Тийнейджърът може да щрака и да бъде груб, да си тръгва и да идва, когато пожелае, да попада в лоша компания, да бъде упорит и жесток. Един може да се държи истерично и демонстративно, а друг, напротив, да се потопи във виртуалния свят, да избягва общуването, да започне да пуши или дори да употребява наркотици. Опитите за разговори, оказване на натиск, наказване се посрещат с враждебност и само увеличават напрежението в семейството. Какво се случва с един тийнейджър? Как да го намерим взаимен езиксега и запазете доверителна връзказа бъдещето?

„Не се меси в живота ми!“, „Не е твоя работа!“, „Какво разбираш?“ – какво не чуват родителите на тийнейджъри! Само вчера едно безпроблемно дете изведнъж става неконтролируемо и агресивно. Думите на родителите предизвикват остра съпротива или напълно се игнорират.

Тийнейджърът може да щрака и да бъде груб, да си тръгва и да идва, когато пожелае, да попада в лоша компания, да бъде упорит и жесток. Един може да се държи истерично и демонстративно, а друг, напротив, да се потопи във виртуалния свят, да избягва общуването, да започне да пуши или дори да употребява наркотици. Опитите за разговори, оказване на натиск, наказване се посрещат с враждебност и само увеличават напрежението в семейството.

Възрастните безуспешно се опитват да обяснят на тийнейджъра, че трябва да учи, че е време да помисли за бъдещето, да вземе решение за професия, но той сякаш не чува. Много родители го оправдават, казват те, труден период, юношество - всичко ще мине и той ще дойде на себе си. Трудният период обаче отминава, а отношенията с вече порасналото дете все още не се подобряват.

Какво се случва с един тийнейджър? Как да намерите общ език с него сега и да поддържате доверителни отношения в бъдеще?

Условия за развитие

Разберете тези трудни въпросипомага Системно-векторна психологияЮрий Бурлан. Тя обяснява, че всеки човек от раждането си е надарен с набор от психични свойства - вектори. Комбинацията от вектори определя как човек възприема света, какво иска, към какво се стреми.

До идването юношествотоДокато детето се развива, то все още не е способно на самостоятелно оцеляване. Затова най-важно за него е усещането за сигурност и сигурност, което родителите му (преди всичко майка му) му осигуряват. Ако детето почувства това, неговите вродени психични свойства получават благоприятна среда за развитие, което се случва преди края на пубертета. През този период умствените свойства се развиват (или не се развиват) от нивото на първобитния човек до необходимите в него модерно общество. Степента на развитие на свойствата определя как ще се развият отношенията на човек с хората, дали ще може да успее в отношенията на двойка, колко устойчив ще бъде на стрес, дали ще може да се реализира в обществото и много други .

Когато детето чувства, че родителите му го разбират и подкрепят, неговото мнение се взема предвид, когато в семейството цари спокойна и доверителна атмосфера, тогава малък човекрасте и се развива спокойно. Ако семейството постоянно ругае, крещи на детето или дори вдига ръка, тогава то не се чувства защитено и това се отразява негативно на неговото развитие.

Още по-лоши последствия могат да възникнат, когато родителите не разбират как работи психиката на детето, изискват невъзможното от него и не му позволяват да развива това, което е заложено от природата. Например, ако прекалено глезите и хвалите пъргаво дете с кожен вектор, което, напротив, трябва да бъде научено на дисциплина, тогава в бъдеще той няма да може да организира себе си или другите. Ако постоянно бързате и дърпате бавно и усърдно дете с анален вектор, то никога няма да се научи да върши работата си перфектно, въпреки че потенциално може да стане истински професионалист.

Преходна възраст. Характеристики на пола

За всеки тийнейджър юношеството е труден период. Системно-векторната психология обяснява, че по това време детето започва да се опитва да поеме отговорност за живота си. Опитва се да си осигури чувството за сигурност и сигурност, което родителите му са му давали преди.

Този процес протича по различен начин при момичетата и момчетата. Една жена получава усещане за сигурност от мъж, така че момичетата започват да се „омъжват“, тоест опитват ръката си в създаването на двойки. Това е несъзнателен процес, защото една от основните естествени задачи на жената е да запази себе си и потомството си и тя го прави чрез мъжа.

Някои момичета могат често да сменят избраниците си и да бъдат по-провокативни в сексуалното си поведение (боядисват се ярко, носят по-разголени дрехи). Други са по-сдържани и консервативни; могат да се спрат на един кандидат и впоследствие да създадат семейство с него. Всяко момиче има свои собствени психически характеристики, свои капани на израстването, които родителите трябва да знаят, за да осигурят и подкрепят дъщеря си, когато е необходимо.

Поради липса на опит момичетата могат да направят грешен избор, шокирайки родителите си. За да не навреди, важно е родителят да разбере какво се случва и да се държи компетентно. За едно момиче е важно да чувства, че може да бъде харесвано от противоположния пол, че може да бъде избрано от момче, стига да няма значение кое. Това е вторият етап - да разбереш от кого имаш нужда. И ако на този първи етап родителите й се намесят рязко, виждайки край себе си абсолютно неподходящ младеж и наложат авторитетното си мнение, тогава момичето реагира с протест, още повече защитавайки избора си, защото в случая родителите й пречат да успявайки като жена.

За да избегнете конфликти, не трябва да влизате в открита конфронтация. Покажете, че уважавате избора на дъщеря си. За да може тя самата да се замисли дали това е човекът, от който има нужда. Разговаряйте заедно в подкрепяща и приятелска атмосфера, попитайте млад мъжняколко въпроса за неговите интереси и планове за бъдещето. Това може да е достатъчно - вашето момиче ще може сама да оцени ситуацията. Подкрепете я, не я принуждавайте да ви се противопоставя. Колкото по-малко сигурност чувства в семейството, толкова по-яростно ще търси тази сигурност навън. И толкова по-трудно ще й бъде да прекъсне грешна връзка, дори и да чувства, че отива на грешното място и с грешния човек.

Момчетата имат свои собствени трудности по време на юношеството. Те трябва да поемат възрастния мъжка роляда си осигурим чувство на сигурност и безопасност чрез приноса си към обществото. Още от 6-годишна възраст, участвайки в избора на своята среда в училище, момчето прави първите си стъпки към него възрастен живот. По време на пубертета млад мъж активно тества способностите си да се адаптира към обществото и „първият удар“ се поема от родителите. Можете да наблюдавате как някои момчета изведнъж започват да критикуват родителите си, докато други нарушават границите на това, което е позволено от родителите им.

Тийнейджърите търсят своето място в обществото, използвайки нивото на развитие на умствените свойства, които са развили в този момент. През този период стават видими плодовете на образованието. Колкото по-високо е нивото на развитие на векторите при тийнейджър, толкова по-лесно е за него да премине през този етап. Той несъзнателно усеща каква е целта му и когато почувства, че има какво да предложи на обществото, той уверено върви напред в зряла възраст.

Препятствия по пътя на израстването

Ако тийнейджър не е получил необходимото развитие и е израснал в психологически неблагоприятни условия за него, тогава юношеството става още по-трудно изпитание за него. Липсата на необходимите умения за успешна социализация плюс произтичащата от това психологическа травма не му позволяват да поеме пълна отговорност за живота си. Чувства се зле, не разбира къде да отиде. Неразбирането и натиска от страна на родителите отнемат и последната му надежда за адаптация и допълнително подкопават и без това нестабилното му състояние.

Така че, в случай на проблеми...

• Статията е написана въз основа на учебните материали " Системно-векторна психология»

Синът ви, който споделяше всичките си тайни, изведнъж започва да отговаря на всички въпроси с мрачно „да“ или „не“, а дъщеря ви вече не иска да ходи на пазар с вас? Това вероятно е юношеството. Не се отчайвай. Това е съвсем естествено и още повече, че е важно децата да се дистанцират от родителите си през този период. Но за възрастните такова разстояние може да бъде болезнено и те смятат, че... Подбрахме няколко съвета как да намерите общ език с тийнейджърите.

Дайте малко свобода на вашия тийнейджър

Дайте им повече независимост. Това ще им помогне да създадат себе си, своята собствена индивидуалност. Но това не означава, че не трябва да се намесвате, ако вашият тийнейджър се забърква с лоша компания.

Забранявайте разумно

Не се заяждайте с тийнейджърите за дребни неща. Лилава косаили бъркотията в стаята не е повод за скандал. Друго нещо са татуировките или лошите дела. Посочете причините за своите забрани - това ще ви помогне да намерите общ език с тийнейджърите.

Определете правилата и дисциплината предварително

И двамата родители участват в отглеждането на тийнейджърите, така че обсъдете предварително кое е приемливо и кое не. Ще забраните ли на вашия тийнейджър да използва интернет или ще намалите сумата джобни пари- всичко трябва да се обсъди предварително.

Обсъдете границите

Дайте на тийнейджърите подходяща за възрастта им независимост. Но винаги трябва да знаете къде се намират. Ако се чувствате необходимо, помолете вашият тийнейджър да ви се обади през вечерта.

Говорете с вашия тийнейджър за рисковете

Обсъдете план за действие

Кажете на вашия тийнейджър: „Ако единствената ви възможност е да влезете в кола с пиян шофьор, обадете ми се. Не ме интересува дали е три часа сутринта. Говорете с детето си за различни потенциално опасни ситуации и техните възможни решения. Така не само ще го предпазите максимално, но и ще покажете, че може да ви се има доверие. И това е важна стъпка, ако искате да намерите общ език с тийнейджър.

Позволете на детето си да се чувства виновно

Много зависи от самочувствието. добро мнениеза себе си - това е нормално. Но хората трябва да се чувстват зле, ако са наранили някого или са направили нещо лошо. Тийнейджърите понякога също трябва да се чувстват виновни. Вината е здравословна емоция. И е нормално да го чувстваме, когато сме направили нещо нередно.

Поканете приятелите на вашия тийнейджър на вечеря

Не говорете за това много открито. Това само ще отчужди вашия тийнейджър. Поканете приятелите на вашето дете. Когато децата ще видят. Начинът, по който приятелите се държат с родителите си, може да им помогне да ги опознаят по-добре. Да, и може да видите нещо добро в тях.

Обикновено около двадесет и пет години децата най-накрая разбират, че майка им винаги е била права за всичко. Преди обаче това да се случи, трябва да преминете през няколко години пубертет с недоразумения, псувни, скандали и понякога напускане на дома. Родителите, които имат потомство, знаят колко драматична е промяната, когато от сладко, обичано дете детето внезапно се превърне във вечно недоволно чудовище, което е грубо без причина и върши щуротии. Най-често това се случва между 11 и 15 години, като пикът е на 13-14 години.

Тийнейджър също може да бъде разбран. Детството свършва и децата започват да се оглеждат. Тук те се делят на красиви и не толкова, заможни и средна класа, умни и посредствени. В компаниите има лидер и първа красота, вечни неудачници и тихи хора. Формират се влюбени двойки и за първи път сърцата се разбиват от несподелени чувства. Това вече не са деца, но не и възрастни. Тийнейджърът търси себе си, опитвайки се да разбере какво струва и да го докаже на другите. На тази възраст децата често се обръщат към една или друга субкултура, опитвайки се да се откроят в тълпата, радикално променяйки външния си вид и стила на облекло.

Родителите често отбелязват, че са прекалено възбудими и емоционално болезнени. Обикновено тийнейджърът е груб, тества границите на позволеното и понякога прави неща, които граничат с нарушаване на етичните и законови стандарти. На тази възраст иска да знае кое е възможно и кое не.

Често има случаи, когато дете извършва екстремни действия, участва в опасни спортове, за да привлече общественото внимание и да изпробва силата си.

За мнозина юношеството преминава доста безболезнено, оставяйки след себе си само следи от акне по лицето и спомени за страстни страсти. Такива деца получават образование, стават нормални, обикновени хора и общуват добре с родителите си. Но понякога етапът на пубертета и свързаните с него психологически сътресения могат да оставят тежък отпечатък върху останалата част от живота. И за да предотвратите това и да не загубите емоционална връзкас проблемен тийнейджър, родителите трябва да бъдат търпеливи и да проучат следните съвети.

Разглеждайки го като човек от ранна детска възраст и вслушвайки се в мнението му. Не, сега няма да говорим за това как да следваме примера на дете и да отгледаме егоистично чудовище.

Важно е да натрупате така наречения „кредит на доверие” до юношеството.: вдъхнете доверието и уважението на детето към себе си до такава степен, че то с радост да сподели пубертетските си проблеми и преживявания. Отсега нататък родителите могат да се превърнат в най-добри приятели и другари с правилния подход. Ще бъде добре, ако до този период семейството вече има щастливи спомени и хобита заедно. Това би помогнало много при тийнейджърска криза.

Най-важното е спокойно и старателно да предпазите детето от извършване на луди неща.. Необходимо е да му се обясни колко опасни са неконтролираните екстремни хобита и да се насочи енергията му в мирна посока. Например, помогнете при избора подходящ видспортувайте, отидете на поход, рафтинг или покорете връх заедно.

Важно е да не пропускате тийнейджъра през този период и да не го оставяте да попадне под ненужното влияние на различни компании.Освен това това е много нестабилен район. С безпокойството си родителите често отблъскват детето си от себе си, налагат му свои правила и нараняват гордостта му. Като категорично забраняват да общуват с никого или да ходят навсякъде, бащата или майката се ангажират основна грешка: Най-вероятно детето ще направи точно обратното. Безпокойството им е разбираемо и основателно. Необходимо е обаче да се прави разлика между понятията „контрол“ и „грижа“. Бебето е пораснало, той е почти възрастен и няма да търпи прекомерно настойничество, дори ако самият той все още не печели пари. В тази ситуация печелят родителите, които са уважавани от своя наследник. Тези родители, които са организирали благоприятно влияние върху детето, са по-силни от влиянието на улицата. Необходимо е да говорите много и дълго с тийнейджър, да обсъждате новини, да давате съвети и тактично да насочвате мислите му в правилната посока.

На тази възраст детето е много слабо и уязвимо за приятелите си. Най-лошото наказание за него е да бъде провал в очите на компанията или представител на противоположния пол. Има случаи, когато децата извършват немислими постъпки само „слабо“, под натиск на връстниците си. Понякога може да завърши тъжно. За да предотвратите вашия син или дъщеря да стане жертва на властта и тоталитаризма на улична банда, е необходимо постепенно, от детството, да му внушавате увереност в себе си и своите способности. Хвалете го за постиженията му, помагайте му да постигне целите си, изучавайте доклади с него, обучавайте го на техники, за да може един ден да го издигне на пиедестал. Такова дете, което знае цената си, дори на петнадесет години ще намери сили да не се поддаде на провокации, ако има такива.

Приливът на негативност и агресия, присъщи на юношеството, се дължи на физиологични и хормонални промени в тялото. По принцип това е вариант на нормата. Но трябва внимателно да наблюдавате поведението на детето, за да не го пропуснете, ако нервната система внезапно се провали. Понякога в някои семейства е възможно да се преживее пубертета само с помощта на психотерапевт. Ако тийнейджърът се е отдръпнал, необщителен, дистанциран, не контактува или прави нещо неразбираемо, това е причина да го погледнете отново по-отблизо.

Много често родителите отбелязват, че не намират общи теми за разговор с дете, което все повече се отдалечава. Наистина родителите ще трябва да се примирят с факта, че през следващите няколко години детето им ще се забавлява много повече с приятели и връстници. Но тийнейджърът винаги трябва да помни, че е обичан, очакван и винаги ще бъде приет у дома. За да направите това, трябва постоянно да правите нещо заедно; прекарването на времето ви сближава и насърчава разговорите. Можете просто да отделите ден от седмицата, когато цялото семейство се събира и отива например на пикник, риболов или пазаруване. Правете подобни семейни излети добра традицияи никога не го прекъсвайте.

Често има случаи, когато тийнейджър, поддавайки се на изкушенията на възрастния живот, започва да пропуска обучение и да прескача уроци. Много често за момичета на тази възраст е да имат афери с много по-възрастни момчета. В тези ситуации ругатните и нотациите няма да помогнат много. Не можете да попречите на влюбено момиче да обича и не можете да принудите възрастен мъж да си седи у дома. Тук може да помогне само търпелив и разбиращ подход.

Единственото нещо, което остава на родителите, е да кажат на детето какво предполага поведението му в бъдеще. Винаги е болезнено да гледаш, когато децата избират различен път от предсказания от родителите им, но поддържането на контакт и близост е много по-важно. Трябва да помним, че всяко внезапно движение може да отблъсне тийнейджъра.

Не нарушавайте личното пространство на тийнейджъра- търсете дневниците му, проверявайте нещата, четете съобщения в телефона или социалните мрежи. Това много повече ще изплаши детето от родителите му, отколкото ще помогне. Ако имате силни подозрения за вашия син или дъщеря, опитайте се да поговорите сърце в сърце с него и да изразите своите страхове и съмнения. Повярвайте ми, нахлуването в личното пространство наранява човек, дори ако този човек е дете, родено от вас и, изглежда, ваше. Не забравяйте уважението и доверието, което може да бъде трудно постижимо, но необходимо.

Повечето родители често дават един или друг характер за пример на своите „неуспешни“ деца, било то син на съсед или дъщеря на колега. Какво да кажем, малко хора повдигат семейните проблеми за обсъждане, никога няма да разберете как е в действителност. Но тук има разбиране и интимност с собствено детеС такива действия можете да загубите.

Това е може би най-трудният момент в живота на човек и най-тежката криза. Но минава и през няколко години, които трябва да се изживеят правилно и достойно. Най-важното е да поддържате връзка с детето, а не да го принуждавате да живее по собствените си правила. Ако тийнейджърът се държи агресивно, краде от дома, лъже или е груб, родителят трябва първо да анализира атмосферата в семейството и да си зададе въпроса: „Защо прави това?“ Може би понякога трябва да започнете да работите със себе си и поведението си у дома, а след това да се карате на тийнейджъра. По време на пубертета трябва да разберете, че детето вече е възрастен и има право да приеме независими решенияв разумни граници. И нищо от това негативни действияне трябва да се превръща в причина за неприязън и изоставяне на детето. Всички проблеми могат да бъдат решени; ако не можете да намерите сили да установите връзка с труден тийнейджър, използвайте услугите на семеен психолог.

» Как да общуваме с тийнейджър

© Екатерина Наркевич

Внимание - тийнейджър

Уводна част. Юношеството е труден и кратък период. За да преминете през него „без жертви или разрушения“, трябва да знаете неговите характеристики. Бъдете умни и търпеливи.

Точно. Кой каза, че да си родител е лесно?!

Това е най-трудната и отговорна работа на земята. Така че, внимавайте - тийнейджър!

1. За да избегнете загубата на доверие.

Ако никой не излезе от вашия компютър или не отговори на вашата заявка; ако духът на свободомислието се е превърнал в дух на свободни действия и сте напълно игнорирани; ако в отговор на вашите предложения се чуват усмивки и контрапредложения; ако вашите действия предизвикват остра критика, съвети - възмущение, препоръки - опозиция, тогава вашето дете е пораснало. По пътя на порастването станах тийнейджър. Това е неизбежно, но трябва да се вземе предвид. Следователно правилата на живота трябва да бъдат променени, в противен случай играта няма да следва правилата. Това е съвсем друг разговор.

Порастването трябваше да се случи в един момент. Някои родители имат по-голям късмет, други по-малко.

Най-протестното, непредсказуемо и противоречиво поведение възниква от дванадесет до седемнадесет годишна възраст с отклонения и в двете посоки.

Осъзнаването на индивидуалността на детето се случва неочаквано за всички. И, за съжаление, не винаги е безболезнено. На фона на бързите физически и хормонални промени един ден той не разпознава външния си вид, след това се учудва на мотивите на собственото си поведение и ход на мисли. Това е тежко състояние.

Рядко самооценката се променя нагоре.

Понякога завършва със самоотчуждение, депресия, неврози и комплекси.

Тийнейджърите преживяват тези състояния изключително болезнено. Понякога се стига до опити за самоубийство.

Отношението към себе си е много фино и уязвимо чувство.

Дори при възрастните самочувствието се колебае от плюс до минус всеки ден, но какво да кажем за тийнейджър, който не знае какво да очаква от себе си. И с какво - по-добре е да не се притеснявате.

По време на възрастовата корекция човек, без да се разпознава, получава „прасе в джоба“. С това са свързани привидно безпричинни колебания в настроението, желанието, мотивацията и гледната точка.

Тийнейджърът често „изневиделица“ става объркан, депресиран, мрачен, раздразнителен, агресивен или гневно весел. Тези промени настъпват спонтанно – без негово активно участие. Той наистина не разбира какво се случва с него, защо настроението му се е влошило и всичко е станало дразнещо. Какво искате и какво да очаквате от себе си в бъдеще.

През този период възникват проблеми в общуването, страхове, сложни комплекси, подценяване и надценяване, съмнения, мании, които често съпътстват човек в продължение на много години.

Родителите трябва да знаят всичко по-горе, за да не усложняват вече труден период. Трябва да се държите правилно: да не се възмущавате и обиждате, а да станете особено внимателни и тактични.

Фрази като „Чух от грубиян“, „нашите мустаци са като мръсотия под носа му“, „синът ми стана хилав като прът“, „никой няма да се ожени за теб с акне“ и други са строго забранени.

Възрастни, които вече са забравили юношеството си и не искат да разберат какво се случва, си позволяват да пуснат цяла торба вулгарност. Натрапват на детето идеи за малоценност, сякаш то е виновно, че кожата на лицето му е станала проблемна, появило се е окосмяване, гласът му се е счупил, носът му се е подул.

Драматичните промени в характера и външния вид на детето имат основателна причина и не засягат само него.

Категорично е невъзможно да оставите човек сам със себе си в юношеска възраст. Както и в други периоди от живота, разбира се.

Ето защо, ако забележите, че детето се е променило външно, не се изненадвайте от вътрешните промени. По-изненадващо би било липсата им.

Бъдете внимателни към детето си и сами се променяйте с него.

Вслушайте се в нашите съвети, които идват от богат опит в общуването както с тийнейджъри, така и с техните родители.

В резултат на проучване на тридесет московски ученички на възраст от тринадесет до шестнадесет години научихме, че 60% от респондентите (18 души) смятат, че е по-добре да не казват всичко на родителите, в противен случай ще има ненужно морализиране.

30% (9 души) отговарят, че са казвали много на майка си, но сега се опитват да не казват нищо.

Само 50% (15 души) от анкетираните казаха, че в трудна ситуацияще се обърнат за съвет към родителите си, останалите 50% отговарят без колебание, че биха се обърнали само към приятели.

Само 30% (9 момичета) продължават да броят мама (8 момичета) и татко (едно момиче) най-добри приятели, 30% (9 души) казаха, че никога не са смятали родителите си за приятели. Останалите 40% (12 души) казаха, че не са сигурни дали родителите им ще могат да ги разберат!

Родители: внимание - доверието към вас пада! промяна!

Деца от богати семейства споделиха мнението си с нас. Какво да кажем за останалите?!

От това заключаваме, че подрастващите се нуждаят от повишено неформално и постоянно внимание.

1. Тийнейджърът не толерира бебешки приказки и фалш. Ако стоите с гръб към него, говорите по телефона или вечер вършите „работа, взета от работа“, го попитате „как си?“, тогава ще чуете същия отговор - през рамото ви, празно и безсмислено.

Специфичен, приятелски, открит и искрен период в живота на човек завършва на пет до осем години, когато на въпроса „как си“ той говори за неща, мисли и планове. Сега можете да мечтаете за искреност и да я спечелите в замяна с искреност, внимание и търпение.

2. Не се обиждайте от невниманието и постоянната заетост на тийнейджъра. Първо погледнете себе си. Колко време му отделяш? Второ, приятелите за един тийнейджър наистина означават много, ако не всичко. Приятелите му вече имат повече доверие от вас. Знайте това и го приемете като аксиома. В противен случай ще попаднете в същия процент родители, които са загубили доверие напълно.

3. Не питайте за нищо пристрастно, раздразнително или осъдително, особено когато почувствате напрежение и съпротива в отговор. Изчакайте малко, докато емоциите ви се успокоят.

Пояснете, че искрено се интересувате как е завършила играта, кой е спечелил кастинга и какъв цвят са обувките на вашия приятел. Короната ви няма да падне, ако снизходите на интересите на детето си, дори и да не ви е интересно.

4. Говорете с човек по-добре по-малко, но по-добре: бавно, спокойно, сдържано и с уважение. Няма друг начин - ще "счупите дървото" на недоверието, което тийнейджърът няма да изчисти. Това ще бъде вашето „регистриране“, което напълно ще смаже остатъците от доверие.

5. Споделете плановете си с вашия тийнейджър. Нека ви критикува и дава наивни съвети, но трябва да се научи да участва, да съчувства, да взема решения и да носи отговорност за тях. Позволете ви да станете „морско свинче“ и да се появите на партито на шефа в пуловер с киселинен цвят! Но дъщеря ви го избра вместо вас!

6. Попитайте човека как се чувства не само когато се разболее. Много процеси се случват за първи път в тялото на тийнейджър, говорете с него и разберете какво го тревожи. Дори ако преди шест месеца сте получили отрицателен отговор на въпроса си. Промените се случват през цялото време, така че въпросите също трябва да се актуализират. Момичето не може да не се притеснява от набъбналите си гърди, а момчето – от сутрешните си изпускания. Кажете на детето си какво е то. Той трябва да научи физиологичните подробности за зреещия организъм от вас, а не от „консултант в задната уличка“. Същото важи и за полов живот, която ще започне някой ден, независимо дали го искаме или не.

Погледнете гърба на детето - малко хора успяват да преодолеят прегърбването. Измислете заедно набор от упражнения, за да разтоварите гърба си. Тези упражнения също няма да ви навредят. По-добре е да ги правите заедно. Всичко най-добро трябва да се демонстрира с личен пример. Често демонстрираме най-лошото. Детето най-често изнася от семейството неправилното хранене, лошите навици и нецензурния език. За да избегнете прането на мръсно пране на обществени места, опитайте се да живеете така, че то да не съществува! Трудно е, разбира се, но какво можете да направите! Станахме родители доброволно.

7. Хвалете човека по-често. За малките неща, за намеренията, за решенията. Разбира се, трябва да критикувате. Но не е нужно да ни учат на това. Но често няма да получите никаква похвала от нас, сякаш нищо не е останало от нас. Не е правилно.

Подкрепете го. Повярвайте ми, животът е по-лесен с подкрепа и одобрение.

Спомнете си себе си: ако майка ви се усмихна след вас, значи сте преместили планини. Случаите, когато ви бяха хвърлени упреци и обвинения, бяха запомнени до края на живота ви и останаха тежък привкус в душата ви до края на живота ви.

8. Правете лесно за човекмасаж през нощта. Не всеки има професионални умения, но лек мекдвиженията могат самостоятелно да облекчат напрежението в мускулите на врата и гърба, да облекчат главоболиеи емоционален стрес. Първоначално ще откаже и ще изтръпне от докосването ви, защото вече не е свикнало с него. Но се опитайте да получите „разрешение“. Човек не бива да забравя топлината на ръцете ви само защото е пораснал. Вашата топлина ще стопли душата и ще позволи на детето да расте спокойно, добро и щастливо.

Да бъдеш родител е най-трудната работа на света и никой не ни е карал насила да го правим. Ние сами решихме да имаме деца, децата не ни питаха за това.

Затова бъдете толерантни и любящи, както когато се появи детето ви. Тийнейджърският период не е дълъг, със сигурност ще свърши. След като узрее, човек определено ще оцени вашето мъдро поведение и ще бъде благодарен за вашата чувствителност.

2. Говорете с детето си, говорете.

Дъщеря ми доскоро гукаше вечер от стаята, кухнята и хола. В ушите ми звънеше от постоянния й саундтрак: преразказ на училищни приключения, мисли за филма, тема за ново есе, своеволия на учителите и всичко на света. Не беше нужно да слушаш, защото тя сподели мислите си на висок глас и буквално те следваше по петите. За нея беше важно да изхвърли всичко, което пълни нейната с всичко на твоята глава.

Логиката на детето: защо да учиш нещо, ако не го споделиш на първо място с майка си, второ с приятеля си и трето с цялото човечество.

След това лятото мина, Даша навърши петнадесет години. Хормоналните промени, които започнаха на тринадесет години, изглежда настъпиха на четиринадесет години и половина, но неочаквано Даша се промени. Преди беше упорита. Но не и да я убеди да отиде на театър, да се обади на баба си или да се запише на курс - това никога не се е случвало. Винаги имаше спорове, методите на убеждаване или натиск работеха безупречно и дори да възникнаха протести, те по никакъв начин не повлияха на действията. След известно каране Даша се съгласи с всичко.

Първоначално не обърнахте внимание, когато тя отказа малка задача. Твърд, уверен и категоричен. И преди имаше устни откази, после мрънкайки отиде и го направи. И сега по неизвестна за вас причина в деня на представлението тя каза, че няма да ходи никъде, ще лежи на дивана. Тя не се интересува от съдбата на билета, защото не е поискала да го купи.

Тя също няма да посещава езикови курсове, защото не иска. Никога не знаеш какво е искала преди година!

Нека баба се обиди, че не са й се обадили. Никой нямаше да я обиди.

И такива изказвания валяха едно след друго! На всички фронтове! Вашите планове за образованието на дъщеря ви вече не ви засягат; намеренията нямат значение; етикетът, образованието и правилата за благоприличие не са писани за нея. Тя не се интересува от мнението на учителите; не я интересуват оценките. Времето може да се загуби. И така нататък. Получавайки такива „шамари“ всеки ден, постепенно започвате да разбирате, че ситуацията е извън контрол, изпускате нервите си, защото послушното, позитивно, открито момиче вече го няма. Има един тийнейджър, който е намръщен, потънал в мислите си и който вече не се интересува да живее така, както е живял вчера. Той не знае как да живее по-нататък, така че засега няма да направи нищо.

И не е най-лошият вариант, защото такъв човек се вижда и поне се знае къде нищо не прави.

Такива промени хващат много хора; това не е необичайна ситуация.

Сега сте предупредени за това, което означава, че сте въоръжени.

Ще споделим полезна информацияза това как да намериш ключовете на врата, затръшната пред носа ти.

Няма нужда да досаждате с въпроси. Ако на десетото ви „защо мълчите“ ви отговорят „искам и мълча“, този въпрос, като Даша, може временно да бъде оставен на мира. Трябва да намерим най-добрия момент. Той със сигурност ще бъде намерен.

Дори настроението на здравия човек никога не е стабилно.

Зависи от количеството хормони в кръвта на човек. Хормоните пристигнаха - настроението се повиши, след два часа те бяха изразходвани, настроението премина от високо до равномерно, след това малко по-ниско, след това се появи ново освобождаване на хормони в кръвта, което отново повиши настроението.

Това е естествен дневен цикъл (има и сезонни, свързани с възрастта и т.н.). Някои възрастни или не забелязват цикличността, или я забелязват, особено в състояния на умора, болка или тревожност. Други възрастни, напротив, са толкова засегнати от промените в настроението, че започват да страдат от това. Те развиват циклотимия (от гръцки κύκλος, „кръг“ и θυμός – „дух, душа“) – психично разстройство, при което човек изпитва промени в настроението между неясна депресия (забележимо ниско настроение) и хипомания (прекомерно приповдигнато настроение без причина) . Такива хора не могат без помощта на лекар.

По време на юношеството се появяват отчетливи циклични колебания в нивата на хормоните.

Даша не се затвори в себе си, тя се натовари с вътрешни преживявания. В тялото й настъпва хормонална буря, която момичето предпочита да изживее тихо и само. След няколко часа тя определено ще се почувства по-добре и ще бъде по-отстъпчива. Не се обиждайте от сухо отношение, но наблюдавайте детето. Започнете разговор на абстрактни теми. Нещото, което я дразни най-много на света в момента, е самата тя. Така че говорете за... кучето, филма или себе си. Поискайте съвет относно вашата фигура или вашия вкус. Тук рискувате да чуете неприятни неща за „глупава“ пола и вулгарна прическа. Но е по-добре да чуете това от Даша, отколкото от някой друг. Бъдете търпеливи, дори ако ви кажат „свалете го незабавно“. Сега вие решавате глобален проблем - възстановяване на контакта, изгубен по вина на природата. Нека вашият вкус бъде търпелив, ще имате време да облечете „глупаво“ яке.

Или говорете за глупости. Повярвай ми, Даша има нужда от теб. Тя не търси самота, просто й е трудно да общува. Това определено ще отмине, просто бъдете там и не мълчете. Говори, говори.

Даша ще оцени вашата интелигентност, такт и ненатрапчивост.

Говорете с вашия тийнейджър така, сякаш той е интелигентен човек, чието мнение е важно за вас. Човек няма да търпи фалша, защото току-що е излязъл от детството, където не е имало лъжа, интриги или цинизъм.

Тийнейджърът навлиза в зрелостта без имунитет срещу лъжи, интриги и цинизъм. Все още не знае как да действа трудна ситуация. Следователно той или изобщо не действа, или се държи, според нас, неадекватно. Това се дължи на неопитност!

Колко често виждаме тийнейджъри, които смело обсъждат сериозни теми, жестикулират широко и знаят всичко на света. Чувстват се възрастни, опитват ново поведение, опитват се да си паснат с някого и търсят себе си. Търсенето ще се увенчае с успех, ако през този период човекът не бъде съден, а с него се говори като с равен.

Сериозен - ако е сериозен. Игриво - ако намери с какво да се пошегува, философски - ако философства. Между другото, източниците на информация вече са достъпни за всички. Децата могат да ви изненадат приятно със знанията си.

Разбира се, струва си да спрете нецензурния език, агресивните тенденции, прекомерната еманципация и вулгарността. Всичко е както при възрастните. Тийнейджърът е неопитен възрастен.

В животинския свят бебето става самостоятелно едва когато е научило всичко от родителите си. Затова трябва да научим детето на всичко, което знаем. Преди това беше трудно да се оцени. Така че говори с него, говори.

Не се изненадвайте от неочаквани интереси.

Ако те не са твърде скъпи финансово, не противоречат на общата линия на вашето възпитание и не носят рискове и наранявания, подкрепяйте ги и проявете искрен интерес. Може би на вас самите ще ви хареса идеята да се спуснете по реката с каяк или да се научите да свирите на барабани. Приветствайте всичко, което не носи духовна разруха, пристрастяване към алкохол и психоактивни вещества. Какво ще направи връзката ви прозрачна и доверителна. Основното нещо е контактът. Говорете с детето си, говорете.

Разбира се, трудно е да се направи без забрани, защото тийнейджърите нямат чувство за опасност. Те са свежи от детството, където навсякъде са били поднасяни сламки пред тях. Но избягвайте викове, истерии и обиди. Ако чувствате, че не можете да се сдържите, отидете в банята, измийте лицето си със студена вода и си поемете дъх. Всичко, което извикате, ще бъде използвано срещу вас. Затова бъдете силни.

Но ако не сте могли да се сдържите, казали сте твърде много - извинете се. За да разбере и човек, че трябва да носи отговорност за думите и действията. Няма нищо срамно в това да се извиниш. Възможно е да се покаем. Трябва да бъдете себе си и да не обиждате другите.

Говорете с детето си, говорете.

Имаш и трудни дни, когато нямаш сили да говориш, когато котки драскат в душата ти и светът изглежда глупав и жесток. Споделете състоянието си с Даша:

Дан, това ти се случва, когато...

Както се случва, мамо, ще чуете отговор от човек, който преди това е мълчал две седмици, щракнал и официално отрекъл.

Запомнете: нито една дума, която казвате с любов, внимание и грижа, няма да остане незабелязана. До вас расте умен, фин и неопитен човек. Ако не добавяте допълнителен стрес, тийнейджърските ви години ще преминат гладко.

Говорете с детето си, говорете.

Тази трансформация предизвиква объркване сред близките. Родителите са уплашени от умишлената грубост на тийнейджърите, те не знаят как да общуват с тийнейджър, как да реагират на техните провокативни и шокиращи лудории. Трябва да се разбере, че грубостта на тийнейджъра е вид защитна реакция, която му позволява да скрие своите слабости, срамежливост и др.

През този труден период родителите трябва да се запасят с изключително търпение и да покажат чудеса на мъдрост. За да поддържате искрен диалог с дете, трябва да се опитате да го чуете. В крайна сметка, най-уязвимият, уязвим и беззащитен член на вашето семейство е вашето собствено дете тийнейджър.

Как да общуваме правилно с тийнейджър, ако изглежда, че всички родителски сили просто се изчерпват?

• Начертайте умствена граница между вашите емоции и думи, за да поддържате диалог и мир.


• Проявете сдържаност и не отговаряйте на грубостта на тийнейджъра с родителска грубост, не викайте и не нападайте тийнейджъра.


• Но грубостта и грубостта на тийнейджър не трябва да се приемат за даденост. Той трябва ясно да разбере, че лишаването от джобни пари или забраната за посещение на дискотека е пряка последица от неподходящото му отношение към него. IN в противен случайобидното му поведение ще му се стори нормално.


• Ако детето ви се държи предизвикателно, когато е с вас, предложете му да пренасрочи часовете за повече късни дати. Оставете детето си да се успокои, охлади и помислете за поведението си. Ще имате и безплатни минути, за да се подготвите смислено за предстоящия разговор.


• Родителите изобщо не трябва да преминават към младежки жаргон, за да спечелят авторитет от родителите си. Един лесно уязвим тийнейджър може да види това като опит за обида или подигравка. И последствията от реакцията на тийнейджъра е невъзможно да се предвидят.

Тежък тийнейджър периодът ще мине, както всичко става на този свят. Най-важното нещо за родителите е да могат да поддържат топла и доверителна връзка с детето си в тийнейджърска възраст, което много скоро ще стане възрастен.

Свързана статия

Отглеждането на тийнейджър е сложен процес. Той приема дълги лекции, коментари и назидателни съвети с враждебност. В крайна сметка той е сигурен, че самият той знае и може всичко. В спора тийнейджърът не проявява търпение, не се интересува от мнението на възрастните. Семейството, което някога е било скъпо за него, изчезва на заден план. Едно пораснало дете става тъжно сред ежедневните разговори.

Инструкции

Ако тийнейджър не иска да изпълнява задълженията си и прави всичко срещу вас, например, пуска силна музика, опитайте да говорите с него лично или в трето лице. В същото време не помнете поведението му. Кажете неща като: „Силната музика повишава кръвното ми налягане“ или „Децата, които пренебрегват обучението си, няма да могат да постигнат нищо в живота“.

Ако по-голямо дете ви каже нещо, слушайте го внимателно. В крайна сметка, кой, ако не вие, ще го научите с вашия пример да бъде внимателен слушател. Ако вие самият сте раздразнени, говорете с тийнейджърПо-добре е да го отложите.

Изразете въпроса или молбата си, когато той установи зрителен контакт с вас. Използвайки редовно подобни тактики, ще го научите да ви слуша внимателно. Основното нещо е да запомните, че тийнейджърът също е индивид, който трябва да бъде уважаван.

Видео по темата

Понякога възниква ситуация, когато обичащи хора, деца и родители, не могат да намерят взаимно разбиране, обиждат се и се обиждат. За да установите комуникация, трябва да се научите да разбирате и чувате, да се доверявате и да обсъждате проблемите.

Инструкции

Научете се да слушате и най-важното, чувайте възрастните. За да направите това, трябва да се опитате да се поставите на тяхно място. Едва ли би било приятно, ако децата, които обичате, в които сте вложили толкова много усилия и грижи, изведнъж започнат да бъдат арогантни и да се опитват да се показват като по-интелигентни и прагматични от тях.

Опитайте се да постигнете споразумение конфликтна ситуация: Не пазете това, което сте натрупали за себе си. Можете да говорите абсолютно открито, но без претенции и морализаторстване, за това, с което не сте съгласни. Помолете възрастните да ви видят като вече утвърдени и формирани личности. Казвайте каквото искате и правете грешки, въпреки че мненията също са ценни.

Бъдете търпеливи и докажете не на думи, а на дела своята независимост и зрялост. Опитайте се да не правите прибързани неща. Постепенно възрастните ще се убедят, че ще действате адекватно и разумно във всяка ситуация и няма да направите нищо глупаво.

Не забравяйте да се вслушате в съветите, защото възрастните са по-мъдри от вас и имат много житейски опит зад гърба си. Освен това те определено няма да ви дадат лош съвет, защото вашето щастие и успех са това, за което живеят.

Дръжте се етично и уважително. Трябва да разберете, че грубостта и невъздържаността могат да ги обидят.

Понякога отношенията с родителите не се получават. Може да има много причини за това, но най-често неразбирането се обяснява с конфликт на поколенията. За да го избегнете и да установите контакт с най скъпи хора, трябва да се разсеете от емоциите и спокойно да анализирате ситуацията.

Инструкции

Трудностите между хора от различни поколения, дори близки по дух, не са рядкост. Ако осъзнаете, че кавгите с родителите са станали нещо обичайно във вашия дом, не бързайте да бягате от проблема. Може да се разреши, но първо трябва да се успокоите.

Идентифицирайте основните проблеми, без да се опитвате да обвинявате себе си или нещо друго. Не търсете кой е прав и кой крив; първо ясно формулирайте какви конфликти най-често възникват. Те са разделени на две групи.

Първият е кавги на битова основа, когато майката се дразни от нежеланието си да мие мръсни чинии. Втората група е свързана с въпросите на личната свобода. Например, същата майка възразява срещу факта, че дъщеря й активно се среща с млади хора и напълно е изоставила обучението си.

По отношение на ежедневните въпроси, свързани с особеностите на съвместния живот, е доста лесно да се съгласите. И двете страни ще трябва да намерят компромис. Например, ако не обичате да миете чинии, поемете други задължения, като пране или готвене. Покажете, че сте възрастен и не възнамерявате да оставите решението на абсолютно всички ежедневни проблеми на раменете им.

При разрешаването на психологически конфликти принципът е същият - способността за преговори и търсене на компромиси. Приемете притесненията на родителите си относно личния ви живот като неизбежни, дори и да живеете отделно от дълго време. Уверете се, че мама и татко нямат за какво да се тревожат. Представете ги на приятелите си – това е компанията, с която прекарвате времето си. Обаждайте се по-често, поддържайте връзка.

Слушайте моралните учения спокойно, не спорете. Кажете, че ги уважавате и обичате, но все пак правете нещата по вашия начин. В никакъв случай не повишавайте тон, дори и да не сте съгласни с техните аргументи. Не разпалвайте конфликта, ако разберете, че сте много нервни, пренасрочете разговора за друг път.

Преходната възраст на детето е истинско изпитание. Той се променя не само физически, но и психологически, а понякога напълно се обърква в себе си и става неконтролируем. Но не само самите тийнейджъри, но и техните родители изпитват трудности в това отношение. Правилното поведение през този период е ключът силни връзкив семейството.

Инструкции

Бъди търпелив. Постоянното повишаване на тон, скандали и викове в къщата няма да създадат атмосферата, от която се нуждае един труден човек. Ще трябва да проявите внимание, грижа и търпение в отношенията си с детето. Не трябва да приемате присърце действия, които ви се струват погрешни. Ако загубите търпение, рискувате да загубите детето си.

Откажете се от строгия контрол. Желанието да знаете за всяка стъпка на вашето дете е напълно разбираемо, особено в юношеството, когато има толкова много изкушения наоколо. Но има определена граница, преминавайки която ще нарушите личното си пространство, което ще се отрази на отношенията ви. Ще подкопаете доверието му, ако например започнете да четете кореспонденцията му на телефона или компютъра му. Единственият начин да наблюдавате живота му, без да предизвиквате отхвърляне, е комуникацията. Установете контакт, станете негов приятел и тогава информацията за комуникацията и начините за прекарване на времето ще бъде във вашите ръце без много усилия.

Бъдете твърди в правилния момент. Понякога все пак трябва да станете строг родител. Така че, ако детето ви започне активно да нарушава общоприетите социален животправила, трябва да се вземат драстични мерки. Същото важи и за пренебрегването на правилата във вашия дом. Вашият авторитет трябва да е непоклатим, в противен случай уважението и подчинението ще бъдат загубени завинаги.

Позволете на детето си известна степен на свобода. То трябва да се изразява в самостоятелно вземане на решения по въпроси, при които това може да се допусне. Забранявайки всякакви опити за независимост, ще покажете и неприемане на тийнейджъра като индивид. Именно този момент може да създаде стена между вас. В същото време е важно да се спазва линията: прекомерната грижа, както и излишната свобода, ще станат разрушителни.

Желанието да наложите своя начин на мислене и начин на живот няма да доведе до нищо добро. Ценностната система на детето може да е коренно различна от вашата, но това далеч не е причина да го класифицирате като трудно и да се стремите да потискате всякаква самостоятелност. Нека стане този, който иска, не потискайте проявата на неговата личност. На етапа на формирането си това може да доведе до изолация и дори агресия.

Полезен съвет

За родителите на тийнейджъри една от най-належащите теми е за какво да говорите с тийнейджър, така че той да ви чуе и вие да го чуете.

Първото и най-важно правило е да говорите с тийнейджър за себе си.

Юношеството е време, когато настъпват промени в живота на детето, променя се самото дете – физически и психически, отношението му към себе си и към другите. Тийнейджърът търси своето „аз“, своята идентичност. Ето защо е важно да обсъдите с тийнейджъра неговите чувства, промените, които се случват, за да му помогнете да разбере себе си и да се справи с хормоналната и емоционална буря. В същото време е важно да говорите не с тон на морализаторство и нотации, а да станете мъдър съветник и приятел, на когото може да се вярва. Говорете с вашия тийнейджър за това, което го интересува - за неговите хобита, любима музика, книги, филми, компютърни игри. Проявете искрен интерес към това, което казва тийнейджърът, опитайте се да се потопите в неговия свят, защото той веднага ще различи мнимото внимание от истинското.

Но в същото време не трябва да се опитвате да влезете в душата на тийнейджъра, защото „Аз съм майка и трябва да ми кажете всичко“. Освен това, след като сте получили пропуск в света на хобита и преживявания на тийнейджър, не се опитвайте да го прекроите по свой начин и да зададете свои собствени правила - в противен случай ще бъдете помолени да напуснете. По това време човек се опитва да бъде независим, така че е възможно детето да не ви каже всичко. Ще трябва да се примириш с това. Разберете, че това не е проява на измама, потайност и се прави „на злоба“ на родителите. Просто детето е узряло, осъзнава и поставя определени граници, защитавайки крехката си новородена индивидуалност.

Втората категория теми е за това, което тийнейджърът иска да знае

И това са преди всичко темите за сексуалността, отношенията между половете, контрацепцията. Колкото и да е трудно за някои родители да говорят за това, образованието по толкова важни и деликатни въпроси не трябва да се доверява само на „улицата“. Това ще предпази вашия тийнейджър от много рискове и проблеми и ще помогне за подобряване на връзката ви. В крайна сметка, ако очаквате откровеност и доверие от тийнейджър, тогава не трябва да има теми табу.

И трето, говорете за себе си.

Юношеството е период, когато човек започва да оценява критично родителите си, които преди са били безспорен идеал. Не се надявайте - няма да можете да се скриете зад маската на идеал и да потиснете тийнейджър с власт. Научете се да признавате грешките, да споделяте съмнения и най-важното - вашия успешен опит, защото това е, което толкова много липсва на един тийнейджър. По този начин можете да се свържете и да станете приятел и съветник на детето си и можете да поддържате тази доверителна връзка за цял живот.

Видео по темата

Когато детето достигне юношеството, родителите забелязват, че отношенията им с него стават все по-напрегнати и сложни, а понякога просто непоносими. Този проблем се среща най-често в нашите Ежедневието. Детето започва преходен период от детството към зрелостта, чиято продължителност варира в зависимост от темповете на неговото развитие. Обикновено след три-четири години всичко се връща на мястото си. Но колко трудно може да бъде преминаването през тези години и колко много грешки са направени през това време.

Основната характеристика на юношеството са внезапните хормонални и функционални промени в тялото. Това се отразява в психическо състояниетийнейджър Той става по-уязвим, емоционално нестабилен и извършва необясними от логическа гледна точка действия.

Тийнейджърът развива „усещане за зрял живот“, което родителите трябва да подкрепят, потвърждавайки с примери от ежедневието: „Ти ми помогна..., ти порасна забележимо, научи много“, „Ти направи... като възрастен." независим човек, много съм доволен” и т.н.

Освен това много родители забелязват, че децата им като тийнейджъри са по-нетърпеливи да общуват с връстниците си и могат да говорят с тях по телефона с часове. Това също е една от особеностите на тази възраст. И какво по-сложни отношениятийнейджър с родителите си, толкова повече се вслушва в мнението на връстниците си. Това се случва, защото той започва да им вярва повече. В това възрастов периодМного е важно родителите да поддържат доверие и разбирателство в отношенията си с детето си.

Голяма част от нашата връзка е комуникацията. То доказва своята значимост от самото раждане на човека. Благодарение на комуникацията можем да поддържаме „нишка на доверие и разбиране“ до края на живота си или да я прекъснем на всеки етап от развитието на детето (обикновено юношеството). Доверителното общуване трябва преди всичко да се основава на третирането на детето като индивид от раждането му. Необходимо е да се уважава неговото мнение и да се вземе предвид при изграждането на съвместни планове. Това е особено важно в юношеството. Най-важното нещо в отношенията с детето е искреността. Тийнейджърите са особено чувствителни към лъжи. На тази възраст им е по-трудно да простят на родителите си за тяхната неискреност. Понякога изобщо не й прощават. Когато изграждате връзка с дете на тази възраст, е важно родителите да го вземат предвид възрастови характеристики. За да помогнете на родителите, има няколко начина за ефективна комуникация с тийнейджър. Прилагането им в ежедневието ще спомогне за запазването на доверието и разбирателството между родителите и техните деца:

Докато слушате детето си, оставете го да разбере и почувства, че разбирате състоянието му, чувствата, свързани със събитието, за което ви разказва. За да направите това, изслушайте детето и след това повторете със свои думи това, което ви е казал. Ще убиете три заека с един камък:

• детето ще се увери, че го чувате;
• детето ще може да се чуе сякаш отвън и да осъзнае по-добре чувствата си;
• детето ще се увери, че сте го разбрали правилно.

Разговор на сериозна темахарчи го, когато няма никой друг наоколо. Когато говорите, внимавайте за тона си. Не трябва да се подиграва. Поддържайте спокоен тон и слушайте внимателно. Не е нужно да имате всички отговори;

Опитайте се да не казвате: „Не ме интересува какво са правили там, но по-добре не се забърквайте в това“, „Знам кое е най-доброто за вас“, „Прави каквото ти кажа и проблемът ще бъде решен“.

Подкрепяйте и насърчавайте детето си без думи. Усмихнете се, прегърнете, намигнете, потупайте по рамото, кимнете с глава, погледнете в очите, хванете ръката си.

Никога не го сравнявайте с някого, не му казвайте, че трябва да бъде като някой друг.

Посъветвайте детето си, но му дайте свобода да избира действията си.

Докато слушате детето си, наблюдавайте неговите мимики и жестове и ги анализирайте. Понякога децата ни уверяват, че всичко е наред, но треперещата брадичка или искрящите очи разказват съвсем друга история. Когато думите и изражението на лицето не съвпадат, винаги давайте предпочитание на изражението на лицето, позата, жестовете и тона на гласа.

Никога не унижавайте детето дори с думи.

Не поставяйте детето си в неудобно положение пред непознати.

Когато насърчавате детето си, поддържайте разговора и демонстрирайте интереса си към това, което ви казва. Например попитайте: „Какво се случи след това?“ или „Разкажи ми за това...“.

Погледнете нагоре от телевизора и оставете вестника, когато детето ви иска да говори с вас.

Уведомете детето си, че се интересувате от него и сте винаги готови да помогнете.

Видео по темата

Най-често дори най-отговорните родители не осъзнават напълно, че такъв период е много голямо изпитание в живота на детето и близките са длъжни да помогнат на децата да преодолеят този период безболезнено.

Децата не са откровени с близките си, защото понякога родителите, вместо да ги подкрепят, започват да ги тъпчат с морални учения, досадни диалози за ползите и вредите от определени неща, решително настоявайки за безусловната си родителска правота и авторитет. Казват баналното: „Ето ме на твоята възраст... Но ти не си аз, затова сега страдаш.“ Така се проявява родителският егоизъм и лицемерие, а децата остро го разбират и усещат. Тийнейджърите фино разпознават лъжата, разкриват не само лъжите на досадното морализиране, но и се ядосват от студено безразличие, защото са изключително уязвими на тази възраст и приемат всичко присърце.

Много възрастни, мъдри с житейски опит, казват: „Юношеството не е страшно, то ще премине от само себе си. Но тук беше необходимо да се добави: „Основното е, че това преминава без последствия за детето“, в противен случай по-късно ще бъде невъзможно да го коригирате или да върнете времето назад.

Всеки родител знае, че е много трудно да се установят отношения с тийнейджъри. В тях бушуват хормони, които причиняват внезапни промени в настроението, в резултат на което тийнейджърите са постоянно в нервно състояние. Много въпроси измъчват родителите на деца в юношеска възраст, много е важно да се намерят отговори на тези въпроси, за да се държат компетентно в дадена ситуация.

Инструкции

Децата често се затварят в себе си и бойкотират родителите си. Естествено, мама и татко започват да се притесняват и не разбират как да се държат правилно в този момент, опитват се да накарат детето да говори и това само провокира конфликти.

Факт е, че децата се държат по този начин, защото искат да изглеждат както пред другите, така и пред себе си независими и независими от никого. През този период детето наистина се нуждае от родителите си, но не знае как да ги помоли за съвет, да поиска подкрепа, страхува се да не срещне неразбиране, така че просто спира да общува с мама и татко. Трябва да проявите внимание към детето си, но не трябва да бъде натрапчиво, просто трябва да обясните на детето, че винаги може да се обърне към родителите си за помощ, не се срамувайте от това.

По време на юношеството представянето на децата в училище често намалява; естествено родителите започват да се паникьосват, да се ядосват и да се карат на детето. Първо трябва да разберете причините, поради които това се е случило. Най-често намаляването на академичните постижения се свързва с наличието на различни видове проблеми, включително проблеми с връстниците и в личния живот. Няма нужда да правите скандали, просто трябва да се вгледате по-отблизо в детето и да се опитате да му помогнете, а не да го карате да си пише домашните.

Когато детето попадне в лоша компания, родителите естествено се чудят защо се е случило това, какво е допринесло за това развитие на събитията. Причината не винаги е, че самото дете е, така да се каже, лошо. Понякога в такава компания за децата е по-лесно да се скрият от лични проблеми, семейни проблеми и недоразумения. В такива компании децата не се учат да бъдат умни, има пълна свобода и това е много привлекателно за детето.

През този период е важно да заемете правилната позиция. Ако непрекъснато казвате на детето си, че неговият социален кръг е лош и му забранявате да общува с такива хора, то ще направи обратното. Просто трябва да водите откровени разговори с детето си, но в същото време да не говорите лошо за приятелите му и може би дори да се опитате да намерите нещо добро в тях.

Комплексите, свързани с външния вид, също най-често се появяват в юношеството и родителите често не разбират какво точно не подхожда на детето във външния му вид, защото той е почти идеален. Това е нормален етап от израстването, на който родителите трябва често да правят комплименти на детето си и да отбелязват неговите заслуги, така че самочувствието на тийнейджъра да не намалява.

Съвет 10: Как да не общувате с тийнейджър: грешки, допуснати от родителите

Тийнейджърският период е много важен както за детето, така и за родителите. През този период е много лесно да развалите отношенията си с детето си завинаги. Но от друга страна, ако поддържате отношения на доверие с детето си по време на юношеството, тогава има Голям шансче ще са така още дълго време. От това как точно ще се държат родителите по време на юношеството до голяма степен зависи как ще расте детето им в бъдеще. Има няколко от най-често срещаните и опасни грешки, които родителите допускат и за които много съжаляват след известно време, но е почти невъзможно да се коригира ситуацията.

Инструкции

Любящи майкивинаги се опитват да бъдат близо до децата си, опитват се да ги предпазят от различни видове трудности, искат да помогнат във всичко, но свръхпротективностможе да изиграе жестока шега. Когато майката дълго време не позволява на детето си да стане самостоятелно, то свиква с факта, че майка му прави всичко вместо него и престава да проявява инициатива. Ето защо е важно да се отдалечите от детето си навреме и да му позволите да действа както иска. Да, той може да прави грешки, но това ще са неговите грешки и той ще се учи от тях.

Когато една жена има дете рано, тя бързо иска да се реализира и да изгради добра кариера. По правило децата в тийнейджърска възраст вече не се нуждаят от постоянен надзор, така че през този период родителите често започват да обръщат активно внимание на работата си, понякога просто забравяйки за детето. Децата най-често не се оплакват, свикват с факта, че родителите им отсъстват дълго време, но когато започнат да живеят отделно в зряла възраст, тези деца също забравят да дойдат при родителите си, често не мислят за тях . Много е важно винаги да обръщате достатъчно внимание на детето си, за да не се чувства изоставено.

Често в юношеска възраст децата стават много взискателни, могат да искат да купуват различни неща и ако родителите имат възможност, се опитват да задоволят всичко, което детето им „иска“, защото смятат, че това е правилно. Но впоследствие такива деца често се развалят и става изключително трудно да се коригира това. Родителите трябва да са наясно с действията си и да разбират кога дадена покупка е подходяща и кога не.

Когато родителите се карат на детето си за нещо, те често го сравняват с други, например със съученици. Такива примери често се дават от майки и бащи единствено с възпитателна цел, но изявления от този род само допринасят за намаляване на самочувствието на детето, а както знаем, хората с ниско самочувствие са изключително несигурни и това силно им пречи в живота.

Всъщност е препоръчително да започнете да работите върху себе си и да изграждате правилната връзка с детето си още от първия ден от живота му. Психолозите са написали много статии по тази тема. Но нека погледнем ситуацията от гледна точка на обикновените родители. Има няколко варианта за развитие на семейните отношения:

• авторитарно образование,
• пълно или частично отчуждение,
• приятелство.

Авторитарно родителствовключва безпрекословно изпълнение на всички родителски изисквания, независимо от желанията на детето. В семейството има строга йерархия, в която детето неизменно заема най-ниското ниво и няма право на глас. Авторитарното родителство е най-удобно от гледна точка на родителите, тъй като детето, подложено на постоянен психологически натиск, е послушно, никога не противоречи и мълчаливо изпълнява заповедите на родителите.

Вярно е, че в живота на възрастните няма да е лесно за такъв човек. Човек, който се страхува да противоречи на родителите си, изобщо не смее да противоречи на никого. Дете, което е възпитавано чрез сплашване, изнудване, на което не е дадено право да изрази мнението си и което също няма право на това мнение, едва ли ще израсне уверен човек. По време на юношеството детето ще се опита да се утвърди най-много различни начини, не винаги безопасно за него и другите. И след като се почувства свободен от родителския контрол, той може да направи грешки, които родителите му ще се страхуват да признаят, и това е огромен риск тийнейджърът да изпадне в беда, да се окаже в ситуация, от която е много трудно да се намери изход и е невъзможно да се направи сам. Най-често такова възпитание се определя от желанието на родителите да предпазят детето от грешки, да го защитят, а не от неприязън към детето.

ОтчуждениеМожете да назовете незаинтересованост, безразличие на членовете на семейството един към друг или възприятието на родителите за детето като нещо неодушевено. В такава връзка детето расте само, родителите знаят малко за живота му и въпреки че външно семейството може да е много проспериращо, детето страда от липса на внимание. Когато тийнейджър изпадне в беда, родителите не могат да разберат защо се е случило това, защото в семейството не е имало конфликти.

Семейни приятелства- това е любов, уважение, интерес, общи дела и интереси, това са шумни кавги и необуздано забавление. Подобно възпитание дава на детето увереност, че домът е безопасен, че у дома то винаги ще бъде разбрано и прието, въпреки грешките и провалите си. Успехът или неуспехът се преживяват заедно, но родителите никога не оценяват детето по неговите постижения или грешки.

Най-доброто нещо е да станете приятел и опора на детето от първите дни на живота, не да покровителствате, налагайки своя опит, а да му позволите да запълни собствените си неравности, да го научите да взема решения и да носи отговорност за тях. По-малко критики и празни похвали: нека детето се научи уверено да постига целите си. Най-трудното е да разбереш, нежно да насочваш, без да налагаш мнението си. Позволете на вашия тийнейджър да крещи, ако иска да крещи. Позволяват ви да имате свои собствени предпочитания в храната, облеклото и музиката. Подкрепете вашия тийнейджър в неговите хобита. Слушайте тийнейджъра, дори ако изглежда, че той говори пълни глупости и не уважава субординацията. Ние, възрастните, често се хващаме собствен живот, изтласквайки на заден план нуждите и преживяванията на собствените си деца. Това е голяма грешка. Разбира се, контролът е необходим. Но не и обсебващ тотален контрол. И спокоен и податлив на логично обяснение, разбираем за вашия тийнейджър.

Например „Знам паролата за вашата страница в социалната мрежа, но не е необходимо да преглеждам вашата кореспонденция. Трябва да имам бърз достъп до вашата лична информация само в случай, че изпаднете в беда и само за да мога да ви помогна своевременно.“ В същото време този подход ви позволява да опознаете по-добре своя тийнейджър, да сте наясно с неговите нужди и хобита, да преподавате чрез пример и от собствените си грешки и да образовате тийнейджъра, без да му връзвате ръцете или да затваряте устата му.

Понякога има такава хормонална буря и за растящия човек е трудно да контролира емоциите си в тези моменти. Важно е да се отнасяте към него с разбиране, да го напътствате, да му дадете да разбере, че не го съдите, а го разбирате. Вместо да се подигравате с проблемите на тийнейджъра, помогнете със съвет. И моля, без дълги лекции. По-добре е да говорите рязко и понякога не пестете силна дума, за да изразите ясно отношението си към ситуацията. Дългият разговор ще доведе само до въртене на очите и проява на негативизъм, характерен за подрастващите. Ако има недоволство от поведението, говорете директно, не се суетете. Но и вие не критикувайте.

Проблемът за родителите и децата е не само много древен, но и по-актуален от всякога в наше време. Възрастните, мислейки, че знаят по-добре, налагат мнението си буквално за всичко: къде да отидат да учат, как да се обличат, с кого и къде да се разхождат и дори кой партньор в живота да изберат. Тийнейджърите от своя страна се опитват да докажат, че са независими и възрастни, често неуспешно. Как да подобрим отношенията с родителите?

Съвет първи

Спечелете финансова независимост. Разбира се, това няма да е много лесно да направите, преди да навършите 18 години, но след като сте получили паспорта си, можете лесно да започнете работа на непълен работен ден. Изглежда, какво общо имат родителите с това? Работата е там, че когато донесете първите си трудно спечелени пари в къщата, родителите ви ще ви уважават повече. Да, не се изненадвайте: толкова е лесно да преминете от дете към възрастен. Подарък, купен за майка ви за първата ви заплата, ще помогне да разтопите сърцето й и кой знае, може би тя ще ви пусне да отидете на това парти, което е забранила.

Съвет втори

П да бъдат страстни към техните хобита. Поне можеш да се преструваш. Чатът на неутрални теми като футбол или риболов с баща ви и с майка ви за кулинарни изкушения ще ви помогне да се сближите и да установите комуникация. Ще придобиете повече увереност, а това е първата стъпка към свободата.

Съвет трети

Отместете границите и границите. Питат ви нещо, а вие мълчите или се отдалечавате от темата? Или може би още по-лошо, вдигате скандал и затръшвате врати? Това не само няма да реши проблема, но и ще го влоши. Какво да направите, ако не искате да разкриете тайните си? Опитайте се да започнете разговора сами. Говорихме малко за доброто, казахме каквото можем в приемливи граници. Те са доволни от получената информация и няма да ви досаждат отново. Такива задушевни разговори показват степента на вашето доверие. И както споменахме по-рано, доверието е ключът към свободата.

Съвет четири

Не забравяйте да помогнете. Това също показва вашата зрялост. Полейте цветята или изхвърлете боклука, заковете или поправете нещо. Това се прави лесно и бързо и най-важното е, че ефективно помага в отношенията с родителите. Съвместните дейности са най-добрият начин за премахване на недоразуменията, които от своя страна са в основата на всички проблеми.