Всяка майка се тревожи за детето си. Но доста често това безпокойство се развива в обсесивно настойничество, което предотвратява нормално развитие. Повечето този проблемсе отнася до майките на момчета, тъй като малките мъже трябва да пораснат и да станат независими, отговорни и целеустремени личности. Майките, свръхпротективни, изпълнявайки всички основни задачи за синовете си и контролирайки всяка тяхна стъпка, лишават децата си от възможността да се превърнат в пълноценни личности, които в зряла възраст биха могли да се грижат за себе си и семейството си, както трябва да бъде един истински мъж.
Как прекомерната защита влияе върху формирането на черти на характера?
Като се грижи за дете, жената не само го поставя в строги граници и не му позволява да се развива всеобхватно, но и се лишава от възможността да живее пълноценен живот, насладете се на всичките му цветове, насладете се на постиженията на собствения си син. Майките кокошки, поради безграничната си любов и преданост към собственото си дете, в повечето случаи просто не разбират, че с поведението и отношението си към синовете си им правят лоша услуга, не им позволяват да намерят себе си и своето място в този живот .
Децата на такива майки често израстват като сложни, безотговорни, безпомощни хора, които след това цял живот се втурват в търсене на призванието си, постоянно се измъчват от необходимостта да избират между „имам нужда“ и „искам“, тъй като имат не са се научили да съчетават бизнеса с удоволствието. „Мамините момчета“ често не могат да решат избора на партньор в живота, винаги се съмняват в правилността на решенията си, избягват отговорността и много често прехвърлят проблемите и тревогите си върху други хора.
Как правилно да изградим връзка с дете?
Не напразно казват, че колкото по-мързелива е майката, толкова по-самостоятелно дететя има.Като върши цялата работа вместо момчето, майката не му дава възможност да научи нещо сам.
Забележка към майките!
Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...
Една от често срещаните грешки на майките е да критикуват незадоволителното поведение на детето, докато когато трябва не да се критикува, а да се насочва Правилния начин , тоест обяснете как да действате в дадена ситуация. Това ще позволи на детето да разбере, че от него се очакват независимост, помощ и разбиране, а не само да се карат за неговото лошо поведение. Не можете да се карате на детето си за бъркотията и разпръснатите играчки в стаята му, а след това сами да вземете прахосмукачката и да почистите. Правилното решениеТова ще стане, ако след като изразите недоволството си, спокойно помолите детето само да почисти детската стая. И изобщо няма значение дали не се получи перфектно или не по начина, по който сте искали, следващия път ще бъде по-добре. Почиствайки след себе си, детето започва да осъзнава, че е длъжно да прави това, че това също е работа и трябва да се уважава. След такъв урок той едва ли ще иска отново да разпръсне играчки из стаята.
Когато едно момче достигне по-съзнателна възраст, то ще започне да забелязва някои разлики между себе си и независимите връстници. Той ще бъде объркан от много малки неща, с които приятелите му се справят с невероятна лекота, но за него това е цяла наука. Това обстоятелство значително ще го отличава от другите деца и момчето ще се чувства непълноценно.
Проблемите на възрастните идват от детството
Целият живот на зряла възраст е буквално изграден върху рискове. Възрастни независими хораВсеки ден те вземат голям брой решения, от които зависи животът им. Когато решаваме всякакви проблеми, всички поемаме рискове, но повечето от нас са уверени в благоприятния изход от ситуацията. Мъжете, които са били прекалено защитавани в детството, често не са в състояние да вземат сериозни решения и да поемат отговорност не само за своите близки, но и за себе си. За тях е доста трудно да се решат на професия, тъй като винаги ще бъдат изправени пред дилема - пари или удоволствие. Скъпи любими синове, дори и в зряла възраст, прехвърлят всичките си грижи и дори отглеждането на децата си на своите майки, които продължават да участват активно в личния им живот. Майките кокошки живеят живота на детето си с прекомерна грижа и внимание, въпреки че трябва да се наслаждават на своя собствен. Като се лишават от личния си живот, такива майки лишават децата си от възможността да станат щастливи.
Основни комплекси на свръхзащитените деца
Най-големият комплекс, който свръхзакриляните момчета имат, е ниското самочувствие и липсата на самочувствие. Тези качества не дават възможност за израстване в морален смисъл, за развитие, за превръщане в личност, индивидуалност. За да избегнете такова участие на вашите синове, не трябва да им „спирате кислорода“ и да ги налагате в строги граници. Дайте им повече свобода, общувайте с тях като с възрастни. И бъдете сигурни, че ви разбират идеално.
Родителите са длъжни да се грижат, защитават и закрилят децата си. Понякога обаче възрастните силно преувеличават собствената си роля в живота на растящите си деца. Започват да ги защитават прекалено много. Този стил на родителство се нарича свръхпротекция. Тя се основава на желанието на родителите да задоволят не само непосредствените нужди на детето, но и въображаемите. В този случай се използва строг контрол.
В повечето случаи се наблюдава свръхпротекция от страна на майките. Това поведение много вреди на нейните синове и дъщери. Особено страдат от това момчетата. „Кокошката“ им пречи да придобият независимост, лишава ги от целенасоченост и отговорност.
Ако една жена се стреми да върши цялата работа за детето, взема решения за него, постоянно контролира, тогава това пречи на развитието на личността на детето, не му позволява да стане пълноценен човек, способен на самообслужване, грижа за себе си и близките.
И майка ми се лишава от много радости, отделяйки време за неща, които всъщност не си струва да се правят. Синът й едва ли ще успее да я зарадва с постиженията си, защото ще свикне да бъде воден и безинициативен.
По този начин прекомерната защита води до следните последствия:
1. проблеми при определяне на мястото си в живота;
2. сложна, постоянна несигурност, страх от поемане на отговорност и вземане на решения;
3. безкрайно търсене на собственото призвание;
4. проблеми с личния живот, отсъствие семейни отношения;
5. невъзможност за самообслужване;
6. невъзможност за общуване с други хора и разрешаване на конфликти;
7. ниско самочувствие, липса на самочувствие.
В същото време майките рядко осъзнават, че се държат неправилно, което има много негативно въздействие върху момчето.
Защо възниква свръхзащита?
Когато бебето едва започва да се запознава със света около него, желанието на родителите да го предпазят от всички неприятности е напълно оправдано. Тук не говорим за свръхпротекция. На три години възрастните трябва да дадат повече свобода на детето, за да се научи да бъде независимо. Ако се поддържа строг контрол в по-късна възраст, тогава проявата на свръхпротекция е очевидна.
Какви са причините за появата му? Първо, родителите могат да се опитат да използват бебето си, за да „запълнят празнотата“ в живота, да задоволят личните си нужди и да се почувстват значими и необходими. Така искат да се реализират, ако не са намерили други пътища за това или са се оказали неуспешни.
Второ, понякога може да се случи, че възрастните с прекомерната си грижа се опитват да заглушат истинските чувства - враждебност към детето. Децата не винаги се раждат според взаимното желание на родителите си, някои имат негативно отношение към външния си вид. Но след това започват да се страхуват, че тяхното отхвърляне може да се отрази негативно на дъщеря им или сина им, което води до тъжни последици. За да скрият угризенията, възрастните „скриват“ разочарованието си дълбоко в подсъзнанието, заменяйки го с прекомерна защита.
Трето, пълният контрол се превръща в навик сред майките и татковците, от който те не могат да се отърват. Родителите, които се грижат за бебето от първите му дни, продължават да се държат по този начин дори когато децата пораснат.
Възрастните трябва да разберат, че детето е отделен човек, който трябва да има собствени желания, изисквания, мечти.
За да станат успешни членове на обществото в бъдеще, те трябва да натрупат своя опит, да се развиват лични качества, да може да взема решения. Родителите все още няма да могат да живеят вечно, така че рано или късно децата ще трябва да живеят сами. И без предварителна подготовка ще бъде изключително трудно.
Как да се отървем от свръхпротекцията
Постигането на баланс между невнимание и прекомерна грижа не винаги е лесно да се намери. По-трудно е за семейства, в които има само едно дете, а не планират второ. Необходимо е обаче да коригирате поведението си, за да не направите „мечешка услуга“ на бебето.
Как да „променим грешната посока“? За да направите това, трябва да запомните няколко нюанса:
1. Първо трябва да осъзнаете, че прекомерната защита се отразява зле на децата. Няма да ги направи щастливи, успешни, целеустремени, уверени. Напротив, ще ви лиши от всичко това. Родителите са длъжни да си представят как ще живее детето им в бъдеще, ако не може без външна помощ. Независимостта на детето трябва да се постига постепенно, а не да се отчуждава от себе си за една нощ.
2. Ако възрастните осъзнаха грешката на действията си едва когато синът или дъщеря им вече са достигнали юношеска възраст, тогава няма нужда да продължавате да изграждате висока стена от безкрайни забрани около тях. Родителският контрол само предизвиква конфликти и недоразумения в семейството.
3. По-правилно е да общувате с детето „на равни начала“, да установявате топли отношения, основани на доверие. Трябва не само да се интересувате ненатрапчиво от живота им, но и да споделяте притесненията си, да търсите съвети и да поискате тяхното мнение по определени въпроси. Въпреки това, не трябва да изисквате възрастен отговорност от детето си за неговите действия. Той трябва да е независим, но в разумни граници.
4. Всеки човек се учи по-ефективно от собствените си грешки, отколкото от опита на другите. Ето защо няма за какво да се притеснявате, ако понякога бебето прави грешки, изпитва горчивина или разочарование. Това е съвсем естествено, а понякога дори полезно.
Възрастните трябва да позволят на децата си сами да живеят живота си, изпитвайки както радости, така и скърби.
Правилно изграждане на взаимоотношения
Понякога да си мързелива майка е по-добре, отколкото да си майка кокошка. В края на краищата, тогава детето определено няма да стане безпомощно и слабо. Ако всичко се направи за него, тогава той ще бъде абсолютно неадаптиран към реалностите на възрастните. И ако за едно момиче да бъде напълно независимо и независимо е важно, но не толкова фундаментално, тогава качествата на истински мъж трябва да се формират в момче от детството. В бъдеще той ще трябва да носи отговорност не само за себе си, но и за семейството, съпругата, децата и други роднини.
Не се препоръчва постоянно да критикувате детето си. Понякога той се нуждае от напътствие по истинския път, обяснения и помощ, а не от скучни морални поучения. Бебето ще разбере, че не се кара всеки път, а се разбира и му се помага и се очаква да бъде самостоятелно.
Не можете първо да упрекнете бебето за разпръснати играчки или скъсано копче и след това сами да премахнете последствията от неговите шеги. По-добре е да изразите недоволство от поведението на вашия син или дъщеря, като ги инструктирате да премахнат резултатите от пакостите. Те може да не успеят от първия път, но след това вече няма да имат желание да извършват грешни действия отново.
Достигайки съзнателна възраст, децата, особено момчетата, ще почувстват различията си от независимите си връстници. Докато последните лесно се справят с много задачи и малки неща, то „мамините момчета“ не могат да се справят дори с елементарни отговорности. А това води до задълбочаване на чувството за малоценност.
По този начин свръхзакрилата на родителите много вреди на децата и не им носи полза. Това трябва да се осъзнае и да се вземе предвид при отглеждането на децата. Последиците от прекомерната грижа влияят негативно на развитието на детето. То трябва да развива отговорност и независимост, а не да култивира личност, неподготвена за реалностите на възрастните.
Може да ви хареса също:
След раждането отношенията ми със съпруга ми се влошиха - как мога да възстановя всичко?
Какво да очакваме от една жена след раждане?
Дете иска да си вземе куче или котка - какво да направят родителите?
Детето постоянно иска да му купят нещо нова играчка- какво трябва да направят родителите?
Свекърва ми постоянно дава съвети как да възпитавам дете - какво да правя?
Въпрос към психолог:
На 24 години съм. Почти съм женен (ще се женим през август). да нямаш деца Проблемът възникна с майката на бъдещия ми съпруг. Ние живеем отделно и много далеч от тях. Ние сами изкарваме прехраната си. Съпругът ми дойде в нашия град, когато беше още ученик. Без майка и баща влязох във физико-математическо училище. Аз самият съм учил там. В момента работи и завършва аспирантура. Проблемите започнаха, когато той избра лабораторията срещу съвет на мама. В резултат на това лабораторията беше сменена (което беше доста трудно да се направи), но майка ми редовно наливаше масло в огъня и го тормозеше с упреците си. Буквално ме разплака. Тя се обаждаше и винаги казваше как тя е права, а той греши. И до днес той не пропуска възможност да му го напомни. По-нататък - по-зле. Тогава започна тотален контрол. Постоянни обажданияпита къде сме. Ако кажем, че отиваме в друга част на града на магазин или на кино, тя ще вика как ще се приберем. Не спящ. Опитахме се да излъжем. Но когато се обажда в микробуса, се чува трафик и тя трябва да каже истината. Опитахме се да говорим с тях по-малко. Но тогава възниква проблем: ако по някаква причина тя не може да се свърже с него, тя започва да ми звъни и да ми казва колко се е притеснила.
Поради работата си, младият мъж е принуден да пътува често в командировки. Когато беше за първи път, разбрах вълнението й (а той все пак няма 5 години). Но това вече е третото пътуване. Тя се нуждае от постоянни обаждания. Трябва да лъже, че полетът е в друг час, защото „как може да пренощува на летището“ и вбесява всички. Него, защото тя казва как няма да спи, докато той не се обади, и с нейния опит как той „лети, седи там и колко му е трудно да седи там и тя се тревожи“. И аз, защото докато тя не говори с него, тя говори с мен. Вчера не издържах и й разказах всичко (той се беше опитвал и преди, но в мека форма) тя не разбра. Тя започна да се оправдава, че не й е трудно да става в 4 сутринта, за да се обади той като стигне, че ще си ляга рано.
Тя може да се обади в неудобен момент и да плаче в телефона, което ще изплаши и двама ни до смърт. Просто го депресира. Много ме дразни. Не понасям такъв пълен контрол от никого. Наистина не ми харесва, когато се опитват да ме манипулират със сълзи. Не знам как да се справя с това мирно. Наистина не искам да развалям отношенията с родителите му. И аз също не искам отношенията му с тях да се влошат. Не знам какво да правя и как да ни помогна.
На въпроса отговаря психолог.
Скъпа Мария!
Феноменът, пред който се сблъсквате вие и вашият приятел, е опит на майка да възстанови симбиотична връзка с детето си, провокиран от брака му и като следствие оттегляне от майчиното влияние. „Когато пуснеш, не можеш да се върнеш“, казано афористично. Историята на отношението на тази майка се крие в ранна детска възраст. Веднага щом се роди, бебето има нужда от абсолютна грижа и попечителство, задоволяване на нуждите му и защита в страховете му. Майката, задоволявайки тези нужди, от една страна, получавайки адекватен отговор, щастливо изпълнява функциите на защитник и пазител, като самата тя се връща към пост-усещането на собственото си абсолютно защитено детство. Това е това двойно чувство, което дава на майката илюзията за нейното собствено всемогъщество, което всъщност е в основата на това, което наричаме „майчински инстинкт“. Всъщност това е формирането на т.нар. симбиотична връзка между майката и бебето (като два жълтъка в едно яйце), която обикновено започва да се прекъсва от момента на първия възрастов опит на детето да се раздели (периодът на „детското всемогъщество“, приблизително 1,5-2 години) и накрая спира с края на периода на разделяне / интеграция, приблизително 5-6 години.
твоята майка млад мъж, очевидно, не е успяла да освободи сина си навреме и е контролирала действията му през целия му живот. Когато той решава да се ожени, заплахата от раздялата му се превръща в непоносим шок за нея и тя се опитва да възстанови симбиотичната връзка между тях, защото според нейните представи в противен случай ще загуби всякаква връзка с детето си. Освен това възрастовата криза се наслагва върху ситуацията и също провокира екзистенциална криза.
Всички животни, птици и други обитатели на нашата планета се грижат за собственото си потомство, хранят и се грижат за своите малки и пиленца, преди да отидат в възрастен живот- така работи природата. Хората не са изключение, защото веднага след раждането на бебето те стават родители, основните в живота на бебето. Но как да се определи златна средамежду здравословна грижа и наблюдение на всяка стъпка на детето? Нека да разберем заедно докъде може да стигне прекомерната родителска грижа.
Как се проявява свръхзащитата?
Къде е разумната граница между приятелски отношенияродители-деца и патологично желание да се контролира абсолютно всичко в живота на детето? Някои майки и бащи „забравят“, че децата им са пораснали и продължават да се грижат за сина или дъщеря си като малки, въпреки възрастта си.
Как да определим, че прекомерната грижа на майка или баща е станала фактор, който пречи на растежа и развитието на детето?
Това се доказва от следното:
Желание за защита на децата както физически, така и емоционално
Често има случаи, когато родителите буквално влизат в конфликт с насилниците на децата си или се опитват да предпазят децата си от негативна информация, като я скриват или представят в изкривена светлина.
Облекчаване на физическа болка чрез насърчаване
Най-малкото падане или леко нараняване предизвиква истински ужас у такива възрастни. Бабите често се паникьосват от леки физически наранявания (натъртвания, леки драскотини) и изглаждат такива моменти с бонбони и други награди.
Неспособността на родителите да останат извън полезрението на децата си
Деца, които са достигнали доста самостоятелна възраст (5-6 години), нямат право дори да бъдат в съседната стая, камо ли да се разхождат навън сами или да посещават друго дете.
Определяне на строги граници
Поставяне на детето в определени рамки по отношение на неговото поведение, спретнатост, приятели и всичко останало. Голям бройправилата дразнят децата; имат естествено желание да излизат от нормите и границите, поставени от възрастните.
Преувеличаване на дисциплинарните мерки в случай на нарушение на правилата
Твърдостта на контрола на бащата върху сина му най-често се проявява в прекомерно спазване на „буквата“ на „закона“, установен от родителя. Невинните шеги или най-малкото отклонение от нормата, посочена за детето, се наказват много строго и без възможност за „амнистия“. Понякога родителите създават строга система за награди и наказания.
Прехвърляне на житейските приоритети на детето в една област
Например учене в училище или колеж. Наблягането на всички идеали върху ученето може да доведе до синдром на отличен студент в други области на живота, което в бъдеще ще донесе редица неудобства и комплекси.
Ако някой от изброените фактори преобладава в системата за отглеждане на деца, тогава си струва да помислите какви последствия от прекомерното настойничество ще трябва да понесе вашият син или дъщеря.
Намеренията, които подтикват майка или баща да се държат по този начин, може да са съвсем естествени. Всички родители в една или друга степен искат да поставят ограда между децата си и неприятностите, които светът на възрастните задължително носи. И често бабите и дядовците, майките и бащите просто не забелязват, че децата им вече не са толкова малки и не се нуждаят от грижи.
Струва си да слушате внимателно изявлението на F.E. Дзержински, който пише: "Родителите не разбират колко вреда причиняват на децата си, когато, използвайки родителския си авторитет, искат да им наложат своите вярвания и възгледи за живота."
Причини за свръхпротекция на децата
Когато разглеждаме поведението на родителите, които се грижат прекомерно за децата си, могат да се отбележат редица фактори, които ги „тласкат“ към този тип поведение.
Страх от самота
Прекомерната защита на сина или дъщеря на майката може да бъде продиктувана от страх от старост или самота (това е особено вярно за самотните майки). Грижейки се за син или доминирайки над възрастна дъщеря, някои майки искат да си гарантират специална близост с детето си, обвързвайки ги здраво с различни ежедневни и психологически моменти, мечтаейки никога да не се отделят от тях.
Прекомерна подозрителност към бащата или майката
Това е още един възможна причинапроблеми, наречени „свръхпротективни родители“. Страхът от всякакви житейски обстоятелства, които биха могли да причинят вреда (физическа, психологическа, емоционална) на бебе или малко дете, достига такава степен при някои възрастни, че те не позволяват на децата да извършат нито едно действие или действие без прякото им участие. „Ще бъде ударено от кола, тухла главата ти ще падне, той ще бъде откраднат или отведен с кола” - подобни мисли понякога водят родителите до параноично състояние.
Себеутвърждаване за сметка на детето
Някои родители с ниско самочувствие се опитват да се утвърдят в живота, като използват любимото си дете. Завишените изисквания, прекомерната строгост и твърдост са резултат от това, че мама или татко се опитват да постигнат резултати в живота, към които самите те са се стремили, но не са ги постигнали. Попечителството над възрастен син и пълен контрол върху действията на дъщеря, която вече е станала майка, понякога изглеждат неподходящи и смешни.
Чувство на ревност
Баща, който контролира своята пораснала принцеса, може да не забележи чувствата на ревност, движещи действията му. Грижата за дъщеря може по своята същност да бъде елементарно нежелание да я дадете за брак, протест срещу сбогуването с кръвта и „прехвърлянето“ й на някой, който не е достатъчно надежден (по мнението на родителите) мъжки ръце. Такова поведение често се среща сред майките към техните синове.
Възможни последици от свръхпротекция
Ако натискът върху възрастен син или възрастна дъщеря не намалее заедно с техния растеж и личностно развитие, тогава можем да очакваме Отрицателни последиципрекомерна грижа. Децата под свръхзащита рискуват да станат:
- неуверени в своите способности;
- егоистичен;
- неспособни да оценят адекватно своите действия и действията на другите;
- страдащи от неспособност за вземане на решения през критични периоди от живота;
- фиксирани върху собствената си личност и без да вземат предвид другите хора (което силно пречи на конструкцията междуличностни отношения, особено в семейството).
Порасналите деца често обвиняват родителите си, че оказват прекалено голям натиск върху тях, което им пречи да създават партньорства и взаимоотношения. отношения на довериемежду тях.
Децата, които са станали възрастни, продължават да живеят според инструкциите и умовете на възрастните, без да носят отговорност за своите действия и действия. Някои прекалено защитени деца имат самочувствие, което е или твърде високо (родителите преувеличават такива деца), или много ниско (при „тормозирани“ деца). Те са възпрепятствани да видят обективно плюсовете и минусите на житейските обстоятелства от „правилната“ гледна точка, внушена от техните родители, отклоненията от които са просто невъзможни.
Натискът на майката върху сина й води мъжа до невъзможността да създаде пълноценно семейство: той извършва всичките си действия с око на майка си. Рядко се среща жена, която може да издържи това и да се примири с него. Следователно мъжките представители от този тип могат да създадат семейство, но не остават в него дълго, връщайки се отново под топлото крило на майка си.
Какво да правя?
Има само два варианта за разрешаване на проблема за децата в случай на родителска свръхзакрила.
Първият вариант е да го приемете
Примирете се и живейте комфортно и комфортно, следвайки изцяло родителската воля. Но в случай на смърт на техните предци, такива деца се оказват напълно смазани от условията на живот, за които практически не са подготвени.
Вторият вариант е бунтарски
Също така често може да се види в обикновен живот. Пораснали, децата се освобождават от грижите на родителите, което пречи на тяхното развитие. За съжаление тази грижа не винаги протича гладко и безболезнено както за децата, така и за родителите.
Понякога децата, които са се отървали от нездравословната родителска грижа, често полагат големи усилия, опитвайки се да запълнят онези празнини в живота, които са били под най-строга забрана.
Можете да се отървете от свръхпротекцията само като предприемете определени действия. Освен това в този процес участват както родители, така и деца.
Родителите, които искрено желаят най-доброто за децата си и не се опитват да реализират несбъднатите си младежки желания, ще се опитат да не прекаляват с проявата на грижа. Как да намалим настойничеството, за да постигнем здравословен баланс между свободата на децата, правото да развиват личността си и контрола върху действията на децата си?
Ето няколко съвета, които могат да бъдат дадени на родителите в този случай:
- Не заглушавайте негативното и смело разказвайте на децата за трагедии, катастрофи, смърт на близки, разчитайки на детствои способността за адекватна оценка на този тип информация.
- Дайте възможност за самостоятелно вземане на решения или избор в дадена ситуация.
- Доверете се на детето и внимателно коригирайте подготовката и планирането на свободното му време.
- Не диктувайте условия при избора на приятели.
- Опитайте се да станете приятел, а не строг учител в отглеждането на децата.
Детски действия
Откритият разговор с евентуално поставяне на всички точки на i е един от основните начини, по които децата могат да избягат от нездравословните грижи на възрастните.
Не трябва да изразявате всичко, което мислите по този въпрос, по неприветлив начин или с предизвикателство. След като изберете подходящо време за комуникация, опитайте се да се държите като възрастен, без да прибягвате до обвинения, викове и повишен тон.
Спокойно, само спокойно!
Само при спокоен разговор с предварително обмислен план има Голям шансче предавате необходимата информация на вашите старейшини. Ако загрижеността на родителите ви е досадна, не трябва да ги обвинявате за това, защото със сигурност те са водени от добри намерения. Бъдете спокойни и разумни, за да остане разговорът ви поверителен и да не се превърне в пореден семеен скандал.
Започнете да живеете отделно
За деца, които имат собствен постоянен източник на доходи, можете просто да се „отделите“ и да се опитате да живеете отделно. Тази стъпка е смела, донякъде отчаяна, но говори за зрялост и на човека, и на действието. Не трябва напълно да прекъсвате отношенията с родителите си. Както показва практиката на такива случаи, много хора много съжаляват по-късно.
Редовните срещи и разговори ще ви помогнат не само да се отървете от възможните чувства на вина към родителите си, но и да държите пръста си на пулса на техния живот, здраве и психологическо състояние.
Търпението и безкрайното уважение към хората, които са ви дали живот, са опция за онези деца, които ще могат да приемат (и с възрастта разбират) своите родители. Не всеки може да живее наблизо, виждайки всички негативни аспекти на свръхзащитата. Изборът във всички случаи е индивидуален.
Свръхзащита: плюсове и минуси
Всяка ситуация има своите положителни и отрицателни страни. Всеки човек, било то дете или родител, трябва да прецени плюсовете и минусите и да реши какво да прави по-нататък.
Положителни аспекти на свръхзащитата
Основният инстинкт на всички родители е да се грижат за децата си. само любяща мамаи татко ще помогне на бебето и растящото дете да изследват света, да открият нови граници на непознатото, да ги предпазят от наранявания и опасности, които чакат детето на всеки ъгъл, да споделят собствения си опит, да научат всичко необходимо, за да може детето да стане независимо в бъдещето.
Децата, които са силно обгрижвани от майките и бащите си, няма да изпаднат в беда, няма да извършват прибързани действия, те като правило учат добре и се стремят към целта, поставена не от тях, а от техните родители.
Отрицателни точки
Всичко това положителни страниродителски грижи. Но също така има задната странамедали.
Моменти на свръхпротективност, които влияят негативно на децата:
- инхибиране на процеса на независимо изучаване на външния свят;
- неспособност за вземане на решения;
- страх от новото и непознатото.
Самите родители също страдат от прекомерен контрол върху децата си – те сякаш живеят живота си, следейки всяка стъпка и всякакви взаимоотношения извън семейството. След често срещания „пробив” на децата от семейните връзки, родителите остават в депресия. Целият живот, пожертван на олтара на отглеждането на деца, се оказва напразен...
Заключение
Настойничеството и грижите на родителите трябва да имат приемливи граници, без да се превръщат в бдителен контрол върху всичко в живота на децата. Не трябва да доминирате над потомството си; много по-продуктивно и полезно е да изграждате отношения, основани на партньорство и приятелство.
Видео по темата
Прекалено грижовните родители виждат заплаха за своя наследник във всичко - той им изглежда винаги гладен, болен и блед, облечен неподходящо за времето, разстроен от проблеми в училище или на работа. Когато децата пораснат, състоянието на повишена тревожност при родителите не изчезва, а с появата на внуци то само се засилва многократно, така че не само по-зрялото поколение, но и съвсем младото поколение започва да изпитва това мъчение на грижа. Е, родителите не искат да разберат, че децата им отдавна са се научили да готвят каша от елда, да пътуват самостоятелно във влакове, да летят на самолети и дори да отглеждат собствените си деца. И не се нуждаят от огромни количества различни консумативи, конфитюри и конфитюри, така че с течение на времето къщата започва да прилича на рафтовете на супермаркетите.
Всички родители се опитват да възпитат децата си така, както биха искали да ги видят, и затова избират определени тактики, които съответстват на съществуващия тип семейни отношения. Прекомерната родителска грижа обаче се развива в своята противоположност - диктатура, насилие над личността на детето, въпреки че изглежда, че такава грижа има за цел само да защити детето от трудностите, които възникват по пътя му. Но какво огромно разстояние разделя привързаното участие от този суров авторитаризъм!
До какво води всичко това? Слабите кълнове на инстинктивната независимост се потискат, както се казва, „в зародиш“ и напълно естественото „аз самият“ се превръща в почти безразличното „Нека баща ми реши“, „Ще питам майка ми“, „Аз“ Ще помоля родителите ми, нека те помогнат. Понякога, следвайки този път, родителите се сблъскват с прояви на детски деспотизъм, защото детето много рано се научава да играе на чувствата на родителите и да бъде хитро, възползвайки се от текущата ситуация. Децата на свръхпротективни родители като правило са егоисти и не са независими. Момчетата стават типични" момчетата на мама“, които и след брака са твърде привързани към майка си и не могат без нейните грижи и съвети. Стига се дотам, че обичайната каша и борш, приготвени от младата съпруга, изглеждат различни от тези на майка им. Момичетата се женят доста късно, очаквайки приказния принц на бял кон.
Често в юношествотообгрижваните се стремят да отхвърлят хомота на ежедневните грижи, които пораждат семейни конфликти. Родителите, дори водени от интересите, както им се струва, на собственото им дете, трябва да умерят плама си, тъй като протестите и „въстанията“ юношествотопоказват неудобна семейна среда за тийнейджър. С течение на времето такова възпитание може да даде плод, което ще доведе до това младите хора да станат арогантни, трудни за разбиране в екип и прекомерна взискателност (не към себе си, а към другите). Често децата, свикнали да изпитват прекомерна родителска грижа, не могат да се справят с трудностите на независимия живот, връщайки се под „родителското крило“, като в същото време смятат баща си и майка си за виновници за проваленото им семейство или кариера и следователно, в отношението на децата към родителите любовта е примесена с тиха омраза.
Какво да правим в такава ситуация? Родителите трябва навреме да осъзнаят грешките си и да коригират избраната от тях образователна стратегия така, че да не води до такива пагубни резултати и разбити съдби.
