Die Natur selbst sorgt für eine besondere Bindung zwischen einem Kind und einem Elternteil, die im Gegensatz zu anderen Bindungen bedingungslos ist. Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern?

Das Problem der Väter und Söhne ist so alt wie die Welt. Es scheint, dass die engsten Menschen der Welt sich perfekt verstehen sollten. Doch in jeder Familie kommt es früher oder später zu Streitigkeiten und Missverständnissen zwischen Eltern und Kindern.

Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern?

Wann es zu Missverständnissen und damit zu Konflikten zwischen Eltern und Kind kommt, lässt sich nur schwer nachvollziehen.

Ein dreijähriges Kleinkind, das seine Mutter verzweifelt anschreit und seinen eigenen Willen durchsetzen will; ein Teenager im Krieg mit der gesamten Erwachsenenwelt und vor allem mit seinen Eltern; erwachsene Tochter, die selbst Mutter geworden ist, aber jeden Rat ihrer frischgebackenen Großmutter feindselig annimmt... In jedem Alter kommt es zu Zusammenstößen zwischen den engsten und nächsten liebender Freund Freund Leute.

Wenn Konflikte zwischen Generationen unvermeidlich sind, sind sie vielleicht aus irgendeinem Grund nötig? Versuchen wir uns theoretisch vorzustellen, dass sich alle Kinder auf einmal in eine Art gehorsame Engel verwandelten, die ihren Eltern bedingungslos zuhörten. Mit welchen weiteren Entwicklungen können wir rechnen?

Glückliche Eltern, die ihre eigenen Erfahrungen gelassen an die jüngere Generation weitergeben, besonnene Kinder, die alles im Glauben annehmen und die Träume ihrer Eltern wahr werden lassen. Es scheint - eine Idylle. Doch wie wird es solche konfliktfreien Kinder in der Gesellschaft geben:

• Wie werden sie überleben, ohne zu wissen, wie sie ihre Meinung verteidigen können oder sogar ohne sie zu haben, und auch ohne ihre eigene Erfahrung und ihre eigenen Überzeugungen?
• Denn wie werden sie ihre eigenen Kinder großziehen?
• Und vor allem: Wird sich eine solche ideale Gesellschaft entwickeln?

Das Wort „Konflikt“ selbst bedeutet in der lateinischen Übersetzung Zusammenstoß. Weltanschauungen, Ziele und Motive der Menschen prallen aufeinander. Bei einem Konflikt zwischen Eltern und Kind kollidieren auch deren Interessen. Und es spielt keine Rolle, dass Eltern ihren Kindern immer nur das Beste wünschen, es ist wichtig, dass ihre Meinungen in einer bestimmten Situation nicht übereinstimmen.

Ein kompetenter Ausweg aus einem Konflikt ermöglicht es Ihnen, ein wenig weiser, stärker und vielleicht großzügiger zu werden. Unter diesem Gesichtspunkt kann Konflikt als ein Schritt in der Persönlichkeitsentwicklung betrachtet werden.

In jedem Konflikt herrscht ein Anschein von Gleichgewicht. Es gibt zwei Seiten, von denen jede in ihre eigene Richtung zieht. Wenn zugunsten einer Seite entschieden wird, erleidet die andere Seite eine Verletzung ihrer Interessen und damit starke negative Emotionen.

Aber im Großen und Ganzen möchte kein Elternteil, dass sich sein Kind schlecht fühlt, und das Gleiche gilt auch für das Kind in Bezug auf die Eltern. Konflikte sind unvermeidlich, es ist wichtig zu lernen, wie man sie mit Bedacht löst.

So lösen Sie Streitigkeiten

In jedem Konflikt tragen beide Seiten, die gegensätzliche Positionen einnehmen, in gewissem Maße die Schuld. Der ideale Weg zur Lösung des Problems wäre daher, diese Positionen einander anzunähern, gegenseitige Schritte aufeinander zu zu unternehmen, also Kompromisse einzugehen.

Leider ist im Leben nicht jeder Elternteil und vor allem nicht jedes Kind so klug, genau diesen Kompromiss zu finden. Daher werden Konflikte meistens auf andere Weise gelöst.

Die Eltern haben immer Recht

Autoritäre Eltern glauben, dass man immer auf sich selbst bestehen sollte, unabhängig vom Alter des Kindes und insbesondere von seiner Meinung. Sie wissen immer besser, was zu tun ist und handeln „zum Wohle des Kindes“, oft jedoch gegen seinen Willen.

Sie sind nicht nur zuversichtlich, dass sie in einer bestimmten Situation Recht haben, sondern auch in der Art und Weise, Kinder im Allgemeinen zu erziehen. Über solche Eltern gibt es einen Witz über den Familienkodex:

Punkt 1 – Mama hat immer Recht;
Punkt 2 – wenn Mama falsch liegt, siehe Punkt 1.

Aus allen Konflikten mit ihren Kindern gehen Eltern dieser Art vorerst als Sieger hervor. Als Ergebnis können sie zwei Szenarien erhalten:

1. Im ersten Fall Ein Kind, das gezwungen ist, seine Wünsche ständig zu unterdrücken, gewöhnt sich daran, dass Mama und Papa alle seine Probleme für es lösen. Es ist nicht so, dass es ihm gefällt, er weiß nur nicht, wie er es anders machen soll. Das Kind wächst und reift, bleibt aber im Wesentlichen derselbe infantil und eigeninitiativelos, ohne eigene Meinung und unfähig, Probleme zu lösen.
2. Eine andere Variante- Das Kind wiederholt seine Eltern. Seit seiner Kindheit hat er sich daran gewöhnt, dass Konflikte aus einer Position der Stärke heraus gelöst werden. Er hält es für normal, sein Ziel um jeden Preis zu erreichen, unabhängig von anderen Menschen. Solange ein solches Kind klein ist, ist es gezwungen, seinen Eltern zu gehorchen, aber als es erwachsen wird, scheint es mit ihnen den Platz zu wechseln. Eltern, die zu autoritär agieren, laufen Gefahr, im Jugendalter viele Probleme mit ihrem Kind zu bekommen. Und wenn solche Kinder selbst erwachsen werden, haben sie meist ein cooles Verhältnis zu ihren Eltern.

Eltern sind Manipulatoren

Dies ist sozusagen eine „Unterart“ eines autoritären Elternteils, denn auch er geht fast immer als Sieger aus einem Konflikt hervor. Der Unterschied besteht darin, dass er nicht aus einer Position offener Gewalt heraus handelt, sondern das Kind auf die eine oder andere Weise zwingt, seine Ideen aufzugeben.

Ein solcher Elternteil schreit nicht und straft nicht, er drängt entweder auf Mitleid oder erpresst, auf jeden Fall manipuliert er sein Kind geschickt.

So mild ein solcher Einfluss auch erscheinen mag, im Wesentlichen handelt es sich dennoch um Druck, wodurch die Eltern ihren Willen durchsetzen und das Kind sich daran gewöhnt, seine Wünsche zu unterdrücken.

Kinder, die von manipulativen Eltern großgezogen werden, haben in Zukunft alle Chancen, in der Gesellschaft eine Opferrolle zu spielen. Darüber hinaus ignorieren einige von ihnen tatsächlich ihre Wünsche und versuchen, anderen zu gefallen, während andere, die sich hinter der Rolle des Opfers verstecken, selbst zu Manipulatoren werden. Wie sie sagen: „Es gibt jemanden, der hilft.“

Das Kind ist ein Gewinner

Es gibt Familien, in denen der Kinderkult herrscht. Seine Eltern verwöhnen ihn, geben sich all seinen Launen hin und können ihm im Konfliktfall einfach nicht widerstehen. Allzu sanften Eltern fehlt meist die Überzeugungskraft. Und ein Kind, das es nicht gewohnt ist zu gehorchen, ist nicht in der Lage, vernünftigen Argumenten zuzuhören.

Solche Eltern rechtfertigen ihr Verhalten mit Liebe; sie leben und arbeiten zum Wohle des Kindes, während sie sich selbst vieles entziehen (sowohl materiell als auch geistig).

Das Problem ist, dass Kinder keine Eltern brauchen, die sich buchstäblich in ihnen auflösen; Kinder brauchen Autorität. IN ansonsten Beide Seiten erwarten Folgendes:

1. Ein Kind in einer solchen Familie wächst egoistisch auf und gewöhnt sich daran, dass ihm nur das Beste zuteil werden sollte. Infolgedessen weiß er als Erwachsener nicht, wie er mit Menschen rechnen und sich um andere kümmern soll.
2. Kinder, die in solchen Familien aufwachsen, werden selten zu glücklichen Menschen; sie fühlen sich immer benachteiligt, und selbst wenn sie Glück im Leben haben, wissen sie es nicht zu schätzen.
3. Überforderung an alle außer sich selbst führt meist zu Einsamkeit. Das Traurigste ist, dass die Eltern, die ein solches Wunder vollbracht haben, im Alter oft einsam sind. Schließlich haben sie ihrem Kind nicht beigebracht, dass es auch Pflege braucht.

So führen ständig falsch gelöste Konflikte in der Folge zu gravierenden Problemen und Verzerrungen in der Bildung. Richtig zu argumentieren und Konflikte zu führen ist eine Kunst, die man erlernen muss, indem man sein Verhalten analysiert und versucht, die andere Seite zu verstehen.

Dies ist für Eltern besonders wichtig, denn es hängt von ihnen ab, wie ihre Kinder aufwachsen.

Kompromiss

Konflikte sind unvermeidlich, daher müssen Sie lernen, sie konstruktiv zu lösen. Das Wort „Kompromiss“ sowie „Konflikt“ ist lateinischen Ursprungs. Es bezeichnet eine Vereinbarung zwischen den Streitparteien.

Die richtige Konfliktlösung erfolgt nach folgendem Szenario – vom Konflikt bis zur Einigung und dazwischen – Schritte zu gegenseitigen Zugeständnissen.

Welche Schritte müssen unternommen werden:

1. Hören Sie dem Kind zu. Es ist wichtig, nicht nur alle reden zu lassen, sondern einander zuzuhören und zu hören. Wenn das Kind zum Dialog bereit ist, müssen Sie ihm zuerst zuhören. Bevor der Elternteil seine Meinung äußert, muss er dem Kind vermitteln, dass es sein Problem und seine Position versteht. Erst nach einer solchen gegenseitigen Abstimmung aufeinander können Eltern versuchen, ihre Gedanken und Erfahrungen zu vermitteln.
2. Um Ihre Meinung zu sagen. Es ist sehr wichtig, dem Kind verständlich zu machen, warum sich diese Meinung entwickelt hat, und ihm seine Gefühle und Ängste zu erklären. Für ein Kind ist es sehr wichtig, seinen Eltern zu vertrauen, es wird dafür dankbar sein. Ein solches Gespräch in ruhigem Ton löst Spannungen und die Meinungsverschiedenheiten selbst scheinen nicht mehr so ​​grundlegend zu sein.
3. Gemeinsam nach Lösungen suchen. Es ist notwendig, über mögliche Lösungen für das Problem nachzudenken, die sowohl das Kind als auch die Eltern vorschlagen können. Jede Option wird wahrscheinlich ihre eigenen Vor- und Nachteile haben, die besprochen werden müssen. Optionen, die für beide Seiten nicht passen, werden sofort verworfen (sie müssen aber noch geäußert werden).
4. Auswahl und Besprechung von Details. Von allen akzeptablen Optionen müssen Sie die optimale auswählen, die mehr oder weniger für beide Parteien geeignet ist. Wenn dies ursprünglich die Option des Kindes war, wird es gerne einige Zugeständnisse machen, da es erkennt, dass seine Entscheidung im Großen und Ganzen getroffen wurde.

Diese Art der Konfliktlösung ist nicht nur für ein konkretes Problem konstruktiv. Es schafft eine vertrauensvolle Atmosphäre und schafft die Voraussetzungen dafür, dass das Kind beim nächsten Mal um Rat bei den Eltern bitten kann. Letztlich gibt es in einem solchen Konflikt keine Verlierer.

Video: Konflikte zwischen Eltern und Kindern

Unsere Kinder sind unser Alter. Ordentliche Ausbildung- Das ist unser glückliches Alter, schlechte Erziehung ist unser zukünftiger Kummer, das sind unsere Tränen, das ist unsere Schuld vor anderen Menschen.

ALS. Makarenko

Kinder zu haben ist absolut neue Bühne im Familienleben. Natürlich ist die Geburt eines Kindes für normale Ehepartner immer eine große Freude und ein großes Glück. Wie der heilige Johannes Chrysostomus sagt: „Die Geburt von Kindern wurde für die Menschen zum größten Trost, als sie sterblich wurden.“ Deshalb gewährte der humane Gott die Geburt von Kindern, um die Bestrafung der ersten Eltern sofort zu mildern und die Angst vor dem Tod zu lindern, und offenbarte in ihnen ... das Bild der Auferstehung.“

Aber keine gute Tat, insbesondere etwas so Wichtiges wie die Geburt und Erziehung von Kindern, wird nicht ohne Versuchung vollbracht. Und die Vermehrung einer Familie bringt immer neue Schwierigkeiten und Probleme mit sich.

Einer meiner Freunde, der Vater, war erschöpft Familienprobleme, die Launen und der Ungehorsam seiner Kinder, sagte mir einmal in einem Moment der Verzweiflung: „Wie schwer ist es mit Kindern! Es ist wahrscheinlich einfacher, selbst die Qualen der Hölle zu ertragen!“ Natürlich wurde dies leidenschaftlich gesagt. Ich weiß, dass dieser Vater seine Kinder liebt, aber ich glaube, jeder der Eltern hatte Zeiten, in denen er vor seinen Sprösslingen bis ans Ende der Welt fliehen wollte. Allerdings ist ein Leben ohne Kinder unerträglich und langweilig. In unserem Leben ist also alles so: „Traurigkeit und Liebe koexistieren.“

Das Thema Kind-Eltern-Konflikte lässt sich in zwei Teile gliedern:

• Konflikte zwischen Ehepartnern um Kinder,
• Konflikte zwischen Kind und Eltern.

Beginnen wir mit den ersten.

Neues Familienmitglied

Die Geburt eines Babys ist für Ehepartner nicht nur eine Prüfung, eine Prüfung ihrer Bereitschaft, Vater und Mutter zu werden, sondern auch eine Prüfung ihrer Gefühle. Und wenn die Ehepartner schlecht auf dieses Ereignis vorbereitet sind, kann für sie selbst das sehnsüchtigste Kind zum Zankapfel werden. Und oft trennt die Geburt von Kindern Mann und Frau, statt sie weiter zu vereinen, im Gegenteil. Warum? Die Schuld liegt hier meist auf Gegenseitigkeit. Betrachten wir mehrere Optionen.

Entfremdung, ein Konflikt zwischen Ehepartnern, entsteht normalerweise aufgrund von Eifersucht. Der Ehemann, dem die Ehefrau vor der Geburt des Kindes viel Zeit widmete, tritt mit der Ankunft eines neuen Familienmitglieds in den Hintergrund. Sehr oft wird die Situation dadurch verschärft, dass die Frau in ihrem Mann ihr „erstes Kind“ sah: Sie kümmerte sich um ihn, kümmerte sich um ihn und schätzte ihn wie ein Kind. Und als sie eine echte Mutter wurde, geriet ihr erwachsenes „Kind“ in Vergessenheit. Die Geburt eines Babys, insbesondere die erste, ist für eine Mutter ein sehr aufregendes und freudiges Ereignis. Schließlich hatte sie, anders als ihr Vater, seit neun Monaten Kontakt zu ihm. Nicht umsonst heißt es im Evangelium, dass eine Frau „wenn sie ein Kind zur Welt bringt, sich nicht mehr an Trauer vor Freude erinnert, weil ein Mann auf die Welt gekommen ist“ ().

Aber hier machen viele Mütter einen Fehler. Sie widmen sich hundertprozentig der Betreuung des Kindes. Dies geschieht auch aus Unerfahrenheit, denn eine solche Mutter macht zum ersten Mal alles und macht sich beim zweiten Kind viel weniger Sorgen und verschwendet geistige und körperliche Kraft. Und jetzt kann jedes Quietschen oder jede Unzufriedenheit des Babys dazu führen, dass es in Panik gerät. Sie verbringt Stunden damit, Windeln zu bügeln, Schnuller auszukochen und das Kinderzimmer steril zu machen. Es gibt sogar einen Witz: Wenn das erste Kind einen Schnuller auf den Boden fallen lässt, kocht die Mutter ihn aus, beim zweiten Kind wäscht sie ihn unter fließendem Wasser, und wenn das dritte Kind zur Welt kommt, leckt sie ihn einfach ab.

Und in den ersten Monaten nach der Geburt eines Kindes geben manche Frauen alles auf und konzentrieren sich nur auf das Baby. Das ist völlig falsch.

Experten sagen: „Paradoxerweise, aber wahr: Besessene Mütter, die ihre ganze Zeit und Energie dem Baby widmen, bekommen in der Regel ein weinerliches, schmerzhaftes und nervöses Kind.“

Warum passiert das? Das Baby ist emotional sehr stark mit seiner Mutter verbunden, und wenn es ihren unbewussten Wunsch verspürt, so viel Zeit wie möglich mit ihm zu verbringen, wird es diesen Wunsch auf alle möglichen Arten befriedigen: nachts oft aufwachen und jedes Mal weinen, wenn die Mutter zahlt Achten Sie auf ihren Mann und lassen Sie im Allgemeinen nicht zu, dass Ihre Mutter Sie auch nur einen Schritt verlässt. Unruhige Kinder kommen in der Regel von Eltern, deren Beziehungen weit von absoluter Liebe und gegenseitigem Verständnis entfernt sind.“

Ein solcher übermäßiger Schutz schadet also doppelt – sowohl dem Kind als auch der Beziehung der Ehegatten. Der Ehemann kann durchaus Eifersucht und Groll verspüren; Da er die Aufmerksamkeit seiner Frau nicht bemerkt, wird er versuchen, sich irgendwo außerhalb des Hauses in Gesellschaft von Freunden zu trösten oder seinem Lieblingshobby nachzugehen.

Ein Kind kann die Familie nur dann vereinen, wenn die Eltern es gemeinsam betreuen. Eine Frau muss verstehen, dass, wenn sie ihren Ehemann beispielsweise in die Betreuung des Babys einbezieht, dieser ihn badet, sich umzieht und manchmal mit ihm geht, um die Mutter ein wenig zu entlasten, dies nicht nur ihr zugute kommt ( Schließlich hat sie mehr Ruhe und Bewegung zu Hause), hilft aber auch dem Vater, den notwendigen Kontakt zum Kind herzustellen und stärkt auch die ehelichen Gefühle. Denn nichts verbindet Menschen so sehr wie eine gemeinsame Sache.

Es gibt auch diese Option: Der Ehemann selbst ist nicht bereit für die Vaterschaft und möchte keine Verantwortung und Betreuung für das Kind übernehmen. Er sieht, dass seine Frau mit der Geburt des Babys beginnt, ihm weniger Aufmerksamkeit zu schenken, und anstatt zu beginnen, ihr und dem Kind ihre Zuneigung, Liebe und Fürsorge zu schenken und sie zu unterstützen, zeigt sie Egoismus und beginnt zu sein eifersüchtig auf die Frau des Kindes.

Eine Frau braucht nach Schwangerschaft und Geburt besonders Unterstützung und Aufmerksamkeit. Dies ist eine sehr schwierige Zeit für sie; nicht umsonst entwickeln viele Mütter als Reaktion auf den enormen Stress, der mit der Geburt eines Kindes einhergeht, eine sogenannte Wochenbettdepression. Natürlich sind auch Frauen an der Ehegattenentfremdung im Zusammenhang mit der Geburt eines Kindes schuld. Denn trotz der Tatsache, dass die mütterliche Pflicht sie dazu zwingt, sich viel Mühe für das Kind zu geben, muss sie ihrem Ehemann gegenüber auch Liebe und Sensibilität zeigen und verstehen, dass es für ihn jetzt möglicherweise schwieriger ist als für sie, weil Frauen als In der Regel hängen sie sehr an dem Baby und genießen es trotz der Schwierigkeiten sehr, Mutter zu sein. Und ein Mann muss erst noch lernen, Vater zu sein.

Daher müssen beide Ehepartner verstehen, dass sie mit der Geburt eines Kindes ihre Beziehung neu aufbauen und lernen müssen, in einer neuen Rolle zu interagieren – als Vater und Mutter.

Und das Erste, was sie nicht vergessen dürfen: Das Wichtigste ist jetzt, ihre Liebe und Gefühle zu bewahren und zu steigern, denn das Wichtigste für ihr Kind ist, in einer Familie aufzuwachsen, in der sich die Eltern wirklich lieben. Jemand äußerte einmal einen weisen Gedanken: „Das Beste, was ein Vater für sein Kind tun kann, ist, seine Mutter zu lieben.“

Liebe Kinder

Warum haben Ehepartner Kinder? Wenn Sie zu diesem Thema eine Elternbefragung durchführen, werden Sie sehr unterschiedliche Antworten hören. Jemand wird sagen: „Kinder sind unsere Fortsetzung, wir wollen Spuren auf der Erde hinterlassen, damit unser Nachname, unsere Familie nicht verschwindet.“ Oder zum Beispiel: „Wir wollen Unterstützung und Unterstützung im Alter haben“; „Wir möchten, dass Kinder unsere Pläne und Träume verwirklichen, die wir nicht erfüllen konnten“; „Wenn man heiratet, muss man Kinder zur Welt bringen: Ohne sie wird die Familie unvollständig sein.“ Und in all diesen Antworten steckt etwas Wahres. Natürlich sollte jede Familie danach streben, die Familienlinie fortzuführen; alle Eltern möchten, dass ihr Kind im Alter ruht, und viele Ehepartner möchten, dass ihre Kinder ihre Arbeit fortsetzen und darin Erfolg haben. Ö größere Erfolge als sie selbst (obwohl natürlich jeder seinen eigenen Lebensweg wählen muss).

Aber das wichtigste Motiv, Kinder zu bekommen, sollte nur eines sein – Liebe für Kinder.

Am Beispiel kinderreicher Familien wird dies sehr deutlich. Eltern mit vielen Kindern haben keine Angst vor Schwierigkeiten, wirtschaftlichen oder Wohnungsproblemen, weil sie ihre Kinder lieben. Das wissen sie alle neues Baby gibt ihnen neues Glück.

Und wenn Eltern verstehen, dass die Liebe das Wichtigste bei der Erziehung eines Kindes und der Kommunikation mit ihm ist, dann wird sich ihr Leben und das ihres Kindes zum Besseren verändern.

Was auch immer wir tun: mit Kindern spielen, ihnen etwas beibringen, sie bestrafen, wir dürfen uns immer nur von einer Sache leiten lassen – der Liebe zu ihnen. Und deshalb müssen Sie, auch wenn Sie noch keine besonderen Gefühle für Ihr Kind hegen, alle Anstrengungen unternehmen, um es zu lieben. Ohne Liebe wird die Erziehung eines Kindes keinen Sinn ergeben.

Eines Tages, als ich vor Publikum sprach, wurde mir eine Frage gestellt. Eine junge Frau, eine Mutter, fragte: „Was tun, wenn Papa keinen Kontakt, keine Nähe zu den Kindern hat, wenig kommuniziert, mit ihnen spielt?“ Freundschaften knüpfen herzliche Beziehungen mit Kindern steht in direktem Zusammenhang mit der Kommunikation. Das ist natürlich etwas Arbeit. Müdigkeit und Faulheit überwinden; Wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, legen Sie sich nicht mit der Zeitung aufs Sofa, sondern nehmen Sie sich Zeit, mit Ihren Kindern zu spielen und ihnen ein Buch vorzulesen. Ein Großvater, den ich kenne, war besorgt und beklagte sich darüber, dass sein Enkel ihn kalt behandelte. Aber der Enkel wurde ein wenig erwachsen und der Großvater begann mehr mit ihm zu kommunizieren, ihn von der Schule abzuholen, Fußball zu spielen und im Allgemeinen mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Und die Beziehung zwischen Großvater und Enkel verbesserte sich sofort.

Ja, Liebe ist der wichtigste Faktor bei der Kindererziehung, aber es gibt eine Sache Aber . Liebe muss richtig und vernünftig sein. Schließlich verstehen viele Eltern, aber auch Großeltern, unter Liebe das Ausleben aller Wünsche ihres geliebten Kindes. Einer meiner Freunde sagte: „Mit Liebe kann man sich nicht verwöhnen.“ Du wirst mich verwöhnen, und wie. Liebe zu Kindern setzt nicht nur Fürsorge, Zärtlichkeit und Zuneigung voraus, sondern auch Strenge – wir sind für sie verantwortlich. „Wer Kinder gut erziehen will, erzieht sie in Strenge und Arbeit, damit sie, nachdem sie sich in Wissen und Verhalten ausgezeichnet haben, schließlich die Früchte ihrer Arbeit erhalten können“, sagt der heilige Nil vom Sinai. Wer verwöhnt, beschützt das Kind übermäßig; wenn sie ihn liebt, dann aus blinder Liebe, denn verwöhnte Kinder sind völlig unvorbereitet, sich mit ihm einzulassen Erwachsenenleben. Sie können keine Verantwortung für ihre Frau und ihre Kinder übernehmen und wissen nicht, wie sie Entscheidungen treffen sollen.

Neben Überfürsorglichkeit und Verwöhnung gibt es noch ein weiteres Extrem. Dies ist ein Stil elterlichen Verhaltens, den man nennen kann Besitzgier. Das heißt, Eltern scheinen das Kind zu lieben, tatsächlich betrachten sie es jedoch als ihr Eigentum, als Material für die Umsetzung ihrer Pläne. Und sie wollen ihn auf keinen Fall als Person sehen.

Solche Eltern haben von der Geburt ihrer Kinder an einen klaren Plan für sie. Zum Beispiel eine Sonderschule mit intensivem Englischunterricht, dann das Institut für Fremdsprachen oder MGIMO, dann als Diplomat arbeiten. Oder ein Anwalt, ein Ökonom oder jemand anderes, aber nur in Übereinstimmung mit übergeordnetes Skript. Und dann stellt sich heraus, dass das Kind Musiker oder Arzt werden wollte, aber stattdessen eine sehr langweilige Universität abschließt und dann ohne jegliche Lust als Anwalt oder Finanzier arbeitet, nur weil es prestigeträchtig ist und ein gutes Einkommen bringt und seine Eltern wollten es so.

Oder manchmal möchten Eltern wirklich, dass ihr Kind die Projekte und Ambitionen verwirklicht, die sie nicht verwirklichen konnten. Und sie nutzen es, unabhängig von den Wünschen und Neigungen des Kindes, um ihre Ideen umzusetzen.

Natürlich möchte jeder Elternteil in der Regel, dass sein Kind in seine Fußstapfen tritt. Dies sollte jedoch nicht zur festen Idee werden.

Unsere wichtigste Aufgabe als Eltern besteht darin, ein Kind zu erziehen, das heißt, in ihm das Bild Gottes zu kultivieren, es zu einem gläubigen, frommen Menschen zu erziehen und seine guten Neigungen zur Entfaltung zu bringen. Natürlich sollten Eltern ihrem Kind eine Orientierung im Leben geben, aber nur entsprechend seinen Neigungen und Fähigkeiten.

„Wir verstehen ihn nicht!“

Kommen wir zu den Kind-Eltern-Konflikten.

Erinnern wir uns immer wieder daran, dass Konflikte Missverständnisse sind. Beide Konfliktparteien können oder wollen sich nicht verstehen.

Kürzlich habe ich einer meiner Freundinnen zu ihrem lang ersehnten ersten Kind gratuliert und auf die Frage: „Wie läuft es mit dem Baby?“ antwortete sie mir: „Alles ist gut, aber wir verstehen es noch nicht.“ Und die gleichen Worte können von den meisten Eltern nicht nur von Babys, sondern auch von Grundschulkindern und Teenagern gesagt werden. Als ich Vater wurde und neue Sorgen und Probleme auftauchten, musste ich zugeben, dass ich meine Kinder beneidete. Wie manchmal wollte ich sorglos in meinem Bettchen liegen, essen, spielen und nicht daran denken, morgen früh aufzustehen und zur Arbeit zu gehen, dass ich meine Familie mit etwas ernähren muss und überhaupt viele Erwachsenenprobleme von morgens bis abends lösen muss! Den meisten Erwachsenen scheint es, dass Kinder im Allgemeinen keine Probleme haben. Und wenn sie launisch sind, sich Sorgen machen und um etwas bitten, dann spielen sie einfach den Narren. Welche Probleme könnten sie haben? Tu, was deine Eltern dir sagen, tu nicht, was sie dir nicht sagen, geh zur Schule und benimm dich gut. Tatsächlich ist das Leben eines Kindes, obwohl es natürlich den Schutz und die Unterstützung der Eltern verspürt, nicht weniger schwierig als das Erwachsenenleben.

Es ist nur so, dass Kinder unterschiedliche Schwierigkeiten haben. Sie haben im Gegensatz zu Erwachsenen keine Lebenserfahrung, sie sind nicht immun gegen alltägliche Probleme, und wenn wir uns an unsere Kindheit erinnern, werden wir verstehen, dass auch das Leben eines Kindes keineswegs unbeschwert ist. Es enthält eigene Belastungen, Ängste, Beschwerden, Sorgen und Erfahrungen. Wir haben Angst vor einem Verweis am Arbeitsplatz, und das Kind hat Angst davor, eine schlechte Note zu bekommen, von einem Schultyrann geschlagen zu werden und hat im Allgemeinen seine eigenen Kindheitsängste, von denen wir nichts wissen. Wir erleben Stress, wenn wir erfahren, dass wir den Kredit nicht rechtzeitig zurückzahlen können, und das Kind hat Angst, dass es bei der Prüfung schlecht schreiben wird, da es dafür noch gar nicht bereit ist.

Auch Kinder im Vorschulalter haben ihre eigenen Erfahrungen, Ängste, Sorgen und oft können ihre Launen oder Aggressionen durch innere Gründe verursacht werden. Und wir können uns mit unseren Kindern verständigen, wenn wir lernen, uns in ihre Lage hineinzuversetzen, in ihre innere Welt einzudringen und zu verstehen, wie sie leben und atmen. Und natürlich werden wir lernen, mit ihnen zu kommunizieren. Kinder haben ihre eigenen Und eine Sicht auf die Welt, die sich von der Wahrnehmung unserer Erwachsenen unterscheidet; Es mag unreif, naiv, falsch sein, aber wenn Eltern ihr Kind verstehen, wird es für sie sehr einfach sein, ohne Streit, Konflikte usw schwere Strafen lass ihn ihnen gehorchen. Das Kind wird ihnen mehr vertrauen und Gehorsam zeigen, nicht aus Angst, sondern aus Liebe.

Beginnen wir mit den allgemeinen Bestimmungen. Was erwarten Kinder zuerst von uns? Liebe und Verständnis. Wir haben mehr als einmal daran erinnert, dass Liebe ein Opfer ist. Ein Opfer ist immer jemandem gewidmet und wird für jemanden gebracht. In diesem Fall erfolgt das Opfer der Liebe zum Wohle unserer Kinder, zum Wohle ihrer Erziehung. Wir spenden Freizeit, Frieden, körperliche und geistige Stärke und natürlich haben wir gewisse Materialkosten.

Eltern können ihr Kind vor allem durch sein Vorbild beeinflussen. Sowohl negativ als auch positiv. Eltern sind ein Leben lang ein Vorbild für Kinder, und im Vorschulalter bilden sie für ihn fast die ganze Welt. Daher ist unsere Verantwortung gegenüber Kindern einfach enorm. Die Geburt und Erziehung eines Kindes ist für Eltern ein großer Anreiz, an sich selbst zu arbeiten und ihre Mängel und schlechten Gewohnheiten zu bekämpfen.

Wenn wir nicht wollen, dass unser Kind mit dem Rauchen anfängt, dürfen wir selbst nicht rauchen. Wenn Eltern ihr Kind vom Fernsehen und Computer entwöhnen wollen, sollten sie die ersten sein, die ihm ein Vorbild sind. Den Kindern sagen, was sie nicht trinken sollen böse Worte, und selbst starke Ausdrücke nicht zu meiden – das bedeutet, ihnen Heuchelei beizubringen. Sie haben jedes Recht, sich auf diese Weise auszudrücken, solange ihre Eltern ihre Sprache nicht selbst kontrollieren. Und so in allem! Wenn wir nicht wollen, dass unser Sohn faul und schlampig aufwächst, dürfen wir selbst nicht faul sein und unsere Sachen nicht wegwerfen. Und das Wichtigste: Sie können einem Kind nur durch persönliches Beispiel das geistliche Leben und Gebet beibringen.

Eltern müssen untereinander zu gegenseitigem Verständnis und Einvernehmen kommen, zumindest im Interesse ihrer Kinder. Schließlich orientieren sich Kinder bei der Gründung ihrer eigenen Familie an den Szenarien ihrer Eltern.

Wenn wir also ein Kind großziehen, erziehen wir uns selbst.

Eltern neigen dazu, einen von zwei Fehlern zu machen. Erstens: Eltern glauben, dass Kinder kleine Erwachsene sind; Sie wissen und verstehen alles besser als wir und müssen daher nicht besonders erzogen werden. Und im Allgemeinen muss man mit ihnen auf Augenhöhe kommunizieren. Das ist ein sehr großes und schädliches Missverständnis. Ein Kind kann uns nicht ebenbürtig sein. Er ist noch nicht geformt, sein Bewusstsein ist nicht entwickelt und er verfügt nicht über die Erfahrung und das Wissen eines Erwachsenen. Wenn er uns manchmal mit seinem überrascht kluge Sprüche, dann geschieht dies aus zwei Gründen. Entweder hat er einige Informationen aus einer Fernsehsendung, einem Radioprogramm, Büchern, Gesprächen mit Erwachsenen gesammelt ... Oder diese Option ist möglich: Das Bewusstsein und die Wahrnehmung eines Kindes sind im Gegensatz zu einem Erwachsenen weniger belastet, sein Auge ist weniger „verschwommen“. , und er kann manchmal Dinge sehen, denen wir normalerweise keine Aufmerksamkeit schenken. Deshalb „spricht“ die Wahrheit manchmal durch den Mund eines Babys.

Aber das Kind ist kein Erwachsener, und das darf man bei der Kommunikation mit ihm nicht vergessen. Er wird uns nicht auf den ersten Blick verstehen. Er wartet auf eine Erklärung von uns. Er lernt diese Welt gerade erst kennen, und was wir seit langem wissen und verstehen, könnte für ihn ein versiegeltes Geheimnis sein. Deshalb werden wir nicht faul sein, mit dem Baby zu sprechen und ihm geduldig die Bedeutung unserer Worte, Bitten und Verbote zu erklären. Kinder sind äußerst neugierig. Vor allem Kinder Vorschulalter. Sie stellen eine Menge Fragen. Die Rede meines jüngsten Sohnes Kolya zum Beispiel besteht zur Hälfte aus Fragen. Es stimmt, er fragt sich manchmal: „Warum?“ und „Warum?“, was besonders lustig aussieht. Also nähern wir uns dem Haus und er fragt: „Ist Mama zu Hause?“ - "Nein, warum?" Aber meistens stellt er die richtigen und sehr interessanten Fragen. Für Eltern ist dies auch eine Art mentales Training, denn sie müssen dem Status von Besserwissern gerecht werden und über ausreichend Gelehrsamkeit verfügen. Ein Kind stellt Fragen nicht nur, um Informationen zu erhalten, es ist für es auch eine Möglichkeit der Kommunikation. Schließlich verfügt er selbst noch nicht über ausreichende Horizonte, kann Gedanken nicht klar formulieren und Sprache konstruieren. Aber er geht auf seine Eltern zu, möchte mit ihnen reden und daher fällt es ihm leichter, in Frage-und-Antwort-Form zu kommunizieren.

Erwachsene dürfen bei der Kommunikation mit einem Kind nicht vergessen, dass das Kind ein sehr bewegliches Bewusstsein hat, oft wankelmütig und wenig fleißig ist. Jetzt will er das eine und fünf Minuten später will er das andere. Das Gedächtnis von Kindern hat auch seine eigenen Eigenschaften, und deshalb muss man bei der Erziehung von Kindern viel Geduld haben, man muss sich nicht ärgern, wenn sie sich beim ersten Mal nicht an etwas erinnern. Derselbe Vorfall ereignete sich beispielsweise auch bei meinem jüngsten Sohn. Mit Hilfe seiner Mutter klebte er ein sehr schönes Sperrholzflugzeug zusammen. Dann kam er auf mich zu und bat um Erlaubnis, es mit Filzstiften auszumalen. Ich sagte, dass dies nicht getan werden sollte, da es hässlich werden würde. Es ist besser, alles so zu lassen, wie es ist. Kolya kam mehrmals auf ihn zu und wurde jedes Mal abgewiesen. Ein paar Tage später sah ich, dass das gesamte Flugzeug mit bunten Markierungen bedeckt war. Ich fragte ihn streng: „Warum hast du das getan? Schließlich habe ich es dir nicht erlaubt!“ Und dann sagte Nikolai fast weinend: „Du hättest mich daran erinnern sollen, als ich angefangen habe, es zu malen!“ Ich habe mich sehr geschämt, mir wurde klar, dass das Kind das Verbot einfach vergessen hatte, und ich empfand dies als Respektlosigkeit gegenüber dem Vater und zeigte unnötige Strenge.

Neben dem „Kind ist ein kleiner Erwachsener“-Fehler gibt es noch einen weiteren falschen Verhaltensstil gegenüber Kindern. Dies ist die Kommunikation mit einem Kind ausschließlich durch Befehle, Gebote und Verbote. Eltern, die diese Methode anwenden, glauben, dass das Kind dumm, klein und unentwickelt ist. Er muss nicht viel nachdenken oder argumentieren, er muss nicht viel mit ihm reden, er muss nur zuhören, was seine Eltern ihm sagen, und es tun. Dieses Verhalten kann dazu führen, dass der Kontakt zum Kind völlig verloren geht. Er wird sich einfach in seine eigene Welt zurückziehen und in eine Hülle gehen. Er wird seinen Eltern nicht mehr vertrauen und ihnen aus Angst vor Bestrafung vorerst nur gehorchen.

Von früher Kindheit an erwartet ein Kind von seinen Eltern Unterstützung, Schutz und Hilfe. Und er sollte diese Unterstützung erhalten. Ein Mann sagte, dass seine Frau an einer sehr seltsamen Theorie festhalte und er nichts dagegen tun könne. Ihrer Meinung nach sollten Kinder nicht hochgehoben, geküsst oder gestreichelt werden. Eltern, die ihren Kindern vor allem im Säuglingsalter die Zuneigung entziehen, werden später keinen Kontakt zu ihnen aufbauen können, finden Sie Gemeinsame Sprache. Ihre Beziehung wird formell und kalt sein.

Für Kinder ist es sehr wichtig, sich nicht nur verbal, sondern auch körperlich beschützt und gestreichelt zu fühlen. Sie möchten in einem Moment der Traurigkeit ganz instinktiv zu ihrer Mutter rennen und mit ihr kuscheln oder sich auf den Schoß ihres Vaters setzen. Es fördert auch die Bindung zwischen Kindern und Eltern erheblich. Aber natürlich sollte alles in Maßen erfolgen. Wenn Sie es mit Liebkosungen übertreiben, kann sich das Kind so sehr an sie gewöhnen, dass es nicht mehr loskommt, oder im Gegenteil, dass sie es abstoßen.

Konfliktmanagement Sheinov Viktor Pavlovich

8.1. Ursachen von Eltern-Kind-Konflikten

Natürlich ist die Familie bei weitem nicht das einzige Umfeld, in dem die Persönlichkeitsbildung eines Kindes stattfindet. Und doch herrscht in der russischen Psychologie und Pädagogik die Überzeugung, dass selbst die schwerwiegendsten Fehler von Lehrern in der Regel keine so fatalen Auswirkungen auf die Persönlichkeitsentwicklung eines Kindes haben wie das Fehlverhalten der Eltern, deren Missverständnisse gegenüber Kindern und die daraus resultierenden Konflikte .

Betrachten wir die Faktoren, die am häufigsten zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern führen.

Art der innerfamiliären Beziehungen. Es gibt harmonische und disharmonische Formen familiärer Beziehungen. Für harmonische familiäre Beziehungen gekennzeichnet durch Zusammenarbeit und gegenseitige Hilfe, Gleichberechtigung aller Beteiligten im Familienverband, Flexibilität der Einschätzungen und Verhaltensweisen je nach Situation oder Zustand der Familienmitglieder, Bildung eines familiären „Wir“ und Förderung der Individualitätsentwicklung. In einer solchen Familie kommunizieren Erwachsene in einem freundlichen Ton mit dem Kind, leiten sein Verhalten richtig, loben und ermutigen es, geben ihm gleichzeitig Ratschläge, lassen Diskussionen über seine Befehle zu und betonen nicht seine Führungsposition. Diese Familie zeichnet sich durch einen demokratischen Erziehungsstil aus.

IN disharmonische Familie Es kommt zu Konfliktinteraktionen, Entfremdung, Spannungen, der Unfähigkeit, akzeptable Wege der Kommunikation miteinander zu finden, und einer anhaltenden Störung des psychologischen Klimas. Auf die Gefühle und Emotionen des anderen wird keine Rücksicht genommen und in Beziehungen wird Distanz gewahrt. Dies führt zu neurotischen Reaktionen bei Familienmitgliedern und einem Gefühl ständiger Angst bei Kindern.

A. Ya. Varga identifiziert vier Gründe für die Ineffektivität der elterlichen Haltung gegenüber dem Kind:

1) pädagogische und psychologische Inkompatibilität zwischen Eltern und Kind, Unkenntnis der Eltern über die altersbedingten psychologischen Merkmale von Kindern;

2) mangelnde Flexibilität und Festhalten an zweifelhaften Stereotypen bei der Kindererziehung;

3) persönliche Probleme und Merkmale der Eltern (oder eines Elternteils), die sie in die Kommunikation mit dem Kind einbringen (Eltern sehen in der Regel keinen Zusammenhang zwischen ihren Problemen und Schwierigkeiten bei der Kindererziehung);

4) Kommunikationsstörungen mit anderen Familienmitgliedern und Verwandten, die sich auf das Kind auswirken.

Der typischste Fall ist, dass widersprüchliche Kommunikation zwischen Eltern ihre Einstellung gegenüber dem Kind beeinflusst.

Dazu kommt noch die Verwendung destruktiver Erziehungsstile durch Eltern wie:

autoritär(oder autokratischer) Stil, der durch stereotype Einschätzungen und Verhaltensweisen gekennzeichnet ist, Ignorieren individuelle Eingenschaften Kinder, starre Einstellungen, Vorherrschen disziplinarischer Einflüsse, Zügellosigkeit, Kälte und Diktatur. Die Kommunikation beschränkt sich auf kurze Geschäftsanweisungen, erfolgt streng und unfreundlich und basiert auf Verboten;

Liberale(oder hinterlistiger) Stil, der sich in der Distanzierung und Entfremdung der Familienmitglieder voneinander, der Gleichgültigkeit gegenüber den Angelegenheiten und Gefühlen des anderen manifestiert. In Beziehungen und Kommunikation wird der Grundsatz „Mach, was du willst“ umgesetzt. In einer solchen Familie ist den Eltern das Schicksal des Kindes in der Regel gleichgültig. Dies kann zur Entwicklung von Aggressivität und kriminellen Tendenzen führen, die früher oder später zu familiären Konflikten führen.

Haupttypen identifiziert Familiensituationen, was bei Kindern zu akuter Unzufriedenheit mit ihrer Existenz führt. N. V. Grishina bemerkt: „Es kommt in der Regel in sogenannten „autoritären Familien“ vor, die dem Kind das notwendige Maß an Unabhängigkeit entziehen, sowie in Familien mit manipulativem Charakter im Umgang der Eltern mit dem Kind. Daraus resultiert das Bedürfnis des Kindes, „aus der häuslichen Gefangenschaft zu fliehen“. Laut D. G. Trunov „verbergen dramatische Situationen, die sich in der Familie abspielen, in ihren Tiefen einen zwischenmenschlichen Konflikt, der schon seit langem besteht und auf seine Lösung wartet.“ Gleiches gilt für die Möglichkeiten des „Verlassens der Familie“ bis hin zur Obdachlosigkeit auf der Straße, die unter Bedingungen der Schwächung der sozialen Kontrolle recht häufige Formen annehmen und ein Indikator für familiäre Dysfunktionen und insbesondere für die ineffektive Umsetzung sind der elterlichen Funktionen durch Erwachsene. Auf der Suche nach einer detaillierteren Beschreibung der Beziehung zwischen Eltern und Kindern können Sie auf psychotherapeutische Erfahrungen zurückgreifen, insbesondere auf die Werke von A.I. Zakharov, einem Spezialisten für Kindheitsneurosen.

Zu den persönlichen Merkmalen von Eltern, die zu ihren Konflikten mit Kindern beitragen, gehören eine konservative Denkweise, das Festhalten an veralteten Verhaltensregeln und schlechten Gewohnheiten (Alkoholkonsum usw.), autoritäre Urteile, Orthodoxie des Glaubens usw. Zu den persönlichen Merkmalen gehören von Kindern sind beispielsweise geringe schulische Leistungen, Verstöße gegen Verhaltensregeln, Missachtung der Empfehlungen der Eltern sowie Ungehorsam, Sturheit, Egoismus und Ichbezogenheit, Selbstvertrauen, Faulheit usw.

Typischerweise reagiert ein Kind auf die Behauptungen und widersprüchlichen Handlungen seiner Eltern mit folgenden Reaktionen: Opposition (demonstrative Handlungen negativer Natur); Verweigerung (Nichteinhaltung der elterlichen Forderungen); Isolation (der Wunsch, unerwünschte Kontakte mit den Eltern zu vermeiden, Geheimhaltung im Umgang mit ihnen).

Konflikte können durch das Handeln von Eltern und Kindern entstehen. Dabei werden unterschieden: Arten von Beziehungen Eltern und Kinder:

Eltern beschäftigen sich mit den Interessen ihrer Kinder und Kinder teilen ihre Gedanken mit ihnen – das ist die optimale Art der Beziehung zwischen Eltern und Kindern;

Eltern beschäftigen sich vielmehr mit den Sorgen ihrer Kinder und nicht mit den Kindern, die sie mit ihnen teilen (es entsteht gegenseitige Unzufriedenheit);

Vielmehr verspüren Kinder den Wunsch, mit ihren Eltern zu teilen, anstatt sich mit den Sorgen, Interessen und Aktivitäten der Kinder auseinanderzusetzen.

Das Verhalten und die Lebenswünsche von Kindern führen zu Konflikten in der Familie, und gleichzeitig haben die Eltern höchstwahrscheinlich Recht;

Das Verhalten und die Lebenswünsche von Kindern führen zu Konflikten in der Familie, und gleichzeitig haben die Kinder höchstwahrscheinlich Recht;

Eltern beschäftigen sich nicht mit den Interessen ihrer Kinder und Kinder verspüren nicht den Wunsch, mit ihnen zu teilen (Widersprüche wurden von den Eltern ignoriert und führten zu Konflikten und gegenseitiger Entfremdung).

Die Vernachlässigung eines Kindes kommt in Familien mit sogenannter Hypoprotektion sehr häufig vor. Hierbei handelt es sich um einen Erziehungsstil, bei dem das Kind am Rande der Aufmerksamkeit der Eltern steht und nur dann in deren Blickfeld gerät, wenn etwas Ernstes passiert (Krankheit, Verletzung usw.). Eltern zeigen keinerlei Interesse am Kind und können sowohl seine natürlichen (Schlaf, Nahrung) als auch psychischen (Liebe, Zärtlichkeit, Fürsorge) Bedürfnisse völlig ignorieren.

Eltern, die sich zu diesem Erziehungsstil bekennen, betrachten das Kind als eine Last, die es daran hindert, seine eigenen Dinge zu tun. Daher befindet sich ein Kind in einer solchen Familie nicht nur in emotionaler Isolation, sondern wird sehr oft auch bestraft, wenn es dennoch versucht, seine Bedürfnisse auf die eine oder andere Weise zu befriedigen.

Faktoren für zunehmende Konflikte sind altersbedingte Krisen von Kindern. Die Alterskrise ist eine Übergangszeit von einer Phase der kindlichen Entwicklung zu einer anderen. In kritischen Phasen werden Kinder ungehorsam, launisch und reizbar. Sie geraten häufig in Konflikt mit anderen, insbesondere mit ihren Eltern. Sie entwickeln eine negative Einstellung gegenüber zuvor erfüllten Anforderungen bis hin zur Sturheit. D. B. Elkonin identifizierte die folgenden altersbedingten Krisen bei Kindern:

Krise im ersten Jahr (Übergang vom Säuglings- in die frühe Kindheit);

Dreijährige Krise (Übergang von der frühen Kindheit ins Vorschulalter);

Krise von 6–7 Jahren (Übergang vom Vorschul- ins Grundschulalter);

Pubertätskrise (Übergang von der Grundschule ins Jugendalter – 12–14 Jahre);

Teenagerkrise 15–17 Jahre.

Die häufigsten Konflikte haben Eltern mit ihren Kindern. Jugend . E. A. Sokolova identifiziert die folgenden Arten von Konflikten zwischen Jugendlichen und Eltern: Konflikt Instabilität der elterlichen Beziehung(ständige Änderung der Beurteilungskriterien für Kinder); Konflikt übermäßige Sorge(übermäßige Sorgfalt und übertriebene Erwartungen); Konflikt Missachtung des Rechts auf Unabhängigkeit(Gesamtheit von Anweisungen und Kontrolle); Konflikt väterliche Autorität(der Wunsch, sich in einem Konflikt um jeden Preis durchzusetzen).

L. B. Filonov glaubt, dass Teenager durch ein eigenartiges Verhalten gekennzeichnet sind, das sich auf die „Suche nach den Grenzen des Erlaubten“ konzentriert. Es drückt sich in der provozierenden, fast bewussten Verschärfung der Beziehungen aus, die der Teenager unternimmt und deren Ziel es ist, die Reaktion anderer Menschen auf bestimmte Verhaltensweisen zu „ordnen“. „Er versucht, Kommunikationssituationen mit Personen in Beziehung zu setzen, die scheinbar gegen ihn und sein eigenes Verhalten „oppositionell“ sind. Im Wesentlichen wird nach Arten von Einwänden, Arten von Bewertungen, Argumentationsweisen usw. gesucht.“ . Im Wesentlichen geht es darum, notwendig zu sein normale Entwicklung der Prozess der Beherrschung verschiedener Formen sozialer Interaktion. Das Phänomen des „Provozierens“ in der Kommunikation zwischen Kindern und Erwachsenen könnte eine andere Bedeutung haben. Laut westlichen Forschern „kann sich ein Kind einen Erwachsenen „aussuchen“, bis dieser eine Reaktion zeigt, beispielsweise in Form eines aggressiven emotionalen Zusammenbruchs, weil dies das Kind von der Angst befreit, seine eigenen destruktiven Gefühle in die Tat umzusetzen.“

T.V. Dragunova macht darauf aufmerksam, dass beide Parteien – sowohl Kinder als auch Erwachsene – Schwierigkeiten beim Übergang zu neuen Beziehungsformen haben. Oft sind sie nicht bereit, die Rechte eines Teenagers zu erweitern, da die Trägheit der „Sorge“-Beziehung weiterhin besteht und die Kinder weiterhin von ihren Eltern abhängig sind und tatsächlich nicht in der Lage sind, unabhängige Handlungen und Entscheidungen zu treffen.

Das „rebellische“ Verhalten Heranwachsender, das die Beziehungen zu den Eltern entsprechend prägt, kann selbst zu Komplikationen und Konflikten in der Familie führen. Allerdings laufen nicht alle Konflikte zwischen „Vätern und Söhnen“ darauf hinaus.

Das Hauptproblem ihrer Beziehung ist die Schwierigkeit, kulturelle Normen und Ideen von einer Generation zur anderen zu übertragen. Es ist bekannt, dass die Beschleunigung des Tempos gesellschaftliche Entwicklung führt zu einer immer tiefer werdenden Kluft zwischen den Generationen, die unter Bedingungen der Instabilität und drastischen gesellschaftlichen Veränderungen dazu führt, dass „Väter und Söhne“ nicht nur Stellvertreter sind unterschiedliche Kulturen, aber auch verschiedene „Welten“. Versuche der Eltern, ihre Position unter diesen Bedingungen zu erkennen, sind schwierig und stoßen sogar auf direkten Widerstand der Kinder.

Viele Eltern, auch diejenigen, die glauben, dass dies nicht getan werden sollte, müssen ihre Kinder bestrafen. Allerdings haben Psychologen große Zweifel an der Wirksamkeit der Bestrafung bei der Kindererziehung geäußert. Das ist nur ein Missverständnis der Eltern. Sie denken, dass sie Kinder durch Bestrafung dazu zwingen können, zu gehorchen und sich zu verbessern. Im Grunde zeigen Eltern auf diese Weise nur ihre Ungeduld und ihren Ärger.

1. Sehr oft korrigiert die Bestrafung das Verhalten des Kindes nicht, sondern verändert es nur. Ein Vergehen wird durch ein anderes ersetzt. Aber gleichzeitig kann es immer noch falsch und noch schädlicher für das Kind bleiben.

2. Strafen machen dem Kind Angst, die elterliche Liebe zu verlieren. Er fühlt sich zurückgewiesen und wird oft eifersüchtig auf seinen Bruder oder seine Schwester und manchmal sogar auf seine Eltern.

3. Ein bestraftes Kind kann feindselige Gefühle gegenüber seinen Eltern entwickeln, was zu einem schrecklichen Dilemma in seinem Kopf führt. Einerseits sind die Eltern erwachsen, eine Rebellion gegen sie ist in keiner Weise möglich, andererseits ist er noch zu sehr von ihnen abhängig, um von seiner Feindschaft zu profitieren, ganz zu schweigen davon, dass er seine Eltern immer noch liebt. Und sobald diese beiden Gefühle – Liebe und Hass – in ihm vereint sind, entsteht sofort ein Konflikt.

4. Häufige Bestrafungen führen auf die eine oder andere Weise dazu, dass das Kind unreif und infantil bleibt. Normalerweise wird er für einen kindischen Streich bestraft. Aber der Wunsch, das Verbotene zu erreichen, verschwindet nicht, und das Kind entscheidet, dass es sich vielleicht nicht lohnt, darauf zu verzichten, wenn es nur mit Strafe bezahlen kann. Das heißt, er erleidet eine Strafe, um zu zahlen, sein Gewissen zu reinigen und im gleichen Sinne weiterzumachen – und so weiter bis ins Unendliche.

5. Bestrafung kann einem Kind helfen, die Aufmerksamkeit seiner Eltern zu gewinnen. Obwohl Kinder vor allem elterliche Liebe brauchen, suchen sie oft sogar nach einer so erbärmlichen Nachahmung davon wie einfacher Aufmerksamkeit. Schließlich ist es manchmal viel einfacher, die Aufmerksamkeit der Eltern durch das Brechen von Verboten zu erregen, als immer freundlich und gehorsam zu bleiben.

Durch angemessene Erziehung und ständige Bestrafung bleibt von der Liebe zur Familie nichts außer dem Aussehen oder der Gewohnheit übrig. Doch oft ist das gar nicht der Fall und Kinder handeln gegen die Familie. Im Leben spielen sie die Rolle von Menschen, die keine guten Beziehungen zu Menschen haben und in ihren Nachbarn etwas Feindseliges sehen. Sie sind immer auf der Hut, damit sie nicht von jemand anderem getäuscht werden. Sehr oft hört man von solchen Kindern, dass sie bereit sind, ihre Eltern „zerreißen“. Misstrauen schleicht sich in jede Beziehung ein. Durch ihn wird es immer komplizierter zusammen leben. Sie haben auch sehr oft destruktive Tendenzen. Die feige Täuschung wächst in ihnen aufgrund ihres mangelnden Vertrauens in sich selbst und in andere.“

Eines der gefährlichsten Phänomene in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist Gewalt. Wie zahlreiche Studien zeigen, spielt in Eltern-Kind-Beziehungen meist der Elternteil die Rolle des Angreifers und die Kinder die Rolle des Opfers.

Das Risiko von Gewalt gegen ein Kind steigt, wenn Täter und Opfer über bestimmte körperliche, psychische oder verhaltensbezogene Merkmale und Fähigkeiten verfügen. Die Studie von I. A. Furmanov identifizierte diese Merkmale. Wir stellen sie vor und folgen dabei dem angegebenen Autor:

„Persönlichkeit des Angreifers (Elternteils)“ hat folgende Eigenschaften:

Aggression, Dominanz, Impulsivität, Starrheit, schnelle Reizbarkeit (insbesondere gegenüber provozierendem Verhalten des Kindes), geringe Stressresistenz, emotionale Labilität, Angstzustände, Depressionen, geringes Selbstwertgefühl, Abhängigkeit, geringes Maß an Empathie und Offenheit, Isolation, Misstrauen und gestörtes Selbst -Identifizierungsprozesse;

Unzufriedenheit und negatives Selbstbewusstsein, sich unglücklich fühlen, unzufrieden mit sich selbst Familienleben, negative Einstellung des Elternteils gegenüber anderen und unzureichende soziale Erwartungen an das Kind;

Mangelnde Fähigkeit, zu verhandeln, Konflikte und Probleme zu lösen, mit Stress umzugehen und andere um Hilfe zu bitten;

Bestimmte psychopathologische Abweichungen (Neurotizismus, Depression, Selbstmordtendenzen);

Alkoholismus und Drogensucht;

Gesundheitsprobleme (pathologische Schwangerschaft, Schwangerschaftsabbruch, schwierige Geburt);

Emotionale Unempfindlichkeit und geistige Behinderung;

Unterentwicklung der Erziehungsfähigkeiten und -gefühle.

Identität des Opfers (Kindes) zeichnet sich durch folgende Eigenschaften aus:

Apathie, Isolation, Gleichgültigkeit, übermäßige Abhängigkeit, Betrug;

Reizbarkeit, Aggressivität, Rebellion, Ungehorsam, Impulsivität, Hyperaktivität, Unvorhersehbarkeit des Verhaltens, Schlafstörungen, Enuresis;

Nägelkauen, Nasenbohren, Grimassieren, Manipulation der Genitalien;

Mangelnde Unabhängigkeit, mangelnde Kommunikation, Mangel an Freunden;

Erworbene Behinderungen, geringe Intelligenz, gesundheitliche Probleme (erblich bedingt oder chronische Krankheit, einschließlich mentaler);

Erscheinungsmerkmale, die diese Kinder von anderen unterscheiden oder für Eltern schwierig sind und mit denen sie sich nicht vereinbaren lassen („ohrig“, „gebückt“, „o-beinig“, „dick“).

Darüber hinaus kann es sich um ungewollte Kinder handeln, aber auch um solche, die nach dem Verlust eines früheren Kindes durch ihre Eltern geboren wurden, um Frühgeborene mit niedrigem Geburtsgewicht und um in der Familie lebende Kinder große Familie, wo der Abstand zwischen den Geburten der Kinder kurz war, Kinder, deren Schwangerschaft und Geburt für Mütter schwierig waren, die oft krank waren und im ersten Lebensjahr von ihrer Mutter getrennt wurden.

Jedes der oben aufgeführten Merkmale oder eine Kombination davon erhöht die Belastung in der Familie und die Wahrscheinlichkeit von Gewalt gegen das Kind.“

Sondergruppe Bei Konflikten handelt es sich um Konflikte zwischen Eltern und erwachsenen Kindern (also mit Kindern, die sich im Leben entschieden haben, einen Beruf haben sowie eine Familie haben, mit den Eltern zusammen oder getrennt leben).

Im Umgang von Eltern mit erwachsenen Kindern werden folgende Schwierigkeiten festgestellt:

Mangelnder Kontakt zu Kindern – mangelndes Verständnis dafür, wie sie leben, woran sie interessiert sind, die Unfähigkeit, ein ehrliches Gespräch mit ihnen zu führen, ein Gefühl der elterlichen Nutzlosigkeit, Entfremdung gegenüber dem Kind;

Respektlose, harte Haltung gegenüber den Eltern, ständige Streitereien und Konflikte um Kleinigkeiten;

Angst für Kinder, die dadurch entsteht, dass sie nicht so leben, wie sie leben sollten (aus Sicht der Eltern). Oft empfinden Eltern ihre Kinder als unglücklich, unglücklich, verwirrt, einsam (der Sohn brach das College ab, die Tochter hatte zwei Abtreibungen);

Probleme im Zusammenhang mit anormalem, abweichendem Verhalten von Kindern (Alkohol, Computer oder Glücksspiel usw.);

Konflikte über die „falsche“ Erziehung der Enkelkinder;

Schwierigkeiten, die sich aus dem Wunsch der Eltern ergeben, ihren Kindern Ratschläge zu geben und sich in das Privatleben, einschließlich des Familienlebens, einzumischen.

Für Eltern scheint es selbstverständlich, ihren Kindern Ratschläge und Anleitung zu geben und Entscheidungen für sie zu treffen. Am Anfang verlässt sich das Kind auf die eine oder andere Weise auf den Rat und die Anleitung der Eltern. Aber wenn er erwachsen wird, braucht er Selbstbestätigung und Entscheidungsfreiheit. Manchen Eltern fällt es schwer, dies zuzugeben. Infolgedessen kann der Sohn (oder die Tochter) wütend, gereizt oder zurückgezogen werden, da er nach mehr Freiheit und Verantwortung strebt, die seine Eltern ihm nicht geben wollen. Dies ist der fruchtbare Boden für bestimmte Zwecke Familienkonflikt, was der amerikanische Psychologe J. G. Scott die „Verantwortungsfalle“ nannte. Dabei handelt es sich tatsächlich um das Problem der übermäßigen Verantwortung der Eltern für ihre Kinder, die zu Konflikten führt, die diese nicht nur nicht teilen, sondern im Gegenteil ablehnen. Besonders akute und schwerwiegende Formen nimmt ein solcher Konflikt an, wenn Eltern, die die Kontrolle über ihren Sohn oder ihre Tochter verlieren, merken, dass sie gleichzeitig an Bedeutung als Individuum verlieren, weil sie sich im Beruf oder in anderen Lebensbereichen nicht ausreichend ausdrücken können Tätigkeitsbereich.

E. M. Babosov stellt fest: „Der Konfliktprozess selbst und seine Folgen werden von den interagierenden Parteien besonders schmerzhaft erlebt, wenn Eltern einerseits und ein verheirateter Sohn (oder eine verheiratete Tochter) zusammen mit ihrem Ehepartner andererseits in die „ Verantwortungsfalle.“