Πρώτον, μην τον επιβαρύνεις με τα προβλήματά σου. Τίποτα δεν τρομάζει τόσο έναν άντρα όσο η στιγμιαία μεταβίβαση της ευθύνης για τη μοίρα μιας γυναίκας σε αυτόν. Η φράση «Επιτέλους, σε γνώρισα, βοήθησέ με» διαβάζεται από έναν άνδρα ως μια προσπάθεια να καθίσει στο λαιμό του χωρίς να προσφέρει τίποτα σε αντάλλαγμα, αισθάνεται τον εαυτό του όχι ζωντανό άτομο, αλλά μια συσκευή για την επίλυση προβλημάτων άλλων ανθρώπων και Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί θα έπρεπε ξαφνικά να αποφασίσουν αυτά τα προβλήματα.
Η δεύτερη επιλογή για να απομακρύνετε έναν άντρα είναι να υποδείξετε αμέσως τις υλικές αξιώσεις σας. «Το τηλέφωνό μου παγώνει συνεχώς, είναι ήδη τόσο παλιό, αλλά αναμμένο νέα χρήματαΟχι". «Ξέρεις, τα γενέθλιά μου έρχονται σύντομα, και πάντα ονειρευόμουν να τα γιορτάσω στο Παρίσι, συγγνώμη, δεν μπορώ να το αντέξω οικονομικά». Μόνο σε πολύ περιορισμένες γυναίκες φαίνεται ότι υπαινίχθηκαν κρυφά τι ήθελαν σε έναν άντρα. Μάλιστα του μετέδωσαν το μήνυμα «θέλω μόνο λεφτά».
Ο τρίτος τρόπος για να καταστρέψεις τα πράγματα στην αρχή μιας σχέσης είναι να πεις ότι ενδιαφέρεσαι μόνο για άντρες με σοβαρές προθέσεις. Επιπλέον, οι προθέσεις ενός συγκεκριμένου άνδρα θα μπορούσαν στη συνέχεια να αποδειχθούν αρκετά σοβαρές, αλλά στο δεύτερο, τρίτο ή πέμπτο ραντεβού εξακολουθεί να μην τις έχει και δεν μπορεί να είναι. Κοιτάζει μόνο εσάς, και στην πραγματικότητα αναφέρετε κάτι στο γραφείο μητρώου ή σε διαφορετικές πλευρές. Στο 99% των περιπτώσεων, θα επιλέξει αυτές τις πολύ διαφορετικές πλευρές, επειδή κανείς δεν θέλει να αισθάνεται σαν κριάρι σε μια χορδή.
Ο τέταρτος τύπος συμπεριφοράς εκδηλώνεται συχνά από γυναίκες που έχουν βιώσει χωρισμό ή διαζύγιο στο πρόσφατο παρελθόν. Έχοντας γνωρίσει έναν νέο πιθανό σύντροφο, του λένε για την προηγούμενη ζωή τους ως πραγματικός εφιάλτης και ο ρόλος του κεντρικού κακού, του κακού, ανατίθεται, φυσικά, στον πρώτο. Ακόμα κι αν ο πρώην σας δεν ήταν, για να το θέσω ήπια, ο πιο αξιοπρεπής άνθρωπος, μην του ρίχνετε λάσπη μπροστά σε έναν νέο άντρα. Η ίδια αρχή χρησιμοποιείται από τους εργοδότες όταν παίρνουν συνέντευξη από έναν νέο εργαζόμενο: κανείς δεν εγκρίνει εάν ένας υποψήφιος για εργασία δυσφημεί έναν προηγούμενο εργοδότη, αυτό κακοί τρόποι. Ο άντρας ενώπιον του οποίου κατηγορείτε τον πρώτο, καταλαβαίνει πολύ καλά ότι αν προκύψει μια σοβαρή σύγκρουση μεταξύ σας, θα του ρίξετε την ίδια μπούρδα.
Πέμπτον - μείνετε σιωπηλοί για το υπάρχον παιδί. Άκουσα για μια τέτοια αυταπάτη, λένε, δεν υπάρχει τίποτα σοβαρό μεταξύ μας, γιατί να ξέρει, θα σας πω αργότερα. Πάρτε τη θέση του άντρα: ένας άντρας για 5 ή περισσότερα ραντεβού σας είπε ανοιχτά ψέματα για ένα από τα περισσότερα σημαντικά μέρηΖΩΗ. Και ξαφνικά: και παρεμπιπτόντως, έχω ένα παιδί. Αυτό είναι πολύ αποκρουστικό, γιατί μια κανονική μητέρα δεν μπορεί παρά να αναφέρει το παιδί της κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας. Πήγε κάπου μαζί του, ή αρρώστησε και δεν θα μπορέσει να έρθει, ή πήρε την πρώτη θέση στην Ολυμπιάδα, ή έμαθε να διαβάζει. Το παιδί είναι φυσικό κομμάτι Καθημερινή ζωήμητέρα, οπότε όταν μένεις σιωπηλός, ο άντρας θα σκεφτεί: είτε αυτό το παιδί δεν είναι ενδιαφέρον και ασήμαντο για σένα (πράγμα που είναι τρομακτικό), είτε το θεωρείς άτομο που θα τρομάξει με το να κάνει παιδί (πράγμα που απωθεί και προσβάλλει) .
Τώρα σίγουρα πολλοί θα με κατηγορήσουν: είναι αδύνατο για τα χρήματα, ω σοβαρές προθέσειςδεν μπορείς, δεν μπορείς να μιλήσεις για τον πρώην σου, δεν μπορείς να μιλήσεις για προβλήματα ... Αλλά για τι μπορείς να μιλήσεις; Θα απαντήσω. Στο αρχικό στάδιοΣε μια σχέση είναι σημαντικό να γνωριστείτε και οι δύο για να καταλάβετε αν είστε πραγματικά ζευγάρι ή αν είστε διαφορετικοί άνθρωποι. Μιλήστε για τα χόμπι σας, τι σας κάνει χαρούμενους ή αναστατωμένους, για τα παιδικά σας χρόνια, για φίλους και φίλες, αλλά μην προσπαθήσετε να είστε πολύ καλοί, για να βάλετε τον εαυτό σας στο καλύτερο φως. Δεν μπορείς να σταθείς στις μύτες των ποδιών σου όλη σου τη ζωή και το να απογοητεύεσαι είναι πάντα πιο οδυνηρό από το να δείχνεις αρχικά τον εαυτό σου αληθινό.
Αυτό είναι το μυστικό της επιτυχίας ευτυχισμένη σχέση: αμοιβαία ειλικρίνεια των συντρόφων, ειλικρίνεια, διαφάνεια. Να είστε ο εαυτός σας και ένας άντρας είτε θα αγαπήσει τον πραγματικό σας είτε όχι, αλλά γιατί χρειάζεστε ένα άτομο που δεν σας αρέσει - όμορφο, φυσικό, μοναδικό; Αφήστε τον να ακολουθήσει τον δρόμο του και να αναζητήσει την ευτυχία του, και σίγουρα θα βρείτε τη δική σας.
«Στους ανθρώπους αρέσει να κατηγορούν τους γονείς τους για τα τρέχοντα προβλήματά τους. Για παράδειγμα, πρόσφατα σας τηλεφώνησε στο πρόγραμμα μια γυναίκα 50 ετών, η οποία συνδέει την ημιτελή προσωπική της ζωή με το γεγονός ότι στα τρία της χρόνια ο πατέρας της άφησε αυτήν και τη μητέρα της. Πόσο σημαντικές είναι πραγματικά οι παιδικές εμπειρίες;
- Είναι σημαντικά φυσικά, αλλά δεν είμαι λάτρης της ψυχανάλυσης - προτιμώ να λύνω το πρόβλημα εδώ και τώρα. Δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα. Ας πούμε ότι ο μπαμπάς σου σου έβγαζε αποτσίγαρα ως παιδί και η μαμά σου έδιωχνε βελόνες κάτω από τα νύχια σου, αλλά δεν γι' αυτό έγινες καθόλου νευρωτική. Απλώς στους δύο μήνες σε έστειλαν στο νοσοκομείο με χρυσίζοντα σταφυλόκοκκο για τρεις μέρες και εκεί καταλήξατε σε ένα κλειστό κουτί ανάμεσα σε αγνώστους. Αυτό έγινε ένα ψυχοτραύμα που επηρέασε τις περαιτέρω ψυχικές σας αντιδράσεις. Παρεμπιπτόντως, είχα καλύτερη ιστορία. Σε μια από τις διαλέξεις μου σχετικά με τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, μια γυναίκα από το κοινό είπε: «Ναι, η μητέρα μου έσβησε τα τσιγάρα για εμένα». Στη συνέχεια δίνω ένα παράδειγμα για ένα παιδί σε ένα νοσοκομείο, και σηκώνεται και ξεκαθαρίζει: «Δεν ήμουν δύο μηνών, αλλά τριών, αλλά πέρασα μια εβδομάδα εκεί και θυμάμαι ακόμα αυτό το παιδικό συναίσθημα φρίκης». Στο τέλος, τελείωσε όλο το δωμάτιο, μαζί με εμένα, λέγοντας πώς, όντας έγκυος, περίμενε ασθενοφόρο- άρχισε η αιμορραγία, - και η μητέρα δεν άνοιξε την πόρτα στους γιατρούς, λέγοντας ότι άνθρωποι σαν αυτήν δεν πρέπει να ζήσουν. Αυτός ο άνθρωπος είχε πραγματικά περίπλοκη σχέσημε την μαμά.
Οι γονείς μπορεί να έχουν ισχυρή επιρροή πάνω σας, αλλά αυτό μπορεί να μην συμβεί. Γνωρίζουμε ευημερούσες ολοκληρωμένες οικογένειες στις οποίες το παιδί μεγαλώνει επιθετικό, ή βρεφικό, ή νευρωτικό κ.λπ. Ναι, βασανίζεσαι να αναζητάς παράγοντες του παρελθόντος του και να προσπαθείς να βρεις σε αυτούς τις ρίζες των σημερινών προβλημάτων.
Εάν δεν έχετε σχέσεις με το αντίθετο φύλο ή δεν μπορείτε να εκπληρώσετε τον εαυτό σας, μείνετε για χρόνια σε μια δουλειά που δεν αγαπάτε, οι γονείς σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Θα πω περισσότερα. Εφόσον θεωρείτε αυτούς ή άλλους ανθρώπους που εμπλέκονται στα προβλήματά σας, δεν μπορείτε, υπό όρους, να ξεπεράσετε την ηλικία των πέντε ετών. Ως ενήλικας, συμπεριφέρσου σαν παιδί. Κάθε άτομο πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του και να συμφιλιωθεί με τους γονείς του. Σε κάθε περίπτωση, σας συμβουλεύω να το κάνετε. Αν δεν τους αποδέχεσαι, δεν αποδέχεσαι τον εαυτό σου.
- Οι ψυχοθεραπευτές συχνά πηγαίνουν σε άτομα που προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τα δικά τους προβλήματα. Τι αποφάσισες;
Είχα μια ασθένεια που ονομάζεται ADHD - Διαταραχή Ελλειμματικής Προσοχής και Υπερκινητικότητας. Ακόμη και στο σχολείο, δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ σε τίποτα, ήμουν πρακτικά ανεκπαίδευτος: δεν μπορούσα να γράψω μια πρόταση μέχρι το τέλος, να εμβαθύνω στην κατάσταση ενός μαθηματικού προβλήματος και ούτω καθεξής. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό προκάλεσε φόβο: τι θα συμβεί στη συνέχεια αν δεν καταφέρω να φέρω τίποτα στο λογικό του συμπέρασμα; Σίγουρα δεν ήθελα να είμαι χαμένος. Με τη βοήθεια ψυχολογίας και κατάλληλων χαπιών έλυσα ουσιαστικά αυτό το πρόβλημα.
Έχω πλούσιο εργασιακό ιστορικό - άρχισα να εργάζομαι σε ηλικία 14 ετών. Το πρώτο μέρος ήταν ο ζωολογικός κήπος. Η θεία μου ήθελε πολύ να με βάλει κάπου για το καλοκαίρι, γιατί, επαναλαμβάνω, ήμουν ανεξέλεγκτη. Στην αρχή, ήρθα σε ένα εργοστάσιο απόβαρου και βαρελιού που παράγει βαρέλια για μπύρα, αλλά δεν με πήγαν εκεί - έφηβος τελικά. Αλλά με πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Εκεί έπρεπε να προσέχω καγκουρό και τρωκτικά που ταΐζαν τα μεγάλα ζώα. Ήμασταν τέσσερις έφηβοι που εργαζόμασταν εκεί: τρία αγόρια και ένα κορίτσι. Ένας από τους άντρες έπιασε δουλειά για να κερδίσει χρήματα για το κορίτσι του να κάνει έκτρωση. Η επέμβαση κόστισε τότε 50 ρούβλια και κερδίσαμε 72 ρούβλια. Φανταστείτε λοιπόν, παίζαμε χαρτιά για χρήματα και έχασε τον μισθό του. Αλλά διπλώσαμε και του δώσαμε τα απαραίτητα 50 ρούβλια.
Στα φοιτητικά του χρόνια εργάστηκε ως θυρωρός. ΣΤΟ νηπιαγωγείογια παιδιά αξιωματικών της KGB. Ήταν στον πρώτο όροφο ενός κτιρίου κατοικιών, όπου τα μέλη της επιτροπής έδωσαν τα παιδιά τους για πέντε ημέρες. Πώς φώναξαν, μάνα αγαπητή! Μερικές φορές ο δάσκαλος πετούσε μέχρι το κατώφλι και φώναζε σε κάποια μητέρα: «Τουλάχιστον πάρε το παιδί στην αγκαλιά σου!» Κι εκείνη απάντησε αυστηρά: «Μια φορά, πολλή δουλειά».
Έγινα ψυχολόγος αργότερα και στην αρχή δεν βιάζονταν να με προσλάβουν στην ειδικότητά μου, γιατί είμαι Εβραίος. Θυμάμαι πώς έπιασα δουλειά ως δάσκαλος στο περίφημο 67ο σχολείο, πολλά ΔΙΑΣΗΜΟΙ Ανθρωποι. για αυτήν μέσα Σοβιετική εποχήτο κανάλι του BBC έκανε το πρόγραμμα. Όταν έφτασα εκεί, ο επικεφαλής του RONO κάλεσε τον διευθυντή που ήταν μπροστά μου και είπε στο τηλέφωνο ότι η ποσόστωση για τους Εβραίους στα σχολεία της συνοικίας Κιέβου είχε ήδη ολοκληρωθεί, επομένως ήταν αδύνατο να με δεχτεί. Ως αποτέλεσμα, κατέληξα σε ένα γυμνάσιο όπου άνθρωποι σαν εμένα δεν θίγονταν, επειδή ο διευθυντής του ήταν Εβραίος. Μιλώ για το 43ο σχολείο (τώρα Γυμνάσιο Νο. 1543. - Περίπου «ΤΝ»). Υπήρχαν αυστηρές απαιτήσεις για τους φοιτητές, σιδερένια πειθαρχία, αλλά ταυτόχρονα σχεδόν το εκατό τοις εκατό των αποφοίτων έμπαιναν στα πανεπιστήμια. Στην τάξη μου, για παράδειγμα, σπούδασε ο γιος του διάσημου πολιτισμολόγου Σεργκέι Αβερίντσεφ - ένα αγόρι από την πρώτη τάξη σπούδασε με επιτυχία έξι γλώσσες, συμπεριλαμβανομένων των λατινικών. Δεν υπήρχαν προβλήματα με τα παιδιά. Αργότερα, πήγα για σπουδές στο Ισραήλ και για κάποιο διάστημα δούλεψα με εφήβους που κατέληξαν σε αποικίες ανηλίκων. Στο Ισραήλ, άρχισα για πρώτη φορά να ασκούμαι ως οικογενειακός ψυχολόγος. Τώρα κάνω και ιδιωτικά ραντεβού, αλλά ο ίδιος με ενδιαφέρουν περισσότερο οι δημόσιες διαβουλεύσεις.
- Τόσο στις διαλέξεις σας όσο και στο ραδιόφωνο, οι άνθρωποι συχνά παραπονιούνται για την αναγάπητη δουλειά τους και τον φόβο μήπως την χάσουν. Δεν είναι περίεργο: άλλη μια κρίση στην αυλή, κάποιος χωρίς δουλειά καθόλου. Ίσως δεν είναι πραγματικά η καλύτερη στιγμήΆλλαξε κάτι?
«Πιστέψτε με, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω που τα πάνε περίφημα. Σίγουρα δεν παραπονιέμαι. Σε δύσκολους καιρούς, οι επιχειρηματίες αλλάζουν απλώς τη στρατηγική τους, οι επιτυχημένοι επιχειρηματίες αισθάνονται τι χρειάζονται οι άνθρωποι αυτή τη στιγμή και τους το προσφέρουν. Ζω στην περιοχή Bronnaya και μπορώ να πω ότι ο αριθμός των ακριβών εστιατορίων τριγύρω έχει μειωθεί. Από την άλλη, έχουν ανοίξει πολλά κινέζικα εστιατόρια, φαγάδικα, μπέργκερ - προσιτές τιμές. Οι άνθρωποι προσαρμόζονται σε μια συγκεκριμένη οικονομική κατάσταση. Και κάποιος απλώς σηκώνει τα χέρια του και σκίζει τα μαλλιά του. Αν μπόρεσες να κερδίσεις χρήματα μία φορά, να κάνεις κεφάλαιο, μπορείς πάντα να το ξανακάνεις. Είναι όπως με ένα ποδήλατο: έχοντας μάθει να οδηγείτε μια φορά, δεν θα το ξεμάθετε για το υπόλοιπο της ζωής σας.
Αλλά μιλάς για υπαλλήλους, οι καλύτεροι από τους οποίους είναι ανήσυχοι άνθρωποι. Από αυτούς που ανησυχούν πάντα για το αποτέλεσμα, ελέγχουν τα πάντα δέκα φορές, υποβάλλουν εκθέσεις εκ των προτέρων και δεν θα εγκαταλείψουν ποτέ τον εργοδότη τους, ακόμα κι αν κάτι δεν τους αρέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Επειδή έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, ο φόβος δεν βρίσκεται νέα δουλειάκαι να μείνουν χωρίς χρήματα. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να υπηρετούν τους φόβους τους σε όλη τους τη ζωή.
Όσο για όσους υποφέρουν σε δουλειές που μισούν, αυτοί είναι άνθρωποι που, καταρχήν, έχουν συνηθίσει να υποφέρουν. Η λίστα με τις ανησυχίες τους είναι ατελείωτη: ανησυχούν αναγάπητος σύζυγοςλόγω σχέσης με παντρεμένος άντρας, τέλος, λόγω του γεγονότος ότι τριγύρω υπάρχουν σκάρτοι, αποβράσματα κ.ο.κ. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ υγιών ανθρώπων και νευρωτικών; Οι πρώτοι επίσης ανησυχούν, βιώνουν αρνητικά συναισθήματα, αλλά αυτό είναι πάντα μια αντίδραση στο πραγματικό καταστάσεις ζωής. Και οι ίδιοι οι νευρωτικοί σχηματίζουν μια αίσθηση άγχους, αρχίζοντας να φοβούνται τον θάνατο, την ασθένεια, το διαζύγιο, την απώλεια εργασίας, τα χρήματα και άλλα πράγματα. Τίποτα τέτοιο δεν τους συμβαίνει στην πραγματικότητα, αλλά φοβούνται εκ των προτέρων. Φυσικά, η δουλειά μπορεί να μην αγαπηθεί. Λοιπόν, το αλλάζεις! Όχι, αυτή η σκέψη δεν συμβαίνει στον πάσχοντα. Μια άλλη δουλειά θα είναι ακόμα χειρότερη! Μάλιστα δεν μου έχουν βρει δουλειά ακόμα! Το μόνο που χρειάζεσαι είναι μια δικαιολογία για να πληγωθείς. Πιστέψτε με, υπάρχει μια επιχείρηση που δίνει ευχαρίστηση και για την οποία πληρώνει καλά.
- Και αν, για παράδειγμα, ένα άτομο αγαπά τη δουλειά του, εργάζεται για τον εαυτό του και για αυτόν τον τύπο και οι αρχές δεν βιάζονται να ενθαρρύνουν οικονομικά, πώς να υπαινίσσονται αύξηση του μισθού;
- Είναι πολύ απλό: ελάτε στο αφεντικό και εκφράστε το ποσό που θέλετε να λάβετε. Και μετά να σιωπάς. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι βιάζονται αμέσως να εξηγήσουν γιατί πρέπει να αυξήσουν τον μισθό τους: "Δουλεύω για εσάς εδώ και 20 χρόνια, έχω καθήκοντα πολλών ανθρώπων, έχω υποθήκη ..." - και ούτω καθεξής. Όλες αυτές οι εξηγήσεις μετατρέπονται σε δικαιολογίες και παράπονα, για τα οποία κανείς δεν θα δώσει ένα σπασμένο δεκάρα. Μην το κάνεις αυτό. Απαντήστε στις ερωτήσεις του αφεντικού: "Νομίζω ότι αξίζω αυτά τα χρήματα", δηλαδή μιλήστε ειλικρινά. Αλλά πρέπει να είστε έτοιμοι να αφήσετε αυτή τη δουλειά εάν δεν συμφωνηθούν οι όροι σας, διαφορετικά κανείς δεν θα πιστέψει το πόδι σας για δεύτερη φορά. Στη διάλεξή μου, μια κοπέλα μου είπε ότι ήθελε να αυξήσει τον μισθό της κατά 30 τοις εκατό με τέτοιο τρόπο, αλλά στο τέλος της έδωσαν 50.
- Έχετε μια διάλεξη-διαβούλευση με τίτλο «Πώς να κάνετε τα παιδιά ευτυχισμένα». Όλοι θέλουν να μάθουν αυτό το μυστικό. Και ποιο είναι το πιο σημαντικό σε αυτή τη δύσκολη διαδικασία;
«Δεν υπάρχουν μυστικά. Το πιο σημαντικό είναι να αποδεχόμαστε τα παιδιά όπως είναι. Αυτή είναι γενικά μια από τις έννοιες της αγάπης - η αποδοχή ενός ατόμου στο σύνολό του. Χαίρεσαι που έχεις παιδί και δεν απαιτείς να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σου. Όταν ένα παιδί αγαπιέται επειδή έφερε ένα πεντάρι, και σε περίπτωση που δεν αγαπιούνται, αποκτά αυτοπεποίθηση: η αγάπη των γονιών του πρέπει να κερδηθεί. Οι περισσότεροι από τους πολίτες μας πιστεύουν ειλικρινά ότι η αγάπη μπορεί να κερδηθεί. Οχι. Πολλοί, σχεδόν από το μαιευτήριο, προσπαθούν να στείλουν το παιδί σε έναν ιππικό αθλητικό σύλλογο και να μιλούν αγγλικά και γαλλικά από την κούνια, αν και οι επιστήμονες έχουν αποδείξει εδώ και καιρό ότι είναι άχρηστο. πρώιμη ανάπτυξη. Τα παιδιά δεν πρέπει να αναγκάζονται να κάνουν αυτό που δεν θέλουν. Και δεν αξίζει τον κόπο, λίγο, να οδηγείτε σε ψυχολόγους - πρώτα, καταλάβετε το με το κεφάλι σας. Μπορείτε να κάνετε τα παιδιά ευτυχισμένα μόνο λύνοντας τα ψυχολογικά τους προβλήματα.
Πριν από πολύ καιρό, οι γονείς μου μου έφεραν τον 16χρονο γιο τους τοξικομανή για ραντεβού. Τα πράγματα δεν έχουν φτάσει ακόμα στα σοβαρά ναρκωτικά εκεί, αλλά ο έφηβος άρχισε να επιδίδεται σε κάτι. Έστειλα τους γονείς μου βόλτα και αποφάσισα να του μιλήσω πρόσωπο με πρόσωπο. Ρωτάω: ποιος υποτίθεται ότι πλήρωσε για να έρθεις εδώ; Εκείνος: «Γονείς, είμαι μαθητής. Πού να βρω λεφτά, θείε; Και καταλαβαίνω: από το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς θα τον φέρουν εδώ από το χέρι, δεν θα έχει νόημα. Αν ο ίδιος ο άνθρωπος δεν γνωρίζει τα προβλήματά του, όλα είναι άχρηστα. Λέω στον τύπο ότι δεν θα δουλέψω μαζί του: Δεν θέλω να με πληρώνουν για αυτόν. Φεύγει μπερδεμένος. Επέστρεψε λίγους μήνες αργότερα με ένα σακουλάκι με ρέστα, που μάζεψε μόνος του! Και τότε το πρόβλημα άρχισε να λύνεται. Είναι αλήθεια ότι τότε οι διαβουλεύσεις ήταν φθηνότερες από ό,τι σήμερα. (Γελάει.)
Πώς μεγάλωσες τη δική σου κόρη; Ήσουν πάντα ο τέλειος πατέρας;
«Δεν είμαι περήφανος για τον τρόπο που την μεγάλωσα. Και δεν ήμουν πάντα τόσο φυσιολογικός. (Γέλια.) Παραδέχομαι ότι συχνά συμπεριφερόμουν λάθος: ζήτησα κάτι, βρήκα λάθος, επέμενα κ.λπ. Κατ 'αρχήν, κάποτε ήμουν ένα δυσανεκτικό άτομο: μου φαινόταν ότι όλοι γύρω ήταν υπό όρους ανώμαλοι, κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί τους. Όταν μάλιστα ο άνθρωπος δεν αποδέχεται κάποιον, πρώτα από όλα δεν αποδέχεται τον εαυτό του. Όταν λύνεις αυτό το πρόβλημα, αλλάζει η στάση απέναντι στους ανθρώπους. Λάτρευα την κόρη μου και ταυτόχρονα συμπεριφερόμουν περίεργα μερικές φορές. Η σχέση μας άλλαξε όταν έκλεισε τα 25 (τώρα είναι 30). Άρχισα να την αποδέχομαι όπως είναι. Το μόνο πράγμα που δεν μπορώ ακόμα να συνηθίσω είναι ότι αλλάζει συχνά το χρώμα των μαλλιών της – μπορεί να τα βάψει όπως θέλει! Αλλά αυτά είναι μικροπράγματα. Είμαι περήφανος για την κόρη μου - υπηρέτησε επίσης στον ισραηλινό στρατό, η Ντάσα είναι ανώτερος λοχίας στην υπηρεσία πληροφοριών πεδίου. Όταν ήταν 18 ετών, είχαμε μια σύγκρουση: δεν είδα ότι ήθελε να κάνει κάτι. Δηλαδή τη μέρα καθόταν στο σπίτι, το βράδυ είχε συναντήσεις με φίλους, διασκέδαση. Κάποια στιγμή είπα σκληρά: ή σπουδάζεις ή πας στη δουλειά, καμία επιλογή. Και τότε η κόρη έλαβε μια κλήση στο στρατό, την οποία έγνεψε στον πατέρα της μπροστά στη μύτη της! Πήγε να σερβίρει. Ήταν αστείο όταν της τηλεφώνησα και άκουσα έναν τρομερό βρυχηθμό στον δέκτη: «Μπαμπά, θα τελειώσουμε τον βομβαρδισμό τώρα και θα σε καλέσω πίσω». Ανησυχούσα περισσότερο όταν επέστρεψε στη Μόσχα και περπάτησε άφοβα στους δρόμους τη νύχτα. Εδώ είναι που φοβήθηκε ο μπαμπάς μου. Τώρα η κόρη μου είναι παντρεμένη. Ελπίζω να υπάρχουν σύντομα εγγόνια.
- Είμαι περήφανος για την κόρη μου. Η Ντάσα υπηρέτησε στον ισραηλινό στρατό - είναι ανώτερη λοχίας στην υπηρεσία πληροφοριών πεδίου
- Είναι καλό για αυτήν: υπάρχει ένας μπαμπάς που ξέρει τις απαντήσεις στις περισσότερες ερωτήσεις. Μου φαίνεται ότι οι άνθρωποι μερικές φορές μπερδεύουν τους ψυχολόγους με τους μάγους. Μετά από όλα, θέλετε πραγματικά κάποιος άλλος να λύσει όλα τα προβλήματά σας για εσάς ...
- Πριν, θα συμφωνούσα μαζί σου, αλλά τώρα προσφέρω πραγματικά μια τεχνική που μπορεί να αλλάξει ζωές. Αυτοί είναι έξι κανόνες και αν ένα άτομο τους χρησιμοποιεί, οι ψυχικές του αντιδράσεις στις ίδιες καταστάσεις αλλάζουν. Δεν έχει σημασία ποια ψυχολογικά τραύματα ήταν στην παιδική ηλικία - ένα άτομο μαθαίνει να αντιδρά στις καταστάσεις της ζωής με διαφορετικό τρόπο. Οι κανόνες είναι οι εξής: κάντε μόνο αυτό που θέλετε. μην κάνεις αυτό που δεν θέλεις. μιλήστε αμέσως για αυτό που δεν σας αρέσει. Μην απαντάς όταν δεν ρωτάς. απαντήστε μόνο στην ερώτηση που σας απευθύνεται. Όταν τακτοποιείτε τις σχέσεις, μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας.
- Καταλαβαίνω ότι ο πρώτος κανόνας προκαλεί την περισσότερη κριτική; Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι θα συμβεί αν οι άνθρωποι αρχίσουν να κάνουν μόνο αυτό που θέλουν. Τουλάχιστον, πολλοί θα είχαν σταματήσει να εργάζονται.
- Ναι, οι άνθρωποι απλά δεν καταλαβαίνουν πάντα την έννοια του πρώτου κανόνα. Και συχνά ρωτούν: "Λοιπόν, αν θέλω να σκοτώσω όλους γύρω μου, δεν μπορώ να αρνηθώ τίποτα στον εαυτό μου;" Σύντροφοι, αν θέλετε να πυροβολήσετε όλους, έχετε ψυχικές διαταραχές - πρέπει να επισκεφτείτε έναν ψυχίατρο, αλλά αυτή δεν είναι πια η επισκοπή μου, είμαι ψυχολόγος. Ο κανόνας λέει κάτι άλλο: ακόμα και όταν βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια οικιακή επιλογή, τι να φορέσετε, τι να φάτε, αν θα παντρευτείτε αυτόν τον άντρα, θα πρέπει πάντα να αναρωτιέστε ειλικρινά τι
Θέλω πολύ. Όχι πώς θα είναι καλύτερο για κάποιον, πιο χρήσιμο, πιο πρόσφορο κ.λπ., αλλά τι θέλω. Ας πάρουμε ένα πρωτόγονο παράδειγμα. Πολλές γυναίκες θέλουν να χάσουν βάρος και ταυτόχρονα λατρεύουν να τρώνε. Εδώ σηκώνεται το πρωί και βράζει το μισητό πλιγούρι με βραστό νερό - εξηγώντας στον εαυτό της ότι πρέπει να το φάει για να χάσει βάρος, να ευχαριστήσει κάποιον και να παντρευτεί. Ναι, αυτός είναι ο συνήθης μαζοχισμός και συλλογισμός του θύματος. Όχι αν πείσεις τον εαυτό σου ότι σου αρέσει να τρως πλιγούρι στο νερό, για όνομα του Θεού. Αλλά ο κανόνας μου διδάσκει έναν ενήλικα να κάνει αυτό που θέλει. Η εμφάνιση, το βάρος, η ηλικία δεν έχουν σημασία για την επιτυχία στην προσωπική ζωή.
- Τι έχει αυτός? Γιατί έχουμε τόσες πολλές γυναίκες με άστατη προσωπική ζωή; Χαριτωμένα, επιτυχημένα κορίτσια με ενεργό τρόπο ζωής, αλλά δεν υπάρχει αγαπημένος άντρας. Και με την ευκαιρία, αξίζει να το ψάξετε;
- Πάμε με τη σειρά. Γιατί η γυναίκα είναι ανύπαντρη; Ίσως επειδή δεν της αρέσουν κατ' αρχήν οι άντρες. Από τη μια θέλει μια σχέση, γιατί φαίνεται ότι θα έπρεπε να είναι, όλες οι φίλες παντρεύονται, αλλά αν στην πραγματικότητα ένας νεαρός άνδρας στο δρόμο την κοιτάξει με ενδιαφέρον, αμέσως γυρίζει την πλάτη ως απάντηση ή κάνει κάτι τέτοιο. γκριμάτσα που ο καημένος αποκρούει με φρίκη! Και ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα μόνο όταν διαβάζει την έγκριση στα μάτια της. Οι άνδρες, όπως και τα παιδιά, διαβάζουν τα πάντα. Επομένως, ένας από τους λόγους που η προσωπική ζωή δεν αθροίζεται είναι τα προβλήματα επικοινωνίας. Υπάρχουν ακόμα κορίτσια που θέλουν οι άνθρωποι να εκτιμήσουν πρώτα απ' όλα τον πλούσιο εσωτερικό τους κόσμο. Αυτή είναι μια ιστορία από τη σειρά «κανείς δεν με καταλαβαίνει, όλοι χρειάζονται μόνο ένα πράγμα»! Κατά κανόνα, τέτοιες νεαρές κυρίες έχουν προβλήματα επικοινωνίας από το σχολείο, ακόμη και από την παιδική ηλικία... Τέλος, μια άλλη κατηγορία γυναικών που δυσκολεύονται να παντρευτούν είναι οι προβληματικές γυναίκες. Είναι όταν μια νεαρή κυρία σε ένα πρώτο ραντεβού μιλάει για το πόσο δύσκολη είναι η ζωή της, πόσο κουρασμένη είναι να μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί και πώς περιμένει από έναν άντρα να μοιραστεί τις ανησυχίες της. Και για έναν άντρα, ο γάμος είναι πάντα ένα υπεύθυνο βήμα που πρέπει να αποφασίσεις. Μην ψάχνετε λοιπόν κάποιον να σας βοηθήσει με τα προβλήματά σας. Πρώτα ασχοληθείτε μαζί τους μόνοι σας και μετά παντρευτείτε.
Αν σκάψετε βαθύτερα και χτυπήσετε την ψυχανάλυση, τότε είναι πιθανό ότι ακόμη και στην παιδική ηλικία αυτή η κοπέλα είχε μια δύσκολη σχέση με τον πατέρα της ή αυτός έλειπε εντελώς. Και, ως αποτέλεσμα, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: σχέσεις με έναν άνδρα κατά τη διάρκεια ενήλικη ζωήκατά μία έννοια, επαναλαμβάνουν πάντα σχέσεις με τους γονείς τους... Ναι, υπάρχουν πολλοί λόγοι, στην πραγματικότητα. Υπάρχουν γυναίκες που θέλουν αφηρημένα να παντρευτούν. Όχι για έναν συγκεκριμένο αγαπημένο άντρα, αλλά απλά παντρεμένο - γιατί είναι απαραίτητο! Άλλοι κολλάνε σε νευρωτικές σχέσεις για χρόνια ή σκοτώνουν χρόνο με παντρεμένους. Αν θέλετε να παντρευτείτε, ξεκινήστε να βγαίνετε μαζί τους. Στην αρχή θα είναι δύσκολο, όπως ένας τοξικομανής κατά τη διάρκεια της απόσυρσης, μετά αφήστε το να φύγει. Το άτομο που σας απορρίπτει δεν πρέπει να σας κάνει να θέλετε να είστε μαζί του. Αυτό είναι σημάδι νευρωτικής σχέσης. Είσαι υγιής όταν ενδιαφέρεσαι για άντρες που ενδιαφέρονται για σένα.
- Συχνά, όταν λέτε πώς να βγείτε από αυτές τις πολύ νευρωτικές σχέσεις, αναφέρετε ως παράδειγμα την ιστορία του πώς κόψατε το κάπνισμα μετά από 37 χρόνια. Είναι σωστή σύγκριση αυτή;
- Ναι, γιατί συμβαίνει η ίδια εξάρτηση: στη μια περίπτωση - σε ένα άτομο, στην άλλη - στη νικοτίνη. Από πού μεγαλώνουν τα πόδια των νευρωτικών σχέσεων, στις οποίες το ένα άτομο ή και τα δύο υποφέρουν ταυτόχρονα; Συχνά τέτοιοι άνθρωποι έλειπαν γονική αγάπηστην παιδική ηλικία. Υπέφεραν όταν, για παράδειγμα, τους έστελναν στην κατασκήνωση για όλο το καλοκαίρι, ή οι γονείς τους έφυγαν σε άλλη πόλη για να δουλέψουν, ή απλά η μαμά και ο μπαμπάς ήταν ψυχροί άνθρωποι. Δηλαδή, το παιδί έχει σχηματίσει έναν άκαμπτο δεσμό: η αγάπη είναι βάσανα, εμπειρία. Και τότε το παιδί μεγαλώνει και αρχίζει ασυναίσθητα να ψάχνει για έναν σύντροφο που επίσης του προκαλεί ταλαιπωρία. Νομίζει ότι αυτό είναι αγάπη. Για παράδειγμα, όταν ένας άντρας απατά μια γυναίκα, την κοροϊδεύει, λέει ότι είναι χοντρή και ούτω καθεξής, και εκείνη τον αγαπά και είναι σίγουρη ότι αυτό είναι ένας πραγματικός άντρας. Οι γυναίκες που χτυπιούνται από αλκοολικούς αρέσκονται να λένε ότι όταν ένας άντρας δεν πίνει, είναι χρυσός: θα παίζει με τα παιδιά και θα χτυπάει ένα ράφι... Κάποτε είχα μια γυναίκα στη δεξίωση της οποίας ο άντρας της έσπασε το χέρι σε έναν γάμο. Διαβεβαίωσε ότι, καταρχήν, ήταν φυσιολογικός, τον αγαπούσε πολύ. Αν μια τέτοια γυναίκα συναντήσει έναν άντρα που κουβαλάει τις τσάντες της από το κατάστημα και τη σκεπάζει προσεκτικά με μια κουβέρτα το βράδυ, τον βαριέται, την ενοχλεί: «Σαν γυναίκα!»
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε εάν βρεθείτε σε μια νευρωτική σχέση είναι να αναγνωρίσετε ότι υπάρχει εθισμός. Όχι αγάπη, αλλά εξάρτηση από έναν άνθρωπο. Τελεία. Κάπνιζα 37 χρόνια, τίποτα δεν με τρόμαζε, αν και είχαν ήδη ξεκινήσει προβλήματα υγείας. Όταν συνειδητοποίησα ότι δεν μου άρεσε το κάπνισμα, αλλά ήμουν εθισμένος στη νικοτίνη, τα παράτησα μετά από ένα μήνα. Και από τότε δεν έχω ανάψει ποτέ τσιγάρο και νιώθω υπέροχα παρέα με καπνιστές.
Όταν βγεις από μια τέτοια σχέση, θα αρχίσει η ρήξη. Θα σας λείψουν τα συνηθισμένα συναισθήματα, θα αρχίσετε να θυμάστε μόνο τα καλά - αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Πώς να προχωρήσω? Αποκτήστε τη συνήθεια να μιλάτε για ό,τι δεν σας αρέσει. Μόλις νιώσετε ότι δεν σας αρέσει κάτι στη συμπεριφορά ενός άνδρα - δεν έχει σημασία τι ακριβώς: δεν τήρησε την υπόσχεσή του, ύψωσε τη φωνή του, δεν έδωσε το παλτό του - μιλήστε αμέσως για αυτό . Και μόνο μια φορά: λένε, αν ξαναγίνει αυτό, θα διαλυθούμε. Συνέβη ξανά η κατάσταση; Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα άλλο - πάρτε μια απόφαση και φύγετε. Αν μάθεις να συμπεριφέρεσαι έτσι, τελικά θα πάψεις να σε ελκύουν άντρες που σε κάνουν να υποφέρεις.
Και πρέπει να είσαι πάντα ο εαυτός σου. Οποιαδήποτε προσπάθεια να σκύψεις, να αναγκάσεις κάποιον να σε συμπαθήσει, που περιλαμβάνει, Θεός φυλάξους, να πας σε πλαστικό χειρουργό για να αλλάξεις την εμφάνισή σου, είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και μιλάει μόνο για την αμφιβολία σου για τον εαυτό σου. Κανείς δεν έχει αγαπηθεί ακόμα επειδή προσπάθησε να γίνει κάποιος άλλος. Σίγουρα θα αγαπηθείς γι' αυτό που είσαι, απλά γιατί υποσυνείδητα θα θυμίσεις σε κάποιον τη μητέρα του. Με αυτή την έννοια, η φύση έχει ορίσει ότι ο καθένας μπορεί να βρει έναν σύντροφο. Η αγάπη είναι η εμπειρία των παιδικών συναισθημάτων και τίποτα άλλο. Και ο χαρακτήρας, η ηλικία, η εμφάνιση δεν παίζουν κανένα ρόλο εδώ. Για όσους αμφιβάλλουν, σας συμβουλεύω να κοιτάξετε τη χήρα του John Lennon, Yoko Ono, της σημερινής συζύγου του Woody Allen, της συζύγου του Pierce Brosnan ή της Melanie Griffith, πρώην συζύγου - η λίστα συνεχίζεται. Κατά τη γνώμη μου, δεν θα φαίνεσαι χωρίς δάκρυα.
«Πρέπει να είσαι πάντα ο εαυτός σου. Οποιαδήποτε προσπάθεια να λυγίσεις, να αναγκάσεις κάποιον να σε συμπαθήσει είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και μιλάει για την αμφιβολία σου για τον εαυτό σου. Κανείς δεν αγαπήθηκε ποτέ επειδή προσπάθησε να γίνει κάποιος άλλος.
«Δεν είσαι παντρεμένος ο ίδιος;»
Ήμουν λοιπόν παντρεμένος. Ναι, ο γάμος κατέληξε σε διαζύγιο, αποτυχία, αλλά, φυσικά, μπορώ κάλλιστα να φανταστώ τον εαυτό μου παντρεμένο ξανά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι έχω φτάσει σε μια κατάσταση στην οποία μπορώ να ζήσω με μια γυναίκα, ή μπορώ να είμαι μόνος - και νιώθω καλά είτε έτσι είτε αλλιώς. Εξάλλου, η μοναξιά δεν είναι η απουσία γυναίκας ή συζύγου, είναι όταν ένα άτομο δεν ενδιαφέρεται για τον εαυτό του. Συχνά αυτό εκδηλώνεται ήδη από την παιδική ηλικία, όταν το παιδί δεν μπορεί να ασχοληθεί μόνο του και φτάνει ατελείωτα στη φούστα της μητέρας του. Τότε το παιδί μεγαλώνει και δεν μπορεί να ζήσει μόνο του: κάτι το βαραίνει, βαριέται, άβολα. Και, όντας παντρεμένοι, τέτοιοι άνθρωποι μπορεί επίσης να είναι πολύ μόνοι. Επομένως, θα ήθελα να επαναλάβω για άλλη μια φορά: δεν χρειάζεται να χρησιμοποιείτε τον γάμο, τις σχέσεις ως τρόπο επίλυσης των προβλημάτων σας. Καταλάβετε πρώτα τι έχετε στο μυαλό σας και μετά παντρευτείτε ή παντρευτείτε.
- Είναι πιο εύκολο για τους άνδρες με αυτή την έννοια. Και στα πενήντα, και στα εβδομήντα, μπορείς να κάνεις παιδί, να χωρίσεις ένα κορίτσι της ίδιας ηλικίας και να παντρευτείς έναν σύντροφο δύο φορές μικρότερο ... Οι άνθρωποι λένε ακόμα: γκρίζα μαλλιά στα γένια, δαίμονας στα πλευρά.
- Κανείς δεν χωρίζει γιατί έκλεισε τα πενήντα και ξαφνικά ήθελε να παντρευτεί μια νεαρή. Αυτό σημαίνει ότι αρχικά υπήρχαν ελαττωματικές σχέσεις που έληξαν. Το κλειδί για την οικογενειακή ευτυχία δεν είναι οι περιβόητοι συμβιβασμοί, εξαιτίας των οποίων οι άνθρωποι καταλήγουν συχνά σε καρδιολόγους και ογκολόγους, αλλά μια σταθερή ψυχή. Με αυτό, ένα άτομο μπορεί να αγαπά έναν σύντροφο σε όλη του τη ζωή και να είναι ευτυχισμένος μαζί του. Και αν η ψυχή είναι ασταθής, τότε σήμερα αγαπά έναν,
και άλλο ένα αύριο. Με τους άντρες που πάνε στους νέους, είναι διαφορετική ιστορία. Αυτός είναι ο φόβος της ηλικίας και της αφερεγγυότητας, ένα είδος προσπάθειας επιστροφής της άπιαστης νεολαίας σε βάρος ενός διπλάσιου συντρόφου.
Παρεμπιπτόντως, μου πρώην σύζυγοςόταν ήταν περίπου πενήντα, παντρεύτηκε για τρίτη φορά. Με συμβουλεύτηκε ακόμη και ποιον από τους αιτούντες να επιλέξει, ωστόσο στο τέλος αποφάσισε με τον δικό της τρόπο ούτως ή άλλως. (Χαμογελώντας.) Και η διάσημη Ελίζαμπεθ Τέιλορ, που παντρεύτηκε έντεκα φορές; Κάποιος πηγαίνει τακτικά στο διάδρομο και κάποιος δεν έχει πάει ποτέ εκεί - όλα εξαρτώνται από το άτομο και όχι από το φύλο και την ηλικία.
- Τι κόμπλεξ είχατε προσωπικά στην επικοινωνία με τις γυναίκες;
- Στα νιάτα του θεωρούσε αποτυχία αν το πρώτο ραντεβού δεν τελείωνε με σεξ. Νόμιζα ότι με απέρριπταν με τέτοιο τρόπο που κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου. Οι φίλοι έστριψαν τα δάχτυλά τους κοντά στους κροτάφους τους: λένε, τι κάνεις, κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα! Αλλά εδώ είχα μια μόδα. Έφυγε με την ηλικία. Η πλάκα είναι ότι τώρα, ως ψυχολόγος, εξηγώ στις γυναίκες ότι μπορείς να κάνεις σεξ όποτε θέλεις. Τα κορίτσια που έχουν αυτοπεποίθηση δεν υποφέρουν από το ερώτημα: αξίζει να συμφωνήσετε με την οικειότητα στο πρώτο ραντεβού, τι θα συμβεί αν με αφήσει μετά από αυτό; Εάν ένας άντρας δεν σας αρέσει, θα σας αφήσει μετά το δέκατο ραντεβού. Αλλά αν ταυτόχρονα επιδιώκετε τον στόχο να φάτε δείπνο δέκα φορές εις βάρος του, εξαρτάται από εσάς, μπορείτε να παίξετε για χρόνο.
- Υπάρχουν γυναίκες που ανησυχούν αν ένας άντρας δεν τις καλέσει πίσω μετά το πρώτο ραντεβού, σημαίνει ότι δεν το έκανε. Δεν είναι?
- Θυμάμαι πώς η μητέρα της τραγουδίστριας Cher είπε στην κόρη της: "Πρέπει να βρεις έναν πλούσιο, δυνατό, ολοκληρωμένο άντρα". Στην οποία η Cher απάντησε: «Μαμά, αυτός ο τύπος είμαι εγώ». Ποια είναι η ψυχολογία του θύματος: «Αν δεν τηλεφώνησες, τότε δεν με συμπαθούσες»; Άλλωστε, μπορείς να πεις και σε έναν άντρα το πρωί: «Γέροντα, όλα ήταν καλά, τηλεφώνησε, μην εξαφανιστείς! Αν έχω χρόνο, τα λέμε!». Ξέρετε, αναθεώρησα τις απόψεις μου για τη ζωή: δεν υπάρχουν κατακτητές και κυνηγοί. Οι άνθρωποι πρέπει απλώς να συμπαθούν ο ένας τον άλλον και να κάνουν ό,τι θέλουν. Δεν έχει σημασία ποια ημερομηνία συνέβη.
- Πιστεύεις στη μοίρα? Ίσως όλα είναι ήδη προκαθορισμένα ως ένα βαθμό;
- Όχι, πιστεύω ότι οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τη ζωή τους, και μάλιστα ανά πάσα στιγμή. Απλώς, από την άποψη του κάρμα, αυτό που έχουν αλλάξει είναι επίσης μέρος της ζωής τους, μόνο που δεν το γνωρίζουν ακόμα. Έχω μια αγαπημένη ιστορία για αυτό το θέμα. Ένα κορίτσι πήρε ένα Α και πήγε σπίτι περήφανη με το κεφάλι ψηλά, με αποτέλεσμα να πέσει και να έσπασε το πόδι της. Και η άλλη έλαβε ένα δυάρι και περπάτησε, χαμηλώνοντας τα μάτια της στο πάτωμα, και βρήκε ένα πορτοφόλι με χρήματα. Κανείς δεν ξέρει τι θα είναι πραγματικά καλύτερο για εσάς και τι σας περιμένει αύριο.
Μια οικογένεια:κόρη - Ντάρια (30 ετών), δημοσιογράφος
Εκπαίδευση:Αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας του Παιδαγωγικού Ινστιτούτου της Μόσχας (ειδίκευση στη γενική, οικογενειακή και αναπτυξιακή ψυχολογία), μάθημα Family Mediation Service στο Ισραήλ (ειδίκευση στον οικογενειακό διαμεσολαβητή, ειδικός στο οικογενειακό δίκαιο)
Καριέρα:εργάστηκε ως δάσκαλος και σχολικός ψυχολόγος στη Μόσχα. Στο Δημαρχείο της Ιερουσαλήμ προβληματικοί έφηβοι, που κατέληξε σε αποικία ανηλίκων, στη συνέχεια, ως οικογενειακός μεσολαβητής, επιδόθηκε σε διαπραγματεύσεις μεταξύ συζύγων σε κατάσταση διαζυγίου. Διεξάγει το πρόγραμμα του συγγραφέα "Ενήλικες για Ενήλικες" στον ραδιοφωνικό σταθμό "Silver Rain"
Οι αναρτήσεις στο ιστολόγιο του ψυχολόγου Μιχαήλ Λαμπκόφσκι συγκεντρώνουν χιλιάδες μετοχές, μόνο οι ολιγάρχες μπορούν να εγγραφούν για ένα ατομικό ραντεβού και χιλιάδες άνθρωποι συγκεντρώνονται για διαλέξεις (οι οποίες ονομάζονται δημόσιες διαβουλεύσεις). Βασικά, οι γυναίκες στρέφονται σε αυτόν αναζητώντας απαντήσεις σε απλές και κύριες ερωτήσεις: πώς να παντρευτούν, να βελτιώσουν τις σχέσεις στην οικογένεια και να βρουν την κλήση τους. Το «Theories and Practices» αποφάσισε να μάθει από τον ίδιο τον Labkovsky, πώς ο κανόνας «Κάνε ό,τι θέλεις» μπορεί να αλλάξει τη ζωή.
Σπουδάζετε και εργάζεστε στο εξωτερικό εδώ και αρκετό καιρό. Υπάρχει διαφορά μεταξύ του πώς νιώθουν οι άνθρωποι για την ιδέα της απόκτησης; ψυχολογική βοήθειαστη Ρωσία και σε άλλες χώρες;
Φυσικά υπάρχει διαφορά. Οι άνθρωποι μας είναι πιο κλειστοί και η στροφή σε ψυχολόγους δεν έχει γίνει ακόμη πολιτισμός. Στη Δύση οι άνθρωποι είναι πιο ανοιχτοί. λέει αυτό που σκέφτεται και αυτό που αισθάνεται. Οι άνθρωποι έχουν μια κατανόηση ότι για να έχουν υψηλή ποιότηταζωή, πρέπει να εργαστείς - συμπεριλαμβανομένης της ψυχολογικά προβλήματα. Ολόκληρες ομάδες ψυχολόγων εργάζονται στα σχολεία εκεί και επομένως όλοι από την παιδική ηλικία συνηθίζουν στην ιδέα ότι μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό για βοήθεια.
Όσο για την τάση να εσωτερική εργασίαΥπάρχει κάποια εθνική ιδιαιτερότητα; Υπάρχει η αίσθηση ότι στη Ρωσία οι άνθρωποι, για παράδειγμα, είναι επιρρεπείς σε εξομολογητικές πρακτικές: για παράδειγμα, για βότκα στο διαμέρισμα ενός συνταξιδιώτη, αφιερώστε όλη σας τη ζωή.
Φανταστείτε όμως ότι έχετε πονόλαιμο. Από το ότι μιλάς με έναν φίλο και παραπονιέσαι για τη ζωή, δεν θα αλλάξει τίποτα, σωστά; Ο ψυχισμός είναι λειτουργία του κεντρικού νευρικού συστήματος και οι διαταραχές του είναι διαταραχές του σώματος. Τι ωφελεί να κάθεσαι σε ένα διαμέρισμα με σπασμένο χέρι; Δεν θα μεγαλώσει! Ή να μεγαλώσει ούτως ή άλλως. Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι υπάρχουν προβλήματα σωματικής φύσης, αλλά υπάρχει ψυχολογία, η οποία ξεχωρίζει και δεν αφορά τη φυσιολογία, αλλά κάποια υψηλά ζητήματα. Η Ρωσία είναι μια ιδιαίτερη χώρα, υπάρχει μια ορισμένη λατρεία του πόνου εδώ, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που συνδέονται με την Ορθοδοξία. Η ανάγκη να είσαι θύμα. Όπως συνηθίζεται να λέμε - «Ο Χριστός άντεξε και μας πρόσταξε». Από θρησκευτική άποψη, αυτό είναι δικαιολογημένο: όσο περισσότερο υποφέρεις σε αυτόν τον κόσμο, τόσο πιο εύκολα θα είναι στον επόμενο.
Πώς να καταλάβουν οι άνθρωποι ότι μια ψυχική διαταραχή δεν είναι αναπηρία;
Λοιπόν, εδώ προσπαθώ να το ξεκαθαρίσω: μιλάω σε διαλέξεις, έγραψα ένα βιβλίο, εκπέμπω. Το καθήκον μου, όπως το βλέπω, είναι να πείσω τους ανθρώπους ότι το πρόβλημα είναι επιλύσιμο. Πολλοί πιστεύουν ότι είναι άλυτο, ότι έτσι λειτουργεί η ζωή, ότι τα βάσανα είναι φυσιολογικά: τελικά δεν είμαστε οι μόνοι που υποφέρουμε έτσι. Ότι αυτή είναι η ίδια η ζωή. Υπάρχει αυτό και επιστημονική εξήγηση: έως τριών ετών, τα παιδιά έχουν ακριτική συνείδηση, θεωρούν δεδομένη μια τέτοια ζωή. Δεδομένου ότι οι οικογένειες στη Ρωσία είναι γενικά επιθετικές, τα βάσανα ξεκινούν από την πρώιμη παιδική ηλικία - υπάρχει μια συνήθεια.
"Η μέθοδός μου βασίζεται στις αρχές του συμπεριφορισμού - εργάζομαι με μηχανισμούς συμπεριφοράς"
Γιατί, λοιπόν, είμαστε τόσο πρόθυμοι να απαλλαγούμε από τα βάσανα;
Η επιθυμία να μην υποφέρεις και η πραγματικότητα χωρίζονται μεταξύ τους. Για να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο, πρέπει να πιστέψετε ότι η ζωή μπορεί να αλλάξει. Υπάρχει μια έννοια στην ψυχολογία που ονομάζεται «μαθημένη αδυναμία». Στη δεκαετία του 1950, έκαναν ένα πείραμα: έβαλαν ένα σκύλο σε ένα κλουβί και κατά καιρούς τον σόκαραν. Ο σκύλος όρμησε, όρμησε και μετά σταμάτησε, και όταν μεταφέρθηκε σε ένα νέο κλουβί με ανοιχτή πόρτα, δεν προσπάθησε καν να το σκάσει - άρχισε να της φαίνεται παράλογο.
Στη συνέχεια, αποδείχθηκε ότι εάν ένα παιδί κάτω των οκτώ ετών αποκόπτεται συνεχώς, επιπλήττεται για τα πάντα και του απαγορεύεται (όπως "Μην παρεμβαίνετε", "Μην αγγίζετε", "Είσαι ηλίθιος"), τότε τέτοια ένα παιδί, όταν μεγαλώσει, δεν θα θέλει ποτέ τίποτα πραγματικά, για μια ζωή. Αυτό είναι το σύνδρομο της μαθημένης ανικανότητας. Τέτοιοι άνθρωποι δεν αναλαμβάνουν τίποτα, δεν φιλοδοξούν πουθενά. Τους φαίνεται ότι όλη η ζωή είναι απλώς μια σειρά προβλημάτων και οι λύσεις τους. Εργάστηκε για ένα χρόνο - για μια εβδομάδα στο Gelendzhik. Πρέπει να καταλάβεις ότι η ζωή μπορεί να είναι διαφορετική, ότι μπορείς να ζήσεις χωρίς να ζορίζεσαι, χωρίς να θυσιάζεις τον εαυτό σου. Το σώμα αρχίζει να ανταποδίδει όταν του δίνεις κάτι. Ας πάρουμε εμένα για παράδειγμα. Δεν ήμουν πάντα ο ίδιος όπως είμαι τώρα.
Τι είναι αυτό?
Λοιπόν, τόσο θετικό, περισσότερο ή λιγότερο υγιές. Ήμουν εντελώς ψυχοπαθής, κάπνιζα τρία πακέτα την ημέρα και άρχισα να «θρυμματίζομαι». Άρχισαν καρδιακά προβλήματα. Σταμάτησα το κάπνισμα - και η καρδιά μπήκε στη θέση της, και οι πνεύμονες επεκτάθηκαν και έγινε καλό να αναπνέω. Έτσι είναι εδώ: πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί με τον εαυτό σας, να μην κερδίζετε χρήματα για τον εαυτό σας, να μην αυτοκτονείτε και το σώμα θα αντιδράσει έντονα σε αυτό.
Πώς ξέρετε αν χρειάζεστε ψυχολογική βοήθεια;
Υπάρχουν δύο κριτήρια: πότε το πρόβλημά σας συνεχίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα και πότε προσπαθήσατε να το λύσετε, αλλά δεν τα καταφέρατε. Μέση περίοδοςκατάθλιψη - έξι μήνες. Για κάποιο διάστημα, οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν μια εξωτερική εξήγηση για το πρόβλημα - για παράδειγμα, κάποιος από τους κοντινούς τους πέθανε ή συνέβη κάτι άλλο κακό, αλλά όταν εξωτερικές αιτίεςόχι πλέον, αλλά εξακολουθείτε να αισθάνεστε άσχημα, αυτός είναι ένας λόγος για να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.
Ή αν δεν απολαμβάνεις τη ζωή για πολύ καιρό. Χτύπησε, πήγε στη θάλασσα, αγόρασε καινούργια σώβρακα, αλλά δεν σε βάζει; Αιτία ανησυχίας επίσης. Μπορείτε να ξεκινήσετε με έναν ψυχολόγο - αν είναι υγιής και καταλάβει ότι υπάρχει δουλειά για ψυχίατρο, θα ανακατευθύνει. Πολλοί φοβούνται τους ψυχιάτρους - ότι θα εγγραφούν, ότι θα σε ταΐσουν με χάπια που θα σε κάνουν λαχανικό. Αλλά το θέμα των αντικαταθλιπτικών είναι απλώς να ομαλοποιήσουν τον μεταβολισμό των νευροδιαβιβαστών, καθώς αυτό επηρεάζει τη διάθεση. Δεν «μπουκώνουν» τον ψυχισμό - απλώς στήνουν αυτό που δεν λειτούργησε καλά. Μπορείτε επίσης να συνδυάσετε φαρμακευτική αγωγή με ψυχοθεραπεία.
Ποια από τις σχολές ψυχοθεραπείας προτιμάτε;
Έχω τη δική μου συγγραφική μέθοδο, δεν τηρώ αυστηρά καμία σχολή. Αλλά η μέθοδός μου βασίζεται στις αρχές του συμπεριφορισμού - εργάζομαι με μηχανισμούς συμπεριφοράς. Κάποτε έκανα ψυχανάλυση, αλλά συνειδητοποίησα ότι όταν ένας ασθενής πρέπει να πάει σε θεραπεία για πέντε χρόνια, αυτό είναι μαλακίες. Πρέπει να υπάρχει θετική τάση. Πιστεύω ότι μετά από δύο ή τρεις εβδομάδες ο ασθενής πρέπει να αισθάνεται ότι κάτι έχει μετακινηθεί από το έδαφος. Αν και η πλήρης αποκατάσταση, φυσικά, απαιτεί περισσότερο χρόνο. Λέω αμέσως - εάν σε μερικές εβδομάδες τίποτα δεν αρχίσει να αλλάζει, τότε η κοινή δουλειά δεν λειτουργεί, δεν χρειάζεται να χάσω το χρόνο μου και τα χρήματά σας.
Πόσο καλά καταλαβαίνουν οι ασθενείς γιατί ήρθαν;
Ο ασθενής δεν χρειάζεται να καταλάβει τον στόχο, αρκεί να μπορεί να εξηγήσει το πρόβλημα, να εκφράσει με κάποιο τρόπο την κατάστασή του. Στο πρώτο μάθημα, σε 45 λεπτά, συνήθως καταφέρνει να μιλήσει μόνο για τις εμπειρίες του. Και στο τέλος λέω: «Κάνε μου μια ερώτηση». Συχνά όμως αποτυγχάνουν να διατυπώσουν το ερώτημα.
Δεν είναι αυτό το προφανές "Τι να κάνουμε;"
Παραδόξως, όχι. Οι ασθενείς λένε πράγματα όπως «αισθάνομαι άσχημα». Απαντώ ότι δεν πρόκειται για ερώτηση. Και δεν μπορώ να του προσφέρω τίποτα - πρέπει να φτάσει ο ίδιος στο βάθος του προβλήματος, δεν μπορώ να το προσφέρω.
Ίσως για πολλούς, η δυνατότητα διατύπωσης ενός αιτήματος έχει ήδη θεραπευτικό αποτέλεσμα;
Ναί. Εξάλλου, το καθήκον μου είναι να λύσω το πρόβλημά του όπως το βλέπει εκείνος και όχι όπως το βλέπω εγώ. Όταν ήμουν ένας απλός ψυχολόγος, με ψυχαναλυτικό προσανατολισμό, ρωτούσα, όπως όλοι, για τη μαμά και τον μπαμπά, για τα παιδικά τραύματα. Αλλά μετά κατάλαβα ότι αυτό δεν λειτουργεί: τελικά, πώς θα λύσει αυτό που συνέβη στην παιδική σας ηλικία τα τρέχοντα προβλήματά σας;
Ένα άτομο διαμορφώνεται από πολλούς παράγοντες του περιβάλλοντος. Συμβαίνει ότι ένα άτομο έχει ιδανικούς γονείς, φιλιούνται στον κώλο, τους κρατούν στην αγκαλιά τους. Αλλά οι ίδιοι είναι ανήσυχοι νευρωτικοί, δεν φαινόταν να του έχουν κάνει τίποτα κακό, αλλά έχει ήδη μια συγκεκριμένη κληρονομικότητα. Ή μεγάλωσε κανονικά, και μετά μπήκε σε κακή παρέα. Και το πιο σημαντικό, το φόντο δεν εξηγεί γιατί έχεις γάιδαρο τώρα. Ο άντρας ήταν μέσα προβληματική κατάστασηεπειδή ο ψυχισμός του είναι τόσο διαμορφωμένος και γιατί ακριβώς και σε ποιο στάδιο συνέβη δεν είναι τόσο σημαντικό - είναι σημαντικό να αλλάξει η τρέχουσα κατάσταση.
Δηλαδή, το να γνωρίζετε τις αιτίες των προβλημάτων σας δεν σας βοηθά να τα λύσετε;
Ξέρετε, φυσικά, μερικές φορές μπορώ να μιλήσω για πέντε λεπτά για παιδικά τραύματα, γιατί οι άνθρωποι το περιμένουν και πληρώνουν χρήματα. Αυτή είναι μια τόσο χαλαρωτική τυπικότητα, ξέρετε, όπως σε ένα αστείο: «Ο Θεός κατέβηκε στη γη και πήγε στην κλινική της περιφέρειας για να εργαστεί ως περιφερειακός γιατρός. Έρχεται ένα άτομο με αναπηρία στο γραφείο του, ο γιατρός βάζει το χέρι του στο κεφάλι και του λέει: «Σήκω και φύγε!» Σηκώνεται και βγαίνει έξω. Τον ρωτούν στο διάδρομο: «Πώς είναι ο γιατρός;» Απαντάει: «Σκατά, δεν έλεγξα καν την πίεση».
Δεν ασχολούμαι με τα προβλήματα ενός ανθρώπου με τη δουλειά, τον σύζυγο, τα παιδιά κ.λπ. Δουλεύω για να αλλάξω την ψυχή του. Ο εγκέφαλος λειτουργεί σαν υπολογιστής, διαβάζοντας όλα όσα μας συμβαίνουν και σχηματίζοντας νευρικές συνδέσεις. Το σύνολο αυτών των συνδέσεων καθορίζει την ψυχή ενός συγκεκριμένου ατόμου. Πολλά πρότυπα (για παράδειγμα, η συνήθεια του πόνου) καθορίζονται πολύ νωρίς, λόγω των επαναλαμβανόμενων ενεργειών των ενηλίκων, ο εγκέφαλος προσαρμόζεται σε ορισμένες αντιδράσεις. Πολλές από αυτές τις αντιδράσεις είναι στον αυτόματο πιλότο και συχνά παίρνουμε αποφάσεις πριν το καταλάβουμε. Βοηθάω στη δημιουργία υγιών νευρικών συνδέσεων, στην ανάπτυξη της ευελιξίας τους. Στη μεθοδολογία μου, είμαι κοντά σε γεροντολόγους που βρίσκονται σε πόλεμο με την άνοια, δίνοντας στους ηλικιωμένους καθήκοντα να κάνουν κάτι ασυνήθιστο. Γράψτε από δεξιά προς τα αριστερά, περπατήστε προς τα πίσω, μάθετε ποίηση σε μια ξένη γλώσσα - κάντε κάτι νέο για να μην υποβαθμιστεί ο εγκέφαλος.
«Βρήκα μια τεχνική εργασίας και αποδείχθηκα πιο δημοφιλής από τον Φρόιντ. Αλλά αυτό δεν είναι πολύ δημοφιλές ακόμα».
Υπάρχουν μελέτες ότι ο διαλογισμός επηρεάζει επίσης τη νευροπλαστικότητα του εγκεφάλου.
Αυτό, συγγνώμη, είναι πλήρης ανοησία. Καμία σκέψη δεν μπορεί να επηρεάσει τον εγκέφαλο, βασίζεται μόνο σε πράξεις. Είναι σαν να επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου μπροστά σε έναν καθρέφτη: «Είμαι ο πιο γοητευτικός και ελκυστικός». Δεν θα λειτουργήσει. Αυτό που κάνει είναι ότι σηκώθηκες, άφησες το σπίτι αχτένιστος, ανέβηκες στον χωρικό και τον πήρες από τα μπαλάκια.
Έχεις κυρίως γυναικείο κοινό;
Περίπου 70 με 30 υπέρ των γυναικών.
Γιατί το νομίζεις αυτό?
Υπάρχουν πάντα περισσότερες γυναίκες σε όλους τους πολιτιστικούς χώρους - διαλέξεις, θέατρο, συναυλίες, εκθέσεις. Έχουν πιο πλαστικό ψυχισμό, είναι πιο εκπαιδεύσιμοι, πιο περίεργοι και ανοιχτοί. Και είναι πιο έτοιμοι να ζητήσουν βοήθεια - οι άνδρες πιστεύουν συχνότερα ότι οι ίδιοι πρέπει να λύσουν τα προβλήματά τους. Συνήθως ρωτάω τέτοιους ανθρώπους: «Τρυπάτε και εσείς τα δόντια σας ή πηγαίνετε στον οδοντίατρο σαν κουρέλι;» Σκέφτονται.
Οι γυναίκες όμως σε επιλέγουν, έχεις μεγάλη ζήτηση.
Μόλις βρήκα μια τεχνική εργασίας και αποδείχθηκα πιο δημοφιλής από τον Φρόιντ. Αλλά αυτό δεν είναι ακόμη πραγματική δημοτικότητα. Εδώ είναι το γεγονός ότι προσκλήθηκα να δώσω διάλεξη στην Οξφόρδη και στο Κέμπριτζ - αυτό μοιάζει ήδη με απαίτηση.
Διδάσκετε στις γυναίκες να είναι ανεξάρτητες και να ακούν δικές του επιθυμίες, και ταυτόχρονα έχεις έναν αρκετά κατευθυντικό τρόπο ομιλίας. Δεν αποδεικνύεται ότι μια γυναίκα έρχεται στη διάλεξή σας και δέχεται το ίδιο ευσυνείδητα "από πάνω" νέο πρόγραμμαη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ?
Πρώτον, λέω αυτό που σκέφτομαι ο ίδιος. Όπως κάθε ομιλητής, μιλώ για τον εαυτό μου, το όραμά μου για τον κόσμο, το μοιράζομαι. Αλλά οι 6 κανόνες μου, στους οποίους βασίζονται οι αλλαγές στην ψυχή, είναι πραγματικά απολύτως κατευθυντικοί - έτσι λειτουργεί η ψυχολογία. Δεν μιλάω έτσι όταν βλέπω έναν ασθενή.
Γενικά, όταν έλυνα τα δικά μου προβλήματα, αντιμετώπισα το γεγονός ότι δεν είχε ενδιαφέρον να εργάζομαι ως ψυχολόγος. Και ξέρετε ποιος ενδιαφέρεται να βουτήξει στα προβλήματα των άλλων; Αυτός που έχει αρκετά τις δικές του κατσαρίδες. Αύξησα αρκετά το κόστος των διαβουλεύσεων και της πρακτικής, αλλά δίνω συχνά διαλέξεις. Απ' ό,τι φαίνεται, έχω ανάγκη αναγνώρισης και την ικανοποιώ πλήρως με αυτόν τον τρόπο.
Σε γενικές γραμμές, η επιθυμία να ασχοληθεί με τα προβλήματα των άλλων δεν είναι πολύ θετικές ρίζες. Μια μέρα μια κοπέλα ήρθε σε μένα για ένα ραντεβού. Βοηθά τα ανάπηρα ζώα που δεν έχουν μάτια, σπασμένα νεφρά, σχεδόν εντόσθια στο πεζοδρόμιο. Είστε έτοιμοι να το κάνετε; Και δεν είμαι έτοιμος. Από τη σκοπιά του ουμανισμού, είναι ένα ιερό πρόσωπο, αλλά πολύ ψυχικά ανθυγιεινό. Η δραστηριότητά της αντιστοιχεί στο επίπεδο των συναισθημάτων της για τον εαυτό της. Η μεγάλη ενσυναίσθηση προϋποθέτει την παρουσία των δικών του εμπειριών, η λογοτεχνία και η άλλη τέχνη δεν θα κάνουν κανέναν πιο ευγενικό.
Ρώσος και Ισραηλινός ασκούμενος ψυχολόγος-σύμβουλος, παρουσιαστής τηλεόρασης και ραδιοφώνου.
Βιογραφία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι
Μιχαήλ Λαμπκόφσκιγεννήθηκε στη Μόσχα σε εβραϊκή οικογένεια. Ως παιδί ήταν, κατά την ομολογία του, «ασυγκράτητο παιδί», στα 14 του άρχισε να εργάζεται. Ο πρώτος χώρος εργασίας ήταν ο ζωολογικός κήπος, στα φοιτητικά του χρόνια εργάστηκε ως θυρωρός.
Μετά το σχολείο, ο Μιχαήλ εισήλθε στην ψυχολογική σχολή του Παιδαγωγικού Ινστιτούτου της Μόσχας, με ειδίκευση στη "γενική, οικογενειακή και αναπτυξιακή ψυχολογία", ελπίζοντας να λύσει τα δικά του προβλήματα σχέσεων με τους γονείς του, αλλά στο τέλος ενδιαφέρθηκε τόσο για την επιστήμη όσο και για τις πρακτικές μεθόδους . Μετά το πανεπιστήμιο, εργάστηκε σε σχολείο για αρκετά χρόνια, ήταν δάσκαλος και σχολικός ψυχολόγος.
Σε ηλικία 28 ετών, μαζί με την οικογένειά του, ο Λαμπκόφσκι μετανάστευσε στο Ισραήλ. Έζησε στην Ιερουσαλήμ για πολλά χρόνια, έλαβε και πάλι ψυχολογική εκπαίδευση - αυτή τη φορά στα εβραϊκά - και άρχισε να εργάζεται ως ψυχολόγος προσωπικού στο Δημαρχείο της Ιερουσαλήμ, δουλεύοντας με ανήλικους παραβάτες. Παράλληλα με αυτό, ο Μιχαήλ άρχισε να εργάζεται με ζευγάρια που χωρίζουν.
Ο Λαμπκόφσκι είναι διαζευγμένος, η κόρη του Ντάρια υπηρέτησε στον ισραηλινό στρατό. Επί του παρόντος άγαμος.
Επιστρέφοντας στη Μόσχα, ο Μιχαήλ άρχισε να ασχολείται με την οικογενειακή συμβουλευτική και τη δημόσια ομιλία.
Η καριέρα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι στην ψυχολογία
Ο Λαμπκόφσκι είναι εκλαϊκευτής πρακτική ψυχολογία. Δεν διεξάγει μόνο ιδιωτικές διαβουλεύσεις, αλλά και σεμινάρια σε διάφορες πόλεις της Ρωσίας και του κόσμου, όπου ο καθένας μπορεί να κάνει μια ερώτηση. Ταυτόχρονα, ο Μιχαήλ προτιμά να απαντήσει όχι θεωρητικά, παραθέτοντας γνώσεις από σχολικά βιβλία ψυχολογίας, αλλά καθαρά πρακτικά, συχνά εξετάζοντας κάθε συγκεκριμένη περίπτωση ξεχωριστά.
Δημιούργησε το δικό του σύστημα συμβουλευτικής, το οποίο βασίζεται σε 6 κανόνες:
1. Κάνε μόνο αυτό που θέλεις.
2. Μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε να κάνετε.
3. Μίλησε αμέσως για αυτό που δεν σου αρέσει.
4. Μην απαντάτε όταν δεν σας το ζητάτε.
5. Απαντήστε μόνο στην ερώτηση.
6. Ανακαλύπτοντας τη σχέση, μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας.
Ο Μιχαήλ διατηρεί μια κανονική στήλη στη δημοφιλή διαδικτυακή έκδοση Snob, στην οποία γράφει για όλες τις γνωστές καταστάσεις: νευρωτικές σχέσεις, χειραγώγηση, εργασία με τον εαυτό του, άνευ όρων αποδοχή αγαπημένων προσώπων, προβλήματα παιδιών-γονέων, ακόμη και τις δυνατότητες του ανθρώπινου εγκεφάλου. Αλλά τα κύρια θέματα του ήταν και παραμένουν οι οικογενειακές σχέσεις.
«Το πιο σημαντικό είναι να αποδεχόμαστε τα παιδιά όπως είναι. Αυτή είναι γενικά μια από τις έννοιες της αγάπης - η αποδοχή ενός ατόμου στο σύνολό του. Χαίρεσαι που έχεις παιδί και δεν απαιτείς να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σου. Όταν ένα παιδί αγαπιέται επειδή έφερε ένα πεντάρι, και σε περίπτωση που δεν αγαπιούνται, αποκτά αυτοπεποίθηση: η αγάπη των γονιών του πρέπει να κερδηθεί. Οι περισσότεροι από τους πολίτες μας πιστεύουν ειλικρινά ότι η αγάπη μπορεί να κερδηθεί. Οχι".
Η καριέρα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι στο ραδιόφωνο και την τηλεόραση
Το 2004, ο Labkovsky άρχισε να εργάζεται στον ραδιοφωνικό σταθμό Ekho Moskvy. Το πρόγραμμά του «Ενήλικες για Ενήλικες» ήταν αφιερωμένο στις σχέσεις των φύλων και οικογενειακά προβλήματα. Σύντομα δημιούργησε ένα άλλο έργο - που ονομάζεται " Νυχτερινό πρόγραμμα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι”, που μεταξύ άλλων ασχολούνταν με θέματα σεξ. Ο συμπαρουσιαστής του ήταν μοντέρ και ηχολήπτης Νατάλια Κουζμίνα. Ο Μιχαήλ εργάζεται επίσης στο ραδιόφωνο Silver Rain.
Ο Μιχαήλ έχει επανειλημμένα εμφανιστεί στο talk show "Rules of Life" του Alexei Begak στο τηλεοπτικό κανάλι Kultura.
Το 2018, ο διάσημος ψυχολόγος έγινε ο οικοδεσπότης του ριάλιτι της οικογένειας Super Mom στο κανάλι STS. Ο Labkovsky όχι μόνο ηγείται του προγράμματος και απονέμει πόντους στους συμμετέχοντες για καλά ολοκληρωμένες εργασίες, αλλά βοηθά επίσης τις νεαρές γυναίκες να αντιμετωπίσουν δύσκολες καταστάσεις, μιλά για το πώς να ανταποκριθούν σωστά σε ορισμένες καταστάσεις στην οικογένεια και γιατί δεν αξίζει να τιμωρηθεί ένα παιδί σωματικά.
«Απαγορεύεται αυστηρά ο ξυλοδαρμός παιδιών! Αυτή δεν είναι μέθοδος εκπαίδευσης, αυτή είναι η επιθετικότητά σας. Το παιδί δεν καταλαβαίνει γιατί το χτυπούν, είναι σαν ζώο στο φόβο - αυτό είναι όλο! Φανταστείτε ένα κουτάβι, αγαπάει πολύ το αφεντικό του. Ο ιδιοκτήτης γύρισε σπίτι, το κουτάβι τρέχει με βρώμικα πόδια για να χτυπήσει τον ιδιοκτήτη. Και μετά του πατάνε το πόδι με πόνο! Δεν καταλαβαίνει γιατί. Αλλά την επόμενη φορά δεν θα γίνει. Αν δεν θέλετε να εκπαιδεύσετε τα παιδιά σαν ζώα, μην τα αγγίζετε! Σωματική βία- αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος προς τη νεύρωση. Υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι για να τιμωρήσετε τα παιδιά - αφαιρώντας ένα gadget ή αγαπημένο παιχνίδι, για παράδειγμα. Δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα - πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο.
Σε όλες σχεδόν τις συνεντεύξεις του, ο Μιχαήλ λέει ότι το πιο σημαντικό πράγμα για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι η αγάπη.
«Παιδιά που αγαπήθηκαν δεν υπάρχουν! Δεν μπορείς να αγαπάς ένα παιδί! Επομένως, αγκαλιάζετε τα παιδιά σας πιο συχνά και λέτε ότι τα αγαπάτε! Μόνο η αγάπη μπορεί να δώσει σε ένα παιδί αυτοπεποίθηση και μια ευτυχισμένη ενήλικη ζωή».
