Σχέσεις με την πεθερά: σημαντικοί κανόνες. Πώς να συμπεριφέρεστε ομοιόμορφα στην πεθερά σας: συμβουλές από ψυχολόγο

Επειδή έλαβα ένα γράμμα από την Kira με το ταχυδρομείο. Του ζήτησε να δημοσιεύσει και να βοηθήσει με συμβουλές για το τι να κάνει. Ιδού η επιστολή της:

Το κλάμα της ψυχής σε σχέση με την πεθερά

Με λένε Κίρα, είμαι 28 χρονών, έχω έναν υπέροχο σύζυγο, έχουμε 2 όμορφα αγόρια (5 και 3 ετών) και έχουμε μια πεθερά. Σε γενικές γραμμές, θα συζητηθεί γι 'αυτό, όπως πιθανώς ήδη μαντέψατε. Μπορώ να πω για τον εαυτό μου ότι έχω 2 ανώτερες σπουδές, 2 ξένες γλώσσες είναι τέλειες και εργάζομαι ως επικεφαλής ενός μεγάλου τμήματος στο μεγάλη εταιρία. Αυτό είναι για τη μεγάλη εικόνα, να το πω έτσι.

Η ιστορία μας ξεκίνησε πριν από 6 χρόνια. Ο τότε μελλοντικός σύζυγός μου και εγώ κατά κάποιο τρόπο αισθανθήκαμε αμέσως ότι ήμασταν τα μισά ο ένας του άλλου και ένα μήνα αργότερα ο άντρας μου άρχισε να μιλάει για το γάμο και για το παιδί, το παιδί συνελήφθη πριν από το γάμοκαι όταν παντρευτήκαμε, ήμουν ήδη 3 μηνών έγκυος.

Όμορφη πεθερά ή τέρας;

Η πεθερά (ας πούμε τη μητέρα της Ζήνα) ήταν πλήρως αφοσιωμένη στην προετοιμασία του γάμου. Είπε αμέσως ότι αυτός ήταν ο μονάκριβος γιος της και περίμενε αυτή τη μέρα όλη της τη ζωή, οπότε τα πάντα, από το φόρεμά μου μέχρι τους χειριστές βίντεο, επιλέχθηκαν από ΑΥΤΗ! Τότε δεν το πρόδωσα ιδιαίτερα αυτό, ειδικά από τη στιγμή που δούλευα, συν τους πρώτους μήνες της εγκυμοσύνης, και σκέφτηκα, αφού η πεθερά το θέλει τόσο πολύ, τότε ας είναι.

Η μαμά Ζήνα μας έβαλε αμέσως τους όρους της να ζήσουμε μαζί της. Κατ 'αρχήν, πριν από το γάμο μας, ήμουν σίγουρος ότι αυτό πιο όμορφη γυναίκα, πάντα αστειευόμασταν μαζί της, μιλούσαμε, μου άρεσε. Η μαμά Ζήνα μένει στα περίχωρα της πόλης και έπρεπε να σηκωθώ στις 5 το πρωί για να πάω στη δουλειά για να φύγω από το σπίτι στις 6. Ήταν 2 ώρες με το αυτοκίνητο από τη δουλειά μου. Όταν επέστρεψα από τη δουλειά, με πήρε τηλέφωνο και μου έδωσε οδηγίες τι έπρεπε να κάνω στο σπίτι σήμερα. Θέλω να σημειώσω αμέσως ότι το σπίτι της είναι ιδιωτικό περίπου 100 m2 + 12 στρέμματα γης!

Και έτσι γύρισα από τη δουλειά γύρω στις 19.00 και άρχισα να σκουπίζω με ηλεκτρική σκούπα, να πλένω πατώματα, να μαγειρεύω, να σιδερώνω κ.λπ. Μην ξεχνάτε ότι είμαι έγκυος και λόγω αυτού του συνεχούς μποτιλιαρίσματος, είχα αιώνια προβλήματα με την πίεση. Ποτέ όμως δεν είπα σε κανέναν ούτε υπαινίχθηκε ότι περνούσα άσχημη ζωή. Σκέφτηκα ότι η νύφη έπρεπε να συμπεριφερθεί έτσι. Όταν πήγα σε άδεια μητρότητας, έπλενα τα τζάμια σε όλα τα δωμάτια μετά από κάθε βροχή (η πεθερά μου έχει εμμονή με την καθαριότητα!). Σάρωσε όλη την αυλή, γενικά, όργωσε ΕΤΣΙ, για πρώτη φορά στη ζωή της. Ο σύζυγός μου με βοήθησε το Σαββατοκύριακο.

Ένα Σαββατοκύριακο, μαζευτήκαμε με τον άντρα μου σε ένα σπίτι ξεκούρασης για διανυκτέρευση, και όταν επιστρέψαμε, η μητέρα της Ζίνας μας έκανε ένα άγριο σκάνδαλο, φωνάζοντας ότι δεν κάνουμε τίποτα, ότι είμαστε αχάριστοι κ.λπ. Δεν επενέβηκα, μετά από αυτό ο σύζυγός μου είπε ότι δεν θα ζούσαμε μαζί της και αρχίσαμε να ψάχνουμε για διαμέρισμα. Η υποθήκη αποδείχθηκε πολύ ακριβή, και μέσα ενοικιαζόμενο διαμέρισμαΔεν ήθελα να κουβαλάω το μωρό. Σε γενικές γραμμές, κάπως όλα λύθηκαν, αλλά αυτό ήταν μόνο το πρώτο κουδούνι.

Το πιο ενδιαφέρον ξεκίνησε όταν γεννήθηκε ο μεγαλύτερος γιος μας. Παρεμπιπτόντως, αν και το σπίτι είναι 100 m2, είναι ανόητο. Έχει μόνο 3 δωμάτια, το χολ και τα υπνοδωμάτια της μητέρας της Ζίνας είναι τεράστια, και το δωμάτιο όπου μέναμε ο άντρας μου και εγώ είναι τόσο μικροσκοπικό που μόνο ένα φορτηγό και μια ντουλάπα χωράνε εκεί. Η μαμά Ζήνα δεν παράτησε το δωμάτιό της, και με κάποιο τρόπο γεμίσαμε το παρκοκρέβατο στον γιο της και στριμωχτήκαμε σε αυτό το μικρό δωμάτιο. Δεν είχα καν πού να κρεμάσω τα πράγματά μου, ήταν διπλωμένα κάτω από το κρεβάτι.

Γενικά, μια εβδομάδα μετά την έξοδο από το νοσοκομείο, ο σύζυγός μου πήγε για επαγγελματικό ταξίδι και έπρεπε να δώσω στον γιο μου φάρμακο μέσω σύριγγας, φοβήθηκα μόνη μου και ζήτησα από την πεθερά μου να ρίξει σιγά σιγά γλυκόζη στο το στόμα του από μια σύριγγα 5 γραμμαρίων, και τον κράτησα στην αγκαλιά μου.

Δεν ξέρω τι της επιτέθηκε, αλλά πήρε και τα 5 ml. με μια πτώση χύθηκε σε αυτό το μικροσκοπικό στόμα και το παιδί άρχισε να πνίγεται. Τρόμαξα τρομερά, τον γύρισα και όταν καθάρισε το λαιμό του, της είπα: «Μαμά, τι κάνεις;» Ναι, της τηλεφώνησα μαμά - ήταν η απαίτησή της! Τι ξεκίνησε εδώ! Άρχισε να μου φωνάζει, να με φωνάζει, να με βρίζει. Το να πω ότι ήμουν ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ είναι υποτιμητικό. Απλώς επαναλάμβανα, μαμά, τι είσαι, τι σου έχω κάνει.

Συνέχισε να ουρλιάζει, μετά είπε, φύγε από εδώ αλλιώς δεν μπορώ να εγγυηθώ για τον εαυτό μου. Έφυγα τρέχοντας με το παιδί στο δωμάτιο, έδεσα τα χέρια μου με μια ζώνη από μια ρόμπα και φοβόμουν ακόμη και να πάω στην τουαλέτα. Ο άντρας μου πέταξε μέσα το βράδυ, του τα είπα όλα. Το πρωί μαζέψαμε τα πράγματά μας και μετακομίσαμε για να ζήσουμε με τους γονείς μου. Σιγά σιγά, το σοκ μου υποχώρησε και αρχίσαμε να πηγαίνουμε κοντά της τα Σαββατοκύριακα, να πάμε τον εγγονό της να δείξει.

Πεθερά και στάση απέναντι στα εγγόνια

Δεν ήρθε στον γιο μας για ένα χρόνο, γιατί λόγω των ανοησιών μάλωνε με τον άντρα μου. Όταν της τηλεφώνησα, άρχισε να μου μιλάει μέσα από τα δόντια της και της είπα ότι άλλο η σχέση σου με τον γιο σου και άλλο η σχέση μας μαζί σου. Ακριβώς ενάμιση χρόνο δεν επικοινωνούσε με τον γιο της.

Της τηλεφωνούσα τακτικά, τη ρώτησα πώς τα πάει, της πήγα τον εγγονό της, ήρθα ο ίδιος. Σε αυτό το διάστημα έχουμε υποστεί μια σειρά από αλλαγές. Η γιαγιά μου μετακόμισε για να ζήσει με τους γονείς μου, παραδίδοντας έτσι το φορτηγό της σε εμάς. Κατάφερα να μείνω έγκυος και να γεννήσω τον δεύτερο γιο μου.

Όταν έπρεπε να βγω από το νοσοκομείο, της τηλεφώνησα το πρωί και της τηλεφώνησα να πάρει εξιτήριο, στο οποίο άκουσα ότι δεν θα πήγαινε για να μην συναντηθεί με τον γιο της και ξανά άρχισα να μου φωνάζει ότι τον έστησε απέναντί ​​του, ότι και οι δύο γουρούνια είμαστε αχάριστοι και πάλι ψάθα.

Ξέρετε, δεν θέλω καν να γράψω τα πάντα εδώ, μπορώ να πω μόνο ένα πράγμα, τίποτα από αυτά που ουρλιάζει πάντα δεν είναι αλήθεια, επομένως, δεν νομίζω ότι χρειάζεται να μπείτε σε λεπτομέρειες. Δεν ήρθε στο εξιτήριο του εγγονού της. Επιπλέον, την ημέρα του εξιτηρίου μας, με πήρε τηλέφωνο η μητέρα της (δηλαδή η γιαγιά του συζύγου μου), δεν με συνεχάρη καν για τη γέννηση του γιου μου, αλλά αμέσως άρχισε να μου φωνάζει ότι είχα φέρει την κόρη της.

Δεν άρχισα να τα ακούω όλα αυτά, απλά είπα ότι μόλις γέννησα, θηλάζουσα μητέρα και δεν θέλω να ακούω τέτοιες ομιλίες για να μην χάσω γάλα. Και ότι δεν θα τηλεφωνούσε πλέον στο σπίτι μας. Δεν μιλήσαμε για 2 μήνες μετά.

Ίσως δεν θα μιλούσαν περισσότερο, αλλά ήρθε ο χειμώνας και η μητέρα της Ζίνας είχε τα χειμωνιάτικα πράγματα για τα παιδιά στο σπίτι. Δεν είχαμε την οικονομική δυνατότητα να αγοράσουμε καινούργια πράγματα, είμαι σε άδεια μητρότητας, υπάρχουν πολλά έξοδα, οπότε μαζεύτηκα με τη δύναμη του πνεύματός μου και της τηλεφώνησα. Ήταν σαν να μην είχε πάει ποτέ σε τίποτα και μάλιστα συμφώνησε ευγενικά να φέρει η ίδια τα χειμωνιάτικα πράγματα. Έφτασε, έφερε πράγματα, μου έδωσε δώρο λίγο από το χρυσό μενταγιόν της και αποδεικνύεται ότι, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, άρχισε να επικοινωνεί μαζί μας.

Η στάση της πεθεράς απέναντι στον ίδιο της τον γιο

Μετά από αυτό, επικράτησε κάποια ηρεμία, αχ, όχι, υπήρχε μια άλλη ιστορία, μετά από την οποία συνειδητοποίησα τελικά ότι δεν μπορούσε να την εμπιστευτεί. Ωστόσο, προσπάθησα ακόμα να πιστέψω σε ένα θαύμα, αλλά μετά από αυτό. Τώρα θα σου πω. Κυλάει πάντα ένα βαρέλι στον γιο της, ότι δεν ξέρει να κάνει τίποτα, ότι δεν είναι ικανός για τίποτα, ότι η δουλειά του δεν είναι επιχείρηση, αλλά παιδικές φάρσες κ.λπ., κ.λπ.

Και μου έλεγε πάντα, εδώ είναι, έτσι κι έτσι, αν καμαρώσει να τον οδηγήσει, δεν θα τον αφήσω ποτέ να μπει, ας σκεφτεί και να σκεφτεί. Και κάπως έτσι τσακωθήκαμε με τον άντρα μου, για κάποιες βλακείες. Και χτύπησε την πόρτα και έφυγε. Και που νομίζεις; Τατατάμ φυσικά στη μαμά Ζήνα! Και τον άφησε με χαρά να μπει, και όταν της θύμισα τις εύγλωττες ομιλίες της, μου είπε, τι είσαι - αυτός είναι ο γιος μου, πώς να μην τον αφήσω να μπει, και επιπλέον προσφέρθηκε να της φέρει και τα παιδιά μας. για το Σαββατοκύριακο.

Φυσικά, δεν της έδωσα τα παιδιά και μετά από 4 μέρες αναμονής για τον άσωτο σύζυγο στο σπίτι, μάζεψα τα πράγματά μας και πήγα στο σπίτι της μητέρας μου Ζίνας. Είπε στον άντρα της, αφού είσαι εδώ, τότε θα ζήσουμε εδώ, το σπίτι μας είναι εκεί που είσαι. Περάσαμε όλη την ημέρα εκεί, το βράδυ ο άντρας μου πήγαινε σπίτι ο ίδιος))) Αυτό ήταν ένα τεράστιο μάθημα για μένα ότι δεν μπορείς να την εμπιστευτείς καθόλου, από τότε δεν της λέω απολύτως τίποτα και μην μην εμπιστεύεσαι τα λόγια της. Ταυτόχρονα όμως πάντα τηλεφωνώ, μαθαίνω πώς είναι, βάζω τον άντρα μου να της τηλεφωνήσει και τα Σαββατοκύριακα πάντα μαζεύω όλη μας την οικογένεια και πάμε κοντά της.

Έτσι για 2 χρόνια ζήσαμε σε τέλεια αρμονία, παρεμπιπτόντως, εδώ πρέπει να πούμε μια ακόμα ιστορία, δεν είναι δική μου, επομένως, θα την θίξω μόνο εν συντομία για να καταλάβουν όλοι. Η μητέρα μας Ζήνα δεν είναι παντρεμένη, αλλά είναι ερωμένη ενός Τούρκου εδώ και 30 χρόνια. Ο Τούρκος έχει τη δική του οικογένεια, πολλά παιδιά και εγγόνια. Αλλά είναι ξεκάθαρο ότι υπάρχει κάτι στην πεθερά μου που είναι μαζί της τόσα χρόνια. Ζει με την οικογένειά του, αλλά κάθε μέρα που έρχεται να τη δει, προφανώς βοηθά μερικές φορές οικονομικά, αλλά δεν το ξέρω, οπότε δεν θα πω ψέματα. Ζούσαμε λοιπόν τόσο καλά, πιθανώς και επειδή η μητέρα της Ζίνας τσακώθηκε με τον Τούρκο της, περισσότερο από ένα χρόνοδεν επικοινωνούσε μαζί του και ήταν απλώς πρότυπο μαμάς, πεθεράς και γιαγιάς. Εδώ όμως συμβιβάζεται μαζί του. και όλα δείχνουν να είναι καλά. Όλοι πρέπει να είναι ευχαριστημένοι. Πάλι έφυγε ο Τάκης.

Δελεαστική προσφορά της πεθεράς

Όλα ξεκίνησαν από το γεγονός ότι κάποιος προσπάθησε να μπει στο σπίτι της, ίσιωσε τα κάγκελα και ο Τούρκος της άρχισε να λέει στον άντρα μου ότι ήμασταν υποχρεωμένοι να μετακομίσουμε για να ζήσουμε με τη μητέρα μας. Στο οποίο είπε ο σύζυγός μου, απολύτως όχι. Και ότι αν θέλει, τότε ας πουλήσει το σπίτι και ας πάει πιο κοντά μας. Σύντομα θα είναι χειμώνας και ο Τούρκος θα πρέπει να της δώσει χρήματα για καύσιμο ντίζελ, και προφανώς δεν θέλει να το κάνει ούτε αυτό, αλλά όλα θα πήγαιναν καλά αν μετακομίζαμε. Μετά έλεγε, ιδού ο γιος σου μένει μαζί σου, αφήστε τον να πληρώσει. Αυτό σχετίζεται με το πιο σημαντικό γεγονός.

Στα μέσα Αυγούστου, ο μεγάλος μας γιος είχε μια μίνι επέτειο, έγινε 5 ετών. Η πεθερά στο ρεπερτόριό της δηλώνει ότι αυτό είναι ένα στρογγυλό ραντεβού και τα γενέθλιά του πρέπει να γιορτάσει μαζί της. Κατά κάποιον τρόπο ένιωσα ότι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά και πάλι η ανατροφή και ο σεβασμός μου δεν μου επέτρεψαν να αντισταθώ και ξεκινήσαμε τις προετοιμασίες. Ο άντρας μου και εγώ παραγγείλαμε ένα κουκλοθέατρο, ο άντρας μου της τηλεφώνησε και είπε ότι θα αγοράσουμε τα πάντα απαραίτητα προϊόντα, στην οποία εκείνη απάντησε ότι δεν ήξερε πώς να διαλέξει και θα αγόραζε τα πάντα μόνη της. Το Σάββατο, φτάσαμε νωρίς το πρωί, αρχίσαμε να φουσκώνουμε μπαλόνια, στρώναμε τραπέζια. Δηλαδή, λέμε δυνατά εγώ και ο άντρας μου, μετά πήγε στη δουλειά, και πήγα μαζί της στην αγορά για να αγοράσω ψώνια. Αμέσως μου είπαν, φοράς, κλαίω. (Συγγνώμη που μιλάω έτσι, απλά θέλω να πάρω καλές συμβουλές, οπότε προσπαθώ να μην χάσω τίποτα).

Όταν επέστρεψαν, η πεθερά πήγε να ντυθεί και να ξαπλώσει. Άρχισα να στρώνω τραπέζια, να κόβω λαχανικά, να τακτοποιώ τα πάντα κ.ο.κ. Ονόμασε περίπου 30 ενήλικες και 10 παιδιά ως καλεσμένους. Από την πλευρά μας ήταν μόνο οι γονείς μου και ένα παντρεμένο ζευγάρι. Τα υπόλοιπα τα είδα πρώτη φορά στη ζωή μου. Εν ολίγοις, όλη τη μέρα δεν έκατσα ούτε καν, η πεθερά μου μόνο διαταγές μου έδινε, φέρε αυτό, πάρε αυτό, μετά ζέστανε το, μετά ζέστανε κ.λπ. Η ίδια άλλαξε 3 ρούχα το βράδυ, και με φώναξε ως υπηρέτρια, πες στη νύφη, θα το καθαρίσει η νύφη, θα το καθαρίσει η νύφη. Έμεινα σιωπηλός, γενικά είμαι πάντα σιωπηλός. Αγαπώ πολύ τον άντρα μου και γι' αυτό σιωπώ, γιατί τη σέβομαι τουλάχιστον για το ότι γέννησε τον άντρα μου, όχι, δεν τον μεγάλωσε, μόνο τον γέννησε. Αλλά γι' αυτό τη σέβομαι και γι' αυτό σιωπώ.

Όταν όλοι άρχισαν να διαλύονται, κάλεσα έναν άλλο φίλο μου για να με βοηθήσει να πλύνω τα πιάτα. Τα πιάτα ήταν πολλά, αλλά δεν ήταν τόσος κόσμος, η μητέρα της, οι φίλοι μας (ένα παντρεμένο ζευγάρι), η κοπέλα μου, ο Τούρκος και ο αδερφός του. Η μαμά Ζήνα πήγε να φτιάξει ένα κρεβάτι στα παιδιά. Συμφωνήσαμε με τους φίλους μας ότι τώρα θα τα καθαρίσουμε όλα και θα πάμε να δούμε τον νέο τους καναπέ. Η μητέρα της Ζίνας με άκουσε να μιλάω για αυτό στην κοπέλα μου και άρχισε να μου λέει με επιταχυντικό τόνο, πού πας.

Τα γενέθλια του παιδιού έληξαν σε σκάνδαλο

Ο άντρας μου της απάντησε πού, άρχισε να με κοιτάζει ούτως ή άλλως λέγοντας ότι δεν σου ταιριάζει εδώ, ότι κάπου πηγαίνεις. Τους απάντησα ότι τους πηγαίναμε πολύ καιρό και ότι, στο σπίτι, υπάρχει ακόμα ένα νυχτικό, μια οδοντόβουρτσα, άρχισε να φωνάζει, τα παιδιά της εννοούν εδώ, αλλά κάπου πήγαινε. Γύρισα και πήγα να μαζέψω τα παιδιά. Φώναζε ασταμάτητα, στην αρχή μου φώναζε «Ποιος είσαι;» και άλλα τέτοια. Και όλα αυτά με τα παιδιά. τότε έτρεξε η μητέρα της και άρχισε επίσης να μου φωνάζει, τι κάνεις εδώ.

Της είπα απλώς ότι γενικά σιωπούσα, στο οποίο άκουσα ότι «Αυτό είναι! Είστε πάντα σιωπηλοί, αλλά εσείς οι ίδιοι μας μισείτε! Εδώ το γράφω και κλαίω, είναι τόσο προσβλητικό για μένα και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό, έχει περάσει ήδη ένας μήνας, αλλά δεν μπορώ να ηρεμήσω. Κλείνοντας, φώναξε πίσω της ότι ονειρευόταν να μου το πει αυτό 5 χρόνια μπροστά στις φίλες μου. Ο Τούρκος φαινόταν να προσπαθεί να την ηρεμήσει, λέγοντάς της ότι έκανε λάθος, ότι σε φώναζε μαμά, και εκείνη απάντησε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνη κ.λπ.

Ο άντρας μου ήταν σιωπηλός, λέει ότι αν της είχε πει κάτι, τότε γενικά όλοι θα μάλωναν. Με λίγα λόγια, δεν με στάθηκε. Μετά στο σπίτι μου είπε ότι είχα απόλυτο δίκιο, ότι ήταν περήφανος για μένα, ότι δεν το έπεσα και ότι δεν της απάντησα για να κρατηθώ και ο πρώτος δεν το έκανε. τηλεφώνησε ότι η μητέρα του έκανε λάθος και θα έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη. Και ότι δεν θα της πάρουμε τη μεγαλύτερη (η ίδια δεν παίρνει τη μικρότερη).

Μετά από αυτό, η γιαγιά του τηλεφώνησε στο δικό μου, άρχισε να λέει τι είδους άνθρωπος είμαι, να πηγαίνω σε νυχτερινά κέντρα, να αφήνω παιδιά, ότι η μητέρα της Ζίνας οργάνωσε όλες τις διακοπές, πλήρωσε για το θέατρο και είμαι ένα αχάριστο γουρούνι .... Σοκαρίστηκε και η γιαγιά μου φυσικά και άρχισε να μου λέει ρε, κοίτα να μη σε χωρίσουν.

Και τώρα πέρασε ένας μήνας, την Πέμπτη πέταξα για επαγγελματικό ταξίδι. Ο άντρας της πήρε τον μεγάλο γιο (αν και είπε ότι δεν θα τον πάμε), χθες τον πήρε, ήρθε όλος θυμωμένος μαζί μου. Είτε δεν έδειχνα σωστά, μετά περπάτησα με λάθος δρόμο, εν ολίγοις, δέθηκα με τα πάντα. Ένιωσα ότι ήταν βιδωμένος εκεί και όλα όσα μου είπε, τα είχε ήδη ξεχάσει.

Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν θέλω και δεν μπορώ να ζήσω έτσι. Δεν έχω συνηθίσει να συγκρούομαι με κάποιον, δεν είναι αποδεκτό στην οικογένειά μας, δεν έχουμε τσακωθεί ποτέ έτσι. Αγαπώ και σέβομαι πολύ τον άντρα μου. Θα μπορούσα να της τα πω όλα, αλλά μου φαίνεται ότι θα είχε φύγει τότε, είναι η μητέρα του, ήδη προσπάθησε να σκεφτεί θετικά, ότι ίσως είναι για το καλύτερο που τσακώθηκαν, μπορείς να ζήσεις ήσυχα, αλλά όχι. τώρα θα είναι ο άντρας μου στραφεί εναντίον μου. Οι καλοί άνθρωποι βοηθούν! Πες μου πώς να είμαι σε αυτή την κατάσταση.

” №2/2015 03.06.16

Λίγοι αθροίζονται μια καλή σχέσημε την πεθερά. Οι περισσότερες νύφες δεν συμπαθούν τις «δεύτερες μητέρες» τους και δεν τους αρέσουν πολύ οι «κόρες». Εάν έχετε συγκρούσεις με την πεθερά σας, συνάψτε ένα σύμφωνο μη επιθετικότητας τουλάχιστον για τη διάρκεια της εγκυμοσύνης σας.

Το να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με την πεθερά σας είναι σημαντικό για διάφορους λόγους. Πρώτον, το μωρό αισθάνεται τέλεια τη διάθεση της μητέρας. Μόλις νευριάζετε, αρχίζει να νευριάζει κι εκείνος. Δεύτερον, τώρα πρέπει να περιβάλλετε τον εαυτό σας με θετικά συναισθήματα και να μην κολλήσετε σε εγχώρια σκάνδαλα και διαμάχες. Και πάλι, το καλό για τη μαμά είναι καλό για το μωρό. Τρίτον, είναι αδύνατο να επανεκπαιδευτεί η πεθερά - τουλάχιστον λόγω της ηλικίας της. Και τέταρτον, σε κάθε διαμάχη, όπως γνωρίζετε, φταίνε και οι δύο πλευρές. Είναι πιθανό και εσείς να ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Γενικά, ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε, να ηρεμήσετε και να κλείσετε μια προσωρινή εκεχειρία. Και ίσως γίνει μόνιμο!

Τρόπος 1 για να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με την πεθερά: σταματήστε να κατηγορείτε ο ένας τον άλλον

Φυσικά, σας φαίνεται ότι μόνο η πεθερά σας φταίει για όλα σας τα προβλήματα - πάντα διδάσκει κάτι, βάζει τη μύτη της στις υποθέσεις των άλλων, συκοφαντεί τον γιο της σε εσάς - λένε, είστε και οι δύο τεμπέληδες και ηλίθιος, και δεν ξέρεις να μαγειρεύεις, και για τον τοκετό προετοιμάζεσαι λανθασμένα, και πάνες αγοράστηκαν για ολόκληρο τον μισθό του συζύγου, αν και μπορείς να τα βγάλεις πέρα ​​με τις πάνες... Πράγματι, μερικές πεθερές προσκολλώνται σε κάθε μικρό πράγμα, παρατηρώντας όλα τα λάθη των νύφων τους με ευχαρίστηση. Η κατάσταση περιπλέκεται από την κοινή ζωή και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της «δεύτερης μητέρας».

Παίζουν επίσης μεγάλο ρόλο αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία. Πολλές πεθερές βρίσκονται στην εμμηνόπαυση. Ως εκ τούτου - ευερεθιστότητα, εναλλαγές διάθεσης και ακόμη και εκρήξεις επιθετικότητας. Αλλά δεν θα το βγάλουν στον αγαπημένο τους γιο, έτσι δεν είναι; Εδώ είναι η νύφη και αποδεικνύεται ακραίος.

Ωστόσο, να είστε ειλικρινείς: η νύφη συχνά συμπεριφέρεται ατελώς: είναι αναιδής, προσπαθεί να καθιερώσει τους δικούς της κανόνες στο σπίτι, εμποδίζει τον γιο της να επικοινωνήσει με τη μητέρα του - ο κατάλογος των «αμαρτιών» μπορεί να συνεχιστεί για πολύ χρόνος. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι ζητούν να σταματήσουν οι αμοιβαίες κατηγορίες - αυτός είναι ένας δρόμος προς το πουθενά. Ο καθένας από εσάς έχει τους δικούς του λόγους αγανάκτησης. Όταν δύο γυναίκες αγαπούν τον ίδιο άντρα, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι αναπόφευκτα ανακύπτουν μεταξύ τους ζήλια, ανταγωνισμός και διαμάχες εξουσίας.

Αλλά με αμοιβαίες παραχωρήσεις και την επιθυμία να εξομαλυνθούν οι αιχμηρές γωνίες, η δυσαρέσκεια μπορεί να ελαχιστοποιηθεί. Κατακτήστε την τέχνη του συμβιβασμού: κάποια στιγμή μείνετε σιωπηλοί, κάποτε, αντίθετα, προσφερθείτε να συζητήσετε μια οξεία κατάσταση (αλλά χωρίς να γίνετε προσωπικά), κάποια στιγμή βάλτε τον εαυτό σας στη θέση της πεθεράς σας. Και η σχέση σου με την πεθερά σου θα αλλάξει προς το καλύτερο.

Τρόπος 2 για να χτίσετε μια καλή σχέση με την πεθερά: μην απαιτείτε πολλά

Πολλές νεαρές γυναίκες προσβάλλονται από τις «δεύτερες μητέρες» επειδή δεν δέχτηκαν με ενθουσιασμό την είδηση ​​για την επικείμενη γέννηση ενός εγγονού ή εγγονής. Φυσικά, υπάρχουν και πεθερές που, έχοντας μάθει για την εγκυμοσύνη της νύφης, την περιβάλλουν με μητρική φροντίδα: κάθε μέρα ενδιαφέρονται για την ευημερία, αγοράζουν τα καλύτερα φρούτα και λαχανικά στην αγορά, δες τους να γυναικεία διαβούλευση… Αλλά είναι λίγοι από αυτούς.

Πρώτον, η πεθερά συχνά φοβάται να φανεί πολύ παρεμβατική: «Είναι καλύτερο για τους νέους να ξέρουν ποιο καρότσι να αγοράσουν - ότι θα επέμβω».

Δεύτερον, αν είναι λίγο πάνω από τα σαράντα, η είδηση ​​της εγκυμοσύνης σας μπορεί να την τρομάξει...: «Τι γιαγιά που είμαι! Ακόμα μπορώ να γεννήσω παιδί μόνος μου! Μια τέτοια "γιαγιά" είναι απίθανο να αφήσει την αγαπημένη της δουλειά και να αφοσιωθεί στα εγγόνια της - ζει μια γεμάτη ζωή και δεν πρόκειται να επιβραδύνει. Είναι γελοίο να προσβάλλεται από αυτό - πραγματικά δεν είναι ψυχολογικά έτοιμη να γίνει γιαγιά ακόμα. Επιπλέον, γεννάς ένα μωρό όχι για την πεθερά σου, αλλά για τον εαυτό σου. Επομένως, πρέπει πρώτα από όλα να βασιστείτε στον εαυτό σας. Θα βοηθήσει - ευχαριστώ, δεν θα - δεν είναι τρομακτικό. Αυτό είναι το παιδί σου, το έχει ήδη μεγαλώσει η πεθερά σου.

Τρίτον, αν έχετε αναπτύξει, για να το θέσω ήπια, όχι περισσότερο ζεστή σχέσημε την πεθερά γιατί να χαίρεται την εγκυμοσύνη σου; Σε ορισμένες περιπτώσεις, η εχθρότητα μπορεί ακόμη και να ενταθεί: «Το παιδί θα εγγραφεί στο διαμέρισμά μας, μετά θα κάνει αίτηση διαζυγίου και θα διώξει τον γιο μου στον δρόμο». Αν θέλεις να αλλάξει γνώμη για σένα, άρχισε να αλλάζεις τον εαυτό σου. Ζητήστε συγχώρεση αν φταίτε πραγματικά για κάτι και προσφερθείτε να ξεκινήσετε τα πάντα από την αρχή: «Θέλω το παιδί μου να μεγαλώσει σε μια φιλική οικογένεια. Δεν χρειάζεται μόνο στοργικοί γονείςαλλά και παππούδες. Τέτοια λόγια θα λιώσουν την καρδιά κάθε πεθεράς.

Τρόπος 3 για να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με την πεθερά: ακολουθήστε τους κανόνες του ξενώνα

Πώς επικοινωνείς με συναδέλφους, συγγενείς, γνωστούς; Πρέπει να ήταν ευγενικό, με σεβασμό, να μην επέτρεπε στον εαυτό του να κάνει σαρκαστικά σχόλια. Με τον ίδιο τρόπο, πρέπει να κολλήσετε με την πεθερά σας. Ακόμα κι αν κάτι δεν σου αρέσει.

Και αν κάποια πράγματα σας ενοχλούν, για παράδειγμα, μπαίνει στο δωμάτιό σας χωρίς να χτυπήσει ή προσφέρει στον γιο σας να πλύνει τα βρώμικα πουκάμισά του, ξεκαθαρίστε ότι δεν σας αρέσει: «Marya Ivanovna, θα μπορούσες να χτυπήσεις την επόμενη φορά; Δεν είμαι ντυμένος» ή «Σας ευχαριστώ για την ανησυχία σας, αλλά μπορούμε να το χειριστούμε μόνοι μας». Αν προσβληθεί, δεν θα αργήσει πολύ. Εξάλλου, είναι αδύνατο να βρεις λάθος στα λόγια σου: είσαι η ίδια η ευγένεια. Επιπλέον, κατά βάθος, καταλαβαίνει τη δικαιοσύνη σας.

Προσπαθήστε να διαχωρίσετε όσο το δυνατόν περισσότερο: αγοράστε το δικό σας ψυγείο ή μοιράστε ράφια σε ένα υπάρχον (αν δεν πειράζει η πεθερά), μαγειρέψτε μόνοι σας για την οικογένειά σας, καθαρίστε εναλλάξ σε κοινόχρηστους χώρους - στην κουζίνα, στην τουαλέτα, στο διάδρομο. Τα οικονομικά, επίσης, σε κάθε οικογένεια πρέπει να είναι δικά τους.

Γενικά, αν ζεις κάτω από την ίδια στέγη και θέλεις να μειώσεις τον αριθμό των συγκρούσεων με την πεθερά σου, θα πρέπει να προσαρμοστείς περισσότερο, όχι η πεθερά σου. Άλλωστε, οι τοπικοί κανόνες έχουν καθιερωθεί εδώ και πολλά χρόνια, και πριν φτάσεις, ταίριαζαν σε όλους. Και δεν πάνε σε ξένο μοναστήρι με το καταστατικό τους. Επομένως, ζητήστε ξανά την άδεια από την πεθερά σας - είναι δυνατόν να κρεμάσετε μια πετσέτα εδώ, εδώ - βάλτε κουτιά για παπούτσια, εκεί - ένα παρκοκρέβατο και ένα καροτσάκι για ένα παιδί ... Η μητέρα του συζύγου μου είναι η κύρια ερωμένη σε αυτό το σπίτι, είτε σου αρέσει είτε όχι.

Εάν θέλετε η πεθερά σας να σας κάνει σχόλια λιγότερο συχνά, να είστε πιο έξυπνοι - να τη συμβουλεύεστε πιο συχνά και να ζητάτε βοήθεια. Αυτό θα κολακεύσει την περηφάνια της και θα αλλάξει τον θυμό της σε έλεος. Ή ... εξοικονομήστε χρήματα για ένα ξεχωριστό διαμέρισμα: η χωριστή ζωή, κατά κανόνα, «θεραπεύει» ακόμη και την πιο επώδυνη σχέση με την πεθερά.

Τρόπος 4 για να χτίσετε μια καλή σχέση με την πεθερά σας: κάντε ωραία πράγματα

Σύμφωνα με ψυχολόγους, η πεθερά και η νύφη αλληλοκατηγορούνται πολύ συχνά και ευχαριστούν η μία την άλλη πολύ σπάνια. Εξ ου και οι πολυάριθμες συγκρούσεις μεταξύ της νύφης και της πεθεράς. Για να τα αποφύγετε, κανονίστε «ημέρες των ευχαριστιών»! Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να κολακεύσετε, παρακαλώ - το ψεύδος είναι πάντα αισθητό. Μιλήστε ειλικρινά, από καρδιάς: «Ο Seryozha με στήριξε τόσο πολύ όταν ήμουν στη συντήρηση! Σας ευχαριστώ που μεγάλωσες έναν τόσο υπέροχο γιο! Για κάθε μητέρα (και σύντομα θα καταλάβετε) τέτοια λόγια είναι το καλύτερο κομπλιμέντο στον κόσμο. Θα ξεχάσει αμέσως ότι μαγειρεύετε άσχημα, θα κρεμάτε την ποδιά σας σε λάθος μέρος και θα κοιμάται μέχρι το μεσημέρι. Δείξτε άλλα σημάδια προσοχής πιο συχνά - αγοράστε της ένα εισιτήριο για το θέατρο, έπαινο Καινούργιο κούρεμα, αξιολογήστε τις ντομάτες που μεγάλωσε με τα χεράκια της... Κάντε όχι συνηθισμένα δώρα, αλλά έτσι ώστε να νιώθει τη φροντίδα σας: μια μάλλινη κουβέρτα για να μην παγώνουν τα πόδια της, ένα εξοχικό εργαλείο με μακριά λαβή για να μην φόρτωσε την πλάτη της, μια τσάντα τρόλεϊ για να μη φοράει βαρύτητα στα χέρια... Θα σου είναι ειλικρινά ευγνώμων.

Και το πιο σημαντικό: όταν η πεθερά καταλάβει ότι της φέρεσαι ευγενικά, χωρίς να προσπαθείς να βάλεις σφήνα ανάμεσα σε εκείνη και τον αγαπημένο της γιο, θα αρχίσει να σου φέρεται ευγενικά και σε σένα. Και μετά στα παιδιά σας. Και αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα για μια καλή οικογένεια.

Ξέρεις ότι…

• Στη Βιρμανία, μια νύφη αποκαλείται «ιδρωμένη» γυναίκα επειδή πρέπει να ιδρώσει πολύ για να ευχαριστήσει τη μητέρα του συζύγου της.
• Σε ορισμένες αφρικανικές φυλέςπεθερά και νύφη βλέπονται μόνο σε μεγάλες γιορτές, για να μην ενοχλήσουν άλλη μια φορά.
• Στα νησιά του Σολομώντα, απαγορεύεται σε δύο γυναίκες να βρίσκονται ταυτόχρονα στο νοικοκυριό του σπιτιού, ειδικά να κάνουν κοινή εργασία- για αποφυγή «αποσυναρμολόγησης».
• Στην Κίνα, υπήρχε μια παράδοση ... να υιοθετούν μια νύφη στην πρώιμη παιδική ηλικία. Η κοπέλα μεγάλωσε στην οικογένεια του μελλοντικού συζύγου της, αντιλαμβανόμενη την πεθερά της ως μητέρα και υπακούοντάς την σε όλα. Ενήργησε με τον ίδιο τρόπο ως ενήλικας. Αυτές τις μέρες, βέβαια, αυτό δεν εφαρμόζεται. Αν και σε ορισμένα σημεία έχουν διατηρηθεί απόηχοι της «τυραννίας» της πεθεράς. Για παράδειγμα, εάν δύο οικογένειες ζουν μαζί, πριν φύγει από το σπίτι, μια νεαρή γυναίκα θα πρέπει να ζητήσει άδεια από τη μητέρα του συζύγου της.
• Στη Βόρεια Κορέα, ο εκλεκτός του γιου πρέπει να ράψει ένα μεταξωτό ρούχο για την πεθερά του ή να αγοράσει ένα ακριβό δώρο. Χωρίς πλούσιες προσφορές, η μητέρα του γαμπρού δεν θα δώσει ευλογίες για το γάμο.

Υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτά τα παράπονα - αν και, για να είμαι ειλικρινής, η μητέρα σας απέχει επίσης πολύ από τη ζάχαρη. Αλλά τα σχόλιά της δεν γίνονται αντιληπτά τόσο οδυνηρά (τα έχεις συνηθίσει εδώ και πολύ καιρό και μπορείς να τα αγνοήσεις), σε ξέρει καλύτερα και νιώθει τη διάθεσή σου (δηλαδή, θα μπορέσει να σταματήσει εγκαίρως και να μην φέρει το θέμα σε σκάνδαλο ). Άλλωστε αυτή είναι η μητέρα σου, σε αγαπάει όπως αγαπάς κι εσύ το μωρό σου.

Σχέση με την πεθεράόχι τόσο απλό. Για την πιο όμορφη πεθερά, μια νύφη είναι απλώς η μητέρα των εγγονιών της, η γυναίκα του γιου της. Μια τόσο λίγο πολύ επιτυχημένη εφαρμογή στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Οι ιδανικές σχέσεις σε αυτή την κατάσταση δεν χτίζονται σε συναισθήματα, αλλά σε αμοιβαίες συμφωνίες και απόσταση. Ειδικά όταν εμφανίζεται ένας άλλος σύνδεσμος που σας συνδέει στην οικογένεια - ένα παιδί.

Φυσικά, πολλά εξαρτώνται από το πώς εξελίχθηκε η σχέση πριν τη γέννηση του παιδιού. Θυμάμαι μια περίπτωση που μια νεαρή μητέρα αναρωτήθηκε ειλικρινά γιατί πεθεράδεν άρχισε να της φέρεται καλύτερα - γιατί τώρα δεν είναι απλώς νύφη, έγινε μητέρα του εγγονού της! Στην πραγματικότητα, η εμφάνιση ενός παιδιού δεν θα βελτιωθεί ή θα επιδεινωθεί σχέση πεθεράς και νύφης- πιο πιθανό θα αποκαλύψει το " σημεία πόνου". Η εμπειρία δείχνει ότι ο μεγαλύτερος κίνδυνος να μην βρεθεί κοινή γλώσσαμε την πεθερά, εκείνες τις μητέρες που οι ίδιοι οι γονείς τους στην παιδική ηλικία υπερπροστάτευαν ή προσπάθησαν να καταπιέσουν. Η αίσθηση της κατωτερότητας, η εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου, η ανικανότητα να υπερασπιστεί τη θέση του μπορεί στη συνέχεια να επηρεάσει τις σχέσεις με τους γονείς του συζύγου.

Στη σχέση των ανθρώπων υπάρχουν καταστάσεις και εμπειρίες που τους πληγώνουν τόσο πολύ που ένας άνθρωπος μπορεί να χάσει τον έλεγχο του τι συμβαίνει. Ιδού οι πιο συνηθισμένες «παγίδες» στις οποίες πέφτουν τόσο οι νεαρές μαμάδες όσο και οι πεθερές τους.

Δυστυχώς, όχι μόνο η πεθερά, αλλά και η πεθερά πέφτει συχνά σε αυτή την παγίδα. Αντιλαμβάνεται τη συμπεριφορά μιας νεαρής μητέρας ως προσωπική προσβολή. (Επιπλέον, από τη στιγμή που γεννιέται το παιδί, μπορεί ήδη να συσσωρευτεί πολλή δυσαρέσκεια.) Φυσικά, της φαίνεται ότι όλα όσα συμβαίνουν ξεκινούν με μοναδικό σκοπό να την απομακρύνουν από το παιδί. Σε απάντηση, η πεθερά μπορεί είτε να φύγει προκλητικά ("όχι και δεν χρειάζεται"), είτε (το οποίο είναι πολύ χειρότερο) να αρχίσει να βοηθά στη φροντίδα του παιδιού ακόμα πιο ενεργά.

Νατάσα, 26 ετών: «Οι γονείς του συζύγου μένουν σε άλλη πόλη και πότε πεθεράήρθε να μας βοηθήσει να φροντίσουμε το μικρό, το παιδί ήταν δύο μηνών. Όπως είναι φυσικό, όλα στο σπίτι είναι ανάποδα, πάνες, μπουκάλια είναι παντού... Η πεθερά, μόλις το είδε, απεικόνισε φρίκη και έσπευσε να τα καθαρίσει όλα. Αλλά τα πράγματα ήταν όπως τα γουστάρουμε! Πάω να ταΐσω το παιδί - είναι πίσω μου: Θέλω να δω. Βλέπω ότι χαίρεται ειλικρινά για τον εγγονό της, της δίνει χαρά να παρακολουθεί πώς ρουφάει, πώς κλείνουν τα μάτια του... Αλλά το γάλα μου κυριολεκτικά πάγωσε στο στήθος μου! Το κυριότερο είναι ότι δεν θύμωνα καθόλου μαζί της, αλλά ήταν σαν να τρέφομαι στο δρόμο, μπροστά σε αγνώστους. Και πώς το εξηγείς; Περαιτέρω περισσότερα. Προφανώς, ένιωσε την έντασή μου και αποφάσισε ότι ήμουν μια τόσο άπειρη νευρική μητέρα, φοβόμουν τα πάντα - και γενικά σταμάτησε να με αφήνει μόνη με το παιδί! Όπου κι αν πάω - για να ταΐσω, να κάνω μπάνιο, να περπατήσω - η πεθερά μου είναι ακριβώς εκεί. Με ένα χαμόγελο, συμβουλές, μια στοργική λέξη.

Όλα τελείωσαν αρκετά ανόητα: Έκανα μπάνιο τον γιο μου, ανοίγει η πόρτα του μπάνιου - ω, είσαι εδώ! Νατάσα, πρέπει να το κρατήσεις κάτω από το πίσω μέρος του κεφαλιού, έτσι. Και με αυτά τα λόγια, μου παίρνει ΉΡΕΜΕΝΑ το παιδί από τα χέρια και δείχνει πώς να το κρατάω. Και μετά τον κάνει μπάνιο, σαν να μην ήμουν εκεί. Έτρεμα τόσο πολύ που δεν μπορούσα να βγάλω λέξη. Ένιωθα ότι μπορούσε να πάρει το παιδί όταν ήθελε, να του κάνει ό,τι ήθελε χωρίς να με ρωτήσει. Δεν με αντιλαμβάνεται καθόλου ως μητέρα. Για παράδειγμα, δηλώνει ήρεμα: εδώ η εγγονή θα είναι τριών ετών, θα την πάμε με τον παππού μου και μπορείτε να σπουδάσετε και να εργαστείτε με την ησυχία σας.

Τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι σπάνιες. Το πιο δύσκολο πράγμα σε αυτό είναι ότι, κατά κανόνα, η μαμά δεν μπορεί να πει φωναχτά τι είναι πραγματικά δυσάρεστο για αυτήν. Να δηλώσει ότι δεν θέλει να αγγίξει το παιδί - η γλώσσα δεν γυρίζει. Ειδικά από τη στιγμή που η μαμά έρχεται να βοηθήσει - τίποτα. Ένας φίλος έτρεξε να επισκεφτεί, θήλασε το μωρό - ούτε πρόβλημα. Ως εκ τούτου, γίνονται προτάσεις πεθεράδεν το κρατάει έτσι, δεν το φασκιώνει έτσι, έδωσε λάθος θηλή κ.λπ. Στο οποίο ο σύζυγος λογικά αντιλέγει ότι συνήθως κρατάει η μαμά, και η μαμά σου σφίγγει ακόμα πιο σφιχτά και εσύ ο ίδιος δίνεις τη θηλή όποια έπεσε κάτω από το μπράτσο σου...

Το καλύτερο είναι να τακτοποιήσεις τα συναισθήματά σου για να μπορέσεις να μιλήσεις για αυτό που πραγματικά σε ενοχλεί. Έχετε κάθε δικαίωμα να μην θέλετε να αγγίξει κανείς το παιδί. Ειδικά κατά τη διάρκεια της σίτισης - μια θηλάζουσα μητέρα πρέπει γενικά να ζει χωρίς να βιώνει καμία αναστάτωση. Έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε πότε, τι και πώς να κάνετε με το μωρό.

Για να μην γίνετε όμηρος εθελοντών βοηθών από συγγενείς, οργανώστε τη βοήθεια και μην αφήσετε τα πράγματα να πάρουν το δρόμο τους. Σκεφτείτε τι πραγματικά χρειάζεστε και διατυπώστε ξεκάθαρα τα αιτήματά σας: πλύσιμο ρούχων (μόνο βρεφικά ρούχα, όχι το καινούργιο σας πουλόβερ από κασμίρ!), σφουγγάρισμα δαπέδων (χρησιμοποιείτε πάντα αυτό το απολυμαντικό), περπατήστε με ένα καρότσι (πού ακριβώς και για πόσο καιρό) . Όλες οι λεπτομέρειες πρέπει να λέγονται καθαρά, χωρίς περιττά συναισθήματα: και μη διστάσετε να ελέγξετε - στο κάτω κάτω, μιλάμε για το νοικοκυριό σας και το παιδί σας.

Φυσικά, το να ακούς σημειώσεις από έναν ξένο δεν είναι τόσο εύκολο όσο από τη μητέρα σου. Οι περισσότερες από αυτές τις συμβουλές θα σας φαίνονται σαν εντελώς ανοησίες, κυρίως επειδή βασίζονται στην εμπειρία της οικογένειας κάποιου άλλου. Ωστόσο, η μητέρα που τουλάχιστον θα προσποιηθεί ότι ακούει τη γνώμη της πεθεράς της θα κάνει το πιο έξυπνο από όλες. Γεγονός είναι ότι η εμφάνιση ενός παιδιού συχνά αναβιώνει τον «πόλεμο των φυλών» στο σπίτι σας. Κάθε πλευρά - τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας και οι γονείς σας - επιδιώκει ασυνείδητα να καταλάβει το παιδί, συμπεριλαμβανομένου του στα μέλη της δικής του ομάδας. Αν απορρίψεις κατηγορηματικά το δικαίωμα της πεθεράς σου να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού, όχι μόνο θα κάνεις εχθρό, αλλά θα δώσεις και κακό παράδειγμα στον άντρα σου. Πώς θα σου άρεσε αν ήταν εξίσου εχθρικός με τη μητέρα σου;

Η συμβουλή της μαμάς μπορεί να ακούγεται ευγενικά ... και να γίνει με τον δικό σας τρόπο. Γιατί να μην κάνετε το ίδιο για πεθερά?

Ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, θα ήταν ωραίο για μια μέλλουσα μητέρα να σκεφτεί πώς θα οργανωθεί η ζωή της μετά τον τοκετό. Ποιος θα είναι πραγματικά έτοιμος να τη βοηθήσει με το παιδί, με τις δουλειές του σπιτιού; Μπορεί μια νεαρή οικογένεια, αν χρειαστεί, να βασιστεί σε κάποιον οικονομική βοήθεια- για παράδειγμα, εάν χρειάζεστε ακριβή ιατρική περίθαλψη ή θέλετε να αγοράσετε παιδικά έπιπλα; Εάν μια νεαρή μητέρα μπορεί να φανταστεί ξεκάθαρα σε ποιο από τα μέλη της οικογένειας μπορεί πραγματικά να βασιστεί, αυτό θα τη σώσει από περιττές ψευδαισθήσεις και απογοητεύσεις.

Ίσως το δικό σου πεθεράείναι της άποψης ότι μια νέα οικογένεια πρέπει να αντιμετωπίζει τις δυσκολίες μόνη της. Είναι πιθανό να μην αισθάνεται αρκετά δυνατή στον εαυτό της για να σας βοηθήσει. Είναι επίσης πιθανό αυτό που πιστεύει: Μεγάλωσα τον γιο μου, τώρα μπορείτε να χαλαρώσετε. Σε κάθε περίπτωση, έχει δικαίωμα στη δική της άποψη και δεν αξίζει να την καταδικάσουμε. Στο τέλος, εσείς και ο σύζυγός σας αποφασίσατε να γεννήσετε ένα παιδί - εσείς και να είστε υπεύθυνοι γι 'αυτόν. και η συμμετοχή όλων των άλλων συγγενών είναι εθελοντική.

Το καλύτερο που έχετε να κάνετε εδώ είναι να μην απεικονίσετε την καθολική ισότητα. Κατ' αρχήν, είναι απολύτως φυσικό ότι ακόμη και πολύ Μικρό παιδίχωρίζει τους άλλους σε περισσότερο και λιγότερο κοντινούς. Τέτοιες προσπάθειες να κάνουν τις γιαγιάδες το ίδιο για το παιδί δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα καλό - απλά θα μπερδευτεί τόσο στα συναισθήματά του όσο και στην κατανόηση των οικογενειακών σχέσεων.

Συνήθως, τα παιδιά, αρχίζοντας να μιλούν, προσπαθούν να καλούν τις γιαγιάδες τους με διαφορετικούς τρόπους - η πιο οικεία, οικιακή γιαγιά θα είναι «γιαγιά» και η άλλη γιαγιά, ίσως «γιαγιά Τάνια» ή ακόμα και «γιαγιά Τατιάνα Ιβάνοβνα». Μην υποκύψετε στην πειθώ της πεθεράς «να μάθει στο παιδί να το ονομάζει σωστά»! Είναι πολύ πιο σημαντικό τόσο για την ίδια όσο και για το παιδί αν την αντιμετωπίζει ως άτομο που έχει ξεχωριστή, μοναδική αξία και όχι ως διπλό της μητέρας της μητέρας της.

1. "Μην αγγίζετε!"Συχνά, η μητέρα ενός νεογέννητου δεν είναι πολύ ευχαριστημένη με την αυξημένη προσοχή στο παιδί από τους εξωτερικούς. (Δυστυχώς, μερικοί από τους συγγενείς μπορούν επίσης να εμπίπτουν στον αριθμό των «αουτσάιντερ») Από την πλευρά της μητέρας, αυτό εκφράζεται στην απροθυμία να δείξει στο παιδί, να το ταΐσει, να το πλύνει ή να το σφιγγίσει παρουσία κάποιου, να επιτρέψει σε ξένους να αγγίξει το παιδί. Στην πραγματικότητα, έτσι εκδηλώνεται ένα εντελώς φυσιολογικό ένστικτο προστασίας ενός μωρού· με την πάροδο του χρόνου, αυτή η κατάσταση εξαφανίζεται από μόνη της. Ωστόσο, εάν οι άλλοι δεν σέβονται τα συναισθήματα μιας νεαρής μητέρας, θα αντιμετωπίσουν την τρέχουσα κατάστασή της ως συνηθισμένη εχθρότητα ή ιδιοτροπίες, η σχέση είναι πιθανό να επιδεινωθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
2. «Αλλά όλα είναι διαφορετικά με εμάς!»Από τα πρώτα λεπτά της εμφάνισης της πεθεράς στο σπίτι σας, θα πέσει πάνω σας μια χιονοστιβάδα από συμβουλές και προειδοποιήσεις. Μπορεί να πιστεύετε ότι μέχρι αυτή τη στιγμή ήσασταν εντελώς αβοήθητοι και απλώς περίμενατε να σας εξηγήσουν πώς να ταΐσετε και να κάνετε μπάνιο το δικό σας παιδί. Είναι αλήθεια ότι η μητέρα σου είναι επίσης μαέστρος των διδασκαλιών ...
3. Ελευθερία και ανεξαρτησία.Ένα άλλο πρόβλημα στη σχέση της πεθεράς με τη νύφη είναι η εξάρτηση από βοήθεια και υποστήριξη, ειδικά μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αν είστε άτυχοι και η πεθερά σας δεν θέλει να κάθεται με το παιδί ή να βοηθάει στο καθάρισμα και στο πλύσιμο των ρούχων, προσπαθήστε να μην ενδώσετε στα συναισθήματα. Μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό να ακούς ιστορίες άλλων μητέρων για το πώς οι πεθερές τους παλεύουν για το δικαίωμα στην babysit... Αλλά πιστέψτε με, μερικές φορές είναι πολύ καλό να μην χρωστάς σε κανέναν!
4. «Η άλλη γιαγιά»Μερικές φορές πολύ απλά (με την πρώτη ματιά) τα πράγματα γίνονται εμπόδιο. Για παράδειγμα, πώς θα αποκαλεί το παιδί σας τις γιαγιάδες του. Το παιδί φυσικά ξεχωρίζει ανάμεσα στη γιαγιά που κάθεται μαζί του κάθε μέρα και σε αυτήν που εμφανίζεται μια φορά το μήνα με δώρα και σοκολάτες. Εάν η μητέρα σας σας βοηθά κυρίως να μεγαλώσετε το παιδί σας (όπως συμβαίνει πιο συχνά), η άλλη γιαγιά -η πεθερά σας- μπορεί να βιώσει συναισθήματα ζήλιας και άμιλλας. Αυτό είναι σχεδόν αναπόφευκτο εάν και οι δύο γιαγιάδες δεν συμμετέχουν εξίσου στη ζωή του παιδιού σας. Το πρόβλημα είναι ότι μια τέτοια ζήλια δεν κατανοείται ελάχιστα από την ίδια την πεθερά και μπορεί να πάρει τις πιο άγριες μορφές. Μια μητέρα παραπονέθηκε ότι σε κάθε ευκαιρία, η πεθερά ρωτά την κόρη της τι της έδωσε «αυτή η άλλη γιαγιά». Ταυτόχρονα, υπήρξε μια διακριτική σύγκριση των δώρων «εκείνων» με τα δικά τους! Μια άλλη μητέρα θυμάται ότι οποιαδήποτε οικογενειακές διακοπές, στο οποίο συμμετείχαν και οι δύο γιαγιάδες, μετατράπηκε σε εφιάλτη - η πεθερά θεώρησε απαραίτητο να δείξει τη στοργή της για το παιδί. Δεν τον άφησε να φύγει, διέκοψε όλες τις συζητήσεις (για να ακούσουν όλοι τι φλυαρούσε ένα δίχρονο παιδί), έσφιξε το μωρό και το βρήκε. Το αποτέλεσμα ήταν αναπόφευκτο και πάντα επίμονο - μια παρατεταμένη υστερία του παιδιού και αμοιβαίες μομφές των ενηλίκων.

Σωστή σχέση με την πεθερά

Προσοχή!Εάν θέλετε πραγματικά να ληφθούν υπόψη οι επιθυμίες σας, μη διστάσετε να επαναλάβετε το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά. Φροντίστε να δείξετε πόσο σημαντικό είναι για εσάς να μεγαλώσετε το παιδί σύμφωνα με τους κανόνες σας.

Σε γενικές γραμμές, δεν πρέπει να πιστεύετε ότι το "δεν είναι ο τρόπος σας" και το "λάθος" είναι ένα και το αυτό.

Παρεμπιπτόντως, τα μικρά παιδιά είναι πολύ δεκτικά και ευαίσθητα στις ιδιαιτερότητες των οικογενειακών σχέσεων. Ακόμα κι αν δεν είσαι στα καλύτερά σου σχέση με την πεθερά, αφήστε το παιδί σας να έχει τελείως διαφορετικά συναισθήματα για εκείνη. Είναι στοργική μαζί του, φέρνει παιχνίδια, του περιποιείται καραμέλα - πώς να μην την αγαπάς; Αν δείξετε ανοιχτά την αντιπάθειά σας μπροστά σε ένα παιδί, θα τρομάξει και θα μπερδευτεί. Θα τον αφήσετε να νιώσει ότι πίσω από μια καλή στάση μπορεί να κρύβεται ένας ακατανόητος κίνδυνος.

Όσο περισσότερο και πιο φιλική οικογένειαΌσο πιο διαφορετικό είναι το περιβάλλον, τόσο πιο επιτυχημένα θα αναπτυχθεί το παιδί σας. Από το Νεαρή ηλικίαθα ξέρει ότι οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων στην οικογένεια είναι πολύ διαφορετικές και ότι μπορείς να συμπεριφέρεσαι στον καθένα διαφορετικά - και ταυτόχρονα να αγαπάς τους πάντες και να είσαι φίλος με όλους. Στο μέλλον, αυτό θα αναπτύξει την ικανότητά του να βρίσκει φίλους, να ζει σε μια ομάδα.

1. Ό,τι μπορεί να ειπωθεί πρέπει να ειπωθεί.Όσο περισσότερα θέματα λέτε δυνατά, τόσο πιο εύκολη θα γίνεται η σχέση σας με την πεθερά σας. Το κύριο πράγμα είναι να μιλάς φυσικά και χωρίς περιττά συναισθήματα. Για παράδειγμα: «Αγχώνομαι αν κάποιος πάρει το μωρό. Λένε ότι θα περάσει σε μερικούς μήνες. Ίσως νιώσατε κάτι παρόμοιο όταν γεννήθηκε ο γιος σας;» Ή: «Αποφασίσαμε να μην μάθουμε στο παιδί γλυκά, και θα ήταν καλύτερα να του κεράσεις φρούτα αντί για γλυκό». Ακόμα κι αν είναι ντροπιαστικό για εσάς να λέτε τέτοια πράγματα δυνατά, σκεφτείτε - είναι πραγματικά καλύτερο όταν όλα μέσα σας συρρικνώνονται από ανίκανο ερεθισμό («πάλι σκαρφαλώνει στο παιδί» ή «πάλι διάθεσή από την ηλίθια σοκολάτα της»);
2. Πάρτε συμβουλές και ευχαριστήστε. Στη συνέχεια, κάντε όπως σας ταιριάζει.Το να δείξεις την περιφρόνησή σου για τη γνώμη και την εμπειρία της πεθεράς είναι πολύ απλό. Ροχαλίστε και γουρλώστε τα μάτια σας - θα καταλάβει αμέσως ότι είναι καλύτερα να μην ανακατευτείτε με τη γνώμη της. Λοιπόν, τι πήρες; Βαθιά ηθική ικανοποίηση ... και έχασε το ηθικό δικαίωμα να αναζητήσεις βοήθεια όταν πραγματικά τη χρειάζεσαι. Έχετε ένα ξεχωριστό πλεονέκτημα - είστε η μητέρα του παιδιού και ο λόγος σας θα είναι ο τελευταίος. Επομένως, δεν είναι απαραίτητο να ταπεινώσετε ένα άτομο, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε για τις διδασκαλίες του: τελικά, δεν χρειάζεται να τις εκπληρώσετε καθόλου.
3. Υπάρχουν περιπτώσεις που αξίζει να ακούσετε τη συμβουλή της πεθεράς.Αυτό ισχύει κυρίως για τις δυσκολίες με την εκπαίδευση. μικρό παιδί. Όλες οι μητέρες είναι εξοικειωμένες με την κατάσταση - δεν κοιμούνται το βράδυ, δεν κοιμούνται την επόμενη ... Τα δόντια φαίνεται να έχουν ηρεμήσει. Κοιλιά? Ίσως νευρικό; Δεν θέλετε να κοιμάστε μόνοι σας στο κρεβάτι σας; Όλα όσα προσφέρει η μητέρα σου έχουν δοκιμαστεί εδώ και πολύ καιρό. Όταν όλη η οικογένεια είναι εντελώς εξαντλημένη από τις νυχτερινές αγρυπνίες και όλες οι επιλογές για ευθανασία ενός μωρού έχουν διευθετηθεί, είναι η συμβουλή ενός ατόμου από το εξωτερικό που μπορεί να είναι σωτήρια. Γεγονός είναι ότι η πεθερά σου ασχολείται λιγότερο με την κατάσταση, είναι εσωτερικά πιο ήρεμη.
4. Ο σεβασμός προέχει.Με τη στάση σου απέναντι στην πεθερά σου δείχνεις στον άντρα σου πώς μπορεί να φερθεί, για παράδειγμα, στους συγγενείς σου (ακόμα και σε σένα). Επιπλέον, βάζετε τις βάσεις για μια ειρηνική οικογενειακή ζωήτο μωρό σου.
5. Αν έχεις αγόριΕίσαι η μέλλουσα πεθερά! Φανταστείτε τον εαυτό σας σε αυτόν τον ρόλο. Δεν έχετε ακόμη προχωρήσει σε αυτόν τον δρόμο, γι' αυτό προσπαθήστε να επιδοθείτε στις αδυναμίες και τα λάθη της πεθεράς.
6. Αν έχεις κορίτσιπρέπει να της δώσεις το παράδειγμα επιτυχημένη ζωήως νύφη. Αυτή η εμπειρία θα της είναι πιο χρήσιμη από οποιαδήποτε ηθικολογία και συμβουλή. Όταν αυτή γίνει παντρεμένη γυναίκακαι μητέρα, μπορεί εξίσου επιτυχημένα να χτίσει τη δική της -ήρεμη και σεβαστή- σχέση με την πεθερά της.

Σχέσεις με την πεθερά: πώς να αποφύγετε τη σύγκρουση

1. Παράδειγμα: μια γιαγιά δίνει στο παιδί της προϊόντα που του προκαλούν αλλεργίες. το θέαμα ενός παιδιού που γρατσουνίζει σε ψώρα δεν το συνδέει με κανέναν τρόπο με τις σοκολάτες της. Υψηλά καλή επιλογή- απευθυνθείτε όχι στη συνείδηση ​​και την κοινή λογική, αλλά να βρείτε ένα άρθρο σε ένα περιοδικό σχετικά με αυτό το θέμα ή να φέρετε ένα "αλλεργικό διαβατήριο" - μια λίστα που αναφέρει όλα τα προϊόντα που απαγορεύονται στο παιδί σας (πάρτε το από έναν αλλεργιολόγο). Μπορείτε επίσης να κατεβάσετε ένα άρθρο από το Διαδίκτυο (υπάρχουν πολλές πληροφορίες σχετικά παιδικές τροφέςκαι τα λοιπά.). Για κάποιο λόγο, η γνώμη ενός γιατρού σε έντυπη μορφή έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα, σε αντίθεση με τις προφορικές εξηγήσεις.
2. Οποιαδήποτε από τις επιθυμίες σας πρέπει να επαναληφθεί α) πολλές φορές, β) ήρεμα (όσο και αν θέλετε να φωνάξετε). Οποιαδήποτε «εκτόπιση» θα θεωρείται ως ένδειξη αδυναμίας (επιπλέον, θα διευκρινιστούν περαιτέρω οι προσωπικές σχέσεις και όχι θέματα που σχετίζονται με το παιδί). Δείξτε ότι θα σταθείτε με αυτοπεποίθηση.
3. Ψάξτε για συμμάχους. Μιλήστε με τον σύζυγό σας, τον πεθερό σας - όσο περισσότερα μέλη της οικογένειας γνωρίζουν τα προβλήματά σας, τόσο το καλύτερο. Εάν η πεθερά σας είναι αυταρχική, είναι πιθανό ότι και άλλοι συγγενείς έχουν βαρεθεί με τον τρόπο διακυβέρνησής της. Μπορούν τουλάχιστον να σας προσφέρουν ηθική υποστήριξη στη σύγκρουση.
4. Μερικές φορές τρέχοντας μακριά καλύτερη διέξοδος. Αν καταλαβαίνεις ξεκάθαρα ότι η κατάσταση έχει φτάσει σε αδιέξοδο, χωρίς δισταγμό, ψάξε για νταντά, φύγε κ.λπ. Μην φοβάστε ότι αυτό θα καταστρέψει εντελώς τη σχέση. Αντίθετα, όταν τα πάθη υποχωρήσουν, η σχέση σας θα γίνει πολύ πιο ήρεμη.
5. Αν νιώθεις σαν οικογενειακά προβλήματαεπηρεάστε σοβαρά την ηρεμία σας με το μωρό σας - μην χάνετε χρόνο και ζητήστε τη συμβουλή ενός ψυχολόγου. Ακόμη και μια διαβούλευση θα σας βοηθήσει να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να σκεφτείτε νέα, περισσότερα αποτελεσματικές επιλογέςη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ; αν τα προβλήματά σας σχετίζονται με τις εμπειρίες της παιδικής σας ηλικίας και τις δυσκολίες των σχέσεων με τους δικούς σας γονείς, θα πρέπει να υποβληθείτε σε κύκλο ψυχοθεραπείας.

Μπορεί να σας ενδιαφέρουν άρθρα

Natalya Kaptsova

Χρόνος ανάγνωσης: 4 λεπτά

Α Α

Τα προβλήματα και η έλλειψη κατανόησης στη σχέση πεθεράς και νύφης είναι κάτι παραπάνω από συνηθισμένο. Φυσικά, δεν υπάρχουν καθολικές συνταγές για «φιλία» μεταξύ τους - κάθε κατάσταση χρειάζεται τις δικές της μεθόδους.

• Καλύτερη συνταγή ιδανική σχέσημε την πεθερά ξεχωριστό κατάλυμα.Επιπλέον, όσο πιο μακριά - τόσο πιο ρόδινες θα είναι αυτές οι σχέσεις. , και η νύφη και ο άντρας της θα νιώθουν συνεχώς την πίεση της πεθεράς, κάτι που φυσικά δεν θα ωφελήσει τη σχέση της νεαρής οικογένειας.
• Όποια και η πεθερά, αν δεν υπάρχει τρόπος να αποστασιοποιηθείς, τότε πρέπει να γίνει αποδεκτό με όλες τις ιδιότητες και τις πλευρές του. Και συνειδητοποίησε ότι η πεθερά δεν είναι αντίπαλός σου. Δηλαδή, μην προσπαθήσετε να την «ξεπεράσετε» και αναγνωρίσετε (τουλάχιστον εξωτερικά) την «υπεροχή» της.
• Το να ενωθείς με κάποιον εναντίον της πεθεράς (με τον σύζυγο, με τον πεθερό κ.λπ.) είναι αρχικά χωρίς νόημα. Εκτός από το ότι θα σπάσει η σχέση στο τέλος, αυτό δεν υπόσχεται τίποτα.
• Αν αποφασίσετε να μιλήσετε από καρδιάς με την πεθερά σας, τότε προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στη γνώμη και τις επιθυμίες της, μην επιτρέψετε έναν επιθετικό τόνο και προσπαθήστε να βρείτε μαζί μια διέξοδο από μια προβληματική κατάσταση.
• Όταν ζεις με την πεθερά σου, να το θυμάσαι η κουζίνα είναι μόνο το έδαφός της. Επομένως, δεν πρέπει να αλλάξετε τίποτα στην κουζίνα κατά την κρίση σας. Αλλά η τήρηση της τάξης, η καθαριότητα του εαυτού σας είναι σημαντική. Και, φυσικά, η πεθερά θα χαρεί αν της ζητήσετε συμβουλές ή συνταγή για ένα πιάτο.
  
  
• Όσο και να θέλεις να παραπονιέσαι για τον άντρα της πεθεράς σου, δεν μπορείς να το κάνεις.Έστω και για αστείο. Τουλάχιστον θα χάσεις τον σεβασμό της πεθεράς σου.
• Σε κατάσταση συμβίωσης συζητήστε τους κανόνες της μικρής σας οικογένειας με την πεθερά σας. Δηλαδή, για παράδειγμα, μην μπαίνεις στο δωμάτιό σου, μην παίρνεις πράγματα κτλ. Φυσικά, αυτό πρέπει να γίνεται αποκλειστικά σε φιλικό τόνο.
• Αν αναζητάς ισότητα στις σχέσεις με την πεθερά σου, τότε μην προσπαθείς να της φερθείς όπως η κόρη της φέρεται στη μητέρα της. Από τη μια είναι καλό όταν η πεθερά αγαπά τη νύφη της σαν κόρη. Από την άλλη θα την ελέγχει όπως το παιδί της. Εσύ διαλέγεις.
• Η πεθερά δεν θέλει να διατηρήσει μια φυσιολογική σχέση; Σκάνδαλο αναπόφευκτο; Και εσύ, φυσικά, είσαι ένοχος για όλες τις πιθανές αμαρτίες; Μην αντιδράς. Μην απαντάτε με τον ίδιο τόνοΜην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Το σκάνδαλο που κλιμακώνεται θα υποχωρήσει από μόνο του.
  
  
• Μην ξεχνάτε ότι και η πεθερά είναι γυναίκα. Και ποια γυναίκα δεν λιώνει από την προσοχή και τα δώρα; Δεν χρειάζεται να αγοράζεις τον σεβασμό της με ακριβά πράγματα, αλλά μικρές ευγένειες μπορούν να κάνουν μεγάλη διαφορά στη σχέση σας.
• Αρχικά σημειώστε τα όρια στη σχέση με την πεθερά. Θα πρέπει να καταλάβει αμέσως σε ποιους τομείς δεν θα ανεχτείτε την παρέμβασή της. Διαφορετικά, να είστε υπομονετικοί και σοφοί. Αδικαιολόγητα γκρίνια, βρισιές; Σκεφτείτε κάτι ευχάριστο και αγνοήστε τα λόγια της.
• Βρείτε έναν τρόπο να τα βγάλετε πέρα ​​χωρίς τη βοήθεια της πεθεράς σαςακόμα και όταν είναι απολύτως απαραίτητο. Αυτό ισχύει για τη φροντίδα των παιδιών, την οικονομική βοήθεια και τις καθημερινές καταστάσεις. Μια σπάνια πεθερά θα είναι «μάνα» σε αυτά τα θέματα. Κατά κανόνα, τότε θα κατηγορηθείτε για το γεγονός ότι φροντίζει τα παιδιά σας, ζείτε με τα χρήματά της και σε ένα σπίτι χωρίς τις κατσαρίδες με τα φίδια θα σέρνονταν ήδη.
  
  
• Λύστε οποιαδήποτε σύγκρουση προκύψει με την πεθερά μαζί με τον σύζυγο. Μην βιαστείτε μόνοι σας στην αγκαλιά. Και ακόμη περισσότερο - μην το κάνετε αυτό απουσία συζύγου. Στη συνέχεια θα του αναφέρουν για τη σύγκρουση, λαμβάνοντας υπόψη τη γνώμη της πεθεράς, και δεν θα παρουσιαστείτε με το καλύτερο φως σε αυτήν την «έκθεση». Εάν ο σύζυγος αρνείται πεισματικά να "μπει σε αυτές τις γυναικείες υποθέσεις", αυτό είναι ήδη ένας λόγος για μια σοβαρή συζήτηση μαζί του και όχι με την πεθερά. Διαβάστε: Είναι σαφές ότι κανείς δεν θέλει να επιλέξει την πλευρά της μητέρας ή της συζύγου σε μια σύγκρουση, αλλά αν η μικρή σας οικογένεια είναι αγαπητή γι 'αυτόν, τότε θα κάνει τα πάντα για να εξαλείψει αυτές τις συγκρούσεις. Για παράδειγμα, θα μιλήσει με τη μητέρα του ή θα βρει μια επιλογή για ξεχωριστή κατοικία.

Η προσδοκία ενός παιδιού είναι από μόνη της δύσκολη περίοδοστη ζωή τόσο της ίδιας της γυναίκας όσο και της οικογένειάς της. Αυτή τη στιγμή υπάρχουν σημαντικές αλλαγές στο συναισθηματικό υπόβαθρομέλλουσα μητέρα (μπορεί να γίνει πιο ευαίσθητη, ευερέθιστη, αγχώδης), έχει νέες αξίες, ανάγκες και επιθυμίες, κάτι που επηρεάζει τις σχέσεις της με τα αγαπημένα της πρόσωπα. Σε αυτό προστίθενται οι προηγούμενες σιωπηρές τριβές που προκλήθηκαν από ποικίλοι λόγοι(ανομοιότητα χαρακτήρων, συμβίωση, άμιλλα για την προσοχή ενός συζύγου/γιου, διαφορετικές κοσμοθεωρίες κ.λπ.). Και μερικές φορές στις σχέσεις των ανθρώπων υπάρχουν καταστάσεις και εμπειρίες που τους επηρεάζουν τόσο πολύ που χάνεται ο έλεγχος του τι συμβαίνει, ειδικά αν οι άνθρωποι είναι κοντά ο ένας στον άλλο μόνο τυπικά. Ως εκ τούτου, μια γυναίκα που αγωνίζεται για άνετα ψυχολογικό κλίμαστη δική της οικογένεια και σκεπτόμενη το μέλλον του παιδιού της, αξίζει να φροντίσει ώστε οι σχέσεις με τη μητέρα του συζύγου της να γίνουν αποδεκτές.

Η σχέση της νύφης με την πεθερά: «Θέλω να επικοινωνήσω εξ αποστάσεως»

«Αρχικά δημιουργήσαμε φιλικές και ήρεμες σχέσεις με την πεθερά μου: καλέσαμε ο ένας τον άλλον να επισκεφτούμε, καλέσαμε και συναντηθήκαμε στις διακοπές, μιλήσαμε για ουδέτερα θέματα. Αλλά από τότε που είπαμε στους γονείς του συζύγου μου ότι περιμένουμε μωρό, η μητέρα του έχει γίνει υπερβολικά ενεργή στη ζωή μας. Συνεχείς ερωτήσεις για την ευεξία μου, επίμονες συμβουλές για το τι χρειάζεται και τι δεν χρειάζεται... Τέτοια εμμονή με κάνει τρομερά νευρικό και ενοχλητικό. Και πρόσφατα έμαθα από τον άντρα μου ότι επρόκειτο να μετακομίσει μαζί μας μετά τη γέννηση του μωρού για να με βοηθήσει με το μωρό! Δεν θέλω να βλέπω συνεχώς έναν ξένο στο σπίτι, αλλά σιωπώ, γιατί φοβάμαι να προσβάλω και την πεθερά μου και τον άντρα μου.

Αλίνα, 24 ετών

Ποιο είναι το πρόβλημα?

Συμβαίνει συχνά η γενικά καλή σχέση πεθεράς και νύφης κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης να παίρνει λίγο διαφορετικό χαρακτήρα και να αρχίζει να ενοχλεί κάποια από αυτές. Ο λόγος για αυτό είναι μια ακούσια εισβολή στον προσωπικό ψυχολογικό χώρο. Αυτό μπορεί να συμβεί τόσο από την πλευρά της πεθεράς όσο και από τη νύφη, αλλά τις περισσότερες φορές, ενώ περιμένει τον εγγονό της, είναι η μέλλουσα γιαγιά που αρχίζει να επεμβαίνει ενεργά στις ζωές των νέων, προσπαθώντας για να μεταδώσει την εμπειρία της. Εάν η μητέρα του συζύγου παίρνει την πρωτοβουλία πολύ επίμονα, τότε η έγκυος το αντιλαμβάνεται ως παραβίαση των προσωπικών ορίων. Επομένως, η ένταση στη σχέση αυξάνεται.

Τι να κάνω?

Σε μια τέτοια κατάσταση, μπορείτε να εκτονώσετε την κατάσταση και να δημιουργήσετε την προηγούμενη ισορροπία στις σχέσεις, εάν προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε τον ζήλο της πεθεράς στα μάτια σας και να βρείτε μια άξια εφαρμογή για τις φιλοδοξίες της.

Εστιάστε στα θετικά πράγματα. Για παράδειγμα, μια μέλλουσα μητέρα είναι κατηγορηματικά αντίθετη να μετακομίσει η πεθερά στο σπίτι της μετά τη γέννηση ενός παιδιού, αλλά αντί να είναι νευρικός για αυτό, μπορεί κανείς να χαρεί που βρέθηκε μια πιθανή βοηθός που είναι ήδη έτοιμη να μοιραστείτε όλες τις δυσκολίες της μητρότητας.

Προσαρμόστε τα σχέδια της πεθεράς υπέρ σας. Μπορείτε να συζητήσετε ήρεμα μαζί της εκείνες τις επιλογές για τη συμμετοχή της που θα ωφελήσουν όλους. Είναι απαραίτητο να της προσφέρουμε εφικτές εργασίες και να ορίσουμε με σαφήνεια καθήκοντα: "Vera Ivanovna, δεν πρέπει να επιλέγεις διαφορετικές βιταμίνες για μένα, αφήστε τον γιατρό να το κάνει αυτό, αλλά θα με βοηθήσετε πολύ αν βρείτε πολλές συνταγές για έγκυες γυναίκες". ή «Είναι πολύ σημαντικό για μένα να αγοράσω ένα καρότσι μόνος μου, αλλά κανείς εκτός από εσάς δεν θα επιλέξει καλύτερα κλινοσκεπάσματα για ένα μωρό. Όσο για τη μετακόμισή της μαζί σου, υπάρχει και διπλωματική διέξοδος. Προσκαλέστε την πεθερά σας να έρθει όχι για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά για μια ή δύο εβδομάδες μετά την έξοδο σας από το νοσοκομείο, όταν όλη η προσοχή της νεαρής μητέρας είναι στραμμένη στο μωρό και χρειάζεται ιδιαίτερα ένα άτομο « ο γάντζος» (μαγειρέψτε φαγητό για ενήλικα μέλη της οικογένειας, καθίστε με το μωρό όταν χρειάζεται να πάτε στο κατάστημα ή στην κλινική, κάντε μια βόλτα με το μωρό για να κοιμηθεί λίγο η μαμά κ.λπ.).

Αντιδράστε αδιάφορα, αλλά ευγενικά, χωρίς να φέρετε την κατάσταση σε τσακωμό με την πεθερά. Αν σας ενοχλεί που η πεθερά σας μοιράζεται συνεχώς εμπειρίες και δίνει συμβουλές, προσπαθήστε να πάρετε τη θέση ενός ανεκτίμητου ακροατή. Μην δείχνετε συναισθηματική αντίδραση στη συνομιλία, να είστε συγκρατημένοι, να λάβετε υπόψη τις πληροφορίες και να συμφωνήσετε με τα γεγονότα, αλλά απόφυγε να διαφωνήσετε. Ας υποθέσουμε ότι: «Δεν μπορείς να αγοράσεις προίκα πριν τη γέννηση ενός παιδιού!», Και εσύ: «Σε καταλαβαίνω, ευχαριστώ». Έτσι θα μάθετε να κρατάτε τις απαραίτητες αποστάσεις με την πεθερά σας και να αποφεύγετε περιττές διαφωνίες και ανησυχίες σε ασήμαντες περιπτώσεις και η μητέρα του συζύγου σας θα καταλάβει ότι η βοήθειά της χρειάζεται, αλλά όχι σε όλες τις περιπτώσεις.

Πεθερά και νύφη: «Είναι σαν φύλακας»

«Μένουμε στο ίδιο διαμέρισμα με την πεθερά μου. Με επικρίνει και με ελέγχει συνεχώς! Πίστευα ότι θα συνηθίζαμε ο ένας τον άλλον και θα ηρεμούσε, αλλά με τον καιρό τα πράγματα χειροτερεύουν. Τώρα είμαι έγκυος, αλλά δεν περνάει μέρα χωρίς αρνητισμό. Είτε μαγειρεύω με λάθος τρόπο, είτε δεν ντύνομαι σωστά, είναι βρώμικο στο σπίτι και είναι καιρός να σταματήσω τη δουλειά γενικά για να φροντίσω την οικογένεια... Ο άντρας μου προσπαθεί να μην ανακατεύεται στις συγκρούσεις μας, και Είμαι τόσο κουρασμένος από την πίεση της. Τι θα συμβεί μετά τη γέννηση του μωρού;

Katya, 21 ετών

Ποιο είναι το πρόβλημα?

Δυστυχώς, συμβαίνει συχνά η εγκυμοσύνη μόνο να επιδεινώνει τις προϋπάρχουσες εντάσεις μεταξύ πεθεράς και νύφης. Και η αιτία των συγκρούσεων μεταξύ της πεθεράς και της νύφης βρίσκεται στη συνηθισμένη ζήλια. Η ίδια η εγκυμοσύνη είναι απόδειξη της σοβαρότητας της σχέσης των νεαρών συζύγων, γι' αυτό και την περίοδο αυτή εντείνεται η ζήλια της πεθεράς για τη νύφη. Ναι, και μια έγκυος θέλει συχνά ο σύζυγός της να της δίνει περισσότερη προσοχή, κάτι που φέρνει ακόμη μεγαλύτερη ένταση στη σχέση «πεθεράς-κόρης». Η κατάσταση μπορεί να επιδεινωθεί αν συναντηθούν «δύο νοικοκυρές στην ίδια κουζίνα». Δύο γυναίκες μεγάλωσαν μέσα διαφορετικές παραδόσειςπου έχουν διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, αντιμετωπίζουν καθημερινά, κάνοντας δουλειές του σπιτιού. Σε αυτή την περίπτωση, η νεαρή οικοδέσποινα πρέπει να ακούσει πολλά σχόλια που της απευθύνονται, κάτι που φυσικά δεν είναι με τον καλύτερο τρόποεπηρεάζει την ψυχική της κατάσταση.

Τι να κάνω?

Φυσικά, δεν θα μπορέσετε να ξεπεράσετε αμέσως τη ζήλια της πεθεράς για τη νύφη, αλλά ακόμα και σε μια τέτοια κατάσταση είναι καλύτερο να δημιουργήσετε ειρηνικές σχέσεις, έστω και μόνο επειδή η πεθερά σας -ο νόμος μπορεί να γίνει μια υπέροχη γιαγιά για το αγέννητο παιδί.

Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα συναισθήματα της μητέρας του συζύγου σας. Αναλύστε τι οδηγεί σε συγκρούσεις μεταξύ σας σε μεγαλύτερο βαθμό. Μήπως η πεθερά δεν έχει αρκετή προσοχή από τον γιο της; Ζητήστε από τον σύζυγό σας να δείξει περισσότερη προσοχή στη μητέρα του, καλέστε την χωρίς λόγο, ευχαριστήστε την με ευχάριστα μικρά πράγματα, ώστε να αισθάνεται σημαντική για τον γιο της. Ίσως τότε θα σας κάνει λιγότερο νευρικούς.

Προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα στέγασης. Εάν ζείτε μαζί, αλλά καταλαβαίνετε ότι οι συγκρούσεις με την πεθερά σας σας εμποδίζουν να νιώσετε ευτυχισμένοι στην οικογένεια, βιαστείτε να μετακομίσετε με τον σύζυγό σας από τους γονείς του, όσο άβολο και δαπανηρό κι αν φαίνεται. Μην φοβάστε ότι μια τέτοια απόφαση θα καταστρέψει εντελώς τη σχέση σας με την πεθερά σας: μετά από λίγο θα δείτε ότι έχετε αρχίσει να επικοινωνείτε με τη μητέρα του συζύγου σας πολύ πιο ήρεμη.

Θέστε απαλά τους δικούς σας κανόνες. Εάν ζείτε ήδη χωριστά, αλλά υποφέρετε από την πίεση της πεθεράς σας κατά τις επισκέψεις της, προσπαθήστε να ελέγξετε την κατάσταση. Ίσως είναι καλύτερο να συζητήσετε την κατάσταση με τον σύζυγό σας πρώτα. Εξηγήστε τι ακριβώς δεν σας αρέσει στη σχέση με τη μητέρα του και πώς θα θέλατε να αλλάξετε την κατάσταση των πραγμάτων, ακούστε τα σχόλιά του και καθορίστε μαζί τα συγκεκριμένα σημεία που πρέπει να διορθωθούν. Και μετά κοινοποιήστε απαλά τους κανόνες σας στη μητέρα του συζύγου σας. Για παράδειγμα, αντί να περιμένετε με αγωνία να εμφανιστεί η πεθερά στο σπίτι σας ανά πάσα στιγμή, βάλτε έναν κανόνα να την προσκαλέσετε μόνοι σας μια συγκεκριμένη μέρα, ορίζοντας έτσι την απόσταση οικοδεσπότη-επισκέπτη.

Μην ανταγωνίζεστε, αλλά δημιουργείτε μια κοινή παράδοση. Μην προσπαθείς να ανταγωνιστείς την πεθερά σου, μάθε ποιος μαγειρεύει καλύτερα ή ποιος καθαρίζει καλύτερα, είναι πολύ πιο παραγωγικό να υιοθετήσεις θετική εμπειρία προσθέτοντάς την στις συνήθειές σου. Είναι καλό αν καταφέρετε να οργανώσετε μια κοινή δραστηριότητα με την πεθερά σας που είναι ενδιαφέρουσα και για τους δύο - για παράδειγμα, το πλέξιμο μιας προίκας για ένα μωρό.

Η σχέση της πεθεράς με τη νύφη: «Η μητέρα του άντρα μου μας αγνοεί»

«Ο σύζυγός μου και εγώ ζούμε όχι μακριά από τους γονείς του, πριν ήμασταν ακόμα χαρούμενοι, λένε, θα υπάρχει κάποιος να βοηθήσει με τα παιδιά. Αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι δεν έπρεπε να το υπολογίζω. Η μητέρα του άντρα μου δεν δείχνει κανένα ενδιαφέρον για τη ζωή μας και τα προβλήματά μας. Σε λίγους μήνες θα γίνει γιαγιά, αλλά μέχρι στιγμής δεν έχει ρωτήσει ποτέ για την υγεία του αγέννητου μωρού, δεν έχει ρωτήσει καν αν χρειαζόμαστε κάτι! Ξεκαθαρίζει ότι δεν πρόκειται να γίνει «γιαγιά», αλλά θέλει να ζήσει για τον εαυτό της. Είμαι πολύ προσβεβλημένος από αυτή τη στάση, γιατί η πεθερά εξακολουθεί να απαιτεί αυξημένη προσοχή στον εαυτό της, μη συνειδητοποιώντας ότι έχουν γίνει αλλαγές στην οικογένειά μας.

Σοφία, 30 ετών

Ποιο είναι το πρόβλημα?

Οι συγκρούσεις σχέσεων με τις πεθερές συχνά βασίζονται σε μη ρεαλιστικές προσδοκίες των ανθρώπων και η τριβή μεταξύ πεθερών και πεθερών δεν αποτελεί εξαίρεση. Και οι δύο γυναίκες μπορεί να έχουν μια πολύ σαφή εικόνα για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται και τι πρέπει να κάνει η καθεμία στον ρόλο που της έχει ανατεθεί. Αλλά στην πραγματικότητα, συνήθως αποδεικνύεται ότι αυτή η εικόνα δεν είναι αληθινή. Και από εκείνη τη στιγμή αρχίζει η αγανάκτηση. ΣΤΟ αυτή η υπόθεσηη μέλλουσα μητέρα είχε συγκεκριμένες προσδοκίες από τη μητέρα του συζύγου της, βασιζόταν στη βοήθειά της, αλλά δεν είδε καμία πρωτοβουλία προς αυτή την κατεύθυνση από την πεθερά της.

Τι να κάνω?

Θα πρέπει να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας, γιατί τώρα βρίσκεστε στη θέση ενός «παιδιού», στο οποίο ενήλικες και μεγάλοι οφείλουν κάτι. Και είναι καιρός για εσάς, λόγω της ηλικίας και της μελλοντικής κατάστασης της μητέρας σας, να πάρετε τη θέση ενός ενήλικα που αξιολογεί νηφάλια την πραγματικότητα και δεν κάνει ευσεβείς πόθους.

Σκεφτείτε ποιος από το περιβάλλον σας μπορεί να σας βοηθήσει. Αυτό θα σας γλιτώσει από περιττές ψευδαισθήσεις και απογοητεύσεις. Άλλωστε, η πεθερά μπορεί να είναι της άποψης ότι μια νέα οικογένεια πρέπει να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες μόνη της, ή να μην αισθάνεται αρκετή δύναμη από μόνη της και να μην προσφέρει βοήθεια ή να ελπίζει να ζήσει για τον εαυτό της στη σύνταξη, μεγαλώνοντας τα παιδιά της . Και πρέπει να παραδεχτείς ότι είναι δικαίωμά της να κάνει αυτή ή εκείνη την επιλογή.

Εκφράστε τις επιθυμίες σας προφορικά. Μέλλουσα μητέραπρέπει να ληφθεί υπόψη ότι όλες οι προσδοκίες της για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται η πεθερά της την παραμονή της εμφάνισης του εγγονού της και τι πρέπει να κάνει είναι μόνο οι σκέψεις και οι επιθυμίες της, που δεν είναι προφανείς στους γύρω της. Επομένως, μην περιμένετε μέχρι η ίδια η μελλοντική γιαγιά να μαντέψει τι θέλετε, αλλά εξηγήστε ξεκάθαρα και εύκολα τις επιθυμίες σας. Ανιχνεύστε το χώμα: ίσως η πεθερά δεν πειράζει να συμμετέχει στις προετοιμασίες για την εμφάνιση του μωρού, αλλά δεν ξέρει πώς να το εκφράσει ώστε να μην θεωρείται ενοχλητική.

Επικοινωνήστε με έναν ειδικό. Αν νιώθετε ότι το άγχος επηρεάζει σοβαρά την ψυχική σας ισορροπία, ζητήστε βοήθεια από έναν ειδικό - ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Δεν πρέπει να περιμένετε μέχρι να επιλυθεί η κατάσταση, η οποία έχει φτάσει σε αδιέξοδο, επειδή τα αρνητικά συναισθήματα μιας εγκύου γυναίκας είναι εντελώς άχρηστα και η πρώτη διαβούλευση μπορεί ήδη να βοηθήσει να δείτε νέες λύσεις και λύσεις.

Προβλήματα στη σχέση της πεθεράς με τη νύφη υπήρχαν πάντα, μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι και κυρίως αιτίες συγκρούσεων. Αλλά αν έχετε την επιθυμία να έρθετε σε επαφή με τη "δεύτερη μητέρα" - για χάρη μιας αρμονικής οικογενειακής ζωής και της ψυχολογικής ευημερίας του αγέννητου μωρού - υπάρχει πάντα ένας τρόπος να αλλάξετε την κατάσταση στο καλύτερη πλευράή να αναδιαμορφώσετε την αντίληψή σας για τα υπάρχοντα προβλήματα.

1. Κάτω η περιττή καχυποψία! Η κύρια παγίδα στις συγκρούσεις είναι ότι και οι δύο (και η νύφη και η πεθερά) συχνά αρχικά περιμένουν προβλήματα στη σχέση. Όπως, αυτό είναι μια "κακή" παράδοση. Δεν πρέπει να περιμένετε συνεχώς για ένα «κόλπο», να παίρνετε οποιαδήποτε ερώτηση ως υπόδειξη και μια ουδέτερη φράση ως προσβολή.
2. Προσπάθησε να μπεις στη θέση της πεθεράς σου. Φανταστείτε ότι στο σπίτι σας, το οποίο διαχειρίζατε πλήρως, εγκαταστάθηκε μια παράξενη γυναίκα - η γυναίκα του γιου σας. Και μέρος του διαμερίσματός σας - ένα ολόκληρο δωμάτιο - είναι πλέον εντελώς πέρα ​​από τον έλεγχό της. Είναι ένα πραγματικά αγχωτικό πράγμα. Ή απλά υποθέστε ότι η νύφη σας θα σας συμπεριφερόταν με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεστε στην πεθερά σας τώρα (για παράδειγμα, αγνοώντας τα αιτήματα να βάλετε τις γλάστρες στη θέση τους ή κοιτάζοντας με εχθρότητα οποιαδήποτε παρατήρηση). Θα σας αρέσει;
3. Συγχωρείτε ο ένας τον άλλον τις παραξενιές. Ίσως, ο κάθε άνθρωπος έχει τα δικά του χαρακτηριστικά και συνήθειες που φαίνονται εκκεντρικές σε κάποιον (ας πούμε, το να χρησιμοποιεί κάποιος διαφορετικές σανίδες κοπής για ωμό κρέας και φρούτα με λαχανικά είναι ο κανόνας, αλλά για κάποιον όχι). Να είστε υπομονετικοί μεταξύ σας.
4. Προμηθευτείτε επιχειρήματα για να υπερασπιστείτε την άποψή σας. Δεν χρειάζεται να κανονίσετε λεκτικές μάχες, αλλά μερικές φορές πρέπει να υπερασπιστείτε την άποψή σας (για παράδειγμα, περίπου Θηλασμόςκατόπιν απαίτησης ή απροθυμίας να χρησιμοποιήσετε πιπίλα).
5. Να θυμάστε ότι η πεθερά έχει μπόνους ... Μέσα δύσκολες στιγμέςθυμήσου τη σχέση σου με την πεθερά σου ότι είναι η μητέρα του άντρα σου. Γέννησε κάποιον που μεγάλωσε και αργότερα έγινε ο αγαπημένος σου σύντροφος της ζωής. Και μόνο αυτό αξίζει την προσπάθειά σας να είστε πιο επιεικείς.