Γειά σου. Έχουμε μια πολύ δύσκολη κατάσταση με ένα παιδί, στην οποία φυσικά φταίμε σε μεγάλο βαθμό εμείς οι ίδιοι, αλλά δεν έχουμε χάσει ακόμα την ελπίδα να διορθώσουμε και να αλλάξουμε κάτι.
Το αγόρι μας είναι 9 χρονών και τελειώνει την 3η δημοτικού. Τα προβλήματα συμπεριφοράς εμφανίστηκαν σε μεγάλο βαθμό στην παιδική ηλικία, αλλά τότε δεν ήταν τόσο κρίσιμα. Αντιμετωπίσαμε σοβαρά προβλήματα στην 1η δημοτικού, το παιδί αρνήθηκε κατηγορηματικά να υπακούσει στο σχολείο, σχόλια, σχολική ψυχολόγος, καλώντας γονείς στο σχολείο κ.λπ., κ.λπ. Έφτασε στο σημείο να πηγαίναμε στο μάθημα μαζί του κάθε μέρα και να καθόμασταν στο διπλανό θρανίο, αλλά αυτό δεν έδωσε κανένα αποτέλεσμα. Μετά σχεδόν τον έδιωξαν ή μάλλον ο διευθυντής του έδωσε δοκιμαστική περίοδο. Μιλώντας, επαιτεία, ενθάρρυνση, απειλή, στροφή - τίποτα δεν βοήθησε. Το παιδί ΔΕΝ ξυλοκοπήθηκε ούτε καν δέρθηκε. Ποτέ. Μέγιστη ποινή - κόρνερ. Ταξίδια σε ειδικές το κέντρο επίσης δεν έδωσε αποτελέσματα. Τότε το πρόβλημα λύθηκε με πολύ συγκεκριμένο τρόπο. Του παρουσιάστηκε ένα γεγονός -δεν θα υπάρξουν αλλαγές- η μητέρα του θα φύγει από το σπίτι. Μετά λειτούργησε. Για λίγο. Απλώς από την καθημερινή παρατήρηση - έχουμε αυξηθεί σε 1-2 την εβδομάδα. Στο σπίτι το μόνο πρόβλημα ήταν με τις εργασίες, αλλά αφού άρχισα να κάνω μόνος μου, όλα λύθηκαν. Τότε η γιαγιά του, από την πλευρά του πατέρα του, ήρθε να ζήσει μαζί μας. Η γυναίκα είναι εξαιρετικά συγκεκριμένη και «άρχισε να μελετά μαζί του, εστιάζοντας στα μαθήματά του, μαγείρεψε και για εκείνον και «έκανε τα πάντα μόνη της... το καημένο». , το παιδί δεν στερήθηκε ποτέ τη στοργή και την προσοχή επίσης. Δεν είχαμε άλλη επιλογή για το ποιος θα φρόντιζε το παιδί, αφού όλοι δουλεύαμε και εκείνη καθόταν μόνη της στο σπίτι. Τι συνέβη ερήμην μας - μόνο αυτοί ξέρουν, αλλά ήρθε να τηλεφωνήσω στη μητέρα μου, να ουρλιάζω και να βρίζω, ότι αυτό το «καημένο παιδί» δεν άκουγε. Ως αποτέλεσμα - σχόλια για την καλή ορκωμοσία στο ημερολόγιο. Στη συνέχεια, ο σύζυγός μου και εγώ (αυτό είναι δικό του νεότερος αδερφός) δυστυχώς, ξεφεύγουμε από αυτή την ιστορία εδώ και ένα χρόνο.
Η πεθερά μου έχει χωρίσει από τον άντρα της (τον πατέρα του αγοριού) και επιστρέφουμε κοντά της για να τη βοηθήσουμε. Και εδώ συνειδητοποιούμε τη φρίκη αυτού που συμβαίνει. Κατά τη διάρκεια δύο ετών, το αγόρι άρχισε να έχει προβλήματα με το γαστρεντερικό σωλήνα, ο συνεχής βήχας του αυξήθηκε αρκετές φορές, το πρόσωπό του φαγούρα συνεχώς και υπήρχαν πληγές και έλκη. Ταυτόχρονα, η διατροφή του δεν προσαρμόζεται, τρώει ό,τι θέλει η καρδιά του - σοκολάτα, γλυκά, γλυκά, τηγανητά κ.λπ. Εκτός από αυτό, δεν υπακούει απολύτως στο σπίτι - στο σχολείο όλα είναι καλά, σχετικά. Και αν ακούσει εμένα και τον άντρα μου και δεν μαλώσει, τότε φωνάζει στη μητέρα μου, μαλώνει μαζί της και γκρινιάζει με ή χωρίς λόγο.
Όπως ήταν φυσικό, τέθηκε σε δίαιτα (διατροφολόγος, αλλεργιολόγος, πνευμονολόγος), ενώ μιλήσαμε και εξηγήσαμε - τι είναι δυνατό, τι όχι και γιατί αυτό ή το άλλο τον πονάει, φαγούρα κ.λπ. Στην αρχή δεν υπήρχαν προβλήματα, άρχισαν να φαίνονται βελτιώσεις, αλλά μετά παρατηρήσαμε ότι μόλις μια πληγή στο πρόσωπο επουλώθηκε λίγο, εμφανίστηκαν αμέσως άλλες. Ως αποτέλεσμα, το παιδί άρχισε να κρύβει φαγητό από τα ντουλάπια, παρά το γεγονός ότι δεν περιοριζόταν σε ό,τι ήταν νόστιμο - απλώς αντικαταστάθηκε με πιο υγιεινό φαγητό. Στις βόλτες με τον μπαμπά, κάθε τόσο του αγοράζαμε αναψυκτικά και ψωμάκια. Και αν τουλάχιστον το πρόβλημα λύθηκε με τον μπαμπά, τότε το φαγητό δεν σταμάτησε, επιπλέον, άρχισε να κρύβει τους απότομα μειωμένους βαθμούς του και να μην κάνει την εργασία του. Ως τιμωρία, του στέρησαν τα παιχνίδια στο tablet - άρχισε να παίζει κλείνοντας τον εαυτό του στο δωμάτιο όταν κανείς δεν τον κοιτούσε, ή το βράδυ έβγαινε κρυφά έξω, έβρισκε το tablet και έπαιζε κάτω από τα σκεπάσματα. Άρχισε να τρομάζει το πρόσφατα υιοθετημένο γατάκι, φέρνοντάς το σε τρομερή κατάσταση. Κακή συμπεριφοράμε τη μητέρα μου μόνο εντάθηκε - μπροστά μας συμπεριφερόταν λίγο πολύ αξιοπρεπώς, έστω και καλά. Ανέπτυξα τη συνήθεια να φέρνω διάφορα «ευρήματα» από το δρόμο στο σπίτι (σε ηλικία 9 ετών) αυτά ήταν μανταλάκια, μερικά κλειδιά, καλά, μπορείτε ακόμα να καταλάβετε για τις πέτρες, μετά βρήκα το ηλεκτρονικό τσιγάρο κάποιου κάπου. Μιλήσαμε και εξηγήσαμε ότι ήταν κάποιου άλλου, ότι δεν χρειαζόταν να σηκώσει τίποτα, ότι μπορεί να υπάρχει ακόμη και μολυσματικό σάλιο κάποιου στο ηλεκτρονικό τσιγάρο. Ως αποτέλεσμα, την επόμενη μέρα, στο δρόμο για το σχολείο (περπάτησε μόνος του), βρίσκει έναν μικρό λογαριασμό, πηγαίνει στον μπουφέ και αγοράζει βάφλες, ψωμάκια και τα τρώει όλα κατά τη διάρκεια του μαθήματος. Παρεμπιπτόντως, αυτό είναι το μόνο που δεν επιτρέπεται να κάνει και το ξέρει. (τον ταΐζουν στο σχολείο, τον ταΐζουμε και στο σπίτι πριν βγούμε + του δίνουμε μήλα και μπανάνες μαζί του) Οι δάσκαλοι είναι σοκαρισμένοι - έφαγε στην τάξη, ήταν αγενής και τον βούρτσισε, η μητέρα μου είναι στενοχωρημένη, επίσης κατάφερε να την χτυπήσει απότομα στο δρόμο για το σπίτι. Δεν υπάρχει καμία απολύτως τύψεις. Η μαμά, συναισθηματικά, προσποιήθηκε ότι έφυγε ξανά και πήγε στην αδερφή της. Ο σύζυγός μου και εγώ υποστηρίξαμε αυτήν την ιστορία. Ναι, αυτό σε μεγάλο βαθμό δεν είναι αλήθεια... αλλά ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΜΕΤΑ;;; πώς να διορθώσετε αυτή την κατάσταση; Πώς να μεταδώσουμε σε ένα παιδί ότι η μητέρα πρέπει να είναι σεβαστή, ότι ό,τι κάνουμε για εκείνο είναι για το καλό του και ότι κάποια πράγματα απαιτούν έλεγχο;
Μεγαλώνοντας τα παιδιά μας προσπαθούμε να τους παρέχουμε ένα λαμπρό μέλλον, να τα μεγαλώσουμε άξιοι άνθρωποι, γεμάτη αγάπη, φροντίδα για τους άλλους, ανοιχτότητα, ευγένεια, ειλικρίνεια... Παρεμπιπτόντως, η ειλικρίνεια είναι μια καλή ιδιότητα ενός ανθρώπου, στην οποία, μάλιστα, είναι πολύ δύσκολο να προσκολληθείς.
Ίσως δεν υπάρχει μια τέτοια οικογένεια μέσα στην οποία όλοι μιλούν πάντα μόνο την καθαρή αλήθεια, εξαπατάτε επίσης κάποιον μερικές φορές, ακόμη και για χάρη του καλού, επειδή δεν μπορείτε να λέγεστε ψεύτης. Τι γίνεται με τα παιδιά; Είναι επίσης εφευρέτες και απατεώνες, και όταν ένα παιδί αρχίζει να λέει ψέματα στους ενήλικες, αυτοί, φυσικά, αργά ή γρήγορα μαντεύουν. Αλλά με την εικασία έρχεται και το άγχος: γιατί τα παιδιά λένε ψέματα; Που το έχασα και τι λόγο έδωσα;
Είναι όλα ψέματα
Τα ψέματα των παιδιών, και τα ψέματα γενικότερα, είναι ένα πολύ αμφιλεγόμενο θέμα. Οι ψυχολόγοι και οι ειδικοί προσπάθησαν για πολλά χρόνια και προσπαθούν ακόμα να κατανοήσουν τη φύση του, γιατί από τη φύση του δεν είναι στη φύση του ανθρώπου να λέει ψέματα. Γεννημένοι σε αυτόν τον κόσμο, πρέπει να μάθουμε πολλά πράγματα που δεν μπορούμε ακόμη, συμπεριλαμβανομένης της τέχνης της εξαπάτησης. Και μαθαίνουμε από το παράδειγμα του είδους μας.
Τα παιδιά μαθαίνουν επίσης να είναι πονηρά μόνο καθώς μεγαλώνουν και όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο επιδέξια το κάνει, πρέπει να το παραδεχτούμε. Κάποιοι, στην ηλικία των 10-12 ετών, καταφέρνουν να λένε ψέματα τόσο εύλογα, παίρνοντας το δρόμο τους, δημιουργώντας προβλήματα στην οικογένεια και μπερδεύοντας τους γονείς τους.
Αν εξετάσουμε την ίδια την έννοια των παιδικών ψεμάτων από την άποψη της ψυχολογίας, τότε μπορούμε να ανακαλύψουμε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα. Υπάρχει ακόμη και μια ξεχωριστή έννοια, το «φαινόμενο των παιδικών ψεμάτων», που εξηγεί την τάση που σχετίζεται με την ηλικία να «στολίζει» την πραγματικότητα ή να περνά τις φαντασιώσεις του ως αληθινά πράγματα. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι ειδικοί δεν ερμηνεύουν την εξαπάτηση των παιδιών ως ψέμα, αναφέροντας όλα τα ίδια χαρακτηριστικά που σχετίζονται με την ηλικία.
Επομένως, όταν προσδιορίζετε τους λόγους για τα ψέματα των παιδιών, θα πρέπει να αναρωτηθείτε: «Τι εννοούμε με αυτή την έννοια; Ποιο είναι το νόημα;". Εξηγείται πιο ξεκάθαρα στο ακόλουθο παράδειγμα: το μωρό τρέχει στη μητέρα του με ένα θαυμαστικό βλέμμα και ενθουσιασμένος μιλάει για το πώς έπαιξε με έναν πραγματικό, ας πούμε, Smesharik, ο οποίος ήρθε να τον επισκεφτεί απευθείας από την τηλεόραση και ήθελε να γίνει φίλος. Η μαμά, φυσικά, κατάλαβε ότι το παιδί μιλούσε για πράγματα που δεν συνέβαιναν στην πραγματικότητα, δηλαδή το παιδί εξαπατά. Τι ενέργειες μπορεί να κάνει η μητέρα στη συνέχεια; Μπορεί να τον επιπλήξει επειδή είπε ψέματα, ίσως να τον τιμωρήσει.
Μπορεί να το αγνοήσει, όπως, ναι, ο Smesharik, cool. Μπορεί να παίξει μαζί: «Είναι πραγματικά αληθινό! Πόσο τυχερός είσαι!», και πολλές άλλες επιλογές για την εξέλιξη των εκδηλώσεων. Δεν θα σταθούμε στη συζήτηση για την ορθότητα των περαιτέρω ενεργειών, αλλά θα επικεντρωθούμε σε ένα άλλο γεγονός: στον πυρήνα του, μας φαίνεται ότι το μωρό εξαπάτησε τη μητέρα του λέγοντας ένα ψέμα. Αλλά, από μια άλλη σκοπιά, αυτό δεν είναι αληθινό ψέμα με την άμεση του έννοια, αφού το παιδί αντιλαμβάνεται τις φαντασιώσεις του ως έγκυρες και χωρίς κουκούτσι συνείδησης μιλά για αυτό με θαυμασμό. σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό χαρακτηριστικό ηλικίας, είναι αρκετά φυσιολογικό.
Ένα άλλο παράδειγμα: ένα παιδί έσπασε κατά λάθος, ας πούμε, κινητό τηλέφωνοπατέρας. Φυσικά, αυτό αποκαλύφθηκε σύντομα και στην ερώτηση: «Ποιος το έκανε αυτό;», το παιδί, χώνοντας τη μύτη του παπουτσιού του στο πάτωμα, απαντά: «μικρότερος αδερφός, γάτα, το ίδιο ή είναι σιωπηλό, λένε. , δεν ξέρω καν». Τι πιστεύετε γι 'αυτό; Σε αυτή την περίπτωση, το ψέμα είναι το πιο φυσικό - το παιδί είπε εσκεμμένα ένα ψέμα, γνωρίζοντας ότι έλεγε ψέματα.
Χιλιάδες λόγοι
Έχοντας κατανοήσει λίγο την ιδιαιτερότητα της εξαπάτησης των παιδιών, το ερώτημα παραμένει ανοιχτό: οι λόγοι για τους οποίους ένα παιδί κρύβει συνειδητά κάτι παραμένουν ασαφείς. Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετούς κύριους και πιο συνηθισμένους λόγους εξαπάτησης στα παιδιά και σχετίζονται άμεσα με την ηλικία.
Ο φόβος της τιμωρίας
Ίσως η πιο συνηθισμένη περίπτωση, περιλαμβάνει την θήκη με το τηλέφωνο του μπαμπά παραπάνω και πολλά παραδείγματα από τη ζωή σας. Θυμηθείτε τον εαυτό σας ως παιδί, μάλλον το ίδιο κάνατε. Σε μεμονωμένες περιπτώσεις, τα παιδιά (σε μεγαλύτερη ηλικία, ήδη μαθητές) βρίσκουν το θάρρος να παραδεχτούν τις πράξεις τους και να πουν την αλήθεια. Ταυτόχρονα, το ψέμα λόγω φόβου τιμωρίας μπορεί να είναι διαφορετικό: ένα παιδί μπορεί συνειδητά να λέει προφανώς ψεύτικα πράγματα ή μπορεί να υποτιμά, να παραμένει σιωπηλός ή να κρύβει. Ταυτόχρονα, τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες ερμηνεύουν διαφορετικά τη σοβαρότητα τέτοιων αδικημάτων. Οι γονείς είναι ακράδαντα πεπεισμένοι ότι η σιωπή και το ψέμα ισοδυναμούν, ενώ η νέα γενιά δεν θεωρεί την εξαπάτηση ως τέτοια, αν απλώς δεν λέει την αλήθεια.
Υπάρχουν διαφορετικές περιπτώσεις, ένα παιδί μπορεί να κάνει κάτι κατά λάθος, ακούσια ή να σχεδιάσει τα πάντα εκ των προτέρων, αλλά το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο - ένα ψέμα. Και ο λόγος για αυτό το ψέμα είναι ακριβώς ο φόβος της τιμωρίας, η αποδοκιμασία και ο θυμός των γονιών. Το παιδί μπορεί να παραδεχτεί ότι ίσως δεν θα το τιμωρήσετε καθόλου, ίσως δεν τιμωρήσετε τα παιδιά σας πολύ σκληρά κατ' αρχήν, αλλά σε υποσυνείδητο επίπεδο το παιδί προτιμά να κρύψει την αλήθεια παρά να είναι μάρτυρας της αντίδρασής σας.
Φόβος ντροπής ή να βρεθείτε σε μια δύσκολη κατάσταση
Συνορεύει με το να μεγαλώνει το παιδί και να ορίζει τον προσωπικό του χώρο, αλλά ταυτόχρονα εξηγείται από την επιθυμία να μην φαίνεται σαν περίγελος στα μάτια των άλλων.
Χειρισμός
Ένα παιδί που μεγαλώνει κατανοεί τις σχέσεις αιτίας-αποτελέσματος και προσπαθεί διαφορετικά μοντέλαη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Για παράδειγμα, ξέρει ότι αν δεν φάει το μεσημεριανό του, η μητέρα του δεν θα τον ανταμείψει με κάτι νόστιμο, αλλά αν πει ότι έφαγε τα πάντα (αν και πραγματικά δεν το έκανε), μπορεί να πάρει την επιθυμητή γλύκα. Αυτό το είδος ψέματος μπορεί επίσης να θεωρηθεί ένα από τα πιο συνηθισμένα, πόσο μάλλον κάποιοι ενήλικες καταφεύγουν σε αυτή τη μέθοδο κατά καιρούς. Αλλά στην περίπτωση των παιδιών, αυτό εξηγείται από τη σκέψη που σχετίζεται με την ηλικία. Κάτι σαν: "ναι, αν το κάνω αυτό και δεν πάρω αυτό που θέλω, τότε θα το πω αυτό και μετά θα πάρω το δρόμο μου";
(reklama2)
Έλλειψη προσοχής ή υπερπροστασία
Μπορεί να παίζουν ρόλο στην ανάπτυξη ενός μικρού ψεύτη, αλλά αυτό είναι χαρακτηριστικό τόσο για παιδιά σχολικής ηλικίας όσο και για εφήβους. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς τους αφιερώνουν ανεπαρκή χρόνο ή λιγότερο χρόνο από ό,τι θα ήθελε το ίδιο το παιδί, αρχίζουν να λένε σκόπιμα ψέματα στους γονείς τους για τις υπέροχες πράξεις τους, έτσι ώστε η μαμά ή ο μπαμπάς να τους επαινούν ή τουλάχιστον με κάποιο τρόπο να του δώσουν προσοχή.
Παρεμπιπτόντως, η υπερβολική προσοχή από τους μεγαλύτερους λειτουργεί με παρόμοιο τρόπο: ένα ενήλικο παιδί μαθαίνει να λέει ψέματα, απομονώνοντας τα όρια του προσωπικού του χώρου και παλεύοντας για τη δική του ανεξαρτησία. Θυμάστε τον εαυτό σας σε ηλικία 13-14 ετών; Ήθελες να αναφερθείς στους γονείς σου αναλυτικά πού ήσασταν, με τους οποίους περπατούσατε στην αυλή; Ένα παιδί μπορεί να πει ψέματα για οτιδήποτε, αρκεί να το αφήσετε στον κόσμο σας. Μόνος;
Αποτυχία ανταπόκρισης των προσδοκιών
Σηκώνει ένα μικρό ψεύτη, θα πω περισσότερα, είσαι εσύ που τον μεγαλώνεις έτσι, εμποτισμένος με ευθύνες και προσδοκίες που λόγω ηλικίας, ταλέντων ή ικανοτήτων δεν μπορεί να εκπληρώσει ή να πετύχει. Θέλετε να είστε περήφανοι που είστε άριστος μαθητής, αλλά οι σπουδές του παιδιού σας είναι χωλές και το αγοροκόριτσο σας εξηγεί όλους τους βαθμούς C από την επιλεκτικότητα των δασκάλων του; Καταλαβαίνετε τον λόγο; Ή ιδού ένα παράδειγμα: μια μητέρα αυταρχικού στυλ καταδικάζει αυστηρά τα επιμελή σχέδια στα περιθώρια των σημειωματάριων, αναγκάζοντας για άλλη μια φορά (αναγκάζοντας ακριβώς) την κόρη της να πάει στο πιάνο. Δεν θέλει αυτό το πιάνο! Πρέπει να είναι καλλιτέχνης. Και, φυσικά, όταν η μητέρα μου ρωτά για την εξάσκηση αυτού του μισητού πιάνου, η κόρη της θα πει ψέματα, λέγοντας, ναι, έκανε εξάσκηση, αν και αντ' αυτού το φαντασιωνόταν με μολύβια σε ένα κομμάτι χαρτί.
Λάθος γονεϊκές τακτικές και οικογενειακά προβλήματα
Συμφωνώ, είναι ανόητο να περιμένεις ειλικρινείς συζητήσεις από ένα παιδί, αν με την παρουσία του επιτρέψεις στον εαυτό σου να εξαπατήσει κάποιον, έστω και για καλό ή για πλάκα. Αν ένα παιδί μεγαλώσει σε ένα ανειλικρινές περιβάλλον στο οποίο θεωρείται κανόνας να κρύβει κάτι από ένα αγαπημένο του πρόσωπο, τότε θα αντιγράψει το μοντέλο συμπεριφοράς των γονιών του και εδώ, για ευνόητους λόγους, δεν θα μεγαλώσει ένας έντιμος άνθρωπος.
Μια άλλη κατάσταση είναι εάν η μαμά και ο μπαμπάς συζητούν σοβαρά το διαζύγιο και το παιδί καταλαβαίνει πολύ καλά τι είναι. Προσποιούμενος αρρώστια, εφευρίσκοντας τέρατα κάτω από το κρεβάτι ή λέγοντας ψέματα, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να ενώσει τα κομμάτια της αγαπημένης του οικογένειας σε ένα ενιαίο σύνολο. την επιθυμία να φανεί καλύτερος ή πιο επιτυχημένος. Ένα τέτοιο φαινομενικά ακίνδυνο ψέμα μοιάζει με καύχημα. Πολύ λαμπρό παράδειγμαΠρόσφατα παρακολούθησα: μια παρέα παιδιών 10-12 ετών παίζουν στην παιδική χαρά και βλέποντας ένα σπορ κάμπριο να περνά από κοντά, το κοιτάζουν με θαυμασμό. Μετά από μια δεύτερη παύση, ένας τύπος λέει: «Είναι μια τέτοια συσκευή, ο θείος μου στην Αγία Πετρούπολη έχει ένα τόσο ωραίο αυτοκίνητο, 3 φορές πιο ακριβό από αυτό».
Ένα άλλο αγόρι απαντά: «Ο άντρας της αδερφής μου είναι στην πραγματικότητα διευθυντής τράπεζας, έχει τρία από αυτά τα αυτοκίνητα, θα μου δώσει ένα όταν μεγαλώσω». Φυσικά, αυτό που ακολούθησε ήταν μια σύντομη «μάχη εξουσίας», αλλά κατάλαβα πολύ καλά ότι δεν υπήρχαν πλούσιοι, αυτοκίνητα ή τράπεζες. Τα παιδιά λατρεύουν να στολίζουν την πραγματικότητα για να φαίνονται πιο σημαντικά και πιο έγκυρα στα μάτια των συνομηλίκων τους.
άσπρο ψέμα
Μερικές φορές κάνουμε το ίδιο πράγμα, προσπαθώντας να δημιουργήσουμε επαφή με ένα άγνωστο άτομο, να χαιρόμαστε για ένα δώρο που δεν μας άρεσε ή να προστατεύσουμε έναν φίλο λέγοντας ψέματα για αυτόν. Τα παιδιά κάνουν το ίδιο σε ορισμένες περιπτώσεις. Παράλληλα, αν ρωτήσεις τη γνώμη των ίδιων των παιδιών, τα περισσότερα πιστεύουν ότι τέτοια ψέματα είναι δικαιολογημένα και έχουν θετική σημασία.
Ηλικία και εξαπάτηση
Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, δεν είναι εγγενές σε εμάς να εξαπατούμε κατά τη γέννηση, δεν περιλαμβάνεται στον κατάλογο των βασικών μας ενστίκτων. Το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι μπορεί να πει πλασματικά πράγματα μόνο μέχρι την ηλικία των 4 ετών. Μέχρι αυτή τη στιγμή, ένα μωρό που έχει κατακτήσει την ομιλία δεν μπορεί να πει ψέματα. Όχι, μπορεί να πει ένα ψέμα, για παράδειγμα, αν πήρε ένα παιχνίδι και είπε ότι δεν το πήρε (και είναι στα χέρια του), αλλά δεν αντιλαμβάνεται ότι εξαπατά.
Η επίγνωση του ψέματος έρχεται με την ανάπτυξη, τόσο λεκτική όσο και νοητική. Έρευνα μεταξύ νηπιαγωγών έδειξε ότι, παρατηρώντας τις χρεώσεις τους, οι δάσκαλοι σημείωσαν: στα ανώτερα και προπαρασκευαστικές ομάδεςΤα παιδιά λένε ψέματα πιο συχνά και συνειδητά.
Ωστόσο, ορισμένες μελέτες ξένων ψυχολόγων υποδηλώνουν ότι τα παιδιά μπορούν να πουν ψέματα (με την πλήρη κατανόησή τους) ακόμη και σε πιο αθώα ηλικία, πολύ νωρίτερα από ό,τι φαντάζονται οι γονείς τους. Πειράματα και έρευνα γνώμης των γονιών έχουν δείξει ότι μερικά τρίχρονα παιδιά είναι ικανά να εξαπατήσουν, καταλαβαίνοντας πλήρως τι λένε. Ωστόσο, συχνά παραδέχονται ότι είπαν ψέματα και έχει αποκαλυφθεί ένα ενδιαφέρον χαρακτηριστικό: τα αγόρια αποδεικνύονται πιο ειλικρινή από τα κορίτσια.
Έχοντας περάσει το όριο της πενταετίας, τα παιδιά μπορούν ήδη να αξιολογήσουν τις πράξεις τους και τις ενέργειες των ανθρώπων γύρω τους, κατανοούν τις συνέπειες των πράξεών τους. Επιπλέον, ένα πεντάχρονο παιδί καταλαβαίνει πολύ καλά ότι το ψέμα είναι κακό. Είναι πολύ ενδιαφέρον ότι καθώς μεγαλώνει, σταματά να έχει αυτή τη γνώμη και μπορεί να διαφωνήσει για το αν είναι καλό να λέει ψέματα.
Πλησιάζοντας το κατώφλι της ταχείας εφηβείας, το παιδί επανεξετάζει τη γνώμη του για το ψέμα, ενώ γίνεται αρκετά επιδέξιο σε αυτό. Οι μαθητές γυμνασίου λένε ψέματα πιο επιδέξια, όπως οι ενήλικες, και αν τους ρωτήσεις για τις συνέπειες μιας τέτοιας πράξης, δεν φοβούνται τόσο την τιμωρία όσο την απώλεια εμπιστοσύνης από τους συγγενείς τους. Ταυτόχρονα, καταλαβαίνουν τέλεια πότε εξαπατούνται οι ίδιοι, κάτι που μερικές φορές οδηγεί σε ενδοοικογενειακές συγκρούσεις.
Ταυτόχρονα, η πολυπλοκότητα της εφηβείας έγκειται στην άρνηση των καθιερωμένων κανόνων, στο σπάσιμο του συστήματος και στην απομόνωση της ανεξαρτησίας τους. Θέλουν απεγνωσμένα να αντιμετωπίσουν τα πάντα μόνοι τους, καταφεύγοντας σε όλες τις υπάρχουσες μεθόδους για να το πετύχουν: από το να λένε ψέματα στους γονείς τους μέχρι τη φυγή από το σπίτι.
Τι να κάνετε αν ένα παιδί λέει ψέματα; Φαίνεται ότι αυτή είναι η πρώτη εύλογη ερώτηση που τίθεται στο κεφάλι μιας μητέρας ή ενός πατέρα αφού πιάσει το παιδί της στο ψέμα. Κάποιοι αναζητούν λόγους στην ατέλεια των εκπαιδευτικών τους μεθόδων, άλλοι παραπονιούνται για την επιρροή των φίλων, άλλοι αναζητούν λόγους σε κάτι άλλο. Σε αυτή την περίπτωση, το μόνο που έρχεται στο μυαλό είναι να το συμβιβαστείς. Τα παιδιά θα σας εξαπατούν από καιρό σε καιρό σε όλη σας τη ζωή, αυτή είναι η ανθρώπινη φύση. Στο τέλος, δοκιμάστε την κατάσταση στον εαυτό σας: είστε έτοιμοι να λέτε συνεχώς μόνο την αλήθεια και είναι σκόπιμο; Λέμε ψέματα από καιρό σε καιρό, προσπαθώντας να μην πληγώσουμε τα συναισθήματα των αγαπημένων προσώπων, να προστατεύσουμε από προβλήματα, να αποφύγουμε αρνητικές επιπτώσεις, ενισχύστε την επιρροή σας κ.λπ. Στην πραγματικότητα, δεν διαφέρουμε πολύ από τα παιδιά, εκτός από το ότι πρακτικά δεν μας έχουν απομείνει άνθρωποι με επιρροή (εκτός ίσως από τα αφεντικά).
Αλλά το να το αντέχεις δεν σημαίνει καθόλου να ενθαρρύνεις τέτοιες γελοιότητες. Είναι αδύνατο να απογαλακτίσεις ένα παιδί από το να πει ψέματα μια για πάντα, με ένα κλικ, σαν σε εκείνη την ταινία με τον Τζιμ Κάρεϊ, και αυτό το καταλαβαίνεις. Αλλά είναι δυνατό να σταματήσετε μια τέτοια συμπεριφορά και να προσπαθήσετε να ελαχιστοποιήσετε τα δυσάρεστα περιστατικά και, όπως δείχνει η πρακτική, λειτουργεί αρκετά καλά.
Οι παρακάτω συμβουλές αντιπροσωπεύουν το αποτέλεσμα επιστημονική έρευναέγκειται στην Παιδική ηλικία, η τεράστια εμπειρία εκατομμυρίων γονέων και προσωπικές σημειώσεις.
Ξεκινήστε από τον εαυτό σας
Εξάλλου, καταλαβαίνουμε πολύ καλά ότι με το προσωπικό παράδειγμα θέτουμε το πρότυπο για τη συμπεριφορά του παιδιού μας. Δεν πρέπει να προκαλείτε καταστάσεις στην οικογένεια που σας αναγκάζουν να απατήσετε. Αφήστε το παιδί σας να καταλάβει τη στάση σας απέναντι στην αναλήθεια, πόσο δεν σας αρέσει και ότι δεν είναι καλό. Αφήστε τον να γουρλώσει τα μάτια του και να κάνει κλικ στη γνωστή αλήθεια, αλλά η επανάληψη είναι η μητέρα της μάθησης. Είναι δύσκολο να είσαι παράδειγμα - σε τελική ανάλυση, πρέπει να κρατήσεις ένα ορισμένο επίπεδο, προσπαθήστε να μην "πέσετε στα μούτρα". Ακόμα κι αν έπρεπε να ξαπλώσετε μπροστά στο παιδί σας, φροντίστε να σχολιάσετε και να εξηγήσετε γιατί έπρεπε να το κάνετε αυτό. Φυσικά, αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, αλλά θεωρήστε το σαν να συνεργάζεστε με τον εαυτό σας.
Μιλήστε στο παιδί σας, ειδικά στη σχολική ηλικία
Είναι απίστευτο, ακόμη και τα πιο ασυνήθιστα και φαινομενικά κλειστά παιδιά θα απολαύσουν μια ειλικρινή συζήτηση με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Δείξτε ότι μπορείτε να σας εμπιστευτούν και η εμπιστοσύνη είναι πολύ σημαντικό και πολύτιμο πράγμα. Παραβιάζοντας μια υπόσχεση, εξαπατώντας ή κρύβοντας την αλήθεια, μπορείτε να υπονομεύσετε αυτήν την εμπιστοσύνη και αυτό είναι δυσάρεστο. Επιπλέον, η αποκατάσταση της προηγούμενης εμπιστοσύνης είναι πολύ δύσκολη και μερικές φορές αδύνατη. Πείτε στο παιδί σας για αυτό. Η απώλεια εμπιστοσύνης είναι ένα μεγάλο κίνητρο για τα έφηβα παιδιά να είναι ειλικρινά.
Όταν μιλάτε για ανάρμοστη συμπεριφορά, τονίστε ότι είστε πολύ αναστατωμένοι με τη συμπεριφορά και μην την επιδοκιμάζετε. Προσφερθείτε να το λύσουμε μαζί αυτό το πρόβλημα, ζητήστε τη γνώμη του παιδιού για τα κίνητρά του, αφήστε το να εκφραστεί με ήρεμο τρόπο.
Μπορούμε όμως να διαπραγματευτούμε με φιλικό τρόπο. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να πει την αλήθεια, γιατί όταν ξέρει ότι «δεν θα μπει σε μπελάδες» ή όταν κρατήσει την υπόσχεσή του, τότε δεν θα χρειαστεί να μαλώσει με τους γονείς του. Πολύ ενδιαφέρον και αποτελεσματικός τρόπος: εισαγωγή συστήματος προστίμων. Λένε ότι στην πράξη αυτό λειτουργεί πολύ καλά, διεγείροντας το παιδί όχι μόνο να μην λέει ψέματα, αλλά και να καταλάβει τις συνέπειες των παραπτωμάτων του. Για παράδειγμα, για μια φάρσα ή ένα ψέμα, ένα παιδί στερείται χαρτζιλίκι, ψυχαγωγία, αναλαμβάνει επιπλέον ευθύνες γύρω από το σπίτι.
Φυσικά αποφύγετε σωματική τιμωρία, V σε διαφορετική περίπτωσηδεν μπορεί να γίνει λόγος για εμπιστοσύνη και κατανόηση από την πλευρά του παιδιού. Εάν αποφασίσετε να τιμωρήσετε ένα παιδί με τον παλιό τρόπο, τότε κάντε το ανάλογα με την περίπτωση και ανάλογα με το παράπτωμα. Το παιδί θα θεωρήσει άδικο αν το βάλεις σε κατ' οίκον περιορισμό για ένα μήνα αν πει ότι τελείωσε τη σούπα, αν και στην πραγματικότητα δεν το έκανε.
Δώστε τη δέουσα προσοχή και αφιερώστε ελεύθερο χρόνο με το παιδί σας
Φυσικά, αυτό θα είναι πιο δύσκολο να εφαρμοστεί με τους έφηβους, αλλά ακόμη και αυτοί μερικές φορές δεν τους πειράζει να πάνε στον κινηματογράφο ή να περπατήσουν. Αυτό λειτουργεί εξαιρετικά με τα μικρότερα παιδιά, επειδή είναι ακόμα πολύ δεμένα με τους γονείς τους. Ενθαρρύνοντάς τους, μετατρέποντας τις επιθυμίες και τα όνειρά τους σε πραγματικότητα, όχι μόνο ενισχύετε τη σχέση σας, αλλά κάνετε πολλά για να διαμορφώσετε την προσωπικότητα του παιδιού και την εσωτερική του αρμονία. Το παιδί θα είναι λιγότερο πιθανό να εξωραΐσει την πραγματικότητα καυχώνοντας στους συνομηλίκους του εάν δεν στερηθεί γονική προσοχήκαι παίρνει αυτό που θέλει αργά ή γρήγορα. Αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις, θα πρέπει όλοι να θυμόμαστε τον κανόνα του «χρυσού μέσου», επειδή η υπερβολική φροντίδα οδηγεί το παιδί να προσπαθεί να απελευθερωθεί και να κερδίσει την ανεξαρτησία, συμπεριλαμβανομένης της εξαπάτησης.
Μην αναθέτετε αφόρητα καθήκοντα και στόχους στο παιδί σας.
Εξάλλου, έχοντας εξαλείψει τον κύριο λόγο, δεν θα αναγκάζετε πλέον το παιδί να λέει ψέματα. Αποδεχτείτε τον όπως είναι, ακόμα κι αν δεν έχει κληρονομήσει τα καλλιτεχνικά σας χαρίσματα και βλέπει τον εαυτό του σε διαφορετικό τομέα. Μην προσπαθείτε να κάνετε τα απραγματοποίητα όνειρά σας πραγματικότητα στα παιδιά σας, αφήστε το να ακολουθήσει τον δρόμο του, γιατί το παιδί σας είναι μοναδικό κατά κάποιο τρόπο, οπότε αφήστε το να το δείξει.
συμπέρασμα
Οι δυσκολίες της ανατροφής των παιδιών δεν έχουν ακυρωθεί. Όλοι αργά ή γρήγορα συναντάμε εξαπάτηση από την πλευρά των παιδιών μας, επιπλέον, δεν υπάρχει κανένα είδος «ορού αλήθειας» για το πώς να απογαλακτιστεί ένα παιδί από το ψέμα δείτε την ανάγκη να το κάνετε.
Κατανοήστε ξεκάθαρα τι είναι το ψέμα και πώς διαφέρει από την εφεύρεση ενός παιδιού. Μην κρίνετε ή τιμωρείτε το παιδί σας για τις φαντασιώσεις και τις πτήσεις δημιουργικών του σκέψεων, μην λαμβάνετε υπόψη το λεγόμενο «λευκό ψέμα», γιατί εσείς οι ίδιοι το εφαρμόζετε συχνά. Το καύχημα των παιδιών μεταξύ τους επίσης δεν απαιτεί αυστηρή επίπληξη, αλλά είναι απαραίτητο να το λάβετε υπόψη. Η καλύτερη επιλογή– μια κουβέντα και μια προσπάθεια να καταλάβει κανείς τι φταίει, με τι δεν είναι ευχαριστημένο το παιδί στη ζωή του.
Υπάρχουν παθολογικοί ψεύτες μεταξύ των παιδιών που λένε ψέματα ασταμάτητα και ακόμη και όταν δεν έχει νόημα. Αυτό είναι μια περίπτωση για έναν ψυχολόγο που πρέπει να το καταπολεμήσουμε. Σε άλλες περιπτώσεις, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη συμπεριφορά και τη γονική σας σοφία. Καλή τύχη!
Κάθε γονιός θέλει να είναι φίλος με το παιδί του και να έχει σχέση εμπιστοσύνης. Αλλά μια στιγμή έρχεται η συνειδητοποίηση: το παιδί λέει ψέματα. Το αγαπημένο σας παιδί το κάνει αυτό όχι επειδή του αρέσει να σας εξαπατά. Τα ψέματα των παιδιών κρύβουν σοβαρά προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας. Για να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη και να βελτιώσετε τις σχέσεις, πρέπει να βρείτε τη βασική αιτία της εξαπάτησης.
Γιατί το παιδί λέει ψέματα;
Ένα παιδί δεν θα πει ψέματα από το πουθενά, εκτός κι αν αυτή είναι μια μοναδική προσπάθεια να διερευνήσει την κατάσταση και να ικανοποιήσει το ενδιαφέρον. Ποιος θα έλεγε ψέματα για πλάκα, ποιο το νόημα; Αν ένα μωρό θέλει να παίξει, φαντασιώνεται, αλλά αυτό είναι σαφώς διαφορετικό από την εξαπάτηση. Ένα ψέμα έχει πάντα συγκεκριμένους λόγους και τα κίνητρα για συστηματικά ψέματα μπορεί να είναι διαφορετικά.
- Ο φόβος της τιμωρίας για το ψέμα.
Ένα παιδί φοβάται την τιμωρία για αδικοπραγία, επομένως είναι πιο εύκολο να πει ψέματα. Εάν οι γονείς το απειλούν με τιμωρία επειδή δεν έκανε έγκαιρα την εργασία του, δεν διάβασε ένα βιβλίο, δεν άφησε τα παιχνίδια πριν τον ύπνο κ.λπ., το παιδί είναι πιο πιθανό να πει ψέματα παρά να πει την αλήθεια. Παράλληλα, μπορεί αυτόματα να πει ψέματα ακόμα και όταν ο γονιός έχει την ευκαιρία να ελέγξει το αποτέλεσμα. Για παράδειγμα, ο γιος άφησε ένα χάος στο δωμάτιο, αλλά είπε ότι άφησε τα παιχνίδια, αν και ο μπαμπάς μπορούσε εύκολα να το ελέγξει. Σε αυτή την περίπτωση, ο φόβος της τιμωρίας για τη διαταραχή υπερισχύει του φόβου της εξαπάτησης.
Οι γονείς συχνά κάνουν το λάθος να θέτουν πολύ υψηλά πρότυπα για το παιδί τους. Πρέπει να καταλάβετε ότι ένα πεντάχρονο παιδί δεν μπορεί πάντα να οργανώνεται ανεξάρτητα και να ακολουθεί έναν σαφή αλγόριθμο: βάλτε παιχνίδια στη θέση τους, κρεμάστε ρούχα σε ένα παιδικό καρεκλάκι ή βάλτε τα σε μια ντουλάπα, ετοιμάστε ένα σακίδιο χωρίς να το υπενθυμίζουν. αθλητικό τμήμα. Του είναι πιο εύκολο να πει ψέματα για να μην θυμώσει κανέναν με την αποδιοργάνωσή του για άλλη μια φορά.
Η συνήθεια των γονιών να προσβάλλουν το παιδί απλώς επιδεινώνει την κατάσταση. «Το ήξερα ότι θα ξεχνούσες ξανά!», «Τι μπουλούκι είσαι, πότε θα μάθεις;», «Ποιον είσαι τόσο ανίδεος;» Τέτοιες φράσεις ταπεινώνουν το παιδί και μπορούν να το αποσύρουν στον εαυτό του και τότε τα συνεχή ψέματα είναι αναπόφευκτα.
- Η επιθυμία να διεκδικήσει κανείς τον εαυτό του.
Καταστάσεις εξαπάτησης για αύξηση της αυτοεκτίμησης συμβαίνουν μετά από 6 χρόνια. Για παράδειγμα, ένα αγόρι θέλει να φαίνεται «πιο ψύχραιμο» παρέα με συνομηλίκους ή μεγαλύτερα παιδιά, οπότε αρχίζει να συνθέτει μύθους όπως «ο αδερφός μου σπουδάζει στο ινστιτούτο» ή «ο μπαμπάς μου είναι αρχηγός της αστυνομίας και έπιασε 100 κλέφτες. ” Δεν φαίνεται ιδιαίτερα εγκληματικό. Αυτό είναι αλήθεια, αν αυτό συμβαίνει σπάνια, και επιπλέον, τα παιδιά βρίσκουν κάτι για να καυχηθούν στους άλλους εν κινήσει.
Είναι άλλο θέμα αν ένα παιδί λέει συνεχώς ψέματα ότι μένει σε ένα τεράστιο διαμέρισμα, ή ότι όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν δικό τους αυτοκίνητο ή ότι ο μπαμπάς του είναι επιχειρηματίας, ενώ στην πραγματικότητα είναι υδραυλικός. Το πιθανότερο είναι ότι το παιδί ανησυχεί για αυτόν κοινωνική θέση. Οι γονείς πρέπει να μάθουν ποιος είναι ο λόγος αυτής της ανησυχίας: οι συνομήλικοί του γελούν με την οικογένειά του, τον εξευτελίζουν, τον φωνάζουν; Ή δεν τον προσλαμβάνουν στην εταιρεία επειδή δεν ανταποκρίνεται στη θέση του; Η επιθυμία να είναι στο ίδιο επίπεδο με τους συνομηλίκους τους ωθεί τα παιδιά να απατήσουν.
- Επαναστατικό πνεύμα.
Τις περισσότερες φορές, οι έφηβοι λένε ψέματα για αυτόν τον λόγο. Τα παιδιά από 12 έως 16 ετών περνούν δύσκολες στιγμές η φύση απαιτεί εξέγερση και εξέγερση. Το ψέμα είναι μια διαμαρτυρία για τα γονικά όρια, τους περιορισμούς και γενικά για όλα όσα προσπαθούν να επιβάλουν οι συγγενείς, δήθεν από καλές προθέσεις. Είναι ανώφελο να βρίζεις, πόσο μάλλον να τιμωρείς, και πάλι θα καταλήξεις στα μάτια ενός εφήβου δεσπότης και άδικος γονιός.
Όλα τα παιδιά βιώνουν μια περίοδο νεανικού μαξιμαλισμού. Κάθε ερώτηση από έναν γονέα αντιμετωπίζεται με εχθρότητα ή θεωρείται ως απόπειρα ελέγχου και πίεσης. Ένα παιδί μπορεί να πει ψέματα χωρίς καν να σκεφτεί πόσο γελοίο φαίνεται το ψέμα του, δεν είναι αυτό που έχει σημασία για εκείνον. Όλο το μήνυμά του συνοψίζεται σε ένα πράγμα: «Αφήστε με ήσυχο, εγώ ο ίδιος ξέρω τι να κάνω». Ο έφηβος πρέπει να βιώσει αυτή την εμπειρία. Αν μαλώνετε συνεχώς με τους απογόνους σας και αποδεικνύετε ότι κάνει λάθος, ότι οι γονείς του ξέρουν καλύτερα, θα απομακρυνθεί μόνο από εσάς. Η εμπιστοσύνη θα χαθεί: γιατί να πείτε την αλήθεια σε κάποιον που δεν σας καταλαβαίνει; Είναι πιο εύκολο να το σηκώσεις και να χτυπήσεις την πόρτα.
- Κακό παράδειγμα.
Υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που οι γονείς λένε ψέματα μπροστά στα παιδιά τους και μετά εκπλήσσονται που το παιδί τους κάνει το ίδιο. Ένα παιδί μεγαλώνει σε μια οικογένεια και αντιλαμβάνεται ό,τι συμβαίνει σε αυτήν ως πρότυπο συμπεριφοράς. Δεν έχει νόημα να τον επιπλήξεις για εξαπάτηση, αν οι γονείς του λένε ψέματα ο ένας στον άλλο ή εξαπατούν τους άλλους μπροστά στα μάτια του.
Μια συνηθισμένη καθημερινή κατάσταση: σε μια μέρα άδειας, το αφεντικό μου τηλεφωνεί στον μπαμπά μου ζητώντας του να πάει στη δουλειά, στην οποία ο μπαμπάς μου λέει ότι είναι άρρωστος και δεν μπορεί να σηκωθεί από το κρεβάτι. Το παιδί βλέπει ότι ο μπαμπάς δεν είναι μόνο υγιής, αλλά και ευχαριστημένος με τον εαυτό του: πόσο έξυπνα ξεπέρασε το αφεντικό! Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι, δεδομένης της ευκαιρίας, το αγαπημένο σας παιδί προσποιείται ότι είναι αρρώστια νωρίς το πρωί για να μην πάει στο σχολείο. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να επιπλήξετε τον εαυτό σας και τα διπλά μέτρα και τα δύο μέτρα που έχουν δημιουργηθεί στην οικογένεια: «Δεν μπορείς να πεις ψέματα, αλλά μερικές φορές μπορείς».
- Δίψα για ελευθερία και ανεξαρτησία.
Πρόκειται για το να ελέγχετε υπερβολικά τη ζωή των απογόνων σας. Τα παιδιά εξαπατούν τους γονείς τους για αυτόν τον λόγο ήδη μέσα σχολική ηλικία. Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν εγκαίρως ότι το «μωρό» έχει ήδη ωριμάσει πλήρως. ανεξάρτητο άτομο. Τώρα το συναρπαστικό «Πού είσαι;», «Πότε θα γυρίσεις σπίτι;», «Με ποιον είσαι εκεί;» είναι ενοχλημένος. Και αντί για μια απλή απάντηση, είναι πιο πιθανό να πει ψέματα ή να πει «Πουθενά», «Δεν ξέρω», «Με κανέναν», προκειμένου να του υπενθυμίσει για άλλη μια φορά την ανεξαρτησία του.
Μην προσπαθήσετε να τσακωθείτε με το παιδί σας, θα συνεχίσει να κάνει ό,τι κρίνει κατάλληλο. Θυμηθείτε τον εαυτό σας ως παιδί: κάθε πρωί η μητέρα σας απαιτούσε να φορέσετε ένα καπέλο, αλλά τι κάνατε; Πήγαν στη γωνία και το έβγαλαν. Και όταν γύρισες σπίτι, το ξαναφόρεσες, ενσταλάσσοντας στη μητέρα σου μια ψεύτικη αίσθηση ελέγχου των πράξεών σου. Κοιτάξτε το παιδί σας: τι γίνεται αν έχει μεγαλώσει λίγο και δεν το έχετε προσέξει;
- Συγκρούσεις στην οικογένεια.
Τα παιδιά βλέπουν και ακούν περισσότερα από όσα νομίζουν οι γονείς τους, αλλά τα ίδια συχνά δεν ακούγονται. Εάν υπάρχει μια δύσκολη περίοδος στην οικογένεια ή μια συνεχής τεταμένη κατάσταση, αυτό αντικατοπτρίζεται ψυχολογική κατάστασηπαιδιά. Δεν χρειάζεται να είστε υστερικοί για να δείξετε τα συναισθήματά σας. Χρησιμοποιούνται πιο σοβαρές μέθοδοι.
Ένα παιδί μπορεί να προσελκύσει την προσοχή των γονιών λέγοντας ψέματα, κλέβοντας ή καταστρέφοντας πράγματα. Μπορεί να το κάνει αυτό ακόμα κι αν τιμωρείται συνεχώς. Πρόκειται για μια προσπάθεια διαμαρτυρίας για την κατάσταση στην οικογένεια. Ίσως το παιδί βλέπει τη συνεχή εξαπάτηση ως τρόπο να ενώσει τους γονείς του στον αγώνα εναντίον του. Αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα και πρέπει να το αναγνωρίσετε εγκαίρως και να προσπαθήσετε να το λύσετε. Μερικές φορές τα παιδιά, σε μια προσπάθεια να συμφιλιώσουν τους γονείς τους, θέτουν ακόμη και τον εαυτό τους σε θανάσιμο κίνδυνο.
Πώς να αναπτύξετε τις πιο σημαντικές περιοχές για ένα παιδί σε 20-30 λεπτά την ημέρα
- Τρία έτοιμα σενάρια για ολοκληρωμένα αναπτυξιακά μαθήματα σε μορφή pdf.
- Συστάσεις βίντεο για το πώς να διεξάγετε σύνθετα παιχνίδια και πώς να τα δημιουργείτε μόνοι σας.
- Ένα σχέδιο για τη δημιουργία τέτοιων δραστηριοτήτων στο σπίτι
Εγγραφείτε και αποκτήστε δωρεάν:
Πώς μπορούν οι γονείς να καταλάβουν ότι το παιδί τους λέει ψέματα;
Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι όσο κι αν προσπαθεί ένας άνθρωπος να συγκαλύψει τα ψέματά του, η γλώσσα του σώματός του τον χαρίζει. Οι εκφράσεις του προσώπου και οι χειρονομίες είναι δύσκολο να ελεγχθούν ακόμη και για έναν ενήλικα, και ακόμη περισσότερο για ένα παιδί. Ο μικρός πονηρός επικεντρώνεται Τιλέει (ένα ψέμα), και δεν παρατηρεί καν πώς το σώμα του διαμαρτύρεται εναντίον του.
Γνωρίζοντας τα κύρια σημάδια ενός ψέματος, μπορείτε να αναγνωρίσετε την εξαπάτηση εγκαίρως:
- αποτρεπτικά μάτια– κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, το παιδί δεν σας κοιτάζει στα μάτια, προσπαθεί να κοιτάξει μακριά, πράγμα που δείχνει την ανειλικρίνειά του.
- μετατόπιση από το πόδι στο πόδι- ο μικρός απατεώνας δεν μπορεί να σταθεί ακίνητος και ταλαντεύεται συνεχώς από το ένα πόδι στο άλλο, επειδή το σώμα του αντιστέκεται σε αυτό που λέει.
- μεταβλητές εκφράσεις του προσώπου– το παιδί συνοφρυώνεται, χαμογελά, εκπλήσσεται, η έκφραση του προσώπου του αλλάζει συνεχώς και δεν αντιστοιχεί σε αυτό για το οποίο μιλάει.
- χέρια με στόμα– ο ψεύτης θέλει ασυνείδητα να κλείσει το στόμα του και να μην πει ψέματα.
- βήχας– το παιδί, χωρίς να το αντιληφθεί, προσπαθεί να φιμώσει και να κρύψει το ψέμα του με βήχα.
- αγγίζοντας τη μύτη– Ο μικρός «Πινόκιο» αγγίζει τη μύτη του, γιατί κατά τη διάρκεια της εξαπάτησης απελευθερώνονται ειδικές ουσίες (κατεχολαμίνες) και ερεθίζεται ο ρινικός βλεννογόνος.
- τρίβοντας τα μάτια– το μωρό τρίβει τα μάτια του γιατί δεν θέλει να «δει» τα ψέματά του.
- γνέφοντας ή κουνώντας το κεφάλι– οι χειρονομίες δεν συμπίπτουν με αυτό που ειπώθηκε, δηλαδή, το παιδί γνέφει εκεί που προσπαθεί να αρνηθεί ή, αντίθετα, κουνάει το κεφάλι του εκεί που προσπαθεί να συμφωνήσει με τα λόγια του.
- ξύνοντας το λαιμό– αυτή η χειρονομία σημαίνει ότι το παιδί αμφιβάλλει για τα δικά του λόγια.
- αγγίζοντας τον λοβό του αυτιού– η χειρονομία είναι παρόμοια με μια προσπάθεια να καλύψει το στόμα και να τρίψει τα μάτια και σημαίνει ότι ο ομιλητής προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί από τα λόγια του.
- τα χέρια στις τσέπες– το μωρό προσπαθεί να κρύψει τις παλάμες του και αυτό δείχνει την ανειλικρίνειά του.
- επανάληψη των ερωτήσεων– το παιδί επαναλαμβάνει τις φράσεις του γονέα για να σταματήσει ο χρόνος και ο εγκέφαλός του προσπαθεί να βρει ένα κατάλληλο ψέμα.
Τώρα ξέρετε πώς να αναγνωρίζετε ένα ψέμα όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί. Τα παιδιά ακόμα δεν μπορούν να ελέγξουν αρκετά τις πράξεις τους, είναι παρορμητικά και συνήθως λένε αυτό που σκέφτονται, εκθέτοντας τα συναισθήματά τους. Γι' αυτό το ψέμα ενός παιδιού είναι μια στοχαστική κίνηση που σίγουρα έχει ορισμένα κίνητρα. Μένει να καταλάβουμε τι να κάνουμε στη συνέχεια.
Τι να κάνετε αν ένα παιδί λέει ψέματα;
Εάν πιάσετε ένα παιδί να λέει συστηματικά ψέματα, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι δεν θα είναι δυνατό να λύσετε το πρόβλημα με μια συνομιλία. Δεν αρκεί απλώς να βρείτε τον λόγο της εξαπάτησης, πρέπει να καταλάβετε τι να κάνετε εάν το παιδί λέει ψέματα. Θα πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια για να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη και να δείξετε στο μωρό σας ότι είστε στην ίδια πλευρά. Οι συμβουλές ενός ψυχολόγου θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας και να αποκαταστήσετε τη φιλία μεταξύ σας.
- Πρώτα πρέπει να εγκαταλείψετε την τιμωρία, σταματήστε να εκφοβίζετε και να ταπεινώνετε το μωρό. Είναι καλύτερα να προσέχουμε τι κάνει καλά το παιδί, στις νίκες του, όχι στις ήττες του. Ενσταλάξτε του την αυτοπεποίθηση ότι είναι έξυπνος, ταλαντούχος, επιμελής, ακόμα κι αν φέρνει κακούς βαθμούς από το σχολείο.
- Αποφύγετε τις ποιοτικές αξιολογήσεις του παιδιού αυτοπροσώπως, και όχι τις πράξεις του. Δεν χρειάζεται να τον χαρακτηρίσουμε «ψεύτη» ή «απατεώνα», γιατί μπορεί να αρχίσει να ταιριάζει με την εικόνα: γιατί να αλλάξει αν όλοι έχουν συμβιβαστεί με τη θέση του στην οικογένεια; Πες του πόσο πολύ τον αγαπάς, όχι τα πράγματα που κάνει. Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να καταλάβει και να νιώθει ότι οι γονείς του θα το αγαπήσουν, ακόμα κι αν κάνει κάτι κακό.
- Να είστε προσεκτικοί στις ανησυχίες του παιδιού σαςσε θέματα αμφιβολίας για τον εαυτό του και απόπειρες υπερβολής της κατάστασής του (για παράδειγμα, οικονομική). Δεν χρειάζεται να φωνάζεις ότι ο πατέρας του σπάει την πλάτη για να φροντίσει την οικογένειά του. Είναι απαραίτητο να ενσταλάξουμε την ιδέα ότι δεν είναι ο αριθμός των αυτοκινήτων που κάνει έναν άνθρωπο, αλλά οι ανθρώπινες ιδιότητες και ότι η φιλία δεν μετριέται με τα τετραγωνικά μέτρα του διαμερίσματος. Εάν σε μια εταιρεία οι συνομήλικοι αξιολογούν έναν φίλο με βάση το εισοδηματικό επίπεδο των γονιών τους, τότε αυτή δεν είναι μια εταιρεία αντάξια του παιδιού σας. Δεν είναι αυτοί, αλλά αυτός που αποφασίζει αν θα επικοινωνήσει μαζί τους ή όχι.
- Μιλήστε για τις συνέπειες της εξαπάτησης.Τα παιδιά όλων των ηλικιών πρέπει να το γνωρίζουν αυτό. Πείτε στο παιδί σας για τα συναισθήματά σας: το ψέμα σας αποξενώνει ο ένας από τον άλλο, σκοτώνει την εμπιστοσύνη, πληγώνει τα συναισθήματα των γονιών σας και σας κάνει να ανησυχείτε. Η διαστρέβλωση των γεγονότων (ψέματα) μπορεί να οδηγήσει σε τρομερές συνέπειες και να βλάψει πραγματικά ένα από τα μέλη της οικογένειας. Αφήστε το παιδί σας να καταλάβει ότι κανείς δεν θα το τιμωρήσει για την απάτη και η επιλογή είναι πάντα δική του, αλλά οι συνέπειες μπορεί να μην αξίζουν τον κόπο. Συχνά η απώλεια της γονικής εμπιστοσύνης είναι η πιο αυστηρή τιμωρία. Όταν ένα παιδί τιμωρείται σωματικά, αισθάνεται ότι έχει επανορθώσει την ενοχή του και η σιωπηλή επίπληξη είναι πολύ πιο οδυνηρή από το χτύπημα ή τον κατ' οίκον περιορισμό.
Εάν ο λόγος για τα ψέματα ενός παιδιού είναι η επιθυμία να δείξει την ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία του, τότε αξίζει να επανεξετάσουμε το πλαίσιο στο οποίο βρίσκεται το παιδί. Μήπως περιορίζετε υπερβολικά την ελευθερία του, εισβάλλετε στον προσωπικό του χώρο; Αν όλα είναι εντάξει με αυτό και ο νεανικός μαξιμαλισμός μιλάει στο παιδί, ε, θα πρέπει να του εξηγήσετε τις συνέπειες μιας τέτοιας ελευθερίας. Μη διστάσετε να μοιραστείτε την εμπειρία σας, να πείτε μερικές ιστορίες από τη ζωή σας όταν ο αγώνας για ανεξαρτησία μετατράπηκε σε απογοήτευση. Ενημερώστε το παιδί σας ότι ακόμα κι αν κάνει λάθος επιλογή, πρέπει να είναι ειλικρινής με τους γονείς του. Είναι αυτοί που θα σας βοηθήσουν να βγείτε από μια δύσκολη ή δυσάρεστη κατάσταση.
- Μάθετε να κρατάτε τα μυστικά του παιδιού σας.Δείξτε ότι είναι σημαντικό για εσάς να σας εμπιστεύεται. Εάν ένας γιος ζητήσει από τον πατέρα του να μην πει στη μητέρα του κάτι προσωπικό, δεν πρέπει να απογοητευτεί. Ένα λάθος και η εμπιστοσύνη χάθηκε και δεν ήταν τόσο εύκολο να επιστρέψουμε τα πάντα όπως ήταν. Θα πρέπει επίσης να υπάρχουν μυστικά μεταξύ μητέρας και κόρης και είναι υπέροχο να το ζητήσει η κόρη. Το να είσαι καλύτερος φίλος με το κορίτσι σου - αυτό δεν ονειρεύεται κάθε μητέρα;
Και το πιο σημαντικό: δείξτε με το παράδειγμα πώς να ενεργήσετε. Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί στην οικογένειά σας, να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας, να εκφράσετε τις στιγμές που σας ανησυχούν. Συζητήστε τα προβλήματα δυνατά και δείξτε ότι στην οικογένειά σας τα παιδιά αγαπιούνται άνευ όρων και όχι καλή συμπεριφορά, άριστες βαθμολογίες, παιχνίδια που παραδίδονται ή οι εργασίες για το σπίτι γίνονται στην ώρα τους. Κρατήστε τις υποσχέσεις σας, μην παρασυρθείτε διπλά πρότυπακαι υπενθυμίστε στο παιδί σας πόσο εκτιμάτε τη φιλία σας.
Σε αντίθεση με τις προσδοκίες μας, όλα τα παιδιά λένε ψέματα και αυτό, δυστυχώς, είναι γεγονός. Παιδιά διαφορετικών ηλικιώνΤο κάνουν αυτό για διάφορους λόγους, αλλά τις περισσότερες φορές τα μικρά παιδιά λένε ψέματα.
Ας δούμε πολλές ηλικίες παιδιών για να καταλάβουμε ΓΙΑΤΙ τα παιδιά λένε ψέματα και ΤΙ να κάνουμε γι' αυτό:
Παιδί 2-4 ετών
Τα παιδιά μερικές φορές δεν συνειδητοποιούν καν ότι λένε ψέματα, ευσεβείς πόθους. Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία έχουν πολύ ανεπτυγμένη φαντασία και δεν αισθάνονται ακόμη τη γραμμή μεταξύ του πραγματικού και του φανταστικού. Συχνά οι φαντασιώσεις τους μετατρέπονται σε ιστορίες που λένε σε ενήλικες.
Το κορίτσι Olya το έφερε στο σπίτι από το νηπιαγωγείο αρκουδάκι, λέγοντας ότι η δασκάλα της επέτρεψε να τον πάρει. Ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς, σύμφωνα με την ψυχολόγο, είναι ότι το κορίτσι ήθελε τόσο πολύ να έχει αυτό το παιχνίδι που πίστευε ότι θα μπορούσε να πάρει την αρκούδα στο σπίτι.
Οι ενέργειες των γονέων:
Δεν μπορείτε να τιμωρήσετε για το ψέμα σε αυτή την ηλικία, απλά πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί ότι αυτό που θέλετε δεν είναι πάντα εφικτό, χωρίς να εμβαθύνετε σε σκέψεις για την ηθική. Το παιδί δεν θα καταλάβει ακόμα γιατί είναι σημαντικό να λέει την αλήθεια. Μην εστιάζετε την προσοχή του παιδιού σας στην ανυπακοή προς τους ενήλικες, διαφορετικά θα συνεχίσει να λέει ψέματα, κρύβοντας απλώς τις πράξεις του από εσάς. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ του τι σημαίνει «θέλω» και «μπορώ», και τότε το παιδί θα είναι σύντομα σε θέση να διακρίνει ανάμεσα σε αυτό που είναι πραγματικό και αυτό που φαντάζεται και θα σταματήσει να παίρνει άλλα τα πράγματα των ανθρώπων χωρίς να ρωτούν ή να λένε ψέματα.
Παιδί 5-7 ετών
«Κάτια, σου ζήτησα να αλλάξεις το νερό για τα ψάρια. Γιατί δεν το έκανες αυτό;
«Και δεν έχουν πιει ακόμα αυτό στο οποίο κολυμπούν».
Σε αυτή την ηλικία τα παιδιά μεγαλώνουν και αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι με τη βοήθεια των ψεμάτων μπορούν να λύσουν τα προβλήματά τους ή να γλιτώσουν την τιμωρία. Η εξαπάτησή τους μοιάζει περισσότερο με την αλήθεια. Για να προστατευτούν, τα παιδιά σκέφτονται προσεκτικά τι λένε στους γονείς τους.
Δεδομένου ότι τώρα το παιδί δοκιμάζει τους γονείς του με τη βοήθεια της εξαπάτησης, πρέπει να ενεργήσει αποφασιστικά και να σταματήσει την εξαπάτηση σε όλες τις εκφάνσεις της. Το παιδί ελέγχει αν η εξαπάτησή του θα λειτουργήσει ή όχι και βγάζει συμπεράσματα αν θα του πει ψέματα στο μέλλον ή όχι, αν είναι δυνατόν να λύσει προβλήματα στο μέλλον με τη βοήθεια ψεμάτων.
Ενέργειες γονέα:
Ο καλύτερος τρόποςσε αυτή την ηλικία ανατροφής μια τέτοια ποιότητα όπως η ειλικρίνεια - για να είμαι ειλικρινής με το παιδί, προσωπικό παράδειγμα. Εξάλλου, το πρώτο άτομο που κοιτάζει ένα παιδί και που υποσυνείδητα αντιγράφει είσαι εσύ. Και αν κάνετε το αντίθετο, το παιδί δεν θα καταλάβει τον λόγο του ψέματος σας και πιθανότατα θα αντιγράψει τον τρόπο που το κάνετε. Σε αυτό το στάδιο της εκπαίδευσης, δεν είναι ακόμη σε θέση να καταλάβει πότε είναι απαραίτητο ή όχι να λέει ψέματα.
Καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι ακόμη και το πιο μικρό ψέμα μπορεί να προκαλέσει πολύ κακό. Δώστε πειστικά στοιχεία και παραδείγματα από αυτό. την ίδια τη ζωή. Αν πάλι θέλετε να τον τιμωρήσετε, τότε μάθετε πρώτα ο πραγματικός λόγοςτα ψέματά του και εξηγήστε στο παιδί γιατί το τιμωρείτε.
8 ετών και άνω
Μάθημα ιστορίας:
- Το 988 εισήχθη η Ορθοδοξία στη Ρωσία. Τι συνέβη στο 1000ο;
- Ήταν η 12η επέτειος της Ορθοδοξίας στη χώρα!
Στην ηλικία των οκτώ ετών και άνω, τα παιδιά αισθάνονται πιο αυτάρκη και ανεξάρτητα. Για τους γονείς, συχνά γίνονται ένα σφραγισμένο σεντούκι, αν και φαίνονται σαν ένα ανοιχτό βιβλίο. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνονται όλο και πιο επιθετικά και αρχίζουν να κρύβουν την προσωπική τους ζωή. Όσο περισσότερο οι γονείς προσπαθούν να μάθουν από το παιδί τι δεν θέλει να μιλήσει, τόσο περισσότερο προσπαθεί να αποστασιοποιηθεί και αρχίζει να βγάζει κάθε λογής ψηλά παραμύθια.
ΣΕ εφηβική ηλικίαΤα παιδιά μπορούν ήδη να λένε ψέματα πολύ καλά, αρκετά πειστικά, χρησιμοποιώντας εκφράσεις του προσώπου και κατάλληλο τονισμό, έτσι ώστε οι ενήλικες να μην το προσέχουν καν. Καταλαβαίνουν πολύ καλά γιατί λένε ψέματα, επιδιώκοντας ορισμένους στόχους, και συχνά λένε ακριβώς αυτό που θέλουν να ακούσουν οι γονείς τους ή οποιοσδήποτε άλλος από αυτούς. Οι συνέπειες της εξαπάτησης δεν τους ενοχλούν, αφού είναι βέβαιοι ότι με τη βοήθεια των ίδιων ψεμάτων θα μπορέσουν να ξεφύγουν.
Ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι τις περισσότερες φορές υπερβολικός γονική μέριμνακαι προσοχή. Το παιδί θέλει να μείνει μόνο του, να μην ελέγχεται κάθε βήμα του, οπότε το παιδί λέει ψέματα περιοδικά μόνο και μόνο για να το ξεφορτωθεί. Επιπλέον, μπορεί να ανησυχεί πολύ ότι δεν θα ανταποκριθεί στις προσδοκίες των γονιών του. Αν έχει κάνει κάτι και φοβάται την τιμωρία, είναι πιθανό να πει και ψέματα. Τα παιδιά συχνά φοβούνται ότι οι γονείς τους θα είναι δυσαρεστημένοι με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις ή τη συμπεριφορά τους και ως εκ τούτου λένε ψέματα στους γονείς τους.
Οι ενέργειες των γονέων:
Πρώτα απ 'όλα, φροντίστε να υπάρχει ένα καλό, μη συγκρουσιακό, κλίμα εμπιστοσύνης στην οικογένεια, ώστε το παιδί να νιώθει ήρεμο και άνετα, γιατί στο σπίτι χρειάζεται ψυχολογική υποστήριξη και κατανόηση και όχι συνεχές άγχος. Προσπαθήστε να μιλάτε με το παιδί σας πιο συχνά για διάφορα θέματα που το ενδιαφέρουν. Εάν προκύψει μια δύσκολη κατάσταση, βοηθήστε το παιδί σας να το καταλάβει, αλλά κάντε το διακριτικά, κατευθύνετε τις σκέψεις του σε την σωστή κατεύθυνσηέτσι ώστε, όπως ήταν, «ο ίδιος» να βρει μια λύση σε αυτό το πρόβλημα, αλλά με τη βοήθειά σας. Αυτό είναι δυνατό μόνο σε ένα εμπιστευτικό περιβάλλον, όταν το παιδί είναι ήρεμο και σίγουρο ότι δεν θα το μαλώσετε, δεν θα το ταπεινώσετε ή θα πληγώσετε την περηφάνια του και δεν θα μετανιώσει που σας είπε το μυστικό του.
Εξηγήστε του πειστικά, και δώστε παραδείγματα από τη ζωή του, αυτή την απάτη:
- μπορεί να αναγνωριστεί πολύ γρήγορα.
- η εξαπάτηση διορθώνει την κατάσταση μόνο προσωρινά.
- δεν μπορείτε να χτίσετε αληθινή φιλία πάνω στην εξαπάτηση.
- Η εξαπάτηση είναι κακή. Εάν λέτε συνεχώς ψέματα, τότε και άλλοι άνθρωποι θα κάνουν το ίδιο σε εσάς. Θα σου αρέσει; Επιπλέον, οι άνθρωποι θα σταματήσουν να σε σέβονται.
Αποδείξτε στο παιδί σας ότι το εμπιστεύεστε απόλυτα και χωρίς κανένα «αλλά». Εμπιστευτείτε το παιδί σας να λύσει μόνο του τα προβλήματα ώστε να αισθάνεται υπεύθυνο. Μην μιλάτε στο παιδί σας για θέματα που το προκαλούν να πει ψέματα. Πες του ότι δεν είμαστε όλοι τέλειοι και όλοι έχουμε τα ελαττώματά μας και θέλεις να τον βοηθήσεις. Εμψυχώστε του.
Αν δείτε ότι ένα παιδί λέει ψέματα, τότε μην του δείξετε τη δυσπιστία σας, για να μην πληγώσετε την αξιοπρέπειά του, μην το προσβάλετε, αλλά φροντίστε να δημιουργηθεί μια κατάσταση που δεν έχει άλλη επιλογή από το να πει την αλήθεια.
Η εξαπάτηση πρέπει να προλαμβάνεται και να αποτρέπεται.
Η εξαπάτηση συμβαίνει επειδή ένα άτομο δεν είναι σίγουρο για τον εαυτό του. Δημιουργήστε ένα περιβάλλον όπου το παιδί δεν χρειάζεται να λέει ψέματα. Προσπαθήστε να τον μεγαλώσετε σύμφωνα με όλα τα πρότυπα σωματικής, πνευματικής και ψυχολογικής εκπαίδευσης. Εάν ένα παιδί σας εμπιστεύεται, απλά δεν χρειάζεται να λέει ψέματα και να εξαπατά. Μετά από όλα, ζει σε «δύο μέτωπα», εντελώς διαφορετικά μεταξύ τους: από τη μια πλευρά, τον κόσμο των φίλων και των συνομηλίκων του, και από την άλλη, ο κόσμος των ενηλίκων είναι πολύ δύσκολος γι 'αυτόν. Επομένως, χρειάζεται συνεχώς την εμπιστοσύνη, την αγάπη, τη συμμετοχή σας, καθώς και την υποστήριξη και τον έπαινο σας.
Και το πιο σημαντικό, δώστε του τη μέγιστη προσοχή σας, γίνετε φίλος του, να είστε ευγενικοί μαζί του. Το παιδί σας θα πρέπει να λαμβάνει απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις του, να αισθάνεται ότι το σέβεστε και την άποψή του και να μοιράζεστε τη χαρά και τη λύπη του. Μόνο σε αυτή την περίπτωση η εμπιστοσύνη θα είναι απολύτως πλήρης και αρμονική.
Αρχικά, θα σας πω για ένα ασυνήθιστο πείραμα: ζητήθηκε από τρίχρονα παιδιά να κάθονται χωρίς να γυρίζουν, ενώ κάτι ενδιαφέρον ήταν πίσω τους. Ο πειραματιστής είπε σε όλους: «Θα βγω έξω για ένα λεπτό και μετά θα σας δείξω τι είναι, αν, φυσικά, δεν γυρίσετε». Με αυτά τα λόγια ο ενήλικας έφυγε. Φυσικά, σχεδόν όλα τα παιδιά γύρισαν. Αργότερα δεν το παραδέχτηκαν. Αυτό που μας έδειξαν τα παιδιά σε αυτό το πείραμα είναι η φυσιολογική συμπεριφορά απαραίτητη για την ανάπτυξη ενός παιδιού.
Μέχρι να γίνει ένα παιδί επτά ετών, μπερδεύει τι πραγματικά συμβαίνει και τι είναι απλώς προσποιούμενο. Για παράδειγμα, ένα παιδί αρχίζει να λέει με ενθουσιασμό πώς είδε έναν ιπτάμενο ελέφαντα. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε τέτοιες φαντασιώσεις. Η φαντασία διαφέρει από το ψέμα στο ότι το παιδί δεν θέλει να πετύχει τίποτα, δεν προσπαθεί να σας χειραγωγήσει ή ευσεβείς πόθους. Και ακόμα κι αν στη φαντασία του το παιδί αντικαταστήσει την πραγματικότητα με τη μυθοπλασία, για παράδειγμα, λέει ότι ήταν ο ιπποπόταμος που χύθηκε το κακάο, καλύτερα να μην το πιάσετε στο ψέμα, αλλά να πείτε: «Μου φαίνεται ότι νιώθεις συγγνώμη που χύσατε το κακάο και θα προτιμούσα να το φτιάξει ένας ιπποπόταμος».
Υπάρχουν όμως και άλλα ψέματα που δεν μπορούν να αγνοηθούν.
Paul Ekman- ένας εξαιρετικός Αμερικανός ψυχολόγος, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, κορυφαίος ειδικός στον τομέα της ψυχολογίας των συναισθημάτων, της διαπροσωπικής επικοινωνίας, της ψυχολογίας και της αναγνώρισης ψεύδους, πιστεύει ότι το ψέμα ενός παιδιού είναι το πρώτο σημάδι δυσπιστίας μεταξύ αυτού και ενός ενήλικα. Αυτό είναι το αποτέλεσμα της έλλειψης εμπιστοσύνης στις δυνάμεις και τις ικανότητές κάποιου. Ένα ψέμα μιλάει για έλλειψη πίστης ότι η μαμά και ο μπαμπάς θα έρθουν στη διάσωση δύσκολη κατάσταση.
Τα παιδιά δεν λένε ποτέ ψέματα χωρίς λόγο. Κάθε ψέμα έχει έναν λόγο. Για ένα παιδί, αυτός είναι ένας τρόπος να αλλάξει κάτι στη ζωή του. Όταν προσπαθούμε να εξαλείψουμε τα ψέματα ως τέτοια, σπάνια πετυχαίνουμε αποτελέσματα. Ένας πιο ικανοποιητικός τρόπος είναι να προσπαθήσετε να μάθετε γιατί λέει ψέματα. Δεν σας υπόσχομαι ότι αυτό θα κάνει το παιδί να σταματήσει ξαφνικά να απατά, αλλά σας διαβεβαιώνω ότι η εμπιστοσύνη και η ζεστασιά που προέκυψαν με αυτήν την προσπάθεια αργά ή γρήγορα θα παίξουν τον ρόλο τους. θετικό ρόλοκαι το μωρό θα έχει λιγότερους λόγους να λέει ψέματα.
Σε αντίθεση με τα παιδιά, οι μικρότεροι μαθητές απατούν εσκεμμένα. Ο Paul Ekman ανακάλυψε τους πιο συνηθισμένους λόγους για ψέματα:
- για να κρύψετε τη βλάβη και την ενοχή σας γι 'αυτό.
- να δείξει μια εχθρική στάση απέναντι στον μπαμπά και τη μαμά.
- για να επαινούν οι ενήλικες.
Τα μεγαλύτερα παιδιά έχουν εντελώς διαφορετικά κίνητρα για να λένε ψέματα:
- έλλειψη προσοχής;
- προστασία των φίλων.
— διεκδίκηση της θέσης κάποιου·
- προστασία των μυστικών σας.
- επιθυμία να αποφευχθεί η αδεξιότητα.
- επιθυμία για αυτοεπιβεβαίωση.
- φόβος ταπείνωσης ή ντροπής.
— δοκιμάζοντας τις δικές του δυνάμεις·
- προβλήματα στην ομάδα.
— χτίζοντας τα όριά σου στις σχέσεις με τους γονείς.
Σύμφωνα με τη σχολική ψυχολόγο Άννα Αντόνοβα, πρώτα απ 'όλα, οι ίδιοι οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ποιο ακριβώς, από τη σκοπιά τους, είναι το ψέμα. Και αυτό είναι ψέμα; Για παράδειγμα, τα μυστικά είναι φυσιολογικά. Άλλωστε εμείς οι μεγάλοι έχουμε πάρα πολλά από αυτά και αυτός είναι ο προσωπικός μας χώρος. Η απόκρυψη κακών βαθμών δεν είναι επίσης πλήρης εξαπάτηση. Η σκέψη εμφανίζεται στο κεφάλι του παιδιού: «Ένας καλός μαθητής παίρνει κακούς βαθμούς; Οχι!" Επομένως, ακόμα κι αν δεν επιπλήξουν στο σπίτι για κακούς βαθμούς, το παιδί θα προσπαθήσει να μην στενοχωρήσει τους γονείς του.
Το συνηθισμένο, σχεδόν συνεχές ψέμα σε ηλικία δέκα ετών και άνω είναι κακό σημάδι και δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται με χιούμορ και συγκατάβαση. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε γιατί το παιδί λέει ψέματα. Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για να λένε ψέματα στους εφήβους είναι τα συναισθήματα ζήλιας και ανταγωνισμού, ο φόβος της απόρριψης και η ανάγκη για περισσότερη προσοχή και έγκριση. Συχνά δεν βλέπει άλλες αποδεκτές εναλλακτικές για να τραβήξει την προσοχή ή τη βοήθεια που ποθεί. Ακούγεται παράδοξο, αλλά πολλοί έφηβοι προτιμούν να τιμωρούνται παρά να αγνοούνται.
Τι να κάνετε αν ένα παιδί λέει ψέματα;
Τι βοηθά να σταματήσει ο κύκλος των ψεμάτων, των ανέντιμων δικαιολογιών και της σύγχυσης μεταξύ φαντασίας και ψέματος;
- Πρέπει να δημιουργήσετε συνθήκες ώστε το παιδί να σας εμπιστευτεί, ώστε να είναι απολύτως σίγουρο ότι δεν θα πληγώσετε την περηφάνια του και δεν θα το κάνετε να μετανιώσει για το μυστικό που είπε.
— Εξάλειψη της σωματικής τιμωρίας.
— Πείτε στο παιδί σας για τις συνέπειες του ψέματος:
— τα ψέματα εμποδίζουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη, βλάπτουν τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
- συχνά αποκαλύπτονται ψέματα.
- το ψέμα φέρνει ανακούφιση μόνο για λίγο.
- αν εξαπατήσετε, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οι άλλοι μπορούν να σας εξαπατήσουν.
- Δώστε την ευκαιρία να νιώσετε ανεξάρτητοι και υπεύθυνοι για τις πράξεις σας.
Αλλά χωρίς προσωπικό παράδειγμα, αυτές οι λέξεις θα παραμείνουν λέξεις.
Εάν ένα παιδί λέει ψέματα, το κύριο καθήκον σας είναι να μην το φέρετε σε καθαρό νερό. Τώρα είναι σημαντικό να τον πείσετε ότι μπορεί να σας εμπιστευτεί σε μια δύσκολη κατάσταση, ότι το σπίτι δεν είναι ένα μέρος όπου απαιτούν κάτι από αυτόν και για κάτι, αλλά ένα μέρος όπου θα βοηθηθεί.
Υλικό βίντεο
Το παιδί λέει συχνά ψέματα
Τι να κάνετε αν ένα παιδί λέει ψέματα; Γιατί το παιδί λέει ψέματα;
Παιδικά ψέματα
