Wenn elterliche Liebe Gift für ein Kind ist. Hyperprotektion und Überkontrolle – Psychologe. Wie übermäßiger Schutz einem Kind schadet

Zwei Leute reden:

- Dennoch sind Eltern seltsame Menschen...

- Warum?

- Zuerst bringen sie uns das Gehen und Sprechen bei,

und dann wollen sie, dass wir sitzen und schweigen.

Jedes Mal gibt es einen Impuls, der durch bestimmte Ereignisse im Leben verursacht wird. So entstand für mich der Beweggrund, diesen Beitrag über die Beziehung von Eltern zu ihren längst erwachsenen Kindern zu schreiben. Jeder weiß, dass Leben durch Verschmelzung entsteht. Dies geschieht jedoch ausschließlich aufgrund von Trennungsprozessen, die auf zellulärer Ebene beginnen und sich ab einem bestimmten Alter fortsetzen psychologische Ebene. Die Geburt des Babys und die Durchtrennung der Nabelschnur sind der erste bedeutende Schritt der Trennung. Darüber hinaus lassen sich mehrere weitere ähnliche Phasen feststellen: der erste Schritt zur Selbständigkeit, die erste Lektion, die Teenagerkrise und schließlich der Beginn der Selbständigkeit Erwachsenenleben. Der Prozess des Erwachsenwerdens ist nicht einfach und wird oft von begleitet Familienkrisen. Mit dem normalen Erwachsenwerden nimmt die Macht der Erwachsenen über ein Kind von Jahr zu Jahr ab, ihre Autorität geht verloren, aber das ist nicht immer der Fall... Oft können die Eltern einer bereits „flüggen“ unabhängigen Person ihr Küken nicht rauslassen Nest. Sie kümmern sich weiterhin um ihr geliebtes Kind und kontrollieren es, indem sie ihm viel Kraft und Aufmerksamkeit schenken, aber gleichzeitig alle möglichen Verbote und Einschränkungen einführen. In der Zwischenzeit wird dem überbehüteten Kind völlig die Möglichkeit genommen, das Fliegen zu lernen und die auftretenden Schwierigkeiten zu überwinden. Es kann seine Gedanken nicht sammeln und handeln schwierige Situation Sie hoffen ständig auf Rat und Hilfe von ihren Eltern. Jedes Hindernis macht ihn völlig unangepasst und hilflos. Dieser übertriebene Wunsch der Eltern, sich um ihr überaltertes Kind zu kümmern, wird als Überfürsorglichkeit bezeichnet.

Hyperprotektion (Synonym: Hyperprotektion) [Griechisch. hyper – oben, darüber] – ein Beziehungsstil in einer Familie, in der ein Kind, unabhängig von seinem Alter, übermäßig umsorgt und kontrolliert wird. Gleichzeitig werden seine Unabhängigkeit und Initiative unterdrückt und die persönliche Entwicklung verlangsamt sich. Das Aufwachsen unter Bedingungen von Hyperprotektion führt dazu erhöhtes Niveau Egozentrismus und irreversible Verstöße in Form von persönlichem Infantilismus, Verantwortungslosigkeit nahmen ab soziale Anpassung.(Mit)

Hier sind drei traditionelle Methoden der hypertrophierten Vormundschaft:

1. Entzug des Rechts, Entscheidungen zu treffen.

Mama und Papa „wissen es am besten“! In jedem Alter wird Kindern die Rolle zugewiesen, nur die Entscheidungen ihrer Eltern auszuführen. Was und wo soll man studieren, welchen Beruf soll man wählen, mit wem man kommunizieren und mit wem nicht, wo soll man leben, was soll man anziehen, wohin soll man in den Urlaub fahren usw. Eltern tun alles, um zu verhindern, dass ihr Kind einen eigenen Entscheidungsmechanismus und Verantwortung für getroffene Entscheidungen und ergriffene Maßnahmen entwickelt.

2. Entzug der Fähigkeit, Ihr eigenes Geschäft selbstständig zu betreiben.

Das gesamte Leben eines bereits erwachsenen Menschen vergeht unter aktiver Beteiligung seiner Erziehungsberechtigten. Sie mischen sich in die Beziehungen zu Freunden und Liebhabern ein, mischen sich „im Garten eines anderen in ihre Regeln ein“ und geben hier und da Ratschläge. Sie bestimmen, wann man heiratet, wann man sich scheiden lässt und wann man Kinder bekommt.

3. Aufklärung über Hypervorsicht.

Auch gesunde und nicht geschwächte Kinder, insbesondere männliche, werden fast überall begleitet. Damit „Gott bewahre“ niemand beleidigt, etwas Schlechtes lehrt usw. usw. Sie tun alles dafür, dass aus dem angebeteten und in der Regel einzigen Sohn ein feiger Infantil wird.

Durch übermäßigen Schutz ist es viel einfacher, einen Menschen zutiefst unglücklich zu machen, als ihn glücklich zu machen. Dies ist seit langem aufgefallen und spiegelt sich in der Volkskunst wider, denn in vielen Ländern gibt es Märchen über Aschenputtel, in denen die böse Stiefmutter die unglückliche Stieftochter mit harter Arbeit belastet, während ihre liebe und geliebte Tochter nichts tut. Doch am Ende gewinnt die Stieftochter, die einen gutaussehenden und reichen Prinzen heiratet, und die ungepflegte, faule Frau erweist sich für niemanden, der aus dem Leben „über Bord“ geht, als nutzlos. Der übermäßige Schutz erwachsener Kinder durch Eltern ist auch deshalb beängstigend, weil sie, ohne es zu merken, jedes Bedürfnis unterdrücken, an sich selbst zu glauben und die eigenen Stärken zu testen. Die betreuende Person ist nicht in der Lage, selbstständig Entscheidungen zu treffen. Schließlich entscheiden seine Eltern immer alles für ihn. Dies geschieht am häufigsten in Familien, in denen sie ein Kind großziehen, insbesondere wenn es sich um ein lang erwartetes Kind handelt spätes Kind. Wenn es schwierig ist, einen Nachkommen zu erreichen, wird seine Bedeutung in der Familie „überschätzt“. Es ist möglich, dass frischgebackene Mütter und Väter das Verhaltensmodell ihrer Eltern kopieren: Wenn sie überfürsorglich waren, glauben sie, dass sich verantwortungsbewusste Eltern genau so verhalten sollten.

Natürlich geschieht Überfürsorglichkeit unbewusst. In der Regel lieben Eltern ihr Kind wirklich, machen sich Sorgen um es und möchten den Raum um es herum vollständig kontrollieren, weil sie denken, dass dies besser für es ist. Typischerweise ist dieser Erziehungsstil charakteristisch für autoritäre Frauen, die das Kind als ihr Eigentum betrachten. Solche Frauen erfüllen erfolgreich die Rolle einer liebevollen Mutter, während das Kind noch klein und völlig von ihnen abhängig ist. Bei Vätern ist die Tendenz zur Überfürsorglichkeit weitaus seltener. Darüber hinaus ist die Mutter die verstärkte Beschützerin, da sie die Fähigkeit besitzt, die „Nabelschnurenergie“ zu manipulieren, wodurch die Worte der Mutter oft Tausende von Kilometern entfernt zu hören sind. Wie Sie wissen, ist jede Straftat eine Manipulation. Eine besondere Form der Überfürsorgung findet sich bei Müttern mit hysterischen Charakterzügen, die anmaßend sind und um jeden Preis Anerkennung suchen. Das Mittel dazu ist das Kind, dessen Leistungen auf jede erdenkliche Weise hervorgehoben und hervorgehoben werden. Gleichzeitig entsteht um das Kind eine Aura der Exklusivität und oft ein Kult der Freizügigkeit. Tatsächlich sind Fürsorge und Liebe äußerlicher, demonstrativer Natur und eher auf die Bewunderung anderer, auf eine öffentliche Wirkung als auf die tatsächliche Befriedigung der emotionalen Bedürfnisse und altersbedingten Bedürfnisse des Kindes ausgerichtet. Übermäßige Fürsorge gleicht hier oft den Mangel an Zuneigung und Liebe vor allem der Mütter selbst aus, die in ihrer frühen Kindheit möglicherweise ungeliebt waren ...

Wie erkennt man mütterliche Manipulation?! Hier sind ihre wichtigsten Anzeichen und Folgen:

Es besteht kein vollständiger Kontakt zur Mutter, es besteht keine Kommunikationsfähigkeit und oft führen Dialoge zu Irritationen.

Es herrscht Bitterkeit, weil die Mutter keinen Respekt vor den eigenen Werten und Entscheidungen hat.

Die Mutter erkennt Ihre Auserwählte oder Auserwählte nicht an, akzeptiert Ihren Freundeskreis nicht und kritisiert Menschen, die Ihnen nahe stehen.

Es mangelt an Freiheit, man ist nicht in der Lage, das eigene Leben vom Leben der Mutter zu trennen, ohne ihre Liebe zu verlieren.

Es mangelt an gegenseitigem Verständnis, was sich in ständigem Nörgeln und Kritik an allem und jedem seitens der Mutter in Ihrem Leben äußert. Gleichzeitig nagt ein Schuldgefühl wegen der ständigen Beleidigungen meiner Mutter.

Sie müssen Ihr wahres Selbst verbergen, gerissen sein und so tun, als wären Sie perfekt, was Ihre Mutter zufriedenstellen würde, und damit Ihre persönlichen Pläne und Sehnsüchte aufgeben. Oder nutzen Sie Lügen bewusst als Mittel zur Selbstverteidigung gegen die endlose Einführung der Mutter in Ihr Leben.

Probleme in Ihrer jungen Familie sind mit Enttäuschungen und Konflikten aufgrund der Beziehung der Mutter zur Schwiegertochter oder zum Schwiegersohn verbunden. Konflikte und Streitigkeiten mit Ihrer Auserwählten oder Auserwählten entstehen hauptsächlich nach der Kommunikation mit Ihrer Mutter (ihre Anstiftung), aber wenn Ihre Mutter sich nicht in Ihr Leben einmischt, herrschen in Ihrer Beziehung zu Ihrer geliebten Person völlige Harmonie und gegenseitiges Verständnis.

Es gibt Momente großer Not, weil Ihre Mutter Ihren Schmerz und Ihre Enttäuschungen nicht verstehen kann. Manchmal möchten Sie von Ihrer Mutter ein tiefes Verständnis für Ihre Probleme, die kein Kind mehr sind.

Eine übermäßige Abhängigkeit von der Mutter hat Sie infantil gemacht, was sich besonders in ihrer Anwesenheit zeigt und die Entwicklung von Beziehungen zum anderen Geschlecht beeinträchtigt.

Oft muss man sich über den mütterlichen Egozentrismus empören, sich ihm sowohl offen als auch still und leise unterwerfen. Auch andere Familienmitglieder können darunter leiden.

Ein weiterer Grund für Überfürsorglichkeit ist die Trägheit der elterlichen Haltung: Wenn eine bereits erwachsene Person, an die ernsthafte Anforderungen gestellt werden müssen, weiterhin behandelt wird kleines Kind. In diesem Fall gelingt es den Eltern – wunderbaren, gebildeten, intelligenten Menschen –, ihrem Kind ernsthafte Probleme zu bereiten, die sich mit dem Erscheinen eines geliebten Menschen in seinem Leben oder wenn es versucht, eine eigene Familie zu gründen, noch verschlimmern. Eltern behandeln ihren Sohn oder ihre Tochter immer noch wie ein Baby, das ständig überwacht werden muss, mit der Begründung, dass sie „nur das Beste“ wollen. Da sie nicht verstehen, dass der Auserwählte oder Auserwählte ihres Sohnes oder ihrer Tochter Angst vor dem Druck der Eltern anderer Menschen hat, zeigen sie ihnen, wie sie den Haushalt führen und wie sie sich in einer bestimmten Situation verhalten sollen. Es gibt einen ständigen Druck von oben: „Es gibt nur eine Mutter, aber es gibt viele Frauen“, „Wir werden im Pflegeheim sterben“ usw. Dadurch wird das Kind zur Geisel der Situation, der Unfähigkeit der Eltern, es alleine gehen zu lassen, und ihrer Respektlosigkeit ihm als Individuum gegenüber. Es kommt an den Punkt, an dem er Angst hat, zu akzeptieren finanzielle Unterstützung von den Eltern, weil möchte zu nichts verpflichtet werden. Andererseits kann er nicht anders, als es zu akzeptieren (auch wenn er es nicht braucht und genug verdient, um etwaige Probleme zu lösen), da dies sofort zu Groll führt. „Wir meinen es aus tiefstem Herzen, so haben wir dich erzogen.“ .“

Besonders schwerwiegende Schäden sind Hypertrophie elterliche Fürsorge beeinflusst die Entwicklung der männlichen Persönlichkeit und des Charakters. Und selbst wenn ein junger Mann sein Problem erkennt, versucht, sich von übermäßiger Fürsorge zu befreien und aufrichtig daran glaubt, dass der Sinn seines Lebens seine eigene zukünftige Familie ist, kann er sich in der Regel nicht mehr als aktiver Teilnehmer der Familie fühlen Beziehungen, der dafür verantwortlich ist, dass sich jedes Mitglied seiner eigenen Familie (Frau und Kinder) wohl fühlt, aber weiterhin passiv auf Lösungen für alle seine Probleme von außen wartet. So verhindert der Autoritarismus der Eltern die Entwicklung der Unabhängigkeit bei ihm, trägt zur Bildung egoistischer und infantiler Züge bei, die letztendlich sein Leben ruinieren. Es gibt nichts Schlimmeres, wenn ein Mädchen so einen „Muttersöhnchen“ heiratet. Es stellt sich heraus, dass sie nicht mit ihrem Mann, sondern mit seiner Mutter eine Familie gründet, sie sucht verlässlichen Halt in der Familie – doch es stellt sich heraus, dass ihr Auserwählter sein ganzes Leben lang am Rock seiner Mutter festhält. Darüber hinaus ist eine so schmerzhafte Bindung an Elternfamilie lässt keinen Raum für neue, emotional reiche eigene Beziehungen. Wenn ein Mann ein fleißiger Sohn seiner Eltern ist, ist es für ihn schwierig, seiner Frau ein vollwertiger Ehemann zu sein, insbesondere in Fällen, in denen die Frau keine untergeordnete Rolle spielen möchte. Nicht umsonst sagt die Bibel: „Ein Mann wird seinen Vater und seine Mutter verlassen und an seiner Frau festhalten; und die [zwei] werden ein Fleisch werden.“

Es liegt auf der Hand, dass Überfürsorglichkeit sowohl für die Eltern als auch für die Nachkommen eine Belastung darstellt und die Nabelschnur rechtzeitig durchtrennt werden muss – sowohl körperlich als auch psychisch. Aber es stellt sich die Frage: Ist das noch möglich? reifes Alter Trenne dich von deinen Eltern und bleibe gleichzeitig gut mit ihnen, vertrauensvolle Beziehung? Wahrscheinlich ist, wenn gewünscht, nichts unmöglich. Damit der Trennungsprozess jedoch erfolgreich abgeschlossen werden kann, muss ein solcher Wunsch auf Gegenseitigkeit beruhen – sowohl beim Kind als auch bei seinen Eltern. Die Initiative zum Erwachsenwerden geht immer vom Kind aus, und wenn Eltern die stattfindenden Veränderungen zu stark wahrnehmen und nicht einmal versuchen wollen, sie zu verstehen und zu akzeptieren, besteht ein hohes Risiko eines Scheiterns oder eines völligen Abbruchs dieser Beziehung . Sich von deinen Eltern zu trennen, ihren Einfluss und ihre Einmischung in dein Leben einzuschränken, bedeutet nicht, deine Verbindung zu ihnen zu zerstören. Das bedeutet, Ihre Beziehung „neu zu starten“ und einen Kontakt zwischen „Erwachsenen und Erwachsenen“ auf der Grundlage gegenseitigen Verständnisses und Respekts herzustellen. Erkennen Sie schließlich das Recht an, die Erwartungen der Eltern nicht zu erfüllen, nicht für die Situation in der elterlichen Familie verantwortlich zu sein, ihnen keine emotionalen „Schulden“ aufzuerlegen und sich nicht schuldig zu fühlen. Aber auch! Erlaube ihnen, so zu sein, wie sie sind – anspruchsvoll, kritisch, „falsch“, unvollkommen. Und beide Seiten müssen endlich zugeben, dass jeder seinen eigenen Weg, seine eigenen Werte, seine eigenen Entscheidungen und sein eigenes Recht hat, Fehler zu machen, keine Feindseligkeiten zu organisieren, keine Grenzen zu überschreiten, nicht zu bedenken, dass jemand jemandem etwas schuldet, nicht jeden zu nutzen einander, um die innere Leere zu füllen oder deinem Leben einen Sinn zu geben, und sei einfach froh, dass du einander hast, auch wenn sie unvollkommen und nicht ohne Sünde sind, sondern die engsten und liebsten, vor allem lebendig und gesund, und dass es sie gibt Noch Zeit, einander zu sagen, wie dankbar wir für alles sind, und wenn etwas nicht stimmt, dann bitten wir einander um Vergebung!

P. S. Meine liebe und geliebte MAMA, und obwohl du mich schon lange vom Himmel aus beobachtet hast, höre ich nie auf, dem Schicksal dafür zu danken, dass du die Allerbeste bist beste MUTTER in der Welt - gab mir das Leben! Du hast mich immer in allem unterstützt, mir vertraut und meine Wahl respektiert. Dank Ihrer endlosen elterlichen Weisheit und Ihres Verständnisses bin ich so unabhängig und unabhängig aufgewachsen, dass ich nie Angst hatte, Verantwortung zu übernehmen, und ständig danach strebte, in allem der Beste zu sein. Du bist immer in meinem Herzen, MAMA! Danke dir!

Elternliebe– eine notwendige Voraussetzung für das Glück der Kinder und eine gesunde Entwicklung des Kindes. Es gibt jedoch Situationen, in denen es dem Kind keinen Nutzen, sondern Schaden bringt. Es geht umÜberschutz Und über die Kontrolleüber das Leben der Kinder.

SCHÄDEN EINER ÜBERPFLEGE EINES KINDES

Übermäßiger Schutz oder Überschutz. Was könnte daran denn schlecht sein? Das Kind wird ständig betreut, es braucht nichts, es hat das beste Stück, hat oft alles, wovon man träumen kann, es kennt keine Schwierigkeiten.
Was am meisten unter übermäßiger Fürsorge leidet, ist Willkür bzw Willenssphäre Kind. Der Wille wird in Schwierigkeiten gebildet; wenn es im Leben eines Kindes oder Jugendlichen keine Hindernisse gibt, wird sich der Wille nicht entwickeln. Ein Mensch, der sorglos aufgewachsen ist, wird im wirklichen Erwachsenenleben oft aufgeben und Hilfe suchen, und seine Eltern werden alt und können ihn nicht mehr vor Nöten schützen.

Darüber hinaus sollte man Fürsorge und Liebe für ein Kind nicht verwechseln. Übermäßige Fürsorge für Kinder schadet ihrer Entwicklung, weshalb es notwendig ist, bei Kindern Unabhängigkeit, Verantwortung und die Fähigkeit zu fördern, sich um andere Menschen zu kümmern und an sie zu denken.
Übermäßige Fürsorge ist ein schwerer Schlag für Empathie (die Fähigkeit, sich in eine andere Person hineinzuversetzen), Freundlichkeit, Menschenliebe und Selbstverwirklichung und führt zu Egoismus. Es lohnt sich, sich darauf zu konzentrieren Besondere Aufmerksamkeit und betrachten Sie die Mechanismen des Todes als Möglichkeit der Selbstverwirklichung überbehütet. Während Krise 3 Jahre es passiert Psychologe ische Geburt des Menschen, sticht hervor" ICH ". Über die richtige Entwicklung eines 3-Jährigen hören wir sehr oft von ihm:" Ich selbst ". So behauptet er sein" ICH ", PsychologeBei der körperlichen Trennung von der Mutter muss die unsichtbare Nabelschnur reißen. U überbehütet Kinder haben nicht die Möglichkeit, sich selbst zu verteidigen" ICH ". Die Nabelschnur, die sollte Psychologe Typischerweise reißt es im Alter von 3 Jahren, manchmal reißt es erst im Alter. Das Kind wird gezwungen, das Leben zu führen, das seine Verwandten ihm vorgegeben haben, und es kommt damit klar, denn die Versuchung, wenn alle Entscheidungen für Sie getroffen werden und Ihnen ein wohlgenährtes, freudiges Leben garantiert ist, ist groß Großartig.
Bei solch einem abhängigen Kind ist das wahre Wünsche und Bedürfnisse, sie entscheiden nicht nur alles für ihn, sondern wollen ihn auch. In Zukunft wird es für solche Menschen äußerst schwierig sein, ihre Talente und Fähigkeiten zu verwirklichen, und das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung lässt allmählich nach.

WURZELN VON HYPEROPECA

Viele Eltern und Großeltern sind sich jedoch darüber im Klaren, wie schädlich ihre übermäßige Fürsorge ist, können aber nichts dagegen tun. Und dafür gibt es bestimmte Psychologe ische Gründe. Wunsch Die übermäßige Fürsorge einer Mutter für ihr Kind, die es vor allem schützt, was ihm Unannehmlichkeiten bereiten könnte, beruht auf einem unbefriedigten Bedürfnis, geliebt zu werden, auf einem Mangel an Liebe, Zuneigung, Fürsorge seitens ihres Mannes oder auf Abneigung in ihrer Kindheit. Indem sie sich um ihr Kind kümmert, kompensiert sie den Schmerz oder das Unbehagen, das dadurch entsteht, dass ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wunsch« Widmen Sie Ihr Leben Ihrem Kind», Das Aufgeben der eigenen Träume und Bedürfnisse entsteht auch, wenn man die Leere in sich selbst füllen muss, um die Verzweiflung über Verlust und Verlust zu übertönen.
Oft stellt eine ganze Familie, einschließlich der Großeltern, das neugeborene Kind auf ein Podest, setzt besondere Hoffnungen auf es und behandelt es fast wie einen Messias. Warum so? Unrealisierte Fähigkeiten und Potenziale, unerfüllter Wunsch, etwas im Leben zu erreichen ( sozialer Status, Verwirklichung von Talenten, Arbeiten nach Berufung) führen zu dem Gefühl, dass unser Kind etwas Besonderes ist, es muss sehr beschützt werden, wie eine Porzellanvase, und von seinen Mitmenschen verlangen, dass sie ihm nicht das geringste Unbehagen bereiten, denn es ist es derjenige, der all ihre Träume und Sehnsüchte erfüllt, alles, was nicht verwirklicht werden konnte. Er ist unser Familienidol, unsere Hoffnung auf eine glückliche Zukunft. Und niemand wird darüber nachdenken, was für ein Kind es ist, dessen Aufgabe es ist, das Versagen seiner Eltern oder Großeltern zu kompensieren? Er beginnt auch, sich selbst als außergewöhnlich zu betrachten. Aber außergewöhnliche Menschen können sich nicht an den Kindergarten und die Schule anpassen, insbesondere an die weiterführende Schule. Private Einrichtungen, Clubs und Entwicklungszentren mit kleinem Personal und manchmal Spezialisten, die sich um Kinder kümmern, tragen leider nicht zur sozialen Anpassung, Entwicklung von Kommunikationsfähigkeiten, Mitgefühl und Philanthropie bei diesen Kindern bei.©Die Autorin des Artikels, den Sie gerade lesen, Nadezhda Khramchenko/

Seltener Gründe Überschutz V Familientraditionen die von Generation zu Generation vererbt werden. In solchen Familien ist es üblich, ein Kind großzuziehen, ihm alles zu ermöglichen und es vor allen Schwierigkeiten zu schützen. Überfürsorglich Mütter sind oft einsam, haben gelitten und neigen möglicherweise zu Hysterie oder Dominanz in der Familie.

ÜBERKONTROLLE ÜBER EIN KIND

Überkontrolleüber ein Kind klingt in vielerlei Hinsicht bedrohlicher als Überschutz, aber diese beiden Konzepte haben viel gemeinsam. Überfürsorglich Sie hat Angst um das Leben ihres Kindes und kontrolliert sie sehr. Der Hauptunterschied besteht darin überfürsorglich Angehörige sind übermäßig besorgt, und überkontrollierend Sie entscheiden alles für ihre Kinder, einschließlich des Vereins, in dem sie studieren (d. h. Durchsetzung von Interessen), welchen Beruf sie wählen und wen sie heiraten (über erwachsene Kinder). Ihre Überkontrolle nur in extremen Fällen, begleitet von Richtlinienanforderungen (« Du wirst das tun, Punkt»), öfters überkontrollierend Gerade in den Situationen, in denen ihr Kind die Initiative ergreifen, zumindest seinen Wunsch äußern soll, erlauben sie es ihnen nicht, Entscheidungen für ihre Kinder zu treffen, ihnen Ratschläge zu geben und/oder aktiv an ihrer Stelle zu handeln. So formen sie ihre Kinder wie Wachs zu uneingeweihten, hilflosen Menschen, die auf sie und die Meinungen anderer angewiesen sind. Sehr traurig... Und es scheint ihnen, dass alles, was sie tun, aus Liebe zu ihren Kindern geschieht.
Im Alter von 3 - 4 Jahren ein Kind für sich normale Entwicklung Es ist sehr wichtig, ihm die Möglichkeit zu geben, Initiative zu ergreifen, nicht um zu kritisieren, was er aus freien Stücken tut, sondern um ihn zu ermutigen. Unter solchen Bedingungen wird er zu einem unternehmungslustigen und kreativen Menschen heranwachsen. Überkontrolle Ein Elternteil beraubt seine Kinder der Freude an Kreativität, Aktivität, Initiative, Willen und der Möglichkeit der Selbstverwirklichung in der Zukunft. Er glaubt aufrichtig« Ich liebe mein Kind sehr, ich weiß, wie man erwachsen wird, es wird tun, was ich für notwendig halte, weil ich weiß, wie man ein Kind richtig erzieht, damit es keine Fehler macht, und dann wird es es mir sagen" Danke ". In der Praxis „Danke“ überkontrollierend Eltern warten ihr ganzes Leben lang, nennen ihre erwachsenen Kinder undankbar und ohne zu warten" Danke " sterben in völliger Vergessenheit ihrer Kinder, ohne es zu verstehen„Warum machen sie das?“ Stimmt, manchmal von Überkontrolle Ein anderes Szenario kann entstehen, wenn Kinder die Spielregeln ihrer Eltern, ihre Kontrolle, akzeptieren. Und nur Gott weiß, welche Persönlichkeit die Menschheit in diesem Prozess verloren hat.

ÜBER ÜBERPFLEGE UND ÜBERKONTROLLE DER ELTERN

Ich wiederhole, Überschutz – Das ist übermäßig besorgniserregend und hat nichts damit zu tun starke Liebe zu Ihrem Kind. Überkontrolleüber das Leben ihrer Kinder wird in der Regel durch die besten Absichten erklärt, den Wunsch, ihre Nachkommen vor Fehlern zu schützen, aber am Ende wird es zu einem Hindernis für ein erfülltes Leben, und erwachsene Kinder sprechen sehr selten dafür elterlicher Ansatz" Danke ".
Erstens ist es wichtig, dass Eltern und Großeltern ihre Wünsche erkennen überbehüten Und Überkontrolle wird Kindern nur Schaden zufügen. Analysieren Sie zweitens die Gründe für Ihre Motive, ganz besondere Kinder großzuziehen, sie vor Schwierigkeiten und Verantwortung zu schützen, Entscheidungen für sie zu treffen oder umgekehrt ihren Wünschen zu folgen und sie mit Geschenken zu überschütten. Möglichkeiten Die Gründe für diese Wünsche sind oben beschrieben. Und dann das Schwierigste: Ihr Kind gehen zu lassen, den Gedanken aufzugeben, dass es ohne Sie nicht überleben und viele Fehler machen wird, ihm das Recht geben, Fehler zu machen und eigene Lebenserfahrungen zu sammeln, Weisheit zu erlangen, seine eigenen zu verwirklichen Talente. Verstehen Sie Ihre Erfahrung– Es ist sehr wertvoll, aber das ist Ihre Erfahrung, und Ihre Kinder sollten ihre eigene Erfahrung machen, die sie bekommen, indem sie sich verbrennen und sich selbst verletzen und aus ihren eigenen Fehlern lernen.
Und schließlich ist es am angenehmsten, auf sich und Ihr Leben zu achten: für sich selbst zu leben, das zu tun, was Sie nie getan haben, von dem Sie aber geträumt haben, sich in die Arbeit zu stürzen oder abwechslungsreiche Entspannung und Unterhaltung zu genießen. Ordnen Sie Ihr Privatleben, geben Sie sich eine Einstellung – um darin glücklich zu werden.©Die Autorin des Artikels, den Sie gerade lesen, Nadezhda Khramchenko/

Übermäßiges Verlangen überbehüten oder Überkontrolle Oft ist die Ursache eine starke Angst vor Einsamkeit, Angst davor, von den eigenen Kindern verlassen zu werden. Trotzdem Einsamkeit– Dies ist ein Teil des Lebens, sehr nützlich und notwendig. Ohne Einsamkeit ist es unmöglich, spirituelle Reife und Erwachsensein zu erreichen. Wenn Sie Ihre Kinder ihr Leben lassen Volles Leben, du wirst ihnen ein wunderbarer Freund sein, eine enge Person, der man vertrauen kann, du wirst dich nie verlassen und verlassen fühlen, denn sie werden dich als guten Freund brauchen, Seelenverwandter und nicht wie bei einer Person, die nicht die Möglichkeit hatte, laufen zu lernen und als Krücke dient.
Die Liebe der Eltern– Liebe geht nach unten, gibt und verlangt keine Gegenleistung. Die beste Belohnung für elterliche Liebe– Kinderglück. Überfürsorglich Und überkontrollierend Eltern erhalten für ihre elterliche Arbeit in der Regel keine so würdige Belohnung. Vielleicht sollten Sie den Erziehungsstil Ihrer Kinder überdenken?

Kann Ihnen dabei helfen Psychologe. Sie können gerne einen Termin mit mir vereinbaren. Beim Erstgespräch handelt es sich immer um eine Diagnose mit ErhebungPsychologelogische Anamnese der Eltern, diagnostisches Gespräch mittels verschiedene Techniken mit dem Kind und Empfehlungen für Eltern. Möglich, ggf. Korrekturklassen. Sie sind preislich und organisatorisch sehr erschwinglich (beim Kind zu Hause oder bei einem Spezialisten). Details auf der Seite„Leistungen eines Kinderpsychologen“. Sie können sich zu diesem Problem auch persönlich als Eltern beraten lassen. persönlich, Von Skype oder von Telefon.

Unter Überfürsorglichkeit versteht man eine übermäßige Fürsorge für ein Kind, die sich in völliger Kontrolle und erhöhter Aufmerksamkeit der Erwachsenen für das Kind äußert. Selbst wenn keine echte Gefahr besteht, versuchen Eltern, die zu Überfürsorglichkeit neigen, das Kind zu schützen, es nicht von sich selbst loszulassen und ihren Sohn oder ihre Tochter zu einem bestimmten Verhalten zu verpflichten, das aus ihrer Sicht am sichersten ist.

Ursachen für Überschutz

Während das Kind noch klein ist und gerade lernt, zu laufen und die Welt zu erkunden, hohes Niveau Die Fürsorge seiner Eltern für ihn kann nicht als übermäßige Fürsorge bezeichnet werden. Dies ist ein normaler Wunsch, das Baby vor den Gefahren der Außenwelt zu schützen.

Wenn der Wunsch, das Kind und seine Umgebung in allem zu kontrollieren, auch nach Erreichen des dritten, vierten oder fünften Lebensjahres und sogar darüber hinaus bestehen bleibt, kann bereits von Überfürsorglichkeit gesprochen werden. Es gibt mehrere Gründe für seine Entstehung. Der erste liegt im Wunsch der Eltern, das Kind zur Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse zu nutzen. Der übermäßige Schutz des Kindes ersetzt die normalen Wege der Selbstverwirklichung eines Erwachsenen, wenn es ihm in der Familie oder am Arbeitsplatz nicht gelingt, sich selbst zu verwirklichen.

Der zweite Grund für übermäßigen Schutz liegt tiefer im Verborgenen. Es liegt darin, dass Eltern unbewusst Feindseligkeit gegenüber ihrem Sohn oder ihrer Tochter empfinden, aber als sie die Unannehmbarkeit dieses Gefühls erkennen, verdrängen sie es tief ins Unterbewusstsein, um sich deswegen nicht schuldig zu fühlen. Die Unzufriedenheit und Enttäuschung der Eltern entwickeln sich zu der Angst, dass ihre Feindseligkeit oder Ablehnung dem Kind gegenüber dazu führen könnte, dass ihm etwas zustößt. Solche Eltern denken, dass dem Kind etwas Schreckliches passieren wird, weil sie nicht wollten, dass das Kind zur Welt kommt.

Ein weiterer häufiger Grund für übermäßigen Schutz ist die Trägheit der elterlichen Haltung gegenüber dem Kind, wenn das Kind bereits erwachsen und vollständig ist unabhängige Person weiterhin wie ein unvernünftiges und hilfloses Baby behandelt werden.

Fast jeder Erwachsene hat Momente im Leben, in denen die Dinge nicht gut laufen. Dies kann eine Scheidung vom Ehepartner, eine Entlassung aus dem Job usw. sein. Dann verstärkt sich das Gefühl der Abhängigkeit vom eigenen Kind. Der Elternteil klammert sich an das Kind wie ein Ertrinkender an einen Strohhalm und versucht, die im Leben entstandene Lücke zu füllen. Dies nimmt Kindern die Freiheit und das Recht, ihr eigenes Leben zu führen.

Am häufigsten kommt es zu einer Überfürsorgung der Mutter. Es erscheint, wenn alleinstehende Frauen, enttäuscht von der Ehe und Familienleben, widmen sich ganz dem Kind und haben Angst, es noch einmal aus den Augen zu lassen. Für eine solche Frau ist ein Kind die einzige Freude und Sorge, die sie völlig in Anspruch nimmt und die Angst vor Einsamkeit verringert. Die Mutter ist entsetzt bei dem bloßen Gedanken, dass dem Kind etwas passieren könnte, und beschützt es daher auf jede erdenkliche Weise. Das Kind wird zur Geisel der Liebe einer solchen Mutter. Er fühlt sich jedes Mal schuldig, wenn er die gleichen Dinge tun möchte, die auch andere Kinder tun – Eislaufen, Radfahren, an den Strand gehen, bis spät in die Nacht spazieren gehen.

Die Passivität und Unentschlossenheit eines Kindes kann durch Vernachlässigung, Gefühllosigkeit und Grausamkeit seitens der Eltern verursacht werden. Aber auch übermäßige, erstickende Liebe führt zum gleichen Ergebnis.

Überfürsorglichkeit: Ist das so schlimm?

Natürlich müssen Eltern das Kind schützen. Aber es ist wichtig, rechtzeitig zu verstehen, dass es unmöglich und unnötig ist, ihn vor allem zu schützen. Nachdem das Baby von einem niedrigen Ast gefallen ist, wird es das nächste Mal nicht selbst bis zur Spitze seines Kopfes klettern. Da er gelernt hat, im flachen Wasser zu schwimmen, hat er keine Angst mehr vor Wasser und ertrinkt nicht mehr, wenn er sich in einer extremen Wassersituation befindet.

Die Aufgabe der Eltern besteht darin, zu beurteilen, wie bereit das Kind für eine bestimmte Art von Aktivität ist, die mit Risiken verbunden ist. Zweirädriges Fahrrad kann man ab dem vierten Lebensjahr fahren, Inlineskaten ab dem sechsten Lebensjahr und mit dem Gang ins Schwimmbad muss man noch früher beginnen. Manchmal machen sich Eltern ohne Grund Sorgen. Sie fühlen sich ruhiger, wenn das Kind völlig auf sie angewiesen ist und keinen einzigen Schritt ohne Erlaubnis machen kann. Ihr Kind aus dem Haus lassen zu müssen, macht ihnen Angst, auch wenn es notwendig und sicher ist. Dadurch wird das Kind, wie seine Eltern, übermäßig unruhig und beginnt, für sein Alter ungewöhnliche Ängste zu verspüren. Er entwickelt Kindheitsängste.

Folgen von Überschutz

Einem überbehüteten Kind wird die Möglichkeit genommen, selbstständig Entscheidungen zu treffen und auftretende Schwierigkeiten zu überwinden. Er kann in einer schwierigen Situation seine Gedanken nicht sammeln und handeln und hofft auf Rat und Hilfe von Erwachsenen. Jedes Hindernis wird von ihm als schwer zu überwinden empfunden, was das Kind hilflos macht.

Der übermäßige Schutz der Eltern ist schrecklich, weil sie, ohne es zu merken, die Unabhängigkeit des Kindes unterdrücken und jedes seiner Bedürfnisse unterdrücken, seine eigenen Kräfte auszuprobieren. Als Erwachsener wird eine solche Person nicht in der Lage sein, selbstständig Entscheidungen zu treffen. Schließlich haben seine Eltern immer alles für ihn entschieden: mit wem er befreundet ist, wohin er geht, was er spielt, welchen Beruf er wählt, mit welchem ​​Mädchen er sich verabredet. Übermäßiger Schutz entsteht natürlich nicht aus Bosheit. Eltern machen sich große Sorgen um das Kind und möchten den Raum um es herum vollständig kontrollieren, weil sie denken, dass dies für es besser ist.

Übermäßiger Schutz kann bei einem Kind den Wunsch wecken, unabhängiger und selbstständiger zu sein. Bei Jugendlichen kann sich dies in extremer Form beim Verlassen des Hauses, bei Kindern, äußern jüngeres Alter- in ständigen Skandalen und Hysterien.

Wie findet man die „goldene Mitte“?

Es kann sehr schwierig sein, das Gleichgewicht zwischen übermäßigem Schutz und Unaufmerksamkeit zu finden. Besonders schwierig ist es für Eltern eines Einzelkindes, die kein zweites Kind planen. Ein Gleichgewicht zwischen übermäßiger Fürsorge und zu früher Forderung nach Unabhängigkeit vom Kind ist das Ziel der Eltern in der Beziehung zu ihrem Kind.

Alle Erwachsenen haben Momente, in denen sie von ihren Kindern zu viel verlangen oder in denen ihre Liebe sie erstickt. Alle Mütter und Väter möchten, dass ihre Kinder fest auf den Beinen stehen, aber um dies zu erreichen, müssen sie in der Lage sein, ihren Wunsch, mutig, stark und unabhängig zu sein, nicht zu unterdrücken. Dazu müssen Sie sich eingestehen, dass Ihre Einstellung gegenüber dem Kind von Ihrer eigenen übermäßigen Besorgnis und Angst geprägt ist. Die Anerkennung eines Kindes als vollwertige Persönlichkeit trägt in der Regel zur Normalisierung familiärer Beziehungen bei. Wenn Sie die Wirkung nicht alleine erzielen können, können Sie sich von einem Psychologen beraten lassen, der die Überfürsorglichkeit korrigiert.

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Intuitiv versteht jeder die Bedeutung des Wortes „übermäßiger Schutz“. In meinem Kopf entstehen komische Bilder von fürsorglichen Hühnermücken, die ihre Kinder in drei Lagen Kleidung wickeln und sie mit einem Löffel füttern. Wir lachten und gingen weiter. Aber das ist nur die Spitze des Eisbergs. Überfürsorglichkeit ist nicht weniger schrecklich als die Vernachlässigung eines Kindes, vielleicht sogar noch schlimmer. Einmal stand ich vor der Frage: Welche Familie gilt als dysfunktional? Manchmal sind Kinder aus wohlhabenden und intakten Familien verkrüppelter und unangepasster an das Leben als Kinder aus Alleinerziehenden- und armen Familien.

Hyperprotektion ist ein Modell elterlichen Verhaltens, bei dem das Kind von erhöhter Aufmerksamkeit, Kontrolle und Schutz vor imaginären Gefahren umgeben ist.
Warum ist es so schwer, Überfürsorglichkeit zu verstehen? Weil Leute unterschiedlichen Alters, Nationen, sozialer Status, Vorstellungen über Normen sind unterschiedlich. Außerdem kann nicht jeder seine Fehler eingestehen, sondern nur, wer zur Selbstreflexion und zur Übernahme von Verantwortung neigt. Es ist richtig, sein Kind zu lieben, aber für es zu leben ist falsch. Verschließen Sie also nicht die Augen vor diesem Thema. Ich werde keine statistisch zuverlässigen Daten liefern, aber aus Erfahrung in der Arbeit mit Kindern und ihren Eltern sowie als Mutter kann ich sagen, dass dieses Problem in fast jeder Familie in dem einen oder anderen Ausmaß auftritt.

Arten von Überschutz

Hinterhältig. Dies ist eine Variante einer Überdosis Liebe. Das Kind wird zum Idol der Familie, ihrem Mittelpunkt, ihrem Leben und Nabel. Eltern loben die Talente, Fähigkeiten und Schönheit des Kindes. Schon hier lohnt es sich, „Stopp“ zu sagen! So entsteht das unzureichende Selbstbild eines Kindes! Dies ist nicht der Weg zu einem normalen Selbstwertgefühl, es ist der Weg zum Zusammenbruch und zum Stress. Ein Kind, das an allgemeine (Familien-)Bewunderung und Anbetung gewöhnt ist, wird schwere Verbrennungen erleiden, wenn die Gesellschaft ihm begegnet – Kindergarten, Schule, Universität, Arbeit. Wenn die Talente stark überschätzt werden, werden die Erwartungen nicht erfüllt. Und das Schlimmste, was Verwandte weiterhin tun, ist, bei ihrer Linie zu bleiben: „Du bist großartig, aber alle anderen sind dumm, sie verstehen nichts. Du bist ein Star, sie sind nichts.“ Eltern müssen ihrem Kind ausreichend Feedback geben! Lassen Sie ihn wissen, dass er noch nicht sehr gut zeichnet, aber wenn er möchte, kann er lernen, aber er löst Mathematik großartig, aber die Aufgaben sind anders und es ist in Ordnung, wenn manchmal etwas nicht klappt. Das ist besser, als den Lehrern die Schuld für ihre Dummheit und der ganzen Welt die Schuld für ihre Grausamkeit zu geben. Übertriebener Schutz – Richtiger Weg zum hysterischen Persönlichkeitstyp - hohe Ansprüche und Ambitionen und beim ersten Scheitern abbauen. Das Kind wird nicht in der Lage sein, selbst Entscheidungen zu treffen und Situationen zu bewerten, da ihm immer eine vorgefertigte Lösung zur Verfügung gestellt wird.

Dominant. Vereinfacht gesagt wird dem Kind der Wille genommen. IN in diesem Fall sie entscheiden alles für ihn. Bei der ersten Option kommen fürsorgliche Mütter und Großmütter herbei, wenn Schwierigkeiten auftauchen; bei der zweiten ist das Kind einfach eine Marionette in den Händen seiner Eltern, sein Leben wird von ihnen modelliert und kontrolliert. Leben der Regeln, Verbote, Auflagen und Manipulationen. Um ein Kind auf ein hartes Leben vorzubereiten, wird wenig oder gar kein Lob ausgesprochen. Fähigkeiten und Fertigkeiten werden unterschätzt. Das Kind darf nicht an seinem Leben teilnehmen, weil es „noch klein“ ist; die Eltern wissen besser, welche Erfahrung nützlich sein wird. Allmählich kommt es zu einer psychologischen Verschmelzung des Lebens des Kindes und des Elternteils, das Kind ist von den Emotionen und der Stimmung des Erwachsenen abhängig, Kinder leben das Leben ihrer Eltern. Die erste Art der Überfürsorgung ist charakteristisch für die liberale Erziehung, die oft auf Gleichgültigkeit gegenüber dem Kind beruht; alle Interaktionen basieren auf der Erfüllung der Bedürfnisse der Eltern. Der zweite Typ bezieht sich auf den autoritären Typ, bei dem der Elternteil sich selbst verwirklicht, indem er das Kind unterdrückt. Dies äußert sich bereits in kleinen Dingen – übermäßiger Zuneigung und Ritualen beim Abschied, wenn das Kind versucht zu fliehen oder klar ist, dass ihm das unangenehm ist. Mit dieser Art von Überfürsorglichkeit wachsen Kinder schüchtern, ängstlich, infantil, abhängig auf und haben Kommunikationsprobleme.

Ursachen

Überfürsorglichkeit ist Angst. Angstzustand der Eltern, der anschließend das Kind infiziert. Grund - psychologische Probleme Eltern. Gearbeitet wird immer hauptsächlich mit Erwachsenen, doch die meisten wollen nichts hören, weil sie ihr Kind einfach lieben und das Beste für es wollen. An der Vormundschaft ist nichts auszusetzen; es ist schlecht, wenn sie zum Selbstzweck wird. Echte Liebe- Das bedeutet, Ihrem Kind zuzuhören, seine Bedürfnisse zu erkennen, seine Meinung zu berücksichtigen, es mit der Liebe zu lieben, die zu ihm passt, seine Grenzen zu respektieren.

Am häufigsten sind die Opfer übermäßiger Fürsorge: erste Kinder, Einzelkinder, lang ersehnte Kinder, letzte Kinder, Kinder, die nur von einem Elternteil großgezogen wurden, Kinder, deren älterer Bruder oder Schwester gestorben ist, Kinder, die besondere Fürsorge benötigen. Wie Sie sehen, ist die Liste ziemlich umfangreich, vielleicht habe ich mich noch nicht an alle erinnert.

Normalerweise stehen Mütter an der Spitze der Hyperprotektion. Männer sind weniger geneigt, aber nicht alle.
Was motiviert Eltern? Es gibt eine Menge Gründe! Erstens die persönliche Unerfüllung. Kinder leben das Leben, von dem ihre Eltern geträumt haben, gehen zu einer ungeliebten Fachrichtung, studieren Musik, Ballett usw. Eltern sublimieren (psychologischer Schutz) ihre Ängste, Erfahrungen, Misserfolge und Wünsche durch das Kind. Sie lösen sich im Baby auf, machen es zu ihrem Projekt und zum Sinn des Lebens, geben alles von sich und ignorieren dabei die wahren Bedürfnisse des Kindes. Es kommt vor, dass Überfürsorglichkeit eine Art Rache für persönliches Versagen ist, oder im Gegenteil, Eltern glauben, dass sie ein funktionierendes Rezept, ihr eigenes Programm für Glück und Erfolg haben. Eine andere Möglichkeit sind Traditionen, so wurden die Eltern selbst erzogen, also setzen sie diesen Staffelstab fort. Manchmal haben Großmütter das Sagen. Wenn es innerhalb der Familie häufig zu Konflikten zum Thema Erziehung kommt und die Familienmitglieder unterschiedliche Ansichten haben, wächst das Kind ängstlich auf. Manche Eltern leiden unter Trägheit – sie vergessen einfach, dass ihr Kind erwachsen ist und kommunizieren weiterhin mit ihm, als wäre es ein Kind. Unkommunikative Mütter, alleinerziehende Mütter, Mütter mit Problemen im Privatleben, melancholische und phlegmatische Mütter, dominante Mütter, die zu Hysterie und Machthunger neigen, perfektionistische Mütter – das sind die häufigsten Fälle. Alle Ängste um Gesundheit, Versagen, mangelnde Erfüllung, Geldmangel, gescheiterte Ehe sind persönliche Ängste der Eltern, die sie auf ihre Kinder projizieren.

Was zu tun ist?

Zunächst müssen Sie das Ausmaß des Überschutzes verstehen. Ich wiederhole, dieses Verhaltensmuster kommt in fast allen Familien vor, nur in unterschiedlichem Ausmaß. Kinder direkt zu fragen ist ziemlich sinnlos. Wenn Sie eine harmonische und vertrauensvolle Beziehung mit einem gut aufgebauten Feedback-System haben, dann haben Sie höchstwahrscheinlich keine Probleme mit Überfürsorglichkeit. IN ansonsten Die Kinder werden schweigen. Warum? Sie haben Angst vor Bestrafung. Sie halten es für sinnlos und denken, dass ihnen sowieso kein Gehör geschenkt wird. Sie haben Angst, dich zu verletzen, besonders wenn du die Manipulationen „Du verärgerst mich“ oder „Ich freue mich, wenn du singst“ verwendest.

Verstehen Sie sich daher und wenden Sie sich an einen Spezialisten. Wenden Sie sich nicht von diesem Problem ab. Auch wenn Sie denken, dass bei Ihnen alles in Ordnung ist, denken Sie bitte mindestens eine halbe Stunde darüber nach. Übermäßiger Schutz macht uns nicht schlechte Eltern, wir werden zu ihnen, wenn wir unbewusst handeln und nicht danach streben, besser zu werden. Lassen Sie zu, dass Sie auf Nummer sicher gehen und einen Fehler machen, aber ignorieren Sie ein mögliches Problem nicht.

Folgen

Kinder werden hilflos aufwachsen, mit einer unzureichenden Wahrnehmung ihrer selbst und der Welt; sie werden nicht in der Lage sein, ihre innere Stimme und die ihrer Umgebung zu hören. Schüchtern, komplex, unsicher, in der Entwicklung zurückgeblieben, sich selbst nicht vollständig erkennend und vor allem unglücklich. Mit guten Absichten, wie man sagt...

Natürlich ist jede Situation individuell, also geben Sie Allgemeine Empfehlungen schwierig. Wenn Sie immer noch überfürsorglich sind, wenden Sie sich an einen Spezialisten. Irgendwann wird dieses Haus der Hoffnungen, Tricks und Manipulationen zusammenbrechen. IN Übergangsalter Viele Kinder wagen den Aufstand, es kommt zu einem Wendepunkt, ein Konflikt ist vorprogrammiert. Kinder laufen von zu Hause weg und landen dort schlechte Unternehmen oder einfach nur nah dran. Es ist fast immer möglich, Beziehungen wiederherzustellen, aber es erfordert viel Arbeit und Mühe von allen. Einige werden resignieren und den vorgegebenen Schienen folgen. Aber dann wundern Sie sich nicht über die Wut, die Last der Beschwerden, den trüben Blick, die Abwesenheit von Enkelkindern und andere weniger angenehme Dinge. Es gibt noch eine andere Möglichkeit: Später, nachdem Ihr Kind seine Kindheit erkannt hat, muss es sich selbst zerbrechen und wieder aufbauen.

Anweisungen

1. Erkennen Sie das Vorhandensein oder Nichtvorhandensein eines Problems.
2. Wie groß ist das Ausmaß, wie äußert sich Überfürsorgung? Welche persönlichen Ängste, Bedürfnisse, Wünsche dahinter stecken.
3. Lösen Sie Ihre persönlichen Probleme. Bauen Sie Grenzen gegenüber dem Kind und anderen Familienmitgliedern auf.
4. Akzeptieren und verstehen Sie Ihr Kind, erlauben Sie ihm, sein eigenes Leben zu leben. Geben Sie ihm das Recht, Fehler zu machen. Verliebt sein. Beobachten und unterstützen.
5. Lebe harmonisch und glücklich.

Wissen Sie, was die Kinder sagen? Dass es ihnen an Vertrauen mangelt. Dass ihnen der Glaube ihrer Eltern fehlt. Und tatsächlich wird dies in vielerlei Hinsicht dazu beitragen, die Situation zu ändern – Vertrauen in sich selbst, das Kind, die Menschen, die Welt.

Ein paar echte Beobachtungen

„Wir werden auf eine technische Universität gehen“, sagte die Mutter eines 9-jährigen Mädchens.

Du liebst wahrscheinlich das Tanzen? Trainieren. So viele Auszeichnungen... – fragte eine Englischlehrerin ihren Schüler der 5. Klasse
- Ich hasse Tanzen und Training. Ich hasse alles daran. Aber meine Mutter hat gesagt, dass ich sie erst aufgeben kann, wenn ich die Meisterschaft gewinne, weil sie selbst eine Gewinnerin ist“, antwortete der Junge.

Die Geschichte desselben Lehrers. Ihr Schüler ist ein sehr fähiger und kluger Junge. Englisch läuft gut, aber meine Eltern sind zu kontrollierend und stehen unter Druck. Daraufhin protestiert der Junge. Das letzte Mal schloss er sich in der Toilette ein und seine Eltern versuchten, die Tür aufzubrechen und zwangen ihn dann zum Lernen in das Zimmer.

Wissen Sie, als er geboren wurde, war ich auf dem Höhepunkt meines Erfolgs. Mir wurde diese Stelle angeboten! Aber ich habe ein Kind. Er ist wunderbar! Ich bereue nichts! Ich habe ihm mein ganzes Selbst gegeben, er ist meine Welt geworden! - die Geschichte einer alternden Dame. Ihr Sohn hat die Universität abgebrochen, kommuniziert nicht mit seiner Mutter und sie sieht ihre Enkelkinder nicht. Und ihre Seele wird von Groll über ungenutzte Möglichkeiten gequält.

Wir alle verdienen Glück. Deshalb, liebe Eltern, liebt euch selbst, passt auf euch und euer Leben auf! Kinder brauchen dich glücklich. Viel Glück!

Übermäßiger Schutz ist eine ungesunde, übertriebene Sorge um ein Kind, übermäßige Fürsorge. Auch bekannt als Hyperprotektion (Überschutz, Überschutz). Übermäßiger Schutz äußert sich in dem Wunsch und der Umsetzung einer ungesunden, verstärkten Fürsorge für das Kind durch Eltern (in der Regel Mütter), auch wenn das Kind nicht in Gefahr ist und alles ruhig und gelassen ist. Es ist möglich und nützlich, aber übermäßige Pflege ist schädlich. Die Folgen übermäßiger Fürsorge für das Leben eines Kindes können katastrophal sein.

Warum übermäßiger Schutz oder übermäßiger Schutz von Kindern schlecht ist.

• • Infolge übermäßiger Fürsorge seitens der Eltern entsteht das Kind Es entwickelt sich eine weitverbreitete Hilflosigkeit, da dem Baby die Möglichkeit erspart bleibt, Fehler zu machen, diese zu korrigieren und selbst Entscheidungen zu treffen.
  • Das Kind wird nicht nur unfähig, Entscheidungen zu treffen, sondern auch Maßnahmen zu ergreifen. Ziel ist es, Ergebnisse zu erzielen, da er die Hilfe von Erwachsenen erwartet. Unter Psychologen gibt es sogar den Begriff „erworbene Hilflosigkeit“, der durch die Unfähigkeit gekennzeichnet ist, ohne elterliche Intervention etwas selbstständig zu tun.
  • Durch Überfürsorgung entwickelt sich auch das Kind mangelnde Anpassung auf veränderte Lebensbedingungen, Unfähigkeit, auf neue Situationen zu reagieren und sich anzupassen, da alle notwendigen Maßnahmen für ihn ergriffen werden.

• Das Traurigste ist, dass all dies dazu führt, dass ein Erwachsener unter den Bedingungen bedingungsloser „Führung“ erzogen wird, weil seine Eltern das Kind immer bewunderten, es in allem der Erste für sie war, obwohl es nicht einmal etwas tun musste Das. Darüber hinaus entstand ein Kult der Freizügigkeit. Im Allgemeinen wächst dadurch ein Mensch heran, der unfähig ist, sich selbst zu disziplinieren, unfähig zu kämpfen, unfähig, seinen Platz im Leben zu finden, mit einem lethargischen Charakter und unfähig, Ziele zu erreichen.
• Die Folgen von Überfürsorglichkeit oder Überfürsorglichkeit liegen vor allem in der Entwicklung einer Reihe negativer Charaktereigenschaften bei einem Kind: Entscheidungs- und Handlungsunfähigkeit, widersprüchliche Gedanken und Handlungen, eine Reihe von Selbstzweifelkomplexen, Vermeidung jeglicher Schwierigkeiten, „Stress“. ” und Risiko im Leben.

Überfürsorglichkeit – negative Folgen

Das Schlimmste, was elterliche Überfürsorglichkeit hervorrufen kann, ist ein ständiges Gefühl der Angst und des Unbehagens für ihr Kind. Es ist wie ein psychologischer Virus. Hier entstehen psychische Erkrankungen: Unsicherheit, laufende Betreuung durch Risiko, Mangel an normaler Kommunikation, Abhängigkeit von irgendetwas. Jeder Elternteil sollte sich ständig fragen, ob seine Haltung gegenüber seinem Kind von einem ständigen Gefühl der Angst oder einer erhöhten Besorgnis geprägt ist. Wenn Mama oder Papa sich gleichzeitig ehrlich eingestehen können, dass sie sich zunehmend Sorgen um das Kind machen, und sie korrigieren können, entsteht dadurch eine normale Atmosphäre innerhalb der Familie.

Was ist Hyperprotektion?

• Inerter Hyperschutz- Das Kind ist erwachsen geworden und sollte reifer und unabhängiger werden. Gleichzeitig behandeln ihn seine Eltern immer noch wie ein kleines Kind. Ein älteres Kind- mehr Anforderungen. Das ist ein normaler Zustand. Das Problem liegt darin, dass Eltern, die sich um ihre Kinder kümmern wollen, zunehmend nicht mehr durch die Sorge um ihre Kinder im Wesentlichen motiviert sind, sondern durch das Bedürfnis, sich durchzusetzen. Grob gesagt behaupten sich Eltern durch übermäßigen Schutz. Das Kind wird erwachsen und die Eltern geraten in Panik, da sie ihre einzige Quelle der Selbstbestätigung verlieren. Wenn ein Kind erwachsen wird und seine eigene Meinung hat, verlieren die Eltern schließlich die Möglichkeit, autoritär zu dominieren. Wenn Kinder persönliches Wachstum erleben, macht das den Eltern Angst und sie empfinden es als Herausforderung und beginnen zu reagieren, was zu Konflikten führt. Die Folge ist ein völliger Zusammenbruch der familiären Beziehungen. Besonders gefährliche Zeit- Das Jugend. Durch übermäßigen Schutz entwickelt ein heranwachsender Mensch perverse Vorstellungen von persönlichem Wachstum und Selbstverwirklichung, was den Eltern erneut einen Grund gibt, sich erneut von der vermeintlichen Unreife des Kindes zu überzeugen. Dann zieht sich dieser Prozess über Jahre hin und verlangsamt die Entwicklung nicht nur des Kindes (das kein Kind mehr ist), sondern auch seiner Eltern
• Demonstrative Hyperprotektion. Diese Art der übertriebenen Fürsorge drückt sich meist im demonstrativen Verhalten der Eltern in der Öffentlichkeit aus. Das heißt, Eltern sind mehr auf die äußere Wirkung ihres Handelns bedacht als auf die Analyse der tatsächlichen Bedürfnisse ihrer Kinder. Auch hier liegt das Problem bei den Eltern, die Zuneigung und Liebe brauchen. Daher wird diese Art der Hyperprotektion häufiger in Alleinerziehendenfamilien beobachtet, in denen es nur einen Elternteil gibt. Oder wo die Eltern schon älter sind. Mit anderen Worten: Der Mangel an Aufmerksamkeit und Liebe des Ehepartners wird durch die Aufmerksamkeit des Kindes ersetzt.

Woher kommt Überfürsorglichkeit oder Überfürsorglichkeit?

• Am häufigsten tritt elterliche Überfürsorglichkeit mütterlicherseits auf.. Wenn außerdem ein Mädchen in einer Familie aufwächst, schränkt die Mutter, die das Kind übermäßig mit Fürsorge umgeben möchte, die Kommunikation sogar mit dem Vater ein, was sich negativ auf den Charakter der Tochter auswirkt, da jedes Kind sowohl die Erziehung des Kindes als auch das Kind braucht Vater und die Mutter. Häufiger äußert sich dies jedoch mütterlicherseits beim Sohn. Wenn Sie möchten, müssen Sie aufhören, Ihren Sohn übermäßig zu beschützen. Die übermäßige Fürsorglichkeit der Mutter wird sich in Zukunft auch auf den Charakter des Sohnes auswirken, wenn dieser erwachsen wird.
• Mütter mit einem sanften melancholischen Charakter neigen eher zu Überfürsorglichkeit, hat Mitleid mit dem Kind und möchte es vor allen Schwierigkeiten des Lebens schützen.
• Gleichzeitig Auch ehrgeizige, aktive Mütter, die ihre Ziele mit allen Mitteln erreichen, neigen zu Überfürsorglichkeit. Denn auch bei einem Kind ist es ihr Kind, es ist bedingungslos der Erste, der Beste, und es kann nicht anders sein! Daher wächst man unter solchen Bedingungen auf und fällt allmählich hinein echte Welt„Ohne Mutter“ ist ein Mensch verloren und wird von allen und allem beleidigt, die ihn nicht als solchen betrachten.
• Es gibt auch so etwas wie demonstrative Hyperprotektion, wenn die gesamte Fürsorge für das Kind von den Eltern übernommen wird, um den Menschen um es herum zu zeigen, wie gut und fürsorglich es (die Eltern) ist. In diesem Fall werden die Bedürfnisse des Kindes überhaupt nicht berücksichtigt.
• Inaktiver Überschutz- wenn das Kind erwachsen wird und die Eltern weiterhin die gleichen Dinge von ihm verlangen, die sie vom Kleinen verlangt haben, ohne die Messlatte höher zu legen.
• Angst um die Zukunft des Kindes kann auch zu Überfürsorglichkeit oder Überbehütung führen. Und dann werden wir in dieser Zukunft überrascht sein. Und das alles, weil übermäßige Fürsorge dazu geführt hat, dass das Kind nichts alleine machen kann. Während sie miteinander darüber wetteifern, wie man sich um die Gesundheit eines Kindes kümmert, sagen sie nicht, wie man die Unabhängigkeit eines Kindes fördern kann!
• Es kommt vor, dass Überfürsorglichkeit beispielsweise mit einer schwierigen Empfängnis verbunden ist. Nach einem solchen Eingriff und einem schwierigen und langen Weg bis zur Empfängnis machen sich Eltern besondere Sorgen um ihr Kind.

Was tun und wie kann man übermäßigen Schutz überwinden?

Wie immer bei allen psychischen Auffälligkeiten muss zunächst das Problem erkannt und ein Psychologe konsultiert werden.

Wie kann ein Psychologe helfen? Natürlich ist es für einen Psychologen eine schwierige Aufgabe, das Problem der Überfürsorgung zu lösen, da ein solches Problem meist verknöcherter und tiefgreifender Natur ist. Interessant ist, dass Eltern noch mehr mit einem Psychologen zusammenarbeiten müssen, da das Problem, das entstanden ist, in ihrem Tun (oder genauer gesagt in ihrem Kopf) liegt. Außerdem können solche Eltern Empfehlungen normalerweise nicht einmal annehmen, weil sie selbst darin eine Bedrohung für ihr Kind sehen. Tatsache ist, dass der Spezialist die Betreuung des Kindes durch die Eltern auswählt. Zumindest müssen Sie zunächst interne Konflikte in sich selbst erkennen und identifizieren, Probleme im Unterbewusstsein, die durch das Handeln der Eltern auf das Schicksal des Kindes übertragen werden.

Das Problem liegt fast immer bei den Eltern, daher ist es notwendig, Ihre „Kakerlaken“ zu verstehen. Alternativ starten Sie Haustier damit das Kind versteht, dass nicht nur alles für es ist, sondern es auch für jemanden sein kann.