Κάθε αρμονική ή δυσλειτουργική οικογένεια έχει δυσκολίες στη ζωή. Διάφορες εντάσεις και παραλείψεις συμβαίνουν όχι μόνο σε νεαρές οικογένειες, αλλά και σε οικογένειες με σημαντική εμπειρία. Οι συγκρούσεις και οι διαφωνίες στην οικογένεια παρεμβαίνουν σε μεγάλο βαθμό στη ζωή ερωτευμένοι σύζυγοι. Επιπλέον, συμβάλλουν στο γεγονός ότι οι άνθρωποι αναπτύσσουν ένα επίμονο αίσθημα δυσαρέσκειας με το γάμο τους.
Για παράδειγμα, ένας καπνιστής σύζυγος στο δωμάτιο, ο οποίος δεν ενδιαφέρεται για την παρουσία μιας συζύγου και των παιδιών που δεν καπνίζει, ή οι γαστρονομικές ικανότητες μιας συζύγου αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Αυτού του είδους οι περιστάσεις προκαλούν κάποια δυσφορία, αλλά δεν οδηγούν σε έντονες διαφωνίες. Η κατάσταση είναι πολύ πιο σοβαρή όταν οι σύζυγοι βιώνουν ένα σοβαρό αίσθημα δυσαρέσκειας με την οικογενειακή ζωή. Έχοντας εμφανιστεί μια φορά, αυτό το συναίσθημα μεγαλώνει κάθε μέρα και οδηγεί σε διχόνοια στην οικογένεια. Εάν οι σύζυγοι δεν καταβάλουν καμία προσπάθεια για την εξάλειψή της, η διχόνοια οδηγεί στη διακοπή των οικογενειακών σχέσεων.
Η βάση οποιωνδήποτε οικογενειακών συγκρούσεων είναι ο ψυχολογικός αναλφαβητισμός των συζύγων, η σεξουαλική άγνοια και ο παιδαγωγικός αναλφαβητισμός. Κάθε μία από αυτές τις περιοχές έχει πολλούς λόγους για σύγκρουση. Μερικοί λόγοι προέρχονται από τους συζύγους, άλλοι - σε ενδοοικογενειακές σχέσεις και άλλοι άλλοι επηρεάζονται από εξωτερικούς παράγοντες.
Οι υπερβολικές απαιτήσεις από τον έναν σύζυγο προκαλούν επίσης σύγκρουση μεταξύ των συζύγων. Το να περιμένετε κάτι από ένα άτομο που δεν είναι εκεί οδηγεί σε απογοήτευση και δυσαρέσκεια προς τον σύντροφο. Η συνεχής δυσαρέσκεια, οι επικρίσεις ή, ακόμη χειρότερα, η σιωπή οδηγούν σε χωρισμό των συζύγων μεταξύ τους και στη συνέχεια, αν δεν λυθεί η κατάσταση, σε διάλυση της οικογένειας. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν συνήθως υψηλές απαιτήσεις από τους άλλους, αλλά όχι από τον εαυτό τους.
Στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, το συναίσθημα του ερωτευμένου και του ρομαντισμού καθιστά δύσκολη την αξιολόγηση ενός συντρόφου από μια θέση ζωής. Κάθε άνθρωπος που παντρεύεται και κάνει οικογένεια έχει τις δικές του συνήθειες και απόψεις, που διαφέρουν πολύ από τις απόψεις και τις συνήθειες του άλλου του μισού. Για παράδειγμα, ο ένας από τους συζύγους αγαπά την καθαριότητα και την τάξη και τα έχει συνηθίσει από την παιδική του ηλικία, ενώ ο άλλος δεν έχει ιδέα για αυτό, αφού ήταν πάντα υπό την άγρυπνη φροντίδα των γονιών του. Ήδη τους πρώτους μήνες ζωή μαζίΕκδηλώνεται η τακτοποίηση και η λιτότητα του ενός συζύγου και η έλλειψή τους στον άλλο. Αυτά και πολλά άλλα «κόστη» της ανατροφής συμβάλλουν στην εμφάνιση συγκρούσεων από τις πρώτες κιόλας μέρες οικογενειακή ζωή.
Όταν πολλοί νέοι παντρεύονται, ξεκινούν μια ανεξάρτητη ζωή για την οποία βρίσκονται εντελώς απροετοίμαστοι. Τέτοιοι άνθρωποι δεν διδάχτηκαν από τους γονείς τους να είναι ανεξάρτητοι, δεν τους έμαθαν να συμβιβάζονται και να υποχωρούν στη γυναίκα ή τον σύζυγό τους, να αποδέχονται ένα άτομο όπως είναι, ακόμη και με πολλές ελλείψεις, να σέβονται τον εκλεκτό ή τον εκλεκτό του. και να νοιάζεσαι. Η έλλειψη προετοιμασίας για γάμο είναι μια από τις πιο συχνές αιτίες σύγκρουσης μεταξύ των συζύγων. Συχνά εκδηλώνεται στο πρώτο στάδιο της κοινής ζωής και συχνά οδηγεί σε διάλυση της οικογένειας. Οι στατιστικές δείχνουν ότι η πιθανότητα οικογενειακού διαζυγίου τον πρώτο χρόνο της ζωής είναι έως και 30% του συνολικού αριθμού των γάμων.
Η αιτία των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων μπορεί να είναι η δυσαρμονία σεξουαλική ζωή, που μπορεί να προκύψει ως αποτέλεσμα απώλειας συναισθημάτων αγάπης, έλξης μεταξύ τους, απώλειας υγείας λόγω καπνίσματος, κατάχρησης αλκοόλ και άλλων πτυχών της οικογενειακής ζωής. Έτσι, η πρώτη ομάδα αιτιών συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων περιλαμβάνει τους ίδιους τους συζύγους, τον χαρακτήρα τους, την απροετοιμασία για γάμο και τη διχόνοια στις στενές σχέσεις.
Η δεύτερη ομάδα συγκρούσεων περιλαμβάνει τα αίτια των ενδοοικογενειακών συγκρούσεων που αφορούν παιδιά, εκπροσώπους της παλαιότερης γενιάς κ.λπ.
Κάθε άτομο, όταν παντρεύεται, προσπαθεί να γεννήσει και να μεγαλώσει παιδιά. Ωστόσο, η γέννηση παιδιών οδηγεί αναπόφευκτα σε συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων. Με τη γέννηση ενός παιδιού, το κύριο βάρος της φροντίδας του πέφτει, κατά κανόνα, στον σύζυγο. Δεδομένου ότι δεν εργάζεται αυτή τη στιγμή, αφιερώνει όλο της τον χρόνο στο παιδί και στο σπίτι. Κατά κανόνα, ο σύζυγος βοηθά τη γυναίκα του σε όλα μόνο για λίγο, και στη συνέχεια η βοήθειά του γίνεται λιγότερη και εξαφανίζεται εντελώς. Οι λόγοι για αυτό μπορεί να είναι είτε τεμπελιά, είτε απροθυμία ή αδυναμία εκπλήρωσης πατρικών ευθυνών. Οι πατέρες, κατά κανόνα, δεν σηκώνονται για ύπνο το βράδυ μωρό που κλαίει, μην πηγαίνετε βόλτες μαζί του, μην πλένετε πάνες κ.λπ. Φυσικά, όλα αυτά γίνονται από μια γυναίκα, γεγονός που αυξάνει τη φυσική δραστηριότητα της γυναίκας. Επιπλέον, προστίθεται η ηθική κόπωση και ο συχνός εκνευρισμός, που είναι αιτία τριβών, διαφωνιών και μομφών. Αυτή η κατάσταση οδηγεί αναπόφευκτα σε σύγκρουση. Με βάση αυτό, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η υπερβολική υπερφόρτωση της συζύγου, η μονότονη ζωή της και η έλλειψη βοήθειας στο σπίτι είναι μια από τις κύριες αιτίες ενδοοικογενειακών συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων.
Η ανατροφή των παιδιών είναι επίσης η αιτία πολλών συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων. Κάθε γονιός θέλει να συνεισφέρει στην ανατροφή του παιδιού ό,τι θεωρεί πιο κατάλληλο. ΣΕ σε αυτήν την περίπτωση, πολύ συχνά αυτό που επιτρέπει ο ένας γονέας απαγορεύεται από τον άλλο. Συμβαίνει ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών. Εάν οι απόψεις τους δεν συμπίπτουν με τις απόψεις των γονέων στην ανατροφή ενός παιδιού, προκύπτει επίσης μια σύγκρουση, μόνο που ο αριθμός των συμμετεχόντων γίνεται μεγαλύτερος. Εάν στη δημιουργηθείσα σύγκρουση επικρατήσει η κοινή λογική, τότε όλα επιλύονται ειρηνικά και, κατά κανόνα, δεν έχουν συνέπειες.
Η αστάθεια του συναισθηματικού χαρακτήρα ενός από τους γονείς ή και των δύο, η έλλειψη επιθυμίας να αφιερωθεί περισσότερος χρόνος στην ανατροφή των παιδιών οδηγεί σε «αποξένωση» γονέων και παιδιών, καθώς και σε καυγάδες μεταξύ γονέων. Στις μέρες μας, λόγω οικονομικών, κοινωνικών και άλλων προβλημάτων, η υλική ευημερία πολλών οικογενειών μειώνεται. Ως αποτέλεσμα, οι γονείς συνδυάζουν διάφορες δουλειές για να θρέψουν την οικογένειά τους. Μια γυναίκα προσθέτει τις δουλειές του σπιτιού στη δουλειά της, γεγονός που μειώνει τον χρόνο που θα μπορούσε να αφιερωθεί στα παιδιά. Ο σύζυγος από την πλευρά του δεν θέλει να βοηθήσει στις δουλειές του σπιτιού και περνάει χρόνο στο πλάι, εθισμένος στο αλκοόλ. Όλα αυτά και πολλά άλλα μόνο θερμαίνουν την κατάσταση στην οικογένεια. Συνεχείς καβγάδεςκαι η αποσαφήνιση της σχέσης μεταξύ των συζύγων γίνεται αναπόσπαστο μέρος της οικογενειακής ζωής. Σε αυτήν την κατάσταση, οι γονείς που τακτοποιούν τη σχέση σκέφτονται λιγότερο από όλα τα παιδιά και το ψυχολογικό τραύμα που δέχονται από τη συμπεριφορά τους.
Η αιτία των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων μπορεί να είναι η άστατη σχέση μεταξύ των νεόνυμφων και των γονιών τους. ΣΕ σύγχρονος κόσμοςΤο στεγαστικό πρόβλημα είναι ιδιαίτερα έντονο, αναγκάζοντας μια νεαρή οικογένεια να ζήσει με τους γονείς ενός εξ αυτών. Η μεγαλύτερη γενιά έχει τις δικές της καθιερωμένες συνήθειες και καθιερωμένο τρόπο ζωής, σε αντίθεση με μια νέα οικογένεια. Η διαδικασία εναρμόνισης των γονιών με μια νεαρή οικογένεια δεν εξελίσσεται πάντα ομαλά. Συχνά προκύπτουν επιπλοκές και προκύπτουν καβγάδες. Τα αντιμαχόμενα μέρη δεν προσπαθούν πάντα να επιλύσουν κατάσταση σύγκρουσης. Το αποτέλεσμα είναι η οικογενειακή κατάρρευση. Το ίδιο (διαζύγιο) συμβαίνει σε οικογένειες που ζουν χωριστά από τους γονείς τους, αλλά για τον ένα ή τον άλλο λόγο (οικονομική εξάρτηση) αδυνατούν να αντισταθούν στους «μεγάλους».
Δεν έχουμε εξετάσει όλες τις αιτίες των συγκρούσεων που προκύπτουν μεταξύ των συζύγων. Οι διαφορετικές συνθήκες ζωής προκαλούν διαφορετικές συγκρούσεις. Το κύριο καθήκον των συζύγων είναι να αποτρέψουν τη σύγκρουση ή να τη μειώσουν στο ελάχιστο. Υπάρχουν αρκετοί κανόνες που, αν τηρηθούν, μπορούν να αποτρέψουν την εμφάνιση σύγκρουσης.
Ειδικότερα, η παρατήρηση προς τον σύζυγο πρέπει να γίνεται κατ' ιδίαν για να διαπιστωθεί ο λόγος της συμπεριφοράς του προς αποφυγή παρεξηγήσεων. Συνήθως, οι σύζυγοι αρχίζουν να τακτοποιούν τα πράγματα μπροστά σε μέλη της οικογένειας, γνωστούς και παρουσία παιδιών. Μια τέτοια συμπεριφορά είναι γεμάτη συνέπειες, συγκεκριμένα: απώλεια του σεβασμού των παιδιών, διαταραχή της ψυχής των παιδιών και διδασκαλία τους να είναι ανεκτικοί.
Ο δεύτερος κανόνας είναι ότι οι σύζυγοι πρέπει να κατανοούν ο ένας τη θέση του άλλου και να μην την απορρίπτουν έντονα και να δίνουν στον σύζυγο την ευκαιρία να εκφράσει και να αιτιολογήσει την άποψή του. Η ικανότητα να ακούς ένα άλλο άτομο καθορίζει την κουλτούρα της επικοινωνίας στην οικογένεια. Σε περιπτώσεις που ο σύζυγος είναι μεθυσμένος, είναι προτιμότερο να αφήσετε όλα τα ξεκαθαρίσματα της σχέσης για αργότερα, αφού αυτό μπορεί μόνο να κλιμακώσει την κατάσταση και να επιδεινώσει την κατάσταση.
Ο τρίτος κανόνας, που μπορεί να αποτρέψει τη σύγκρουση μεταξύ των συζύγων, είναι ότι είναι απαραίτητο να παραδεχτεί κανείς πολύ γρήγορα ένα λάθος προκειμένου να εξαλειφθούν πιθανές δυσάρεστες εκφράσεις και επικρίσεις.
Ο τέταρτος κανόνας είναι ότι κατά τη διάρκεια οποιουδήποτε καβγά ή σύγκρουσης δεν χρειάζεται να φωνάζετε ή να προσβάλλετε τον/την σύζυγό σας. Πρέπει να προσπαθήσετε να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας και να ελέγξετε τον εαυτό σας. ΣΕ πραγματική ζωήδεν γνωρίζουν αυτούς τους κανόνες ή τους γνωρίζουν αλλά δεν τους τηρούν.
Λέτε ότι δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο σε αυτούς τους κανόνες. Και θα σας πω τι υπάρχει - αυτός είναι ο νόμος της αμοιβαίας απάντησης ή της αμοιβαιότητας. Το πώς συμπεριφέρεται ένας άνθρωπος στους άλλους, έτσι, λογικά, θα απευθυνθεί σε αυτόν.
Η οικογενειακή ζωή δεν είναι ποτέ εύκολη, προβλήματα και παρεξηγήσεις υπάρχουν σε κάθε οικογένεια, αλλά αν αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον, μπορείτε να επιλύσετε οποιαδήποτε σύγκρουση, γιατί κανείς δεν έχει ακυρώσει συμβιβασμούς.
Οικογενειακές συγκρούσειςκαι τρόπους επίλυσής τους
Οποιαδήποτε ενδοοικογενειακή κατάσταση μπορεί θεωρητικά να γίνει σύγκρουση. Αυτό εξαρτάται αποκλειστικά από τη συμπεριφορά των συζύγων κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.
Όταν οι σύντροφοι αντιδρούν έντονα σε οποιαδήποτε αντίφαση και προσπαθούν να αποδείξουν ότι έχουν δίκιο, έχουμε να κάνουμε με μια σύγκρουση. Ωστόσο, εάν μια δύσκολη κατάσταση συζητηθεί ήρεμα και ευγενικά, οι σύζυγοι προσπαθούν για συμφιλίωση και όχι για να μάθουν ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, τότε η σοβαρότητα της σύγκρουσης μειώνεται σημαντικά.
Οι τρεις πιο αποτυχημένες τακτικές συμπεριφοράς κατά τη διάρκεια της οικογενειακής σύγκρουσης:
1. Θέση εξωτερικού παρατηρητή.
Ένα παράδειγμα σύγκρουσης σε μια οικογένεια: μια σύζυγος ανακάλυψε ότι ο σύζυγός της ήταν εντελώς αδιάφορος για μια σπασμένη βρύση. Περιμένει σιωπηλά τον άντρα της να αποφασίσει να πάρει τα εργαλεία! Τις περισσότερες φορές, η αναμονή καθυστερεί και εμφανίζεται μια έκρηξη.
2. Ανοιχτή σύγκρουση.
Αλλο κακός τρόποςεπίλυση συγκρούσεων: διαμάχη με επικρίσεις, αμοιβαίες αξιώσεις και παράπονα.
3. Επίμονη σιωπή.
Αυτή η μέθοδος αποτελείται από αμοιβαία πεισματική σιωπή, όταν και τα δύο μέρη προσβάλλονται μεταξύ τους, αλλά κανείς δεν έρχεται να συζητήσει το πρόβλημα. Σε αυτή την περίπτωση, οι σύζυγοι κυριεύονται από ένα αίσθημα αυτολύπησης, άγχους και αγανάκτησης.
Όλα τα παραπάνω πρότυπα συμπεριφοράς δεν βοηθούν στην επίλυση προβλημάτων σχέσεων. Για να γίνει η οικογένεια ένα αξιόπιστο στήριγμα για τους συζύγους, πρέπει να λαμβάνουν ηθική και ψυχολογική υποστήριξη ο ένας από τον άλλο. Για να προκύψει αμοιβαία εμπιστοσύνη, είναι σημαντικό να μπορούμε να ακούμε, να καταλαβαίνουμε και να συναντιόμαστε στα μισά του δρόμου.
Καλοί τρόποι επίλυσης συγκρούσεων:
1. Ανοιχτός και ήρεμος διάλογος.
Οι σύζυγοι πρέπει να προσπαθούν να συναντηθούν στα μισά του δρόμου. Είναι σημαντικό να συζητήσουμε το τρέχον πρόβλημα εποικοδομητικά, χωρίς κατηγορίες ή επικρίσεις, με την αναζήτηση της βέλτιστης λύσης και για τα δύο.
2. Κατανόηση του συντρόφου σας.
Οι σύζυγοι θα πρέπει να αποφεύγουν αρνητικές τακτικές, όπως την αδιαφορία, τον εγωκεντρισμό, την υποτίμηση της προσωπικότητας του συντρόφου και να χρησιμοποιούν εποικοδομητικές: να ακούν ενεργά τον σύντροφο, να κατανοούν όσα λέγονται και δεν ειπώνονται από αυτόν. 3. Η ικανότητα αλλαγής.
Είναι απαραίτητο να μπορείς να κάνεις βήματα προς τον σύντροφό σου, να αλλάξεις θέση και απόψεις καθώς ο γάμος θέτει τις νέες του απαιτήσεις.
4. Δώστε έμφαση στη σημασία του συζύγου σας.
Το να δείχνετε ευγνωμοσύνη στον σύντροφό σας και ότι τον εκτιμούν, τον σέβονται και τον θαυμάζουν είναι ένα από τα περισσότερα αποτελεσματικούς τρόπουςκερδίστε τον σύζυγό σας, ακούστε και επιτύχετε αμοιβαία κατανόηση για σχεδόν οποιοδήποτε θέμα.
Η εμπιστοσύνη ενός συντρόφου μπορεί να καταστραφεί λόγω του γεγονότος ότι οι εμπειρίες του δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη, δεν θεωρούνται ασήμαντες, ασήμαντες και δεν αξίζουν προσοχής. Εάν οι εμπειρίες του συντρόφου σας γίνονται αντικείμενο χλευασμού και αστείων.
Όταν νιώθουμε ότι δεν μας καταλαβαίνουν, νιώθουμε μόνοι. Τα παρατάς και η επιθυμία να επικοινωνήσεις και να συζητήσεις κάτι σημαντικό εξαφανίζεται. Έτσι οι σύζυγοι αρχίζουν να απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο και παύουν να είναι ένα.
Σας άρεσε η ανάρτηση; Υποστηρίξτε το περιοδικό «Ψυχολογία Σήμερα», κάντε κλικ:
Σύμφωνα με ειδικούς που μελετούν την οικογένεια, η συμβατότητα μεταξύ των γαμήλιων συντρόφων δεν επιτυγχάνεται πάντα και συνήθως όχι αμέσως (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Οποιαδήποτε, ακόμη και η πιο ιδιωτική πτυχή της εσωτερικής, βαθιάς ασυμβατότητας θα εκδηλωθεί αναπόφευκτα στην επιφάνεια με τη μορφή συγκρούσεων συμπεριφοράς.
Σύμφωνα με τον ορισμό του N.V. Grishina, μια σύγκρουση είναι ένα διπολικό φαινόμενο (μια αντιπαράθεση μεταξύ δύο αρχών), που εκδηλώνεται στη δραστηριότητα των μερών που αποσκοπούν στην υπέρβαση των αντιφάσεων και τα μέρη αντιπροσωπεύονται από ένα ενεργό υποκείμενο (υποκείμενα).
σύγκρουση- αυτό είναι ένα κοινό χαρακτηριστικό κοινωνικά συστήματα, είναι αναπόφευκτο και αναπόφευκτο, και ως εκ τούτου θα πρέπει να θεωρείται ως ένα φυσικό θραύσμα ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωη. Η σύγκρουση μπορεί να γίνει αποδεκτή ως μια μορφή φυσιολογικής ανθρώπινης αλληλεπίδρασης. Δεν οδηγεί πάντα και όχι παντού στην καταστροφή. αυτή είναι μια από τις κύριες διαδικασίες που εξυπηρετούν τη διατήρηση του συνόλου.
Η αξία των συγκρούσεων είναι ότι εμποδίζουν την οστεοποίηση του συστήματος και ανοίγουν το δρόμο στην καινοτομία. Η σύγκρουση είναι ένα ερέθισμα για αλλαγή, είναι μια πρόκληση που απαιτεί δημιουργική απάντηση. Σε μια σύγκρουση, υπάρχει αναμφίβολα ο κίνδυνος καταστροφής των σχέσεων, ο κίνδυνος να μην ξεπεραστεί η κρίση, αλλά υπάρχει επίσης μια ευνοϊκή ευκαιρία να φτάσουμε σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων, να ξεπεράσουμε εποικοδομητικά την κρίση και να αποκτήσουμε νέες ευκαιρίες ζωής.
Ο Kovalev S.V σημειώνει ότι ευτυχισμένες οικογένειεςΔιακρίνονται όχι από την απουσία ή τη χαμηλή συχνότητα συγκρούσεων, αλλά από το χαμηλό βάθος και τη συγκριτική τους ανώδυνη και χωρίς συνέπεια.
Τύποι συγκρούσεων.
Στην κοινωνική ψυχολογία, τα συστατικά στοιχεία της σύγκρουσης είναι μια αντικειμενική κατάσταση σύγκρουσης, αφενός, και οι εικόνες της μεταξύ των συμμετεχόντων σε διαφωνίες, αφετέρου. Από αυτή την άποψη, ο Αμερικανός ψυχολόγος M. Deutsch πρότεινε να εξεταστούν οι ακόλουθοι τύποι συγκρούσεων:
- Μια γνήσια σύγκρουση που υπάρχει αντικειμενικά και γίνεται αντιληπτή επαρκώς (η σύζυγος θέλει να χρησιμοποιήσει τον ελεύθερο χώρο ως αποθήκη και ο σύζυγος ως σκοτεινό θάλαμο).
- Μια τυχαία, ή υπό όρους, σύγκρουση που μπορεί εύκολα να επιλυθεί, αν και αυτό δεν γίνεται αντιληπτό από τους συμμετέχοντες (οι σύζυγοι δεν παρατηρούν ότι υπάρχει ακόμη χώρος).
- Εκτοπισμένη σύγκρουση - όταν πίσω από την «προφανή» σύγκρουση κρύβεται κάτι εντελώς διαφορετικό (διαφωνώντας για ένα ελεύθερο δωμάτιο, οι σύζυγοι στην πραγματικότητα συγκρούονται λόγω των ιδεών για το ρόλο της συζύγου στην οικογένεια).
- Μια λανθασμένα αποδιδόμενη σύγκρουση είναι όταν, για παράδειγμα, μια σύζυγος επιπλήττει τον σύζυγό της για όσα έκανε ενώ εκτελούσε τη δική της εντολή, την οποία έχει ήδη ξεχάσει εντελώς.
- Λανθάνουσα (κρυφή) σύγκρουση. Βασίζεται σε μια αντίφαση που είναι ασυνείδητη για τους συζύγους, η οποία ωστόσο αντικειμενικά υφίσταται.
- Μια ψευδής σύγκρουση που υπάρχει μόνο λόγω της αντίληψης των συζύγων, χωρίς αντικειμενικούς λόγους.
Οι πραγματικές αιτίες της σύγκρουσης είναι δύσκολο να εντοπιστούν λόγω διαφόρων ψυχολογικών παραγόντων. Πρώτον, σε κάθε σύγκρουση, η λογική αρχή συνήθως κρύβεται πίσω από τα συναισθήματα. Δεύτερον, οι πραγματικές αιτίες της σύγκρουσης μπορούν να κρύβονται αξιόπιστα και να προστατεύονται ψυχολογικά στα βάθη του υποσυνείδητου και να εμφανίζονται στην επιφάνεια μόνο με τη μορφή κινήτρων αποδεκτών από την αυτοαντίληψη. Τρίτον, τα αίτια των συγκρούσεων μπορεί να είναι άγνωστα λόγω του λεγόμενου νόμου της κυκλικής αιτιότητας (αιτιότητας) των οικογενειακών σχέσεων, ο οποίος εκδηλώνεται και σε συζυγικές συγκρούσεις.
Αιτίες συζυγικών συγκρούσεων.
Ο V. A. Sysenko (1981) χωρίζει τις αιτίες όλων των συζυγικών συγκρούσεων σε τρεις μεγάλες κατηγορίες:
- συγκρούσεις λόγω άδικης κατανομής της εργασίας (διαφορετικές έννοιες δικαιωμάτων και ευθυνών).
- συγκρούσεις λόγω ανεκπλήρωτων αναγκών·
- καυγάδες λόγω ελλείψεων στην ανατροφή.
Σχετικά με τον πρώτο λόγο, να σημειωθεί ότι το κυριότερο στη διανομή οικογενειακές ευθύνεςΕίναι ακριβώς η συνέπειά τους, ως αποτέλεσμα της οποίας τόσο τα παραδοσιακά όσο και τα ισότιμα οικογενειακά μοντέλα μπορεί να αποδειχθούν αρκετά αποδεκτά για την οικογενειακή ευημερία εάν ικανοποιούν και τους δύο συζύγους. Η αναζήτηση αυτής της συνέπειας μπορεί να είναι γεμάτη συγκρούσεις. Ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορεί να περιμένουν πολύ διαφορετικά πράγματα από το γάμο και να έχουν διαφορετικές ιδέες για την οικογενειακή τους ζωή. Επιπλέον, όσο περισσότερο αυτές οι ιδέες δεν συμπίπτουν, τόσο λιγότερο σταθερή είναι η οικογένεια και τόσο πιο επικίνδυνες καταστάσεις δημιουργούνται σε αυτήν. Σε μια τέτοια περίπτωση, μπορούμε να μιλάμε για αναντιστοιχία προσδοκιών ρόλων, σύγκρουση ρόλων ή γενικότερα σύγκρουση ιδεών.
Αν τα μέλη της οικογένειας αντιλαμβάνονται τους ρόλους τους διαφορετικά και παρουσιάζουν το ένα το άλλο με ασυνεπείς, απορριφθείσες από τους άλλους, προσδοκίες και αντίστοιχες απαιτήσεις, η οικογένεια είναι προφανώς ασυμβίβαστη και αντικρουόμενη. Η συμπεριφορά του κάθε ατόμου, που αντιστοιχεί στις ατομικές του ιδέες για τον οικογενειακό του ρόλο, θα θεωρείται από αυτόν ως η μόνη σωστή και η συμπεριφορά του άλλου συντρόφου, που δεν ανταποκρίνεται σε αυτές τις ιδέες, ως εσφαλμένη έως και κακόβουλη.
Στενά συνδεδεμένες με αυτές τις προσδοκίες και ιδέες είναι οι ανάγκες που οι σύζυγοι θα ήθελαν να ικανοποιήσουν στο γάμο. Εάν οι ιδέες δεν συμπίπτουν, τότε οι ανάγκες βρίσκονται σε αμοιβαία διαφωνία: προσπαθούμε να ικανοποιήσουμε όχι εκείνες τις ανάγκες που σχετίζονται με τον άλλον, και κατά συνέπεια, περιμένουμε από αυτόν να ικανοποιήσει εκείνες τις ανάγκες μας που δεν πρόκειται να ικανοποιήσει. Μια τέτοια αναντιστοιχία μετατρέπεται πρώτα σε κρυφή και μετά σε ανοιχτή σύγκρουση συμπεριφοράς, όταν ο ένας από τους συζύγους με τις προσδοκίες και τις ανάγκες του γίνεται εμπόδιο στην ικανοποίηση των επιθυμιών, των προθέσεων και των ενδιαφερόντων του άλλου.
Είναι γνωστό ότι οι οικογενειακές και συζυγικές ανάγκες ανδρών και γυναικών είναι πολύ διαφορετικές (Harley W., 1994). Ανακαλύφθηκαν επίσης ηλικιακές διαφορές στις οικογενειακές και συζυγικές ανάγκες: αν σε σε νεαρή ηλικία(20-30 ετών) για τις γυναίκες η πιο σημαντική είναι η συναισθηματική, σεξουαλική, πνευματική πλευρά των σχέσεων (ειλικρίνεια και ανοιχτότητα στην επικοινωνία), στη συνέχεια σε διαστήματα 30-40 και 40-50 ετών, μαζί με την επικοινωνιακή πλευρά, η αφοσίωση του συζύγου στην οικογένεια (η εκπλήρωση των πατρικών ευθυνών του άνδρα απέναντι στα παιδιά) και μετά από 50 χρόνια - οικονομική υποστήριξη από τον σύζυγο και βοήθεια γύρω από το σπίτι (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.
Οι συγκρούσεις στην οικογένεια επηρεάζονται επίσης από ανεπαρκείς και αντιφατικές οικογενειακές και συζυγικές ιδέες και προσδοκίες. Στην ψυχολογική βιβλιογραφία, εντοπίζονται τρεις κύριοι λόγοι για την ασυμφωνία μεταξύ των ιδεών της οικογένειας και του γάμου των νέων (Kovalev S.V.).
Ο πρώτος λόγος οφείλεται στο γεγονός ότι οι ιδέες μας για το γάμο και την οικογένεια γίνονται πιο εκλεπτυσμένες και γεμάτες λεπτομέρειες, καθώς η οικογένεια γίνεται όλο και λιγότερο συνεπής με το λειτουργικό πρότυπο που έχει αναπτυχθεί με την πάροδο των αιώνων.
Προηγουμένως υφιστάμενο σύστημα μετάδοσης οικογενειακή εμπειρίααπό τους γονείς στα παιδιά άρχισαν να αποτυγχάνουν όλο και πιο συχνά. Έτσι, σύμφωνα με μια έρευνα που διεξήχθη στην Εσθονία στα μέσα της δεκαετίας του 1970, μόνο το 12% των νεόνυμφων σκόπευαν να ακολουθήσουν πλήρως το παράδειγμα των γονιών τους στις σχέσεις τους, περίπου το 60% σκόπευαν να το κάνουν εν μέρει και οι υπόλοιποι θεωρούσαν την οικογένειά τους ως εντελώς διαφορετική από την οικογένεια των γονιών τους (απόσπασμα από: Kovalev S.V.).
Ο δεύτερος λόγος είναι ότι οι ιδέες για την οικογένεια και τον γάμο προς το παρόν απέχουν πολύ από τις ιδανικές. Έρευνα που διεξήχθη στο Βίλνιους έδειξε ότι αυτές οι ιδέες συχνά περιορίζονται σε μια πτυχή της ζωής, κυρίως οικιακή ή σεξουαλική. Αποδείχθηκε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις συζητήθηκαν λεπτομερέστερα οι ευθύνες του φύλου στο οποίο ανήκε ο ερωτώμενος, παρά εκείνες του αντίθετου φύλου. Η μεγαλύτερη απόκλιση μεταξύ νεαρών ανδρών και γυναικών ήταν στις ιδέες τους για το πώς να υποστηρίξουν μια καλή σχέσηστην οικογένεια. Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου είδαν το κύριο καθήκον τους στην υλική της υποστήριξη, ξεχνώντας την ηθική και συναισθηματική υποστήριξη που ο σύζυγος υποχρεούται να παρέχει στη γυναίκα του. Αντίθετα, εκπρόσωποι του ωραίου φύλου τόνισαν τη σημασία αυτής της υποστήριξης και το συζήτησαν διεξοδικά.
Ο τρίτος λόγος είναι ότι η σύγκρουση ιδεών των νεαρών συζύγων μπορεί να επιδεινωθεί και να επιδεινωθεί λόγω πολύ κακής γνώσης των ιδεών του άλλου. Αυτό συμβαίνει, πρώτον, γιατί κατά την περίοδο της προγαμιαίας ερωτοτροπίας προτιμούν να συζητούν οποιοδήποτε θέμα εκτός από αυτά που σχετίζονται άμεσα με τις οικογενειακές σχέσεις. Δεύτερον, η πολύ μικρή διάρκεια αυτής της προγαμιαίας ερωτοτροπίας τους εμποδίζει να μάθουν ο ένας τις ιδέες του άλλου.
Στις συζυγικές σχέσεις, ο ρόλος της συζυγικής επικοινωνίας, των επικοινωνιακών δεξιοτήτων και της κουλτούρας είναι πολύ σημαντικός (από: Kovalev S.V.). Ο V. Satir (1992) επέστησε την προσοχή σε ψευδαισθήσεις και παγίδες στην επικοινωνία, που συχνά οδηγούν σε συγκρούσεις.
Οι Αμερικανοί ερευνητές V. Matthews και K. Mikhanovich εντοπίζουν 10 περισσότερους σημαντικές διαφορέςμεταξύ ευτυχισμένων και δυστυχισμένων οικογενειακών ενώσεων. Αποδείχθηκε ότι σε δυστυχισμένες οικογένειεςσύζυγοι:
- Μην σκέφτεστε με τον ίδιο τρόπο σε πολλά θέματα και προβλήματα.
- δεν κατανοούν καλά τα συναισθήματα του άλλου.
- πείτε λέξεις που εκνευρίζουν έναν άλλον.
- Συχνά νιώθετε ότι δεν σας αγαπούν.
- μην δίνεις σημασία στους άλλους.
- έχουν μια ανικανοποίητη ανάγκη για εμπιστοσύνη.
- νιώθουν την ανάγκη για ένα άτομο που μπορούν να εμπιστευτούν.
- σπάνια κάνουν κομπλιμέντα ο ένας στον άλλον.
- συχνά αναγκάζονται να υποκύψουν στη γνώμη του άλλου.
- ευχή για περισσότερη αγάπη.
Ο S.V. Kovalev υποστηρίζει ότι για την ευτυχία μιας οικογένειας, είναι απαραίτητο ένα αρκετά περιορισμένο σύνολο καθαρά ψυχολογικών συνθηκών:
- κανονική επικοινωνία χωρίς συγκρούσεις.
- εμπιστοσύνη και ενσυναίσθηση·
- καταλαβαίνοντας ο ένας τον άλλον?
- κανονική οικεία ζωή?
- έχοντας ένα σπίτι.
Ο V. A. Sysenko υποδιαιρεί τα πάντα σχετικά δυσλειτουργικές οικογένειεςσε τρεις τύπους: σύγκρουση, κρίση και πρόβλημα.
Οι συγκρουόμενες συζυγικές ενώσεις περιλαμβάνουν εκείνες στις οποίες υπάρχουν τομείς μεταξύ των συζύγων όπου τα συμφέροντα, οι ανάγκες, οι προθέσεις και οι επιθυμίες τους έρχονται συνεχώς σε σύγκρουση, προκαλώντας ιδιαίτερα έντονα και διαρκή αρνητικά συναισθήματα.
Οι κρίσεις είναι εκείνες όπου η αντιπαράθεση μεταξύ των συμφερόντων και των αναγκών των συζύγων είναι ιδιαίτερα έντονη και επηρεάζει σημαντικούς τομείς της ζωής της οικογένειας.
Προβληματικές συζυγικές ενώσεις- που έχουν αντιμετωπίσει ιδιαίτερα δύσκολα καταστάσεις ζωής, ικανό να προκαλέσει σημαντικό πλήγμα στη σταθερότητα ενός γάμου: έλλειψη στέγης και παρατεταμένη ασθένεια ενός εκ των συζύγων, μακροχρόνια καταδίκη κ.λπ. Ωστόσο, οι αντικειμενικές συνθήκες της ζωής μιας οικογένειας επηρεάζουν την ευημερία της μόνο μέσω την υποκειμενική τους εκτίμηση από τους συζύγους. Στην εξειδικευμένη ιατρική βιβλιογραφία, υπάρχει η έννοια της «νευρωτικής οικογένειας», που χρησιμοποιείται για να χαρακτηρίσει μια οικογένεια στην οποία ο ένας σύζυγος ή και οι δύο πάσχουν από ορισμένες νευρώσεις και οι τελευταίες αφήνουν ένα πολύ αισθητό και σημαντικό αποτύπωμα στη συζυγική σχέση.
Ο A. N. Kharitonov και ο G. N. Timchenko ανέπτυξαν την έννοια του συγγραφέα για την ουσία (ορισμός και σημεία) των δυσκολιών των οικογενειακών σχέσεων. Σύμφωνα με τον ορισμό των συγγραφέων, δύσκολο οικογενειακές σχέσεις(οικογενειακές δυσκολίες) είναι αρνητικές, καταστροφικές διαπροσωπικές σχέσεις στην οικογένεια, που συνδέονται με την ικανοποίηση βασικών αναγκών και απαιτούν πρόσθετες προσπάθειες από κάθε μέλος της οικογένειας και ολόκληρη την οικογένεια στο δρόμο για την επίτευξη αρμονίας, ωριμότητας και κανονικής λειτουργίας.
Γενικευμένο σημάδι οικογενειακών δυσκολιώνεκφράζεται σε δυσαρέσκεια ή κατακερματισμένη ικανοποίηση για τις βασικές ανάγκες των μελών της οικογένειας (ή τουλάχιστον του ενός συζύγου) στη διαδικασία των δυσκολιών επικοινωνίας, της δυσαρέσκειας για το γάμο και της οικογενειακής ζωής γενικότερα. Βασικά μεμονωμένα σημάδια μιας δύσκολης σχέσης:
- Ανεπαρκής ψυχοφυσιολογική συμβατότητα των συζύγων, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής συμβατότητας, αρνητική ή ασαφή αντίληψη της σωματικής ελκυστικότητας, αποδοχή των μελών της οικογένειας μεταξύ τους.
- Ανεπαρκής προσωπική ωριμότητα γονέων, παιδιών (ή μόνο συζύγων) ανάλογα με το φύλο, την ηλικία, τον ρόλο στην οικογένεια. Δείκτες προσωπικότητας: παρουσία ενδοπροσωπικών συγκρούσεων, άγχος, αμετρία, ψυχικό στρες, συμπτώματα νευρωτικών αντιδράσεων, νευρώσεις. δυσκολίες συμπεριφοράς, τονισμένα χαρακτηριστικά. ανεπαρκής επάρκεια στο επίπεδο ωριμότητας διαφόρων προσωπικών σφαιρών ενός μέλους της οικογένειας. ελλιπής προσαρμογή στις μικροκοινωνικές διαδικασίες. δυσκολίες στην αυτορρύθμιση των καταστάσεων, των συναισθημάτων, της συμπεριφοράς κ.λπ.
- Έλλειψη αμοιβαίας επιθυμίας για ικανοποίηση των βασικών αναγκών συζύγου, συζύγου, παιδιών από την πλευρά των συζύγων και των γονέων.
- Η κυρίαρχη παρουσία στις επαφές που κοιμούνται μέσα στην οικογένεια των αρνητικών, καταστροφικών συναισθημάτων και συναισθημάτων, μαζί με την παρουσία θετικών, εποικοδομητικών συναισθημάτων και συναισθημάτων.
- Γνωστική αναντιστοιχία στην αντίληψη, την κατανόηση και τη σύμπτωση των αξιών των συζύγων, των γονέων και των παιδιών.
- Ακαμψία, σύγκρουση, ανταγωνισμός, ασυμβίβαστος, κακή προσαρμοστικότητα στη διαπροσωπική συμπεριφορά των μελών της οικογένειας.
- Δυσκολία εύρεσης μεθόδων, μεθόδων, τύπων λύσεων διάφορα προβλήματαστη διαδικασία του κύκλου ζωής της οικογένειας (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).
Αντίληψη καταστάσεων σύγκρουσης σε έγγαμου βίου, πρώτα απ 'όλα, εξαρτάται από τις προσωπικές ιδιότητες κάθε συζύγου. Δυσκολίες στον έλεγχο της δικής του συμπεριφοράς προκύπτουν επίσης σε καταστάσεις συνεχούς υπερκόπωσης. Έτσι, οι παντρεμένες εργαζόμενες γυναίκες έχουν ακατάλληλες αντιδράσεις στο οικιακό περιβάλλον όταν αντιδρούν έντονα στις συνήθεις φάρσες ή παραπτώματα των παιδιών, στις δραστηριότητες του συζύγου κ.λπ.
Πολλές συγκρούσεις μπορεί να είναι χρόνιες. Συνήθως, οι χρόνιες συγκρούσεις συνδέονται με κοινωνικο-ψυχολογικές στάσεις του ατόμου που αναπτύσσονται σε όλη τη διάρκεια της ζωής. Αυτό μπορεί να είναι μια θεμελιώδης αποδοκιμασία ορισμένων χαρακτηριστικών του τρόπου ζωής και της συμπεριφοράς του συζύγου ή της συζύγου. Πίσω από χρόνιες συγκρούσεις κρύβονται ανικανοποίητες ανάγκες και θεμελιώδης ασυμβατότητα χαρακτήρων, κοινωνικο-ψυχολογικών στάσεων, απόψεων και θέσεων ζωής. Χαρακτηρίζονται από βάθος και συνέπεια. Τις περισσότερες φορές, από την άποψη των συζύγων, οι χρόνιες συγκρούσεις είναι πρακτικά άλυτες και σχεδόν πάντα αντιπροσωπεύουν μια επικίνδυνη κατάσταση για το γάμο (V. A. Sysenko).
Πολλοί συγγραφείς συσχετίζουν τη σύγκρουση στις σχέσεις με τα πρότυπα συμπεριφοράς της γονικής οικογένειας. Έτσι, ο S. Kratochvil σημειώνει ότι το άτομο μαθαίνει να είναι αρσενικό ή γυναικείο ρόλοσε μεγάλο βαθμό από τους γονείς του και τείνει να χρησιμοποιεί ασυνείδητα το μοντέλο σχέσεων των γονιών του στην οικογένειά του, ανεξάρτητα από το αν του αρέσουν ή όχι. Οι συγκρούσεις σε νεαρές οικογένειες συνδέονται με διαφορές στους κανόνες που έχει μάθει ο κάθε σύζυγος από τους γονική οικογένεια. Έτσι, σε κάποιες οικογένειες συνηθίζεται να επιλύονται οι συγκρούσεις άμεσα και συναισθηματικά, ενώ σε άλλες συνηθίζεται να επιλύονται λογικά και ήρεμα, αφού πρώτα χωρίσουν και ηρεμήσουν. Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι μαθαίνουν διάφορους τρόπουςη επίλυση συγκρούσεων στις προγονικές οικογένειες και στη δική τους οικογένεια συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο, ενώ όλοι πιστεύουν ότι επιλύουν σωστά τη σύγκρουση, αλλά η άλλη πλευρά δεν το κάνει. Ο καθένας πιστεύει ότι ο άλλος παραβαίνει τους κανόνες. Το ίδιο ισχύει και για τους κανόνες που αφορούν τη φροντίδα του σπιτιού, τα οικονομικά έξοδα (εξοικονόμηση χρημάτων ή άμεση δαπάνη), την ανατροφή των παιδιών και πολλά στοιχεία του σπιτιού (Richardson R.W.). Αυτό ισχύει επίσης για τις απόψεις που γίνονται δεκτές στις προγονικές οικογένειες σχετικά με τις προτεραιότητες των οικιακών υποθέσεων ( τέλεια παραγγελία, άνεση, μαγείρεμα) ή ανατροφή παιδιών, ανάπτυξή τους, δραστηριότητες με παιδιά, εκπαίδευσή τους. Πολλοί συγγραφείς έχουν σημειώσει μεγαλύτερη σταθερότητα και έλλειψη σύγκρουσης σε οικογένειες που σχηματίζονται από συντρόφους από παρόμοια κατανομή εξουσίας, ευθυνών και, γενικά, οικογενειακή δομή και αξίες (Kratochvil S). Αυτό μπορεί εν μέρει να εξηγήσει τη μεγαλύτερη σταθερότητα των οικογενειών που σχηματίζονται από «ιθαγενείς» από το χωριό, που σημειώνεται από πολλούς συγγραφείς: από πολλές απόψεις Καθημερινή ζωή(ποιος πρέπει να κάνει τι, πώς να διευθύνει το νοικοκυριό, τι είναι σημαντικό και τι όχι).
Τακτικές επίλυσης συζυγικών συγκρούσεων
Μιλώντας για την επίλυση συζυγικών συγκρούσεων, ο V. A. Sysenko πιστεύει ότι είναι απαραίτητο:
- διατηρούν την αίσθηση της προσωπικής αξιοπρέπειας για τον σύζυγο και τη σύζυγο.
- να επιδεικνύουν αμοιβαίο σεβασμό και σεβασμό ανά πάσα στιγμή·
- προσπαθήστε να διεγείρετε τον ενθουσιασμό στον άλλο σύζυγο, να συγκρατήσετε και να γαληνέψετε εκδηλώσεις κακίας, θυμού, ευερεθιστότητας και νευρικότητας.
- μην εστιάζετε στα λάθη και τους λάθος υπολογισμούς του συντρόφου της ζωής σας.
- Μην κατηγορείτε το παρελθόν γενικά και τα λάθη του παρελθόντος ειδικότερα.
- χρησιμοποιήστε ένα αστείο ή οποιαδήποτε τεχνική που αποσπά την προσοχή για να ανακουφίσετε ή να σταματήσετε την αυξανόμενη ψυχική ένταση.
- επίλυση διαφαινόμενων συγκρούσεων με εκτροπή σε άλλα ασφαλή θέματα.
- μην βασανίζετε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας με υποψίες απιστίας και προδοσίας, συγκρατήστε τον εαυτό σας σε εκδηλώσεις ζήλιας, καταπνίγοντας τις υποψίες που προκύπτουν.
- να θυμάστε ότι στον γάμο και την οικογένεια είναι απαραίτητο να επιδεικνύετε εξαιρετική υπομονή, ανεκτικότητα, καλοσύνη, προσοχή και άλλες θετικές ιδιότητες.
Σε σχέση με τις οικογενειακές συγκρούσεις, είναι χρήσιμο να ακούτε τις συστάσεις ειδικών στη διαχείριση συγκρούσεων και στην εκπαίδευση διαπροσωπικής επικοινωνίας. Οι καταστροφικές τακτικές (αγνοία, υποτίμηση της προσωπικότητας του συντρόφου, εγωκεντρισμός) πρέπει να αποφεύγονται και να χρησιμοποιούνται θετικές. Για παράδειγμα, χρησιμοποιήστε το σε διαπροσωπικές σχέσειςλεγόμενη ενεργητική ακρόαση - ένα σύστημα ενεργειών που βοηθούν στην εστίαση της προσοχής του ακροατή στον σύντροφο, στην ενεργοποίηση της αυτοέκφρασης του συντρόφου, στην αντίληψη και κατανόηση αυτού που ειπώθηκε (και δεν ειπώθηκε από αυτόν). Πολύ σημαντική στις οικογενειακές και συζυγικές σχέσεις είναι η χρήση της έμφασης της σημασίας του συντρόφου (δηλώσεις που μεταφέρουν στον σύντροφο μηνύματα ότι η συνεισφορά του εκτιμάται, σέβεται, τον ευγνωμονεί, τον θαυμάζει), καθώς και την έμφαση στην κοινότητα με τον σύντροφο (δηλώσεις που δηλώνουν τις ομοιότητες μεταξύ του ομιλητή και του συντρόφου του, κοινά χαρακτηριστικά, κοινές θέσεις, εμπειρίες κ.λπ.).
Ο Αμερικανός οικογενειακός ψυχοθεραπευτής Dean Delis επιδεικνύει μια ενδιαφέρουσα προσέγγιση για την επίλυση συγκρούσεων. Κατά τη γνώμη του, οι συγκρούσεις που προκαλούνται από τη λεγόμενη «ανισορροπία των αντικειμενικών περιστάσεων» είναι το πιο εύκολο να διορθωθούν. Με αυτόν τον όρο κατανοεί τεταμένες καταστάσεις που υποχωρούν σε οικογένειες που βρίσκονται σε στρεσογόνες καταστάσεις, τις οποίες ο Δ. Δελής κατανοεί με ευρεία έννοια. Αυτό περιλαμβάνει οποιεσδήποτε αλλαγές, όπως μετακόμιση, γέννηση παιδιού, γάμο, αλλαγές στην επαγγελματική κατάσταση, ατύχημα, εφηβική εξέγερση κ.λπ. Ο συγγραφέας περιλαμβάνει τις ακόλουθες τακτικές για την επίλυση της ανισορροπίας των αντικειμενικών περιστάσεων: πρώτον, θα πρέπει να κατηγορήσετε την κατάσταση, όχι ο ένας τον άλλον (δηλαδή, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε την κανονικότητα των αλλαγών στις σχέσεις). Δεύτερον, θα πρέπει να συμπάσχετε με τον σύζυγό σας (προσπαθήστε να πάρετε τη θέση του και να εκφράσετε την κατανόηση των δυσκολιών του). Τρίτον, θα πρέπει να διαπραγματευτεί κανείς για να αποκαταστήσει την ισορροπία, αποφεύγοντας την αόριστη ειλικρίνεια. Είναι απαραίτητο να εκπονηθούν συγκεκριμένα και αποτελεσματικά βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα σχέδια για από κοινού αλλαγή της κατάστασης που έχει προκύψει. Ο Δ. Δελής πιστεύει ότι υπάρχει πάντα τρόπος να βελτιωθεί μια κακή κατάσταση εάν οι σύντροφοι αναλάβουν την ευθύνη για την εύρεση η καλύτερη διέξοδοςκαι ταυτόχρονα να χρησιμοποιούν τακτικές μη καταγγελτικής επικοινωνίας.
Τεχνικές δομημένης οικογενειακής θεραπείας: «Αναμνήσεις» (οι αναμνήσεις αποκαλύπτουν τι προβληματίζει ένα άτομο αυτή τη στιγμή), «Οικογενειακές φωτογραφίες» (οικογενειακή δομή, συμπεριφορά ρόλων, κ.λπ.), «Οικογενειακή συνέντευξη μαριονέτας» (η παιγμένη ιστορία συνδέεται με συγκρούσεις σε οικογένεια), «Ζωγράφισε ένα όνειρο» (καλό για παιδιά) κ.λπ. Κοινωνιομετρικές τεχνικές: «Οικογενειακή γλυπτική» (τα μέλη της οικογένειας δείχνουν ενδοοικογενειακές σχέσεις απεικονίζοντας ένα γλυπτό), «Οικογενειακή χορογραφία» (οικογενειακή σκηνή χωρίς λόγια) κ.λπ. Τεχνικές συμπεριφοράς: «Συζυγική Διάσκεψη» και « Οικογενειακό Συμβούλιο" και τα λοιπά.
Εισαγωγή
σύγκρουση- πρόκειται για συνειδητή σύγκρουση, αντιπαράθεση τουλάχιστον δύο ατόμων, ομάδων, αμοιβαία αντίθετες, ασυμβίβαστες, αμοιβαία αποκλειστικές ανάγκες, ενδιαφέροντα, στόχους, είδη συμπεριφοράς, σχέσεις, συμπεριφορές που είναι απαραίτητες για το άτομο και την ομάδα.
Οι συγκρούσεις διαμορφώνονται κοινωνικά και διαμεσολαβούνται από τα ατομικά χαρακτηριστικά της ψυχής των ανθρώπων. Συνδέονται με οξείες συναισθηματικές εμπειρίες - επιδράσεις, με τη δράση γνωστικών στερεοτύπων - τρόπους ερμηνείας μιας κατάστασης σύγκρουσης και ταυτόχρονα με την ευελιξία και την «εφευρετικότητα» ενός ατόμου ή μιας ομάδας στην αναζήτηση και επιλογή οδών συγκρουσιακής συμπεριφοράς. οδηγεί δηλαδή σε αυξημένες συγκρούσεις.
Οι συμμετέχοντες σε οικογενειακές συγκρούσεις συχνά δεν είναι αντίθετα μέρη που έχουν συνειδητοποιήσει επαρκώς τους στόχους τους, αλλά είναι θύματα των δικών τους ασυνείδητων προσωπικών χαρακτηριστικών και μιας εσφαλμένης αντίληψης της κατάστασης και του εαυτού τους που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.
Οι οικογενειακές συγκρούσεις χαρακτηρίζονται από εξαιρετικά διφορούμενες και ως εκ τούτου ανεπαρκείς καταστάσεις που σχετίζονται με τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς των ανθρώπων στις συγκρούσεις. Η εμφανιζόμενη συμπεριφορά συχνά κρύβει αληθινά συναισθήματα και ιδέες για την κατάσταση σύγκρουσης και ο ένας για τον άλλον. Έτσι, πίσω από τις αγενείς και θορυβώδεις συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων, μπορεί να κρύβεται στοργή και αγάπη, και πίσω από την τονισμένη ευγένεια - ένα συναισθηματικό χάσμα, χρόνια σύγκρουση και μερικές φορές μίσος.
1. Οικογενειακές συγκρούσεις, αιτίες και συνέπειές τους
Οικογενειακές συγκρούσεις- πρόκειται για μια αντιπαράθεση μεταξύ των μελών της οικογένειας που βασίζεται σε μια σύγκρουση αντίθετων κινήτρων και απόψεων.
Στην ενδοοικογενειακή σύγκρουση, τις περισσότερες φορές ευθύνονται και τα δύο μέρη. Ανάλογα με τη συμβολή και τον τρόπο με τον οποίο οι σύζυγοι έχουν στην ανάπτυξη μιας κατάστασης σύγκρουσης, προσδιορίζονται αρκετά τυπικά μοντέλα συμπεριφοράς των συζύγων σε διαπροσωπικές ενδοοικογενειακές συγκρούσεις (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Το πρώτο είναι η επιθυμία του συζύγου να επιβληθεί στην οικογένεια, για παράδειγμα στον ρόλο του επικεφαλής. Συχνά εδώ αρνητικό ρόλοΟι «καλές» συμβουλές από τους γονείς παίζουν ρόλο. Οποιαδήποτε δήλωση, αίτημα ή οδηγία γίνεται αντιληπτή ως καταπάτηση της ελευθερίας και της προσωπικής αυτονομίας. Για να ξεφύγουμε από αυτό το μοντέλο, είναι σκόπιμο να οριοθετήσουμε τις σφαίρες διαχείρισης διαφορετικών τομέων της ζωής στην οικογένεια και να το εκτελέσουμε συλλογικά, με μια λογική ενότητα διοίκησης.
Το δεύτερο είναι η συγκέντρωση των συζύγων στις δικές τους υποθέσεις. Τυπικό «ίχνος» του προηγούμενου τρόπου ζωής, συνήθειες, φίλοι, απροθυμία να εγκαταλείψετε οτιδήποτε από την προηγούμενη ζωή σας για την επιτυχή υλοποίηση ενός νέου κοινωνικού ρόλου. Εδώ είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη ο παράγοντας προσαρμογής: η σταδιακή ένταξη ενός συζύγου σε κοινές δραστηριότητες τον συνηθίζει σταδιακά σε ένα νέο μοντέλο συμπεριφοράς. Η άμεση πίεση συνήθως περιπλέκει τις σχέσεις.
Το τρίτο είναι διδακτικό. Ο ένας από τους συζύγους διδάσκει συνεχώς στον άλλο: πώς να συμπεριφέρεται, πώς να ζει κ.λπ. Αυτό το μοντέλο επικοινωνίας οδηγεί σε διακοπή της συνεργασίας στην οικογένεια και εγκαθιδρύει ένα «κάθετο» σύστημα επικοινωνίας. Συχνά, σε έναν από τους συζύγους αρέσει η θέση του ατόμου που διδάσκεται και αρχίζει ανεπαίσθητα να παίζει το ρόλο ενός ενήλικου παιδιού, ενώ οι μητρικές ή πατρικές νότες σταδιακά γίνονται ισχυρότερες στη συμπεριφορά του άλλου.
Το τέταρτο είναι η «ετοιμότητα για μάχη». Οι σύζυγοι βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση έντασης που σχετίζεται με την ανάγκη απόκρουσης ψυχολογικών επιθέσεων: το αναπόφευκτο των καβγάδων έχει γίνει ισχυρότερο στο μυαλό όλων, η ενδοοικογενειακή συμπεριφορά δομείται ως αγώνας για να κερδίσει τη σύγκρουση.
Το πέμπτο είναι «η κόρη του μπαμπά», «το αγόρι της μαμάς». Ο κίνδυνος είναι ότι οι νέοι σύζυγοι περιορίζουν προσωπική εμπειρίαοικοδόμηση σχέσεων, δεν δείχνουν ανεξαρτησία στην επικοινωνία, αλλά καθοδηγούνται μόνο από γενικές σκέψεις και συστάσεις των γονιών τους, οι οποίοι, παρά την καλή τους θέληση, εξακολουθούν να είναι πολύ υποκειμενικοί και μερικές φορές μακριά από την ψυχολογική πραγματικότητα των σχέσεων μεταξύ των νέων. Στη διαδικασία του σχηματισμού τους, υπάρχει μια πολύπλοκη προσαρμογή ατομικοτήτων, χαρακτήρων, προοπτικής για τη ζωή, εμπειρία
Το έκτο είναι η ανησυχία. Στην επικοινωνία μεταξύ των συζύγων, στο ύφος, τη δομή των οικογενειακών σχέσεων, μια κατάσταση ανησυχίας και έντασης είναι συνεχώς παρούσα ως ορισμένη κυρίαρχη, αυτό οδηγεί σε έλλειμμα θετικών εμπειριών.
Η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων μπορεί να διασφαλιστεί με την επίτευξη συμφωνίας σε αμφιλεγόμενα ζητήματα. Αυτή είναι η πιο ευνοϊκή επιλογή για την επίλυση τυχόν οικογενειακών συγκρούσεων. Υπάρχουν όμως και άλλες μορφές επίλυσης τέτοιων συγκρούσεων που δεν είναι εποικοδομητικές. Ένα παράδειγμα αυτού θα μπορούσε να είναι η αποχώρηση παιδιών από την οικογένεια, η στέρηση των γονικών δικαιωμάτων κ.λπ. Μια τέτοια άδεια επιβαρύνει σοβαρά τους γονείς ή τα παιδιά και τους προκαλεί σοβαρές συναισθηματικές και ψυχολογικές εμπειρίες.
Αιτίες συγκρούσεων στην οικογένεια
Η σύγκρουση είναι μια σύγκρουση αντίθετων απόψεων, απόψεων, συμφερόντων και αναγκών. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι που προκαλούν συχνές συγκρούσεις στην οικογένεια:
- διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή.
- Ανεκπλήρωτες ανάγκες και κενές προσδοκίες.
- διαφορές στα πνευματικά ενδιαφέροντα.
- εγωισμός?
- απιστία
- ασέβεια ο ένας προς τον άλλον.
- απροθυμία να συμμετάσχουν στην ανατροφή των παιδιών.
- ζήλια?
- εγχώρια αναστάτωση·
- ασέβεια προς τους συγγενείς.
- απροθυμία να βοηθήσει γύρω από το σπίτι?
- αναντιστοιχία ιδιοσυγκρασιών.
- μέθη ενός εκ των συζύγων κ.λπ.
Δεν είναι όλοι αυτοί οι λόγοι που προκαλούν συγκρούσεις στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές υπάρχουν διάφοροι λόγοι, και ο τελευταίος δεν είναι ο κύριος.
Ψυχοτραυματικές συνέπειες.
Οι συγκρούσεις στην οικογένεια μπορούν να δημιουργήσουν ένα τραυματικό περιβάλλον για τους συζύγους, τα παιδιά τους και τους γονείς, με αποτέλεσμα να αποκτήσουν μια σειρά από αρνητικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Σε μια οικογένεια με συγκρούσεις, οι αρνητικές εμπειρίες επικοινωνίας ενισχύονται, η πίστη στην πιθανότητα ύπαρξης φιλικών και τρυφερών σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων χάνεται, αρνητικά συναισθήματα συσσωρεύονται και εμφανίζεται ψυχοτραύμα. Το ψυχοτραύμα εκδηλώνεται συχνότερα με τη μορφή εμπειριών που, λόγω της σοβαρότητας, της διάρκειας ή της επανάληψης τους, έχουν ισχυρό αντίκτυπο στο άτομο. Οι ψυχοτραυματικές εμπειρίες διακρίνονται ως κατάσταση πλήρους οικογενειακής δυσαρέσκειας, «οικογενειακό άγχος», νευροψυχική ένταση και κατάσταση ενοχής.
Μια κατάσταση πλήρους οικογενειακής δυσαρέσκειας προκύπτει ως αποτέλεσμα καταστάσεων σύγκρουσης στις οποίες εμφανίζεται μια αξιοσημείωτη απόκλιση μεταξύ των προσδοκιών του ατόμου σε σχέση με την οικογένεια και την πραγματική του ζωή.
2
.
Μηχανισμοί οικογενειακών συγκρούσεων και η δυναμική τους
Υπάρχουν τέσσερα κύρια στάδια στην πορεία μιας σύγκρουσης ως διαδικασία (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- η εμφάνιση μιας αντικειμενικής κατάστασης σύγκρουσης.
- επίγνωση μιας αντικειμενικής κατάστασης σύγκρουσης.
- μετάβαση στη συμπεριφορά σύγκρουσης.
- επίλυση των συγκρούσεων.
Η σύγκρουση γίνεται πραγματικότητα μόνο αφού συνειδητοποιήσουμε τις αντιφάσεις, αφού μόνο η αντίληψη μιας κατάστασης ως σύγκρουσης οδηγεί σε κατάλληλη συμπεριφορά (συνεπάγεται ότι μια αντίφαση μπορεί να είναι όχι μόνο αντικειμενική, αλλά και υποκειμενική, φανταστική). Η μετάβαση στη συμπεριφορά σύγκρουσης είναι ενέργειες που στοχεύουν στην επίτευξη των στόχων κάποιου και στην παρεμπόδιση της επίτευξης από το αντίθετο μέρος των φιλοδοξιών και των προθέσεων του. Είναι σημαντικό οι ενέργειες του αντιπάλου να γίνονται αντιληπτές από αυτόν ως αντικρουόμενες. Αυτό το στάδιο συνδέεται με επιδείνωση του συναισθηματικού τόνου των σχέσεων και προοδευτική αποσταθεροποίησή τους.
Υπάρχουν δύο κύριοι τρόποι επίλυσης των συγκρούσεων: αλλαγή της αντικειμενικής κατάστασης σύγκρουσης και μεταμόρφωση των «εικόνων» της, ιδέες για την ουσία και τη φύση της σύγκρουσης που έχουν οι αντίπαλοι.
Οι οικογενειακές συγκρούσεις συνδέονται συνήθως με την επιθυμία των ανθρώπων να ικανοποιήσουν ορισμένες ανάγκες ή να δημιουργήσουν συνθήκες για την ικανοποίησή τους χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντα του συντρόφου. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Αυτές περιλαμβάνουν διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή, ανεκπλήρωτες προσδοκίες και ανάγκες, αγένεια, ασέβεια, μοιχεία, οικονομικές δυσκολίες κ.λπ. Η σύγκρουση, κατά κανόνα, δημιουργείται όχι από έναν, αλλά από ένα σύμπλεγμα λόγων, μεταξύ των οποίων ο κύριος μπορεί να εντοπιστεί συμβατικά - για παράδειγμα, οι ανεκπλήρωτες ανάγκες των συζύγων.
Ταξινόμηση των συγκρούσεων με βάση τις ανεκπλήρωτες ανάγκες των συζύγων
1. Συγκρούσεις, διαφωνίες που προκύπτουν με βάση μια ανικανοποίητη ανάγκη για την αξία και τη σημασία του «εγώ» κάποιου, παραβίαση του αισθήματος αξιοπρέπειας από την πλευρά του άλλου συντρόφου, την περιφρονητική, ασέβεια στάση του.
2. Συγκρούσεις, διαφωνίες, ψυχικές εντάσεις που βασίζονται στις ανικανοποίητες σεξουαλικές ανάγκες του ενός ή και των δύο συζύγων.
3. Ψυχικό άγχος, κατάθλιψη, συγκρούσεις, καυγάδες λόγω της ανικανοποίητης ανάγκης του ενός ή και των δύο συζύγων για θετικά συναισθήματα: έλλειψη στοργής, φροντίδας, προσοχής, κατανόησης του χιούμορ, δώρων.
4. Συγκρούσεις, καβγάδες που σχετίζονται με τον εθισμό ενός εκ των συζύγων σε αλκοολούχα ποτά, τυχερά παιχνίδια και άλλες υπερτροφικές ανάγκες, που οδηγούν σε σπάταλη και αναποτελεσματική και ενίοτε άχρηστη δαπάνη οικογενειακών πόρων.
5. Οικονομικές διαφωνίες που προκύπτουν από τις υπερβολικές ανάγκες ενός εκ των συζύγων στην κατανομή του προϋπολογισμού, της οικογενειακής στήριξης και της συμβολής κάθε συντρόφου στην οικονομική ενίσχυση της οικογένειας.
6. Συγκρούσεις, καβγάδες, διαφωνίες λόγω της δυσαρέσκειας των αναγκών των συζύγων για φαγητό, ένδυση, στήσιμο σπιτιού κ.λπ.
7. Συγκρούσεις σε σχέση με την ανάγκη αλληλοβοήθειας, αλληλοϋποστήριξης, συνεργασίας σε θέματα καταμερισμού εργασίας στην οικογένεια, οικιακής φροντίδας και φροντίδας παιδιών.
8. Συγκρούσεις, διαφωνίες, καυγάδες με βάση διαφορετικές ανάγκες και ενδιαφέροντα για αναψυχή και αναψυχή, διάφορα χόμπι.
Η χρήση της κατηγορίας ανάγκης στη θεωρία της συζυγικής σύγκρουσης μας επιτρέπει να προχωρήσουμε σε κίνητρα και ενδιαφέροντα, αρνητικά και θετικά συναισθήματα, στην ανάλυση διαφόρων τύπων καταθλιπτικών και άλλων παθολογικών καταστάσεων, νευρώσεις, η πηγή των οποίων μπορεί να είναι οικογενειακά προβλήματα. Οι κατηγορίες σταθερότητα - αστάθεια γάμου, σύγκρουσή του - έλλειψη σύγκρουσης εξαρτώνται και από την ικανοποίηση των αναγκών των συζύγων, ιδιαίτερα συναισθηματικές και ψυχολογικές.
Ανάλογα με τον βαθμό κινδύνου για τους οικογενειακούς δεσμούς, οι συγκρούσεις μπορεί να είναι:
§ μη επικίνδυνο - εμφανίζεται παρουσία αντικειμενικών δυσκολιών, κόπωσης, ευερεθιστότητας, νευρικό κλονισμό"; Έχοντας ξεκινήσει ξαφνικά, η σύγκρουση μπορεί γρήγορα να τελειώσει. Συχνά λένε για τέτοιες συγκρούσεις: "Μέχρι το πρωί όλα θα περάσουν".
§ επικίνδυνο - προκύπτουν διαφωνίες λόγω του γεγονότος ότι ο ένας από τους συζύγους, κατά τη γνώμη του άλλου, θα πρέπει να αλλάξει τη συμπεριφορά του, για παράδειγμα, σε σχέση με συγγενείς, να εγκαταλείψει κάποιες συνήθειες, να επανεξετάσει τις οδηγίες ζωής, τις τεχνικές ανατροφής κ.λπ. , δηλαδή, τίθεται ένα πρόβλημα που απαιτεί επίλυση του διλήμματος: να υποχωρήσει ή όχι.
§ ιδιαίτερα επικίνδυνο - οδηγεί σε διαζύγιο.
Ας εξετάσουμε τους μηχανισμούς ορισμένων οικογενειακών συγκρούσεων
1. Δεν τα πήγαιναν καλά στον χαρακτήρα - το κίνητρο είναι «καθαρά» ψυχολογικό. Η σοβαρότητα των συγκρούσεων και η συχνότητά τους, η ένταση των συναισθηματικών εκρήξεων, ο έλεγχος της συμπεριφοράς του ατόμου, οι τακτικές και οι στρατηγικές για τη συμπεριφορά των συζύγων σε διάφορες καταστάσεις σύγκρουσης εξαρτώνται από τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα.
Κάθε άτομο επιλέγει μεθόδους, τεχνικές και μεθόδους δραστηριότητας με βάση τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του. Διαμορφώνουν ένα ατομικό στυλ συμπεριφοράς στην εργασία και την καθημερινή ζωή. Με τον όρο «ατομικό στυλ δραστηριότητας» εννοούμε ένα σύστημα τεχνικών και μεθόδων δράσης που χαρακτηρίζουν αυτό το άτομοκαι κατάλληλο για την επίτευξη ενός επιτυχημένου αποτελέσματος. Πρέπει να το θυμάστε αυτό και να μην προσπαθήσετε να «εκπαιδεύσετε ξανά» ή να «ξανασκευάσετε» τον άλλο σύντροφο, αλλά απλώς να λάβετε υπόψη ή να προσαρμόσετε τις ιδιότητες της φύσης του, το ατομικό του στυλ.
Ωστόσο, ορισμένα ελαττώματα του χαρακτήρα (επιδεικτικότητα, αυταρχισμός, αναποφασιστικότητα κ.λπ.) μπορούν να αποτελέσουν από μόνα τους πηγή συγκρούσεων στην οικογένεια. Υπάρχουν χαρακτηριστικά που οδηγούν στην καταστροφή ενός γάμου, ανεξάρτητα από την επιθυμία των συντρόφων να προσαρμόσουν, για παράδειγμα, τα εγωκεντρικά χαρακτηριστικά των συζύγων. Η συγκέντρωσή τους στον εαυτό είναι ένα ελάττωμα ηθική ανάπτυξη- ένας από τους παράγοντες που αποσταθεροποιούν τη ζωή του γάμου. Συνήθως οι σύζυγοι βλέπουν μόνο τον εγωισμό του συντρόφου τους, αλλά δεν παρατηρούν τον δικό τους. Η «πάλη» με τους άλλους πηγάζει από μια λανθασμένη θέση στη ζωή, από μια ψευδή κατανόηση των ηθικών σχέσεων με τους άλλους ανθρώπους.
2. Μοιχεία και σεξουαλική ζωή στο γάμο. Η απάτη αντανακλά τις αντιθέσεις μεταξύ των συζύγων και είναι αποτέλεσμα διαφόρων ψυχολογικών παραγόντων. Η απάτη προκαλείται από την απογοήτευση στο γάμο και τη δυσαρμονία στις σεξουαλικές σχέσεις. Σε αντίθεση με την προδοσία και την απιστία, η πίστη είναι ένα σύστημα υποχρεώσεων προς τον γαμήλιο σύντροφο, οι οποίες ρυθμίζονται από ηθικούς κανόνες και πρότυπα. Αυτή είναι μια πεποίθηση για την αξία και τη σημασία των υποχρεώσεων που αναλαμβάνονται. Συχνά η πίστη συνδέεται με την αφοσίωση και συνδέεται με την επιθυμία των συντρόφων να ενισχύσουν τον δικό τους γάμο και σχέση.
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η σεξουαλική ανάγκη μπορεί να ικανοποιηθεί πραγματικά μόνο με φόντο θετικών συναισθημάτων και συναισθημάτων, τα οποία είναι δυνατά υπό την προϋπόθεση ότι ικανοποιούνται οι συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες (για αγάπη, για διατήρηση και διατήρηση της αυτοεκτίμησης, ψυχολογική υποστήριξη, προστασία, αμοιβαία βοήθεια και κατανόηση).
3. Οικιακή μέθη και αλκοολισμός. Αυτό είναι ένα παραδοσιακό κίνητρο διαζυγίου. Ο αλκοολισμός είναι ένας τυπικός εθισμός στα ναρκωτικά, που σχηματίζεται με βάση την τακτική κατανάλωση αλκοολούχων ποτών επί σειρά ετών. Ο χρόνιος αλκοολισμός πρέπει να διακρίνεται από την καθημερινή μέθη, η οποία προκαλείται από περιστασιακούς παράγοντες, ελαττώματα στην εκπαίδευση και χαμηλή κουλτούρα. Εάν τα δημόσια μέτρα είναι επαρκή για την καταπολέμηση της καθημερινής μέθης, τότε ο χρόνιος αλκοολισμός, που οδηγεί σε ψυχικές διαταραχές και μια σειρά από άλλες ασθένειες, απαιτεί ιατρική περίθαλψη.
Η κατάχρηση αλκοόλ από έναν από τους συζύγους δημιουργεί μια ανώμαλη ατμόσφαιρα στην οικογένεια και μια συνεχή βάση για συγκρούσεις και σκάνδαλα. Ψυχοτραυματικές καταστάσεις προκύπτουν για όλα τα μέλη της οικογένειας και ιδιαίτερα για τα παιδιά. Ο κίνδυνος εμφάνισης νευροψυχιατρικών διαταραχών αυξάνεται κατακόρυφα και η πιθανότητα απόκτησης παιδιών με διάφορες αναπηρίες και ανωμαλίες αυξάνεται. Εμφανίζονται υλικές δυσκολίες, η σφαίρα των πνευματικών ενδιαφερόντων στενεύει και η ανήθικη συμπεριφορά εμφανίζεται συχνότερα. Οι σύζυγοι απομακρύνονται όλο και περισσότερο ο ένας από τον άλλον.
Γενικά, η δυναμική των οικογενειακών συγκρούσεων χαρακτηρίζεται από κλασικά στάδια (εμφάνιση κατάστασης σύγκρουσης, επίγνωση μιας κατάστασης σύγκρουσης, ανοιχτή αντιπαράθεση, ανάπτυξη ανοιχτής αντιπαράθεσης, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική εμπειρία της σύγκρουσης). Αλλά τέτοιες συγκρούσεις χαρακτηρίζονται από αυξημένη συναισθηματικότητα, ταχύτητα κάθε σταδίου, μορφές αντιπαράθεσης (κατηγορίες, προσβολές, διαμάχες, οικογενειακό σκάνδαλο, διακοπή της επικοινωνίας κ.λπ.), καθώς και από μεθόδους επίλυσής τους (συμφιλίωση, επίτευξη συμφωνίας, άλεσμα σχέσεων που βασίζονται σε αμοιβαίες αναθέσεις, διαζύγιο κ.λπ.).
3.
Ψυχολογικά χαρακτηριστικά της ανάπτυξης του πρώτου παιδιού στην οικογένεια. Το μοναχοπαίδι της οικογένειας
Το πρώτο παιδί μοιάζει από πολλές απόψεις με το μοναδικό. Ο κόσμος των ενηλίκων έχει τεράστια επιρροή πάνω του και αρχίζει να τον οδηγεί η επιθυμία να ανταγωνιστεί τους μεγαλύτερους. Το πρώτο παιδί είναι συνήθως συντηρητικό γιατί έχει συνηθίσει να προστατεύει τη θέση του. Είναι πολύ υπεύθυνος και προτιμά τις λεκτικές αντιπαραθέσεις από τις σωματικές. Έχει μια έντονα ανεπτυγμένη αίσθηση του καθήκοντος και η ολοκληρωμένη και στοχευμένη φύση του αξίζει εμπιστοσύνης.
Η εμφάνιση ενός αδελφού/αδερφής του στερεί απροσδόκητα την εξουσία και τον ρίχνει ξανά στον κόσμο των παιδιών. Και τότε αρχίζει ο αγώνας για την ανάκτηση της χαμένης πρωτιάς στις καρδιές των γονιών. Η συνήθεια να χρησιμοποιεί κάποιος την εξουσία του πάνω στα αδέρφια αργότερα εκδηλώνεται με την επιθυμία να κυριαρχεί στους άλλους και να έχει πάντα τον έλεγχο της κατάστασης.
Έχει δυνατό χαρακτήρα και η πίεση από τους γονείς του τον αναγκάζει να είναι εξαιρετικά απαιτητικός από τον εαυτό του. Πάντα βάζει τον πήχη πολύ ψηλά και μετά δεν νιώθει ποτέ ότι έχει πετύχει αρκετά. Το γεγονός ότι είναι ο πρώτος και ο μεγαλύτερος του δίνει την αίσθηση της δικής του αποκλειστικότητας για το υπόλοιπο της ζωής του, τον κάνει ήρεμο και σίγουρο για τον εαυτό του.
Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι τα μόνο παιδιά και, σε κάποιο βαθμό, τα πρώτα παιδιά είναι πιο πιθανό να προτιμούν τη διανοητική και ερευνητικές δραστηριότητες. Τα παιδιά που δεν γεννιούνται για πρώτη φορά είναι πιο πιθανό να έλκονται σε σταδιοδρομίες που σχετίζονται με τις τέχνες και την εργασία εκτός γραφείου.
«Αυτά τα αποτελέσματα είναι συνεπή με τη θεωρία ότι η σειρά γέννησης επηρεάζει την προσωπικότητα ενός παιδιού», δήλωσε ο Frederick T. L. Leong, συν-συγγραφέας της μελέτης και καθηγητής ψυχολογίας στο The Ohio State University. «Συνήθως, οι γονείς έχουν διαφορετικές προσδοκίες και προτιμήσεις για το παιδί τους ανάλογα με τη σειρά γέννησής τους», συνεχίζει ο Leong. - Για παράδειγμα, οι γονείς μπορεί να είναι υπερπροστατευτικοί απέναντι στο μοναχοπαίδι τους και να ανησυχούν για τη σωματική του ασφάλεια. Ίσως αυτός είναι ο λόγος που τα μοναχοπαίδια στην οικογένεια είναι πιο πιθανό να δείχνουν ενδιαφέρον για την πνευματική εργασία παρά για σωματική δραστηριότητα. εκτός μοναχοπαίδιλαμβάνει περισσότερο χρόνο και προσοχή στην οικογένεια από εκείνους που έχουν αδέρφια».
Ένα μοναχοπαίδι έχει τα χαρακτηριστικά τόσο του μεγαλύτερου όσο και του μικρότερου. Ένα μοναχοπαίδι πολύ συχνά κληρονομεί τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ενός γονέα του ίδιου φύλου. Επειδή οι γονείς έχουν ιδιαίτερες προσδοκίες από το μοναχοπαίδι τους, συνήθως τα πάει καλά στο σχολείο. Τα μοναχοπαίδια είναι συχνά πολύ στενά δεμένα με τους γονείς τους σε όλη τους τη ζωή και έχουν μεγάλη δυσκολία να χωρίσουν και να ζήσουν ανεξάρτητα. Έχοντας λιγότερες ευκαιρίες να παίξει με άλλα παιδιά, ένα μοναχοπαίδι μπορεί ήδη να μοιάζει με έναν μικρό ενήλικα στην παιδική του ηλικία και να νιώθει αρκετά άνετα μόνο του. Τα μοναχοπαίδια, λόγω της μεγαλύτερης προσκόλλησης με τους γονείς τους, συχνά αναζητούν χαρακτηριστικά του πατέρα ή της μητέρας τους στον σύντροφό τους.
Ένα μοναχοπαίδι συνήθως περιβάλλεται από αυξημένη προσοχή από τους ενήλικες. Λόγω της ηλικίας τους, η μεγαλύτερη γενιά είναι ιδιαίτερα ευαίσθητη στα παιδιά. Πολλοί παππούδες και γιαγιάδες λατρεύουν το μονάκριβο εγγόνι τους. Αλλά η υπερπροστασία, όπως γνωρίζουμε, γεννά φόβους στα παιδιά. Το άγχος των ενηλίκων μεταδίδεται στα παιδιά. Μπορούν να μεγαλώσουν και να γίνουν εξαρτημένα και εξαρτημένα.
Οι ψυχολόγοι και οι εκπαιδευτικοί σε όλο τον κόσμο ανησυχούν για τη βρεφική ηλικία των σύγχρονων εφήβων και νέων. Αυτό, φυσικά, είναι ένα ξεχωριστό και πολύ εκτενές θέμα συζήτησης. Ο λιγότερο σημαντικός λόγος για την εφηβική παιδική ηλικία είναι η ανατροφή παιδιών σε οικογένειες με ένα ή δύο παιδιά, όταν η υπερπροστατευτικότητα των ενηλίκων δεν επιτρέπει στο παιδί να μεγαλώσει κανονικά. Και, το να είσαι εγωιστής, είναι σίγουρο ότι το να είσαι ενήλικος σημαίνει να έχεις πολλά δικαιώματα και σχεδόν καθόλου ευθύνες.
Πιστεύεται ότι ένα μοναχοπαίδι έχει περισσότερες ευκαιρίες για πνευματική ανάπτυξη, αλλά αυτή είναι μια άλλη κοινή παρανόηση.
Τα μονά παιδιά παίζουν ελάχιστα ή καθόλου παιχνίδια ρόλου. Δεν έχουν από κανέναν να μάθουν, κανέναν να παίξουν. Και το χάσμα σε τέτοια παιχνίδια έχει επιζήμια επίδραση σε ολόκληρη την ανάπτυξη του παιδιού, συμπεριλαμβανομένης της πνευματικής ανάπτυξης. Άλλωστε, είναι ακριβώς αυτό το είδος παιχνιδιού που δίνει στον μικρό άνθρωπο μια τρισδιάστατη κατανόηση του κόσμου.
Τα παιδιά από τέτοιες οικογένειες έχουν εντελώς διαφορετικές κοινωνικές εμπειρίες. Όταν έρχεται αντιμέτωπο με τη ζωή έξω από το σπίτι, ένα τέτοιο παιδί υφίσταται συχνά ψυχολογικό τραύμα. Μια φορά σε νηπιαγωγείοή όταν φτάσει στην πρώτη δημοτικού, από συνήθεια περιμένει να τον ξεχωρίσουν από τους γύρω του
Σε μια οικογένεια με ένα παιδί, είναι πολύ σημαντικό να διατηρείτε σχέσεις με συγγενείς. Ένα μοναχοπαίδι χρειάζεται μεγάλη οικογένεια. Τότε πρακτικά δεν θα υποφέρει από μοναξιά.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η προσωπική ζωή των «μοναδικών κληρονόμων» είναι συνήθως «αντίγραφο εντοπισμού» του γονικού γάμου. Όπως δείχνει η εμπειρία, από τη στιγμή που γεννιούνται τα παιδιά τους, αποκτούν ξαφνικά πραγματιστική λογική, «συγχωρούν» πλήρως τους γονείς τους για την απουσία αδελφών και... έχουν έναν και μοναδικό «κληρονόμο». Γιατί; Πιθανότατα, η συνήθεια κάνει τον φόρο της. Δεν έχουν μοντέλα ανατροφής και συμπεριφοράς σε μια οικογένεια όπου μεγαλώνουν πολλά παιδιά.
Ο S. Freud ήταν ο πρώτος ψυχίατρος που παρατήρησε ότι «η θέση του παιδιού μεταξύ αδελφών και αδελφών έχει ζωτικής σημασίαςσε όλη τη μετέπειτα ζωή του». Για παράδειγμα, είναι γνωστό ότι τα μεγαλύτερα παιδιά της οικογένειας έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά: προσανατολισμός στα επιτεύγματα, ηγετικές ιδιότητες. Επιπλέον, το μεγαλύτερο παιδί ανατρέφεται πρώτα ως μοναδικό. Τότε, όταν η προνομιακή του θέση του έχει γίνει οικεία, τη «θέση» του στην ψυχή των γονιών παίρνει το νεογέννητο. Όταν η «σύλληψη» γίνεται πριν την ηλικία των πέντε ετών, είναι μια άκρως συγκλονιστική εμπειρία για το παιδί. Μετά από πέντε χρόνια, ο μεγαλύτερος έχει ήδη μια θέση έξω από την οικογένεια, στην κοινωνία, και ως εκ τούτου είναι ψυχολογικά λιγότερο μειονεκτική από τον νεοφερμένο.
Η τήρηση των βασικών αρχών του έγγαμου βίου μαζί σας επιτρέπει να αποφύγετε πολλά λάθη.
- Είναι ρεαλιστικό να δούμε τις αντιφάσεις που προκύπτουν πριν και μετά το γάμο.
- Μην δημιουργείτε αυταπάτες, για να μην απογοητευτείτε, αφού το παρόν είναι απίθανο να πληροί τις νόρμες και τα κριτήρια που είχαν προγραμματιστεί εκ των προτέρων.
- Μην αποφεύγετε τις δυσκολίες. Το να ξεπεράσουμε μαζί δύσκολες καταστάσεις είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να μάθετε γρήγορα πόσο έτοιμοι είναι και οι δύο εταίροι να ζήσουν σύμφωνα με την αρχή ενός διμερούς συμβιβασμού.
- Κατανοήστε την ψυχολογία του συντρόφου σας. Για να ζήσετε σε αρμονία, πρέπει να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον, να προσαρμοστείτε και επίσης να είστε σε θέση να «ευαρεστείτε» ο ένας τον άλλον.
- Γνωρίστε την αξία των μικρών πραγμάτων. Τα μικρά αλλά συχνά σημάδια προσοχής είναι πιο πολύτιμα και σημαντικά από τα ακριβά δώρα, που μερικές φορές κρύβουν αδιαφορία, απιστία κ.λπ.
- Να είσαι ανεκτικός, να μπορείς να ξεχνάς τα παράπονα. Ένα άτομο ντρέπεται για κάποια από τα λάθη του και δεν του αρέσει να τα θυμάται. Δεν πρέπει να θυμάστε τι διέκοψε τη σχέση κάποτε και τι πρέπει να ξεχάσετε.
- Να είναι σε θέση να κατανοεί και να προβλέπει τις επιθυμίες και τις ανάγκες ενός συντρόφου.
- Μην επιβάλλετε τις απαιτήσεις σας, προστατέψτε την αξιοπρέπεια του συντρόφου σας.
- Κατανοήστε τα οφέλη του προσωρινού χωρισμού. Οι σύντροφοι μπορεί να κουραστούν ο ένας από τον άλλον και ο χωρισμός σας επιτρέπει να καταλάβετε πόσο αγαπάτε το άλλο σας μισό και πόσο σας λείπει αυτή τη στιγμή.
- Να προσέχεις τον εαυτό σου. Η απροσεξία και η απροσεξία προκαλούν εχθρότητα και μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές συνέπειες.
- Να έχετε αίσθηση του μέτρου. Ικανότητα να δέχεται την κριτική ήρεμα και ευγενικά. Είναι σημαντικό να τονίσετε πρώτα από όλα τα πλεονεκτήματα του συντρόφου και στη συνέχεια να επισημάνετε τις ελλείψεις με φιλικό τρόπο.
- Κατανοήστε τις αιτίες και τις συνέπειες της απιστίας.
- Μην πέφτεις σε απόγνωση. Όταν αντιμετωπίζετε μια αγχωτική κατάσταση στη συζυγική ζωή, θα ήταν λάθος να χωρίσετε «περήφανα» και να μην αναζητήσετε διέξοδο. Αλλά είναι ακόμα χειρότερο να διατηρείς τουλάχιστον την εξωτερική ισορροπία μέσω ταπείνωσης και απειλών
συμπέρασμα
Σε μια ευημερούσα οικογένεια υπάρχει πάντα ένα αίσθημα χαράς σήμερα και αύριο. Για να το διατηρήσουν, οι σύζυγοι πρέπει να αφήνουν τις κακές διαθέσεις και τα προβλήματα έξω από την πόρτα, και όταν έρχονται στο σπίτι, να φέρουν μαζί τους μια ατμόσφαιρα αγαλλίασης, χαράς και αισιοδοξίας. Εάν ο ένας σύζυγος έχει κακή διάθεση, ο άλλος θα πρέπει να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από την καταθλιπτική ψυχική του κατάσταση. Σε κάθε ανησυχητική και θλιβερή κατάσταση, πρέπει να προσπαθήσετε να πιάσετε χιουμοριστικές νότες, να κοιτάξετε τον εαυτό σας από έξω. Το χιούμορ και τα αστεία πρέπει να καλλιεργούνται στο σπίτι. Εάν προκύψουν προβλήματα, μην ανησυχείτε, προσπαθήστε να καθίσετε ήρεμα και να κατανοήσετε με συνέπεια τις αιτίες τους.
Ανάλογα με την επίλυσή τους, οι συγκρούσεις μπορούν να χωριστούν σε δύο τύπους:
Δημιουργικός -αντιπροσωπεύει μια ορισμένη υπομονή στις σχέσεις μεταξύ τους, άρνηση προσβολών, ταπείνωση. αναζήτηση των αιτιών της σύγκρουσης· προθυμία για διάλογο, επιθυμία αλλαγής των υπαρχουσών σχέσεων.
καταστροφικό -αντιπροσωπεύει προσβολές, ταπείνωση: την επιθυμία να προσβάλεις, να δώσεις ένα μάθημα περισσότερο, να κατηγορήσεις κάποιον άλλο. Το αποτέλεσμα: ο αλληλοσεβασμός εξαφανίζεται, η επικοινωνία μεταξύ τους μετατρέπεται σε καθήκον, συχνά δυσάρεστο.
Είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί ποια είναι η βάση για τη δημιουργία συγκρούσεων στην οικογένεια:
1. Ανικανοποίητη ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση.
2. Η επιθυμία του ενός ή και των δύο συζύγων να συνειδητοποιήσουν πρωτίστως προσωπικές ανάγκες στο γάμο (εγωισμός).
3. Αδυναμία επικοινωνίας των συζύγων μεταξύ τους, με συγγενείς, φίλους και γνωστούς και συναδέλφους εργασίας.
4. Έντονα αναπτυγμένες υλικές φιλοδοξίες στον έναν ή και στους δύο συζύγους.
5. Απροθυμία του ενός εκ των συζύγων να συμμετάσχει στην καθαριότητα του σπιτιού.
6. Η παρουσία διογκωμένης αυτοεκτίμησης στον έναν ή και στους δύο συζύγους.
7. Η απροθυμία ενός εκ των συζύγων να μεγαλώσει τα παιδιά ή η διάσταση απόψεων σχετικά με τις μεθόδους εκπαίδευσης.
8. Διαφορές στις ιδέες των συζύγων σχετικά με το περιεχόμενο των ρόλων του συζύγου, της συζύγου, του πατέρα, της μητέρας και του αρχηγού της οικογένειας.
9. Παρεξήγηση ως αποτέλεσμα της απροθυμίας να συμμετάσχει σε διάλογο.
10. ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙιδιοσυγκρασία των συζύγων και αδυναμία να ληφθεί υπόψη το είδος της ιδιοσυγκρασίας.
11. Ζήλια ενός εκ των συζύγων.
12. Μοιχεία ενός εκ των συζύγων.
13. Σεξουαλική ψυχρότητα ενός εκ των συζύγων.
14. Κακές συνήθειεςένας από τους συζύγους και τις συναφείς συνέπειες.
15. Ειδικές περιπτώσεις.
Θα πρέπει να σημειωθεί ότι οποιαδήποτε από τις παραπάνω συγκρούσεις έχει τη δική της επίλυση και, με τη σωστή, ενδιαφέρουσα προσέγγιση, δεν οδηγεί σε διακοπή των οικογενειακών σχέσεων.
και τα λοιπά.................
Σε μια οικογενειακή σύγκρουση, κατά κανόνα, φταίνε και τα δύο μέρη. Υπάρχουν πολλές τυπικές αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων.
Έξι βασικές αιτίες συγκρούσεων στην οικογένεια:
1. Η επιθυμία των συζύγων να επιβληθούν στο γάμο ως αρχηγοί της οικογένειας.
Αυτή η ιδέα είναι αβάσιμη γιατί έρχεται σε αντίθεση με τη βασική αρχή της οικογένειας: αλληλοϋποστήριξη σε ψυχολογικό και οικονομικό επίπεδο. Όταν οι σύζυγοι επιβεβαιώνονται, η σχέση τους αρχίζει να επιδεινώνεται. Οποιοδήποτε αίτημα, δήλωση ή οδηγία εκλαμβάνεται ως καταπάτηση της προσωπικής ελευθερίας.Εξοδος:Οι σύζυγοι πρέπει να διαχωρίσουν τομείς διαχείρισης σε διαφορετικούς τομείς της οικογενειακής ζωής και να τα διαχειριστούν μαζί.
2. Εγωισμός των συζύγων.
Μετά το γάμο, κάθε σύντροφος συνεχίζει να έχει ένα ίχνος προηγούμενων συνηθειών, φίλων και τρόπου ζωής. Η παρεξήγηση στις σχέσεις έγκειται στην απροθυμία του συζύγου να εγκαταλείψει την προηγούμενη ζωή του για να ταιριάζει με τη νέα του. κοινωνική θέση. Πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να συνειδητοποιήσουν ότι ο γάμος απαιτεί έναν νέο τρόπο ζωής και κάνουν την ερώτηση: «Γιατί να εγκαταλείψω τις αγαπημένες μου δραστηριότητες;»Εξοδος:Είναι απαραίτητο να συμπεριληφθεί σταδιακά ο σύζυγος σε κοινές οικογενειακές δραστηριότητες για να τον συνηθίσει σταδιακά στο νέο κοινωνικό ρόλοκαι πρότυπα συμπεριφοράς. Μια άμεση επίθεση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.
3. Οδηγίες από έναν από τους συζύγους.
Ο ένας από τους συζύγους διδάσκει συνεχώς στον άλλο πώς να ζει και να συμπεριφέρεται. Οι οδηγίες μπορούν να αφορούν οποιονδήποτε τομέα της ζωής μαζί. Αυτό εκνευρίζει τον σύντροφο, οδηγεί σε συναισθηματικό στρες, μπλοκάρει τις προσπάθειες ανεξαρτησίας και αναπτύσσει ένα αίσθημα κατωτερότητας.Εξοδος:Συνειδητοποιήστε ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να κρίνει τη δική του συμπεριφορά, σκέψεις, συναισθήματα και να αναλάβει την ευθύνη για τις συνέπειές τους. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να είναι ο κριτής του εαυτού του. Είναι απαραίτητο να μεταφέρουμε με διακριτικότητα αυτή την ιδέα στον εκπαιδευτικό σύζυγο.
4. Συνεχής αγώνας.
Οι σύζυγοι βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση έντασης, επειδή η ιδέα του αναπόφευκτου των καυγάδων έχει εδραιωθεί σταθερά στο μυαλό όλων. Η οικογενειακή ζωή χτίζεται ως αγώνας για νίκη σε μια σύγκρουση. Οι συνεχείς καυγάδες στο γάμο έχουν μακροπρόθεσμες συνέπειες που σχετίζονται με την ενίσχυση των προβλημάτων στη σχέση.Εξοδος:Οι σύζυγοι πρέπει να ξαναχτίσουν το μοντέλο της σχέσης τους και να μάθουν νέες συμπεριφορικές δεξιότητες στην οικογένεια.
5. Το αγόρι της μαμάς/το κορίτσι του μπαμπά.
Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς των συζύγων εμπλέκονται συνεχώς στην οικογενειακή ζωή. Οι οδηγίες τους εμποδίζουν τους συζύγους να χτίσουν προσωπική εμπειρία σχέσης, επειδή καθοδηγούνται μόνο από τις συστάσεις των γονιών τους, οι οποίες σπάνια είναι υποκειμενικές και χρήσιμες για ένα νεαρό ζευγάρι.Εξοδος:Περιορίστε τη γονική παρέμβαση στην προσωπική ζωή - σταματήστε να συζητάτε την οικογενειακή ζωή. Μην παραπονιέστε για τον σύζυγό σας στους γονείς σας. Πάρτε όλες τις αποφάσεις σχετικά με τη δική σας συμπεριφορά στο γάμο και τις σχέσεις με τον σύζυγό σας ανεξάρτητα.
6. Νευρική ενασχόληση και άγχος.
Σε ορισμένους γάμους, υπάρχει συνεχής ένταση και ανησυχία στον τρόπο επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων. Αυτό οδηγεί σε έλλειψη χαρούμενων εμπειριών.Εξοδος:Αν ο ένας από τους συζύγους έχει καταθλιπτική διάθεση, ο άλλος θα πρέπει να τον ηρεμήσει και να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από την ενασχόλησή του. ψυχολογική κατάσταση.
Σε έναν επιτυχημένο γάμο υπάρχει ένα αίσθημα χαράς και προσμονή για ακόμα μεγαλύτερη ευτυχία. Για να επιμείνει αυτό το συναίσθημα, οι σύζυγοι πρέπει να αφήνουν προβλήματα και κακές διαθέσεις έξω από το σπίτι. Όταν επικοινωνείτε με τα μέλη της οικογένειας, είναι σημαντικό να έχετε πάντα κέφια, να μοιράζεστε αισιοδοξία και χαρά.
Είναι σημαντικό να μπορείτε να βλέπετε κάτι αστείο σε κάθε δυσάρεστο γεγονός και να καλλιεργείτε την αίσθηση του χιούμορ στο σπίτι. ΣΕ δύσκολες καταστάσειςΌταν προκύπτουν προβλήματα και προβλήματα, δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε, να ηρεμήσετε και να εμβαθύνετε με συνέπεια στους λόγους.
