Στη δημιουργία μιας οικογένειας συμμετέχουν εκ των προτέρων δύο άτομα, που διαφέρουν σε χαρακτήρες και γευστικές προτιμήσειςσυνήθειες και ανατροφή. Είναι δυνατές εξαιρετικές περιπτώσεις τέλειας συμβατότητας συνεργατών, αλλά δικαίως ένα τέτοιο φαινόμενο θεωρείται μοναδικό. Στη διαδικασία της συμβίωσης, οι σύζυγοι έχουν καυγάδες στην οικογένεια. Εάν τα προβλήματα που έχουν προκύψει δεν επιλυθούν έγκαιρα, τότε το διαζύγιο γίνεται αμετάβλητο αποτέλεσμα τακτικών συγκρούσεων.
Ένα αμετάβλητο πλεονέκτημα μιας παρατεταμένης διαμάχης είναι η διάρκεια της σύγκρουσης. Τα πάθη δεν οργίζονται στο σπίτι, πράγμα που σημαίνει ότι οι σύζυγοι μπορούν να σκεφτούν τα λόγια που ειπώθηκαν σε μια έκρηξη θυμού
Έχοντας μάθει να επικοινωνούν εποικοδομητικά και να βρίσκουν συμβιβασμούς σε αμφιλεγόμενες καταστάσεις, οι σύντροφοι εξαλείφουν τον κίνδυνο χωρισμού λόγω διαφωνιών. Για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μεταξύ συζύγων, δεν αρκεί μόνο να θέλουμε να είμαστε μαζί. Ο γάμος είναι μια επίπονη «διαδικασία», ένα είδος εργασίας που απαιτεί τη συνεχή συμμετοχή και των δύο συζύγων.
Αιτίες καυγάδων μεταξύ συζύγων
Αρχικά, οι σύντροφοι πρέπει να ανακαλύψουν την αιτία των συγκρούσεων που παραβιάζουν το ειδύλλιο στο σπίτι. Οι προϋποθέσεις για την εμφάνιση καυγάδων μπορεί να είναι διαφορετικές:
Η προσπάθεια αλλαγής μιας σχέσης στην οποία ο ένας από τους συντρόφους σηκώνει το χέρι στον άλλο είναι άχρηστη. Η κατάσταση θα επαναλαμβάνεται συνέχεια.
Οι παραπάνω λόγοι είναι τυπικοί για άνδρες και γυναίκες - με την πάροδο του χρόνου στον γάμο, υπάρχει μια κατανομή των ευθυνών ανά φύλο. Εάν δεν συμβεί η ορθολογική κατανομή, τότε δεν μπορεί να αποφευχθεί η εμφάνιση καβγάδων από την αρχή.
Τι πρέπει να σιωπήσετε: Θέματα ταμπού σε σύγκρουση
Κατά τη διάρκεια ενός καυγά, ένα άτομο δεν ελέγχει τα λόγια που λέγονται σε μια κρίση θυμού. Τέτοιες φράσεις αφήνουν ένα ανεξίτηλο αποτύπωμα στην ψυχή ενός συζύγου. Για να μην πληγώσετε το σύντροφο ψυχής σας, πρέπει να ξεχάσετε τις ακόλουθες εκφράσεις και χειρισμούς:
- Τα τελεσίγραφα δεν μπορούν να επιλύσουν μια κατάσταση σύγκρουσης, επομένως συνιστάται να κρατάτε κατηγορηματικές εκφράσεις για τον εαυτό σας.
- Η διάσημη γυναικεία χειραγώγηση, που πραγματοποιείται μέσω δακρύων, βοηθά στην επίτευξη ενός αποκλειστικά προσωρινού αποτελέσματος - μια τέτοια συμπεριφορά ενοχλεί πάντα τους εκπροσώπους του ισχυρότερου φύλου.
- Παραθέτοντας φράσεις που είναι ιδιαίτερα προσβλητικές για έναν σύντροφο που στο παρελθόν σας εμπιστεύτηκε ένα μυστικό.
- Μια αρνητική σύγκριση ενός συζύγου με τους στενούς συγγενείς του αποτελεί εγγύηση επιδείνωσης μιας αρχικά αβλαβούς κατάστασης.
- Αόριστη διατύπωση των ισχυρισμών που ειπώθηκαν στον σύντροφο κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.
- Τακτικές προτάσεις για αποχώρηση ή υποσχέσεις αποχώρησης πρόγραμμα του επιλεγμένου για τη δυνατότητα τέτοιων ενεργειών. Η εφαρμογή τέτοιων χειρισμών μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα θα φαίνεται πραγματική.
- Μην παραβιάζετε τα πνευματικά και ανατομικά χαρακτηριστικά του αγαπημένου σε καυγάδες. Έχοντας ξυπνήσει ένα παιδικό τραύμα στον επιλεγμένο, μπορείτε μόνο να μαντέψετε τις συνέπειες αυτών που ειπώθηκαν.
- Μην προγραμματίζετε τη συνείδησή σας για άνευ όρων ορθότητα στην τρέχουσα κατάσταση - και οι δύο συμμετέχοντες φταίνε πάντα για τις συγκρούσεις.
- Μην βρίζετε τον σύντροφό σας σε μια κρίση θυμού - οι σκέψεις τείνουν να υλοποιούνται.
- Η χειραγώγηση ενός συντρόφου σε μια σύγκρουση για την κατάσταση της υγείας είναι μια απαγορευμένη «υποδοχή» που αφήνει υπόλειμμα στην ψυχή του δεύτερου «μισού».
- Μην αποδείξετε την υπόθεσή σας απειλώντας τη ζωή σας. Ο εκλεκτός, που ανησυχεί για την κατάσταση της υγείας σας, θα πάρει μια ένοχη εμφάνιση και θα ζητήσει συγγνώμη, αλλά η γνώμη θα παραμείνει αμετάβλητη.
- Η σύγκριση ενός αγαπημένου προσώπου με έναν πρώην επιλεγμένο σε έναν καυγά είναι ένας σημαντικός λόγος όχι μόνο για δυσαρέσκεια, αλλά και για χωρισμό.
Το πιο πολύτιμο πράγμα στις συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων είναι μια στιγμή συμφιλίωσης που εκτείνεται όλη τη νύχτα
Η λέξη είναι ένα ισχυρό όπλο, στο χειρισμό του οποίου χρειάζεται να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί. Η αιτία πολλών διαζυγίων που έχουν καταγραφεί στην επικράτεια Ρωσική Ομοσπονδία, υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ συζύγων, υπερβολική αγένεια στις εκφράσεις και συστηματικές προσβολές που πλήγωσαν έναν από τους συζύγους για ένα «ζωντανό».
Τρόποι οικοδόμησης σχέσεων στην οικογένεια: επιλογές για συμφιλίωση
Το να συμβιβάζεσαι και να μπορείς να ζητάς συγγνώμη είναι μια τέχνη που μερικοί άνθρωποι πρέπει να μάθουν. πολύς καιρός. Για να απολαύσετε τη συμφιλίωση, «λιώνοντας» στην αγκαλιά ενός αγαπημένου προσώπου, αρκεί να ακολουθήσετε απλούς κανόνες:
Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι πιο λογικό να ακούτε έναν σύντροφο που θέλει να φύγει και να μην προσπαθήσετε να «ζωντανέψετε» τη σχέση
Η συμμετοχή στη ζωή του συντρόφου είναι ο βασικός κανόνας μιας ευτυχισμένης οικογένειας. Σε μια ένωση όπου κυριαρχεί η αρμονία και μια ατμόσφαιρα ευνοϊκή για την ανατροφή των παιδιών, οι σύζυγοι γνωρίζουν απολύτως τα πάντα ο ένας για τον άλλον, εμπιστεύονται τον επιλεγμένο με το πιο οικείο.
Ειδικές περιπτώσεις: λύσεις
Έχοντας καταλάβει τον τύπο "επιτυχίας" για έναν σύζυγο και τη σύζυγο που τσακώνονται για μικροπράγματα, πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή σε αντιμαχόμενα ζευγάρια που σχετίζονται με ειδικές περιπτώσεις:
- Εγκυμοσύνη.
Το να έχεις ένα πολυαναμενόμενο παιδί είναι μια προσωρινή κατάσταση μιας γυναίκας, επομένως τα κορίτσια δεν πρέπει να ανησυχούν για τη φιγούρα και την ελκυστικότητα. Οι άντρες «ειδωλοποιούν» μια σύζυγο που θα γίνει μητέρα, οπότε είναι έτοιμοι να αντέξουν διάφορα καπρίτσια. Σε τέτοιες καταστάσεις, η έκβαση των γεγονότων εξαρτάται άμεσα από το κορίτσι. Εάν περιοδικά «σηκώνεστε» χωρίς να βρίσκετε λάθη στον σύζυγό σας για μικροπράγματα, τότε η περίοδος εγκυμοσύνης για το ζευγάρι περνά απαρατήρητη. 
- Γέννηση παιδιού.
Εάν προέκυψαν προβλήματα στην οικογένεια μετά την εμφάνιση του πρώτου παιδιού, τότε μόνο η διαδικασία της κοινής ανατροφής του παιδιού θα «σώσει» την κατάσταση. Ένας άντρας πρέπει να μάθει να φροντίζει το μωρό από τη στιγμή της γέννησης, βοηθώντας περιοδικά τη γυναίκα του στον καθαρισμό του σπιτιού ή στο μαγείρεμα - οι κοινοί στόχοι θα φέρουν τους συζύγους κοντά. Είναι σημαντικό η σύζυγος να εξηγεί σωστά στον άντρα της ότι το διάλειμμα στη σεξουαλική δραστηριότητα είναι προσωρινό, προσφέροντας εναλλακτικούς τρόπους επίλυσης του προβλήματος. - δεν είναι επιλογή, συμβουλευτείτε έναν γιατρό, βρείτε καλύτερη επιλογήπου ταιριάζει και στους δυο σας. Μια γυναίκα δεν πρέπει να θρηνεί και να επιπλήττει τον άντρα της που κακομεταχειρίζεται ένα νεογέννητο παιδί. Αντιμετωπίστε την αδεξιότητα του συζύγου σας με κατανόηση, χαμογελάστε και εξηγήστε τις αποχρώσεις της διαδικασίας.
- Χωρίστρα.
Οι άνθρωποι κάνουν μια «παύση» στις σχέσεις, δίνοντας στον εαυτό τους χρόνο να αναλογιστούν την αξία της ένωσης που δημιουργήθηκε. Για να αποκαταστήσετε το ειδύλλιο και να επιστρέψετε στην οικογένεια, συνιστάται να υπενθυμίζετε περιοδικά στον σύντροφό σας ποιος θέλει να φύγει. Τα σημάδια της προσοχής πρέπει να είναι διακριτικά, ευχάριστα και να «συνοδεύονται» από λίγη νοσταλγία. Εάν αφήσετε ένα άτομο μόνο του, τότε δεν μπορείτε να βασιστείτε σε μια θετική απόφαση.
- Διαζύγιο.
Ευχαριστώ τον σύντροφο που αποφάσισε να χωρίσει λόγω τακτικών συγκρούσεων στην οικογένεια για την κατανόηση και την υπομονή. Θυμηθείτε τις ευτυχισμένες στιγμές που αφθονούν στη σχέση του κάθε ζευγαριού. Ζητήστε συγγνώμη και αφήστε το σύζυγό σας μόνο με τις δικές του σκέψεις, φροντίζοντας τα παιδιά ή τη ζωή του. Εάν ένα άτομο έχει ψυχρανθεί απέναντί σας, τότε τίποτα δεν μπορεί να εμποδίσει τον χωρισμό. Διαφορετικά, ο σύντροφος θα επιστρέψει στην οικογένεια με την επιθυμία να φτιάξει το «διαρροή» σκάφος της αγάπης. 
- Μετά από 30 χρόνια γάμου.
Σε μια σχέση όπου οι σύζυγοι γνωρίζουν απολύτως τα πάντα ο ένας για τον άλλον, είναι πολύ πιο εύκολο να επιτευχθεί αρμονία. Για να αποκαταστήσετε μια ευνοϊκή ατμόσφαιρα στο σπίτι, αρκεί μια εποικοδομητική συνομιλία ενηλίκων.
- Απάτη του συζύγου.
Η επιστροφή του εκπροσώπου του ισχυρότερου φύλου στην οικογένεια μετά από ένα μοιραίο "λάθος" γίνεται δυνατή εάν ο άνδρας μετανοήσει ειλικρινά, ζητώντας συγχώρεση και η σύζυγος είναι έτοιμη να δώσει άλλη μια ευκαιρία. Είναι δυνατό μαθαίνοντας για τους λόγους της πράξης και εντοπίζοντας επιλογές για την επίλυση του προβλήματος. Χωρίς εποικοδομητική κουβέντα, η κατάσταση θα παραμείνει σε «ανασταλτική» κατάσταση, μετατρέποντας σε ωρολογιακή βόμβα.
- Απιστη σύζυγος.
Η πεζοπορία στα αριστερά ενός κοριτσιού για έναν άνδρα συνοδεύεται από κατάρρευση της αυτοεκτίμησης. Ο τύπος ψάχνει για λόγους οικονομικής και σεξουαλικής αφερεγγυότητας. Οι άντρες συγχωρούν την απιστία των γυναικών εξαιρετικά σπάνια, αλλά περιστασιακά υπάρχουν εξαιρέσεις στους κανόνες. Εάν το κορίτσι μετανοήσει και συνειδητοποιήσει την ενοχή της, τότε η μόνη διέξοδος από την κατάσταση είναι μια μακρά συζήτηση στο γραφείο του ψυχολόγου. Μόνο ένας γιατρός θα αποκαταστήσει την αυτοεκτίμηση σε έναν άνδρα, συμβουλεύοντας τους κανόνες συμπεριφοράς σε μια τέτοια κατάσταση. Μια σύζυγος που σκοντάφτει συνιστάται να ευχαριστεί συνεχώς την επιλεγμένη, πιστεύω σε μια ευνοϊκή εξέλιξη των γεγονότων.
Σε μια οικογένεια όπου οι σύντροφοι αγαπούν ειλικρινά ο ένας τον άλλον, δεν υπάρχει χώρος για υπερηφάνεια και διάθεση. Και οι δύο σύζυγοι γίνονται οι εμπνευστές της συμφιλίωσης.
Οικογενειακές συγκρούσεις μπορεί να προκύψουν μεταξύ συζύγων, γονέων και παιδιών, εγγονών και της παλαιότερης γενιάς. Ωστόσο, όταν μιλούν για οικογενειακή σύγκρουση, υποθέτουν πρώτα απ' όλα μια σύγκρουση μεταξύ των συζύγων. Όταν οι όποιες ανάγκες των συζύγων δεν ικανοποιούνται στο σύστημα των διαπροσωπικών τους σχέσεων, μπορεί να προκύψει σύγκρουση.
Α. ΑντσούποφΚαι Ο A. Shipilov εντοπίζει πολλές κύριες αιτίες συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων:
- ασυμβατότητα των συζύγων σύμφωνα με τα ψυχοσεξουαλικά χαρακτηριστικά.
- έλλειψη σεβασμού από τον σύζυγο.
- δυσαρέσκεια με την ανάγκη για συναισθηματική έγκριση.
- Ικανοποίηση των αναγκών του ενός από τους συζύγους σε βάρος των αναγκών του άλλου.
- έλλειψη βοήθειας και κατανόησης σε θέματα εκπαίδευσης ή άλλα η οικογένεια έχει σημασία;
- διαφορετικές προτιμήσεις για αναψυχή και αποδοκιμασία των χόμπι.
Πρόσθετοι παράγοντες ή συνθήκες που δημιουργούν μια κατάσταση σύγκρουσης είναι κάποια στάδια του έγγαμου βίου, τα οποία ονομάζουν οι θεωρητικοί κρίση:
- κρίση του πρώτου έτους της ζωής (περίοδος προσαρμογής).
- η εμφάνιση παιδιών στην οικογένεια (ένα ευρύ φάσμα συνθηκών που παρεμβάλλονται)
- κρίση μέσης ηλικίας (σύγκρουση ομοιομορφίας).
- κρίση μιας οικογένειας που ζει περίπου 20 χρόνια (σύγκρουση μοναξιάς και απώλειας, σύγκρουση εμπειριών).
καθώς και εξωτερικές συνθήκες κοινωνική ζωήσυζύγων, των οποίων οι δυσκολίες επηρεάζουν άμεσα τη φύση των οικογενειακών σχέσεων (εργασιακά προβλήματα, επιδεινωμένη οικονομική κατάσταση, προβλήματα στέγασης κ.λπ.).
Οι οικογενειακές (συζυγικές) συγκρούσεις χωρίζονται σε διάφορους τύπους.
Σύγκρουση οικογένεια - μια σύγκρουση συμφερόντων των συζύγων σε πολλούς τομείς, η κυριαρχία των αρνητικών συναισθημάτων στις σχέσεις. Πρόβλημα οικογένεια - η μακρά ύπαρξη κοινού κοινωνικά προβλήματαοδηγώντας σε επιδείνωση της σχέσης των συζύγων. οικογένεια κρίσης- μια οξεία σύγκρουση συμφερόντων των συζύγων στους πιο σημαντικούς τομείς δραστηριότητας, η επικράτηση των ασυμβίβαστων
σχέσεις μεταξύ των συζύγων, απροθυμία να κάνουν παραχωρήσεις. Νευρωτική οικογένεια είναι η συσσώρευση ψυχολογικών και κοινωνικών δυσκολιών που επιδεινώνουν την ευημερία των συζύγων, με αποτέλεσμα να διαταράσσεται το ψυχολογικό μικροκλίμα της οικογένειας. Καθορίζονται κρυφές και ανοιχτές μορφές συγκρουσιακής συμπεριφοράς των συζύγων. Η επίλυση των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων θα πρέπει να γίνεται μέσω αμοιβαίας κατανόησης και συμβιβασμού, με βάση το σεβασμό και την ικανότητα συγχώρεσης του συζύγου. Συνιστάται να μην συσσωρεύεται δυσαρέσκεια και αρνητικά συναισθήματακαι να επιλύουν τις συγκρούσεις καθώς προκύπτουν.
Διαζύγιο- ένας από τους ριζοσπαστικούς τρόπους επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι το νομικό διαζύγιο προηγείται του συναισθηματικού και σωματικού διαζυγίου.
Οι αιτίες όλων των συζυγικών συγκρούσεων χωρίζονται σε τρεις μεγάλες κατηγορίες:συγκρούσεις που βασίζονται στην άδικη κατανομή της εργασίας (διαφορετικές έννοιες δικαιωμάτων και υποχρεώσεων), συγκρούσεις που βασίζονται στην ικανοποίηση οποιωνδήποτε αναγκών. καυγάδες λόγω ελλείψεων στην εκπαίδευση.
Σχετικά με τον πρώτο λόγο, πρέπει να σημειωθεί ότι το κυριότερο στην κατανομή των οικογενειακών ευθυνών είναι ακριβώς η συναίνεση στη συγκεκριμένη κατάσταση των δύο συζύγων. Ως αποτέλεσμα, το παραδοσιακό (με διαφορετικές ευθύνες των συζύγων) και το ισότιμο μοντέλο κατανομής των οικογενειακών ευθυνών μπορεί να αποδειχθεί αρκετά αποδεκτό για την οικογενειακή ευημερία όταν ικανοποιούν και τους δύο συζύγους.
Εάν τα μέλη της οικογένειας κατανοούν τους ρόλους τους με διαφορετικούς τρόπους και παρουσιάζουν το ένα το άλλο με ασυνεπείς, απορριφθείσες από τους άλλους, προσδοκίες και αντίστοιχες απαιτήσεις, η οικογένεια είναι προφανώς ασυμβίβαστη και σύγκρουση. Η συμπεριφορά του καθενός που ανταποκρίνεται στις ατομικές του ιδέες για τον οικογενειακό του ρόλο θα θεωρηθεί από αυτόν ως η μόνη σωστή και η συμπεριφορά του άλλου συντρόφου που δεν ανταποκρίνεται σε αυτές τις ιδέες, ως εσφαλμένη έως και κακόβουλη.
Στενά συνδεδεμένες με αυτές τις προσδοκίες και ιδέες είναι οι ανάγκες που οι σύζυγοι θα ήθελαν να ικανοποιήσουν στο γάμο. Εάν οι ιδέες δεν ταιριάζουν, τότε οι ανάγκες είναι σε αμοιβαία διαφωνία: προσπαθούμε να μην ικανοποιήσουμε εκείνες τις ανάγκες που σχετίζονται με κάποιον άλλον, και κατά συνέπεια, περιμένουμε από αυτόν να ικανοποιήσει εκείνες τις ανάγκες μας που αυτός, ως σύζυγος, δεν πηγαίνει ικανοποιώ. Μια τέτοια αναντιστοιχία μετατρέπεται πρώτα σε κρυφή και μετά σε ανοιχτή σύγκρουση συμπεριφοράς, όταν ένας από τους συζύγους με τις προσδοκίες και τις ανάγκες του γίνεται εμπόδιο στην ικανοποίηση των επιθυμιών, των προθέσεων και των συμφερόντων του άλλου.
Πολλοί συγγραφείς συσχετίζουν τη σύγκρουση ή την επιτυχία (μη σύγκρουση) των σχέσεων με πρότυπα συμπεριφοράς στην οικογένεια των γονέων. Έτσι, ο ψυχοθεραπευτής Stanislav Kratochvil σημειώνει την τάση που τα άτομα ακολουθούν ασυνείδητα το μοντέλο των σχέσεων που υιοθετείται στην οικογένεια των γονιών τους, ανεξάρτητα από το αν τους αρέσει αυτό το μοντέλο ή όχι.
Οι οικογενειακές συγκρούσεις συνήθως συνδέονται με την επιθυμία των ανθρώπων να ικανοποιήσουν ορισμένες ανάγκες ή να δημιουργήσουν συνθήκες για την ικανοποίησή τους χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντα του συντρόφου. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Αυτές είναι διαφορετικές απόψεις για την οικογενειακή ζωή, και ανεκπλήρωτες προσδοκίες και ανάγκες, αγένεια, ασέβεια, μοιχεία, οικονομικές δυσκολίες κ.λπ. Η σύγκρουση, κατά κανόνα, δεν δημιουργείται από έναν, αλλά από ένα σύνολο λόγων, μεταξύ των οποίων είναι δυνατόν να ξεχωρίσουμε υπό όρους τον κύριο - για παράδειγμα, ανεκπλήρωτες ανάγκες των συζύγων.
Ταξινόμηση των συγκρούσεων με βάση τις ανεκπλήρωτες ανάγκες των συζύγων
(V.A. Sysenko, 1983, 1989).
1. Συγκρούσεις, διαφωνίες που προκύπτουν με βάση μια ανικανοποίητη ανάγκη για την αξία και τη σημασία του «εγώ» κάποιου, παραβίαση του αισθήματος αξιοπρέπειας του άλλου συντρόφου, την περιφρονητική, ασέβεια στάση του.
2. Συγκρούσεις, καυγάδες, ψυχικό στρες που βασίζονται σε ανικανοποίητες σεξουαλικές ανάγκες του ενός ή και των δύο συζύγων.
3. Ψυχικό άγχος, κατάθλιψη, συγκρούσεις, καυγάδες λόγω της ανικανοποίητης ανάγκης του ενός ή και των δύο συζύγων για θετικά συναισθήματα: έλλειψη στοργής, φροντίδας, προσοχής, κατανόησης του χιούμορ, δώρων.
4. Συγκρούσεις, καβγάδες που σχετίζονται με τον εθισμό ενός εκ των συζύγων στο αλκοόλ, τον τζόγο και άλλες υπερτροφικές ανάγκες, που οδηγούν σε αντιοικονομική και αναποτελεσματική και μερικές φορές άχρηστη δαπάνη οικογενειακών πόρων.
5. Οικονομικές διαφωνίες που προκύπτουν με βάση τις υπερβολικές ανάγκες ενός εκ των συζύγων στην κατανομή του προϋπολογισμού, στη συντήρηση της οικογένειας, στη συμβολή του καθενός από τους συντρόφους στην υλική υποστήριξη της οικογένειας.
6. Συγκρούσεις, καβγάδες, καυγάδες λόγω της δυσαρέσκειας των αναγκών των συζύγων για φαγητό, ένδυση, οικιακή βελτίωση κ.λπ.
7. Συγκρούσεις σε σχέση με την ανάγκη για αλληλοβοήθεια, αλληλοϋποστήριξη, συνεργασία για τον καταμερισμό της εργασίας στην οικογένεια, οικιακή φροντίδα, φροντίδα παιδιών.
8. Συγκρούσεις, καυγάδες, καυγάδες με βάση διαφορετικές ανάγκες και ενδιαφέροντα σε δραστηριότητες αναψυχής και αναψυχής, διάφορα χόμπι.
Χρήση κατηγορίας χρειάζομαιστη θεωρία της συζυγικής σύγκρουσης™ σας επιτρέπει να προχωρήσετε σε κίνητρα και ενδιαφέροντα, αρνητικά και θετικά συναισθήματα, στην ανάλυση διαφόρων τύπων καταθλιπτικών και άλλων παθολογικές καταστάσεις, νευρώσεις, η πηγή των οποίων μπορεί να είναι οικογενειακά προβλήματα. Κατηγορίες σταθερότητα-αστάθειαγάμος, δικός του χωρίς συγκρούσειςεξαρτώνται επίσης από την ικανοποίηση των αναγκών των συζύγων, ιδιαίτερα συναισθηματικές και ψυχολογικές. Ανάλογα με τον βαθμό επικινδυνότητας για τους οικογενειακούς δεσμούς, οι συγκρούσεις μπορεί να είναι: αβλαβήςΚαι - προκύπτουν παρουσία αντικειμενικών δυσκολιών, κόπωσης, ευερεθιστότητας, κατάστασης " νευρικό κλονισμό»; ξεκινώντας ξαφνικά, η σύγκρουση μπορεί να τελειώσει γρήγορα. Λέγεται συχνά για τέτοιες συγκρούσεις: "Μέχρι το πρωί όλα θα έχουν τελειώσει". επικίνδυνος- οι διαφωνίες προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι ο ένας από τους συζύγους, σύμφωνα με τον άλλο, πρέπει να αλλάξει τη γραμμή συμπεριφοράς, για παράδειγμα, σε σχέση με συγγενείς, να εγκαταλείψει ορισμένες συνήθειες, να επανεξετάσει τις οδηγίες ζωής, τις μεθόδους ανατροφής κ.λπ., τίθεται ένα πρόβλημα που απαιτεί την επίλυση ενός διλήμματος: να υποχωρήσει ή όχι? ιδιαίτερα επικίνδυνο - οδηγήσει σε διαζύγιο.
Ας σταθούμε λεπτομερέστερα στα κίνητρα αυτής της κατηγορίας συγκρούσεων. 1. Δεν τα πήγαινε καλά - το κίνητρο είναι «καθαρά» ψυχολογικό. Η σοβαρότητα των συγκρούσεων και η συχνότητά τους, η δύναμη των συναισθηματικών εκρήξεων, ο έλεγχος της δικής του συμπεριφοράς, η τακτική και η στρατηγική της συμπεριφοράς των συζύγων σε διάφορες καταστάσεις σύγκρουσης εξαρτώνται από ατομικά χαρακτηριστικάχαρακτήρας. 2. Μοιχεία και σεξουαλική ζωή στο γάμο. Η απάτη αντανακλά τις αντιθέσεις μεταξύ των συζύγων, είναι αποτέλεσμα ποικίλων ψυχολογικών παραγόντων. Η απογοήτευση στην έγγαμη ζωή, η δυσαρμονία των σεξουαλικών σχέσεων οδηγούν σε προδοσία. Σε αντίθεση με την προδοσία, την απιστία αφοσίωση -Αυτό σύστημα υποχρεώσεων προς τον σύντροφο γάμου,οι οποίες διέπεται από ηθικούς κανόνες και πρότυπα.Αυτή είναι μια πεποίθηση για την αξία, τη σημασία των υποχρεώσεων που αναλαμβάνονται. Συχνά, η πιστότητα συνδέεται με την αφοσίωση και συνδέεται με την επιθυμία των συντρόφων να ενισχύσουν τον δικό τους γάμο και τις σχέσεις τους. 3. Οικιακή μέθη και αλκοολισμός. Αυτό είναι το παραδοσιακό κίνητρο του διαζυγίου. Ο αλκοολισμός είναι ένας τυπικός εθισμός στα ναρκωτικά που έχει διαμορφωθεί με βάση την τακτική χρήση αλκοολούχων ποτών επί σειρά ετών. Ο χρόνιος αλκοολισμός πρέπει να διακρίνεται από την καθημερινή μέθη, η οποία οφείλεται σε θέματα κατάστασης, ελαττώματα στην εκπαίδευση και χαμηλή κουλτούρα. Εάν τα μέτρα δημόσιας επιρροής είναι επαρκή για την καταπολέμηση της οικιακής μέθης, τότε ο χρόνιος αλκοολισμός, που οδηγεί σε ψυχικές διαταραχές και μια σειρά από άλλες ασθένειες, χρειάζεται ιατρική περίθαλψη.
Οικογενειακές συγκρούσειςείναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο σήμερα. Η σύγκρουση μπορεί να θεωρηθεί συνηθισμένο χαρακτηριστικό των κοινωνικών θεσμών, είναι αναπόφευκτη και αναπόφευκτη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η σύγκρουση πρέπει να θεωρείται ως ένα φυσικό κομμάτι της οικογενειακής ζωής. Θα πρέπει να ληφθεί ως μία από τις εκδηλώσεις της φυσικής ανθρώπινης αλληλεπίδρασης, αφού όχι σε όλες τις περιπτώσεις μπορεί να έχει καταστροφική επίδραση σε ένα ζευγάρι. Σε πολλές περιπτώσεις, οι συγκρούσεις, αντίθετα, είναι μια από τις βασικές διαδικασίες που χρησιμεύουν για τη διατήρηση του συνόλου.
Η κύρια αξία των συγκρούσεων θεωρείται ότι εργάζονται για να αποτρέψουν την οστεοποίηση του συστήματος, ανοίγουν το δρόμο σε νέους σχηματισμούς και πρόοδο στις σχέσεις. Η σύγκρουση είναι ένα είδος ερεθίσματος που οδηγεί σε μετασχηματισμούς· είναι μια πρόκληση που απαιτεί δημιουργική απάντηση.
Αιτίες σύγκρουσης στην οικογένεια
Πολλοί άνθρωποι που παντρεύονται αρκετά συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι οι οικογενειακές σχέσεις δεν είναι μόνο συμβίωση και γέννηση παιδιών, αλλά και η ικανότητα, η επιθυμία να φροντίζουν και να κατανοούν ο ένας τον άλλον, να δίνουν ευτυχία.
Λοιπόν, για ποιους λόγους προκύπτει μια ψυχολογική σύγκρουση σε μια οικογένεια; Μια κατάσταση σύγκρουσης είναι μια σύγκρουση αντίθετων και μερικές φορές εχθρικών αναγκών, θέσεων, απόψεων, απόψεων, συμφερόντων. Υπάρχουν πολλές κοινές τυπικές αιτίες που προκαλούν συγκρούσεις σε σχεδόν κάθε οικογένεια. Αυτά περιλαμβάνουν:
- εντελώς διαφορετικές απόψεις για τη ζωή μαζί.
- ανεκπλήρωτες ανάγκες?
- μοιχεία;
- μέθη ενός από τους συντρόφους.
- έλλειψη σεβασμού των εταίρων μεταξύ τους·
- μη συμμετοχή στη ζωή και την ανατροφή των παιδιών ·
- εγωισμός των συζύγων?
- υπερβολική ζήλια κ.λπ.
Οι αναφερόμενοι λόγοι για την εμφάνιση καταστάσεων σύγκρουσης στην οικογενειακή ζωή δεν είναι σε καμία περίπτωση όλοι οι πιθανοί λόγοι που μπορούν να προκαλέσουν διαμάχες μεταξύ των συντρόφων. Τις περισσότερες φορές, σε ζωή μαζίαδύναμο και δυνατό μισό της ανθρωπότητας, οι καταστάσεις σύγκρουσης προκαλούν αρκετούς λόγους ταυτόχρονα. Επομένως, όλες οι συγκρούσεις πρέπει να χωριστούν σε δύο τύπους, καθένας από τους οποίους εξαρτάται από τη μέθοδο με την οποία επιλύονται.
Ο πρώτος τύπος είναι δημιουργικός, που συνίσταται σε ένα ορισμένο επίπεδο ανοχής ο ένας προς τον άλλον, αντοχή, απόρριψη της ταπείνωσης και των προσβολών. Οι δημιουργικές συγκρούσεις περιλαμβάνουν την αναζήτηση των αιτιών για την εμφάνιση καταστάσεων σύγκρουσης, την αμοιβαία ετοιμότητα και την ικανότητα διεξαγωγής διαλόγου, μια προσπάθεια τροποποίησης των υπαρχουσών σχέσεων. Αποτέλεσμα δημιουργικών συγκρούσεων θα είναι οι εδραιωμένες φιλικές σχέσεις μεταξύ των εταίρων. Το κύριο αποτέλεσμα τέτοιων συγκρούσεων είναι ένας εποικοδομητικός διάλογος. Σε μια τέτοια επικοινωνία, μπορεί κανείς να εφαρμόσει δικαίως το ρητό ότι η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη.
Η καταστροφική ψυχολογική σύγκρουση στην οικογένεια είναι αμέτρητες προσβολές, ταπείνωση από τους συζύγους ο ένας του άλλου, η επιθυμία να προσβάλουν έναν σύντροφο, να του δώσουν μάθημα ή να τον κατηγορήσουν. Αποτέλεσμα τέτοιων συγκρούσεων είναι η απώλεια του αμοιβαίου σεβασμού. Και η μεταξύ τους επικοινωνία μετατρέπεται σε καθήκον, καθήκον, και τις περισσότερες φορές δυσάρεστη, επαχθή, που οδηγεί στη διάλυση της οικογένειας.
Πρέπει να σημειωθεί ότι οι περισσότερες συγκρούσεις καταστροφικού χαρακτήρα προκύπτουν ως αποτέλεσμα λανθασμένης γυναικείας συμπεριφοράς. Οι γυναίκες πολύ πιο συχνά από τους άνδρες επιδιώκουν να το κάνουν από κακία, προσπαθούν να εκδικηθούν τους συντρόφους τους και να τους κάνουν ένα μάθημα. Αυτό οφείλεται στην υψηλή συναισθηματικότητα και ευαισθησία του αδύναμου μισού της ανθρωπότητας. Και επίσης με τον εδραιωμένο ρόλο της γυναίκας στην οικογενειακή ζωή σήμερα, που έχει πάψει εδώ και καιρό να ικανοποιεί τις ανάγκες, τις φιλοδοξίες και τις φιλοδοξίες των γυναικών.
Επομένως, μπορούν να διακριθούν οι ακόλουθες κύριες αιτίες εμφάνισης συγκρούσεων στην οικογένεια:
- η φιλοδοξία ενός ή και των δύο συντρόφων να συνειδητοποιήσουν στο γάμο, πρώτα απ 'όλα, τις δικές τους, προσωπικές ανάγκες.
- ανικανοποίητη ανάγκη για αυτοπραγμάτωση και αυτοεπιβεβαίωση.
- την αδυναμία των εταίρων να επικοινωνήσουν εποικοδομητικά μεταξύ τους, με φίλους, συγγενείς, συντρόφους, γνωστούς και συναδέλφους εργασίας·
- υπερβολικά αναπτυγμένες υλικές φιλοδοξίες ενός από τους συζύγους ή και των δύο ταυτόχρονα.
- η απροθυμία ενός από τους συντρόφους να συμμετάσχει στην οικογενειακή ζωή, την καθαριότητα.
- υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση ενός από τους συντρόφους.
- ασυμφωνία μεταξύ των μεθόδων εκπαίδευσης ή των απόψεων για την εκπαίδευση ενός από τους εταίρους·
- η έλλειψη επιθυμίας ενός από τους συντρόφους να μεγαλώσει παιδιά.
- διαφορές στις απόψεις των συζύγων σχετικά με την ουσία των ρόλων της συζύγου, της μητέρας, του συζύγου, του πατέρα, του αρχηγού της οικογένειας.
- διαφωνία σχετικά με το ρόλο μιας γυναίκας ή ενός άνδρα στην οικογενειακή ζωή.
- παράλογες και κενές προσδοκίες.
- παρεξήγηση, συνέπεια της οποίας είναι η απροθυμία διεξαγωγής κοινού διαλόγου ή εποικοδομητικής αλληλεπίδρασης μεταξύ τους·
- Διαφορετικά για τους συνεργάτες.
- αδυναμία ή απροθυμία να ληφθούν υπόψη οι τύποι της ιδιοσυγκρασίας.
- οικεία παραμέληση, υπερβολική ή προδοσία ενός από τους συζύγους.
- υλικά προβλήματα ή οικιακή διαταραχή.
- διαφορές στους πνευματικούς, ηθικούς και αξιακούς προσανατολισμούς·
- κακές συνήθειες και τις συνέπειές τους.
Υπάρχουν επίσης ιδιωτικοί λόγοι που συνδέονται με τα χαρακτηριστικά μιας συγκεκριμένης οικογένειας.
Συγκρούσεις σε μια νεαρή οικογένεια
Προκειμένου να ελαχιστοποιηθεί η πιθανότητα εμφάνισης συγκρούσεων σε νεοσύστατες οικογένειες καταστροφικής φύσης και να απαντηθεί το ερώτημα «πώς να αποφευχθούν οι συγκρούσεις στην οικογένεια», και οι δύο σύντροφοι πρέπει να έχουν το κατάλληλο επίπεδο κινήτρων, ηθικής, κοινωνικής, ψυχολογικής και παιδαγωγική ετοιμότητα.
Η ηθική και κοινωνική ετοιμότητα είναι μια αστική ωριμότητα. Τα κριτήρια αστικής ωριμότητας είναι η ηλικία, η μόρφωση, η παρουσία επαγγέλματος, το επίπεδο ηθικής, η υγεία και η οικονομική ανεξαρτησία. Πλέον ευνοϊκή ηλικίαγια τον γάμο από ιατρικής άποψης θεωρούνται 20-22 χρόνια για το γυναικείο μέρος του πληθυσμού και 23-28 για το ανδρικό, αφού το ανδρικό σώμα φθάνει σε πλήρη ωριμότητα αργότερα από το γυναικείο.
Επίσης σημαντικό σημείοβοήθεια επιτυχημένη προσαρμογήσυζύγων σε γάμο, λαμβάνεται υπόψη η αναλογία των ηλικιών τους. Η ευθραυστότητα των οικογενειακών σχέσεων, στη συντριπτική πλειοψηφία, παρατηρείται σε οικογένειες όπου η γυναίκα είναι μεγαλύτερη από τον άνδρα. Η δύναμη του γάμου εξαρτάται από τη διαφορά των ηλικιών των συντρόφων. Πως μεγαλύτεροι άνθρωποισυνάπτοντας γαμήλια ένωση, τόσο περισσότερα χρόνια ο άνδρας πρέπει να είναι μεγαλύτερος από τη γυναίκα. Στην περίπτωση αυτή, η μέγιστη διαφορά στην ηλικία των συντρόφων δεν πρέπει να υπερβαίνει τα 12 έτη.
Το επίπεδο ηθικής των νέων είναι ένα από κρίσιμους παράγοντεςετοιμότητα να παντρευτεί και να δημιουργήσει οικογένεια. Η ανεπτυγμένη ηθική εκδηλώνεται στην επίγνωση των συζύγων για την κοινωνική σημασία της οικογένειας, τη στοχαστική επιλογή του επιλεγμένου, σοβαρή στάσηστον γάμο, αίσθημα ευθύνης για την οικογένεια, πλήρη σεβασμό για τον μελλοντικό σύζυγο, τους συγγενείς του, ανταπόκριση, επικοινωνία μαζί τους.
Η ετοιμότητα και η ευημερία των οικογενειακών σχέσεων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την κατάσταση της υγείας των ατόμων που συνάπτουν γάμο. υγιής εικόναΗ ζωή συμβάλλει στην ανάπτυξη της πνευματικότητας και της ηθικής κουλτούρας του ατόμου, ενισχύοντας τις ενδοοικογενειακές σχέσεις, διατηρώντας φιλικές και σεβαστικές σχέσεις με την γύρω κοινωνία και επίσης βοηθά το άτομο να αντιμετωπίσει πολύ πιο εύκολα ψυχοσυναισθηματικές δυσκολίες και να αντέξει στρεσογόνες καταστάσεις που συχνά προκύπτουν στην οικογενειακή ζωή.
Πολυάριθμες μελέτες που έγιναν δείχνουν ότι το κριτήριο της παροχής στέγης και υλική ευημερίαδεν επηρεάζει άμεσα τη σταθερότητα της οικογένειας. Ωστόσο, οι κακές συνθήκες στέγασης και οι υλικές συνθήκες μπορούν συχνά να επιδεινώσουν καταστάσεις σύγκρουσης που προκύπτουν από άλλες αιτίες. Η κινητήρια ετοιμότητα συνδυάζει την αγάπη ως το κύριο κίνητρο για τη δημιουργία οικογένειας, την αίσθηση ευθύνης για την οικογένεια, την ετοιμότητα για ανεξαρτησία, τη γέννηση και την ανατροφή των παιδιών, τη διαμόρφωση αυτάρκης προσωπικότητας από αυτά.
Η ψυχολογική ετοιμότητα συνίσταται στην παρουσία αναπτυγμένων δεξιοτήτων επικοινωνίας, ενότητας θέσεων ή ομοιότητας απόψεων για την κοινωνική και οικογενειακή ζωή, ικανότητα δημιουργίας ηθικά και ψυχολογικά υγιούς κλίματος στις σχέσεις, σταθερότητα χαρακτήρα και συναισθημάτων, διαμορφωμένες προσωπικές ιδιότητες με ισχυρή θέληση. Οι μελλοντικοί σύζυγοι, ως επί το πλείστον, εξαρτώνται από την οικογενειακή ατμόσφαιρα στην οποία γεννήθηκαν και μεγάλωσαν οι μελλοντικοί σύζυγοι, πώς θα εξελιχθεί η μοίρα της νεαρής οικογένειας στο μέλλον, αν θα διαλυθεί ή όχι.
Η παιδαγωγική ετοιμότητα περιλαμβάνει παιδαγωγικό γραμματισμό, οικεία εκπαίδευση, οικιακές και οικονομικές δεξιότητες. Ο παιδαγωγικός γραμματισμός των ατόμων που συνάπτουν γάμο προϋποθέτει τη γνώση των προτύπων σχηματισμού των παιδιών και των μεθόδων ανατροφής τους, τις δεξιότητες φροντίδας των μωρών. Οι οικιακές και οικονομικές δεξιότητες συνεπάγονται την ικανότητα προγραμματισμού και διανομής του οικογενειακού προϋπολογισμού, οργάνωσης αναψυχής, δημιουργίας άνεσης, δημιουργίας ζωής.
Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση συνίσταται στην απόκτηση των απαραίτητων γνώσεων σχετικά με τις σεξουαλικές σχέσεις μεταξύ των συντρόφων και τις οικείες πτυχές της ζωής ενός ατόμου, για το πώς να σώσει την αγάπη του.
Η πρόληψη των συγκρούσεων στην οικογένεια περιλαμβάνει μια ορισμένη προετοιμασία των ατόμων για συμβίωση.
Πρακτικά δεν υπάρχουν οικογένειες χωρίς συγκρούσεις, ειδικά οι νέοι. Άλλωστε ένα άτομο βρίσκεται σε σταθερή σύγκρουση ακόμα και με τον εαυτό του. καταστάσεις σύγκρουσης σε οικογενειακές σχέσειςμπορεί να είναι εντελώς διαφορετική. Εμφανίζονται μεταξύ συζύγων, παιδιών και οι συγκρούσεις γενεών στην οικογένεια δεν είναι επίσης ασυνήθιστες.
Συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια
Οι καταστάσεις σύγκρουσης που προκύπτουν σε μια οικογένεια μεταξύ παιδιών είναι ένα αρκετά συχνό φαινόμενο. Σχεδόν όλες οι οικογένειες αντιμετωπίζουν ένα τέτοιο πρόβλημα μετά την εμφάνιση ενός δεύτερου μωρού. Τα παιδιά βρίσκονται σε σύγκρουση με τους μεγαλύτερους ή μικρότερα αδέρφιακαι τις αδερφές, προκειμένου να προσπαθήσουν να υπερασπιστούν τη δική τους θέση και να τραβήξουν την προσοχή των ενηλίκων και να τους κερδίσουν στο πλευρό τους.
Κατά κανόνα, οι γονείς παρεμβαίνουν πάντα σε συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών, προσπαθώντας να τα συμφιλιώσουν. Ωστόσο, συχνά αυτό μόνο χειροτερεύει την κατάσταση. Οι γονείς πιστεύουν ότι έχουν λύσει το πρόβλημα, αλλά στην πραγματικότητα τα παιδιά απλώς σταματούν να τσακώνονται παρουσία τους. Αυτό συμβαίνει διότι αληθινός λόγοςδεν βρέθηκαν συγκρούσεις, επομένως δεν είναι δυνατή η επίλυση της σύγκρουσης.
Συχνές αιτίες των παιδικών συγκρούσεων είναι ο αγώνας για ηγεσία μεταξύ άλλων παιδιών, η θέση στην οικογένεια, αλλά και η προσοχή των ενηλίκων. Οι διαμάχες μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια χρησιμεύουν ως ο λεγόμενος δείκτης των οικογενειακών σχέσεων. Αν συμβαίνουν συχνά, τότε δεν είναι όλα καλά στις οικογενειακές σχέσεις. Επιπλέον, η δυσλειτουργία των οικογενειακών σχέσεων εκφράζεται όχι μόνο σε συχνούς καυγάδες μεταξύ των παιδιών, αλλά και μεταξύ των ίδιων των γονιών. Οι συγκρούσεις γενεών στην οικογένεια είναι επίσης σαφής ένδειξη δυσλειτουργικών σχέσεων.
Ωστόσο, μην στεναχωριέστε λόγω της εμφάνισης καταστάσεων σύγκρουσης. Άλλωστε είναι αναπόφευκτες. Οι συγκρούσεις συμβαίνουν ακόμη και στις περισσότερες ευτυχισμένες οικογένειες. Ωστόσο, περνούν και λύνονται με διαφορετικούς τρόπους.
Μην προσπαθήσετε να εξηγήσετε τους συχνούς παιδικούς καυγάδες με τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ή τα κληρονομικά παιδιά. Εξάλλου, η συμπεριφορά των παιδιών, γενικά, εξαρτάται άμεσα από τις συγκεκριμένες συνθήκες και τις μεθόδους εκπαίδευσης που εφαρμόζουν σε αυτά οι γονείς τους.
Η πρόληψη των συγκρούσεων στην οικογένεια που προκύπτουν μεταξύ των παιδιών συνίσταται στην αγνόησή τους από τους ενήλικες. Πράγματι, στις περισσότερες περιπτώσεις, η αιτία των παιδικών συγκρούσεων βρίσκεται στο λεγόμενο έργο «για το κοινό». Και αν ένα τέτοιο «κοινό» απουσιάζει ή δεν αντιδρά, τότε η ίδια η σύγκρουση είναι αναποτελεσματική. Επομένως δεν έχει νόημα.
Όπως είναι φυσικό, είναι αρκετά δύσκολο για τους γονείς να μένουν αδιάφοροι και να μην επεμβαίνουν όταν τα παιδιά τους μαλώνουν. Οι περισσότεροι ενήλικες είναι απλώς πεπεισμένοι ότι αν δεν επέμβουν, τότε τα παιδιά σίγουρα θα σακατέψουν ο ένας τον άλλον. Ως εκ τούτου, προσπαθούν να συμφιλιώσουν τα αντιμαχόμενα μέρη, συχνά χωρίς να εμβαθύνουν στους λόγους μιας τέτοιας εχθρότητας. Πολύ συχνά φταίει το μεγαλύτερο παιδί. Έτσι, η μόνη λύση στις συγκρούσεις στην οικογένεια που εμφανίζονται μεταξύ των παιδιών είναι να τις αγνοήσετε. Αν πάλι φοβάστε ότι τα παιδιά μπορεί να βλάψουν το ένα το άλλο, τότε αφαιρέστε τους επικίνδυνα αντικείμενα και αφήστε τα να λύσουν το πρόβλημα μόνα τους. Τα νήπια μόνο στις πιο σπάνιες περιπτώσεις μπορούν να βλάψουν σκόπιμα το ένα το άλλο, γιατί δεν είναι αυτός ο στόχος τους. Θέλουν απλώς να τραβήξουν την προσοχή των ενηλίκων, εμπλέκοντάς τους στους δικούς τους καυγάδες.
Επίλυση συγκρούσεων στην οικογένεια
Η εποικοδομητικότητα της επίλυσης των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων εξαρτάται, πρώτα απ 'όλα, από το αν κυριαρχεί η κατανόηση μεταξύ τους, εάν καθοδηγούνται στην κοινή τους ζωή από συμπεριφορά που βασίζεται στην ικανότητα συγχώρεσης και υποχώρησης.
Η βασική προϋπόθεση για την εποικοδομητική ολοκλήρωση του αμφιλεγόμενου διαλόγου δεν είναι σε καμία περίπτωση η νίκη ο ένας έναντι του άλλου. Άλλωστε, η νίκη είναι απίθανο να θεωρηθεί προσωπικό επίτευγμα εάν αποκτηθεί σε βάρος της ήττας ή της δυσαρέσκειας ενός αγαπημένου προσώπου. Σε κάθε σύγκρουση, πρέπει να θυμάστε ότι ο σύντροφος αξίζει σεβασμού.
Πώς να αποφύγετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια μεταξύ των συζύγων; Πρέπει να καταλάβετε ότι οι συγκρούσεις είναι το ίδιο αναπόσπαστο μέρος της οικογενειακής ζωής με την επικοινωνία, την καθημερινότητα, τον ελεύθερο χρόνο κ.λπ. Επομένως, οι καταστάσεις σύγκρουσης δεν πρέπει να αποφεύγονται, αλλά να επιλύονται εποικοδομητικά. Σε περίπτωση διαμάχης, θα πρέπει να ακολουθεί κανείς εποικοδομητικό διάλογο χρησιμοποιώντας αιτιολογημένα γεγονότα, χωρίς να χρησιμοποιεί κατηγορητικότητα, ισχυρισμούς, γενικεύσεις και μαξιμαλισμό. Δεν είναι απαραίτητο να εμπλέκετε αγνώστους ή μέλη της οικογένειας σε συγκρούσεις εάν δεν τους αφορούν άμεσα. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ένα ευνοϊκό κλίμα στην οικογένεια εξαρτάται μόνο από τη συμπεριφορά, τους στόχους και τις επιθυμίες των συζύγων και όχι από άλλα άτομα. Οι ξένοι μπορεί να είναι πιο πιθανό να είναι ο καταλύτης ή ο πυροκροτητής μιας ανατρεπτικής σύγκρουσης παρά ένας βοηθητικός μηχανισμός.
Επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων διαφορετικοί τρόποιπου οδηγούν τόσο στη δημιουργία σχέσεων όσο και στην καταστροφή τους. Ένας από τους τρόπους επίλυσης συγκρούσεων που οδηγούν στη διάλυση μιας οικογένειας είναι. Σύμφωνα με πολλούς ψυχολόγους, του διαζυγίου προηγείται μια διαδικασία που περιλαμβάνει τρία στάδια. Το πρώτο στάδιο είναι ένα συναισθηματικό διαζύγιο, το οποίο εκδηλώνεται με ψυχραιμία, αδιαφορία των συντρόφων μεταξύ τους, απώλεια εμπιστοσύνης και απώλεια αγάπης. Το επόμενο στάδιο είναι το σωματικό διαζύγιο, που οδηγεί στον χωρισμό. Το τελικό στάδιο θεωρείται το νόμιμο διαζύγιο, το οποίο συνεπάγεται τη νόμιμη εγγραφή της λύσης του γάμου.
Πολλά ζευγάρια έχουν βαρεθεί τόσο πολύ τους ατελείωτους καυγάδες και τις συγκρούσεις που βλέπουν τη μόνη λύση στο πρόβλημα - το διαζύγιο. Για κάποιους, είναι πραγματικά μια απελευθέρωση από εχθρότητα, εχθρότητα, εχθρότητα, δόλο και άλλες αρνητικές πτυχές που σκοτεινιάζουν τη ζωή. Ωστόσο, έχει κι αυτός τα δικά του αρνητικές επιπτώσεις, που θα είναι διαφορετικό για την κοινωνία, τους ίδιους τους διαζευγμένους και τα παιδιά τους.
Μια γυναίκα θεωρείται πιο ευάλωτη σε ένα διαζύγιο, καθώς είναι πολύ πιο επιρρεπής σε νευροψυχιατρικές διαταραχές. Για τα παιδιά, οι αρνητικές συνέπειες του διαζυγίου θα είναι πολύ πιο σημαντικές σε σύγκριση με τις συνέπειες για τους ενήλικες. Άλλωστε το παιδί πιστεύει ότι χάνει έναν από τους γονείς του ή κατηγορεί τον εαυτό του για το διαζύγιο.
Τρόποι επίλυσης συγκρούσεων στην οικογένεια
Μια ευημερούσα οικογένεια διαφέρει από τις άλλες από την παρουσία μιας αίσθησης χαράς, ευτυχίας του σήμερα και του αύριο. Για να διατηρήσουν ένα τέτοιο συναίσθημα, οι σύντροφοι θα πρέπει να αφήνουν την κακή διάθεση, τα προβλήματα και τα προβλήματα έξω από το σπίτι τους και να φέρνουν στο σπίτι μόνο μια ατμόσφαιρα αγαλλίασης, ευτυχίας, χαράς και αισιοδοξίας.
Η υπέρβαση των συγκρούσεων στην οικογένεια και η πρόληψή τους έγκειται στην αλληλοβοήθεια των συζύγων και στην αποδοχή του άλλου όπως είναι στην πραγματικότητα. Εάν ο ένας σύντροφος έχει κακή διάθεση, τότε ο δεύτερος πρέπει να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από τα καταπιεσμένα ψυχολογική κατάσταση, προσπαθήστε να φτιάξετε τη διάθεση και να απασχολήσετε τις σκέψεις του με κάτι ευχάριστο.
Η υπέρβαση των συγκρούσεων στην οικογένεια και η αποτροπή της εμφάνισης πολλών λαθών εξαρτάται από την τήρηση πολλών βασικών αρχών της συζυγικής ζωής από κοινού. Πρέπει να προσπαθήσουμε να δούμε ρεαλιστικά τις αντιφάσεις που προκύπτουν πριν από το γάμο, και τις διαφορές απόψεων που εμφανίζονται μετά το γάμο. Μην δημιουργείτε αυταπάτες για να μην απογοητευτείτε στο μέλλον, γιατί το παρόν είναι απίθανο να πληροί τις νόρμες και τα κριτήρια που έχετε σχεδιάσει. Πάρτε τις δυσκολίες για τα καλά, καθώς το να τις ξεπεράσετε μαζί ενώνει μόνο τους ανθρώπους. ξεπερνώντας δύσκολες καταστάσειςΗ συμβίωση και από τους δύο συζύγους είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να μάθετε πόσο έτοιμος να ζήσει ένας σύντροφος, με γνώμονα την αρχή του διμερούς συμβιβασμού.
Μη χάσετε την ευκαιρία να γνωρίσετε την ψυχολογία του συζύγου σας. Πράγματι, για να ζήσετε μαζί με αγάπη και αρμονία, είναι απαραίτητο να καταλάβετε ο ένας τον άλλον, να μάθετε να προσαρμόζεστε και επίσης να προσπαθήσετε να ευχαριστήσετε ο ένας τον άλλον.
Εκτιμήστε τα μικρά πράγματα. Άλλωστε ήσσονος σημασίας, αλλά συχνές εκπλήξεις, τα σημάδια της προσοχής δεν είναι λιγότερο πολύτιμα και σημαντικά από τα ακριβά δώρα που μπορούν να κρύψουν την αδιαφορία, την ψυχρότητα και την απιστία.
Μάθετε να συγχωρείτε και να ξεχνάτε τις προσβολές, να είστε πιο ανεκτικοί ο ένας με τον άλλον. Άλλωστε, ο καθένας ντρέπεται για κάποια δικά του λάθη και του είναι δυσάρεστο να τα θυμάται. Γιατί να θυμάστε αυτό που κάποτε παραβίαζε ήδη τη σχέση σας και τι θα έπρεπε να είχε ξεχαστεί το συντομότερο δυνατό αν αποφασίσατε να συγχωρήσετε το άτομο.
Μην επιβάλλετε τις δικές σας απαιτήσεις, προσπαθήστε πάση θυσία να προστατεύσετε την αξιοπρέπεια του συντρόφου σας.
Εκτιμώ σύντομος χωρισμός. Από καιρό σε καιρό, οι σύντροφοι ενοχλούν ο ένας τον άλλον, γιατί ακόμα και το πιο νόστιμο φαγητό θα γίνει βαρετό με τον καιρό. Ο χωρισμός σας επιτρέπει να χάσετε και σας βοηθά να καταλάβετε πόσο ισχυρή είναι η αγάπη μεταξύ των συζύγων.
Οικογένεια- ο παλαιότερος θεσμός ανθρώπινης αλληλεπίδρασης, μια μοναδική, συγκεκριμένη εκπαίδευση: μια μικρή ομάδα και κοινωνικός φορέαςταυτόχρονα, που προκύπτει από τις ανάγκες σωματικής και πνευματικής αναπαραγωγής του πληθυσμού. Μια οικογένεια είναι μια μικρή ομάδα που βασίζεται σε οικογενειακοί δεσμοίκαι τη ρύθμιση των σχέσεων μεταξύ συζύγων, γονέων και τέκνων, καθώς και των μελών της άμεσης οικογένειας. Τα κύρια χαρακτηριστικά του είναι: συμβίωση, κοινή οικοκυρική, κοινά οικονομικά, κοινά ενδιαφέροντα, κατά κανόνα, κοινά παιδιά. Ο γάμος είναι μια κοινωνικά εγκεκριμένη, κοινωνικά και προσωπικά πρόσφορη, βιώσιμη μορφή σεξουαλικών σχέσεων. Θεωρώντας προϋποθέσεις για μελλοντική έγγαμη συναίνεση, μπορούν να γίνουν τα ακόλουθα σημεία:
1. Η παρουσία στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας πρωταρχικής έλξης και βιολογικής συμβατότητας. Μιλάμε για μια απροσδιόριστη εσωτερική συμπάθεια, η οποία μπορεί να βασίζεται σε ξεκάθαρους λόγους, αν και πολλές φορές είναι πολύ δύσκολο να εξηγηθεί η εμφάνιση της συμπάθειας.
2. Η παρουσία των επιθυμητών χαρακτηριστικών προσωπικότητας των συντρόφων.Ένας αρμονικός γάμος προϋποθέτει την κοινωνική ωριμότητα των συζύγων, την ετοιμότητα για ενεργό συμμετοχή στη ζωή της οικογένειας, τη δυνατότητα οικονομικής παροχής της οικογένειάς τους. Τέτοιες ιδιότητες όπως η αίσθηση του καθήκοντος και της ευθύνης για την οικογένεια, ο αυτοέλεγχος και η ευελιξία είναι επίσης πολύ σημαντικές.
3. Εκπαίδευση συζύγωνανεβάζει το πολιτιστικό και υλικό επίπεδο της οικογένειας και χρησιμεύει ως προϋπόθεση για ένα υψηλότερο επίπεδο εκπαίδευσης για τα παιδιά. Είναι αλήθεια ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος να πιστεύουμε ότι η τριτοβάθμια εκπαίδευση αποτελεί υποχρεωτική εγγύηση για τη συζυγική ευτυχία και τη συζυγική σταθερότητα: 1) τέτοιοι σύζυγοι είναι πιο πιθανό να αξιολογήσουν κριτικά το γάμο τους και μερικές φορές επιδιώκουν να λύσουν αυτό που δεν τους ταιριάζει με τη βοήθεια ενός διαζυγίου ; 2) στα πανεπιστήμια δεν δίνεται ιδιαίτερη προσοχήπρογαμιαία εκπαίδευση των νέων, επομένως τα άτομα με τριτοβάθμια εκπαίδευση δεν διαφέρουν σε αυτόν τον τομέα από τους συνομηλίκους τους. Ένας μάλλον εκφραστικός δείκτης του μελλοντικού γάμου είναι η συμπεριφορά και η σχολική επίδοση.
4. Ηλικία, κατάλληλο για γάμο, καθορίζεται από τη γενική ωριμότητα των συντρόφων, καθώς και την ετοιμότητα για την άσκηση των συζυγικών και γονικών ευθυνών. Πιστεύεται ότι μια ορθολογική, ουσιαστική στάση απέναντι στο γάμο διαμορφώνεται σε περίπου 25 χρόνια.
Πολωνός κοινωνιολόγος Ya. Shchepalskyξεχώρισε σε ως κριτήρια για έναν επιτυχημένο γάμοοι ακόλουθοι παράγοντες: 1) Δύναμη γάμου? 2) υποκειμενικό αίσθημα ευτυχίας και στους δύο συζύγους. 3) εκπλήρωση των προσδοκιών περισσότερο ευρείες ομάδες; 4) η πλήρης ανάπτυξη της προσωπικότητας και των δύο συζύγων, η ανάπτυξη των ικανοτήτων και της δραστηριότητάς τους, η εκπαίδευση ικανών και ενεργών συζύγων. 5) επίτευξη πλήρους προσαρμογής, εσωτερική ένταξη συζύγων, απουσία συγκρούσεων και κρίσεων.
Ωστόσο, σύμφωνα με έρευνες ψυχολόγων, συγκρούσεις υπάρχουν στο 80-85% των οικογενειών. Στα υπόλοιπα γίνονται διάφοροι «καυγάδες». Η οικογενειακή σύγκρουση θεωρείται ως ένας τρόπος έκφρασης και επίλυσης των αντιφάσεων που κρύβονται πίσω από την ανάπτυξη του πιο πολύπλοκου συστήματος, που είναι η οικογένεια. Ανάλογα με τα θέματα αλληλεπίδρασης, οι οικογενειακές συγκρούσεις χωρίζονται σε συγκρούσεις μεταξύ συζύγων, γονέων και παιδιών, συζύγων και γονέων κάθε συζύγου, παππούδων και εγγονών. Αρκετά υπό όρους, ανάλογα με τη συχνότητα, το βάθος, την ευκρίνεια, διακρίνονται διάφοροι τύποι δυσλειτουργικές οικογένειες:
1. Οικογένεια σύγκρουσης - υπάρχουν μόνιμοι τομείς στους οποίους τα συμφέροντα, οι ανάγκες, οι προθέσεις και οι επιθυμίες των συζύγων έρχονται σε σύγκρουση, προκαλώντας ιδιαίτερα ισχυρά και διαρκή αρνητικά συναισθηματικές καταστάσεις. Αλλά χάρη σε άλλους παράγοντες που συγκρατούν τον γάμο, καθώς και σε παραχωρήσεις και συμβιβασμούς, η ένωση των συζύγων μπορεί να διατηρηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Κατά κανόνα, σε τέτοιες οικογένειες δεν γίνεται λόγος για διαζύγιο, οι σύζυγοι βρίσκουν εσωτερικά αποθέματα για την επίλυση συγκρούσεων.
2. Οικογένεια κρίσης - η αντιπαράθεση των συμφερόντων και των αναγκών των συζύγων έχει ιδιαίτερα οξύ χαρακτήρα και καλύπτει σημαντικές δραστηριότητες ζωής της οικογένειας. Οι σύζυγοι έχουν ασυμβίβαστες έως και εχθρικές θέσεις μεταξύ τους, δεν υπάρχει επιθυμία για υποχωρήσεις και συμβιβασμούς. Συνήθως τέτοιοι γάμοι είτε διαλύονται είτε βρίσκονται στα πρόθυρα της διάλυσης.
3. Προβληματική οικογένεια - ιδιαίτερα δύσκολες καταστάσεις ζωής προκύπτουν ενώπιον των συζύγων που μπορούν να προκαλέσουν σημαντικό πλήγμα στη σταθερότητα αυτού του γάμου (έλλειψη δικής τους στέγασης, παρατεταμένη ασθένεια ενός εκ των συζύγων, έλλειψη χρημάτων, φυλάκιση, εργασία κ.λπ.) .
4. Στην ιατρική βιβλιογραφία, διακρίνεται επίσης μια νευρωτική οικογένεια - ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι υποφέρουν από ορισμένες νευρώσεις που συσσωρεύονται υπό την επίδραση ψυχολογικών δυσκολιών και αφήνουν ένα πολύ αισθητό και σημαντικό αποτύπωμα στις συζυγικές σχέσεις - αυξημένο άγχος, διαταραχές ύπνου, συναισθήματα για οποιοδήποτε λόγο, αυξημένη επιθετικότητα κ.λπ.
Η συγκρουσιακή συμπεριφορά των συζύγων μπορεί να εκδηλωθεί σε διάφορες μορφές: κρυφή (εκδηλωτική σιωπή, έντονη ψυχρότητα, μποϊκοτάζ αλληλεπίδρασης, αιχμηρές χειρονομίες ή βλέμματα που υποδηλώνουν διαφωνία) και ανοιχτό (συνομιλία σε εμφατικά σωστή μορφή, αμοιβαίες λεκτικές προσβολές, σωματικές προσβολές, επιδεικτικές ενέργειες: χτύπημα πόρτας, σπάσιμο πιάτων κ.λπ. .).
Συνήθως υπάρχουν πέντε κύριοι τύποι συζυγικών συγκρούσεων: 1) τοπικόςσύγκρουση, η οποία εκφράζεται σε φωτεινές συναισθηματικές εκρήξεις που προκαλούνται από κάποιο στιγμιαίο λόγο. 2) σελ προοδευτικόςμια σύγκρουση που συμβαίνει όταν οι σύζυγοι δεν μπορούν να προσαρμοστούν μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, με αποτέλεσμα να αυξάνεται η ένταση. 3) συνήθηςμια σύγκρουση που προκαλείται από τα στερεότυπα συμπεριφοράς που έχουν αναπτυχθεί στην οικογένεια, τα οποία εμποδίζουν την εξάλειψη των αντιφάσεων στις σχέσεις που δημιουργούνται μεταξύ των συζύγων. 4) κρυμμένοςη σύγκρουση προκύπτει και προχωρά στο επίπεδο της σχέσης των συζύγων, αλλά μπορεί να μην το γνωρίζουν και για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα να μην αντιληφθούν στη συμπεριφορά των συζύγων. 5) ανοιχτό (ρητό)η σύγκρουση είναι παρατεταμένη, χαρακτηρίζεται από δυσπιστία, αδιαφορία, δυσαρέσκεια με τον εαυτό και τον σύντροφο, παρατεταμένη κακή διάθεση, αιχμηρές χειρονομίες, λεκτική κακοποίηση κ.λπ.
Μέχρι τη στιγμή της εμφάνισης, οι συγκρούσεις στην οικογένεια μπορούν να χωριστούν σε δύο μεγάλες ομάδες: 1) αντικειμενικά υπάρχουσες πριν από τη δημιουργία της οικογένειας, που ονομάζονται παράγοντες κινδύνου. 2) που προκύπτει κατά τη διάρκεια του γάμου.
ΠΡΟΣ ΤΗΝ παράγοντες κινδύνουσχετίζομαι: πάρα πολύ μεγάλη διαφοράστην ηλικία και την εκπαίδευση· εθισμός στον αλκοολισμό και άλλα κακές συνήθειες; επιπόλαιη στάση απέναντι στο γάμο. πάρα πολύ Νεαρή ηλικία(στα μέσα της δεκαετίας του '90 στη Ρωσία - 21,7 για μια γυναίκα και 23 για έναν άνδρα, στη Δυτική Ευρώπη - αντίστοιχα 25,7 και 28,4). η πιθανότητα πρόωρης γέννησης ενός παιδιού · πολύ σύντομος χρόνος ραντεβού. πολύ μικρό ή ένας μεγάλος αριθμός απόπρογαμιαίες εταίροι· έντονη διαφωνία των γονέων στο γάμο. Αναγκαστικός γάμος? κίνητρα για τη δημιουργία μιας οικογένειας που βρίσκεται έξω από τη σφαίρα της οικογένειας (η επιθυμία να εγκαταλείψετε το γονικό σπίτι, να εκδικηθείτε κάποιον, μόνο για παρέα με έναν φίλο κ.λπ.).
Σοβαρή επιρροή στη σχέση των συζύγων ασκεί η ατμόσφαιρα της οικογένειας όπου μεγάλωσαν οι μελλοντικοί σύζυγοι. Δύο σημεία είναι σημαντικά εδώ: το προσωπικό παράδειγμα των γονέων και η ποιότητα του εκπαιδευτικού τους αντίκτυπου στα παιδιά. Για παράδειγμα, το διαζύγιο ενός γονέα αυξάνει την πιθανότητα μελλοντικού διαζυγίου τρεις φορές, ενώ τα παιδιά των οποίων οι γονείς δεν έχουν χωρίσει έχουν μία στις είκοσι φορές περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται από τους γονείς τους όχι μόνο μια μορφή συμπεριφοράς, υποσυνείδητες αντιδράσεις, διάφορες θετικές ή αρνητικές συνήθειες, αλλά και ουσιαστικά χαρακτηριστικά μοντέλων συζυγικών σχέσεων.
Τα ακόλουθα συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν: 1) η φύση της σχέσης των συζύγων αντιστοιχεί σε μεγάλο βαθμό στη φύση της σχέσης των γονέων τους. 2) όταν οι συγκρούσεις μεταξύ των γονιών ξεπέρασαν όλα τα σύνορα, με αποτέλεσμα διάφορες εκδηλώσεις αμοιβαίας εχθρότητας, αλλά δεν έφτασαν σε διαζύγιο, τα παιδιά συχνά αντιλαμβάνονταν τέτοιες σχέσεις ως αντί-μοντέλο μιας κανονικής οικογένειας και, συνάπτοντας γάμο, έχτισαν τον γάμο τους σχέσεις με εντελώς διαφορετικό τρόπο. 3) αν η σύγκρουση των γονιών φτάσει σε ακραίο βαθμό και γίνει αφόρητη και για τα δύο μέρη, τότε το διαζύγιο είναι περισσότερο προς το συμφέρον των παιδιών παρά την περαιτέρω κοινή ζωή των γονιών.
Επιπλέον, ο ψυχολόγος A. Levy εντόπισε ορισμένους τύπους ανδρών και γυναικών που δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον: 1. Άνδρας-πατέρας και γυναίκα-μητέρα. 2. Άνδρας-άνδρας (επιθετικός - παθητικός-υποταγμένος) και γυναίκα-γυναίκα (επιθετικός - παθητικός-υποταγμένος). 3. Άνδρας-γιος και γυναίκα-κόρη.
Στη ζωή κάθε οικογένειας υπάρχουν περιόδους κρίσηςπροκαλείται από αντικειμενικούς λόγους. Ο S. Kratochvil ξεχώρισε τα εξής:
1. Πρώτος χρόνος γάμου(μπορεί να διαρκέσει μέχρι τη γέννηση ενός παιδιού) - η σύγκρουση της προσαρμογής, όταν δύο «εγώ» γίνονται ένα «ΕΜΕΙΣ» - ο ερωτευμένος φεύγει, οι σύζυγοι εμφανίζονται ως έχουν, με αποτέλεσμα έως και το 30% των διαζυγίων από ο συνολικός αριθμός των γάμων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις για διάφορους λόγους: πιθανή απογοήτευση σε έναν σύντροφο. αναντιστοιχία ιεραρχιών αξιών μεταξύ νεαρών συζύγων· Η οικογενειακή ζωή απαιτεί αυτοσυγκράτηση όσον αφορά τις συνήθεις ανάγκες. δυσκολίες στη διαμόρφωση της δομής ρόλων της οικογένειας, ανεκπλήρωτες προσδοκίες και αξιώσεις ρόλου. πιθανές δυσκολίες στην οικοδόμηση σχέσεων μεταξύ νεαρών συζύγων και γονικών οικογενειών· υλικές και στεγαστικές δυσκολίες.
2. Γέννηση παιδιών: εμφανίζονται οι ρόλοι των γονέων. επιδείνωση των ικανοτήτων επαγγελματική ανάπτυξη; λιγότερες ευκαιρίες για αυτοπραγμάτωση σε προσωπικά ελκυστικές δραστηριότητες. κόπωση της συζύγου, μείωση της σεξουαλικής της δραστηριότητας. σύγκρουση απόψεων των συζύγων και των γονιών τους σχετικά με τα προβλήματα της ανατροφής των παιδιών. Οι υλικές και στεγαστικές δυσκολίες παραμένουν και συχνά αυξάνονται.
3. Μέση ηλικία γάμου, που χαρακτηρίζεται από συγκρούσεις μονοτονίας – πείνα για συναισθήματα, «χορτασμός» από παλιές εντυπώσεις και «πείνα» για νέες.
4. Μετά από 18-24 χρόνια γάμου- τα παιδιά μεγάλωσαν και άφησαν τη γονική οικογένεια. υπάρχουν συναισθήματα μοναξιάς που σχετίζονται με την αναχώρηση των παιδιών, μονοτονία επικοινωνίας, μονοτονία, έλλειψη ζωντανών συναισθημάτων στις σχέσεις, ανησυχίες για την οικογενειακή ζωή των παιδιών. υπάρχει η επιθυμία να αποδείξει κανείς τον εαυτό του στο πλάι "πριν να είναι πολύ αργά".
Οι συζυγικές συγκρούσεις συμβαίνουν συχνότερα στα ακόλουθα επίπεδα:
Ψυχοφυσιολογική - δυσαρμονία στις σεξουαλικές σχέσεις. Στο ψυχολογικό, ηθικό και πολιτιστικό της περιεχόμενο, η ανάγκη για αγάπη είναι αμέτρητα πιο πλούσια, βαθύτερη, πιο ποικιλόμορφη και πολύπλευρη από την ίδια τη σεξουαλική ανάγκη, ληφθείσα σε μια καθαρά φυσιολογική μορφή. Η σεξουαλική ανάγκη μπορεί να ικανοποιηθεί πραγματικά μόνο με φόντο θετικών συναισθημάτων και συναισθημάτων, τα οποία είναι δυνατά εάν ικανοποιηθούν οι πιο σημαντικές συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες. Ταυτόχρονα, όμως, δεν μπορεί να αμφισβητηθεί η σημασία των κανονικών σεξουαλικών σχέσεων μεταξύ των συζύγων.
Ψυχολογική - ασυμβατότητα χαρακτήρων (συνεχείς καβγάδες, εκνευρισμός, ευερεθιστότητα), μοναξιά στο γάμο λόγω αποξένωσης.
Κοινωνικός ρόλος - πιο συχνά εκδηλώνεται ως: α) μια σύγκρουση προτύπων προς μίμηση, η οποία συνδέεται με τον εσφαλμένο σχηματισμό τους σε ένα ή περισσότερα μέλη της οικογένειας. β) σύγκρουση μεταξύ των ρόλων, στην οποία η αντίφαση έγκειται στην αντίθεση των προσδοκιών ρόλων που προέρχονται από διαφορετικούς ρόλους. γ) σύγκρουση εντός του ρόλου, στην οποία ένας ρόλος περιλαμβάνει αντικρουόμενες απαιτήσεις (συνδυασμός του παραδοσιακού ρόλου της συζύγου σε μια γυναίκα με σύγχρονο ρόλο).
Κοινωνικοπολιτισμικό (πνευματικό) - παρανόηση μεταξύ τους από τους συζύγους, έλλειψη κοινών ενδιαφερόντων, κοινών αξιών.
Επιπλέον, η εμφάνιση συζυγικών συγκρούσεων είναι επίσης εξωτερικοί παράγοντες:
1) μικροπαράγοντες: επιδείνωση της οικονομικής κατάστασης, υπερβολική απασχόληση του ενός ή και των δύο συζύγων στην εργασία, έλλειψη κανονικής απασχόλησης για έναν από τους συζύγους, έλλειψη δικής τους στέγασης, αδυναμία τοποθέτησης παιδιών σε εκπαιδευτικά ιδρύματα κ.λπ.
2) μακροοικονομικοί παράγοντες: αλλαγές που λαμβάνουν χώρα στην κοινωνία: προσανατολισμός προς τη λατρεία της κατανάλωσης, υποτίμηση ηθικών αξιών, συμπ. και της οικογένειας, η ανάπτυξη του κοινωνικού αποκλεισμού, η κατάσταση κρίσης της οικονομίας, των οικονομικών, της κοινωνικής σφαίρας κ.λπ.
Καθώς και παράγοντες όπως: στάση εργασίας: υπεύθυνοι άνθρωποι στον έγγαμο βίο επιτυγχάνουν πιο εύκολα την αρμονία. ικανοποίηση με την ομάδα εργασίας: οι σχέσεις στην ομάδα επηρεάζουν συχνά την οικογένεια. στάση απέναντι στη συζυγική πίστη: οι άνθρωποι που τηρούν την αρχή της συζυγικής πίστης ζουν σε έναν αρμονικό γάμο πολύ πιο συχνά. αντίδραση σε καταστάσεις ζωής: είναι δύσκολο να επιτευχθεί η βέλτιστη συζυγική ισορροπία με δύο ακραίους τύπους αντίδρασης - γρήγορη και υπερβολικά συναισθηματική, από τη μια πλευρά, και αργή, ανασταλτική, από την άλλη. τα πνευματικά ενδιαφέροντα εμπλουτίζουν ένα άτομο, διευρύνουν τους ορίζοντές του, επηρεάζουν ευνοϊκά την ικανότητά του να δημιουργεί καλό συζυγικές σχέσεις; στάση απέναντι στο κάπνισμα και το αλκοόλ. παράγοντας ηλικίας: οι ιδανικοί γάμοι είναι οι περισσότεροι μεταξύ των νεότερων ατόμων (παράγοντας ισχυρής συναισθηματικής προσκόλλησης) και μεταξύ των ηλικιωμένων (συνήθεια μεταξύ τους, εμπειρία της συμβίωσης, που τους έμαθε να εκτιμούν τα οφέλη μιας καλής έγγαμης ζωής). αγάπη και αφοσίωση ο ένας στον άλλο (σύμφωνα με την έρευνα - το πιο ευτυχισμένο). ικανοποίηση έγγαμου βίουσε κάποιο βαθμό εξαρτάται και από το καθεστώς των συζύγων, από τον καταμερισμό των καθηκόντων τους, από την ποσότητα του ελεύθερου προσωπικού χρόνου.
Οι κύριες αιτίες των οικογενειακών συγκρούσεωνείναι οι ακόλουθες:
1. Δυσαρέσκεια με την ανάγκη για την αξία και τη σημασία του δικού του «εγώ»,παραβίαση του αισθήματος αξιοπρέπειας από την πλευρά του άλλου συντρόφου, η απορριπτική, ασέβεια στάση του (προσβολές, προσβολές, αδικαιολόγητη κριτική).
2. Σεξουαλική δυσαρέσκειατου ενός ή και των δύο συζύγων.
3. Ψυχική δυσαρέσκεια(κατάθλιψη, συγκρούσεις, καυγάδες, πηγή των οποίων είναι η δυσαρέσκεια της ανάγκης του ενός ή και των δύο συζύγων για θετικά συναισθήματα - στοργή, φροντίδα, προσοχή, κατανόηση).
4. Εθισμός των συζύγων ή ενός εξ αυτών σε την υπερβολική ικανοποίηση των αναγκών τους(αλκοόλ, κάπνισμα, τζόγος, ναρκωτικά, οικονομικές δαπάνες για τον εαυτό σας κ.λπ.).
5. Οικονομικές διαφωνίες- θέματα του αμοιβαίου προϋπολογισμού, της οικογενειακής συντήρησης, των δαπανών για τα παιδιά, της συμβολής του καθενός από τους συζύγους στην υλική υποστήριξη της οικογένειας.
6. Δυσαρέσκεια για την ανάγκη αλληλοβοήθειας και αλληλοκατανόησης σε θέματα νοικοκυριού, ανατροφής παιδιών, στάσεων απέναντι στους γονείς, καταμερισμού εργασίας κ.λπ.
7. Διαφορές που βασίζονται στην ικανοποίηση των συζύγων σε τρόφιμα, ένδυση, εξωραϊσμό η ζωή στο σπίτι, δαπάνες για προσωπικές ανάγκες καθενός από τους συζύγους.
8. Διαφορά στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα για αναψυχή, αναψυχή, διάφορα χόμπι.
9. Ένα άτομο μπορεί να είναι βαθιά δυσαρεστημένο με τον εαυτό τουπου μεταφέρεται στην οικογένεια.
Οι μελέτες δείχνουν ότι οι πιο σημαντικές αιτίες συζυγικών συγκρούσεων είναι οι εξής: ανομοιότητα απόψεων και διαφορές συμφερόντων - 43,3%; διαφωνίες σε οικονομικά θέματα - 35,4; Διαφωνίες για την ανατροφή των παιδιών - 32% ζήλια συντρόφου - 29,3%.
Επιπλέον, υπήρξε μια σημαντική αναδιάρθρωση της οικογένειας τον περασμένο αιώνα, η οποία είχε σημαντικό αντίκτυπο στη σταθερότητα της οικογένειας:
1) Να αλλάξει εκκλησιαστικός γάμοςήρθε ο γάμος για αγάπη και ελεύθερη επιλογή, η κατάργηση όλων των περιορισμών, συμπ. και το διαζύγιο, με ίσα δικαιώματα για άνδρες και γυναίκες.
2) Η νέα θέση της γυναίκας στην κοινωνία και την οικογένεια. Η επίδραση αυτού μπορεί να περιοριστεί στα ακόλουθα σημεία: 1) μια ριζική αλλαγή στον ψυχολογικό τύπο μιας γυναίκας, την πνευματική της σύνθεση. 2) μια αμέτρητη αύξηση των υλικών και πνευματικών αναγκών μιας γυναίκας - επέκταση του φάσματος των ενδιαφερόντων, πνευματικών ιδανικών, αλλαγή του νοήματος και του σκοπού της ζωής. 3) μια σημαντική αλλαγή στη στάση απέναντι στον γάμο, την οικογένεια, τα παιδιά, τη μετάβαση σε μια κουλτούρα λίγων παιδιών. 4) αυξανόμενες απαιτήσεις για πολιτιστικές, εκπαιδευτικές, ηθικές ιδιότητεςσύζυγος; 5) αύξηση του ρόλου των συναισθηματικών, ηθικών και ψυχολογικών παραγόντων στις συζυγικές σχέσεις. 6) λόγω της οικονομικής ανεξαρτησίας των γυναικών, είναι σχετικά εύκολο να πάρεις διαζύγιο (τα 2/3 των διαζυγίων γίνονται από γυναίκες). 7) αλλαγή του προϋπολογισμού χρόνου παντρεμένες γυναίκεςαπασχολούνται στην εθνική οικονομία· 8) η αντίφαση μεταξύ των αναγκών μιας γυναίκας σε δημιουργική και πνευματική ανάπτυξη και μητρικές, οικογενειακές και κοινωνικές ευθύνες. 9) επιδείνωση των αντιθέσεων μεταξύ επαγγελματικών και μητρικών λειτουργιών, που οδηγεί σε σημαντική μείωση του αριθμού των γεννήσεων.
Διακρίνονται τα ακόλουθα τραυματικές συνέπειεςοικογενειακές συγκρούσεις:
1. Κατάσταση πλήρους οικογενειακής δυσαρέσκειας- εμφανίζεται όταν υπάρχει αισθητή ασυμφωνία μεταξύ των προσδοκιών του ατόμου σε σχέση με την οικογένεια και την πραγματική ζωή.
2. οικογενειακό άγχος- τις περισσότερες φορές μετά από ένα μεγάλο σκάνδαλο. Αυτά είναι αμφιβολίες, φόβοι, ανησυχίες για τις πράξεις άλλων μελών της οικογένειας.
3. Νευροψυχικό στρεςπροκύπτει ως αποτέλεσμα: δημιουργίας καταστάσεων συνεχούς ψυχολογικής πίεσης για τον σύζυγο, μιας δύσκολης ή και απελπιστικής κατάστασης. δημιουργώντας εμπόδια στον σύζυγο να εκδηλώνει σημαντικά συναισθήματα για αυτόν, να ικανοποιεί τις ανάγκες του. δημιουργώντας μια κατάσταση συνεχούς εσωτερικής σύγκρουσης στον σύζυγο (ευερεθιστότητα, κακή διάθεση, διαταραχή ύπνου, κρίσεις οργής κ.λπ.).
4. Κατάσταση ενοχήςεξαρτάται από τα προσωπικά χαρακτηριστικά του συζύγου: νιώθει μόνιμο εμπόδιο, ένοχος, επιρρεπής σε μια τέτοια αντίληψη από έξω ακόμα και όταν η στάση είναι διαφορετική.
Υπάρχουν διάφορα στρατηγικές εξόδου από συγκρούσεις:
1. Στρατηγική "αντιπαραθέσεις"που χαρακτηρίζεται από την απροθυμία των συζύγων να λάβουν υπόψη τη θέση του καθενός από αυτούς. Αυτή η κατάσταση οδηγεί σε συσσώρευση εκνευρισμού, προσωπικών προσβολών, απειλών και μερικές φορές ακόμη και επίθεσης.
2. "Φροντίδα"από την επίλυση προβλημάτων. Σε γενικές γραμμές, μια τέτοια τεχνική δεν μπορεί να θεωρηθεί σωστή, καθώς η απόσυρση καθυστερεί μόνο και η σύγκρουση παραμένει, αλλά υπάρχει χρόνος να σκεφτούμε την κατάσταση που έχει προκύψει, τους λόγους της διαφωνίας και την τελική απόφαση.
3. "Εξομάλυνση"Η σύγκρουση σας επιτρέπει να ανακουφίσετε την ένταση, να επιτύχετε κανονικές σχέσεις. Αλλά αυτό δεν λειτουργεί πάντα.
4. Στρατηγική "συσκευές"που χαρακτηρίζεται από την εκούσια επιβολή μιας τέτοιας λύσης στη σύγκρουση, που ταιριάζει μόνο στον έναν από τους συζύγους (πολύ συχνά τον εμπνευστή της σύγκρουσης) και την προσαρμογή του άλλου. Μια τέτοια αυταρχική προσέγγιση έχει τις πιο δυσμενείς συνέπειες.
5. Η πιο αποδεκτή επιλογή για τον τερματισμό της σύγκρουσης μεταξύ των συζύγων είναι συμβιβασμός, που χαρακτηρίζεται από την αναζήτηση της πιο βολικής και δίκαιης λύσης και για τους δύο συζύγους, ισότητα δικαιωμάτων και υποχρεώσεων, ειλικρίνεια αιτημάτων, αμοιβαίες υποχωρήσεις.
1. Σεβαστείτε τον εαυτό σας και ακόμη περισσότερο τον άλλον. Θυμηθείτε ότι αυτός (αυτή) είναι το πιο κοντινό σας πρόσωπο, ο πατέρας (η μητέρα) των παιδιών σας.
2. Προσπαθήστε να μην συσσωρεύετε λάθη, προσβολές και «αμαρτίες», αλλά απαντήστε αμέσως σε αυτά. Αυτό θα εξαλείψει τη συσσώρευση αρνητικών συναισθημάτων.
3. Εξαλείψτε τις σεξουαλικές μομφές, καθώς δεν ξεχνιούνται.
4. Μην επιπλήττετε ο ένας τον άλλον μπροστά σε άλλα άτομα.
5. Μην υπερβάλλετε τις δικές σας ικανότητες και αρετές, μην θεωρείτε τον εαυτό σας πάντα και σε όλα σωστό.
6. Μην κατεβαίνεις, φρόντισε τη σωματική σου ελκυστικότητα, δούλεψε τις ελλείψεις σου.
7. Εμπιστευτείτε περισσότερο, ελαχιστοποιήστε τη ζήλια.
8. Να είστε προσεκτικοί, να μπορείτε να ακούτε και να ακούτε τον σύζυγό σας.
9. Ποτέ μην γενικεύετε ακόμη και τις εμφανείς ελλείψεις ενός συζύγου, μιλήστε μόνο για συγκεκριμένη συμπεριφορά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.
10. Αντιμετωπίστε τα χόμπι του συζύγου σας με ενδιαφέρον και σεβασμό.
11. Στην οικογενειακή ζωή, μερικές φορές είναι καλύτερο να μην γνωρίζεις την αλήθεια παρά να προσπαθείς με κάθε κόστος να αποδείξεις την αλήθεια.
12. Προσπαθήστε να βρείτε χρόνο για να κάνετε τουλάχιστον περιστασιακά ένα διάλειμμα μεταξύ σας. Αυτό θα βοηθήσει στην ανακούφιση του συναισθηματικού και ψυχολογικού υπερκορεσμού με την επικοινωνία.
Η εποικοδομητικότητα της επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων, όπως καμία άλλη, εξαρτάται, πρώτα απ 'όλα, από την ικανότητα των συζύγων να κατανοούν, να συγχωρούν και να αποδίδουν:
1. Μία από τις προϋποθέσεις για το τέλος της σύγκρουσης ερωτευμένοι σύζυγοι- Μην προσπαθείς να κερδίσεις. Η νίκη σε βάρος της ήττας ενός αγαπημένου προσώπου δύσκολα μπορεί να ονομαστεί επίτευγμα.
2. Είναι σημαντικό να σέβεσαι τον άλλον, ό,τι κι αν φταίει.
3. Να μπορείς να ρωτήσεις ειλικρινά τον εαυτό σου (και το πιο σημαντικό, να απαντήσεις με ειλικρίνεια) τι πραγματικά σε ενδιαφέρει.
4. Όταν υποστηρίζετε τη θέση σας, προσπαθήστε να μην δείχνετε ακατάλληλο μαξιμαλισμό και κατηγορητικότητα.
5. Είναι καλύτερα να καταλάβετε τον εαυτό σας και να μην εμπλέκετε άλλους στις συγκρούσεις σας - γονείς, παιδιά, φίλους, γείτονες και γνωστούς. Η ευημερία της οικογένειας εξαρτάται μόνο από τους ίδιους τους συζύγους.
Ξεχωριστά, αξίζει να σταθούμε σε έναν τόσο ριζοσπαστικό τρόπο επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων όπως το διαζύγιο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, προηγείται μια διαδικασία που αποτελείται από στάδια: α) συναισθηματικό διαζύγιο, που εκφράζεται σε αποξένωση, αδιαφορία των συζύγων μεταξύ τους, απώλεια εμπιστοσύνης και αγάπης. β) σωματικό διαζύγιο που οδηγεί σε χωρισμό. γ) νομικό διαζύγιο, που απαιτεί νόμιμη εγγραφή της λύσης του γάμου.
Για πολλούς, το διαζύγιο φέρνει απαλλαγή από την εχθρότητα, την εχθρότητα, την εξαπάτηση και όλα όσα έχουν σκοτεινιάσει τη ζωή. Φυσικά, εξακολουθεί να έχει αρνητικές συνέπειες. Είναι διαφορετικά για τους διαζευγμένους, τα παιδιά και την κοινωνία. Η πιο ευάλωτη σε ένα διαζύγιο είναι μια γυναίκα που συνήθως έχει παιδιά. Είναι πιο επιρρεπής σε νευροψυχικές διαταραχές από έναν άνδρα.
Οικογενειακές σχέσεις - σημαντικό θέμαγια κάθε ερωτευμένο ζευγάριΓιατί η κοινή ζωή δεν είναι πάντα εύκολη και άνετη. Όταν προκύπτουν συγκρούσεις και καυγάδες, ο σύζυγος και η σύζυγος δεν ξέρουν πώς να ενεργήσουν καλύτερα σε αυτή ή εκείνη την κατάσταση, τι να πουν στον σύντροφο, πώς να αντιδράσουν. Οι ειδικοί στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων θα μπορούν να βοηθήσουν στη λήψη της σωστής απόφασης και να εξετάσουν τη σύγκρουση από τη σωστή γωνία.
Επίσκεψη στην πύλη UAUA. πληροφορίεςοικογενειακοί ψυχολόγοι Ντάρια ΣελιβάνοβαΚαι Ρομάν Λίπσκι.
Γιατί δημιουργείται οικογενειακή σύγκρουση;
Δ.Σ. Οι συγκρούσεις είναι μια φυσιολογική και φυσική διαδικασία . Υπάρχουν δύο άνθρωποι με διαφορετικές ανάγκες και επιθυμίες, και όταν βρίσκονται σε κάποιο είδος σχέσης, λύνουν κάποιες κοινές εργασίες, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Και αυτό είναι εντάξει.
Σε αυτή την περίπτωση, ανησυχώ μάλλον για οικογένειες στις οποίες δεν υπάρχουν συγκρούσεις. Διότι μάλλον δείχνει ότι οι συγκρούσεις είναι σιωπηρές, δεν υπάρχει διάλογος, αναμέτρηση - αυτό είναι που με ανησυχεί, ως οικογενειακό ψυχολόγο.
Έτσι, η σύγκρουση είναι ένα καλό αναπόφευκτο που αντιμετωπίζουμε ούτως ή άλλως. Και αυτό βοηθά τους συνεργάτες, νομίζω, να βρουν κάποια επιπλέον σημεία επαφής. Το καθήκον δεν είναι να αποφύγετε τις συγκρούσεις, αλλά πώς να ξεφύγετε από αυτές σωστά . Μονοπάτι για ανάπτυξη - μάθετε να βρίσκετε αμοιβαία γλώσσακαι μην σιωπάς.
R.L. Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι διαφορετικοί, ο καθένας έχει τη δική του γλώσσα . Και όταν είμαστε στη δύναμη του άλλου ποικίλοι λόγοιδεν ακούμε, ή δεν θέλουμε να ακούσουμε - εδώ προκύπτει η σύγκρουση. Όταν συναντιούνται δύο διαφορετικές κουλτούρεςΘα έλεγα ότι υπάρχει μια παρεξήγηση, μια σύγκρουση. Και η σύγκρουση αρχίζει να «ζει», μέσα καλή αίσθησηλέξεις όταν αρχίζουμε να προσπαθούμε να μιλήσουμε μεταξύ μας. Δηλαδή, ο τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης βρίσκεται πάντα μέσα από τη συζήτηση, τον διάλογο.
Μερικές γυναίκες κατηγορούν τους συζύγους τους επειδή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους. Ποιος είναι ένοχος;
Δ.Σ.Σε κάθε περίπτωση, οι αδικαιολόγητες προσδοκίες είναι ευθύνη δύο. Και εδώ δεν είναι ότι δεν πρέπει να περιμένετε κάτι από κάποιον, είναι σημαντικό να μπορείτε ελέγξτε τις προσδοκίες σας και διαπραγματευτείτε με τον σύντροφό σας για τις ιδέες σας εκ των προτέρων , για παράδειγμα, σχετικά με την οικογενειακή ζωή, ακόμη και πριν από το γάμο ή τη γέννηση ενός παιδιού . Οικογενειακή ζωήΗ ζωή μετά την απόκτηση μωρού είναι διαφορετική για τον καθένα. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ποια εικόνα έχει ο σύντροφος, μοιραστείτε το όραμά σας .
Γενικά, όταν περιμένουμε κάτι από κάποιον, μεταθέτουμε την ευθύνη για τη ζωή μας σε άλλο άτομο. Όταν μια γυναίκα περιμένει από τον άντρα της να τη βοηθήσει, μεταθέτει την ευθύνη για τη ζωή της σε αυτόν. Αυτό είναι αρχικά λάθος, είναι παγίδα, σχέση εξάρτησης.
Πώς να λύσετε το πρόβλημα; Μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας . Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεστε άλλους ανθρώπους, φυσικά, όλοι ζούμε στην κοινωνία, σε οικογένειες, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αυτό είναι δική σας ευθύνη. Αν σας λείπει κάτι, είναι δική σας ευθύνη να συμφωνήσετε, να ρωτήσετε. Συχνά υπάρχει μια παγίδα στις προσδοκίες - Θέλω να πάρω κάτι, αλλά δεν θέλω να δώσω τίποτα Δεν θέλω να ρωτήσω και να κάνω προσπάθεια να πάρω κάτι. Μάθετε πώς να οργανώνετε τη ζωή σας ώστε ο άντρας σου να θέλει να σε βοηθήσει. Συχνά, ο σύζυγος είχε επίσης προσδοκίες ότι θα λάμβανε κάτι από τη σχέση σας. Το ερώτημα είναι ότι πρέπει να λάβει κάτι για αυτό: ευγνωμοσύνη, αναγνώριση της σημασίας του. Εάν η βοήθεια των ανδρών θεωρείται δεδομένη, ένας άντρας ρωτά φυσικά: "Γιατί να κάνω κάτι αν κανείς δεν το εκτιμά;" Αν η αρσενική βοήθεια θεωρείται δεδομένη, δεν θα θέλει να την προσφέρει.
R.L.Η ανατροφή των αγοριών και των κοριτσιών ήταν διαφορετική από την εποχή της Σοβιετικής Ένωσης. Τα αγόρια μας δεν κλαίνε και δεν δείχνουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους. . Και όταν ένα τέτοιο αγόρι μεγαλώνει και γίνεται άντρας και η γυναίκα του λέει σε έναν τέτοιο άντρα: «Νιώθω άσχημα, λυπήσου με», συχνά δεν καταλαβαίνει καθόλου τι διακυβεύεται και πώς να το κάνει. Κανείς δεν τον λυπήθηκε σε όλη του τη ζωή και δεν ξέρει πώς να το κάνει. Εάν μια γυναίκα είναι συνηθισμένη στη ζεστασιά και τη στοργή από την παιδική ηλικία και παντρεύεται έναν τόσο συγκρατημένο άντρα, συχνά παρεξηγούν, η γυναίκα αισθάνεται ότι οι προσδοκίες της δεν έχουν ικανοποιηθεί. Αλλά ένας άντρας, όπως ένας υπολογιστής, δεν έχει αρχεία όπως "τρυφερότητα", "κατανόηση", "κρίμα" και πραγματικά ειλικρινά δεν καταλαβαίνει τι θέλει μια γυναίκα από αυτόν . Και μια γυναίκα ειλικρινά δεν καταλαβαίνει πώς αυτό δεν μπορεί να γίνει κατανοητό και να μην μπορεί. Εάν θέλετε ο σύζυγός σας να είναι ευγενικός και κατανοητός, μιλήστε του για αυτό, αλλά αυτό δεν αποτελεί απολύτως καμία εγγύηση ότι θα αλλάξει. Προσπάθησε να προσέξεις άλλες πτυχές του χαρακτήρα του, γιατί οι άντρες εκφράζουν την αγάπη τους με δράση. . Ένας άντρας σκότωσε ένα μαμούθ, το έφερε, το πέταξε και τώρα είναι η αγάπη του. Αλλά για μια γυναίκα αυτό δεν είναι αρκετό. Θεωρεί το μαμούθ δεδομένο, για μια γυναίκα το κύριο πράγμα είναι να καταλάβει συναισθηματικά πώς την αγαπά ένας άντρας.
Μερικές φορές οι άνθρωποι έρχονται σε συμβουλευτική οικογενειακός ψυχολόγος, έχοντας ζήσει 10-15 χρόνια σε γάμο, και είναι ακόμα δεν μπορούν να μιλήσουν μεταξύ τους , περιμένουν κάτι από τον σύζυγό τους και μην του το πείτε καν. Όλοι πιστεύουν ότι ένας σύντροφος πρέπει να γνωρίζει μόνος του τα συναισθήματα του άλλου.
Δ.Σ.Στη συνέχεια, θα ήθελα να σημειώσω, για παράδειγμα, η αιτία της σύγκρουσης ήταν ότι η γυναίκα στερείται υποστήριξης. Και ο άντρας δεν καταλαβαίνει καθόλου τι είδους υποστήριξη χρειάζεται! Όταν μια γυναίκα λέει σε έναν άντρα: «Υποστηρίξτε με!», ο άντρας αντιλαμβάνεται ότι πρέπει επειγόντως να κάνει κάτι, να κάνει κάποια πραγματική δράση. Μια γυναίκα χρειάζεται συχνά κάτι εντελώς διαφορετικό: να θάψει τον ώμο της, να κλάψει και εκείνη τη στιγμή να της χαϊδέψουν το κεφάλι και να της πουν ότι όλα θα πάνε καλά. Ο άνθρωπος δεν καταλαβαίνει ότι αυτό είναι υποστήριξη. Επομένως, ένας άντρας πρέπει να μιλήσει συγκεκριμένα, αν καταλαβαίνεις ότι χρειάζεσαι κάτι, πες πώς να σου φερθεί αυτή τη στιγμή, κυριολεκτικά και άμεσα. Μην περιμένετε από έναν άντρα να το καταλάβει μόνος του.
Από προσωπική εμπειρίαΌταν η μητέρα μου ήταν πολύ άρρωστη, ανησυχούσα πολύ για αυτό και ήρθα στον σύζυγό μου για υποστήριξη. Του είπα για τις εμπειρίες μου και άρχισε να με πείθει ενεργά ότι όλα θα πάνε καλά. Με εκνεύρισε τόσο πολύ! Εκείνη τη στιγμή ήθελα κάτι εντελώς διαφορετικό. Και βοήθησε με όποιον τρόπο μπορούσε.
Είναι δύσκολο για έναν άντρα όταν μια γυναίκα είναι σαστισμένη, φοβισμένη, λυπημένη. Προσπαθεί να τη στηρίξει, να τη βοηθήσει, αλλά με τρόπο λογικό για εκείνον . Αγανακτούσα για λίγο τον άντρα μου, γιατί μου φαινόταν ότι δεν με στήριζε. Και τότε συνειδητοποίησα ότι αν χρειάζομαι να με υποστηρίξει με κάποιο συγκεκριμένο τρόπο, πρέπει να έρθω να του το πω και τότε το άτομο καταλαβαίνει τι θέλετε από αυτόν και δεν υπάρχει δυσαρέσκεια. Διαφορετικά, αποδεικνύεται αμφίδρομη συνομιλία. διαφορετικές γλώσσες, ο καθένας περιμένει διαφορετικά πράγματα ο ένας από τον άλλον και περιμένει ότι ο σύντροφος θα το καταλάβει αυτό με κάποιο μαγικό τρόπο. Να μιλούν μεταξύ τους!
R.L.Μια κλασική κατάσταση - μια γυναίκα έρχεται στον άντρα της, θέλει να κλάψει, αλλά ο άντρας δεν έχει τέτοιο αρχείο. Έχουμε ένα αρχείο δεδομένου ότι μια γυναίκα ήρθε σε σας για να παραπονεθεί για τη ζωή, τότε πρέπει να λύσετε επειγόντως το πρόβλημα εάν μια γυναίκα έχει δάκρυα - είστε κακός άντρας και πρέπει να κάνετε κάτι γι 'αυτό και, επιπλέον, επειγόντως. Πάρε ένα φτυάρι και σκάψε! Αλλά αποδεικνύεται ότι δεν χρειάζεται να σκάψετε, απλά χρειάζεστε τη γυναίκα σας να κλάψει στον ώμο σας και θα είναι καλά. Είναι δύσκολο για τους άντρες να το καταλάβουν αυτό, οπότε αν χρειάζεται απλώς να κλάψεις στον ώμο του συζύγου σου, έλα και πες: «Αγάπη μου, είσαι καλός μαζί μου, σε αγαπώ πολύ, αλλά χρειάζομαι πραγματικά 5 λεπτά δάκρυα». και κλάψε στην υγειά σου. Και ο σύζυγος είναι ήρεμος και εσύ ήρεμος . Κλαίγαμε και πήγαμε στη δουλειά. Και κανείς δεν αισθάνεται ένοχος. Απλώς εξηγήστε απευθείας στον άντρα τι θέλετε από αυτόν. Μην φοβάστε να μάθετε πώς να επικοινωνείτε, αυτό πρέπει να γίνει και μερικές φορές η διαδικασία διαρκεί μια ζωή.
Πώς επηρεάζει τη σχέση η καριέρα του ενός εκ των συζύγων και η «εξημέρωση» του δεύτερου;
Δ.Σ.Πάντα καλώ βρίσκω ολοκλήρωση σε κάτι . Και αν έχουμε μια μητέρα που μένει στο σπίτι, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ποια είναι η συνειδητοποίησή της. Και αν αυτή η σφαίρα - η μητρότητα - δόξα τω Θεώ, τότε δεν προκύπτουν συγκρούσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση, σημαίνει ότι δεν κάνετε αυτό που θέλετε. Και τότε το καθήκον είναι να βρείτε αυτό που σας γοητεύει, να αναζητήσετε ευκαιρίες και μέσα για να το κάνετε.
Μερικές φορές οι νεαρές μητέρες λένε: «Τι νόημα έχει να πάω να δουλέψω αν ξοδέψω τα χρήματα που κερδίζω σε μια νταντά». Αλλά, περιμένετε, αν εργάζεστε στην αγαπημένη σας δουλειά, τότε εκτός από χρήματα, θα κερδίσετε και ευχαρίστηση και μια αίσθηση της δικής σας σημασίας και κοινωνικής ολοκλήρωσης. Και αυτό θα σας μείνει, ακόμα κι αν ξοδέψετε όλα τα χρήματα σε μια νταντά.
Αν θέλετε να κάνετε κάτι που σας δίνει ευχαρίστηση, τότε πρέπει να αναζητήσετε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας. Μπορείτε να γίνετε ο καλύτερος σταυροβελονιάς στην περιοχή σας, δεν χρειάζεται να δείτε τη δουλειά ως εξέλιξη σταδιοδρομίας σε κάποιον οργανισμό. Εάν μια νεαρή μητέρα γίνει επαγγελματίας σε κάποιον τομέα, τότε δεν θα πληγωθεί από την επαγγελματική ανάπτυξη του συζύγου της . Και αν προκύψουν συγκρούσεις σε αυτή τη βάση, σημαίνει ότι δεν κάνετε αυτό που θέλετε και υπάρχει μόνο μία διέξοδος από αυτό - αναζητήστε πού μπορείτε να εκπληρώσετε τον εαυτό σας . Ζητήστε βοήθεια από τον σύζυγό σας, συνήθως χαίρονται να στηρίξουν μια γυναίκα που θέλει να κάνει κάτι. Οι σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια εξαρτάται από αυτό και είναι έτοιμοι να δώσουν χρήματα για να κάνει κάτι η σύζυγος και να μην κάνει περιττούς καβγάδες με βάση τη δική της δυσαρέσκεια.
R.L.Συμφωνώ απόλυτα με την Ντάρια, από μόνη μου θα ήθελα να το προσθέσω όταν μια σύζυγος σταματά να βλέπει τον εαυτό της στο σπίτι - αυτό είναι φυσιολογικό . Για έναν άνδρα, το κύριο πράγμα είναι να ορίσει την έννοια, γιατί Οι αλλαγές σε μια γυναίκα είναι τρομακτικές για έναν άντρα . Δεν είναι ξεκάθαρο τι θα συμβεί στη συνέχεια, τι κρύβεται πίσω από αυτές τις αλλαγές, πώς να απαντήσουμε σε αυτές. Ένας άντρας, σαν να λέμε, χάνει την εξουσία πάνω σε μια γυναίκα και μια γυναίκα, αντίθετα, κερδίζει τη δύναμή της. Εάν η σύζυγος δεν συναντά πλέον τον σύζυγό της με ένα ζεστό γεύμα επειδή είναι στη δουλειά, δεν σερβίρει δείπνο επειδή έχει μια επαγγελματική συνάντηση, αυτή η κατάσταση μπορεί να ειδοποιήσει τον σύζυγο, αυτό είναι άβολο.
Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό για τους εταίρους να συζητήσουν την κατάσταση και να σκιαγραφήσουν τα όρια. Μια σύζυγος πρέπει να πει στον άντρα της: «Ναι, είσαι ο αρχηγός της οικογένειας, κερδίζεις χρήματα και δεν το αρνούμαι, αλλά θα ήθελα να κάνω κάτι άλλο». Είναι πολύ σημαντικό για έναν άντρα να καταλάβει ποιος που πηγαίνει στην οικογένεια, να καταλάβει ποια είναι η νέα πορεία της γυναίκας του. Οι άντρες φιλοξενούν ανθρώπους και μπορείς πάντα να βρεις μια προσέγγιση σε αυτούς αν μια γυναίκα έχει μια επιθυμία και είναι ανοιχτή.
Είναι επίσης σημαντικό να δείξετε στον σύζυγο τα μπόνους που θα λάβει από τις γυναικείες αλλαγές και αν ο σύζυγος δει ότι η γυναίκα του ανθίζει και αυτό είναι όλο για εκείνον, όλοι είναι ήρεμοι και χαρούμενοι. Η αποδοχή των αλλαγών δεν είναι πάντα εύκολη, αλλά σιγά σιγά, με ικανότητα, όλα μπορούν να επιτευχθούν.
Πιστεύουμε ότι εσείς, όπως εμείς, έχετε ακόμα πολλές ερωτήσεις, για παράδειγμα, πώς να επιβιώσετε από την προδοσία στην οικογένεια, πώς να αποκαταστήσετε τη χαμένη οικειότητα και την επαφή με έναν σύζυγο και τη σύζυγο, τι να κάνετε εάν κάποιος από τους συντρόφους κάνει κατάχρηση αλκοόλ.
Θα μάθετε τη γνώμη των ειδικών για αυτά και πολλά άλλα σημαντικά θέματα των οικογενειακών σχέσεων την ερχόμενη Τρίτη, 29.05..
