10.3. Penyebab konflik keluarga
Pada masa pertama, masa perkawinan antar pasangan, penyebab konflik yang paling umum adalah:
Ketidakcocokan antarpribadi;
Klaim Kepemimpinan;
Klaim superioritas;
Pembagian pekerjaan rumah tangga;
Klaim pengelolaan anggaran;
Mengikuti nasehat kerabat dan teman;
Adaptasi intim-pribadi.
1. Kompatibilitas antarpribadi mengandung arti saling menerima satu sama lain, berdasarkan kesamaan orientasi nilai, sikap sosial, minat, motif, kebutuhan, karakter, temperamen, dan tingkat perkembangan pribadi. Ketidakcocokan interpersonal terasa ketika, pada karakteristik psikologis individu ini, masing-masing pihak memiliki pendapatnya sendiri, berlawanan dengan pihak lain.
2. Kepemimpinan dalam keluarga. Istri atau suami (atau keduanya) dapat berkembang menjadi pemimpin sebelum menikah. Mempertahankan posisi seperti itu dalam pernikahan penuh dengan konflik yang terus-menerus. Seorang pemimpin dapat memimpin sebuah keluarga dengan sukses, atau dia dapat menekan inisiatif orang lain, menciptakan konfrontasi internal dalam dirinya, penuh dengan konflik terbuka atau tersembunyi. Jalan keluar dari situasi ini adalah dengan saling berdiskusi tentang masalah dan penolakan tegas terhadap klaim kepemimpinan, sikap setia terhadap pendapat alternatif pihak lain, dan penyelesaian masalah keluarga bersama.
3. Keunggulan. Pada periode awal kehidupan keluarga Seringkali ada kasus ketika salah satu pasangan berusaha membuktikan superioritasnya. E. Bern menggambarkan perilaku serupa dalam cerita pendek “Darling.” Di hadapan para tamu, sang suami memberikan ciri-ciri yang tidak menyenangkan kepada istrinya dan dengan bercanda menoleh padanya untuk meminta konfirmasi: “Iya sayang?” Sang istri, dengan tingkah laku suaminya yang seperti itu, mendapati dirinya berada dalam situasi yang sangat tidak menyenangkan baginya, suasana hatinya hancur.
Perilaku suami (istri) yang demikian terhadap orang yang dicintainya merupakan wujud akhlak yang buruk. Dalam keluarga normal, suami dan istri mempunyai hubungan yang setara satu sama lain. Akibatnya, semakin cepat pasangan melepaskan klaim superioritas mereka yang memalukan, semakin sukses interaksi lebih lanjut di antara mereka. Harus dicari teman baik pada teman dan tekankan, dalam kasus seperti itu umpan baliknya akan selalu positif.
4. Tugas rumah. Beberapa pasangan suami istri membagi pekerjaan rumah tangga menjadi urusan perempuan dan laki-laki. Ada keluarga yang masalah ini tidak menimbulkan insiden khusus. Namun bagi banyak orang, berbagi pekerjaan rumah tangga merupakan masalah abadi yang tidak terpecahkan dan menjadi penyebab situasi konflik. Hal ini dipengaruhi oleh tipe kepribadian bahkan kemalasan salah satu pasangan, atau keduanya. Tidak mungkin untuk sepakat dalam semua kesempatan; selalu ada situasi yang tidak terduga di rumah - “siapa yang harus menutup pintu?” Oleh karena itu, konflik antarpribadi tidak dapat dihindari dengan adanya kesepakatan.
4. Anggaran keluarga. Masalah antara suami dan istri dapat muncul ketika istri berpenghasilan lebih dari suaminya, ketika dia terus-menerus mengingatkan suaminya akan hal ini, mencoba mempermalukan kejantanannya. Situasi konflik juga dapat muncul ketika salah satu pasangan berpikir bahwa pasangannya membelanjakan uang secara tidak berkelanjutan, misalnya membeli barang-barang yang sebenarnya tidak dapat mereka gunakan. Pada hidup bersama kita perlu membiasakan diri dengan gagasan bahwa semua masalah keluarga diselesaikan bersama-sama, bukan dengan merugikan satu sama lain, tetapi demi kebaikan. Konflik akan lebih sedikit jika pengeluaran selalu disepakati di antara pasangan. Dalam kasus seperti itu, semua orang akan mengetahui kemungkinan anggaran, dan semua orang akan tahu bahwa tanpa partisipasinya, tidak ada pengeluaran besar yang akan dilakukan. Perlu diingat bahwa pemberian mahal kepada pihak lain tanpa diskusi terlebih dahulu tidak akan selalu diterima secara positif.
5. Kerabat dan teman. Setiap keluarga memperoleh pengalaman hidup interaksi bersama, di mana situasi sulit ditemui. Tidak selalu mungkin bagi suami atau istri untuk mengatasinya sendiri. Dalam kasus seperti itu, terkadang mereka meminta nasihat dari kerabat, teman, dan literatur khusus. Misalnya, sang istri merasa suaminya mulai kurang memperhatikannya dan bersikap kasar secara tidak wajar. Dia meminta nasihat orang tua dan teman-temannya, meyakinkan mereka bahwa dia melakukan segalanya untuk suaminya, tetapi suaminya ternyata tidak berterima kasih padanya. Jika kerabat atau teman ternyata adalah orang berpengalaman yang pernah mengalami hal serupa, mereka akan segera menyarankan agar dia mencari tahu sendiri, menganalisis perilakunya, dan melihat apakah dia memiliki kelalaian.
6. Adaptasi intim-pribadi menuntut pasangan untuk mencapai kepuasan moral, mental dan fisiologis satu sama lain dalam hubungan intim. Jika salah satu pasangan mulai mengalami ketidaknyamanan mental atau fisiologis akibat keintiman, ketidakpuasan dengan hasilnya, masalahnya tidak bisa dibiarkan diselesaikan sendiri. Hasil keintiman yang tidak memuaskan dapat dipengaruhi oleh ketakutan yang tidak masuk akal terhadap “kelemahan” seksual seseorang, ketidakpuasan, dll. Keadaan ini penuh dengan konflik.
Konflik keluarga dan interpersonal dapat diklasifikasikan sesuai dengan ciri-ciri berikut:
1) berdasarkan subjek situasi konflik : konflik antar pasangan; pasangan dan anak-anak mereka; pasangan dan orang tua dari masing-masing pasangan; kakek-nenek dan cucu-cucu; anggota keluarga dan guru taman kanak-kanak, guru sekolah, dokter klinik, dll;
3) di bidang manifestasi konflik: konflik di hubungan keluarga(pribadi atau properti); dalam hubungan antar kerabat; dalam hubungan antara anggota keluarga dan anggota tim dari berbagai organisasi negara dan publik.
Dan meskipun “setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya masing-masing,” seperti yang dicatat dalam buku klasik, masih mungkin untuk menyoroti beberapa hal yang paling tidak bahagia. masalah khas yang muncul antar kerabat.
Mereka:
* keengganan atau ketidakmampuan salah satu pasangan untuk memiliki anak; 4 ks.ZI
* tuntutan suami agar istri tidak bekerja dan melakukan pekerjaan rumah tangga;
* perbedaan status sosial pasangan sebelum menikah;
* perbedaan kepentingan pasangan dan ketidakmampuan untuk berkompromi;
* salah satu pasangan berasal dari “keluarga yang cacat”, akibatnya - gagasan pasangan tentang apa yang seharusnya menjadi norma dalam kehidupan keluarga tidak sesuai;
* kesulitan dalam hubungan antara orang tua dan anak;
* kebutuhan untuk tinggal serumah dengan orang tua suami atau istri: ibu mertua dan menantu laki-laki, ibu mertua dan menantu perempuan;
*perilaku menyimpang salah satu pasangan: alkoholisme, kecanduan narkoba, dan sebagainya;
* permasalahan keluarga tidak lengkap, tidak adanya ayah atau ibu dalam keluarga, hubungan antara anak dengan ayah tiri atau ibu tiri;
* situasi ketika salah satu pasangan cacat;
* memulai sebuah keluarga di usia tua;
* perbedaan usia yang besar antara pasangan.
Untuk alasan utama, yaitu Berdasarkan motif utamanya, kita dapat membedakan kelompok konflik keluarga yang timbul sebagai akibatnya sebagai berikut:
Keinginan salah satu atau kedua pasangan untuk mewujudkan dalam pernikahan, pertama-tama, kebutuhan pribadi (fokus yang dikembangkan “pada diri sendiri”, yaitu keegoisan);
Kebutuhan materi yang sangat berkembang pada salah satu atau kedua pasangan;
Kebutuhan akan penegasan diri yang tidak terpuaskan;
Salah satu atau kedua pasangan memiliki harga diri yang tinggi;
Kesenjangan pendapat pasangan tentang isi peran suami, istri, ayah, ibu, kepala keluarga;
Ketidakmampuan pasangan untuk berkomunikasi satu sama lain, dengan kerabat, teman dan kenalan, rekan kerja;
Ketidakmampuan pasangan untuk memahami alasan yang menyebabkan perilaku yang tidak diinginkan salah satu dari mereka, yang mengakibatkan saling kesalahpahaman; keengganan salah satu pasangan untuk ikut serta dalam urusan rumah tangga;
Keengganan salah satu pasangan untuk membesarkan anak atau berbeda pendapat tentang metode membesarkan mereka;
Perbedaannya terletak pada tipe temperamen pasangan dan ketidakmampuan memperhitungkan tipe temperamen dalam proses interaksi.
Lebih baik mencegah konflik. Untuk ini, psikolog dan ahli konflik menawarkan banyak hal berbeda pilihan untuk perilaku Anda sendiri:
Pengendalian diri dalam situasi apapun, jangan sampai terseret ke dalam konflik, biarkan pihak yang memicu konflik angkat bicara sepenuhnya;
Perlakukan setiap insiden dengan penuh perhatian dan analisislah;
Hilangkan segala klaim superioritas dari komunikasi; jangan meninggikan diri sendiri dengan mempermalukan orang lain, menunjukkan perilaku buruk Anda;
Akui dan analisis kesalahan Anda secara terbuka, jangan melimpahkan kesalahan Anda kepada orang lain;
Jangan membuat bencana bagi keluarga ketika orang lain melakukan kesalahan (apa yang terjadi, terjadilah);
Pengalaman dan empati yang berlebihan terhadap kehilangan penuh dengan kehancuran fisik tubuh setiap anggota keluarga (maag, stres, serangan jantung, dll);
Klarifikasi setiap komentar satu sama lain hanya secara pribadi, dan sampaikan semua keluhan secara eksklusif dalam bentuk yang ramah dan penuh hormat (“apa yang terjadi, maka akan ditanggapi”);
Jika Anda dihantui oleh pemikiran bahwa istri (suami) Anda telah menjadi “musuh pribadi Anda”, tanyakan pada diri Anda mengapa hal ini terjadi, mengapa Anda menjadi sedemikian rupa sehingga Anda berpikir buruk tentang orang yang Anda cintai sebelumnya?
Carilah kekurangan dalam diri Anda, bukan pada orang yang Anda cintai;
Klarifikasi semua kesalahpahaman di antara Anda sendiri karena tidak adanya anak, jangan libatkan kerabat dan teman dalam menyelesaikan konflik;
Arahkan upaya Anda dalam menyelesaikan konflik bukan pada kemenangan orang yang Anda cintai, tetapi pada penyelesaian bersama atas situasi saat ini;
Posisi terhadap tindakan anak harus seragam;
Jangan berjanji kepada anak jika permintaannya tidak dapat dipenuhi;
Jangan menekankan kekurangan anak, temukan kebaikan dalam perilaku, keinginan, cita-citanya, dan fokuslah pada hal tersebut;
Perkuat benang-benang yang mendekatkan Anda dengan anak-anak Anda (kepercayaan, ketulusan, kejujuran, dll);
Ingat, jika Anda memberi tahu bayi Anda: “Kamu sudah cukup dewasa,” dia akan selalu berusaha terlihat seperti itu, tetapi dia belum mampu melakukannya;
Jangan mencela anak Anda dalam hal apa pun, tetapi jangan juga memujinya secara berlebihan;
Dengarkan nasihat apa pun, tetapi ingatlah bahwa Anda tidak tinggal bersama para penasihat, tetapi dengan orang yang Anda keluhkan.
1. Bersikaplah keren. Tetap tenang dan datar dalam interaksi Anda dengan pasangan. Jika Anda sendiri tetap tenang, hal ini akan mendorong pihak lain untuk serius membicarakan isu kontroversial tersebut. Singkirkan sikap bahwa Anda harus mengambil keputusan terakhir. Jangan membuat pernyataan negatif tentang pasangan Anda, jangan merendahkan martabat pribadinya, jika tidak maka hubungan akan memburuk.
Cobalah untuk mencari tahu akar penyebab konflik tersebut. Tindakan Anda bergantung pada ini: apakah Anda perlu memperbaiki perilaku Anda sendiri, atau membatasi diri Anda hanya untuk mendiskusikan masalahnya. Ingatlah untuk menanggapi kritik yang bersifat faktual dan, jika mungkin, jangan menanggapi kritik yang bersifat evaluatif.
Hindari bentrokan kepribadian. Jangan menunjukkan bahwa pasangan Anda saat ini antipati terhadap Anda, bahwa Anda sangat kesal dengan sifat pribadinya.
Pilih kata-kata dan ekspresi Anda dengan hati-hati. Hindari kata-kata dan ekspresi dengan konten yang bersifat emosional-evaluatif dan menggeneralisasi negatif: “Kamu selalu…”, “Kamu tidak pernah…”, “Kamu selalu…”. Ingatlah bahwa penilaian emosional dan evaluatif seperti itu cenderung memicu respons defensif dan akan memperburuk, bukannya melemahkan, konflik.
Tetap terbuka untuk mempertimbangkan kebutuhan bersama. Carilah bidang-bidang yang memiliki kepentingan bersama dan kemungkinan kompromi. Semakin Anda berusaha untuk mempertahankan posisi Anda saja, semakin besar perlawanan yang akan Anda hadapi dari pihak lain. Pertimbangkan situasinya dari sudut pandang minat dan kebutuhan pasangan Anda.
Hindari pernyataan dogmatis. Ucapan yang mengandung sindiran arogansi, superioritas, dan keangkuhan akan semakin memecah belah Anda dan pasangan.
Analisislah dengan cermat apa yang dikatakan pasangan Anda. Perhatikan tidak hanya kata-katanya, tetapi juga ekspresi perasaan yang mungkin ada di baliknya. Berikan pasangan Anda kesempatan untuk mengungkapkan pandangannya tentang posisi Anda. Ini menunjukkan kepadanya betapa tulusnya Anda dalam upaya memahami pikiran dan perasaannya.
Sepanjang hidup, setiap orang menemukan dirinya dalam situasi konflik: dalam keluarga, taman kanak-kanak, sekolah, perguruan tinggi, masyarakat dan di tempat kerja. Psikolog mengakui konflik keluarga sebagai tipe khusus, karena terjadi antara orang-orang dekat. Konflik dapat muncul dalam keluarga mana pun; ini adalah komponen normal dalam kehidupan keluarga, akibat interaksi antarpribadi. Konflik tidak selalu merusak hubungan keluarga. Terkadang ia memiliki karakter kreatif, berfungsi untuk melestarikan keseluruhan.
Jenis konflik keluarga
Perlu diingat bahwa terkadang pertengkaran muncul bahkan di sebagian besar pertengkaran keluarga bahagia. Setiap anggota keluarga mungkin memiliki pendapatnya masing-masing mengenai situasi saat ini, kebutuhan pribadi, impian dan tujuan. Konflik keluarga, tergantung pada pesertanya, ada tiga jenis:
- Antar pasangan.
- Antara orang tua dan anak.
- Di antara anak-anak.
Alasan berkembangnya konflik antar pasangan
Secara formal, mungkin ada banyak alasan berkembangnya konflik di antara pasangan, tetapi hanya ada sedikit alasan nyata terjadinya konflik, itulah sebabnya alasan tersebut telah lama disuarakan oleh para psikolog. Para ahli mengaitkan penyebab konflik antara suami dan istri sebagai berikut:
- Tergesa-gesa dalam memulai sebuah keluarga, keengganan satu atau dua pasangan untuk menerima kewajiban baru satu sama lain.
- Masalah keuangan.
- Hubungan dengan anggota keluarga lainnya (paling sering dengan orang tua, lebih jarang dengan saudara laki-laki dan perempuan).
- Emosi pasangan yang berlebihan.
Penyebab konflik antara anak dan orang tua
Seperti situasi sulit lainnya, konflik antara anak dan orang tua tidak dapat dihindari, namun konsekuensinya perlu diminimalkan, karena sering kali partisipannya adalah anak kecil dengan kepribadian yang kurang terbentuk. Penyebab konflik mungkin karena keinginan orang tua yang jelas untuk mendominasi kepribadian anak. Orang tua memaksa anak-anak mereka untuk menaati mereka tanpa ragu, dan pandangan serta keinginan mereka sendiri yang dipaksakan pada anak-anak bertentangan dengan kebutuhan anak. Taktik proses pendidikan ini dapat memunculkan sifat tiran dalam diri seorang anak, yang kemudian berkembang menjadi konflik ketika anak yang sudah dewasa menanggapi orang tuanya dengan cara yang sama. Namun, didikan yang lembut juga bisa menimbulkan akibat yang sama menyedihkannya.
Penyebab lain dari situasi konflik mungkin adalah persepsi orang tua yang tidak stabil, ketika mereka hanya memperhatikan kekurangan anaknya dan mengabaikan kelebihannya. Konflik meningkat secara signifikan jika anak dibandingkan dengan saudara laki-laki atau perempuannya dalam satu keluarga. Pengasuhan yang berlebihan oleh orang tua atau salah satu orang tua juga dapat menimbulkan konflik, karena seorang anak mungkin merasa kesal dengan campur tangan orang tua yang terus-menerus dalam segala bidang kehidupannya, meskipun sudah beranjak dewasa. Sikap terlalu protektif orang tua dapat menumbuhkan kepribadian insecure pada diri anaknya, yang tentunya akan berdampak buruk pada orang tua itu sendiri.
Situasi konflik antar anak
Saudara kandung jarang tumbuh dalam keharmonisan satu sama lain. Kehidupan mereka bersama terdiri dari perjuangan terus-menerus atas perhatian, kasih sayang orang tua dan anggota keluarga lainnya, atas berbagai hal, manisan, wilayah, dll.
Selain itu, penyebab ketegangan antar anak juga bisa berupa perbedaan persepsi terhadap suatu hal dan situasi yang sama. Alasan yang sama jarangnya berkembangnya konflik antar anak adalah perebutan otoritas oleh salah satu anak, yang menurutnya berhak atas dominasi - berdasarkan usia, jenis kelamin, atau dasar lainnya.
Tahapan Resolusi Konflik
Seperti halnya apa pun situasi bermasalah, penyelesaian konflik keluarga dimulai dengan mengenali keberadaannya, kemudian mencari penyebabnya. Selanjutnya, Anda harus mengevaluasi peran masing-masing pihak yang berkonflik dalam situasi saat ini, dan pendekatan terhadap penelitian ini harus sedapat mungkin tidak memihak.
Kita perlu mencoba mematikan emosi untuk menemukan cara kompromi untuk keluar dari situasi konflik. Setiap keluarga mengalami kesulitan-kesulitan tertentu yang mau tidak mau berujung pada munculnya sebab-sebab konflik, namun setiap anggota keluarga hendaknya berupaya semaksimal mungkin untuk mencegah perselisihan kecil berkembang menjadi pertengkaran.
Topik konflik keluarga sangatlah penting. Tidak ada cara lain dalam organisasi sosial dan pribadi yang orang-orang dari beberapa generasi memiliki hubungan yang erat seperti dalam keluarga. Tidak mengherankan jika perbedaan pendapat muncul dalam berbagai masalah - idealnya keluarga besar orang-orang dari empat atau bahkan lima generasi dapat bersinggungan. Mari kita bicara tentang konflik keluarga, penyebab dan cara mengatasinya.
Tentu saja, setiap orang secara tidak sadar berusaha untuk membela kepentingannya sendiri. Namun konflik dalam keluarga seringkali muncul bukan hanya karena perbedaan pandangan dan keinginan. Terkadang bahkan sangat dekat dan mencintai orang tidak dapat memahami satu sama lain, sehingga timbullah keluhan, tuduhan, tuntutan, yang berujung pada pertengkaran dan konfrontasi terbuka.
Apakah kamu tahu kata-kata rahasia Akankah mereka membantu Anda membuat pria jatuh cinta dengan Anda dengan sangat cepat?
Untuk mengetahuinya, klik tombol di bawah dan tonton videonya sampai selesai.
Apa penyebab konflik keluarga?
Yang faktor eksternal menciptakan latar belakang yang menguntungkan bagi munculnya situasi konflik antar anggota keluarga? Pertama-tama, ini adalah momen-momen sulit, krisis, atau transisi dalam hubungan keluarga. Apa yang idealnya harus dipersatukan teman yang penuh kasih seorang teman orang paling sering menjadi alasan untuk mengklarifikasi akumulasi keluhan dan mengeluarkan tagihan.
Momen-momen dalam kehidupan berkeluarga seperti penyesuaian awal, kemunculan seorang anak dan kelahiran anak berikutnya, krisis remaja generasi muda, masa pertumbuhan anak dan kepergiannya dari rumah orang tua sebagian besar diisi dengan masa-masa sulit. situasi yang pada akhirnya berpotensi menjadi penyebab konflik.
Selain itu, setiap perubahan besar dalam keadaan pasangan saat ini juga memicu ketegangan, yang mengakibatkan pertengkaran. Perubahan tempat tinggal, perpisahan pasangan untuk waktu yang lama - perjalanan bisnis dan pekerjaan proyek di kota atau negara bagian lain. Kehilangan pekerjaan, memicu perubahan situasi keuangan dalam keluarga.
Kelompok faktor tersendiri yang pada akhirnya menimbulkan konflik adalah adanya perubahan internal pada karakter dan nilai seluruh anggota keluarga. Orang-orang tumbuh dewasa, pandangan mereka terhadap hidup berubah, keinginan dan tujuan baru muncul. Tidak selalu mungkin untuk menyesuaikan keluarga kita dengan sistem pandangan dan tujuan umum yang ada; terkadang kita dihadapkan pada kesalahpahaman dan penolakan bahkan oleh orang-orang terdekat kita.
Tipologi konflik intrakeluarga
Psikolog membedakan beberapa jenis utama konflik keluarga. Lebih tepatnya, tiga tahapan utama konflik, yang saling menggantikan jika konflik berkembang dan tidak terselesaikan pada tahap awal.
Konflik awal
Pertengkaran dalam sebuah keluarga, bahkan dalam keluarga yang paling bahagia sekalipun, adalah fenomena yang wajar dan tak terhindarkan. Perbedaan pendapat dan kesalahpahaman bisa muncul di antara pasangan, di antara generasi muda, dan di antara saudara laki-laki dan perempuan. Tidak ada yang membatalkan konflik antara ayah dan anak. Konflik semacam itu dapat diselesaikan, dan jika rekonsiliasi terjadi setelah pertengkaran, hal tersebut tidak mengancam masa depan keluarga yang sejahtera.
Akumulasi kejengkelan, konflik berlarut-larut
Keluhan yang tidak terselesaikan dan konfrontasi yang tidak terselesaikan menyebabkan akumulasi ketegangan. Ini adalah tahap konflik selanjutnya, dan konflik semacam itu berdampak negatif pada iklim psikologis dalam keluarga. Selain itu, hal itu dapat diungkapkan secara eksplisit atau disembunyikan, disembunyikan. Volumenya meningkat secara mengkhawatirkan, dan hal terpenting di antara anggota keluarga hilang - kedekatan dan kepercayaan satu sama lain.
Krisis hubungan keluarga
Kita dapat berbicara tentang krisis pada saat semua pola komunikasi yang ada dalam interaksi antar anggota keluarga berhenti berfungsi. Ketika kebutuhan dan keinginan sebagian besar atau seluruh anggota klan keluarga tidak terpuaskan secara kronis. Ketika peserta dalam hubungan keluarga berhenti memenuhi kewajiban mereka dengan baik terhadap orang yang dicintai. Pada saat krisis, kemungkinan perpecahan keluarga muncul.
Penyebab yang mendasari terjadinya kesalahpahaman dan konflik dalam keluarga
Apa penyebab perselisihan dalam hubungan antar anggota keluarga? Adakah alasan yang menyebabkan munculnya agresi atau sebaliknya sikap apatis, keengganan untuk menyelesaikan kesulitan dan bergerak menuju tujuan yang diinginkan? Tentu saja, tempat tidur yang belum dirapikan atau sampah yang tidak dibuang bukanlah alasan terjadinya konflik, namun hanya alasan dimulainya “aksi militer”. Alasannya seringkali tersembunyi lebih dalam, mari kita lihat lebih dekat alasan yang paling penting.
Kesulitan mengungkapkan perasaan Anda
Keluarga yang tidak biasa berbagi emosi secara terbuka, orang tua tidak mengungkapkan perasaan terhadap satu sama lain dan anak, serta dilarang menunjukkan emosi adalah keluarga dengan kondisi kesehatan yang tidak sehat. iklim psikologis. Upaya menghindari rasa sakit hanya akan menimbulkan trauma psikologis pada generasi berikutnya.
Dalam keluarga seperti itu, hubungan spiritual antara suami dan istri, serta antara mereka dan putra-putrinya, terganggu. Anggota keluarga menjadi semakin jauh satu sama lain, menjadi menarik diri secara emosional, dan menjadi tidak mampu berinteraksi dan bergerak maju bersama.
Bagaimana cara menemukan kunci hati pria? Menggunakan kata-kata rahasia, yang akan membantu Anda menaklukkannya.
Jika Anda ingin mengetahui apa yang perlu Anda katakan kepada seorang pria untuk membuatnya terpesona, klik tombol di bawah dan tonton videonya sampai akhir.
Memanipulasi satu sama lain sebagai jenis komunikasi utama
Manipulasi tidak Jalan terbaik membangun hubungan dengan orang yang Anda cintai. Pertama, mereka memupuk ketakutan dan keraguan diri dalam diri kita, dan kedua, berbagai macam permainan psikologis menyebabkan munculnya iklim yang sama sekali tidak sehat dalam hubungan keluarga dan kehancuran.
Hanya ada satu manipulator dalam satu keluarga untuk waktu yang singkat. Pada akhirnya, dalam upaya mengatasi tekanannya, semua anggota keluarga, termasuk anak kecil, mulai melakukan manipulasi. Dan kemudian lahirlah konflik, agresi, dan kemarahan - sang manipulator berubah dari subjek menjadi objek, dan dia sangat tidak menyukai ini.
Batasan pribadi yang kabur dan isolasi pribadi
Hubungan di keluarga yang disfungsional sangat kacau dan tidak stabil. Anggota keluarga tidak menghargai kepribadian orang lain dan menekan anggota keluarga lainnya sehingga meningkatkan harga dirinya. Tindakan seperti ini seringkali tidak hanya menimbulkan konflik, namun bahkan kekerasan dalam keluarga.
Sisi lain dari masalah ini adalah isolasi emosional. Jika setiap anggota keluarga merasa kesepian di dalamnya, tidak menemukan dukungan dan kehangatan dari orang yang dicintainya, ia membangun hubungan utamanya di luar lingkaran keluarga. Hal ini sangat mempengaruhi anak-anak kecil, yang merasakan segalanya, dan menimbulkan neurasthenia, sosiopati, dan penyimpangan sosial lainnya, yang kemudian tidak dapat mereka atasi selama bertahun-tahun.
Agresi pasif
Penyebab banyaknya situasi konflik dalam keluarga adalah ketidakmampuan beberapa anggota keluarga untuk mengatasi keluhan dan kemarahannya sendiri. Mereka ditekan oleh mereka dan menciptakan kesulitan besar dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Pertama, meskipun sifatnya tersembunyi, mereka terus-menerus muncul dalam bentuk lain - ejekan, kelalaian, kebohongan. Kedua, pada saat manifestasinya yang terbuka - dan kadang-kadang terjadi, ledakan kemarahan seperti topan, menyapu segala sesuatu yang dilaluinya.
Hampir tidak mungkin membangun hubungan yang konstruktif dalam lingkungan seperti itu.
Konservatisme sebagai tren utama dalam hubungan
Terkadang Anda tidak memiliki keberanian untuk mengubah sesuatu menjadi lebih baik dalam hubungan keluarga. Hal baru ini memerlukan kebutuhan untuk berperilaku berbeda, untuk mengubah kebiasaan Anda. Tidak semua orang siap dengan cara berpikir dan hidup seperti ini. Terutama yang berkaitan dengan generasi tua, yang dalam banyak kasus umumnya dicirikan oleh pengerasan kesadaran dan gagasan tertentu tentang kehidupan dan hubungan. Terkadang hal ini menjadi penyebab perselisihan keluarga yang sangat serius.
Beberapa kata tentang kesenjangan generasi
Masalah ayah dan anak telah ada sejak berabad-abad yang lalu dunia modern Ini menjadi semakin akut. Kecepatan perubahan dunia di sekitar kita secara bertahap mengarah pada fakta bahwa kesenjangan antar generasi menjadi semakin signifikan.
Benar, alasan yang mendasarinya sama sekali bukan karena nenek tidak mau memahami fitur-fitur gadget baru, dan ibu tidak mengerti bahwa saat Anda duduk di depan komputer, Anda tidak bersenang-senang, tetapi menghasilkan uang.
Penyebab lahirnya konflik generasi adalah keengganan yang kuat untuk mencoba memahami satu sama lain, mengambil langkah menuju satu sama lain. Lagi pula, begitu anak mendengarkan permintaan orang tuanya, dan orang tua mendengarkannya, konflik akan hilang dengan sendirinya. Kapasitas diperlakukan dengan penuh rasa hormat - inilah yang diperlukan untuk memuluskan masalah kesalahpahaman antar generasi.
Kita membuat alasan atas kecepatan hidup yang gila, kebutuhan untuk banyak berputar, mencari uang, dan keributan. Namun alasan-alasan ini tidak membuat hidup kita lebih penuh dan bahagia, melainkan hanya menjerumuskan kita ke dalam kesia-siaan dan kekacauan.
Pelajari empati. Belajarlah untuk memperlakukan orang yang Anda cintai dengan cinta dan kesabaran. Maka masalah dalam hubungan dengan kerabat dan anak-anak Anda sendiri akan jauh lebih sedikit.
Praktek resolusi konflik keluarga
Ada banyak cara untuk menyelesaikan konflik dalam keluarga. Dalam kasus yang parah, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog profesional. Seorang spesialis dapat membantu Anda memahaminya alasan sebenarnya yang berujung pada konflik dan menemukan dalam diri Anda keinginan untuk menyelesaikannya.
Anda perlu mengembangkan mekanisme interaksi di dalamnya situasi sulit. Dengan bantuan pertengkaran dan pertikaian, menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi, tidak ada yang bisa diselesaikan. Setelah menguraikan jalan keluar dari krisis ini, mewujudkannya juga tidaklah mudah.
Oleh karena itu, jangan membawa konflik Anda ke tingkat krisis, ketika semua orang sudah begitu lelah dengan konflik tersebut sehingga mereka tidak dapat mendengar satu sama lain. Jangan menyimpan dendam, belajar memaafkan dan melupakan keburukan. Lihat segala sesuatu sebagai peluang untuk berkembang atau mempelajari pelajaran penting. Dan yang paling penting, saling mencintai semampu Anda. Maka Anda akan mengatasi semuanya bersama-sama.
Hanya ada beberapa kata-kata rahasia, setelah mendengarnya seorang pria akan mulai jatuh cinta.
Temukan rahasia yang hanya diketahui sedikit wanita. Klik tombol tersebut dan tonton videonya sampai selesai.
Dalam konflik keluarga, biasanya kedua belah pihak harus disalahkan. Ada beberapa alasan khas konflik keluarga.
Enam penyebab utama konflik dalam keluarga:
1. Keinginan suami-istri untuk menegaskan dirinya dalam perkawinan sebagai kepala keluarga.
Gagasan ini tidak dapat dipertahankan karena bertentangan dengan prinsip dasar keluarga: saling mendukung secara psikologis dan ekonomi. Ketika pasangan menegaskan diri mereka sendiri, hubungan mereka mulai memburuk. Permintaan, pernyataan, atau instruksi apa pun dianggap sebagai pelanggaran terhadap kebebasan pribadi.KELUAR: Pasangan perlu membagi bidang pengelolaan dalam berbagai bidang kehidupan keluarga dan mengelola bersama.
2. Keegoisan pasangan.
Setelah menikah, masing-masing pasangan tetap memiliki jejak kebiasaan, teman, dan gaya hidup sebelumnya. Kesalahpahaman dalam suatu hubungan terletak pada keengganan pasangan untuk menyerahkan kehidupan masa lalunya demi menyesuaikan diri dengan kehidupan barunya. status sosial. Banyak orang tidak mau menyadari bahwa pernikahan membutuhkan cara hidup baru dan bertanya: “Mengapa saya harus melepaskan aktivitas favorit saya?”KELUAR: Penting untuk secara bertahap melibatkan pasangan dalam kegiatan keluarga bersama untuk secara bertahap membiasakannya dengan hal-hal baru peran sosial dan pola perilaku. Serangan langsung tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik.
3. Petunjuk dari salah satu pasangan.
Salah satu pasangan terus-menerus mengajari pasangannya bagaimana hidup dan berperilaku. Instruksi dapat berhubungan dengan bidang kehidupan apa pun bersama. Hal ini membuat pasangannya kesal, menimbulkan stres emosional, menghalangi upaya untuk mandiri, dan menimbulkan perasaan rendah diri.KELUAR: Sadarilah bahwa setiap orang berhak menilai perilaku, pikiran, emosinya sendiri dan bertanggung jawab atas konsekuensinya. Setiap orang berhak menjadi hakimnya sendiri. Gagasan ini perlu disampaikan secara bijaksana kepada pasangan pengajar.
4. Perjuangan terus menerus.
Pasangan terus-menerus berada dalam ketegangan, karena gagasan tentang pertengkaran yang tak terhindarkan telah tertanam kuat di benak setiap orang. Kehidupan keluarga dibangun sebagai perjuangan untuk meraih kemenangan dalam suatu konflik. Pertengkaran terus-menerus dalam pernikahan mempunyai konsekuensi jangka panjang terkait dengan menguatnya disfungsi dalam hubungan.KELUAR: Pasangan perlu membangun kembali model hubungan mereka dan mempelajari keterampilan perilaku baru dalam keluarga.
5. Anak laki-laki mama/anak perempuan ayah.
Masalahnya adalah orang tua dari pasangan selalu terlibat dalam kehidupan keluarga. Instruksi mereka menghalangi pasangan untuk membangun pengalaman pribadi hubungan, karena mereka hanya berpedoman pada rekomendasi orang tua, yang jarang bersifat subyektif dan berguna bagi pasangan muda.KELUAR: Batasi campur tangan orang tua dalam kehidupan pribadi - berhentilah mendiskusikan kehidupan keluarga. Jangan mengeluh tentang pasanganmu kepada orang tuamu. Buatlah semua keputusan tentang perilaku Anda sendiri dalam pernikahan dan hubungan dengan pasangan Anda secara mandiri.
6. Keasyikan dan kecemasan yang gugup.
Dalam beberapa pernikahan, selalu ada ketegangan dan kekhawatiran dalam gaya komunikasi antar pasangan. Hal ini menyebabkan kurangnya pengalaman menyenangkan.KELUAR: Jika salah satu pasangan berada dalam suasana hati yang tertekan, pasangannya harus menenangkannya dan membantunya menghilangkan keasyikannya. kondisi kejiwaan.
Dalam pernikahan yang sukses, ada perasaan gembira dan antisipasi akan kebahagiaan yang lebih besar. Agar perasaan ini tetap ada, pasangan harus meninggalkan masalah dan suasana hati yang buruk di luar rumah. Saat berkomunikasi dengan anggota keluarga, penting untuk selalu bersemangat, berbagi optimisme dan kegembiraan.
Penting untuk bisa melihat sesuatu yang lucu dalam setiap kejadian yang tidak menyenangkan dan menumbuhkan rasa humor di rumah. DI DALAM situasi sulit Ketika masalah dan kesulitan muncul, Anda tidak perlu panik, tenang dan konsisten menyelidiki alasannya.
Penyebab konflik dalam keluarga
Sekelompok masalah keluarga tidak muncul kemarin. Non-seks ny keluarga, perceraian, konflik perkawinan, masalah sendirian kualitas-kualitas tersebut ada di masa lalu, tetapi tidak begitu menarik perhatian. Selain itu, orang itu sendiri menjadi lebih menuntut dalam cinta, keintiman spiritual dan saling pengertian, serta seks.
Tapi setiap orang punya jalannya masing-masing menuju kebahagiaan. Pernikahan tidak menjamin kebahagiaan penuh seseorang, penyelesaian semua masalahlangsung. Pernikahan adalah tentang membangun hubungan dengan pasangan Andami, saudara setiap hari. Proses dari membangun hubungan di awal kehidupan bersama, yaitu adaptasi timbal balik diperlukan. Masa adaptasi adalah suatu keharusan tahap akhir pembentukan keluarga. Ini mungkin berlangsung selama bertahun-tahun atau menjadi pendek. Banyak hal bergantung pada keinginan, pada kemampuan untuk mencapainyabertemu satu sama lain.
Adaptasi pasangan mengandaikan keintiman psikologisdan emosional, menjalin kontak antara semua anggotakeluarga, menentukan aturan komunikasi dan kehidupan bermasyarakat.
Telah dikatakan bahwa orang-orang dalam keluarga berusaha untuk memenuhi kebutuhan cinta, anak, pengertian, dll. Kebanyakan orang menganggap serius pernikahan. Mereka berharap menjalani hidup yang panjang dan bahagia bersama.
Kami akan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dalam bab ini.
Semua orang tidak sama, dan, seperti yang diketahui semua orang, sikap terhadap cintaSetiap orang berbeda. Beberapa orang memahami cinta sebagai keintiman seksual,yang lain - sebagai keintiman spiritual dengan orang tersayang, teman. Banyak orang mengutamakan kebutuhan pribadi dan berusaha kerasSaya ingin menggunakan suami atau istri saya sebagai alat untuk memuaskan mereka.Kecintaan seperti itu ditandai dengan mood konsumen. Dalam keluarga normal, pasangan mengabdikan hidup mereka untuk satu sama lain dan anak-anak mereka dan berusaha untuk membawa kebahagiaan kepada orang yang dicintai, Bukan sengaja membuat marah siapa pun.
Kaum muda sering kali tidak memahami bahwa keluarga adalah sebuah keterampilandan keinginan untuk memberikan kebahagiaan kepada orang lain, pencarian terus-menerus cara menjaga hubungan dan cinta. Sayang sekali bilakeluhan telah memenuhi cangkir kesabaran dan tidak ada yang bisa dikembalikan.
Bagaimana konflik muncul?
Konflik adalah benturan pendapat yang berlawananpandangan, minat dan kebutuhan. Masing-masing dari kita bisa soroti beberapa alasan yang sering menimbulkan konflik Anda berada di keluarga:
Pandangan berbeda tentang kehidupan keluarga;
Kebutuhan yang tidak terpenuhi dan harapan kosong;
Mabuknya salah satu pasangan;
Ketidaksetiaan;
Sikap tidak hormat satu sama lain;
Keengganan untuk berpartisipasi dalam membesarkan anak;
Keresahan dalam negeri;
Tidak menghormati kerabat;
Keengganan untuk membantu pekerjaan rumah;
Perbedaan kepentingan spiritual;
Egoisme;
Ketidakcocokan temperamen;
Kecemburuan, dll.
Ini tidak semua alasan yang menyebabkan konflik di dunia.mie. Seringkali ada beberapa alasan, dan yang terakhir tidakbaru. Konflik dapat dibagi menjadi dua jenis tergantung pada penyelesaiannya.
Kreatif -mewakili terpe tertentusikap terhadap satu sama lain, menahan diri dan menolak menghinaniy, penghinaan; mencari penyebab konflik; salingkesiapan untuk melakukan dialog, upaya perubahan dilipatgandakanhubungan yang ada. Hasilnya: masyarakat yang ramah menjadi lebih baikhubungan antar pasangan, komunikasi menjadi lebih konstruktif aktif.
Destruktif -merupakan penghinaan, penghinaan:keinginan untuk “mengganggu”, untuk mengajar lebih banyak, untuk menyalahkan orang lain. Akibatnya: rasa saling menghormati dan komunikasi satu sama lain hilangberubah menjadi suatu kewajiban, seringkali tidak menyenangkan.
Perlu diketahui bahwa sebagian besar konflik bersifat destruktifterjadi karena kesalahan perempuan. Mereka lebih cenderung berusaha keras dibandingkan laki-lakiuntuk melakukan “karena dendam”, “untuk membalas dendam”, “untuk memberikan pelajaran”. Laki-laki lebih mungkin mengalami hal inimencoba membawa konflik ke jalur kreatif, yaitu menemukanjalan keluar yang konstruktif dari situasi tertentu.
Jadi, mari kita putuskan apa dasar pembangkitannya konflik dalam keluarga:
1. Kebutuhan penegasan diri yang tidak terpuaskan.
2. Keinginan salah satu atau kedua pasangan untuk diwujudkan dalam pernikahanPertama-tama, kebutuhan pribadi (keegoisan).
3. Ketidakmampuan pasangan untuk berkomunikasi satu sama lain, dengan saudara, teman dan kenalan, serta rekan kerja.
4. Ambisi materi yang sangat berkembang pada salah satu atau kedua pasangan.
5. Keengganan salah satu pasangan untuk ikut serta dalam pengurusan sebelumnya pertanian mekanis.
6. Adanya harga diri yang meningkat pada salah satu atau kedua pasangan.
7. Keengganan salah satu pasangan untuk membesarkan anak atau perbedaan pandangan tentang metode pendidikan.
8. Perbedaan pandangan suami-istri tentang isi peran suami, istri, ayah, ibu, dan kepala keluarga.
9. Kesalahpahaman akibat keengganan berdialog.
10. Jenis yang berbeda temperamen pasangan dan ketidakmampuan untuk mengajarmenentukan jenis temperamen.
11. Kecemburuan pada salah satu pasangan.
12. Perzinahan salah satu pasangan.
13. Dinginnya seksual salah satu pasangan.
14. Kebiasaan buruk salah satu pasangan dan kerabatnya konsekuensinya.
15. Kasus khusus.
Konflik-konflik ini akan dibahas dalam bab ini. Tapi khususnyaNamun saya ingin mencatat bahwa setiap konflik di atas memiliki penyelesaiannya sendiri dan, dengan pendekatan yang tepat dan berkepentingan, tidak mengarah pada putusnya ikatan keluarga.
Cara menyelesaikan konflik dalam keluarga
Seringkali setelah pertengkaran, keretakan dalam suatu hubungan bertahan lama, rasanya menyakitkan luka yang tidak bisa disembuhkan. Hal ini menyebabkan perceraian atau mendinginnya hubungan. Anda tidak bisa menyerah pada konflik-konflik seperti itu, Anda tidak bisa melupakannya, Anda tidak bisa menderita secara kebiasaan dan dengan patuh.
Apa yang perlu dilakukan?
Cobalah untuk mengikuti aturan berikut.
1. Cobalah untuk menentukan penyebab konflik. Tapi cobalah Cobalah untuk mendengar satu sama lain dan memahami dengan benar. Alasan paling umummenjadi ditumbuhi klaim dan pertengkaran yang tidak ada, yang karenanyayang tidak melihat arti sebenarnya dari konflik tersebut. Biarkan dulukata penggagas konflik - pasangan yang tersinggung. Seringkali klaimnya merupakan semacam permintaan bantuan; begitulah tindakan pemrakarsa harus dinilai. Apalagi lebih sering daripada tidak dia ingin meningkatkan hubungan keluarga. Jangan mengabaikannya pidatonya yang emosional, mendengarkan keluh kesah dan keluh kesahnya tanpa menyela. Tapi pemrakarsa juga harus memikirkan perkataannya, bukan membuat celaan yang tidak jelas, jangan memberi isyarat. Hapus Sforsimulasi, pidato yang tulus - penolong terbaik dalam izin penelitian konflik.
2. Konflik bukanlah alasan untuk menghina atau mencoba anak yang lain.Konflik harus mengarah pada konstruktifpercakapan, hingga diskusi bisnis tentang masalah tersebut. Tujuannya adalah untuk membangunsuasana bersahabat dalam keluarga, jangan lupakan hal inisebentar. Konflik dan pertengkaran tidak sama dengan pertempuran. Karena kemenangan ada di sinitidak penting, tapi penting untuk meningkatkan hubungan. Dalam hal ini, hal itu tidak mungkin izinkan penghinaan pribadi dan tunjukkan kekurangannya. Lebih baikmendiskusikan kesalahan, salah perhitungan, kelakuan buruk, dan bukan kekurangan pribadisatu sama lain. Anda tidak dapat menyeret anak-anak, orang tua, siapa, tetangga, teman. Orang ketiga pasti, secara sukarela atau tidak, akan memihak suatu pihak, tidak mungkin pihak luar orang akan bersikap adil dalam menilai situasi. Pengajaran yang tidak dapat diterima mengikat konflik anak, karena dialah yang lebih menderita hanya dari pertengkaran orang tua. Usahakan juga untuk menghindari sikap agresif perilaku tinggi dan nada emosional yang tinggi. Jika kamu Jika Anda bersikap tenang dan terkendali, itu akan lebih mudah bagi Anda melawan, karena iritasi tidak akan terjadi.
3. Dalam suatu konflik hakikat perselisihan terselesaikan, tidak terganggu Bertobatlah dari pembahasan topik, jangan mencoba memecahkan semua masalah sekaligus. Mungkin butuh waktu lama untuk mengetahuinya semua perbedaan pendapat. Diskusikan poin paling menyakitkan dalam hubungan, menganalisis secara menyeluruh semua nuansa dan kesalahan. Jangan mengejek pendapat pasangan Anda, meskipun pendapat tersebut tampak konyol atau tidak masuk akal bagi Anda. Penting untuk memahami posisi masing-masing.
4. Carilah kompromi. Konflik muncul karena supSahabat mempunyai pendapat, minat, dan tidak mempunyai keinginan yang berbeda-beda, bahkan terkadang tidak bisa, mengalah atau menyerah terhadapnya. Oleh karena itu, konflik seringkali tidak hilang dalam waktu yang lama. Untuk keluar dari situasi ini, setidaknya Anda perlu menerima sebagian dan memenuhi permintaan pasangan Anda. Sebaliknya, jangan memaksakan diri pada ideal, maksimal pemenuhan klaim, seseorang harus puas dengan setidaknya sebagiankonsesi Nuh. Hindari sikap keras kepala yang kekanak-kanakan dan keegoisan yang terang-terangan Ma- ini menyebabkan perbedaan pendapat yang besar.
5. Tunjukkan selera humor. Terkadang ini membantu memuluskan konflik, namun tidak menghilangkan pembahasan masalah. Anda juga terkadang bisa diam saja atau mengabaikan serangan, perasaan pasangan Anda bahwa dia kesal dan cemas. Milikilah keberanian untuk mengakuinya
sebuah kesalahan, jika Anda melakukan kesalahan, Anda harus datang dan meminta maaf. Jangan membesar-besarkan konflik karena hal sepele, karena dapat berubah menjadi perang yang berlarut-larut.
Beberapa aturan untuk bergaul dalam karakter
Aturan #1.Cobalah untuk tidak terlibat konflik. Katakan pada diri Anda jika pasangan Anda mulai bertengkar: “Berhenti! Jangan menyerah! Memberi tahu manis Tidak ada, peluk dan cium agar pasangan Anda mencair dan sadar. Ingat: pertama-tama salah satu pasangan harus memainkan peran yang terkendali dan toleran. Atasi bad mood Anda dengan sesuatu yang menyenangkan.
Peraturan No.2.Jangan mencoba menyembunyikan pelanggaran Anda atau menundanya sampai besok. Bicarakan inti konfliknya, jangan mengungkit dosa lama.
Peraturan No.3.Pertimbangkan suasana hati pasangan Anda, meskipun Anda yakin dia salah. Ini mungkin tidak sesuai dengan keinginan Anda, jadi cobalah untuk tidak menuntut pemenuhan keinginan Anda saat pasangan Anda sedang dalam suasana hati yang buruk.
Peraturan No.4.Jangan mencela untuk menimbulkan kebingungan dan memaksa Anda untuk memenuhi persyaratan ini atau itu. tion. Psikolog menyarankan untuk melakukan yang sebaliknya: “Anda ingin dicela ayolah, pujilah aku!” Kemajuan ini dapat membuahkan hasil yang baik.
Peraturan No.5.Sebelum Anda memberi tahu pasangan Anda tentang keluhan Anda, pikirkan sendiri tentang apa yang sebenarnya tidak cocok untuk Anda. Seringkali penyebab kebencian adalah kelelahan dan kejengkelan Anda.
Peraturan No.6.Belajarlah untuk bersabar satu sama lain. Alegori akan membantu di sini. Bergabunglah pekerjaan umum, menggunakan kata pemersatu “kita”, “milik kita”, “milik kita”. Kemudian duduklah di meja perundingan, di mana kesalahan akan diakui.
Peraturan No.7.Tunjukkan ketertarikan yang tulus pada orang tersebut. Cobalah untuk menyelidiki apa yang membuat pasangan Anda khawatir. Ini akan membantu menghindari pertengkaran.
Sepuluh tips untuk meningkatkan kehidupan keluarga Anda
Untuk suami:
1. Bawakan bunga untuk istrimu dari waktu ke waktu, jagalah dia dia, terkadang menunjukkan sedikit perhatian dan kelembutan.
2. Berterimakasihlah pada istrimu atas jasanya, meskipun kecil.
3. Jangan mengkritik istrimu di depan orang asing.
4. Sesekali kagumi keberhasilan istrimu, pujilah dia.
5. Berikan dia uang untuk keperluan rumah tangga agar dia dapat membelanjakannya sesuai keinginannya.
7. Membantu pekerjaan rumah, menghiburnya ketika dia kesal, lelah.
8. Izinkan Anda menerima tanda-tanda perhatian dari teman dan kenalan, jangan melontarkan komentar cemburu.
9. Jangan membanding-bandingkan dengan ibumu atau istri temanmu dalam urusan memasak dan mengurus rumah tangga.
10. Habiskan lebih banyak waktu dengan istri Anda.
Untuk istri:
1. Berusahalah untuk berkomunikasi secara ramah dengan kerabat dan ibu suami Anda.
2. Menahan diri dari mengkritik teman-temannya, memberinya kebebasan penuh dalam urusannya.
3. Buatlah konsesi untuk menghindari pertengkaran jika ada pandangan milikmu menyimpang.
4. Berusahalah untuk membuat rumah Anda menarik dan nyaman.
5. Berpakaianlah sesuai selera suami Anda: sesuai keinginannya.
6. Hadapi kesulitan keuangan dengan tabah, jangan mengkritik suami atas kesalahannya.
7. Cobalah pelajari minat suami Anda.
8. Masak untuk suami dengan senang hati, variasikan hidangan, buat kejutan.
9. Jalani apa yang diminati suamimu. Ikuti berita dan ide baru suami Anda.
10. Jangan mengungkapkan ketidakpuasan saat suami bangun atau tidur. Jangan memaksakan hubungan seksual.
Tentu saja, dengan menggunakan tip-tip ini, Anda tidak akan terhindar dari konflik dalam kehidupan keluarga Anda, tetapi konflik tersebut akan jauh lebih sedikit, dan akan lebih mudah untuk menyelesaikannya.
Ciri-ciri temperamen dan konflik dalam keluarga
Setiap jenis temperamen dikaitkan dengan perilaku tertentu seseorang, yang diwujudkan dalam tindakan dan tindakannya. Kombinasi berbagai jenis temperamen dapat menyebabkan konflik terus-menerus dalam keluarga. Mari kita pertimbangkan semua jenisnya.
Mudah tersinggung
Ini adalah orang yang mudah kecanduan dengan manifestasi emosional yang keras. Dia melakukan tugas apa pun dengan penuh semangat, tetapi dengan cepat menjadi tenang. Bergerak cepat, bertindak cepat. Tidak dapat melakukan pekerjaan monoton dalam waktu lama. Seringkali bisa teralihkan dan beralih dari satu hal ke hal lain.
Orang yang mudah tersinggung tidak bisa mendengarkan wawancara dengan tenang dan penuh perhatianNike. Mampu menyela pembicaraan dan ikut campur dalam pembicaraan orang lain. Berbicara dengan keras dan cepat.
Orang seperti itu mampu meneriaki lawan bicaranya karena marah, menghinanya, tetapi dengan cepat menjadi tenang dan, seolah-olah tidak terjadi apa-apa, dapat mulai berbicara lagi dengan orang yang baru-baru ini bertengkar hebat dengannya. Koleris ingin dalam hal apa pun mendapatkan hasil yang cepat. Dia juga pasti membutuhkan kesuksesan. Jika hal ini tidak terjadi, penderita koleris mungkin akan berhenti bekerja dan melakukan pekerjaannya.
Orang seperti itu dengan cepat mempelajari tugas baru. Ia energik, gigih berjuang untuk mencapai suatu tujuan, dapat dengan mudah dan cepat mengatasi suatu tugas, yang maknanya jelas baginya dan hasil akhirnya menarik baginya.
Orang yang mudah tersinggung sering kali berubah suasana hatinya, ia menjadi tidak terkendali dan kehilangan kesabaran karena hal sepele. Jika seseorang mencoba menunjukkan kesalahannya dengan cara yang kasar, dia akan memulainya
marah, membuat skandal. Jika orang seperti itu merasa bahwa skandal dapat memuaskan kebutuhannya, dia akan memperjuangkannya dan dengan sengaja memulai pertengkaran.
Orang yang plegmatis
Secara alami dia tenang dan seimbang. Dalam situasi konflik, dia tenang dan diam. Keadaan pikirannya tidak mudah untuk dipahami dan tidak dapat dirasakan. Dia jarang adalah inisiator konflik. Memberikan kesan “tebal” kulit." Seringkali tidak tahu cara berkomunikasi, lamban dalam bermasyarakat dan di rumah. Dengan terbatasnya waktu bekerja, ia tidak meraih kesuksesan. Wajar jika orang seperti itu dimarahi karena perilakunya yang lambat dan dihukum karenanya, dia akan mulai merasa rendah diri dan percaya bahwa dia tidak mampu beraktivitas. Inilah bagaimana keraguan diri berkembang dan sikap gagal semakin memburuk.
Ketika dipaksa, orang-orang seperti itu mulai percaya bahwa merekalah yang paling buruk dalam melakukan tugas tersebut. Semua aktivitas berubah menjadi tugas yang tidak menyenangkan, menyebabkan penderitaan terus-menerus.
Orang apatis adalah orang yang rajin dan teliti. Mereka sulit untuk dihidupkanuntuk bekerja: orang seperti itu memikirkan masalah itu untuk waktu yang lama, memperkirakannya, dan perlahan-lahan mulai mengerjakannya. Namun jika dia mengambil suatu tugas, dia pasti akan menyelesaikannya dan bertindak dengan semangat dan ketekunan. Tapi dia tidak bisa dituduh lamban, juga tidak bisa didesak untuk melakukan pekerjaannya.
Lebih sulit meyakinkan orang tersebut tentang perubahan yang dilakukan dalam pekerjaannya, dan juga lebih sulit baginya untuk memahami inovasi dalam bisnisnya. Oleh karena itu, interaksi dengannya membutuhkan kesabaran dan daya tahan.
Orang apatis bisa diandalkan dalam segala hal. Anda dapat yakin dengan pekerjaan yang dipercayakan kepadanya. Tapi dia dengan cepat kehilangan kepercayaan dirinya sendiri, oleh karena itu ia seringkali menjadi pecundang, tidak siap untuk berkreasi.
Orang plegmatis selalu konservatif. Mereka berusaha untuk mempertahankan gaya dan kondisi kehidupan yang ada. Seringkali mereka takut akan perubahan. Orang apatis tidak mampu mengungkapkan perasaan dengan kekerasan. Perubahan suasana hati yang tiba-tiba membuatnya takut, meskipun dia mampu melakukannyacinta yang setia dan kuat. Orang apatis suka menyendiridi malam hari: tidak ada yang mengganggunya untuk berpikir, tidak ada yang mendesaknya, tidak ada yang mengalihkan perhatiannya. Dia terbebas dari emosi negatif, yang disebabkan oleh orang yang tidak memperhitungkan kekhasan temperamennya. Sifat-sifat positif yang dimiliki oleh orang apatis: kerja keras, ketelitian, ketelitian, kesabaran, kemauan, kamuketekunan, ketekunan.
Melankolik
Mudah terpengaruh, rentan, sangat sensitif terhadap keluhan Manusia. Ia sering kali pendiam, pemalu, pemalu, dan tidak komunikatif. Saat orang melankolis sedang kesal, dia bisa melakukan hal-hal yang tidak terduga. Dalam situasi stres, kemauan orang tersebut menjadi lumpuh, ia menjadi terkekang, dan terkadang menjadi gila. Kurang mengontrol perilakunya dalam kondisi ini.
Seringkali orang-orang seperti itu mengembangkan kecurigaan, ketakutan komunikasi, keinginan untuk kesepian.
Saat tersinggung, terjadi kegembiraan yang kuat. Seringkali orang yang melankolis memiliki harga diri yang rendah. Ia tidak menyukai perubahan dalam hidupnya, karena ia takut orang-orang akan bersikap menantang dan menyinggung perasaannya.
Orang dengan temperamen ini merasa lebih nyamanpertama, jika orang lain tidak mengejek atau menunjukkan sikap tidak baik. Mereka berada dalam situasi seperti itu aktif, energik. Mencapai hasil yang signifikan dalam tindakan telnosti. Mereka harus dilindungi dari trauma mental.
Ketakutan akan hinaan dan celaan menyebabkan orang yang melankolis perlu bekerja dengan sungguh-sungguh dan efektif. Dia sendiri tidak akan pernah mencari alasan untuk bertengkar, tidak akan memancing konflik, jadi betapa ia membutuhkan lingkungan yang bebas dari faktor psikotraumatik torov.
Optimis
Pria aktif. Aktif sekaligus seimbang, tenang, sering tersenyum, bersikap terbuka dan baik hati. Orang yang optimis adalah orang yang optimis; dia sangat mencintai kehidupan dalam segala manifestasinya. Selalu sibuk dengan sesuatu, tidak pernah duduktanpa sebab. Ia sering melakukan apa yang ia sukai, yaitu ia mempunyai hobi bi, kepada siapa dia mencurahkan seluruh waktu luangnya.
Orang seperti itu sering kali menjadi penghidup pesta, dia adalah seorang komunekabel, mudah bergaul dengan orang. Selalu bisa balapan dengan antusiasbicaralah tentang minat Anda, percaya bahwa itu akan menarik menyakiti orang-orang di sekitarmu. Menganggap kegagalan dengan enteng, sering kali tidak percaya diribersuka ria, tapi bisa membuat klaim jika dia merasa memang demikiandilanggar dalam suatu hal yang menarik minatnya. Terkadang dia hanya mendengarkan pada diri sendiri, tidak memperhatikan celaan pasangannya. Menurutnya itu bukan apa-apa.
Jenis temperamen tidak dapat dibagi menjadi positif dan negatif. Apalagi orang dengan temperamen murni mi tidak ada, dan seiring bertambahnya usia, temperamen mereka kamu sedang mengalami perubahan. Tapi pengetahuan tentang temperamen memungkinkanmembantu untuk memahami perilaku pasangan Anda dalam keluarga, ada baiknya untuk mengoreksi tapi pilihlah alat komunikasi. Setelah menentukan jenis temperamen, dimungkinkan juga untuk membuat prediksi mengenai ciri-ciri mutualhubungan, sesuaikan perilaku pasangan.
Misalnya kalau sama-sama apatis, hidup pasti begitu stabil. Pasangan seperti itu jarang berpisah atau bercerai. Sepertikonflik jarang terjadi dalam keluarga. Namun mereka sering kali dapat menemukannya Rusia sedang dalam keadaan perang dingin, sehingga perlu dihindari kelalaian yang masih ada.
Jika hanya salah satu pasangan yang apatis, dan yang lainnya adalah choleric atau optimis, maka konflik dapat muncul karena orang yang apatis tidak mampu mengungkapkan perasaannya dengan penuh semangat dan mungkin takut dengan belaian kekerasan dari pasangannya yang memiliki tipe tempera yang berbeda. polisi. Dan kemudian muncul celaan karena kurangnya cinta dan tanpanyaperbedaan pada pasangannya. Perlu dipahami bahwa celaan seperti itu tidak adil. bersifat rahasia dan hanya akan memperburuk konflik. Penting untuk memperbaiki perilaku kedua pasangan dan mencari kompromi (Lihat “Cara menyelesaikan konflik dalam keluarga”).
Jika kedua pasangan menderita koleris, maka konflik dalam keluarga akan meningkat. Jika hanya salah satu pasangan yang mudah tersinggung, dan yang lainnya apatis, maka sifat lekas marah dan tidak sabarMereka mungkin bertabrakan dengan daya tahan dan bahkan suasana hati orang lainUntuk pergi. Orang yang mudah tersinggung menjadi tenang, dan tidak timbul pertengkaran. Meski mendukung Tergantung pada situasinya, dia mungkin menangis dan berteriak. Hal ini tidak terjadi bila pasangan memiliki saling pengertian. Jika kedua pasangan melankolis, maka situasinya mungkin menjadi rumit oleh kenyataan bahwa mereka Mereka sangat merasakan peristiwa yang terjadi di sekitar mereka. Jika orang yang melankolis bertemu dengan orang yang mudah tersinggung atau optimis dalam bidang keluarga, maka perkataannya yang kasar atau lalai dapat menyebabkan mendinginnya hubungan antar pasangan. Anda harus berhati-hati dalam pernyataan Anda.
Orang Sanguin menjalani hidup dengan mudah. Ini mungkinmenimbulkan konflik yang didasari rasa cemburu, dan mungkin juga timbulkebencian karena sikap yang terkesan mudah terhadap masalah orang lain.
Tabel 19Aliansi yang menguntungkan dan tidak menguntungkan mungkin terjadi
|
Pria Wanita |
Mudah tersinggung |
Orang yang plegmatis |
Melankolik |
Optimis |
|
Mudah tersinggung |
||||
|
Orang yang plegmatis |
||||
|
Melankolik |
||||
|
Optimis |
“+” - positif (menguntungkan), “-” - negatifny (tidak menguntungkan).
Tentu saja, kombinasi ini hanya perkiraan saja temperamen meninggalkan jejaknya pada pendidikan. Oleh karena itu bukan seratus Anda dapat membuat pilihan berdasarkan tabel ini. Itu diberikan hanya untuk menentukan di keluarga mana, karena ketidakkonsistenan Jika temperamen berbeda, konflik akan lebih sering muncul.
Menyerah!
Jika dalam sebuah keluarga kedua pasangan atau salah satu dari mereka tidak tahu bagaimana mengalah, tidak mampu mengambil langkah maju, maka hal ini paling sering terjadi. menyebabkan pasangan suami istri bercerai. Psikolog percaya bahwa kedua pasangan harus mengalah. Tapi orang pertama yang menyerah adalah orang yang menyerahmemahami bahwa konfrontasi mengarah pada perceraian. Anda tidak dapat berasumsi bahwa menyerah berarti berada di bawah kendali, kehilangan milik Anda individualitas, kebanggaan, menjadi tidak bahagia dalam kehidupan keluarga juga tidak. Seringkali hal ini terbentuk dalam keluarga orang tua, tempat asal anak tersebut membela haknya dengan teriakan, diam, ancaman.
Sangatlah penting untuk mempelajari pengendalian diri, kemampuan untuk meyakinkanpertahankan sudut pandang Anda. Penting juga untuk menggunakan argumen logis dalam percakapan dan mengurangi emosi pidato. Jika Anda tidak dapat meyakinkan pasangan Anda, hentikan pertengkaran yang tidak berguna itu. Jangan jadikan diskusi keluarga menjadi skandal, pertengkaran yamemperjelas hubungan. Belajarlah untuk menghormati satu sama lain.
Jika keinginan Anda ditujukan untuk memasang droneJika ada suasana yang menyenangkan dalam keluarga, maka Anda perlu mengalah pada pasangan Andasetidaknya dalam hal persyaratan.
Ada situasi di mana konsesi dari salah satu pasanganpemerintah itu perlu, penting.
Inilah beberapa di antaranya.
1. Pasangan mengalami depresi, mengalami kesulitan emosional krisis, merasa tidak aman. Lagipula tidak melakukan kontak bukan karena dia marah, tetapi karena dia tersinggung dan berpikir bahwa dia tidak dicintai dan tidak bahagia.
2. Pasangannya memang benar dalam tuntutannya, sehingga dia tidak melakukan kontak. Berani, temukan kekuatan dalam diri Anda mengakui kesalahan, kesalahan. Kadang-kadang hal itu tidak cukup untuk rekonsiliasi berapa banyak kata-kata cinta dan perhatian sederhana. Terkadang suatu konflik perlu diselesaikan melalui percakapan yang serius. Pertama Langkah tersebut tentu saja diambil oleh pihak yang melakukan kesalahan.
3. Terkadang, untuk menyelesaikan suatu masalah yang kompleks, untuk keluar dari konflik yang berkepanjangan, salah satu pasangan saja sudah cukup.melakukan kontak dengan orang lain, serta mencari kompromi, jalan keluar Situasi saat ini (lihat “Cara menyelesaikan konflik dalam keluarga” dan “Sepuluh Tip untuk Meningkatkan Kehidupan Keluarga” ) . Oleh karena itu, mengalahlah jika Anda merasa konflik tersebut berujung pada putusnya hubungan. pikiran, untuk bercerai.
Ingatlah bahwa semakin kuat, semakin bijaksana sering kali menyerah seseorang yang mampu berempati.
Harga diri
Setiap orang sejak kecil memiliki gagasan tertentuberbicara tentang diri Anda, tentang kekuatan dan kelemahan Anda, tentang Anda kemungkinan. Ide ini berkembang secara menyeluruh kehidupan. Sejak kecil, orang tua mengevaluasi anak tersebut, dan kemudian - orang-orang di sekitarnya. Sebagai hasil analisis diri dan alasan eksternal, diberikan di atas, setiap orang mengembangkan harga diri ka. Itu bisa dilebih-lebihkan, diremehkan, dan memadai. Harga diri mempengaruhi hubungan seseorang dengan orang lainmi orang dan pilihan cara penegasan diri.
Seseorang dengan harga diri rendah adalah orang yang pemalu, ragu-raguLen, berhati-hati untuk terlibat dalam hal-hal yang berbeda. Dia menilai kemampuan dan keberhasilannya di bawah kondisi sebenarnya. Di sini Kemampuan mengkritik diri sendiri berkembang.
Seseorang dengan harga diri yang tinggi diperlakukan tidak baik olehbergegas menuju orang lain. Dia sering melebih-lebihkan aslinyapeluang dan keberhasilan. Orang seperti itu menghargai dirinya sendiri lebih tinggi darinyadia dihargai oleh orang-orang di sekitarnya. Sulit untuk menjadi orang seperti itusenang karena dia terus-menerus tidak puas dengan sesuatu - kondisi kehidupan, lingkungan, realisasi keinginan seseorang. Untuk dia Tidak mudah mengubah citra diri Anda. Ini membutuhkan banyak hal upaya baik orang itu sendiri maupun orang yang dicintai. Untuk mengubah yang Anda butuhkan waktu saya dan terkadang bantuan psikolog.
Seringkali juga sulit bagi seseorang dengan harga diri rendah. Diatakut untuk terlibat dalam kenyataan dan komunikasi. Sepertinya diabahwa dia dihantui oleh kegagalan, kegagalan. Sebagian besar hidupnya dikaitkan dengan pengalaman negatif. Seringkali orang seperti itu memiliki “matakarena di tempat yang basah”, suasana hati yang buruk, dan ini memperburuk hal negatifsikap hormat terhadapnya. Dan lingkaran itu ditutup.
Jika pasangannya perhatian, tidak melontarkan komentar kasar, tidak memperhatikan kesalahan dan berusaha meyakinkan pasangannya, meyakinkannya bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi dan semuanya akan baik-baik saja, maka hidup bisa menjadi bahagia dan stabil.
Pasangan yang tinggal bersama orang yang memiliki harga diri rendahJadi, Anda perlu tahu: orang seperti itu yakin jauh di lubuk hatinya,bahwa tidak ada gunanya mencintainya, maka ia memakai “topeng”, berusaha ceria, banyak bicara, bahkan terkadang sombong. Pertimbangkan perilaku ini saat berkomunikasi dan memecahkan masalah.
Seseorang dengan harga diri yang memadai tahu persis apa yang dia mampu dan mulai berbisnis ketika dia yakin akan kesuksesan.
Psikolog yakin bahwa pasangan memiliki harga diri yang memadaitidak mampu mendominasi dan subordinasi. Mereka paling sering mitra dan berada pada tingkat perkembangan, dukungan yang sama satu sama lain. Secara skematis dapat direpresentasikan seperti ini:
Pilihan 1
Kemudian rencana hidup pasangan, di antaranya ada satu harga diri istri terlihat seperti ini:
pilihan 2
Di sini perlu diupayakan pemerataan kedudukan, sebabmemegang pasangan dengan harga diri rendah. Itu tidak akan salah untuk dilakukanbaca artikel “10 Tips Meningkatkan Kehidupan Keluarga Anda” danmematuhi rekomendasinya untuk jangka waktu tertentu.
Kemitraan perlu diupayakan (opsi 1).
Skema kehidupan pasangan, di antaranya ada yang terlalu mahal harga diri terlihat seperti ini:
Pilihan 3
Di sini juga perlu diupayakan pemerataan posisi. Awalnya, penting untuk membicarakan situasi saat ini Untuk itu, bacalah artikel “Cara Menyelesaikan Konflik dalam Keluarga”. Setelah ini, tetapkan aturan tertentukemitraan adalah mungkin dan perlu. Wajib didistribusikanmasalah dan diskusikan secara menyeluruh situasi yang membuat keributanada kesalahpahaman. Prosesnya panjang. Kita perlu berusaha pergi ke opsi 1.
Sebuah pilihan di mana salah satu pasangan memiliki harga diri yang meningkatka, dan di sisi lain diremehkan, jarang terjadi.
Skemanya adalah:
Pilihan 4
Perkawinan paling sering putus karena subordinasi salah satu pihak dan kekuatan pihak lain menyebabkan ketidakpuasan bersama. Membantu mungkin psikolog.
Egoisme
Ini adalah salah satu penyebab konflik yang paling umum dalam keluarga. Dalam keluarga seperti itu, istri atau suami hanya memikirkan dirinya sendiri, tentang dirinya sendiri kebutuhan mereka, terlepas dari kepentingan orang lain. Seorang istri, misalnya, mungkin percaya bahwa dia membuat suaminya bahagia dengan menikah dengannya. Selain itu, di hampir semua pasangan yang bercerai dan berkonflik, pasangannya tidak mengerti mengapa pasangannya tidak bahagia dengan mereka, karena mereka tidak merasa bersalah.
Hampir semua orang menilai tindakan, tindakan dan perilaku orang lain dari sudut pandang kebutuhannya sendiri. Jika pada saat yang sama ada yang masih belum mampu memahami motif dan keinginan orang lain, maka hal ini menimbulkan kesalahpahaman dan menimbulkan konflik. Dampaknya adalah keyakinan bahwa pernikahan tersebut tidak berhasil.
Seringkali dalam keluarga yang mementingkan diri sendiri, salah satu anggota keluarga (istri atau suami) tunduk kepada anggota keluarga lainnya. Melalui ketundukan itulah ia mencoba memuaskan kebutuhan sang “tuan”. Seringkali kebutuhan ini bersifat material. Kemudian bawahan mencari pekerjaan kedua, mencoba dengan cara apa pun untuk “mendapatkan” uang, tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, tuntutannya semakin meningkat. Akibatnya masyarakat mulai menderita, merasa tidak bahagia, iri pada orang lain.
Dalam keluarga seperti itulah konflik sering terjadi. Namun sering kali, penyelesaian konflik-konflik tersebut tidak mengarah pada penciptaan, melainkan justru menghancurkan keluarga. Pasalnya, tuntutan bawahan tetap tidak didengar, apalagi dalam banyak kasus dialah yang berkompromi.
Penguasa diperkuat dengan anggapan bahwa pasangannya salah, karena dia setuju dengan syarat dan ketentuan.
Sebelum tepatnya jalan hidup ini berujung pada perceraian Ya, cukup banyak waktu telah berlalu. Dan mereka sampai di tanjung Paling sering, kedua pasangan memutuskan untuk putus, karena yang satu tidak dapat memenuhi tuntutan yang semakin meningkat dari yang lain, dan yang kedua tidak setuju untuk "mentolerir" dan melanggar keinginannya sendiri, yaitu membatasi kebutuhannya.
Jika Anda mengenali diri Anda di artikel ini, cobalah melakukan percakapan serius dengan orang yang Anda cintai. Jangan biarkan situasinyabiarkan saja, jangan katakan pada diri sendiri bahwa semuanya akan tenang seiring berjalannya waktu, akan diselesaikan. Tidak, itu tidak akan terjadi. Cobalah percakapannya ity, mengikuti skema yang diberikan dalam artikel “Cara menyelesaikan konflik dalam keluarga.” Jangan putus asa jika Anda tidak bisa saling menguntungkan memahami pertama kali - percakapan tidak akan sia-sia.Jangan menyerah untuk mencoba, coba ulangi percakapan tersebut dengan yang lainsituasi setelah beberapa waktu. Beri orang tersebut kesempatanmemikirkan situasinya.
Penyebab konflik dalam keluarga adalah rasa cemburu
Kecemburuan bisa disebut sebagai pendamping cinta. Hal ini membawa serta kegelisahan dan keraguan, iri hati dan kemarahan, kecurigaan dan sakit hati.
Pada intinya, kecemburuan adalah hal yang wajar. Namun terkadang bentuknya menjadi berlebihan, bahkan berubah menjadi bo mendaki. Tidak bisa dikatakan bahwa kecemburuan muncul karena cinta. Lebih sering Secara keseluruhan, rasa cemburu menyembunyikan perasaan posesif, terutama bila hal itu memerlukan hukuman dan perampasan. Cinta itu okra dipenuhi dengan perasaan yang sangat berbeda - kepercayaan, keinginan untuk kebahagiaan kepada kekasihmu (kekasih), dll.
Jika rasa cemburu memang muncul dalam cinta, maka ia terlukis dalam keputusasaan, kesedihan, penderitaan yang diam-diam, dan tenggelam pengakuan dan kepercayaan.
Psikolog mencatat bahwa pasangan yang, karena cemburu,mengikuti istrinya, sering kali selingkuh. Tapi mereka tidak mementingkan pengkhianatan mereka sendiri, tapi menganggap simpanan mereka tampil sesejajar dengan istrinya. Meskipun suami seperti itu bisa Ben sangat cemburu; kemungkinan besar, dia tidak mencintai majikannya atau istrinya dan menganggap mereka berdua tidak setia.
Kecemburuan sering kali melekat pada diri orang yang mudah curiga dan tidak percaya.kamu yang melihat tipu muslihat dan tipu muslihat dimana-mana. Mereka percaya itu masalah sengaja dibuat oleh seseorang.
Seorang suami atau istri yang cemburu sering kali memulai skandal, berusaha menghentikan segala kemungkinan kontak dengan istrinya (suami) dengan orang lain. Saya menderita situasi seperti itu dalam keluarga Ada suami-istri, oleh karena itu demi kepentingan kedua pasangan mampu menciptakan suasana bersahabat satu sama lain dalam keluarga, dari mengusir rasa cemburu. Lebih sering, kecemburuan muncul ketika tidak ada kejujuran penuh dalam percakapan dan perbuatan. Hal ini sering kali mengarah pada kata-kata perpisahan seperti: “Kejujuran yang penuh merugikan keluarga. Jangan beri tahu suamimu.” Pendidikan membawa hasil yang sama. anak (paling sering anak sulung) dalam kondisi permisif, di mana ibu dan ayah sepenuhnya bergantung pada hal yang sama ratapan anak. Mereka menjadi miliknya.
Hal ini bahkan dapat menyebabkan penyakit aneh: kecemburuan patologis.
Kecemburuan yang melampaui batas wajar adalah alogis. Seseorang dengan penyakit ini seringkali merasa muakpandangan mencurigakan apa pun untuk menghukum pasangannya karena perselingkuhanness. Dia akan mencari pengkhianatan kemana-mana: dalam menghindari keintiman, dalam hati-hati melihat pria (wanita) asing,bersikeras pada keintiman (artinya selingkuh). Kecemburuan seperti itu dapat berkembang menjadi delusi, yang tidak ada alasan nyata sama sekali.
Orang yang cemburu menciptakan situasi, mengembangkannya, menjalaninya.Dalam istilah medis, ini disebut “sindrom ketiga”. Tidak ada gunanya mempengaruhi orang seperti itu dengan argumen yang masuk akal.Tetapi. Anda pasti harus mencari bantuan dari dokter.
Jika hal ini tidak dilakukan, maka akan terjadi akhir yang tragis.kejahatan yang dimotivasi oleh rasa cemburu. Seringkali menjadi pendamping seperti itu Langkah selanjutnya adalah alkohol.
Perempuan dan laki-laki menyalurkan agresi mereka secara berbeda melalui rasa cemburu. Wanita agresif terhadap kekasih tse. Pria mengarahkan agresi terhadap istrinya yang “selingkuh”.
Apa yang tidak boleh dilakukan dalam situasi ini?
1. Anda tidak boleh berada di bawah tekanan dari pasangan yang cemburu secara patologis.akui kesalahanmu. Bahkan jika dia (s) meyakinkan semuanya nanti itu akan baik dan tenang. Ini tidak akan terjadi, semuanya akan dilanjutkan dengan kekuatan yang lebih besar.
2. Anda tidak dapat bermimpi dan membayangkan adegan di mana Anda akan bermainmemainkan peran sebagai pasangan yang cemburu, dan juga bernalar dengan serius dan panjang lebar mengenai topik ini. Anda tidak bisa "mengakhiri" diri Anda sendiri.
3. Anda perlu mengendalikan diri dengan menggunakan alasan Anda untuk membantu. Paksakan diri Anda untuk memahami bahwa adegan kecemburuan tidak akan membuat orang yang Anda cintai tetap dekat dengan Anda, tetapi akan menjauhkannya dari Anda.
4. Anda perlu memupuk pengendalian diri. Anda harus bisa mengalihkan perhatian. Jika perlu, sebaiknya konsultasikan ke dokter untuk mendapatkan bantuan.
5. Anda perlu mempercayai pasangan Anda dan berusaha membangun suasana persahabatan dalam keluarga.
Zina
Perselingkuhan dalam pernikahan adalah salah satu penyebab perceraian yang paling umum. Apa yang mendorong pasangan untuk selingkuh? Ada anggapan di masyarakat bahwa orang selingkuh saat bertemu orang baru, cinta yang menguras tenaga.
Namun menurut statistik, penyebab utama pengkhianatan adalah mabuk dan perilaku tidak terkendali. Yang kedua adalah rasa ingin tahu, keinginan akan sensasi baru. Yang ketiga adalah kurangnya paparan di perpisahan yang lama. DI DALAM masyarakat modern Segitiga perkawinan adalah hal biasa. Para psikolog percaya bahwa “segitiga” seperti itu berlaku untuk separuh dari semua pasangan menikah, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil.
Dahulu, laki-laki terkenal dengan sifat plin-plannya. Sekarang jumlah pengkhianatan di kedua sisi sama.
Suami yang selingkuh mungkin egois yang hanya memikirkan kepuasan kebutuhannya, selebihnya sangat cuek padanya. Mungkin pria yang menantang, meyakinkan bahwa dia mencintai istrinya, tidak akan berpisah dengannya, tapi “dia hanya seperti itu” dan tidak bisa berbuat apa-apa. Ada pula yang lari dari lingkungan tak bersahabat di rumah dan berusaha mencari kehangatan dan kenyamanan di sampingnya. Dan terakhir, mereka yang dikuasai nafsu, yang biasanya tersiksa oleh hati nuraninya. Suami seperti ini berusaha menebus kesalahannya, menjadi terlalu perhatian, dan menghalangi semua keinginan istrinya.
Biasanya, pacar pria yang sudah menikah jauh lebih muda dari istri mereka. Namun bukan hanya usia yang menarik perhatian para suami. Mereka inginbuktikan pada diri sendiri bahwa mereka masih mampu menarik perhatian. Di lebih dari 75% kasus, pria tidak menemukan apa yang mereka harapkan dari pasangan sembarangan dan mulai lebih menghargai istrinya. Mereka tidak meninggalkan keluarga, dan setelah pergi, mereka sering kembali. Tapi tetap sajajika rekonsiliasi terjadi, bayangan ketidakpercayaan dan kebencian tetap ada.
Mengapa wanita selingkuh? Ada juga beberapa alasan di sini.Suaminya mungkin yang harus disalahkan: dia tidak bisa menjadi kekasih istrinya, dia tidak merasa bahagia. Kebetulan seorang wanita mengalami lebih banyak kesenangan dari hubungan seksual dengannya saya seorang penggemar. Menurutnya ini adalah pilihan terbaik.
Padahal, pengagum seperti itu gagah dengan wanita lain, tapi mempermalukan istrinya. Selain itu, masalah yang dihadapi banyak wanita adalah mereka tidak memperhatikan perhatian pasangannya, tapi Tunjangan sang kekasih bagi mereka tampaknya menjadi bukti cinta. Tetapi jugaBagi wanita, berpacaran membawa kekecewaan dan kemarahan zenia hati nurani dalam 90% kasus.
Kebanyakan orang percaya bahwa perselingkuhan adalah alasan perceraian. Diyakini bahwa tidak ada gunanya menyelamatkan keluarga. Psikolog tidak setuju dengan pendapat ini. Anda tidak bisa menyerah emosi, Anda tidak dapat memotong dari bahu. Tentu saja pengkhianatan membawa banyak manfaatduka. Namun, pengkhianatan itu terjadi karena kesembronoanlia, kelemahan karakter, tidak mengancam pernikahan, tapi menunjukkantentang tidak menghormati pasangan Anda.
Ini bukan bencana, ini hanya alarm, retakan pada suphubungan persahabatan. Dan sekarang tergantung suami istri apakah akan ada apakah akan meluas atau sembuh. Nanti paling suprupemerintah berkat akal sehat tidak bercerai di bawah tangan panas. Mereka percaya bahwa sebuah "episode" yang tidak menyenangkan terjadi dalam hidup, dan dari situ mereka berdua menarik kesimpulan yang benar. Selamat menikah dengan Pengkhianatan yang tidak disengaja tidak akan terlalu merusak fondasi yang kuat, itu dapat memperkuat ikatan pernikahan, karena itu akan membantu perasaan Anda bagaimana pasangan saling membutuhkan.
Anda tidak harus selalu memberi tahu pasangan Anda tentang perselingkuhan. Niscayatapi, kejujuran harus menyertai pernikahan. Bahkan jika diadisertai air mata dan pertengkaran. Namun kejujuran ini tidak diperlukanJika Anda mengungkapkan kebencian terhadap pasangan Anda, sebaiknya jangan lakukan itukarena keberanian, keinginan untuk menimbulkan rasa sakit. Perlusensitif dan hargai perasaan pasangan Anda. Dan agar hal itu tidak muncul keinginan untuk berubah, Anda perlu memperhatikan pasangan Anda,tertarik pada hidupnya, dunia batin.
