Половината от произведенията на световната литература са за това: „Бащи и синове“, „Тарас Булба“, „Хамлет, принцът на Дания“, „Скъперникът рицар“. Да не говорим за основата на основите: митът за Едип. Всички тези страхотни текстове, в различни жанрове, разглеждат един и същи драматичен конфликт между баща и син.
И това е едно от най-честите искания за консултации с детски психолог.
Едип цар
Докато е малко, то живее под крилото на майка си и не създава особени проблеми на баща си. „Цар” – защото животът на цялото семейство е подчинен само и изключително на изпълнението на неговите желания, ежедневието му, настроението му. Той е истинският глава на семейството. Но дори в средата на така наречената едипова фаза на развитие, бебето предизвиква нежна усмивка, а не изблик на ярост от своя родител. Е, в най-тежкия случай - гримаса на раздразнение. Това е, ако майката му угажда във всичко, а бащата се чувства отхвърлен и унизен.
На рецепцията семейство се оплаква от поведението на четиригодишния си син: не слуша, нахален е, не се разбират с него, две бавачки вече са напуснали, а е едва началото на годината. Освен това има епизоди на нощно напикаване и дори енкопреза (акане в панталоните). След около половин час разговор се оказва, че момченцето спи в леглото на родителите си и продължава да суче през нощта. Татко силно не харесва това, но той няма думата. Мама настоява, че това е „по-удобно за всички“. Сексуален животродителите са отсъствали от началото на бременността или по-скоро това се случва от време на време „далече“.
Какво мога да кажа? Момчето победи баща си, зае мястото си до майка си и царува в брачното легло. Това не му донесе щастие, той е превъзбуден, изостава в говора и умствено развитие, е едновременно инфантилен и „умен отвъд годините си“. Виждам аутистични черти в него и съм сериозно загрижен за състоянието на детето. Но майката казва, че не е готова да премести бебето в отделна стая. Очевидно ситуацията е още по-лоша, отколкото изглежда на пръв поглед.
Обикновено едно момче трябва да преживее поражението от баща си („това е моята жена, а ти търси своята, когато пораснеш“), да се примири с него и да се обърне към връстниците си.
При този развой на събитията пет-шестгодишното дете знае, че е обичано, но те му поставят граници и го предпазват от собствените му разрушителни импулси. Ако едно момче победи баща си, дори символично, например бащата напусне дома или умре, а момчето остане с майка си „моето малко човече“, това нанася силен удар върху психическото състояние на детето. Едип всъщност се самоуби, а преди това се ослепи, защото несъзнателно стана съпруг на собствената си майка и случайно уби баща си.
След шумен кризисен периодВ предучилищното детство започва доста спокойна фаза, която психоаналитиците наричат латентна (т.е. „скрита от външно наблюдение“), която продължава през цялото начално училище, до юношеството. И единственото нещо, което може да помрачи безоблачното щастие на едно семейство, е несъответствието във възгледите за това какво трябва да бъде едно момче или мъж. Конфликтът може да върви по линия баща-син или баща-майка. Нека го разгледаме с пример, който е добре известен на всички вас:
Тарас Булба
Булба е мощен, брутален, истински алфа мъжкар. Лесно можете да си го представите начело на голяма компания или дори на истинска банда. Не е стар, около 40-годишен е, в разцвета на силите си. Той не беше много ангажиран с отглеждането на синовете си, момчетата учат в закрито частно училище, жена му управлява домакинството и се страхува да каже дума срещу него.
Синовете са много различни. Най-големият, Остап, както подобава на първородния и най-големия син, се стреми да имитира баща си във всичко, боготвори го, в него няма дори сянка на тийнейджърски бунт. Той безпрекословно и безразсъдно се подчинява на всички изисквания на старейшините, колкото и абсурдни да са те. Следва баща си, няма собствени желания. Много е симптоматично, че той не се интересува и не го притесняват жените. Остап сякаш не се беше събудил за възрастен животът на мъжете, той остана " добър син", без да стане " добър съпруг" Раздялата не започна (и никога не се случи; той умира по-рано).
Е, разпознавате ли някого от вашия кръг? Наследник на бизнес, момче, което ходи на фитнес и на кино с баща си, ходи на почивка с родителите си и предпочита разговорите за възрастни в кухнята пред всякакви купони и веселби. Ето какво казват за него: „Имаме отлични отношения с детето!“ Ъъъъ, ама разбира се. Само детето е почти на 18 години! Къде е приятелката му (поне една)? Къде е лудата коса с цвят на сьомга? Къде е поне лудият рап на слушалки? Но не. Психологически той е все същият на 7-9 години, когато родителите му изглеждат най-прекрасните, най-интересните и достойни хорав този свят. Най-много го плаши мисълта, че някой ден те ще умрат и той ще остане сам. Затова той предпочита да не порасне, винаги да остане бебе - тогава те ще останат вечно млади.
Връщайки се към Остап, отбелязваме, че „старият“ Булба напълно одобрява как Остап е израснал. Разбира се, той не е конкурент на баща си, но винаги ще покрива гърба му, можете да разчитате на него в битка, той е верен.
Такива бащи изобщо не са загрижени за индивидуалното развитие, мечтите и нуждите на сина си. Той е само инструмент, средство за постигане на целите си. Познавам няколко такива момчета, които бащите им последователно подготвяха за техни падауани, дори не беше скрито: „Трябва да завършиш този факултет, за да ми помагаш в изследванията.“ Дори познавам едно момиче, което влезе в медицинско училище, защото „трябва да осигуря родителите си на стари години!“ Момичето някак си пропусна факта, че родителите й имат супер печеливш бизнес, но не можете да се храните със заплатата на местен лекар. Както и това, че мрази хората, кръвта и ранното ставане сутрин. Явно ще ходи при патолози.
Андрий, като най-младият и, очевидно, син на майка си, избяга изпод ръката на баща си. Той е по-свободен, гъвкав, потаен. Баща му се чувства неудобно с него, той се мръщи презрително, когато гледа по-нежния Андрий.
В училище учат, че Андрий е предател. Но го прочетете отново внимателно. Кого предаде? Само бандата на баща ми. Това не беше война с окупаторите на Родината, една банда бандити нахлу в най-близкия мирен град с цел грабеж. Всичко. Андрий предаде интересите на СЕМЕЙСТВОТО. (Чуваш ли прекрасната музика от „Кръстникът”? Представяш ли си Тарас Булба в изпълнение на Марлон Брандо? Аз съм лесен. Това е същата вечна история). Говорейки с много специални думи, Андрий пое по пътя на индивидуацията и положи глава върху това.
Едно престъпно, мафиотско семейство не се нуждае от независими синове; той се превръща в заплаха за главата на клана. И той трябва да умре.
(Повече ▼ меки опцииконфликт „Аз те родих - ще те убия“ каня читателите да довършат композирането).
Стиснат рицар
Доста често конфликтът между баща и син се разгръща на „ниска“ парична основа. Ниско - това се сравнява с „висок“ мироглед, идеологическа платформа, когато представители на различни поколения се сблъскват с главите си за концепцията за произхода на Вселената, отношенията между половете (спекулативно, а не в смисъла на „Кой беше този неизвестен момиче, което излезе от стаята ти тази сутрин?!“, политически възгледи. Иван Сергеевич Тургенев говори за това доста изчерпателно. И ние говорим за долни неща, за пари.
В живота на всяко семейство идва момент, когато едно пораснало дете започва да иска пари. Просто така, без никакви кредитни истории, разписки и сметки. Искам най-новия модел iPhone, най-новия таблет и пет хиляди в брой на седмица, за да мога да заведа момиче на кафе. И най-важното, той дава повече аргументи, като, всички в класа родители едва ли не бутат пари в джобовете си, аз съм единственият тук - като сираче без корен. Тази музика звучи от около 13-годишна възраст до този прекрасен момент, когато синът напуска дома на родителите си.
Обикновено майката съжалява сина си и тихо му бута сметките, особено ако майката не работи, а върти домакинството. Но за бащата и хранителя от един момент нататък тази ситуация става ужасна. Защото едно е да издържаш жена и деца, а съвсем друго е да спонсорираш як човек, за когото можеш да работиш.
Това изисква пояснение от курса по биология. Въпросът е, че
Всички, абсолютно всички висши животни имат вродена програма за грижа за потомството. Но ефектът му се отнася само за малките ПРЕДИ пубертета. Веднага щом тийнейджърът започне да мирише на жена/мъж, отношението към него се променя, той вече не е дете. Естествената майка преследва телето/вълчето/лъвчето, не му позволява да падне на млечните брегове, щрака и може да го удари силно. Принуждавайки младежа сам да търси храната си.
За възрастните мъже няма какво да се каже. Млад (да кажем) вълк е пряк източник на заплаха за лидера, постоянен конкурент, дишащ във врата му. Докато се подчинява на водача, той има право да ловува с глутницата, но ако разкрие упорит характер, той бива изгонен и отива да търси глутницата си.
Това е най-важното. Докато момчето се подчинява, не нагрубява и изразява подчинена позиция с целия си външен вид, бащата се държи с него като с дете и проблеми не възникват. Но веднага щом тийнейджърът започне да изисква, грубо казано, правата на възрастен („Когато искам, ще дойда, а ти не ми казвай!“) и поеме отговорности като дете, на баща-водач косата на тила му настръхва и зъбите му не са добре усмивка. Освен ако, разбира се, той не е лидерът, а не „гащите в къщата“.
Алберт от трагедията на Пушкин искаше същото. Достъп до съкровищата на бащата, да се обличаш прилично (модерно облекло), да отидеш на двора (да заведеш приятели в кафене), чистокръвен кон (нормална кола). Поемането на отговорност за имението, справянето с васали, плащането на дългове и данъци - това, извинете, не е рицарско нещо и изобщо не е романтично. Така че в някои отношения дори симпатизирам на бедния барон, който е разочарован от сина си.
На съвременните родители им е трудно. По закон ние сме длъжни да издържаме децата си или докато навършат пълнолетие, или докато завършат колеж (ако обучението им е редовно и редовно). Но размерът на съдържанието не е посочен никъде, което поражда безкрайни конфликти. Някой се обръща към опита на своите предци: „Нямах нищо...“ - тогава има разклонение на пътя - „Така че нека децата нямат нужда от нищо“ или „И това е нищо, той порасна и стана мъж. ” Някой използва ситуация на зависимост, за да манипулира децата: който плаща, той гласи.
Струва ми се, че тези бащи, които намират сили да действат мъдро, първо, признават, че този млад овен ги вбесява ужасно, второ, че все още го обичат, и трето, трябва да се обсъди и да се съгласи. Понякога, ако раздразнението е много голямо, майката действа като примирие, но бащата със сигурност трябва да участва в подготовката на споразумението, в противен случай той ще има чувството, че е бил измамен и използван. Всеки ще бъде по-спокоен, ако размерът на месечната помощ е посочен, или още по-добре, записан в писмена форма, също така са очертани отговорностите на едно пълнолетно дете и са изразени очакванията на двете договарящи страни.
Например, родителите на ученика имат право да изискват определено ниво на преминаване на сесии. Например без тройки. И ако сте прекарали целия семестър в разходки, а след това сте пропълзяли по корем под падаща преграда, добре дошли в света на възрастните, с нагласата „като газиш, пукаш се“. Много неща могат да се регулират от хора, които плащат живота на един безработен.
Има още един аспект на темата за конфликтите между бащи и синове, за който трябва да говоря. Рядко, но се случва едно момче да е много грубо, да стане напълно неконтролируемо, да излиза извън релсите във всички посоки: има проблеми в училище, кара се с всичките си приятели и се държи странно. Ако ви се струва, че поведението му надхвърля обичайните тийнейджърски странности, моля, моля ви, не бъдете мързеливи, отидете на детски психиатър. На 15-16 години се появяват първите прояви на шизофрения. Много е важно да не пропускате този момент.
А всичко друго е в рамките на нормалното, чети класиката.
Юношеството се свързва с прехода на човек от живота на дете към възрастен живот, по това време връзка между баща и син тийнейджър, неговото възпитание играе жизненоважна роля за развитието на личността.
Поздрави, скъпи читатели на уебсайта на психоаналитика Олег Матвеев, желая ви психическо здраве.
Връзката между баща и син тийнейджър по време на възпитанието
Положителен интерес на бащата към отношенията със сина му в юношеска възраст в процеса на обучениеПоложителният интерес към отношенията със сина му се разглежда от тийнейджъра като липса на груба сила, желание за неразделна власт в общуването с него. Тийнейджърите говорят за положителен интерес в случаите, когато бащите се стремят да постигнат тяхното благоволение и уважение към бащиния авторитет, без да прибягват до декларации на догма.
Психологическото приемане на син от баща се основава предимно на доверие. В такива отношения е типично да се намери истината в спор, като се вслушват в различни аргументи и се отдава предпочитание на логиката на здравия разум. Тук напълно се отрича всякакъв вид конформизъм (т.е. опортюнизъм).
Когато родителите психологически приемат сина си, бащите, в сравнение с майките, имат доминираща липса на склонност към лидерство, тъй като се стремят да постигнат благосклонност и уважение към своя авторитет, без да прибягват до сила, за разлика от майките, които в изключителни случаи си позволяват авторитаризъм в междуличностни отношения„за доброто“ на детето. В същото време сред майките момчетата отбелязват критичния подход към тях и свръхзащитата като положителен интерес, докато сред бащите независимостта и твърдостта на позициите са по-изразени.
Директивност в отношенията между баща и син тийнейджър
Бащата проявява насоченост в отношенията със сина си под формата на склонност към лидерство, чрез придобиване на авторитет въз основа на реални постижения и доминиращ стил на общуване. Неговата власт над сина му се изразява главно в управление и своевременно коригиране на поведението, изключващо амбициозния деспотизъм. В същото време той много ясно показва на тийнейджъра, че в името на своето благополучие той жертва част от властта, която има; че това не е просто покровителство, а желание да се разреши всичко мирно, независимо от степента на раздразнение.
По отношение на директивността в отношенията със своите синове тийнейджъри, в сравнение с бащите, тенденцията към покровителство излиза на преден план при майките, тъй като майките са по-склонни да влияят на децата с помощта на индуктивни техники.
Освен това майките са готови на компромис, за да постигнат целите си, докато бащите предпочитат властта на силата.
Враждебност в отношенията между баща и син тийнейджър
Бащите насилници винаги са съгласни с общоприетата мъдрост, придържат се твърде много към конвенциите и се стремят да задоволят изискванията на другите да бъдат „добри“ баща и да поддържат положителни взаимоотношения. Когато отглеждат тийнейджър, те се опитват да възпитат сина си в съответствие с възприетата представа в дадено общество и култура какво трябва да бъде идеалното дете.Бащите се стремят да дадат на синовете си по-широко образование и да развият различни способности, което често води до непоносимо натоварване на тялото на тийнейджъра.
Заедно с това се появява пълна зависимост от мнението на другите, страх и безпомощност и невъзможност да им се противопоставят. В същото време бащата е строг и педантичен към сина си. Тийнейджърът е постоянно в състояние на тревожно очакване на ниска оценка на дейността му и наказание от отхвърлянето на баща му по формулата: „Как смееш да не отговаряш на това, което се очаква от теб, защото аз жертвам всичко, за да те направя човек."
Непосредствено от бащата има постоянно недоволство и скептично отношение към постиженията на сина му, което неизбежно намалява мотивацията на неговите дейности.
Враждебността на майките се различава от подобна характеристика на бащите по това, че при майките се проявява в резултат на борбата за тяхната независимост, а при бащите е по-скоро тенденция към съответствие (адаптивност) по отношение на другите.
Автономия в отношенията между баща и син тийнейджър
Автономията на бащата в отношенията със сина му се проявява в формално отношение към възпитанието на тийнейджър, в прекомерна безпристрастност в процеса на общуване. Взаимодействието се основава на позиции на власт и деспотична власт.
Бащата „забелязва“ сина си само в случаите, когато той е направил нещо и дори да анализира случилото се, като правило, „няма достатъчно време“. Бащата е твърде зает със себе си, за да се рови в живота и проблемите на сина си. Той научава за тях само от своите молби за помощ или съвет по този или онзи въпрос, без да се занимава особено с обяснения. Той не се интересува от хобитата на сина си, неговия кръг от познати, обучението му в училище, той само се преструва, че това го притеснява. Често той просто се дразни, когато синът му се обръща към него. Според него синът „трябва сам да знае всичко“.
Автономията на майките и бащите се основава на деспотична „сляпа“ власт, която не толерира снизходителност, но сред майките се акцентира върху липсата на изисквания за забрани по отношение на подрастващите, а сред бащите има акцент върху изолацията. И двамата дори нямат склонност към покровителство, въпреки че бащите могат по изключение да се откъснат от работа и да се вслушат в молбите на тийнейджъра
Непоследователност в отношенията между баща и син тийнейджър
Последните виждат непоследователността на възпитателните мерки, прилагани от бащата по отношение на техните синове тийнейджъри, в непредсказуемостта, невъзможността да предвидят как баща им ще реагира на определена ситуация, събитие, дали ще подложи сина си на тежко наказаниеза дребни престъпления или леко се карате за нещо значимо, просто приемайки уверенията на последния, че това няма да се повтори; такъв баща или ще прекара дълго време и педантично „измиване на костите“, или ще приеме на вяра уверенията на сина си за невинност и т.н.Непоследователността в изпълнението на линията на възпитание от двамата родители се оценява еднакво от подрастващите като тенденция към изключително противоречиви форми на проявление с максимална амплитуда на изява. Нещо повече, за майките обратното на силата и недоверието е подчинението и свръхзакрилата, а за бащите това е лековерност и опортюнизъм.
Здравейте! На 37 години съм, съпругът ми е с 10 години по-голям от мен. Имаме много проспериращо пълно семейство, синът ни е на 11 години, а дъщеря ни е на 6,5 години. Проблемът е, че съпругът подхожда към възпитанието на сина си по старомоден начин, без необходимото уважение към личността на детето. него. Когато правят нещо заедно, винаги чуват забележки - „безръки, правиш го грешно, всички на едно място, като идиот“ и т.н., понякога изразите са дори по-силни. Не издържам, намесвам се, ходатайствам и в резултат се караме пред детето. Каквото и да ми покаже синът ми, нещо, което е направил със собствените си ръце, винаги започва да критикува, докато не го спра, след това започва да го хвали, но настроението на детето, разбира се, вече е развалено. И това се случва много често. След като говоря със съпруга си по тази тема, той се променя за известно време, опитва се да се сдържа, но след това всичко започва отначало. И най-важното нещо, което ме притеснява е, че синът в резултат на това избягва баща си и понеже аз се намесвам, той започва да ми се оплаква от него по всякакъв повод, търси моята защита, дори когато самият той е виновен и той просто трябва да се подчини. На 47 години най-вероятно няма да променя съпруга си. Възможно ли е по някакъв начин да се научи един син да не взема присърце думите и поведението на баща си, просто да го обича и уважава такъв, какъвто е?
Здравей Юлия! Вашият син вече много обича баща си и вас и уважава и двама ви. Любовта към родителите, и то много силна, е дадена на всички деца от природата и не зависи от личността и поведението на родителите. Самите родители подлагат тази любов на големи изпитания през целия си живот. В резултат на това любовта се изкривява, напуска съзнателната сфера в несъзнаваната, започват конфликти, противоречия и всякакви изкривявания. Вашите конфликти със съпруга ви влияят неблагоприятно на психиката на детето. Искайки да му помогнете, вие го затруднявате да възприеме отношенията между съпруг и съпруга, майка и баща. В основата на вашите действия е желанието да подобрите както сина си, така и съпруга си. В основата на това желание стои необходимостта вие да упражнявате прекомерен контрол върху поведението на сина си, а същевременно и на съпруга си. Помислете от какво искате да се разсеете, като използвате толкова много контрол. Повярвайте ми, баща и син ще се справят много по-добре сами. По-благоприятно е синът на тази възраст да поддържа по-близки отношения с баща си, отколкото с майка си. Все пак той е бъдещ човек. Вече сте му дали основните неща и той едва ли ще бъде груб, ако чуе груб език. Вашата намеса усложнява ситуацията и на съпруга ви, защото той разбира тази намеса като собствена девалвация. Тоест вие обезценявате съпруга си в очите на дете, което е много болезнено за мъжа. Напълно възможно е неговата грубост и строгост, както и наказанието, да са отчасти насочени към вас, а не към детето. Моля, замислете се дали подсъзнателно не се опитвате да разрешите някакви противоречия с мъжа си чрез детето си, дали ВИЕ заменяте отношенията си със съпруга поне частично с отношенията със сина си?
Добър отговор 1 Лош отговор 0Здравей Джулия.
Разбира се, възможно и необходимо е да се обясни на момчето, че баща му казва това не защото не го обича, а защото е много притеснен за него, наистина иска да го научи на много неща, но за съжаление, той може само това чрез критика. Това е неговият начин на живот и общуване. Между другото, съпругът ви критичен ли е към вас и дъщеря ви?
Разбира се, не трябва да се намесвате в тяхната комуникация. По този начин намалявате авторитета на бащата в очите на сина си и поставяте съпруга си под себе си, сякаш имате право да го дърпате назад. От една страна е важно изясненията ви да не стават пред детето, от друга - мъжът ви да не обижда сина си. За да направите това, в разгара на критиката, можете да извикате съпруга си в друга стая или в кухнята под всякакъв предлог и да му кажете какво мислите. НО не и с момчето.
Също така е важно какви отношения се развиват между вас и съпруга ви. Склонен съм да разглеждам семейството като система, като цялостен организъм, където всички процеси засягат не само отделните участници, но и семейството като цяло. Може би, изразявайки критика към сина си, съпругът изразява критика към вас, която не смее да изрази. Точно както вие на свой ред, укорявайки съпруга си за сина ви, внасяте различен подтекст във връзката. Доста е трудно да се каже кой задочно.
Но ако е важно да разберете, моля свържете се с нас, ние ще проучим какво се случва.
Можете също така да ми пишете на имейл: [имейл защитен]
На Ваше разположение,
Добър отговор 5 Лош отговор 0 
Здравей Юлия! Знаете, разбира се, че е необходимо и възможно да се помогне на момчето - детето вече е спокойно труден периодзапочва - период на самоопределение и не само на личността, но и човек се идентифицира с мъж - ако има нарушения или проблеми в отношенията между баща и син, тогава тези механизми могат да бъдат нарушени, той може неволно да се съпротивлява на това идентификация - страх от този образ и неприемане - НО - всичко това може да се коригира - ако помогнете на детето да преработи, разбере и разпознае всички чувства, които възникват в него (по отношение) на баща му, така че да НЕ отхвърли тях, но е в състояние да приеме и успешно да премине през този път (и да не стане предхомосексуално момче - точно това се случва във връзките - където бащата е или доминиращ - може да унижава и обижда; или се отнася както към майката, така и към децата лошо; или където бащата, напротив, е пасивен и неавторитетен и е унижаван от майката - точно в тези крайности момчето не иска да възприема своята мъжественост и я блокира!). Юлия, работя с тийнейджъри (с различни семейни ситуации!) - ако решите да помогнете на детето си да разбере себе си и да изгради собствено вътрешно себевъзприятие - можете спокойно да се свържете с мен - обадете ми се - само ще се радвам да помогна на сина ми да го разбере и да види ситуацията в семейството през очите на дете!
Добър отговор 6 Лош отговор 2 
Джулия, съпрузите и съпругите не могат да се променят на никоя възраст. Опитите за обучение на партньор - желанието да станете „родител“ за него. Дори текстът на „майка“: „докато го спра“, „след като говоря на тази тема, той се променя за известно време, опитва се да се сдържи“...
Но това, че ти „не издържаш, аз се намесвам, изправям се и в резултат псуваме пред детето“ е картина, която злепоставя съпруга, бащата на детето...
И, уверявам ви, за детето ситуацията е задънена улица! Той обича татко, а като види и чуе как ти, възрастен и важен човек за детето, го укоряваш публично... Уви.
И човекът скоро ще започне (ако още не е започнал) умело да се възползва от вашите сблъсъци и да се възползва.
Смятате ли, че е правилно да „учите сина си да не взема присърце думите и поведението на баща си“??? Тоест, синко, не реагирай на баща си, той говори някакви глупости, а аз, мамо, съм толкова добър и разбиращ... Противопоставянето, нали знаеш, след време води до обратни резултати. Бащата на едно момче е много важен за него. Без вашите коментари. Той просто го обича така или иначе.
Ако определението за „напълно проспериращо семейство с двама родители“ отговаряше на истината, тогава в този случай нямаше да пишете за конфликта между вас и съпруга ви. И детето е разкъсано...
Добър отговор 3 Лош отговор 2Баща е някой, който си играе с теб, въпреки че има свои приятели.
Седемгодишно момче
Някои лоши неща се случват на човек, който не се разбира с баща си. Той става подъл, зъл и опасен.
БИЛ Стъкло
бивш професионален играчНационална футболна лига,
Работил със затворници 36 години
Без мъжки модел едно момче се чувства изгубено... А момче, което не е ръководено от духовно просветен мъж, придобива навиците на грубиян. Един възрастен мъж трябва да му предаде всичко най-добро от по-старото поколение, както и да внуши дисциплина и да посочи цел.
Майкъл Гариен. "Това е чудо - момчета"
Всяко момче има нужда от мъж, който да му помогне да „изтегли програмата на живота“ - да му покаже какво означава да си мъж. Това е най-голямата привилегия, дадена на баща, и най-големият подарък, който баща може да даде на сина си. Между баща и син има специална връзка и за момчето е голяма радост, когато баща му одобрява действията му. Изпробвайте силата си върху баща си” и се учете на живота от неговия пример - това е най-добрата защита за едно момче в най-тежките изпитания на живота, в т.ч. физическо насилиеи всякакви провали.
Напътствията, инструкциите, подкрепата, одобрението и любовта на бащата осигуряват връзката на детето със света на мъжете. Многобройни проучвания, проведени върху няколко последните десетилетия, убедително потвърждават, че ролята на бащата в живота на едно момче е решаваща. Същите тези изследвания сочат тъжния факт, че ако няма баща или има такъв, но не можете да се приближите до него, тогава това причинява голяма вреда на формирането на характера на момчето.
Изследванията показват също, че колкото и да са ангажирани бащите в живота на синовете си, тяхното участие никога не е твърде голямо и че това участие има огромно влияние върху бъдещето на детето. Ако бащата е участвал активно в отглеждането на момчето, тогава положителният ефект от това ще се отрази на него в продължение на много години - върху способността му да проявява съпричастност, да влиза в здрави взаимоотношения. социални отношения, включително интимни. В тази връзка си струва да се спомене изследването на Робърт Сиърс от университета Санта Клара и Джон Снири от Харвардския университет, чиито резултати бяха обсъдени от д-р Уилям Полак в книгата му Real Boys.
Тези проучвания показват, че момчетата, които получават значително време от бащите си, започвайки от ранна възраст ранна възрастпревъзхождат връстниците си във всяко отношение. Учат добре, успешно се справят с всички емоционални и емоционални проблеми социален характер, а по-късно имат страхотна кариера.
Ако изключим случаите на насилие, обиди или безразличие от страна на бащата, тогава той винаги е главният герой за своето момче.
За мен голяма радоств живота беше да отгледат синовете си, а по-късно да участват в отглеждането на внуците си. Вярвам в това голям късмет- години по-късно получавате възможността да се върнете към истинското възпитание на момчетата и да играете ролята на родител. Работейки със съпругата ми Мери като екип от болногледачи, имах възможността да изпитам различни чувства, да правя много различни неща и постоянно да усещам топлината на семейството като цяло. Това обогати живота ми и ме направи по-зряла. Чрез близките ми взаимодействия с моите момчета, включително добро настроение, преодоляване на предизвикателствата заедно и споделена радост от процеса, имам много спомени от всякакъв вид, които все още топлят сърцето ми.
Бащите имат специален начин на взаимодействие със синовете си, който попада в категорията „мъжко приятелство“. Бащата играе ролята на човек, чрез който момчето установява връзка с външния свят, с всичките му ужаси и опасности. Почти съм сигурен, че бях първият мъж, който хвърли сина си във въздуха, когато беше съвсем бебе. Но никоя майка не би си помислила да изпълнява подобни номера. Очите на бебето се разшириха от страх, но баща му се усмихна и той разбра, че всичко е наред. „Това беше ново преживяване... Беше различно от всичко, което беше правил преди. Но той вече знаеше, че всичко трябва да свърши добре, защото татко беше наблизо.
Така че бащата е този за момчето, който създава усещане за сигурност и надеждност, когато интуицията казва, че в живота се случва нещо ужасно, който може да посочи на какво ниво на опасност няма от какво да се страхува и всичко е върви добре.
Баща ми ми показа света, който майка ми не ми показа. Разкри ми странни неща, които ме плашеха. Но дори „нещо“ да ми беше напълно непознато, придобих опит, като се запознах отблизо с него. Наистина се страхувах, но присъствието на баща ми означаваше малък риск. Така страхът беше придружен от чувство на спокойствие и самоувереност. Татко можеше да ме държи в ръцете си, докато около нас се надигаха огромни вълни (всъщност не бяха по-високи от коляното!). Държеше пръстите ми в дланта си, за да не ги изсмуче телето. Баща ми гребеше с мен, пресичайки враждебните водни стихии. Той ме залюля на една люлка на такава височина, че изписках от страх; ми показа риба, уловена на въдица, която току-що беше извадил от водата, и след това пред очите ми я наряза. Всичко това бяха ужасни неща, особено когато видях как майка ми сбърчи вежди и тя искаше да се намеси. Но знаех, че ако татко ме държеше за ръката, тогава всичко щеше да върви както трябва - ти беше в безопасност и всичко това не беше нищо повече от шега.
Баща ми ме научи да разбирам, че най-интересните приключения и най-удивителните съкровища на живота не са далеч от ръба, отвъд който живее страхът, и че способността да го преодолееш отваря всички врати в този живот. Разбира се, имаше и други уроци за риска и необходимостта да бъда внимателен, уроци, които животът ме научи в течение на много години и дори повече от едно десетилетие. Но уроците, на които баща ми ме научи, бяха най-важни.
Джон Коуан
Бащата не е майка в мъжка форма. Той има свой собствен бащински стил на родителство, прави всичко по различен начин. Веднъж една майка ми каза, че наскоро е прекарала няколко часа в планиране и организиране на парти за рожден ден за своите тригодишни синове близнаци. Този празник им донесе голяма радост. Когато мама дойде да пожелае лека нощ на децата, тя попита какво им харесва най-много днес. И момчетата отговориха в един глас: "Когато татко ни хвърли в яслите." Това не беше недоразумение или индикация, че всичко, което се случи на празника, не им донесе удоволствие. Причината беше друга - в магията на важен момент за едно дете, когато татко, връщайки се у дома, му дава цялото си внимание, а за момчетата това е най-голямата радост.
Както можете да видите, времето, отделено за игра със сина ви, е именно комуникация, която е особено необходима на всяко момче. Физическите игри, често диви, в които участва татко, и желанието да премине тесните граници на своето детски святса здрави и необходими компоненти на процеса на развитие на момчето. Докато майките се опитват да успокоят децата си, за да не стават пакостливи, татковците, напротив, често ги безпокоят, започвайки игри с тях по свой собствен начин, учейки ги на собствената си „мъжка“ наука.
Точно това психиатърът Джим Херцог от Харвардския университет нарече игри камикадзе. Уилям Полак посочва, че този тип време с татковците е от голяма полза за момчетата в тяхното развитие, защото помага - и това е особено важно за момчетата - да се научат да контролират чувствата си. „Енергичните „татко“ игри насърчават момчетата да се научат да „четат“ емоциите на баща си.“
Буен, фокусиран върху физическа дейностсъвместната дейност с татко, която понякога подлудява мама, е жизненоважна за развитието на момчетата. Такова взаимодействие ще ги научи да контролират зараждащата се агресивност, без да се стига до истинска битка и поддържане на приятелска връзка с другия човек. Това изобщо не е това, което много хора мислят за тези игри.
Насилствено физически игрине просто прищявка, типична за мъжете, а чудесно училище, което може да научи едно момче на много, включително на способността да контролира емоциите си, разбирането докъде може да стигне в дадена игра и способността да прецени дали може да се справи с конкретна дейност. Момчето просто се учи да разбира баща си и собствени чувства. Ако бебето започне да крещи, когато възрастен „прекали“ в играта или просто загуби интерес към нея, когато се окаже, че е твърде много за него, тогава бащата трябва незабавно да разбере, че синът му има нужда от помощ, за да може да се справи със ситуацията.
Момчето се научава да разчита изражението на лицето на баща си, както и неговия „език на тялото“ и да разбира какво поведение в такъв случайе точно за него. Това помага на бебето да научи важно социално умение - бързо да разбира намеренията на другите хора. Той ще изпита цяла гама от емоции, които понякога ще го завладеят. Момчето се научава да разбира кога татко се шегува и кога му дава да разбере, че е преминало невидима граница, която не може да премине. Татко може да организира играта по такъв начин, че момчето да не изпитва объркване или, обратно, да я доведе до ниво, на което вече не може да се справи.
Когато играе със сина си, бащата трябва да говори с него, като по този начин му помага да порасне и да засили контрола върху емоциите си.
Аз играя с внуците си следната игра: хващам едно от тях и го държа достатъчно силно, че колкото и да се опитва, не може да избяга. Но когато това започне да не харесва детето, казвам: „Кажи вълшебната дума и ще те пусна!”
Нашата „вълшебна“ дума е фразата „Баба е прекрасна дама“. Доста рядко децата прибягват до „вълшебна парола“ в началото на играта. Те предпочитат да се бият с всички сили или да викат „Парола!“, но в същото време умишлено пренареждат думите, за да образуват различни глупави комбинации. Така ми противодействат – не само физически, но и лексикално. А момчетата обичат да се бият до изтощение. Но във всеки случай всеки от тях знае, че има „парола“, благодарение на която ситуацията е под контрол.
Нека ви дам друг пример. Имам приятел, който има четирима сина. Всеки четвъртък вечер те са домакини на "Световно първенство по борба". Мебелите са избутани до стената, а в средата на стаята е постлан стар дебел гумен матрак. И забавлението започва. Всяко от момчетата по заповед на баща си го напада. „Всичко започва с изблици на смях – казва приятелят ми – и завършва със сълзи. Но аз твърдо държа на линията си и не й се предавам!“
Да, този баща разбра как да се държи със синовете си! Това важно за тях събитие, което се случва всяка седмица, им дава възможност да изпитат какво е “ мъжко приятелство”, получи и удоволствие, и поука.
В бъдеще тези момчета, както много други, могат да изпробват силата си в спортни игри и състезания, като същевременно прецизно изчисляват дали ще успеят или не. Много важен моментПо отношение на родителството също е възможно да се придобие разбиране за определени правила на играта по време на такива игри на власт с други мъже - при условие че ситуацията не надхвърля определени граници и всеки следва установените правила.
Размяна на "послания" между баща и син
Уилям Полак подчертава важността за целия бъдещ живот на момчето от първите уроци по отношение на контрола над емоциите, които бащата може да даде на сина си. Той обяснява: „Това е свързано със способността за по-късно преодоляване на разочарования и трудни моменти в живота, адаптиране към нова среда и бързо решаване на проблеми, които възникват в училище.“
Вниманието и времето, които отделяте на сина си, ще се отплатят, спестявайки му търсенето на отговори на въпросите как да намери своето място в света на хората. Както открито, така и подсъзнателно, винаги трябва да изпращаме послание, което съдържа основната идея: „Ще постигнеш всичко, което искаш“. Но първо трябва да се уверим, че в тези думи няма сарказъм и да не допускаме навика да „поставяме всеки на мястото му“, толкова разпространен сред мъжете.
Ако, когато самият вие сте били дете, баща ви постоянно ви е преподавал морал, тогава трябва съзнателно да практикувате някои други методи по отношение на сина си. Помислете какви „послания“ вашето дете би имало полза да получи от вас и не се колебайте да ги приложите. Вашите думи трябва да му дадат сила: „Можеш да постигнеш всичко, което пожелаеш. Ще го направиш!"
Хубавото е, че всички грешки в родителството могат да бъдат коригирани, когато започнете да отглеждате собствените си деца. Дори ако вие самият не сте били отгледани по възможно най-добрия начин, можете да станете прекрасен баща. Основното нещо е да се опитате да не копирате поведението на баща си или да останете пасивни, без да знаете какво да правите, а да се държите разумно.
Но, за съжаление, много от нас, които са имали неразумни, жестоки, ядосани бащи като деца, са склонни да отидат в противоположната крайност по отношение на собствените си деца и да станат напълно безгръбначни татковци, които позволяват на детето да прави каквото си иска, само защото те не го правят искат тяхното момче да изпита страданието, което ги е сполетяло. В действителност детето се нуждае от самодостатъчен, силен баща, който да го обича, но в същото време да го ръководи, да бъде приятелски настроен, но да не угажда на всяка негова прищявка.
Срещал съм бащи, които под прикритието на шега непрекъснато обиждаха синовете си, подиграваха им се под предлог, че изпробват силата им и по този начин направиха най-голямата грешка, като изгубиха възможността да предадат на детето си „посланието“, че той, при всякакви обстоятелства може да развие необходимите умения и сила на духа, които ще му позволят да преодолее всяко препятствие. Публичните обиди са като отрова за едно момче. В крайна сметка първото нещо, от което се нуждае, е уважение и признаване на правото му на самоуважение. Трябва да спрем да се присмиваме на детето, в каквато и форма да се изразява това.
Силата на разпознаването от възрастен мъж
В детския филм „Хрониките на Нарния: Лъвът, вещицата и гардеробът“ има сцена, в която Питър се подготвя за последната битка с Бялата вещица. Притеснен, той оглежда редиците на поддръжниците си, а сестра му, застанала до него, прошепва: „Аслан вярва, че ще направиш това.“ Това „съобщение” веднага намира отзвук в мъжката му душа. Петър изправя рамене и сякаш става по-висок - в края на краищата Аслан възлага всичките си надежди на него. Сега и той по-малък братЕдмънд също може да се окуражи, тъй като Аслан е готов да прости на егоизма и лекомислието си, които поставиха цялото им семейство в опасна ситуация.
Този епизод от филмова история наистина улавя една вечна истина: растящите мъже са овластени от одобрението на хората, които уважават. И ние, като бащи, държим в ръцете си това право да вдъхновяваме нашите синове за сериозни постижения, предлагайки им подкрепа и пример за това как трябва да се държи истинският мъж.
Описаните два случая ясно показват колко важна е водещата ръка на мъжа за момчетата в процеса на съзряване. Вярата в способността на момчето да успее и мъжка подкрепапри преодоляване на проблем, ако всичко не върви така, както бихме искали, това не са нищо повече от двете страни на една и съща монета.
Когато възникнат проблеми с поведението или едно момче не успее в нещо, за него е важно да знае, че има кой да му покаже как да излезе от наказателното поле и да се върне в играта.
Татко, можеш да покажеш на сина си как да се измъкне от дупката, която сам си е изкопал.
Един ден, след семинар по проблемите на образованието, един доста известен спортист ми се обади и каза, че иска да се консултира с мен. Оказа се, че вече е получил много полезни съвети, но все още не знаеше как да се справи с възникналата семейна главоблъсканица. Когато шестгодишният му син бил изпратен в стаята си, за да „дойде на себе си“, докато бил там, той ритнал стената с всичка сила, пробивайки дупка в нея. Този баща инстинктивно почувства, че трябва по някакъв начин да спре това безобразие, но майка ми беше сигурна, че причината за поведението на сина й е много по-дълбока.
Разбира се, малките момчета се нуждаят от незабавна помощ, която да им покаже, че могат да намерят изход от всяка ситуация. Предложих на този баща да приложи принципа на подкрепата, но и да се опита да пренасочи поведението на сина си. Например, застанете до сина си, внимателно разгледайте дупката в стената и кажете нещо като: „Да, трябва да се направи нещо с тази дупка. Как ще разрешите този проблем?
С други думи, трябва да предадете на момчето „послание“, че знаете, че то има характер и е способно да реши проблема си само. Като баща вие разбирате, че детето се нуждае от вашето напътствие и помощ, но момчето също трябва да осъзнае, че поведението му не се възнаграждава и мама и татко не искат да се разстройват за това. Бащите често се сблъскват с необходимостта да помогнат на сина си да излезе от някаква „дупка“, в която той неволно се е изкачил.
Дайте правото на сина си да се справи сам с проблема си, но му предложете инструменти, които ще му помогнат да го преодолее, но се опитайте да не накърните самочувствието му.
Барбара Колоросо
В случая, описан по-горе, синът може да предложи някои креативни решения, например: „Дядо може да запълни дупката“, „Ще го направя сам, ако получа комплект дърводелски инструменти за Коледа“. Основното обаче е баща и син да постигнат някакво споразумение. Можете също така да включите някой отвън в решаването на този проблем, например същия дядо. Но в същото време детето трябва да плати определена сума от джобните си пари за причинената вреда и да направи полезен принос - да помогне да се премахне това, което е направило. Вашата цел е да се ръкувате с младия размирник, след като той е преминал през целия процес независимо решениенеговият проблем - „възстановяване на първоначалното състояние“ (така да се каже, обезщетение за щети), ясно разбиране на това, което е направил, и най-накрая да се примири с наказанието, което заслужава (сега всичко е забравено). Много често в семействата цари трудна атмосфера и взаимна враждебност, защото родителите просто не знаят какво да правят с такова поведение на сина си, как да действат, за да разрешат такива кризисни ситуации и след това да дадат на детето възможност да живее в мир.
Прощаваща любов
Приятелски баща и силен семейни връзки- това са най важни фактори, предпазвайки момчетата от поемане на грешен път. Безусловната и постоянна любов от баща е жизненоважна важноза всяко момче. И ако любовта зависи от някакви условия, то това вече не е любов, а търговия.
Бил Глас бивш играчНационалната футболна лига, която работи в затвори с непълнолетни престъпници в продължение на 36 години, каза в интервю през 2005 г.: „Наскоро посетих един от затворите в Тексас, където има 300 момчета на възраст от 10 до 15 години, които са успели да извършат всички престъпления , което можете да си представите. Попитах надзирателя колко от тези момчета са били посетени Миналата годинатехните бащи. „Едно“, отговори шефът, „и след 15 минути започнаха да се бият и татко полудя от ярост.“
Д-р Джон Греъм, автор на предговора към тази книга и бивш директор на най-голямата мъжка гимназияв Нова Зеландия, ми каза, че опитът му е, че ако едно момче попадне в някакъв вид трудна ситуацияи бащата (както и майката) се опитва да му помогне, определено ще се реши.
Бащи, момчета и спорт
Всеки от нас иска да принадлежи към някаква група хора. Що се отнася до момчетата, възможността да станат органична част от отбора е много важна, за да се чувстват като у дома си.
Следователно спортът играе специална роля в живота на момчетата. Това, може да се каже, е като бойно поле, на което можете да изпробвате силата си, както и да получите отлична възможност да овладеете различни умения, да се покажете и да почувствате духа на мъжкото другарство. Спортът е отдушник за тези импулси, които момчетата искат да изразят естествено. В същото време спортът им дава добре развита структура за себеизразяване и ги учи на строга дисциплина.
Дори малките момчета много рядко проявяват желание да спрат да играят, ако имат някакви разногласия или сблъсъци. Обикновено веднага се връщат в играта, защото за момчетата най-важна е самата игра. При момичетата всичко е различно: ако имат някакви разногласия, играта обикновено свършва дотук и те си тръгват разстроени. За момичетата най-важното са връзките.
Много момчета продължават да се занимават със спорт до края на юношеството и дори след зрелостта, независимо дали стават първокласни спортисти или остават аматьори. Не това е важното – това, което ги привлича в спорта, е преди всичко възможността да се чувстват като в екип, близо до други хора. И момчетата, и мъжете се наслаждават на духа на здравословното състезание, който е толкова очевиден в спорта, както и на мъжкото приятелство, което възниква, когато обсъждат своите мотиви и цели.
Един от сериозните проблеми, пред които са изправени момчетата, е необходимостта да принадлежат към някакъв вид мъжка общност, характеризираща се с искреност и братство. C. S. Lewis пише добре за това в книгата си „Четирите любови“: „В примитивните общества общността от мъже, ловци и воини е била не по-малко важна от раждането и отглеждането на деца... Много преди да започне историята, ние, мъжете , трябваше да се съберем, отделно от жените, за да направим заедно това, което трябваше и знаехме как да правим. Трябваше да се направи — от това зависеше оцеляването. И трябваше не само да го направим, но и да говорим за това.
Трябваше да планираме лова и битката. И тогава, след завършването, трябваше да си спомним мъртвите... Осмивахме или наказвахме страхливци и паникьори, отдавахме чест на онези, които вървяха напред... Това бяха, така да се каже, нашите „професионални“ разговори.
Факт е, че възможността да сме заедно ни достави удоволствие. Ние сме воини, ние сме ловци - всички сме свързани от факта, че можем да правим това. Имаме общи умения, обединяват ни едни и същи опасности, обща борба, солени мъжки шеги.”
Дори ако вашият малък син не проявява особена склонност към спорт, все пак го научете да играе спортни игри, обяснете му основните правила и му покажете най-простите техники (например как да хвърляте топка), за да може лесно да се включи играта на местните момчета и не чувствах, че не мога да направя нищо в сравнение с тях. Момчето трябва да знае, че не е по-лошо от другите, че „принадлежи“ към общността на другите момчета, които играят в двора. Ако той чувства, че е различен от тях или не може да участва в играта на равна нога, тогава в съзнанието му ще се запечатат много негативни „послания“ по отношение на неговата личност и това със сигурност ще се прояви по-късно.
Момчетата са склонни да се наслаждават на „разделянето на кланове“. Наличието на група връстници наблизо намалява нивото на психологически натиск, който идва от необходимостта да общуват с някого един на един, което определя тяхната типично „мъжка“ структура на мозъка, с по-малко връзки между нервните клетки, което определя процеса на комуникация. Момчетата получават голям тласък от това да се чувстват подкрепени от различни хора - и това е, което спортът може да направи и за тях.
Наскоро, говорейки със съдията от Върховния съд на Нова Зеландия Андрю Бекрофт, забелязах две неща: високия процент на престъпления в Нова Зеландия от непълнолетни деца, израснали без баща, и очевидния факт, че непълнолетните нарушители почти никога не са се интересували от никакъв спорт . Първият и вторият факт могат лесно да бъдат свързани.
Татковци, не забравяйте, че спортът е чудесна възможност да зарадвате синовете си. Дори не мога да намеря такъв за малко момче по най-добрия начиннасърчете го да върши задълженията, които са му възложени, да обядва или да остави родителите му да му измият косата, вместо да обещаете, че след това ще играете крикет с него на поляната отпред. Можете да запознаете синовете си със здравословни спортни дейности и да обсъждате с тях спортни новини. Както един тийнейджър ми довери, „обикновено баща ми и аз едва си разменяме няколко думи, но винаги можеш да отидеш в задния двор да играеш крикет – това е безопасна зона и за двама ни.“
Когато атмосферата у дома е напрегната и разговорите я нажежават още повече, поканете сина си да излезете навън и да стреляте заедно на баскетбол или да потичате около блока. Това незабавно ще намали нивото на напрежение, защото ще отвори „клапа“, която ви позволява да „изпуснете парата“ чрез физическо действие - от което детето много често се нуждае.
Отговорност и работна етика
Бащите имат възможност да помогнат на момчетата да изпитат приятното вълнение от това, което ги плаши и да научат какво е риск. Те също така са в състояние да покажат какво означават „отговорност“ и „работна етика“.
Един мой приятел работи като управител в най-големия супермаркет в нашия град. Има прекрасни служители. Всеки от тях извършва работа, която изисква висока лична отговорност - същото се отнася и за момчетата, които идват в супермаркета, за да изкарат допълнителни пари след училище. Това е мъдра политика. Мениджърът държи тези момчета отговорни за тяхната работа и очаква от тях да направят всичко възможно, за да оправдаят доверието на компанията.
Момчетата просто трябва да почувстват, че имат нещо важно за вършене, че ги вземат на сериозно, така че трябва да дадете на всяко от тях някаква значима, важна роля в семейния „отбор“, така че да почувстват, че са взети сметка, че са ценени и обичани – не само заради това, което са, но и заради ползата, която носят на семейството. Няма да направите нищо добро за вашето момче, ако го създадете лесен животбез да се изисква от него да прави каквото и да било вкъщи. Ако направи малки отстъпки (например започне да слага мръсно пране в коша за пране, без да бъде помолен, да върши някои ежедневни задължения в къщата, да храни и разхожда кучето), тогава това само ще го свърже още по-близо до семейството и повишаване на осъзнаването на собствената му значимост.
Като бащи, ние, заедно с майките, трябва да направим всичко възможно, за да създадем семейна атмосфера, характеризираща се с цел и перспектива, ясни индикации за това, което се счита за важно и ценно в нашето семейство, като лоялност, общност и упорит труд. И тогава нашите момчета ще се почувстват защитени, ще развият чувство за самоуважение и ще знаят какво означава да играеш „като отбор“.
Близка връзка между баща и син
Стивън Бидълф, австралийски експерт в областта на образованието, смята, че от четиригодишна възраст едно момче интензивно търси някой, който да стане за него „модел на истински мъж“. На тази възраст момчетата жадуват за мъжка компания. Всички разговори с бащата, въпроси, които бебето му задава - всичко това за него е част от „програмата“, което означава „да бъдеш мъж“.
Как един татко може да заинтересува малко момче? Отговорът е прост: като го включите във вашия свят. Вземете детето си със себе си, когато отидете до магазина. Помолете сина си да изпълни някаква проста задача, когато правите нещо, например в градината или в работилницата си, и след това не забравяйте да го похвалите, когато я изпълни. Дайте на сина си някаква „отговорна“ задача: да тича някъде или да държи някакъв инструмент.
Кажете му, че се интересувате от това, което прави у дома, в училище или в училище. спортна площадка. Осигурете му практическа помощ в това. Измислете история, в която вашият син е главният герой актьор, и го разкажете така, че и той да участва в него.
Например, имам приятел, който води синовете си на риболов със себе си училищна възрасти там им показва как се става майстор в този бизнес. Последният път, когато отидоха на риболов през уикенда, той предложи на момчетата да гледат видео как правилно да поставят стръв на куката, за да могат да се упражняват при следващия си риболов. В същото време бащата насърчи синовете си: „Имайте предвид, че когато се прибера след работа, определено ще проверя какво сте научили през това време!“
Също така насърчете сина си да поддържа традициите, които правят мъжете във вашето семейство, като печене на палачинки за цялото семейство в неделя сутрин.
Най-добре е да си близо
Споделете със сина си радостта от активните дейности, присъщи на мъжете. Момчетата обичат да научават нови неща за света около тях и за хората; те се интересуват много от автомобили, компютри, риболов, дърворезба и туризъм.
Укрепете връзката си със синовете си, като разказвате истории или просто седите един до друг, или още по-добре, правете нещо заедно, което харесва на момчетата. За вашия син е полезно да ви вижда във всяко настроение, зает с различни неща: когато правите нещо, карате кола, приготвяте вечеря или му четете книга.
Момчето се учи на състрадание от баща си
Вярно е, татковците не винаги намират подход към детето си толкова лесно, колкото майките. Но скорошно проучване установи, че бащите са също толкова състрадателни към плачещото бебе, колкото и майките - те просто го изразяват по различен начин. Лично аз вярвам, че татковците особено обичат момчетата и имат просто всепоглъщаща любов към тях, която може да се изрази в това, което правят за тях със собствените си ръце, или че се опитват да им осигурят всичко необходимо за нормално развитие. Те също така искат да защитят синовете си от насилие от други хора.
Бащите, с които говорих, обичаха синовете си с цялото си сърце и се опитваха да бъдат до тях. добри бащи. Въпреки това, липсата на интимни разговори с баща ви и спомените за негативни или враждебни отношения с него могат да създадат модели на взаимодействие, които не са идеални.
Наблюдавайки проявите на сила и доброта, момчето може да научи истинско мъжко поведение от баща си.
В „Живот без баща“ Дейвид Попноу обяснява: „Именно присъствието на баща в живота на едно момче му помага да разбере какво е съчувствие и състрадание. Момчетата, които прекарват значително време с бащите си (поне веднъж или два пъти седмично), например по време на къпане или хранене, показват повече високи нивасъчувствие и състрадание."
Бащи и хумор
Джон Гадсби, един от най-известните комици в Нова Зеландия, разказва как един ден един човек се приближил до него и казал, че го помни много добре. Факт е, че като дете този млад мъж гледа телевизия в четвъртък (вечерното телевизионно шоу "Макфейл и Гадсби") - това беше единствената вечер през цялата седмица, когато родителите му му позволиха да остане и да гледа телевизия, а също и единствената възможност да го чуя как се смее баща. Тогава това му направи огромно впечатление и той го запомни за цял живот.
(Иън Грант)
