Капанът на зависимостта в отношенията: как да се отървем от любовната зависимост. Емоционална зависимост в отношенията

В отношенията жените се стремят към вътрешен мир и хармония. Те мечтаят, че животът им и самите те ще се променят радикално с появата на надежден човек в живота им. любящ човек. Това може би е причината много жени да изпадат в психологическа зависимост от мъж и да го бъркат с любов. Как да се освободим от зависимостта от мъжа, как една жена се озовава в този капан, как да се измъкне от него и да не попадне отново в него?

проблем любовна зависимост, на първо място, е, че губите способността да оценявате трезво себе си и ситуацията, в която се намирате. Както всяка друга зависимост, психологическата зависимост от мъжа отнема огромно количество жизнени ресурси от жената, но в замяна не носи нищо друго освен илюзията за щастие и удовлетворение.

Ако не искате да се отървете от зависимостта, но искате да накарате мъж да се влюби във вас, тогава знаете какво тайни думиЩе ви помогнат ли да накарате един мъж да се влюби във вас много бързо?

За да разберете, щракнете върху бутона по-долу и изгледайте видеото до края.

Как да определите, че сте склонни да станете психологически зависими от мъж?

Каква е разликата между сериозно хоби и патология? В крайна сметка е много лесно да объркате силното чувство на любов с пристрастяването. Усещане за състояние на лека лудост, натрапчиви мисли за обекта на вашите чувства, еуфорично, приповдигнато състояние на ума в присъствието на любовник, желание да бъдете с него възможно най-често - всички тези „симптоми“ са, принципно характерни за чувството на силна любов.

1. Рязко намаляване на интереса към всички други области на живота. Това е признак на всякаква зависимост - концентрирате се върху един източник на положителни емоции и енергия и изкуствено омаловажавате значението на другите. Например, вие сте сигурни, че нищо не ви прави толкова щастливи, колкото присъствието на любимия човек наблизо. Помислете за абсурдността на такова убеждение, като първо доказателство за някакво отклонение от нормата.

2. Изпадате в състояние на паника, когато мислите за това. Дори и да не се чувствате удовлетворени или обичани в една връзка, мисълта за раздяла с този мъж ви потапя в истински ужас.

3. Повишено нивоагресия към онези хора, които смятат, че не сте много добра двойка. Смятате мъжа, от когото сте станали психологически зависими, идеален спътник за себе си, уверени сте в неговото съвършенство и не искате да чуете нищо за това, че може да се заблуждавате за него.

4. Лесно намирате извинения за действията на мъжа, които ви причиняват болка. Никога не се свързва пръв, защото е твърде зает. Той не съчувства на вас и вашите проблеми, защото е много смел. , защото е независим и вътрешно свободен. И така до безкрайност. Той е идеален, а ти си нищожество, което не заслужава любовта му (разбира се, преувеличавам).

5. Прекомерната вглъбеност в обекта на вашата страст също показва прекомерна емоционална зависимост, от която трябва постепенно да се отървете. Готови сте да направите всичко и дори повече, за да задоволите всичките му капризи;

6. Характеризирате се със силна смяна на настроението – мятате се от едната страна на другата на емоционалната люлка на чувствата си. Например, след телефонен разговор с човек, от когото сте зависими, изпитвате вълнение и прилив на сила, които мигновено изчезват, щом той направи нещо, което според вас не е наред.

Ако изпаднете от усещането за сливане с обекта на зависимост, веднага се оказвате вътре психологическо състояниеграничеща с депресия. И с всичко това, в същото време изпитвате дълбоко чувство за вина за това, куп страхове и гняв към себе си, него и целия свят.

7. Изпитвате такова желание никога да не се разделяте с любовника си, което психолозите наричат ​​„патологично сливане“. От една страна, вие ужасно се страхувате от интимността с партньора си, страхувате се да не загубите себе си и възможността напълно да се разтворите в него. От друга страна, искате да се слеете напълно с него завинаги и се тревожите за недостатъчната дълбочина на връзката помежду ви.

8. Куп житейски проблеми, с които напълно не можете да се справите. Сигурен знакда бъдеш в зависима връзка е момент, когато всичко в други области внезапно е тръгнало надолу. Отървавате ли се от приятели, които ви насърчават да мислите, развалят отношенията със семейството ви, конфликт с колеги? Може би трябва да започнете да се освобождавате от любовната си зависимост?

Съвет на психолог

Открихте ли почти всички „симптоми“? Не бързайте да се отчайвате. Психолозите смятат описаните реакции за повече или по-малко (в нормални граници) често срещани на първия етап от връзката, в момента на силна любов към мъжа. Трябва да помислите върху въпроса „Как да се отървете от пристрастяването към мъжа“, ако тези състояния и реакции продължават дълго време, се влошават с годините, превръщайки се в източник на емоционални проблеми за вас.

Как се държи жена, изпаднала в психологическа зависимост от мъж?

Моделите на поведение, към които са склонни жените, които са склонни да станат зависими от мъж, са приблизително еднакви. Любовната сфера за тях е сложна и страшна като тъмна гора. Те се страхуват никога да не намерят любовта, докато аз свързвам това понятие само с връзки с мъж, изключвайки неговата гъвкавост. Болезнено фокусиран върху темата за взаимоотношенията между мъжете и жените.

Как да намерим ключа към сърцето на мъжа? Използвайте тайни думи, което ще ви помогне да го покорите.

Ако искате да разберете какво трябва да кажете на един мъж, за да го очаровате, щракнете върху бутона по-долу и изгледайте видеото до края.

В същото време те се влюбват със светкавична скорост, те са склонни да се фокусират върху положителни качестваобекта на любовта и игнорирайте негативните. Те изглеждат психологически заседнали върху първото впечатление за мъж и са напълно неспособни да оценят обективно по-нататъшните му действия.

Страхът от загуба на връзка е толкова силен, че те са готови да търпят почти всяко отношение към себе си. И те обгръщат човек толкова много с любовта си, че нормален, адекватен човек бяга, уплашен от такава настойчивост.

Независимо как се държи с вас мъжът, към когото предполагате любовната си зависимост - внимателно или небрежно, като рицар или като последен негодник. Просто трябва да помислите как да се отървете от пристрастяването, което е вредно за вас и вашите взаимоотношения. Защото зависимите отношения, според психолозите, обричат ​​и двама ви на живот на проблеми и взаимно страдание.

Причини за любовната зависимост на жената към мъжа?

Няма да се спирам подробно на причините, поради които у жената възниква състояние на зависима любов. Това ще отнеме много време и пак няма да ви позволи да разберете напълно ситуацията си - това най-често изисква помощта на квалифициран психолог.

Ще изброя само най-основните. Може би ще успеете поне да разберете общата посока, от която произтича зависимостта от мъж във вашия случай. В основата на всички причини обикновено има някаква критична първопричина. Което се оказа толкова трудно за вас, че се появи известна неизправност в психическата ви структура, която сега ви тласка към зависимост, тъй като попадате в подобни ситуации (изпитвате подобни емоции на техния фон)

1. Трудни взаимоотношенияс единия или двамата родители, отрицателен семеен сценарий. Вариантите са милион - твърда, студена майка, изкривена, неправилно изградена връзка с баща си, алкохолизъм на един от родителите и влиянието му върху живота на семейството, в което момичето е израснало. С всичко това трябва да се справите индивидуално и под ръководството на опитен психолог.

2. Трудности с изграждането на лични граници. Неумение да ги усетите и защитите компетентно. Оттук и желанието за пълна интимност с партньора, съчетано с неспособността да чуе и задоволи собствените си желания.

3. Неспособност за компетентна и реалистична оценка на действията на другите (предимно мъже)

4. Склонност към перфекционизъм, необходимост от разделяне на полярни граници - черно - бяло, правилно - грешно, лошо - добро. Няма опции за полутонове или нюанси. Категоричен характер и отношение към себе си и другите хора

5. Сериозно травматично събитие в миналото – семейна трагедия, насилие, тежка непреживяна загуба. Страхът от загуба на нещо скъпо за сърцето на човек кара жената да се придържа към мъжа.

Как да се отървем от любовната зависимост - практически препоръки от психолози

И така, след като осъзнаете, че сте в силна психологическа и емоционална зависимост от мъж, е време да вземете решение и да се отървете от него. И основното нещо, с което трябва да започнете, е да осъзнаете своята зависимост и сериозността на този проблем.

Зависимите отношения трябва да бъдат прекратени. Защото те не те правят щастлив. Защото внасят хаос в живота ви, изцеждайки вашите сили и силите на партньора ви. И колкото по-дълго оставате зависими от мъж, толкова по-трудно ще ви бъде да се справите с проблема си и да влезете в здрава връзка.

Борбата с патологичната любовна зависимост е една от най-проблемните области психологическа работа. Защото те го пораждат и миналото наркоман. Самостоятелното разрешаване на подобни психологически трудности е почти невъзможно. Ще дам няколко прости препоръки, които ще ви помогнат, ако не да излезете от пристрастяващата връзка, то поне да се почувствате по-добре в нея.

Водене на дневник

Опитайте се да водите дневник, в който описвате подробно състоянието си. Промени в настроението. Емоционални изблици и депресия. Също така е полезно да запишете въпроси, които възникват в ума ви относно обекта на зависимост. Обикновено при страдащите психологическа зависимостмного са (какво чувства? Какво ще направи, ако аз... и т.н.), като отговорите на някои не те успокояват, а пораждат следващи.

Водете си такъв дневник, докато не се уморите. Ще ви помогне да осъзнаете в какво нестабилно състояние се намира нервната ви система. И че не се движите никъде в него, вие сте фиксирани върху партньора си и слабо контролирате това състояние.

Лични и телесни граници

Възстановяването на връзката с тялото ви също помага много за справяне със зависимостта. Физически и духовни практики, йога, медитация – изберете нещо подходящо за себе си и го използвайте за вътрешна релаксация и възстановяване на самочувствието.

Що се отнася до личните граници, необходимо е да се работи върху отлаганията на натрупания емоционален боклук, да се работи със способността да се приемат и изразяват емоциите ви, предимно отрицателни. Освен това ще се научите да разпознавате нуждите си, да слушате и чувате себе си и тялото си. Защитавайте интересите си, следвайте желанията си.

Включете се в нещо различно от любовна връзка

Преместете фокуса си. Намерете работа, която ви харесва, в която можете да се усъвършенствате и. Правете това, което ви харесва - това се отнася както за работата, така и за хобитата. Направете себе си щастлив, доставете си удоволствие. Започнете да се отнасяте към себе си така, както се отнасяте към мъжа, от когото сте зависими. И ще почувствате сили да се справите с тази трудна житейска ситуация.

Има само няколко тайни думи, като чуе което мъжът ще започне да се влюбва и вече ще зависи от вас, а не вие ​​от него.

Открийте тайна, която само няколко жени знаят. Кликнете върху бутона и изгледайте видеото до края.

Емоционална зависимостот връзка с друго лице може да се пренасочи от един партньор към друг. Казват: „Клиновете се избиват с клинове“, според мен става дума за зависими отношения. Има идея, че за да забравите бързо един партньор, трябва да срещнете друг. Според моите наблюдения това наистина работи; можете да забравите за партньора си и да се увлечете от някой друг. Но тъжното е, че емоционалната зависимост не изчезва.

Емоционалната зависимост е зависимост от връзка с друг човек. Емоционалната зависимост може да бъде много трудна за разпознаване, тъй като наличието й често се бърка със силни любовни чувства. Културата интензивно разиграва образите на тези, които са обичали и умрели в един и същи ден, или тези, които са страдали в името на истинската любов, и по този начин издига психологическото отклонение в ранг на норма. В науката човек, който не може да живее без друг човек, се нарича дете (или лице с увреждания). Но в очите на по-голямата част от света опитът на един човек, който не може да живее без друг, се нарича любов. Многократно съм чувал фразите: „Ако не обичах, нямаше да се тревожа толкова много“ или „. Страдам, защото обичам.” Страданието, невъзможността да бъдеш себе си или да бъдеш щастлив без друг, понякога напълно абстрактен „човек, който би ме обичал“ или „човек, който би бил до мен“, са неразривно свързани с любовта. Много хора живеят в незадоволителни, разрушителни връзки, вярвайки, че така трябва да бъде - „така че силни чувстваи е невъзможно да бъдем един без друг дълго време” - и не разбирайки, че може да е различно.

здрав, хармонична личностспособни да създават взаимоотношения с много други индивиди. Това се дължи на факта, че „централната мотивация на човек е вътрешната нужда да постигне богати, сложни и страстни взаимоотношения със себе си, родителите, връстниците, общността, животните, природата, околната среда и духовния свят“ (L. Marcher, Danish психотерапевт). Това не е този, който не изпитва емоционални преживявания и нуждата от формиране на близки отношения с други хора, който не е унищожен от тях за неговото щастие или нещастие.

Признаци на емоционална зависимост:

1. Щастието е възможно само ако има връзка и друг човек, който обича или който е наблизо;

2. Любовта и приятелството са невъзможни без пълно разтваряне един в друг, без пълно предаване на живота на разположение на друг човек;

3. Отношенията стават разрушителни, придружени от силна ревност, множество тежки конфликти, постоянна заплаха от разрив, но не се стига до истински, окончателен разрив;

4. Връзките са трудни, без връзки не може;

5. Липсата на връзка, обект на любов/привързаност или мисълта за липса причинява силна болка, страх, депресия, апатия, отчаяние;

6. Невъзможно е да прекъснете връзка сами: „Докато той не ме напусне сам, няма да можем да се разделим.“

Отношенията, в които има емоционална зависимост, винаги са много напрегнати, конфликтни, трудни отношения. Това се дължи на факта, че ако един човек е толкова важен за друг човек, че цялото му „добро“, цялото му благополучие, цялото му щастие зависи от него, тогава цялото му „лошо“, цялото му нещастията също зависят изцяло от другия човек . Няма нужда да се заблуждавате по този въпрос. Любовта, съчетана с емоционална зависимост, в крайна сметка винаги е свързана с омраза, тъй като гладът на емоционално зависим човек не може да бъде задоволен.

Друго чувство, което винаги съпътства зависимите взаимоотношения, е обидата. Негодуванието е чувство на жертва, чувство, което се ражда, когато човек не може да изрази основните си чувства - гняв и болка и да отговори адекватно на друг човек, който му причинява болка.

Развитието на склонност към емоционална (и всяка друга) зависимост се случва в ранна детска възраст, от един месец до година и половина. През този период детето развива представа за това как работи (и ще работи в бъдеще) взаимодействието му с външния свят. То си изгражда представа дали светът (тогава в лицето на мама и татко) го чува или не, дали задоволява потребностите му от сигурност, хранене, телесен комфорт, общуване, приемане, любов или не и дали го прави, тогава до каква степен, колко напълно. Нарушенията в развитието в този период пораждат у човека чувство на „глад“ за връзки, за любов, за привързаност, за емоционална и физическа интимност. Такъв човек е в постоянно търсене на „идеален родител“, човек, който да го компенсира за това, което някога не е получил: безусловна любов, безусловно приемане, разчитане на нуждите му, без да ги изрича на глас, незабавно задоволяване на нуждите му - и ще го задоволи с любовта си. Разбира се, невъзможно е да се получи в тази форма. Има само един период в живота, когато нуждите ни могат да бъдат задоволени по този начин. по идеален начин- това е детството. Неспособността да получиш това от друг човек създава силен гняв, болка и отчаяние. И отново надеждата, че някой ден някой ще ни обича толкова много, че ще разбере прекрасно всичко, което искаме и ще го направи вместо нас, ще бъде с нас през цялото време и винаги ще бъде в обсега на контакт.

Справяне с емоционалната зависимост

1. Работата с емоционалната зависимост се състои в постоянно отделяне от обекта на зависимост, от постоянно обръщане към себе си с въпроси: „какво? азискам това на менимаш ли нужда?“, „Другият иска ли го или аз го искам?“, „От какво точно имам нужда?“, „Как да разбера дали получавам нещо или не го получавам?“, „По какво признаци ще разбера ли, че съм обичана и приемат ли? Емоционално зависимият човек трябва да се научи да прави разлика между своите чувства и чувствата на друг човек, своите собствени и чужди нужди. Важно е да разберете, че вие ​​и вашият обект не сте едно и също нещо, не можете и не трябва непременно да изпитвате едни и същи чувства или да имате едни и същи желания. Този тип връзка е необходима между майка и дете, така че майката да разбира и задоволява нуждите на бебето, докато то самото може да говори за тях. Но за възрастните този тип връзка е задънена улица; тя не осигурява развитието, което се случва, когато различията влязат в контакт. Работата с емоционална зависимост трябва постоянно да е насочена към разграничаване от друг човек: „Ето ме и ето го. Тук си приличаме, а тук сме различни. Аз мога да имам своите чувства, моите желания, а той може да има своите и това не е заплаха за интимността ни. Не е нужно да се отказваме от връзки, контакти, за да задоволим различните си желания.

2. Важен момент- това е разпознаване на вашите собствени нужди и желания и намиране на начини да ги задоволите извън партньора си. Получаването на любов и подкрепа не е възможно само от един човек. Колкото повече източници за получаването им, толкова по-малко тежест пада върху партньора. как повече хорае независим при задоволяване на нуждите си, толкова по-малко зависи от друг човек.

3. Важно е да запомните, че източникът на любов и приемане може да бъде не само външен, но и вътрешен. Колкото повече такива източници намерите, толкова по-малко ще зависи от хората около вас и тяхното приемане или отхвърляне от вас. Търсете това, което ви подхранва, подкрепя, вдъхновява и развива. Това могат да бъдат духовни ценности, интереси, хобита, хобита, собствени качества и лични характеристики, както и собственото тяло, чувства и усещания.

4. Забелязвайте моменти, в които сте обичани и подкрепяни, дори това да са малки признаци на внимание. Кажете си, че в този момент ви виждат, чуват, приемат. И не забравяйте да се обърнете към тялото и физическите усещания, тъй като периодът на формиране на склонност към пристрастяване е ранна детска възраст, периодът на доминиране на тялото и неговите нужди. Именно чрез физическия контакт с майката и другите близки, чрез храненето и телесния комфорт детето разбира, че е обичано и първо се научава да разпознава своите телесни нужди. В момента, когато получавате любов и подкрепа от другите, насочете вниманието си към тялото, забележете как тялото реагира на това, къде и как в тялото чувствате, че сте обичани, какви са тези усещания. Запомнете ги и се обърнете към тях в момента, в който имате нужда, без да намесвате други хора.

5. Научете се да приемате факта, че другите хора не могат да бъдат с вас през цялото време, не могат да разпознаят без думи какво искате или не искате, не могат да изразяват любовта си през цялото време. Всеки човек има свой собствен ритъм на интимност и отчуждение, активност и спокойствие, общуване и уединение, даване и получаване. Имайки свой собствен ритъм и периодично оставяйки близък контакт, те не спират да ви обичат по-малко и не стават лоши. Лица на най-проспериращото дете любящо семейство(да не говорим за света около него) с факта, че не всичките му нужди могат да бъдат задоволени, или веднага, или във формата, в която той иска. Това е наистина невъзможно. Можете да съжалявате за това, да бъдете тъжни, но изобщо не е необходимо да бъдете унищожени от това.

6. Представете си какво ще се случи, ако загубите своя външен източникемоционално благополучие - партньор (приятел, група приятели или съмишленици). Сигурно ще е болезнено, непоносимо, горчиво, страшно, трудно. Опитайте се да го преодолеете. Не е лесно, но това е вашият опит, вашият живот. Разчитайте на ресурсите, за които говорих в точки 3 и 4. Спомнете си периода, когато този човек все още не е бил в живота ви. Живяхте без него, въпреки че може би ви беше трудно. Въпреки това животът си продължи както обикновено.

7. Кое е най-красивото нещо във връзката ви с друг човек (или може би във връзка с друг човек)? Опишете това възможно най-подробно. Какво ви трябва най-много от него? Опишете това чувство или идеално състояние. Запомнете го или го пресъздайте. Опитайте се да го усетите с цялото си тяло. Откъде в тялото ви произлиза? Спомнете си това място и тези чувства. Останете в това състояние известно време. След това помислете за други начини, по които можете да го получите в живота си.

Пристрастяването е опит да се живее с нечии ресурси (или вещества). Най-добрият лек за пристрастяването е да живееш живота си.

(в) Елена Султанова, психолог-консултант, травма терапевт, обучител
Източник

Зачитането на собствените и чуждите граници, собствените и чуждите интереси и нужди е характеристика на такива взаимоотношения. Зрялата любов казва: „Ще направя всичко по силите си, за да ти помогна да реализираш оптимално способностите си, дори ако това означава, че понякога трябва да си далеч от мен и да правиш неща без мен.“ В една зряла връзка винаги остава много място за задоволяване на собствените ви нужди, за постигане на собствените ви цели и индивидуално личностно израстване.

Истинската любов не е собственическа любов, тя уважава и се възхищава на партньора, а не го използва, за да задоволи нуждите си. В зависимите отношения партньорът се възприема като собственост. Истинската любов носи чувство на удовлетворение и усещане за хармония в живота. В нея има малко безпокойство или враждебност. В зависимите отношения няма усещане за удовлетворение и хармония, има много недоволство и потиснат гняв и има много оплаквания един към друг.

Истински любящите хора са независими един от друг, автономни, не ревниви, но в същото време се стремят да помогнат на друг човек в себереализацията, гордеят се с неговите победи, щедри и грижовни. Зрялата любов казва: „Мога да живея без теб, но те обичам и затова искам да съм близо до теб.“ Зависимите хора са обединени помежду си, всеки от тях няма отделна психологическа територия. Те са ревниви, собственически са, не могат един без друг – връзката им е насилствена.

За истинската любов способността да даваш, без да искаш нищо в замяна, е израз на сила и изобилие. даване зрял човекполучава удоволствие, а това само по себе си е компенсация за неговите емоционални, физически и материални разходи. Човек, който е склонен да създава зависими отношения, е ориентиран към любов - сделка, любов - експлоатация. Той не може да дава, без да иска нищо в замяна, а като е дал, се чувства използван, празен, измамен.

Личната отговорност е неразделна част от зрялата любов. В зависимите отношения или отговорността се прехвърля върху партньора, или има свръхотговорност.

От всичко казано по-горе следва, че любовта е връзка между зрели, психологически възрастни и независими хора. Всеки човек, независимо какво е било детството му, работейки върху себе си, може да преодолее склонността си към зависимост и да се научи да обича.

Зависими отношения в приятелството. Какво е емоционална зависимост?

Много преди Мери и Сара да влязат в хомосексуална връзка, те вече са били въвлечени в емоционално зависима връзка. Емоционалната зависимост според нашата дефиниция е:
състояние, при което постоянното присъствие и/или грижата на друг се счита за необходимо за осигуряване на чувство за лична сигурност.

Грижата се проявява в различни формиконтактът на живота на един човек с друг:

• внимание,
• слух,
• наслада,
• съвети и насоки (консултиране),
• утвърждаване (насърчаване),
• време, прекарано заедно.

Емоционално зависимите връзки може да изглеждат безобидни или дори напълно здрави в началото, но те също могат да доведат до колапс и много повече. силна зависимостотколкото повечето хора могат да си представят. Независимо дали съществува или не физическа връзка, грехът вече е налице, когато приятелството прерасне в емоционална зависимост. За да подчертаем разликите между нормалната съзависимост, открита в здрави връзки, и нездравословната зависимост, ще разгледаме факторите, които водят до зависими взаимоотношения: как и защо възникват и как се развиват.

Основни характеристики на отношенията на зависимост

Всеки от нас има нужда от близки приятелства, заложени в нас от Бог. Как да разберем дали начините, по които се опитваме да задоволим тази нужда, са оправдани и приемливи? Има ли някакъв начин да определим кога сме преминали границата между нас и пристрастяването? Ето някои признаци на емоционална зависимост:

Когато един (или и двамата) участници:

• често изпитват ревност, чувство за притежание и желание за изключително притежание, възприемайки другите хора като заплаха за съществуващите взаимоотношения
• предпочитат да прекарват време насаме един с друг и се чувстват неудовлетворени, ако това не се случи
• изпитва неразумен/ирационален гняв или депресия, когато приятел леко се отдръпне
• губи интерес към всички останали приятелски отношенияосвен тези
• изпитва романтични или сексуални чувства, водещи до фантазии за този човек
• заети с мисли и тревоги за външния вид, личността, проблемите и интересите на партньора
• не е склонен да планира нещо (дългосрочно или краткосрочно) без участието на друг
• неспособен наистина да види недостатъците на другия, става отбранителен, ако някой попита за връзката им
• показва чувствата си (включително чрез физически контакт) по-силно, отколкото е приемливо за приятелство
• често споменава друг в разговор, чувства се свободен да говори „за“ друг или от негово име
• Показва близост и интимност към партньора, което кара другите да се чувстват неловко и смутени.

Когато сте в зависима връзка, вие сте обърнати към партньора си и гърбът ви е към себе си. Личният ви живот вече далеч не е на първо място за вас, много по-важен е животът на вашия избраник. Затова се обърнете на 180 градуса и погледнете собствения си живот. Зависимостта е, когато партньорът ви дава нещо, което вие не давате на себе си. Сякаш в душата ви има празнота, а партньорът ви запълва тази празнота с присъствието си. Тази празнота е неприязън към себе си. Започнете днес, за да запълните тази дупка с любов. Вземете лист и химикал и напишете списък с това, което избраният от вас ви дава. Може би радост? Чувствате се нужен? Или, например, грижа? Дава ли ви чувство на трепет в душата ви?

Опитайте се да напишете дълъг списък и след това погледнете всеки елемент и помислете за последния път, когато сте си го дали. Вчера? Или може би никога? От днес започнете да си давате всичко, което не сте давали преди.
Запомнете: уважението, любовта, интересът, грижата са взаимни чувства. Уважават се само тези, които уважават себе си. Те се грижат за тези, които се грижат за себе си. Те проявяват искрен интерес към онези, които са интересни за себе си. Те обичат само тези, които обичат себе си. Здрави взаимоотношенияса изградени върху онези чувства, които всеки от партньорите вече знае как да даде на себе си. Започнете да уважавате, обичате, да се грижите за себе си и да проявявате интерес към себе си.

Отсега нататък правете със себе си всичко, което преди сте можели да получите само от партньора си. Статии за повишаване на увереността и любовта към себе си ще ви помогнат с това. И не забравяйте да изтеглите моята книга Как да обичате себе си. В него събрах най-ефективните и работещи техники, с помощта на които някога се научих да обичам себе си, повиших самочувствието си и повиших самочувствието си. Тази книга ще ви помогне да се отървете от зависимостта и да станете свободен, пълноценен и щастлив човек.

Инсталирайте дълбоко емоционална връзкас друг човек е възможно само чрез придобиване на психологическа автономия. Тази връзка се характеризира с чувство на радост. Мотивацията за влизане в такава връзка е любовта. Дълбоко чувство за партньор, сътрудничество и доверие отличава такива взаимоотношения.

Зачитането на собствените и чуждите граници, собствените и чуждите интереси и нужди е характеристика на такива взаимоотношения. Зрялата любов казва: „Ще направя всичко по силите си, за да ти помогна да увеличиш максимално способностите си, дори ако това означава, че понякога трябва да си далеч от мен и да правиш неща без мен.“ В една зряла връзка винаги остава много място за задоволяване на собствените ви нужди, за постигане на собствените ви цели и индивидуално личностно израстване.
Истинската любов не е собственическа любов, тя уважава и се възхищава на партньора, а не го използва, за да задоволи нуждите си. В зависимите отношения партньорът се възприема като собственост. Истинската любов носи чувство на удовлетворение и усещане за хармония в живота. В нея има малко безпокойство или враждебност. В зависимите отношения няма усещане за удовлетворение и хармония, има много недоволство и потиснат гняв и има много оплаквания един към друг.

Истински любящите хора са независими един от друг, автономни, не ревниви, но в същото време се стремят да помогнат на друг човек в себереализацията, гордеят се с неговите победи, щедри и грижовни. Зрялата любов казва: „Мога да живея без теб, но те обичам и затова искам да съм до теб.“ Зависимите хора са обединени помежду си, всеки от тях няма отделна психологическа територия. Те са ревниви, собственически са, не могат един без друг – връзката им е насилствена.

За истинската любов способността да даваш, без да искаш нищо в замяна, е израз на сила и изобилие. Давайки, зрелият човек получава удоволствие, а това само по себе си е компенсация за неговите емоционални, физически и материални разходи. Човек, който е склонен да създава зависими отношения, е ориентиран към любовна сделка, любовна експлоатация. Той не може да дава, без да иска нищо в замяна, а като е дал, се чувства използван, празен, измамен.
Зрелият, възрастен човек познава партньора си и реалистично оценява качествата му. Но в същото време тя го цени такъв, какъвто е, и му помага да расте и да се отваря лично, помага заради него самия, а не заради това, че той му служи. Зависимият няма реалистична представа за своя партньор. Той не може да приеме партньора си такъв, какъвто е, стреми се да го образова и преработи за себе си.

Зрелият човек уважава своя партньор, неговата психологическа територия, неговите психологически граници. Любовта се ражда в свободата и не може да съществува в плен. Когато се посегне на свободата, тя започва да изчезва. В зависимите отношения се нарушават психологическите граници, липсва уважение към партньора и неговата психологическа територия. Кълновете на любовта, ако ги е имало, избледняват.
Личната отговорност е неразделна част от зрялата любов. В зависимите отношения или отговорността се прехвърля върху партньора, или има свръхотговорност.

Зрелият човек се стреми към връзка, в която и двамата партньори имат възможност да разкрият напълно своята индивидуалност и да живеят в любов един с друг. Духовно зрелият човек приема личното израстване и развитие на друг човек толкова сериозно, колкото и своето собствено. Той е готов и способен да се съгласи с другите и да бъде негова опора, без да се отказва от индивидуалността си и без да позволява да бъде ощетен.
От всичко казано по-горе следва, че любовта е връзка между зрели, психологически възрастни и независими хора. Всеки човек, независимо какво е било детството му, работейки върху себе си, може да преодолее склонността си към зависимост и да се научи да обича.

Зависими отношения, как да ги коригираме. Как да се измъкнем от пристрастяваща връзка

• За да коригирате това състояние на нещата, ще трябва да имате търпение. Промяната на собствените ви нагласи и обичайното поведение не е лесна, ще отнеме време, но, както се казва, ще има желание. И трябва да започнете, като признаете, че постоянно се намирате в зависими отношения, защото страдате от липса на любов към себе си и не знаете как да обичате себе си, още по-малко, компенсирайте липсата на това чувство сами.
• Без да приемете проблема и факта, че имате нужда от помощ, нищо няма да работи. Тъй като проблемът е във вас, а не във външния свят, можете също да го коригирате изключително в себе си и без да се опитвате да променяте мъжете.
• Освен това опитите да разрешите проблем за сметка на друг води до факта, че насочвате цялото си негодувание и гняв не към онзи, който е виновен за стартирането на този маховик от проблеми с ниско самочувствие и липса на любов, а към този, който небрежно е направил нещо, което просто ви е напомнило за негативизма, който някога ви е сполетял като дете от родителите ви.
• Осъзнайте най-накрая и го приемете като даденост, като изгрева и гравитацията, че сте достойни за любов, просто защото сте вие ​​и вие сте този, който може да си я даде. Никой друг, нито родители, нито любим мъж, нито деца, нито приятели, нито общество. Ти и никой друг. Защото ти знаеш по-добре от всеки друг как го искаш.

Зависимите отношения винаги са разрушителна ситуация и за двамата в една двойка.
Какво да направите и кой ще помогне за решаването на проблема?

Зависимата връзка е ситуация, в която и двамата партньори са нещастни, но нито един от тях не може да си тръгне. Всеки остава по свои си причини. Зависимостта в една връзка е постоянен фокус върху друг човек. Започва да изглежда, че той е най-добрият, най-идеалният и никога повече няма да намерите някой като него. Тези силни чувства често се наричат ​​любов, въпреки че точно така се проявява зависимостта.
Роли в зависимите отношения
Всеки участник в зависима връзка има своя собствена роля. Първият е този, който обича по-малко. Той може да има някакви положителни чувства към партньора си, но по-често не го прави. Вторият е този, който е станал зависим, този, който вярва, че обича повече. И въпреки че за второто се казва „стана зависим“, не може да се каже, че първото го няма. Зависимите отношения са въжета, с които и двамата са вързани един за друг и двамата страдат.
Кога се появява проблемът? Най-често - от първите минути на връзката. Основният проблем е, че единият от партньорите (а понякога и двамата) оценяват себе си през призмата на връзката. Тоест положителната му оценка за собствената му личност не се гради сама по себе си, а върху това, че е обичан. Ако не бъдат харесани, рейтингът автоматично става отрицателен. Това е, което кара човек да се придържа към връзката: без любов от партньора, той се чувства като нищо и се опитва да го върне колкото е възможно повече, адаптирайки се към изискванията, издържайки неща, които са неприятни за него, и прави много повече.
Признаци на „болна“ връзка
Зависимите отношения имат много признаци, но има някои основни:
1. Партньорът прехвърля отговорността за състоянието си на друг. Ако другият не отговаря на изискванията, партньорът му казва, че той е виновен за всички проблеми. И той искрено го мисли.
2. Един от партньорите се третира като дете. Вместо да изгражда отношения при равни условия, двойката приема игра, в която едното е дете (малко, беззащитно), а второто е възрастен, който се грижи за него (силен, мощен). Първоначално това може да изглежда като доста сладка игра, но с времето възрастният се превръща в тиранин, а детето в жертва.
3. Двойките не обсъждат чувствата си. Всеки разговор се свежда до скандал; в резултат и двамата партньори престават не само да изразяват, но и да осъзнават чувствата си. Затова от време на време от нищото възникват кавги и скандали, защото натрупаната енергия трябва някъде да се освободи.
4. Изолиране на един в двойка. Единият от партньорите изцяло посвещава живота си на другия, без да си представя друго поведение.
Почти невъзможно е да работите сами със зависими взаимоотношения. Това е особено вярно за пристрастен партньор, тъй като той просто не осъзнава цялата дълбочина на проблема. И този, от когото зависят, също не винаги е готов да прекрати любовната игра, защото другият може да се държи неадекватно. Много честа реакция на пристрастен човек към това, че е изоставен, е опитът за самоубийство. Не всеки е готов да живее с такова бреме, дори и да се провали.
Има решение на проблема: работа със специалист. Психолог, който разбира процесите, протичащи в пристрастена двойка, може не само да й помогне да излезе от ситуацията, но и да изгради отношения по такъв начин, че да облекчи състоянието и на двамата партньори по време на терапията.

Видео Зависими отношения. Как да се измъкнем от пристрастяваща връзка

Психология на зависимите взаимоотношения. Зависими взаимоотношения: изтощително бягане в кръг.

Зависимите отношения бяха, са и ще бъдат, тъй като досега бебетата се раждат от напълно живи майки и дуетният модел на взаимоотношения е заложен от раждането. Въпросът е доколко детето ще успее да преодолее тази фаза на съзависимост и като възрастен да придобие вътрешната свобода да остане себе си, когато някой друг е наблизо.

Малък случай е жена, омъжена от 19-годишна възраст. Две деца. От втората година на брака съпругът е „копеле“. Сега е на 40. Все още е омъжена! Някъде преди десетина години тя започна да изневерява. Е, любовникът също „би могъл да се държи по различен начин“, но това е любов и е невъзможно да се разделим. Тя живее с „несломимата“ надежда, че и съпругът, и любовникът ще се опомнят и най-накрая ще разберат, че „тя е най-добрата“! От време на време и двамата партньори я „хранят“ с неясни намеци за нейната специална роля и значение в живота им. Но като правило те са недоволни от нея тук и там и възмущението от нейното „неправилно“ поведение (всъщност само някои от нейните желания) нараства от година на година. Така тя не може да слезе от бягащата пътека: ами ако някой ден успее да ги задоволи веднъж завинаги?! Освен това в нейното вътрешно пространство идеята за „кой е прав и кой крив“ непрекъснато се променя: ту тя е съпруг, ту любовник. По същия начин нейната роля в отношенията се променя безкрайно: или тя е жертва, или (когато е обидена и не говори) тя е тиранин. И така моделът на класическо пристрастяващо поведение се разгръща ad infinitum. Такъв изтощителен модел на живот обаче се среща не само в любовните двойки, но и в приятелските дуети, с родители, деца и шефове. Но за съжаление на повечето хора не им хрумва, че скучното статукво може да се промени, че е възможно да се излезе от порочния кръг. Още по-малко идват на терапия. Но е напълно възможно да улесните живота си и впоследствие да не предавате „дефектния“ модел на поведение на децата си. Дори бих се осмелил да предположа, че по този начин, с бавни стъпки, обществото като цяло би могло да стигне до една съвсем реална демокрация, в която нивото на отговорност за собственото поведение и живот трябва да е доста високо. И точно това е, с което имат проблеми зависимите хора.

Как да разпознаете дали сте пристрастени или не?

Първо, зависимият човек, както вече казах, не може директно да изрази някои от чувствата и желанията си на партньора си, тъй като това може да предизвика неодобрение, гняв и дори изблици на ярост в партньора. И състоянието на конфликт или някакъв вид „несъгласие“ е непоносимо за зависимия. В неговата психическа реалност такива неща могат да предизвикат остра тревожност; страхът от загуба на връзка или да бъде „лош“ човек в нея се увеличава моментално и просто парализира човека. Съответно зависимият изпитва реални ограничения в поведението си.

В допълнение, зависимият човек периодично изпитва обсесивна нужда да действа по определен начин, така че всичко с партньора да остане същото, „както винаги“. Дори ако например една жена отиде на работа, взе детето си от училище, отиде да пазарува и наистина вече няма сили да готви вечеря, тя, изтощена от умора, пак ще отиде до печката, където вътрешната страхът я обсебва, какво ще стане, ако съпругът не получи вечеря, той ще бъде ядосан и ще я смята за „лоша“ съпруга, жена и т.н. И ако зависимият почувства, че „нещо не е наред“, че партньорът някак си го е погледнал погрешно, тогава целият живот на зависимия на практика отива по дяволите. Докато връзката се стабилизира и старият „рай” се върне, зависимият ще бъде изключен от други връзки, работа, развлечения и т.н. Освен това втората половина в тази двойка ясно знае за какво е закачена първата половина. И ако нещо се обърка, той просто започва да „тиранизира“ зависимия партньор. Тоест, има ясни послания, че на партньора е категорично забранено да прави, чувства или желае нещо, в противен случай връзката ще бъде застрашена. И тогава зависимият човек не може да се справи с непреодолимото си безпокойство по друг начин, освен като отново извършва действия, „угодни“ на партньора си.

И тук искам да подчертая най-много важна разликапсихика на зависим човек. Факт е, че зависимият човек често не осъзнава безпокойството си от загуба на връзка или разочарование на партньора си. Освен това той обвинява партньора си за неудобното си вътрешно състояние и не смята тревожността си за „ненормална“. И не разбира, че има нужда от помощ. Такива хора идват на терапия в най-добрият сценарийза да „поправи друг“, който се държи неправилно, по някаква причина не разбира колко е жесток, садистичен и т.н. Зависимият човек не може да разбере, че това, което позволява да му се прави, е на първо място негова отговорност и ничия друга. Той е този, който позволява да се отнасят с него по този начин от страх, че ще бъде отхвърлен, обезценен, изоставен... Такива хора, и това е друга характерна особеност, имат много слабо развита самоподдръжка, самоуважение, себе- увереност и лична значимост.

Как можете да си помогнете?

Но осъзнаването, че сте пристрастени, за съжаление не води до реални промени в живота. „Номерът” е, че в психиката трябва да настъпи промяна в отношението към себе си и към околния свят, а това може да стане само чрез контакт с другите, в в такъв случай, с терапевт. Приятел или приятелка няма да може да помогне, тъй като зависимият човек се обръща към тях за подкрепа, за да привлече съюзник на тяхна страна и по този начин автоматично ги „натиска“ в ролята на „спасител“. „Спасителят“ в същото време веднага поема пълна отговорност за живота на зависимия. Той ТРЯБВА да спасява!!! Но зависимият ще бъде излекуван само когато осъзнае и почувства чрез опита на взаимодействие, че само той самият трябва да се промени, да промени поведението си. И че обстоятелствата, които му пречат да направи това, са преодолими. През дискомфорт, тъга, неудобство и гняв, но преодолими! В името на свободата и нещо по-добро в този живот... В същото време не е факт, че връзката с партньора ви ще бъде прекъсната: просто е напълно възможно да изградите контакт с него при други условия! А това между другото може да даде нов заряд на връзката ви.