Ο ρόλος του άνδρα στην οικογένεια έχει αλλάξει αισθητά και σε πολλά σπίτια περιορίζεται μόνο στη λειτουργία του τροφοδότη. Μετά από καθημερινούς κόπους ακούγεται ένας χαρακτηριστικός «παφλασμός» στο χώρο του καναπέ. Όλοι: ο μπαμπάς είναι κουρασμένος. Τι κρύβεται πίσω από μια τέτοια αποξένωση; Πολλά, και η επιθυμία για χαλάρωση δεν είναι στην πρώτη θέση...
Στερεότυπα πατέρα
Οι μπαμπάδες έχουν πολλούς καλούς «λόγους» για να αποφεύγουν να επικοινωνούν με τα παιδιά τους. Κάποιοι φοβούνται τα παιδιά γιατί πολύ απλά δεν ξέρουν πώς να επικοινωνήσουν μαζί τους. Αυτό το κενό μπορεί να καλυφθεί με τη βοήθεια παιδαγωγικής και ψυχολογικής βιβλιογραφίας και επικοινωνίας με άλλους άτυχους ή προκλητικούς μπαμπάδες.
Αλίμονο, δεν κάνουν όλοι τέτοιες προσπάθειες. Λόγω της τεμπελιάς, του φόβου της αποτυχίας ή του ευρέως διαδεδομένου στερεότυπου ότι είναι απρεπές για τους άνδρες να αγαπούν τα παιδιά. Στον πατέρα ανατίθεται μόνο ο ρόλος ενός γονιμοποιού ταύρου και ενός ανθρακωρύχου τραπεζογραμματίων. Οι υποστηρικτές αυτής της λανθασμένης αντίληψης προσπαθούν να προσποιηθούν ότι είναι αξιοσέβαστοι. Φοβούνται μην φαίνονται αστείοι και δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να χαλαρώσει για να παίξει με τα παιδιά τους.
Αλλά, εάν η ικανότητα ενός πατέρα να γίνει παιδί για λίγο ωφελεί γενικά τα παιδιά του, τότε το να κολλήσει ενεργά στην παιδική ηλικία (νηπιακή ηλικία) δεν συμβάλλει σε καμία περίπτωση στη συναισθηματική προσέγγιση μεταξύ πατέρα και κληρονόμου. Η βρεφική ηλικία εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένας άντρας ζηλεύει τη γυναίκα του παιδιού του, ανταγωνίζοντάς τον για την προσοχή της.
Τα λάθη της μαμάς
Ωστόσο, η εμπειρία των ψυχολόγων δείχνει ότι οι αυταρχικές σύζυγοι συχνά ευθύνονται για την αδιαφορία του πατέρα για ένα παιδί.
Τυπικά.Θυμηθείτε: πόσες φορές εμποδίσατε τον σύζυγό σας να τιμωρήσει αυστηρά ένα ιδιότροπο άτομο που διέπραξε ένα έγκλημα υπερασπιζόμενος τον; Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ένας άντρας παύει να ενδιαφέρεται για την ανατροφή των παιδιών, επικαλούμενος τον φόρτο εργασίας και την κούραση.
Λογικός.Ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε με τη γνώμη του συζύγου σας, προσπαθήστε να μην ακυρώσετε τις αποφάσεις του. Επιστρέψτε σε αυτό το θέμα σε ένα πιο ήρεμο περιβάλλον, μόνοι.
Τυπικά.Συνήθως οι πατέρες «καλούνται» μόνο για «βρώμικη δουλειά», όταν πρέπει να πάρουν ένα προϊόν της βιομηχανίας δέρματος και να τιμωρήσουν τους απογόνους τους με αυτό. Έτσι, οι γυναίκες κάνουν ένα σκιάχτρο από τον πατέρα τους. «Αν δεν με ακούσεις, θα τα πω όλα στον μπαμπά!» - η μητέρα απειλεί το άτακτο μωρό, απελευθερώνοντας τον εαυτό της από τη δυσάρεστη αποστολή του τιμωρού. Ο πατέρας, με τη σειρά του, αναλαμβάνει ευχαρίστως αυτό το λειτούργημα: αυτή είναι μια πραγματικά αντρική ενασχόληση, και θα τον εκπαιδεύσουμε και θα αυξήσουμε την εξουσία του (πιστεύει ο πατέρας). Αλλά στην πραγματικότητα, μετά από μια «αρμονική» αλληλεπίδραση, ο πατέρας γίνεται αντιληπτός μόνο ως πηγή τιμωρίας, συχνά άδικη.
Λογικός.Δεν χρειάζεται να καλέσετε τον πατέρα σας ειδικά για τιμωρία. Τιμωρήστε τον εαυτό σας για αδικήματα που διαπράχθηκαν παρουσία σας, έτσι ώστε το παιδί να μην αντιλαμβάνεται τον μπαμπά ως επαγγελματία εκτελεστή.
Τυπικά.Να είστε προσεκτικοί με την ειρωνεία. Τα παιδιά δεν μπορούν πάντα να αντιληφθούν τις αποχρώσεις του, αλλά μπορούν εύκολα να υιοθετήσουν τη συνήθεια να γελούν με τον πατέρα τους.
Λογικός.Όταν επικρίνετε τα παιδιά, μην λέτε φράσεις όπως: «Όλα σαν τον μπαμπά» και μην παραπονιέστε για τον σύζυγό σας παρουσία παιδιών, γιατί θέλουν πάντα να τον βλέπουν ως ήρωα και οι αδιάφορες δηλώσεις σας τα κάνουν να υποφέρουν.
Εξαιρετική.Με τις ενέργειές σας μπορείτε να προσθέσετε λίγη λάμψη στον οικογενειάρχη. Για παράδειγμα, μην χάσετε την ευκαιρία να πείτε: «Θα ρωτήσω τον μπαμπά» ή «Μόνο ο μπαμπάς μπορεί να το ξέρει αυτό». Πιο συχνά, μπροστά στα παιδιά σας, ευχαριστήστε τον σύζυγό σας για αγορές, δώρα και προσοχή. Και επίσης πείτε τους για τις νεανικές ενέργειες του μελλοντικού πατέρα, γιατί στα μάτια ενός γιου ή μιας κόρης έχουν μια ηρωική αύρα.
Η σημασία του να είσαι
Παραδόξως, ένας άντρας λύνει πολλά σημαντικά ψυχολογικά προβλήματα με την απλή παρουσία του στο σπίτι.
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, Ο φόβος για τον έξω κόσμο είναι μια από τις κύριες πηγές νευρώσεων στα σύγχρονα παιδιά.Ο πατέρας είναι δυνατος αντρας, έτοιμο να βοηθήσει. Η μητέρα δεν μπορεί να ανταπεξέλθει πλήρως σε αυτόν τον ρόλο, αφού κάτι άλλο είναι εγγενές στο γυναικείο υποσυνείδητο: όχι να παλεύει, αλλά να δημιουργεί μια άνετη κατάσταση. Έτσι ο πατέρας με την ίδια του την παρουσία δίνει στα παιδιά ένα αίσθημα ασφάλειας.
Κανείς δεν έχει ακυρώσει το ένστικτο του πακέτου, που σημαίνει αυτό υποσυνείδητα θέλουμε να έχουμε έναν «αρχηγό» - την κύρια, αδιαμφισβήτητη αρχή. Το πιο ισχυρό επιχείρημα στη διαμάχη ενός παιδιού είναι συχνά οι λέξεις: "Αυτό είπε ο μπαμπάς μου!"
Λένε ότι ένα κορίτσι δεν χρειάζεται πραγματικά πατέρα, λένε, μαθαίνει να είναι θηλυκό μιμούμενο τη μητέρα του. Αλλά για ποιον προσπαθεί η μάνα; Πρώτα από όλα για τον πατέρα. Τα αγόρια μιμούνται ακούσια τους γονείς τους, καταλαβαίνοντας λανθάνοντα πόσο σημαντικό είναι να είναι θαρραλέοι και να κατανοούν ξεκάθαρα τις συνέπειες των πράξεών τους. Αυτή η επιστήμη δεν είναι κατανοητή από αυτούς εφηβική ηλικία, όπως νομίζουν πολλοί, αλλά σε ηλικία 4-6 ετών.
Υποτιμώντας ή υποτιμώντας τον ρόλο του πατέρα, οι γυναίκες εμποδίζουν τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν την ανάγκη τους για εξουσία. Ωστόσο, το παιδί θα το αναζητήσει με κάθε κόστος. Πού θα πάει όμως στην αναζήτησή του: σε μια αμφίβολη εταιρεία; Καλύτερα να το ανεβάσουμε λίγο από την αρχή δικός του πατέραςπαρά να ασχοληθεί αργότερα με έναν ανεξέλεγκτο έφηβο.
Δοκιμή: Κακός ή καλός πατέρας
Για να κοιτάξετε τον σύζυγό σας με τα μάτια ενός παιδιού και να συγκρίνετε τη γνώμη του με τη δική σας, απαντήστε σε αυτές τις ερωτήσεις με τη σειρά: πρώτα στον εαυτό σας και μετά το μωρό. Για κάθε θετική απάντηση απονέμεται ένας βαθμός.
1. Το παιδί σας αρέσει να περνά χρόνο με τον πατέρα του;
2. Λέει στους φίλους του για τον μπαμπά;
3. Στα παιδιά σας αρέσει να πηγαίνουν βόλτες και να επισκέπτονται μαζί του;
4. Υπάρχει κάποια δραστηριότητα που τους αρέσει ιδιαίτερα να κάνουν με τον μπαμπά;
5. Πιστεύετε ότι το παιδί είναι περήφανο για τον πατέρα του;
6. Έχετε παρατηρήσει ότι στα παιδιά σας αρέσει όταν ο πατέρας τους τους διδάσκει κάτι;
7. Μιλάει ο μπαμπάς στα παιδιά για τις υποθέσεις και τους φίλους τους;
8. Ο πατέρας επαινεί συχνά το παιδί;
9. Το παιδί σας αρέσει να αγκαλιάζει τον μπαμπά;
10. Πιστεύεις ότι ο άντρας σου είναι πολύ αυστηρός με το παιδί;
11. Τα παιδιά σας προσβάλλονται συχνά από τον πατέρα τους;
12. Προσέχει ο μπαμπάς εμφάνισηπαιδί;
13. Πιστεύετε ότι ένας πατέρας θέλει να είναι παράδειγμα για τα παιδιά του;
Κλειδί για τη δοκιμή
Εάν η διαφορά μεταξύ των πόντων που σημειώθηκαν στα δύο τεστ δεν υπερβαίνει τους 4: νιώθετε καλά τη διάθεση του παιδιού και δεν έχετε αντιφάσεις μαζί του σε σχέση με τον πατέρα.
Εάν σημειώσατε 4 ή περισσότερους πόντους: ο σύζυγός σας σημαίνει λίγα για το μωρό σας. Αυτό το αποτέλεσμα είναι ένας λόγος να σκεφτούμε: πώς σχετίζεται το παιδί με τη μητέρα του;
Το παιδί σας σημείωσε 4 ή περισσότερους βαθμούς υψηλότερα: υποτιμάτε τον βαθμό προσκόλλησης του παιδιού με τον πατέρα του. Ίσως ο σύζυγός σας έχει κάποιες θετικές ιδιότητες που δεν παρατηρείτε;
Βάσια Κασάτκινα
Καλή μέρα! Είμαι σε απόγνωση, νόμιζα ότι αυτό θα περάσει, αλλά δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτό (είναι ήδη ένα έτος, το παιδί είναι 1,3 το γεγονός είναι ότι δεν νιώθω τίποτα για το παιδί, το έχω). μια αίσθηση ότι δεν είναι δικός μου, το κλάμα του με εκνευρίζει προφανώς το νιώθει και έχει απομακρυνθεί εντελώς από εμένα, δεν έρχεται, αλλά φαίνεται προσβεβλημένο. Με ενδιαφέρει περισσότερο να παρακολουθώ τηλεόραση ή να σερφάρω στα κοινωνικά δίκτυα, δεν καταλαβαίνω τι θέλει, πώς να παίξω μαζί του. Αν και διάβασα πολλά άρθρα για παιχνίδια και ανάπτυξη. Αλλά δεν ενδιαφέρεται για μένα, όταν αρχίζω να παίζω μαζί του, κλαίει. Μερικές φορές έρχεται κοντά μου και δεν δίνω σημασία. Δεν ξέρω, ίσως από ενοχή, υπήρξε περίπτωση που έπεσε από υπαιτιότητα μου, έπεσε από το καρότσι και μετά 2 φορές από τον καναπέ και δεν τον έσωσα. Συνεχώς άκουγα από τη μητέρα μου ότι τα έκανα όλα λάθος, μετά την τάισα λάθος, μετά μου είπε ότι δεν έπρεπε να το κάνω καθόλου. θηλάζω,το γάλα είναι δηλητήριο για μένα. Και μια φορά με χτύπησε η μάνα μου μπροστά στο μωρό. Το μωρό μου δεν κοιμάται και δεν τρώει καλά, ουρλιάζει συνεχώς και δεν ακούει το μεγαλώνω μόνος του, ο πατέρας του μας εγκατέλειψε. Απλώς είμαι σε απόγνωση, χάνω το μωρό μου. τρέχει χαρούμενος στους παππούδες του, αλλά όχι σε μένα. Καταλαβαίνω ότι φταίω εγώ, δεν ξέρω τι να κάνω
Γεια σου Έλενα, η φράση σου από το γράμμα:
τρέχει χαρούμενος στους παππούδες του, αλλά όχι σε μένα
λέει ότι έχεις λίγη Αγάπη στην ψυχή σου. Δεν έχεις μάθει να αγαπάς τον εαυτό σου, ίσως αυτό το συναίσθημα να μην ήταν αρκετό σε σχέση με εσένα στα παιδικά σου χρόνια και αυτό επιβεβαιώνεται από τη σχέση σου με τη μητέρα σου.
Έχετε την πεποίθηση ότι τα κάνετε όλα άσχημα - ανατρέφοντας, τρέφετε, σκέφτεστε, ενεργείτε και ούτω καθεξής. Αν σε ένα άτομο λένε συνεχώς ότι είναι άχρηστο, ότι όλες οι προσπάθειές του είναι καταδικασμένες σε αποτυχία, δεν έχει άλλη επιλογή από το να τα κάνει όλα άσχημα.
Έχεις πολλά αισθήματα ενοχής, τώρα αυτό συνδέεται κυρίως με το μωρό σου (αυτό οφείλεται σε αισθήματα ενοχής, υπήρξε περίπτωση που έπεσε λόγω υπαιτιότητας μου, έπεσε από το καρότσι και μετά 2 φορές από τον καναπέ .Και τώρα είναι άρρωστος δεν τον έσωσα).
Η μητέρα σου σου λέει πάντα για τα ελαττώματά σου, ότι όλα πάνω σου είναι άσχημα, σε σχέση με τον δικό σου γιο, μοιάζεις με κάποιο τέρας. Και είναι ακριβώς αυτό το αίσθημα ενοχής και η συνεχής κριτική που σε αναγκάζει σε υποσυνείδητο επίπεδο να μείνεις μακριά από τον γιο σου. Κρατάς απόσταση από αυτόν για να κάνεις ξανά κάτι λάθος και έτσι να μην τραβήξεις τη δυσαρέσκεια μιας άλλης μητέρας. Γιατί είναι τόσο σημαντικό για εσάς - γιατί, παρά τις κραυγές, τις βρισιές και τις επικρίσεις της μητέρας σας, εσείς... Αγάπηκαι συνέχισε να περιμένεις λόγια επιδοκιμασίας και ζεστασιάς από αυτήν. Τώρα το παιδί σας έχει γίνει εμπόδιο ανάμεσα σε εσάς και τη μητέρα σας, νομίζετε ότι με την εμφάνισή του άρχισε να ακούτε ακόμη πιο αρνητικά σχόλια από τη μητέρα σας και έτσι εσείς οι ίδιοι αντιλαμβάνεστε ήδη το παιδί ως κάτι αρνητικό για τον εαυτό σας.
Γι' αυτό απλώνει το χέρι στους παππούδες του, τρέχει προς το μέρος τους, γιατί εκεί υπάρχει Αγάπη και τη νιώθει.
Από εσάς πηγάζει η ψυχρότητα και η αποξένωση, για παράδειγμα, ο φόβος και δυστυχώς το νιώθει και αυτός από εσάς.
Τώρα έχετε μια επιλογή - ή γίνετε η ίδια μητέρα για τον γιο σας όπως είναι η μητέρα σας για εσάς και του δίνετε μόνο την αρνητική προσοχή σας (ψυχρότητα, επικρίσεις, ενόχληση, καταδίκη και δυσαρέσκεια με τα πάντα)
ή τελικά καταλαβαίνεις ότι αυτό είναι το παιδί σου και όπως εσύ στην παιδική σου ηλικία, ακόμα και τώρα, χρειάζεται την αγάπη σου για τον εαυτό σου και ότι μπορείς να την δώσεις αν αρχίσεις να γεμίζεις το κενό σου στην ψυχή σου ένα αίσθημα αυτοαγάπης μέσω επαίνου για ορισμένα από τα επιτεύγματά σας. Για το γεγονός ότι ζεις, αναπνέεις, κοιτάς και έχεις ήδη καταφέρει να γεννήσεις ένα μωρό και άρα έχεις γίνει μητέρα, για το γεγονός ότι έγραψες το γράμμα σου στον ιστότοπο και αυτό δείχνει επίσης ότι δεν ταιριάζουν όλα σε σένα και σε σένα είναι έτοιμοι για αλλαγή. Σε όλα τα σχόλια και την κριτική της μητέρας σας, πείτε πάντα νοερά «Σταματήστε» και βρείτε αμέσως αντίθετες πεποιθήσεις θετικού περιεχομένου για τον εαυτό σας.
Για παράδειγμα, μια μητέρα λέει ότι δεν φροντίζεις καλά το παιδί σου, πες αμέσως νοερά (ή φωναχτά) «Σταμάτα, ακυρώνω, ακυρώνω, ακυρώνω» και θυμήσου νοερά τι κάνεις καλά για το παιδί, αυτό θα μπορούσε είτε είναι οι λέξεις «Τον αγαπώ», θα μπορούσε να είναι, «Του το ετοίμασα νόστιμο πιάτο"Και ούτω καθεξής. Το κύριο πράγμα είναι να το κάνετε αυτό και βήμα-βήμα μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας τόσο απέναντι στον εαυτό σας όσο και στον γιο σας. Θα πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας και τη ζωή του παιδιού σας και να πάρετε τη θέση του ενήλικα πρόσωπο.
Ενώ βρίσκεσαι στη θέση ενός παιδιού, που όλοι το μαλώνουν και όλοι είναι δυσαρεστημένοι μαζί του, αντιλαμβάνεσαι τον γιο σου ως αντίπαλο, ως αιτία όλων των προβλημάτων σου, γιατί είναι κι αυτός παιδί και συμπεριφέρεσαι όπως εκείνος. . Σκεφτείτε και αναλύστε όλα όσα σας έγραψα και ελπίζω να καταλάβετε ότι ο λόγος δεν είναι καν στη μητέρα σας, αλλά σε εσάς, στην έλλειψη αποδοχής του εαυτού σας και στην παιδική σας συμπεριφορά μέχρι σήμερα σε κατάσταση αγανάκτησης και έλλειψης απο αγάπη. Συνιστώ να βρείτε την ευκαιρία να ζήσετε χωριστά από τη μητέρα σας με τον γιο σας και να παρακολουθήσετε τουλάχιστον μερικές διαβουλεύσεις με έναν ψυχολόγο από την πόλη σας, ώστε να κατανοήσετε όλα τα λάθη σας και να αντιμετωπίσετε πολλά από τα ψυχολογικά τραύματα της παιδικής σας ηλικίας. Τις καλύτερες ευχές μου.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, ψυχολόγος της Αστάνα
Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 2Πρόσφατα, το πρόβλημα της αδιαφορίας, ιδιαίτερα η αδιαφορία των γονιών για τα παιδιά, γίνεται όλο και πιο επίκαιρο. Ο λόγος για αυτό είναι ότι επεκτείνεται σε εύρος και γίνεται όλο και πιο εξελιγμένο, προκαλώντας βλάβη όχι μόνο στη σωματική ευεξία, αλλά και. Το πιο δύσκολο για κοινωνική αξιολόγηση και έλεγχο μπορεί να θεωρηθεί η ψυχολογική βία, η οποία συχνά συγκαλύπτεται από τη διαδικασία της εκπαίδευσης. Η γονική αδιαφορία μπορεί δικαίως να χαρακτηριστεί ως είδος ψυχολογικής βίας.
Η αδιαφορία είναι μια κατηγορία που δεν έχει μελετηθεί επαρκώς. Με βάση εγχώριες και ξένες έρευνες, θεωρήσαμε την αδιαφορία ως έλλειψη συναισθηματικής ευαισθησίας σε σχέση με τις τρέχουσες ανάγκες και εμπειρίες ενός άλλου ατόμου, σε συνδυασμό με την άρνηση να τον βοηθήσουμε σε μια κρίσιμη κατάσταση.
Σκοπός της μελέτης μας είναι να προσδιορίσουμε το ρόλο της αδιαφορίας στην επιθετική συμπεριφορά των γονέων προς τα παιδιά. Στη μελέτη συμμετείχαν 30 γονείς μαθητών της δεύτερης τάξης από έναν από τους σχολεία δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης. Το δείγμα αντιπροσωπεύονταν κυρίως από μητέρες ηλικίας 25 έως 40 ετών.
Για την επίλυση των ερευνητικών προβλημάτων αναπτύχθηκαν και επιλέχθηκαν ειδικά μεθοδολογικά εργαλεία με στόχο τον εντοπισμό της αδιαφορίας των γονέων για τις ανάγκες του παιδιού, καθώς και την τάση τους για επιθετικότητα και εχθρότητα προς τα παιδιά.
Κατά τη μελέτη της κατανόησης των προβλημάτων και της ευαισθησίας του παιδιού στις ανάγκες του, κατέστη δυνατό να διαπιστωθεί ότι οι γονείς που συμμετέχουν στη μελέτη διακρίνονται από μια ορθολογική στάση απέναντι στα δικά τους παιδιά. Η κατανόηση των αναγκών και των εμπειριών του παιδιού από τους γονείς υπερισχύει της ευαισθησίας στις ανάγκες του.
Οι γονείς που ερευνήσαμε δεν έχουν την τάση να χρησιμοποιούν συνειδητά σωματική βίαως εκπαιδευτικό εργαλείο. Η πλειοψηφία των γονέων αξιολογεί τις εμπειρίες των παιδιών τους κατά τη διάρκεια της τιμωρίας ως αρνητικές. Αντιλαμβάνονται την κατάσταση της τιμωρίας ως κατασταλτική προσωπικότητα. Ωστόσο, οι γονείς συχνά βιώνουν αρνητικά συναισθήματα προς το παιδί τους και τα εκδηλώνουν με τη μορφή ευερεθιστότητας και λεκτικής επιθετικότητας. Εάν οι γονείς ενοχλούνται από τη συμπεριφορά του παιδιού τους, τείνουν να χρησιμοποιούν τη λεκτική επιθετικότητα ως συναισθηματική απελευθέρωση. Και όσο τιμωρούν το παιδί, τόσο πιο πολύ εκνευρίζονται και ουρλιάζουν.
Είναι σημαντικό οι γονείς που τιμωρούν ένα παιδί να παραμένουν αδιάφοροι για τις εμπειρίες του και τις συνέπειες της τιμωρίας του. Η γονική ανικανότητα οδηγεί σε αδιαφορία, που εκφράζεται σε ανεπαρκή κατανόηση των κινήτρων συμπεριφοράς και συναισθηματικές εμπειρίεςπαιδί. Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη και το αντίθετο: όσο περισσότερο οι γονείς βιώνουν την αδιαφορία, τόσο πιο συχνά καταφεύγουν σωματική τιμωρίακαι ακόμη πιο έντονη τη γονική ανικανότητα.
Τα αποτελέσματα της παραγοντικής ανάλυσης έδειξαν τη σχέση μεταξύ των εκδηλώσεων επιθετικότητας των γονέων, της τάσης τους για αδιαφορία ως έλλειψη κατανόησης των ψυχολογικών χαρακτηριστικών του παιδιού τους και των λόγων της συμπεριφοράς του.
Ο παράγοντας «καλή θέληση» υποδηλώνει ότι τι πιο αρμονική προσωπικότηταοι γονείς, τόσο λιγότερο επιθετικοί και επιρρεπείς είναι στη βία κατά του παιδιού. Τέτοιοι γονείς είναι πιο επιρρεπείς να ανησυχούν αν τιμωρούν το παιδί τους.
Ο παράγοντας της «γονικής αδιαφορίας» αντανακλά την έλλειψη ευαισθησίας των γονέων στις εμπειρίες και τις ανάγκες των παιδιών τους. Κυριαρχεί ο γονικός προσανατολισμός προς την αυτοεπιβεβαίωση και την αναγνώριση. Τιμωρώντας τα παιδιά, ορισμένοι γονείς ικανοποιούν πρωτίστως την ανάγκη για αυτοεπιβεβαίωση. Ο παράγοντας «γονική ψυχολογική προστασία» δείχνει ότι οι γονείς αποδέχονται το παιδί τους και απολαμβάνουν την επικοινωνία μαζί του κυρίως όταν του αγοράζουν κάποια πράγματα. Πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο ικανοποιούν τις ανάγκες του.
Όπως έδειξε η έρευνά μας, οι γονείς με υψηλό επίπεδοη αδιαφορία χαρακτηρίζονται από μειωμένη ενσυναίσθηση. Δεν απολαμβάνουν την επικοινωνία με το παιδί, δεν αισθάνονται και δεν κατανοούν τις ανάγκες του. Ταυτόχρονα, οι ίδιοι χρειάζονται σωματική και ψυχική άνεση. Οι γονείς με χαμηλά επίπεδα αδιαφορίας επικεντρώνονται σε άλλους ανθρώπους. Είναι ενσυναίσθητοι και ανοιχτοί στην επικοινωνία. Χαρακτηρίζονται από υψηλή ευαισθησία στις ανάγκες των παιδιών.
Ως εκ τούτου, θα πρέπει να αναγνωριστεί ότι η μελέτη της αδιαφορίας φαίνεται να είναι ένα σημαντικό και πιεστικό πρόβλημα, καθώς η έλλειψη ευαισθησίας στις ανάγκες του παιδιού μπορεί να γίνει παράγοντας κινδύνου για δυσπροσαρμοστική συμπεριφορά στα παιδιά.
Ποσόκοβα Σ. Τ., Φομένκο Σ. Β.
Απόρριψη παιδιών από τους γονείς
Αυτός είναι ένας από τους βασικούς λόγους για επιθετικότητα, και παρεμπιπτόντως, όχι μόνο στα παιδιά. Οι στατιστικές επιβεβαιώνουν αυτό το γεγονός: οι κρίσεις επιθετικότητας εμφανίζονται συχνά σε ανεπιθύμητα παιδιά. Μερικοί γονείς δεν είναι έτοιμοι να κάνουν παιδί, αλλά είναι ανεπιθύμητο να κάνουν άμβλωση για ιατρικούς λόγους και το παιδί εξακολουθεί να γεννιέται. Αν και οι γονείς του μπορεί να μην του λένε ευθέως ότι δεν τον περίμεναν ή δεν τον ήθελαν, αυτός το γνωρίζει καλά, αφού «διαβάζει» πληροφορίες από τις χειρονομίες και τον τονισμό τους. Τέτοια παιδιά προσπαθούν με κάθε μέσο να αποδείξουν ότι έχουν το δικαίωμα να υπάρχουν, ότι είναι καλά. Προσπαθούν να κερδίσουν την τόσο αναγκαία γονική αγάπη και, κατά κανόνα, το κάνουν αρκετά επιθετικά.
Καταστροφή συναισθηματικές συνδέσειςστην οικογένεια
Η καταστροφή των θετικών συναισθηματικών δεσμών τόσο μεταξύ γονέων και παιδιού, όσο και μεταξύ των ίδιων των γονέων, μπορεί να οδηγήσει σε αυξημένη επιθετικότητα του παιδιού. Όταν συνυπάρχουν σύζυγοι συνεχείς καβγάδες, η ζωή στην οικογένειά τους μοιάζει με ζωή σε ένα ηφαίστειο σε λήθαργο, η έκρηξη του οποίου μπορεί να αναμένεται ανά πάσα στιγμή. Η ζωή σε μια τέτοια οικογένεια γίνεται πραγματική δοκιμασία για ένα παιδί. Ειδικά αν οι γονείς το χρησιμοποιούν ως επιχείρημα σε μια διαμάχη μεταξύ τους. Συχνά, στο μέγιστο των δυνατοτήτων του, το παιδί προσπαθεί να συμφιλιώσει τους γονείς, αλλά ως αποτέλεσμα μπορεί να πέσει και το ίδιο κάτω από το καυτό χέρι.
Στο τέλος, το παιδί είτε ζει σε διαρκή ένταση, υποφέρει από αστάθεια στο σπίτι και σύγκρουση μεταξύ των δύο πιο κοντινών του ανθρώπων, είτε γίνεται σκληρόκαρδο και αποκτά εμπειρία στη χρήση της κατάστασης για δικούς του σκοπούς για να αποσπάσει πολύ όφελος από αυτό όσο το δυνατόν για τον εαυτό του. Συχνά τέτοια παιδιά μεγαλώνουν ως εξαιρετικοί χειριστές, πιστεύοντας ότι τους χρωστάει όλος ο κόσμος. Κατά συνέπεια, οποιαδήποτε κατάσταση στην οποία οι ίδιοι πρέπει να κάνουν κάτι για τον κόσμο ή να θυσιάσουν κάτι γίνεται αντιληπτή με εχθρότητα από αυτούς και προκαλεί έντονες εκδηλώσεις επιθετική συμπεριφορά.
Αδιαφορία για την προσωπικότητα του παιδιού
Οι επιθετικές αντιδράσεις μπορεί να προκληθούν από λανθασμένη και απρόσκοπτη κριτική, προσβλητικά και ταπεινωτικά σχόλια - γενικά, από όλα όσα μπορούν να ξυπνήσουν όχι μόνο θυμό, αλλά και απόλυτη οργή σε έναν ενήλικα, για να μην αναφέρουμε ένα παιδί. Η ασέβεια προς την προσωπικότητα του παιδιού και η περιφρόνηση που εκφράζεται δημόσια γεννά βαθιά και σοβαρά συμπλέγματα μέσα του, προκαλεί αυτοπεποίθηση και αμφιβολία για τον εαυτό του.
Υπερβολικός έλεγχος ή παντελής έλλειψή του
Ο υπερβολικός έλεγχος στη συμπεριφορά του παιδιού (υπερπροστασία) και ο υπερβολικός έλεγχος του εαυτού του δεν είναι λιγότερο επιβλαβής από την πλήρη απουσία του (υποπροστασία). Ο καταπιεσμένος θυμός, όπως ένα τζίνι σε ένα μπουκάλι, είναι βέβαιο ότι κάποια στιγμή θα ξεσπάσει. Και οι συνέπειές του, από τη σκοπιά ενός εξωτερικού παρατηρητή, θα είναι τόσο πιο τρομερές και ανεπαρκείς όσο περισσότερο συσσωρεύεται.
Ένας από τους λόγους για την επιθετικότητα που καταστέλλεται προς το παρόν είναι η σκληρή φύση της μητέρας ή του πατέρα. Οι σκληροί, υπερβολικά δεσποτικοί γονείς προσπαθούν να ελέγχουν το παιδί τους σε όλα, καταστέλλοντας τη θέλησή του, μην επιτρέποντας καμία εκδήλωση της προσωπικής του πρωτοβουλίας και μην του δίνουν την ευκαιρία να είναι ο εαυτός του. Προκαλούν φόβο στο παιδί παρά αγάπη. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο εάν η ηθική απομόνωση, η στέρηση ενός παιδιού, ασκείται ως τιμωρία. γονική αγάπη. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας ανατροφής θα είναι η επιθετική συμπεριφορά του «καταπιεσμένου» παιδιού με στόχο τους άλλους (παιδιά και ενήλικες). Η επιθετικότητά του είναι μια συγκαλυμμένη διαμαρτυρία ενάντια στην υπάρχουσα κατάσταση πραγμάτων, η απόρριψη από το παιδί μιας κατάστασης υποτέλειας, μια έκφραση διαφωνίας με τις απαγορεύσεις. Το παιδί προσπαθεί να προστατεύσει τον εαυτό του, να υπερασπιστεί το «εγώ» του και επιλέγει την επίθεση ως μορφή άμυνας. Κοιτάζει τον κόσμο επιφυλακτικά, δεν τον εμπιστεύεται και αμύνεται ακόμα κι όταν κανείς δεν σκέφτεται καν να του επιτεθεί.
Προσωπική αρνητική εμπειρία
Μια επιθετική αντίδραση μπορεί να σχετίζεται με τα προσωπικά χαρακτηριστικά του παιδιού, τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία του ή να προκαλείται από γεγονότα προσωπική εμπειρίαπαιδί.
Η Lesha είναι ένα αγόρι από σύνθετη οικογένεια. Ο πατέρας πίνει και κατά διαστήματα γίνεται βίαιος. Η μητέρα βρίσκεται σε εκνευρισμό και αιώνιο φόβο. Και οι δύο γονείς επικοινωνούν με τον γιο τους κυρίως με φωνές και χαστούκια. Την πρώτη μέρα της παραμονής του στο νεότερη ομάδανηπιαγωγείο Lesha χτύπησε ένα άλλο παιδί. Θα φαινόταν εντελώς χωρίς κίνητρο: τον πλησίασε με τις καλύτερες προθέσεις και ήταν έτοιμος να αγκαλιάσει τον νέο του φίλο όταν απροσδόκητα δέχτηκε ένα δυνατό χτύπημα. Πώς μπορούσε να ξέρει ότι για τη Λέσα, ένα χέρι σηκωμένο δίπλα στο πρόσωπό του σήμαινε απειλή;
Δεδομένου ότι παρόμοιες περιπτώσεις επαναλήφθηκαν πολλές φορές, ο δάσκαλος προσπάθησε να μάθει περισσότερα για τη ζωή της Lesha στην οικογένεια. Η ελπίδα ότι για χάρη του γιου τους οι γονείς θα άλλαζαν τη στάση τους απέναντι στο παιδί και ο ένας προς τον άλλον δεν έγινε πραγματικότητα. Ως εκ τούτου, οι δάσκαλοι έπρεπε να βοηθούν το παιδί μέρα με τη μέρα για να βεβαιωθούν ότι το νηπιαγωγείο δεν αποτελούσε απειλή για αυτό και ότι ήταν περιτριγυρισμένο από φίλους εκεί. Είναι λυπηρό, αλλά τώρα αυτό το παιδί τρέχει χαρούμενο στο νηπιαγωγείο και πηγαίνει σπίτι με δάκρυα. Έγινε λιγότερο επιθετικός χάρη στις συνδυασμένες προσπάθειες των δασκάλων και της ψυχολόγου του. Όμως το γεγονός ότι αναγκάζεται να ζει ταυτόχρονα σε δύο πολικούς κόσμους δεν συμβάλλει στη διαμόρφωση ενός σταθερού ψυχισμού και είναι αρκετά ικανό να οδηγήσει το παιδί σε νεύρωση.
Μια παρόμοια ιστορία συνέβη με τον Misha, ένα αγόρι από μια αρκετά ευημερούσα οικογένεια, όπου, ωστόσο, κανείς δεν επιτέθηκε, αλλά τον κράτησαν, όπως λένε, «με σφιχτά ηνία». Στο σπίτι, το μόνο που άκουγε από όλες τις πλευρές ήταν: «δεν μπορείς», «μην το κάνεις», «όχι έτσι». Τα συνεχή παράπονα των γονιών του για τη βλακεία του και οι φόβοι ότι «δεν θα βγει τίποτα καλό από αυτόν» δεν ενστάλαξαν αυτοπεποίθηση. Ο Μίσα ήταν αναπτυγμένο παιδί, και όλα θα ήταν καλά αν δεν είχε γεννηθεί σε μια οικογένεια όπου η μητέρα και ο παππούς του είναι διδάκτορες επιστημών και ο πατέρας και η γιαγιά του είναι υποψήφιοι. Όλοι προσπάθησαν ειλικρινά να μεγαλώσουν έναν «άξιο διάδοχο των παραδόσεων» και επομένως έκαναν υπερβολικές απαιτήσεις από το παιδί. Ως αποτέλεσμα, στο σπίτι το αγόρι «περπάτησε μέχρι τη γραμμή», αλλά «στο πλήρης έκρηξη"" είχε μια έκρηξη" μέσα νηπιαγωγείο: αντέκρουσε τους μεγάλους, πέταξε και έσπασε παιχνίδια, τσακώθηκε. Ευτυχώς, οι αγαπημένοι του αντέδρασαν πολύ λογικά στη συζήτηση με τον ψυχολόγο, κατάφεραν να αλλάξουν τη στάση τους και σύντομα τα ξεσπάσματα επιθετικής συμπεριφοράς του Misha υποχώρησαν, οπότε τώρα, σε αντίθεση με τη Leshina, μπορούμε να είμαστε ήρεμοι για τη μελλοντική του μοίρα.
Δυσαρέσκεια με τον εαυτό σου
Ένας άλλος λόγος επιθετικότητας είναι η δυσαρέσκεια με τον εαυτό του. Συχνά αυτό δεν προκαλείται από αντικειμενικούς λόγους, αλλά από την έλλειψη συναισθηματικής ενθάρρυνσης από τους γονείς, που οδηγεί στο γεγονός ότι τα παιδιά δεν μαθαίνουν να αγαπούν τον εαυτό τους. Είναι ζωτικής σημασίας για ένα παιδί (όπως και για έναν ενήλικα) να το αγαπούν όχι για κάτι, αλλά απλώς για το ίδιο το γεγονός της ύπαρξης - χωρίς κίνητρα. Η πιο αυστηρή τιμωρία δεν προκαλεί τόσο ανεπανόρθωτη βλάβη σε ένα παιδί όπως η έλλειψη αυτοαγάπης και ενθάρρυνσης. Αν ένα παιδί δεν αγαπά τον εαυτό του, θεωρεί τον εαυτό του ανάξιο αγάπης, τότε δεν αγαπά ούτε τους άλλους. Και επομένως, μια επιθετική στάση απέναντι στον κόσμο από την πλευρά του είναι αρκετά λογική.
Αυξημένη ευερεθιστότητα
Προσωπικά χαρακτηριστικά όπως η αυξημένη ευερεθιστότητα, η επίμονη τάση να προσβάλλεστε ακόμα και από φαινομενικά ουδέτερες δηλώσεις και πράξεις άλλων ανθρώπων μπορεί επίσης να είναι προκλητές επιθετικότητας. Ένα ευαίσθητο και ευερέθιστο παιδί μπορεί να τραβήξει την καρέκλα από κάτω από ένα άλλο παιδί που κατά λάθος πήρε τη θέση που ήθελε να καθίσει. Η άρνηση ενός παιδιού να φάει το μεσημεριανό γεύμα μπορεί να θεωρηθεί εκδήλωση παθητικής επιθετικότητας, εάν πιάσει τη θέση «του» ενώ κάθονται για φαγητό. Αν στη γενική φασαρία μιας παιδικής παρέας (για παράδειγμα, όταν όλα τα παιδιά ντύνονται για βόλτα την ίδια στιγμή), κάποιος σπρώξει ένα τέτοιο παιδί, μπορεί να λάβει ένα έξαλλο χτύπημα ως απάντηση. Τα παιδιά με τέτοια χαρακτηριστικά προσωπικότητας τείνουν να βλέπουν σκόπιμη βλάβη στον εαυτό τους σε όλα τα τυχαία περιστατικά και να κατηγορούν οποιονδήποτε και οτιδήποτε για όλες τις αρνητικές ενέργειες, συμπεριλαμβανομένης της δικής τους, αλλά όχι του εαυτού τους. Ένα τέτοιο παιδί δεν φταίει ποτέ σε τίποτα. Οποιοσδήποτε εκτός από αυτόν.
Ενοχή
Παραδόξως, εκείνα τα παιδιά που έχουν ενεργή συνείδηση μπορεί επίσης να παρουσιάσουν αυξημένη επιθετικότητα. Γιατί; Γιατί νιώθουν ενοχές και ντροπή απέναντι σε αυτούς που αδίκησαν ή έβλαψαν. Δεδομένου ότι και τα δύο αυτά συναισθήματα είναι αρκετά δυσάρεστα και δεν φέρνουν χαρά, συχνά ανακατευθύνονται στους ενήλικες προς εκείνους για τους οποίους νιώθουν αυτά τα συναισθήματα. Είναι λοιπόν περίεργο αν ένα παιδί βιώνει θυμό και επιθετικότητα απέναντι σε αυτόν που προσέβαλε; Ένα υπερβολικό σύμπλεγμα ενοχής τον οδηγεί σε φόβο και κατάθλιψη, από όπου δεν απέχει πολύ από το να αυτοκτονήσει.
Για να μάθει να αντιμετωπίζει καταστάσεις ενοχής, να μάθει να αναλαμβάνει ευθύνες, θα χρειαστεί χρόνο και τη βοήθεια και την υποστήριξή μας. Και το πιο σημαντικό, το παράδειγμά μας. Αν τα παιδιά δουν ότι μπορούμε να ανταπεξέλθουμε σε τέτοιες καταστάσεις με αξιοπρέπεια, τότε θα είναι πιο εύκολο για αυτά να περάσουν από τα καθόλου εύκολα μαθήματα που προσφέρει η ζωή.
Λόγοι καταστάσεων
Διατροφική επιρροή
Η επιθετικότητα ενός παιδιού μπορεί να οφείλεται στη διατροφή. Έχει αποδειχθεί μια σχέση μεταξύ του αυξημένου άγχους, της νευρικότητας και της επιθετικότητας και της κατανάλωσης σοκολάτας. Στο εξωτερικό διεξάγονται μελέτες που μελετούν τη σχέση κατανάλωσης πατατών, χάμπουργκερ, γλυκού ανθρακούχου νερού και αυξημένης επιθετικότητας. Πολυάριθμες μελέτες έχουν αποδείξει την επίδραση της χοληστερόλης που περιέχεται στο αίμα στην επιθετικότητα ενός ατόμου (συμπεριλαμβανομένης της ίδιας της επιθετικότητας). Έτσι, χαμηλά επίπεδα χοληστερόλης σημειώθηκαν στο αίμα της πλειοψηφίας των αυτοκτονιών και εκείνων που αποπειράθηκαν να αυτοκτονήσουν. Η χαμηλή χοληστερόλη οδηγεί σε παθητική επιθετικότητα. Επομένως, δεν πρέπει να περιορίζετε υπερβολικά την πρόσληψη λίπους από τα παιδιά σας, όλα πρέπει να γίνονται με μέτρο και το σώμα είναι συχνά πιο σοφό από εμάς.
Τονισμός του χαρακτήρα
Ο τονισμός αναφέρεται σε μεμονωμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα που ξεχωρίζουν σε ένα άτομο πάνω από το μέσο επίπεδο. Για παράδειγμα, ένα άτομο με σχολαστικό τονισμό του χαρακτήρα θα προσπαθήσει για την τελειότητα στην εκτέλεση οποιασδήποτε εργασίας, είτε πρόκειται για κυβερνητικό καθήκον είτε για πλύσιμο πιάτων μετά το δείπνο. Πριν φύγει θα ελέγξει αρκετές φορές αν έχει κλείσει το ρεύμα, αν έχει κλειδώσει την εξώπορτα κλπ κλπ. Ο τονισμός δεν είναι σε καμία περίπτωση παθολογία. Εάν ένα άτομο βιώσει νευροψυχικό στρες που επηρεάζει αυτό το ενισχυμένο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα, γίνεται υπερβολικά ευάλωτο. Σύγχρονη έρευναΈχει αποδειχθεί ότι η μεγαλύτερη επιθετικότητα είναι εγγενής στα παιδιά με κυκλοειδείς, επιληπτοειδείς και ασταθείς τόνους χαρακτήρα. Ας αποκρυπτογραφήσουμε τους όρους:
- "αστάθεια"- αυτή είναι μια απίστευτη ταχύτητα των νευρικών διεργασιών, μια τάση για συχνές αλλαγές συναισθημάτων και παρορμητικότητα των ενεργειών.
- "κυκλοειδής"σημαίνει μια τάση για ξαφνικές αλλαγές στη διάθεση ανάλογα με την εξωτερική κατάσταση.
- "επιληπτικό"υποδηλώνει ανεπαρκή έλεγχο, πεζότητα και σύγκρουση, τάση «κολλήματος» σε μια κατάσταση.
Ένα παιδί με ασταθή τονισμό του χαρακτήρα θα βρίσκεται σε συνεχή αναζήτηση νέων εμπειριών και θα επηρεάζεται εύκολα από τους άλλους. Δεν έχει τη δική του ανεξάρτητη άποψη για τα πράγματα. Δεν ξέρει πώς να σκέφτεται ανεξάρτητα, πόσο μάλλον να σχεδιάζει ενέργειες. Αντίθετα, τείνει να ενεργεί με βάση την παρόρμηση της στιγμής, απερίσκεπτα και μερικές φορές εντελώς απερίσκεπτα. Ένα τέτοιο παιδί θα προτιμήσει να υπακούει παρά να ηγείται, δεν θα είναι ποτέ ηγέτης στα παιχνίδια με τους συνομηλίκους του. Είναι ευκολόπιστος και παίρνει όλα όσα του λένε στην ονομαστική του αξία. Εάν παρατηρήσετε ότι το παιδί σας είναι εξαιρετικά αξιόπιστο, επιρρεπές σε παρορμητικές ενέργειες κατά την παρόρμηση της στιγμής, επηρεάζεται εύκολα από οποιονδήποτε κοντά του, δεν μπορεί να αξιολογήσει τις πράξεις του και προκαλεί βίαιες αλλά βραχύβιες και επιφανειακές συναισθηματικές αντιδράσεις, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να έχει ασταθή διαταραχή της προσωπικότητας. Ένα τέτοιο παιδί μπορεί να δείξει επιθετικότητα από φόβο, υποκύπτοντας στην επιρροή άλλου ατόμου ή από επιθυμία να μην ξεχωρίσει από την ομάδα του, να είναι όπως όλοι οι άλλοι.
Οι γονείς του πεντάχρονου Misha σηκώνουν τα χέρια τους με πλήρη σύγχυση για τη συμπεριφορά του γιου τους. Στο νηπιαγωγείο, ο Misha και οι τρεις φίλοι του, που ήταν οι αρχηγοί της ομάδας, διασκέδασαν περπατώντας συνθλίβοντας σκουλήκια και σκαθάρια και στη συνέχεια άρχισαν να πετούν πέτρες σε ένα περαστικό γατάκι. Ο δάσκαλος είπε στους γονείς για αυτό. Φυσικά οι γονείς στεναχωρήθηκαν. Ο Μίσα συμφώνησε εύκολα ότι συμπεριφερόταν άσχημα και ότι σε καμία περίπτωση δεν έπρεπε να προσβάλει ανυπεράσπιστα ζώα. Η μαμά και ο μπαμπάς ανέπνευσαν με ανακούφιση: το παιδί κατάλαβε τα πάντα, τώρα όλα θα πάνε καλά. Την επόμενη μέρα, τα παιδιά προσπάθησαν να κρεμάσουν ένα περιστέρι που είχαν πιάσει με σπασμένο φτερό και τσακώθηκαν με τα παιδιά που τους εμπόδιζαν να πραγματοποιήσουν το συναρπαστικό τους σχέδιο. Ο Misha και πάλι ενήργησε ακριβώς όπως οι φίλοι του. Και στο σπίτι και πάλι συμφώνησα απόλυτα ειλικρινά με τους γονείς μου ότι είχαν φερθεί άσχημα. Το πρόβλημα είναι ότι τη μεγαλύτερη επιρροή σε ένα τέτοιο παιδί ασκούν εκείνοι που βρίσκονται κοντά σε μια δεδομένη χρονική στιγμή. Ο ίδιος ο Misha δεν είναι επιθετικός, αλλά απλά δεν είναι σε θέση να ενεργήσει αντίθετα με την εταιρεία.
Ο κυκλοειδής τονισμός του χαρακτήρα διακρίνεται από μια αλλαγή στις περιόδους Να έχετε καλή διάθεσηπεριόδους απόγνωσης και κατάθλιψης. Είτε βίαιη χαρά, είτε όχι λιγότερο βίαιη λύπη, συνεχείς συναισθηματικές εναλλαγές - από το ένα άκρο στο άλλο. Εάν το παιδί σας είναι επιρρεπές σε ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης ανάλογα με την κατάσταση ή η διάθεσή του και η ψυχική του κατάσταση αλλάζουν συχνά χωρίς προφανή λόγο, πιθανότατα έχει κυκλοειδή τονισμό του χαρακτήρα. Η συμπεριφορά του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι απρόβλεπτη και συχνά αντιφατική. Παράλληλα, το παιδί δεν μπορεί να επιτύχει συναισθηματική ισορροπία, κάτι που το εκνευρίζει και το προδιαθέτει σε εκδηλώσεις επιθετικότητας.
Οι γονείς της επτάχρονης Μαρίνας είναι πλήρως εξοικειωμένοι με αυτό το φαινόμενο. το πρωί της Κυριακήςξεκίνησε υπέροχα: έκαναν μια βόλτα με την κόρη τους στο πάρκο του φθινοπώρου, μαζεμένοι όμορφα φύλλακαι πήγαιναν ήδη στο σπίτι όταν ένα αυτοκίνητο που περνούσε τους πιτσίλισε όλους με νερό από μια λακκούβα. Η Μαρίνα ξέσπασε σε κλάματα και δεν μπορούσε να ηρεμήσει μέχρι να φτάσει στο σπίτι. Στο σπίτι, η γιαγιά καθάρισε γρήγορα το λερωμένο αδιάβροχο και η Μαρίνα και η μητέρα της άρχισαν να φτιάχνονται φθινοπωρινό μπουκέτο. Επακρώς όμορφο μπουκέτοτοποθετημένο σε μια φαρδιά τραπεζαρία. Η Μαρίνα, ικανοποιημένη και χαρούμενη, αποφάσισε να σχεδιάσει μια ανθοδέσμη. Ένα τέταρτο αργότερα, τα πινέλα και οι μπογιές σκορπίστηκαν στο δωμάτιο και το σεντόνι με το σχέδιο τσαλακώθηκε και πετάχτηκε στη μακρινή γωνία. Η Μαρίνα έκλαψε απαρηγόρητα, στριμώχτηκε στην ντουλάπα, λέγοντας ότι δεν μπορούσε να ζωγραφίσει καθόλου και δεν μπορούσε να κάνει τίποτα. Όταν το τσαλακωμένο σεντόνι ισιώθηκε, αποδείχθηκε ότι η ανθοδέσμη σχεδιάστηκε πολύ καλά, αλλά στη Μαρίνα δεν άρεσε για κάποιο λόγο. Είναι δύσκολο για την οικογένεια ενός τέτοιου παιδιού: οι εναλλαγές της διάθεσης μπορεί να συμβούν πέντε έως έξι φορές την ημέρα.
Ο επιληπτοειδής τονισμός του χαρακτήρα αρχικά συνεπάγεται έναν ακραίο βαθμό ευερεθιστότητας και μια αδυναμία τουλάχιστον κάπως να συγκρατήσει κανείς τα συναισθήματά του. Σε αυτή την περίπτωση, δεν μπορούμε πλέον να μιλάμε επιθετικές εκδηλώσεις, αλλά για πραγματική επιθετικότητα. Τα παιδιά με επιληπτοειδή τονισμό του χαρακτήρα από την πρώιμη παιδική ηλικία δεν μπορούν να ανεχθούν την κριτική και είναι δυσανεκτικά στις απόψεις των άλλων. Είναι απολύτως βέβαιοι ότι μόνο αυτοί μπορούν να έχουν δίκιο. Και επομένως, κάθε γνώμη διαφορετική από τη δική του αντιμετωπίζεται με εχθρότητα. Είναι απίστευτα θερμοί, υπό την επίδραση του θυμού βρίζουν, ουρλιάζουν δυνατά, τσιρίζουν, φτύνουν, δαγκώνουν και τσακώνονται. Ταυτόχρονα, δεν έχουν κανέναν απολύτως έλεγχο στις πράξεις τους. Στο νηπιαγωγείο και το σχολείο χαρακτηρίζονται ως παρορμητικά και συγκρουόμενα παιδιά. Είναι δύσκολο να ελεγχθούν επειδή δεν υπακούουν στους μεγαλύτερους. υπό την επίδραση της παρόρμησης τείνουν να τρέχουν μακριά από το σπίτι.
Η εξάχρονη Αλίνα θυμώνει συχνά. Οι γονείς και οι νηπιαγωγοί της είχαν την εντύπωση ότι έψαχνε εσκεμμένα να βρει λόγο για να προσβληθεί. Μια μέρα, όταν η Αλίνα πήρε το φλιτζάνι της και το έβαλε σε ένα δίσκο με βρώμικα πιάτα, ο δάσκαλος την επαίνεσε για τη βοήθειά της, λέγοντας: «Μπράβο, Αλίνα!» Σε απάντηση, η Alina εξερράγη απροσδόκητα: ξέσπασε σε κλάματα, ουρλιάζοντας δυνατά: "Όχι μπράβο!" Όταν προσπάθησαν να την αγκαλιάσουν και να την ηρεμήσουν, ξέφυγε, ανέτρεψε καρέκλες, κλώτσησε ένα αυτοκίνητο-παιχνίδι που μπήκε στο δρόμο και αποσύρθηκε στην κρεβατοκάμαρα, χτυπώντας την πόρτα πίσω της με ένα χτύπημα.
Παρόμοιες καταστάσεις συνέβησαν και στο σπίτι. Το καλοκαίρι, στη ντάκα, η γιαγιά άφησε την Αλίνα και τους φίλους της να πάνε μια βόλτα στο πάρκο. Όταν οι φίλοι επέστρεψαν λίγο αργότερα, η Αλίνα δεν ήταν μαζί τους. Το κορίτσι βρέθηκε αργά το βράδυ τρία χιλιόμετρα από τη ντάκα. Περπάτησε ήρεμα στον επαρχιακό δρόμο. Η Αλίνα εξήγησε στους φοβισμένους και μπερδεμένους ενήλικες ότι δεν είχε σκοπό να φύγει. Απλώς ήταν πολύ όμορφα στο πάρκο, και πίσω από τον φράχτη του πάρκου υπήρχαν χαριτωμένα σπιτάκια, σε αντίθεση με το μεγάλο τους σπίτι στην πόλη ή τη ντάκα τους, και ήθελε να τα κοιτάξει. Έτσι έφυγε από το πάρκο προς τα σπίτια. Και πίσω από τα σπίτια υπήρχε ένα μεγάλο χωράφι, και άρχισε να περιεργάζεται πού τελείωνε και τι υπήρχε εκεί πέρα από το χωράφι. Και ούτω καθεξής. Η αντίδραση στην προσπάθεια των ενηλίκων να εξηγήσουν ότι δεν πρέπει να φύγει κανείς μακριά από το σπίτι μόνος, αφού είναι επικίνδυνο, γιατί κάτι θα μπορούσε να συμβεί σε αυτήν, την Αλίνα, ήταν ένα νέο ξέσπασμα θυμού.
Κοινωνικοβιολογικοί λόγοι
Είναι πολύ φυσικό ότι τα αγόρια είναι πιο πιθανό να εκδηλώσουν ενεργητική επιθετικότητα από τα κορίτσια. Σύμφωνα με τα στερεότυπα που υπάρχουν στην κοινωνία μας, ιδιαίτερα ενισχυμένα τα τελευταία δέκα με δεκαπέντε χρόνια, ένας άντρας πρέπει να είναι αγενής και επιθετικός, γενικά, «ψύχραιμος». Τα μη επιθετικά παιδιά στο σχολείο θεωρούνται ήδη ως κάτι σπάνιο. Οι γονείς πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να αντεπιτεθούν, γιατί διαφορετικά δεν θα μπορούν να «ταιριάζουν» με την «ανδρική κοινωνία», στην οποία μία από τις κύριες αξίες είναι η ικανότητα να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Τα αγόρια συχνά αναγκάζονται να επιδείξουν επιθετικότητα για να μην είναι «μαύρα πρόβατα» και παρίες σε μια ομάδα που είναι σημαντική για αυτά, μεταξύ συμμαθητών ή φίλων σε παιχνίδια δρόμου.
Η αυξημένη επιθετικότητα μπορεί επίσης να οφείλεται σε βιολογικές, σεξουαλικές, ψυχολογικές και κοινωνικούς λόγους. Συχνά, οι επιθετικές αντιδράσεις των παιδιών προκαλούνται από τις στάσεις, τις προκαταλήψεις και τα συστήματα αξιών των ενηλίκων που είναι σημαντικά για αυτά. Για παράδειγμα, παιδιά από οικογένειες στις οποίες η στάση απέναντι στους ανθρώπους εξαρτάται από τη θέση τους στην ιεραρχική κλίμακα, σε ένα είδος «πίνακα βαθμίδων», μπορούν να συγκρατηθούν όταν ο δάσκαλος τα μαλώνει, αλλά θα είναι αγενείς με την καθαρίστρια. , συνοδός ή θυρωρός. Είναι καλό όταν υπάρχει οικονομική ευημερία στην οικογένεια. Αλλά αν τα μέλη της οικογένειας μετρούν τα πάντα με χρήματα, τα παιδιά τους αρχίζουν να ασέβονται όποιον κερδίζει λίγα. Αυτό εκδηλώνεται με προκλητική συμπεριφορά στο σχολείο, με εκδηλωτική περιφρόνηση προς τους δασκάλους.
Τα παιδιά, ιδιαίτερα οι έφηβοι, τείνουν να χωρίζουν όλους τους ανθρώπους σε «εμείς» και «ξένους». Δυστυχώς, αυτό συχνά οδηγεί σε ξεκάθαρη επιθετικότητα κατά των «εξωτερικών». Στη Δύση, υπάρχει κάτι σαν εφηβικές συμμορίες. Στη χώρα μας, το φαινόμενο αυτό δεν έχει αποκτήσει τέτοιες διαστάσεις, αν και κάποτε γίνονταν «μάχες» σε κλίμακα «αυλή με αυλή» και ακόμη και τώρα οι καθιερωμένες εταιρείες μπορούν να έχουν έχθρα μεταξύ τους. Τα παιδιά, όπως ένα σφουγγάρι, είναι κορεσμένα με όλα όσα μπορούν να ονομαστούν «οικογενειακές συμπεριφορές». Γι' αυτό το γεγονός της επιθετικής συμπεριφοράς των παιδιών που προκαλείται από φυλετική προκατάληψη ή φυλετική εχθρότητα είναι πολύ ανησυχητικό.
ΣΕ ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑΟρισμένες μορφές επιθετικότητας είναι χαρακτηριστικές για τα περισσότερα παιδιά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν είναι πολύ αργά για να αποφύγουμε τη μετατροπή της επιθετικότητας σε ένα σταθερό χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Αν χάσετε μια ευνοϊκή στιγμή, θα προκύψουν προβλήματα στην περαιτέρω ανάπτυξη του παιδιού που θα παρεμποδίσουν την πλήρη ανάπτυξη της προσωπικότητάς του και την αποκάλυψη των ατομικών του δυνατοτήτων. Τα παιδιά πρέπει να διορθώσουν την επιθετικότητά τους γιατί διαστρεβλώνει την άποψή τους για την πραγματικότητα, αναγκάζοντάς τα να βλέπουν μόνο εχθρότητα και περιφρόνηση στον κόσμο γύρω τους.
Διόρθωση επιθετικής συμπεριφοράς στα παιδιά
Όταν ένα παιδί γεννιέται, έχει μόνο δύο τρόπους αντίδρασης - ευχαρίστηση και δυσαρέσκεια.
Όταν ένα παιδί είναι γεμάτο, τίποτα δεν πονάει, οι πάνες είναι στεγνές - τότε βιώνει θετικά συναισθήματα, τα οποία εκδηλώνονται με τη μορφή χαμόγελου, ικανοποιημένου περπατήματος, ήρεμου και γαλήνιου ύπνου.
Εάν ένα παιδί αισθάνεται δυσφορία για οποιονδήποτε λόγο, τότε εκφράζει τη δυσαρέσκειά του κλαίγοντας, ουρλιάζοντας και κλωτσώντας. Με την ηλικία, το παιδί αρχίζει να δείχνει τις αντιδράσεις διαμαρτυρίας του με τη μορφή καταστροφικών ενεργειών που στοχεύουν σε άλλα άτομα (παραβάτες) ή πράγματα πολύτιμα για αυτό.
Η επιθετικότητα, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, είναι εγγενής σε κάθε άνθρωπο, καθώς είναι μια ενστικτώδης μορφή συμπεριφοράς, κύριος σκοπός της οποίας είναι η αυτοάμυνα και η επιβίωση στον κόσμο. Αλλά ένα άτομο, σε αντίθεση με τα ζώα, με την ηλικία μαθαίνει να μεταμορφώνει τα φυσικά του επιθετικά ένστικτα σε κοινωνικά αποδεκτούς τρόπους αντίδρασης, δηλ. Στους κανονικούς ανθρώπους, η επιθετικότητα κοινωνικοποιείται.
Τα ίδια άτομα που δεν έχουν μάθει να ελέγχουν τις επιθετικές τους παρορμήσεις έχουν δυσκολία στην επικοινωνία με τους ανθρώπους. Σε πιο σοβαρές περιπτώσεις, όταν η επιθετική συμπεριφορά καθίσταται παράνομη, τέτοια άτομα υπόκεινται σε ποινική τιμωρία και απομονώνονται από την κοινωνία σε μέρη όχι και τόσο απομακρυσμένα.
Είναι σημαντικό να τονίσουμε εδώ ότι Οι ενήλικες δεν πρέπει ποτέ να καταστέλλουν την επιθετικότητα στα παιδιά τους., αφού η επιθετικότητα είναι απαραίτητο και φυσικό συναίσθημα για έναν άνθρωπο. Η απαγόρευση ή η βίαιη καταστολή των επιθετικών παρορμήσεων ενός παιδιού μπορεί πολύ συχνά να οδηγήσει σε αυτο-επιθετικότητα (δηλαδή βλάβη στον εαυτό του) ή να εξελιχθεί σε ψυχοσωματική διαταραχή.
Είναι σημαντικό για τους γονείς να διδάξουν στο παιδί τους να μην καταπιέζει, αλλά να ελέγχουν την επιθετικότητά του. να υπερασπίζεται τα δικαιώματα και τα συμφέροντά του, καθώς και να προστατεύει τον εαυτό του με κοινωνικά αποδεκτό τρόπο, χωρίς να θίγει τα συμφέροντα άλλων ανθρώπων ή να τους βλάπτει. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο, πρώτα απ 'όλα, να κατανοήσουμε τις κύριες αιτίες της επιθετικής συμπεριφοράς.
Μπορείτε να επιλέξετε τρεις κύριες πηγές καταστροφικής συμπεριφοράς:
1. συναισθήματα φόβος, δυσπιστίαστον έξω κόσμο, απειλώντας την ασφάλεια του παιδιού.
2. η συνάντηση του παιδιού με τη μη εκπλήρωση των επιθυμιών του, απαγορεύσειςγια την ικανοποίηση ορισμένων αναγκών·
3. υπεράσπιση της προσωπικότητας, της επικράτειας, αποκτώντας ανεξαρτησίαΚαι ανεξαρτησία.
Από τον πρώτο χρόνο της ζωής του, ένα παιδί αναπτύσσει είτε μια βασική αίσθηση εμπιστοσύνης προς τον κόσμο και τους ανθρώπους γύρω του, μια αίσθηση ασφάλειας, είτε δυσπιστία, φόβο και άγχος.
Η διαμόρφωση στάσεων απέναντι στον κόσμο επηρεάζεται από πολλούς λόγους.
Πρώτα απ 'όλα, αυτή είναι η ψυχική κατάσταση της μητέρας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και μετά τον τοκετό. Ας φανταστούμε ένα απλό παράδειγμα: ένα παιδί γεννιέται σε μια εποχή που η μητέρα του βιώνει ένα προσωπικό δράμα, ανησυχεί για το μέλλον της και, κατά συνέπεια, το μέλλον του και βιώνει απόγνωση και μελαγχολία.
Το μωρό, για το οποίο δεν υπάρχει ακόμα διαχωρισμός σε εγώ και όχι-εγώ, είναι γεμάτο με τα ίδια συναισθήματα και η πρώτη του εμπειρία αλληλεπίδρασης με το περιβάλλον του λέει ότι δεν είναι τόσο ασφαλές εδώ, υπάρχει πολύς πόνος και απρόβλεπτο, ο καθένας μπορεί να προκαλέσει βλάβη.
Στο μέλλον, αυτό εξελίσσεται σε δυσπιστία για όλους και για όλα, τώρα οποιαδήποτε εκδήλωση από έξω μπορεί να σημαίνει επίθεση. Ο φόβος και το άγχος που βιώνει ένα παιδί όταν έρχεται σε επαφή με άλλους οδηγεί στο γεγονός ότι οποιοδήποτε σήμα ερμηνεύεται από το ίδιο ως συνειδητοποίηση των χειρότερων φόβων του. Τα επιθετικά ξεσπάσματα σε τέτοια παιδιά φαίνονται πολύ απροσδόκητα και ακατανόητα.
Επίσης, η διαμόρφωση στάσεων απέναντι στον κόσμο επηρεάζεται από την έκφραση άνευ όρων αγάπης των γονέων προς το παιδί τους ή από την έλλειψη αυτής. Αν έδειχναν οι γονείς ειλικρινής αγάπηστο μωρό σας σε οποιαδήποτε κατάσταση, εάν το παιδί καταλάβαινε ότι, όπως και να 'χει, ήταν αγαπητό, τότε ανέπτυξε ένα αίσθημα εμπιστοσύνης στους άλλους.
Εάν ένα παιδί πειστεί ότι δεν το αγαπούν, ή ακόμα και το μισούν, τότε αποφασίζει ότι τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα και επομένως γίνεται ικανό για οτιδήποτε. Δεν χρειάζεται να ανησυχεί μήπως χάσει το αντικείμενο του έρωτά του. Γιατί χρειάζεται κάποιον που δεν τον αγαπάει; Μπορεί να πικραθεί, μπορεί να αρχίσει να εκδικείται. Πάνω σε αυτό χτίζονται πολλά θρίλερ για μανιακούς δολοφόνους, όπου, εμβαθύνοντας στο παρελθόν του, ανακαλύπτουν ένα καταπιεσμένο, περιφρονημένο, ταπεινωμένο παιδί.
Οι καβγάδες μεταξύ ενηλίκων έχουν επίσης τραυματική επίδραση στον ψυχισμό των παιδιών. Όταν η μαμά και ο μπαμπάς τσακώνονται μέρα με τη μέρα, το μωρό έχει την αίσθηση μιας καταστροφής που πλησιάζει. Παρά το γεγονός ότι η οικογένεια προσπαθεί να αποφύγει τα ανοιχτά σκάνδαλα και οι καυγάδες συμβαίνουν "πίσω από τις κλειστές πόρτες", ανθρωπάκιαισθάνεται ακόμα την τεταμένη ατμόσφαιρα. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί οι ενήλικες που περιβάλλουν το μωρό είναι ο κόσμος του, ενωμένος και αδιαίρετος, όπως ήταν η άνετη κοιλιά της μητέρας του. Επομένως οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσηςεκλαμβάνεται από το παιδί ως απειλή για τον εαυτό του.
Ο δεύτερος λόγος επιθετικότητας οφείλεται στο γεγονός ότι οι ενήλικες αναγκάζονται σε ορισμένες περιπτώσεις να απαγορεύουν σε ένα παιδί να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο ή στο γεγονός ότι οι γονείς δεν είναι πάντα ικανοί ή πρόθυμοι να ικανοποιήσουν τις ατελείωτες επιθυμίες των παιδιών τους. Είναι σημαντικό για τους γονείς να λάβουν υπόψη δύο σημεία εδώ.
Πρώτον, πρέπει να μάθουν να θέτουν αρμοδίως απαγορεύσεις και, εάν χρειάζεται, να εφαρμόζουν τιμωρία.
Και δεύτερον, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η κύρια ανάγκη κάθε παιδιού είναι η ανάγκη να αισθάνεται ότι το αγαπούν και το εκτιμούν.
Εάν ένα παιδί αρχίσει να έχει αμφιβολίες για αυτό, θα προσπαθήσει με κάθε δυνατό τρόπο να ενισχύσει το αίσθημα της αχρηστίας του. Ως εκ τούτου, η συνεχής γκρίνια των παιδιών για να τους αγοράσουν κάτι αποτελεί συχνά πρόκληση εκ μέρους τους. Ταυτόχρονα, το παιδί ερμηνεύει αμέσως την άρνηση αυτού που θέλει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην το αγαπάει κανείς και να μην το χρειάζεται κανείς. Ταυτόχρονα, βέβαια, θυμώνει τρομερά. Άλλωστε, ένα παιδί αγαπά ειλικρινά και δεν θέλει να παραδεχτεί ότι η αγάπη του δεν ανταποκρίνεται.
Από την άλλη, η εκπλήρωση κάθε ιδιοτροπίας του παιδιού σας δεν λύνει το πρόβλημα, γιατί οι αμφιβολίες του μπορεί να εμφανίζονται ξανά και ξανά, για παράδειγμα, όταν αντιμετωπίζει απροσεξία στις εμπειρίες του. Για να αποτρέψετε τέτοιες παραμορφωμένες αλληλεπιδράσεις, θα πρέπει να πείτε ειλικρινά στο παιδί σας ότι το αγαπάτε.
Ο τρίτος λόγος είναι ο καθορισμός προσωπικών ορίων. Ένα παιδί γεννιέται πλήρως εξαρτημένο από τους γονείς του και το κύριο καθήκον του σε όλη του τη ζωή είναι να αποκτήσει ανεξαρτησία (κυρίως από τους γονείς του) και ανεξαρτησία.
Πολύ συχνά αυτή η διαδικασία είναι πολύ επώδυνη και για τα δύο μέρη και μπορεί να έχει τρομερές συνέπειες. Είναι σημαντικό οι γονείς να καταλάβουν ότι τα παιδιά τους δεν είναι ιδιωτική τους ιδιοκτησία και δεν ανήκουν σε αυτούς. Το παιδί καλείται να γίνει ισότιμος και ισότιμος άνθρωπος. Υπάρχουν οι πιο σημαντικές περίοδοι που ένα παιδί λύνει αυτό το πρόβλημα: είναι τα 3 χρόνια, η αρχή της σχολικής ζωής και η εφηβεία.
Σε αυτές τις περιόδους, τα παιδιά αντιδρούν ιδιαίτερα έντονα στην εισαγωγή στη ζωή τους, η οποία εκφράζεται με αντιδράσεις διαμαρτυρίας. Σοφοί γονείςπρέπει να το λάβει αυτό υπόψη και να παρέχει στο παιδί εύλογη ελευθερία και ανεξαρτησία.
Ταυτόχρονα όμως, τα παιδιά δεν πρέπει να αισθάνονται εγκαταλελειμμένα το παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι οι γονείς είναι πάντα έτοιμοι, αν χρειαστεί, να παρέχουν υποστήριξη και βοήθεια.
Είναι επίσης επιθυμητό το παιδί να έχει το δικό του δωμάτιο (ή τουλάχιστον μια γωνιά). Πρέπει να γνωρίζει ότι τα όριά του γίνονται σεβαστά και δεν παραβιάζονται εν αγνοία του.
Οι κύριες αιτίες της επιθετικότητας στα παιδιά έχουν διευθετηθεί.
Τώρα πρέπει να πούμε λίγα λόγια για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς εάν τα παιδιά τους επιδεικνύουν επιθετική συμπεριφορά ή για να αποτρέψουν μια τέτοια ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Έχουμε ήδη αναφέρει κάτι παραπάνω όταν περιγράφουμε τους λόγους.
1. Πρώτον, απαιτεί από τους γονείς να δείχνουν άνευ όρων αγάπη για το παιδί τους σε οποιαδήποτε κατάσταση. Δεν πρέπει να επιτρέπετε δηλώσεις όπως το εξής: "αν συμπεριφέρεσαι έτσι... τότε η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα σε αγαπούν πια!" Δεν μπορείτε να προσβάλλετε ένα παιδί ή να το ονομάζετε. Είναι απαραίτητο να δείξουμε δυσαρέσκεια με δράση, πράξη, αποδοχή της προσωπικότητας του παιδιού στο σύνολό του.
Εάν ένα παιδί σας ζητήσει να παίξετε μαζί του, να του δώσετε προσοχή και δεν μπορείτε να το κάνετε αυτή τη στιγμή, τότε μην το βουρτσίζετε, ειδικά μην εκνευρίζεστε μαζί του για τη σοβαρότητά του. Είναι καλύτερα να του δείξεις ότι κατανοείς το αίτημά του και να του εξηγήσεις γιατί δεν μπορείς να το εκπληρώσεις αυτή τη στιγμή: «Θέλεις να σου διαβάσω ένα βιβλίο μωρό μου, η μαμά σε αγαπάει πολύ, αλλά είμαι τόσο κουρασμένη από τη δουλειά; Παρακαλώ παίξτε μόνοι σας σήμερα."
Και ένα ακόμα σημαντικό σημείο- δεν χρειάζεται να δωροδοκήσετε το παιδί σας με ακριβά παιχνίδια, δώρα κ.λπ. Για αυτόν η άμεση προσοχή σας είναι πολύ πιο σημαντική και απαραίτητη.
2. Οι γονείς, αν δεν θέλουν τα παιδιά τους να είναι καυγάδες και νταήδες, πρέπει οι ίδιοι να ελέγχουν τις δικές τους επιθετικές παρορμήσεις. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι τα παιδιά μαθαίνουν τεχνικές κοινωνικής αλληλεπίδρασης, πρώτα από όλα, παρατηρώντας τη συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω τους (κυρίως των γονιών τους).
3. Όπως αναφέρθηκε ήδη στην αρχή της εργασίας, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να καταστέλλεται η εκδήλωση επιθετικότητας ενός παιδιού, διαφορετικά οι κατασταλμένες επιθετικές παρορμήσεις μπορεί να προκαλέσουν σοβαρή βλάβη στην υγεία του. Διδάξτε του να εκφράζει τα εχθρικά του συναισθήματα με έναν κοινωνικά αποδεκτό τρόπο: με λόγια ή με σχέδια, μοντελοποίηση ή με τη βοήθεια παιχνιδιών ή με πράξεις που είναι αβλαβείς για τους άλλους, στον αθλητισμό.
Η μετάφραση των συναισθημάτων ενός παιδιού από πράξεις σε λέξεις θα του επιτρέψει να μάθει ότι μπορεί να μιλήσει για αυτά και όχι απαραίτητα να τα δώσει αμέσως στο μάτι. Επίσης, το παιδί σταδιακά θα κατακτήσει τη γλώσσα των συναισθημάτων του και θα του είναι πιο εύκολο να σας πει ότι είναι προσβεβλημένο, αναστατωμένο, θυμωμένο κ.λπ., αντί να προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή σας με την «τρομερή» συμπεριφορά του.
Το μόνο πράγμα που δεν πρέπει να γίνεται κατάχρηση είναι η σιγουριά ότι ένας ενήλικας γνωρίζει καλύτερα τι βιώνει ένα μικρό. Ένας ενήλικας μπορεί μόνο να μαντέψει, με βάση τη δική του εμπειρία, την αυτοπαρατήρηση και την παρατήρηση των άλλων, τι σημαίνει η συμπεριφορά του παιδιού. Το παιδί πρέπει να είναι ενεργός αφηγητής για τον εσωτερικό του κόσμο ο ενήλικας δίνει μόνο μια τέτοια ευκαιρία και παρέχει τα μέσα.
4. Αν ένα παιδί είναι ιδιότροπο, θυμωμένο, ουρλιάζει, σου ρίχνει γροθιές - αγκάλιασέ το, κρατήστε το κοντά σας. Σταδιακά θα ηρεμήσει και θα συνέλθει. Με τον καιρό θα χρειάζεται όλο και λιγότερο χρόνο για να ηρεμήσει.
Επιπλέον, τέτοιες αγκαλιές εκτελούν πολλές σημαντικές λειτουργίες: για ένα παιδί, σημαίνει ότι μπορείτε να αντέξετε την επιθετικότητά του και, επομένως, η επιθετικότητά του μπορεί να συγκρατηθεί και δεν θα καταστρέψει αυτό που αγαπά. το παιδί σταδιακά μαθαίνει την ικανότητα να συγκρατείται και μπορεί να την κάνει εσωτερική και έτσι να ελέγχει το ίδιο την επιθετικότητά του.
Αργότερα, όταν έχει ηρεμήσει, μπορείτε να του μιλήσετε για τα συναισθήματά του. Αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να του κάνετε διάλεξη κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας συνομιλίας, απλώς κάντε σαφές ότι είστε έτοιμοι να τον ακούσετε όταν αισθάνεται άσχημα.
5. Σεβαστείτε την προσωπικότητα του παιδιού σας, λάβετε υπόψη τη γνώμη του, λάβετε σοβαρά υπόψη τα συναισθήματά του. Παρέχετε στο παιδί σας επαρκή ελευθερία και ανεξαρτησία για την οποία το παιδί θα είναι υπεύθυνο. Παράλληλα, δείξτε του ότι αν χρειαστεί, αν σας ζητήσει, είστε έτοιμοι να δώσετε συμβουλές ή να βοηθήσετε. Ένα παιδί πρέπει να έχει τη δική του επικράτεια, τη δική του πλευρά της ζωής, στην οποία οι ενήλικες επιτρέπεται να εισέρχονται μόνο με τη συγκατάθεσή του.
Η άποψη ορισμένων γονέων ότι «τα παιδιά τους δεν πρέπει να έχουν κανένα μυστικό από αυτά» θεωρείται λανθασμένη. Δεν επιτρέπεται να ψαχουλεύεις τα πράγματά του, να διαβάζεις γράμματα, να κρυφακούς τηλεφωνικές συνομιλίες, κατασκοπεύω! Αν ένα παιδί σας εμπιστεύεται, σας βλέπει ως μεγαλύτερο φίλο και σύντροφο, θα σας τα πει όλα μόνο του, ζητήστε συμβουλές αν το κρίνει απαραίτητο.
6. Δείξτε στο παιδί σας την απόλυτη αναποτελεσματικότητα της επιθετικής συμπεριφοράς. Εξηγήστε του ότι ακόμα κι αν στην αρχή πετύχει ένα όφελος για τον εαυτό του, για παράδειγμα, αφαιρέσει το αγαπημένο παιχνίδι ενός άλλου παιδιού, στη συνέχεια κανένα από τα παιδιά δεν θα θέλει να παίξει μαζί του και θα παραμείνει σε υπέροχη απομόνωση. Είναι απίθανο να παρασυρθεί από μια τέτοια προοπτική. Πείτε μας επίσης για τέτοιες αρνητικές συνέπειες της επιθετικής συμπεριφοράς όπως το αναπόφευκτο της τιμωρίας, η επιστροφή του κακού κ.λπ.
Αν δείτε το παιδί σας στην προσχολική ηλικία να χτυπά άλλο, πλησιάστε πρώτα το θύμα. Μεγαλώστε το προσβεβλημένο παιδί και πείτε: «Ο Μαξίμ δεν ήθελε να σε προσβάλει». Στη συνέχεια, αγκαλιάστε τον, φιλήστε τον και συνοδέψτε τον έξω από το δωμάτιο.
Έτσι, στερείτε την προσοχή από το παιδί σας, μεταφέροντάς την σε έναν συμπαίκτη σας. Ξαφνικά το παιδί σας παρατηρεί ότι η διασκέδαση τελείωσε και μένει μόνο του. Συνήθως πρέπει να το επαναλάβετε 2-3 φορές - και ο μαχητής θα καταλάβει ότι η επιθετικότητα δεν είναι προς το συμφέρον του.
7. Είναι απαραίτητο να θεσπιστούν κοινωνικοί κανόνες συμπεριφοράς σε μια μορφή προσβάσιμη στο παιδί. Για παράδειγμα, «δεν χτυπάμε κανέναν και κανείς δεν μας χτυπάει». Για παιδιά ηλικίας τεσσάρων ετών και άνω, οι απαιτήσεις μπορεί να είναι πιο λεπτομερείς. Μπορείτε να πείτε, «Έχουμε έναν κανόνα στο σπίτι μας: αν χρειάζεστε ένα παιχνίδι και ένα άλλο παιδί παίζει μαζί του και δεν σας το δίνει, περιμένετε».
8. Μην ξεχνάτε να επαινείτε το παιδί σας για την επιμέλειά του. Όταν τα παιδιά ανταποκρίνονται κατάλληλα, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να ενισχύσετε αυτές τις προσπάθειες. Πες τους: «Μου αρέσει αυτό που έκανες». Τα παιδιά ανταποκρίνονται καλύτερα στον έπαινο όταν βλέπουν ότι οι γονείς τους είναι πραγματικά ευχαριστημένοι μαζί τους.
Μη λες:" Καλό αγόρι" ή: " καλό κορίτσι". Τα παιδιά συχνά δεν δίνουν σημασία σε αυτό. Είναι καλύτερα να πείτε: "Μου δώσατε μεγάλη χαρά όταν μοιραστήκατε με το νεότερος αδερφός, αντί να τον πολεμήσει. Τώρα ξέρω ότι μπορώ να σε εμπιστευτώ ότι θα τον φροντίσεις." Αυτός ο έπαινος σημαίνει πολλά για τα παιδιά. Τα κάνει να νιώθουν ότι μπορούν να κάνουν καλή εντύπωση.
9. Είναι απαραίτητο να μιλήσετε με το παιδί για τη δράση του χωρίς μάρτυρες (τάξη, συγγενείς, άλλα παιδιά κ.λπ.). Στη συνομιλία, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε λιγότερες συναισθηματικές λέξεις (ντροπή κ.λπ.).
10. Είναι απαραίτητο να αποκλειστούν καταστάσεις που προκαλούν την αρνητική συμπεριφορά του παιδιού.
11. Στον αγώνα κατά της επιθετικότητας, μπορείτε να καταφύγετε στην παραμυθοθεραπεία. Οταν Μικρό παιδίαρχίζει να δείχνει σημάδια επιθετικότητας, συνθέστε μαζί του μια ιστορία στην οποία αυτό το παιδί θα είναι ο κύριος χαρακτήρας. Χρησιμοποιώντας εικόνες αποκομμένες από περιοδικά ή φωτογραφίες του ίδιου του παιδιού, δημιουργήστε καταστάσεις στις οποίες το παιδί συμπεριφέρεται με αξιοπρέπεια και αξίζει επαίνους. Μιλήστε του σε μια στιγμή που το παιδί είναι ήρεμο και δεν είναι νευρικό. Όταν ένα παιδί βρίσκεται σε συναισθηματική κρίση, δεν είναι εύκολο να το ηρεμήσει.
12. Είναι απαραίτητο να παρέχεται στο παιδί η ευκαιρία να λάβει συναισθηματική απελευθέρωση σε παιχνίδια, αθλήματα κ.λπ. Μπορείτε να έχετε ένα ειδικό «μαξιλάρι θυμού» για να ανακουφίσετε το άγχος. Εάν το παιδί αισθάνεται εκνευρισμένο, μπορεί να νικήσει αυτό το μαξιλάρι.
Συμπερασματικά, σημειώνουμε ότι είναι σημαντικό οι γονείς να θυμούνται τα εξής: η επιθετικότητα δεν είναι μόνο καταστροφική συμπεριφορά που προκαλεί βλάβη στους άλλους, οδηγώντας σε καταστροφικές και αρνητικές επιπτώσεις, αλλά είναι επίσης μια τεράστια δύναμη που μπορεί να χρησιμεύσει ως πηγή ενέργειας για πιο εποικοδομητικούς σκοπούς, αν ξέρετε πώς να τη διαχειριστείτε. Και το καθήκον των γονέων είναι να διδάξουν στο παιδί να ελέγχει την επιθετικότητά του και να τη χρησιμοποιεί για ειρηνικούς σκοπούς.
Πώς να αντιμετωπίσετε ένα επιθετικό παιδί;
Η αυξημένη επιθετικότητα στα παιδιά είναι ένα από τα πιο πιεστικά προβλήματα όχι μόνο για τους γιατρούς, τους δασκάλους και τους ψυχολόγους, αλλά και για το κοινωνικό σύνολο. Η συνάφεια του θέματος είναι αναμφισβήτητη, καθώς ο αριθμός των παιδιών με τέτοια συμπεριφορά αυξάνεται ραγδαία. Αυτό προκαλείται από το άθροισμα ορισμένων δυσμενών παραγόντων:
1. φθορά κοινωνικές συνθήκεςζωές των παιδιών?
2. κρίση οικογενειακή εκπαίδευση;
3. η απροσεξία του σχολείου στη νευροψυχική κατάσταση των παιδιών.
4. αύξηση μεριδίου παθολογικός τοκετόςαφήνοντας συνέπειες με τη μορφή εγκεφαλικής βλάβης στο παιδί.
Τα μέσα ενημέρωσης, η ταινία και το βίντεο συνεισφέρουν επίσης το μερίδιό τους.
Ksenia Chuzha- Είναι καλύτερα να μην μιλάς στην κόρη σου παρά να της φωνάζεις, βγάζοντας το θυμό σου μετά από μια μέρα δουλειάς. – Έτσι εξήγησε μια ευημερούσα μητέρα σε μια σχολική ψυχολόγο όταν τέθηκε το θέμα της απροσεξίας στο παιδί της. Απλώς δεν ήξερε πώς τελείωσε γονική αδιαφορία.
Και οι συνέπειες τέτοιων σχέσεων στην οικογένεια μπορεί να είναι απροσδόκητες. Η χειρότερη επιλογή για το τέλος είναι η αυτοκτονία του παιδιού. Γονική αδιαφορία, ειδικά κατά την εφηβεία, γίνεται αντιληπτό πολύ έντονα από τα παιδιά. Μόλις αισθανθεί περιττό, ένα παιδί μπορεί να «κουρδιστεί» και να αποφασίσει ότι δεν έχει θέση σε αυτόν τον κόσμο. Αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι ο αριθμός των αυτοκτονιών μεταξύ των παιδιών στη Ρωσία αυξάνεται κάθε χρόνο, τότε αυτό πρέπει πρώτα να τονιστεί.
Ένα άλλο θλιβερό τέλος της ιστορίας - πίσω από τα κάγκελα. Το 95% των εγκληματιών δεν έλαβαν αρκετή προσοχή από τους γονείς τους στην παιδική τους ηλικία. Προσπαθώντας να αντισταθμίσει την έλλειψη προσοχής με τη βοήθεια της κοινωνίας, ένα άτομο ακολουθεί συχνότερα το μονοπάτι των αντικοινωνικών ενεργειών. Αυτό πάντα προκαλεί αντίδραση. Και ο εγκληματίας χρειάζεται τα πάντα, όχι μόνο την αδιαφορία που τον είχε βαρεθεί στα παιδικά του χρόνια.
Η καλύτερη επιλογή είναι προβλήματα στην προσωπική σας ζωή, χαμηλή αυτοεκτίμηση και κόμπλεξ.
Ας τα δούμε όμως όλα με τη σειρά.
Πώς νιώθει το παιδί;
Παρακολουθώντας πώς, μέρα με τη μέρα, οι γονείς αντιμετωπίζουν μόνο τα δικά τους ζητήματα, το παιδί αρχίζει να απογοητεύεται - να αισθάνεται δυσαρέσκεια με αυτή την κατάσταση. Η απογοήτευση σχετίζεται άμεσα με την επιθετικότητα, το άγχος και τα δάκρυα (σύμφωνα με τον ψυχολόγο Gordon Neufeld).
Κατά συνέπεια, αυτό θα είναι είτε αύξηση της επιθετικότητας (συμπεριλαμβανομένης της αυτο-επιθετικότητας), είτε κατάσταση κατάθλιψης, κατάθλιψης ή η ίδια αδιαφορία.
Στο βιβλίο του Aggression: Causes, Consequences and Control, ο Leonard Berkowitz επισημαίνει ότι τα παιδιά είναι πιο επιθετικά από τους γονείς που τους αντιμετωπίζουν ψυχρά. Αν ταυτόχρονα οι γονείς έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ασυνέπεια στην ανατροφή τους, τότε η επιθετικότητα με τον καιρό μπορεί να αποκτήσει αντικοινωνικό χρωματισμό.
Γονική αδιαφορία. Τι κάνουν τα παιδιά;
Ταυτόχρονα, το παιδί αρχίζει να ενεργεί για να αλλάξει θέση. Μη έχοντας αρκετή εμπειρία ζωής, κάνει ενστικτωδώς αυτό που του λέει ο χαρακτήρας του.
Το παιδί πιστεύει ότι το ίδιο φταίει
Πολλά παιδιά αναζητούν τους λόγους της γονικής αδιαφορίας μέσα τους πνευματική ηρεμία. Η αυτοεκτίμηση των παιδιών δεν είναι σταθερή. Η στάση των γονέων είναι πολύ σημαντική στη διαμόρφωσή της. Τις περισσότερες φορές, είναι αυτή που υποφέρει αν η μαμά και ο μπαμπάς είναι αδιάφοροι. «Δεν με χρειάζονται», νιώθει το παιδί. - «Κατά συνέπεια, είμαι ασήμαντος, ανάξιος για καλά πράγματα». Αυτό θέτει σε κίνηση τον μηχανισμό της χαμηλής αυτοεκτίμησης και της αποξένωσης από τους γονείς. Οι συνέπειες μπορεί να ποικίλλουν.
Ένα παιδί μπορεί να πέσει κάτω από την επιρροή παιδιών με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και να κάνει αυτό που κάνουν, ανεξάρτητα από το αν είναι καλό ή κακό. Το κυριότερο είναι ότι γίνεται αντιληπτός. Ή μπορεί να κλείσει στον εαυτό του και να κατευθύνει όλη την αρνητικότητα προς τον εαυτό του, αναπτύσσοντας έτσι έναν τεράστιο αριθμό συμπλεγμάτων.
Το παιδί αναζητά την προσοχή
Για να αλλάξει η κατάσταση, αρχίζει υποσυνείδητα να προκαλεί τους γονείς του να τον δουν. Τις περισσότερες φορές, οι προκλήσεις αποτελούνται από «κακές» ενέργειες, υστερίες και ανεξήγητες νέες συνήθειες. Το παιδί αισθάνεται διαισθητικά ότι αυτού του είδους η συμπεριφορά είναι βέβαιο ότι θα προκαλέσει την αντίδραση της μαμάς και του μπαμπά.
Εάν με την πάροδο του χρόνου οι γονείς δεν διορθώσουν το λάθος και αρχίσουν να δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στην επικοινωνία, τότε μια τέτοια συμπεριφορά του παιδιού γίνεται συνηθισμένη τόσο για εκείνον όσο και για το περιβάλλον. Η ετικέτα είναι κρεμασμένη, η μοίρα καθορίζεται.
Το παιδί αντιγράφει τη συμπεριφορά των γονιών
Η αρχή δεν παίζει ρόλο σε αυτό. Τα περισσότερα παιδιά των οποίων οι γονείς δεν τους έδωσαν αρκετή προσοχή συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο με τους γιους και τις κόρες τους. Και συχνά, ακόμα κι αν θέλουν να είναι οι καλύτεροι, δεν μπορούν να πραγματοποιήσουν αυτή την επιθυμία. Γιατί;
Κάθε άτομο αποκτά εμπειρία οικογενειακές σχέσειςστο σπίτι των γονιών μου. Μεταφέρει αυτή την εμπειρία στην οικογένειά του υποσυνείδητα και συμπεριφέρεται όπως ο μπαμπάς και η μαμά του. Για να είναι διαφορετικό το μοντέλο συμπεριφοράς, πρέπει είτε να συνεργαστείτε με έναν ψυχοθεραπευτή είτε να παρατηρήσετε πολύς καιρόςπίσω από άλλες, πιο ανοιχτές και προσεκτικές σχέσεις μεταξύ συγγενών.
Επιπλέον, υπάρχουν συχνά περιπτώσεις που τα παιδιά δεν θέλουν να επισκεφθούν ή να βοηθήσουν τους ηλικιωμένους γονείς τους, επειδή κρατούν κακία ότι η μαμά και ο μπαμπάς αδιαφορούσαν για τις ανάγκες των παιδιών.
Κύριο λάθος
Κάποιοι γονείς πιστεύουν λανθασμένα ότι η οικονομική υποστήριξη είναι η κύρια υποχρέωσή τους προς τα παιδιά τους και τα αφήνουν να χτίσουν τη ζωή τους, να μάθουν, να κάνουν και να διορθώσουν λάθη. Μια τέτοια «βούληση» δεν είναι τίποτα άλλο από αδιαφορία. Συχνά είναι η αιτία της «παιδικής αχαριστίας» ως απάντηση σε μια καλοφαγωμένη, ντυμένη, ντυμένη παιδική ηλικία. Αλλά χωρίς στοργή και την κατάλληλη προσοχή, όλα αυτά δεν έχουν καμία αξία στα μάτια ενός παιδιού.
- Μακάρι να μην πάμε στη Γκόα, να μην μου αγοράσουμε ένα ζευγάρι καινούριες μπότες και να μην υπάρχουν δώρα για τα γενέθλιά μου. Ακριβώς για να περνάει περισσότερο χρόνο μαζί μου η μητέρα μου. Για να μην αργήσει να γυρίσει σπίτι και να σιωπήσει. – Και αυτό λέει η κόρη της μητέρας, την οποία αναφέραμε στην αρχή του άρθρου.
Με την ευκαιρία αυτή υπάρχει καλή φράση: Ξοδέψτε διπλάσιο χρόνο και μισά χρήματα στα παιδιά σας αν θέλετε να τα μεγαλώσετε χαρούμενα. Επειδή συχνά εκείνοι οι γονείς που ξοδεύουν πάρα πολλά χρήματα στα παιδιά τους προσπαθούν υποσυνείδητα να τα «εξαγοράσουν» - είναι απλώς πιο εύκολο γι 'αυτούς να πληρώσουν παρά να ξοδέψουν μέρος των χρημάτων τους στο παιδί ψυχική δύναμηκαι του χρόνου.
συμπεράσματα
Είναι όμως πραγματικά τόσο τρομακτικό; γονική αδιαφορία? Εξαρτάται επίσης από συναφείς παράγοντες, όπως: η σοβαρότητα της ανατροφής, η συνέπεια των γονεϊκών ενεργειών και συμπεριφοράς, η παρουσία στενών συγγενών που μπορούν να επηρεάσουν το παιδί, η ιδιοσυγκρασία, η ηλικία και ο χαρακτήρας του παιδιού.
Όλα αυτά μπορούν να επιδεινώσουν ή να ανακουφίσουν την κατάσταση. Από μόνη της, μια τέτοια στάση δεν οδηγεί πάντα, για παράδειγμα, σε αντικοινωνική συμπεριφορά. Αλλά γονική αδιαφορίαΣε κάθε περίπτωση, θα αφήσει το όχι πολύ καλό σημάδι του στον ψυχισμό του παιδιού.
Αυτό θα δημιουργήσει ορισμένες δυσκολίες στην ικανότητα επικοινωνίας με ανθρώπους, ιδιαίτερα στενούς (μελλοντική οικογένεια). Επομένως, θα συμβουλεύαμε τους γονείς που διαβάζουν αυτές τις γραμμές να επικοινωνούν με τα παιδιά τους και να ενδιαφέρονται ενεργά για τη ζωή τους. Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό για ένα άτομο και τη μοίρα του από τη στάση των γονιών του απέναντί του στην παιδική ηλικία. Αυτό είναι το θεμέλιο. Και όχι ένα καλό σπίτιδεν θα σταθεί σε κακές βάσεις. Αγαπήστε τα παιδιά σας για να δουν και να αισθανθούν την αγάπη σας.
Ιστοσελίδα Με την επιφύλαξη παντός δικαιώματος. Η επανέκδοση του άρθρου επιτρέπεται μόνο με την άδεια της διαχείρισης του ιστότοπου και την ένδειξη του συγγραφέα και ενεργού συνδέσμου προς τον ιστότοπο
