Tahun berapa pernikahan dianggap krisis? Psikologi hubungan keluarga: krisis dalam pernikahan

Pernikahan adalah pekerjaan melelahkan dua orang, bukan dongeng yang indah. Setelah jangka waktu tertentu, setiap pasangan mengalami krisis yang harus mereka pelajari untuk diatasi. Banyak orang tidak dapat mengatasi kesulitan dan hanya melihat satu jalan keluar dari situasi ini - perceraian. Masa-masa ketika segala sesuatunya menjadi tidak terkendali, iritasi tumbuh seperti bola salju, dan Anda tidak ingin pulang kerja - ini adalah sebuah pola. Inilah yang disebut krisis dalam psikologi. Hubungan diuji kekuatannya. Mengubah poin hidup bersama dibagi menjadi beberapa tahapan yang harus anda ketahui terlebih dahulu agar mudah mengatasinya dan tetap bersama.

PENTING UNTUK DIKETAHUI! Peramal Baba Nina:

“Akan selalu ada banyak uang jika Anda menaruhnya di bawah bantal Anda…” Baca selengkapnya >>

Tunjukkan semua

Tanda-Tanda Krisis yang Akan Datang Setiap unit masyarakat bersifat individual, sehingga puncak perselisihan antar pasangan dapat terjadi pada waktu yang berbeda-beda. Dalam psikologi pernikahan, yang terpenting periode krisis

• jatuh pada umur pernikahan 1 tahun, 3 tahun, 5 tahun, 7-8, 10-11, 12-15 dan 20 tahun. Mengatasinya dengan bermartabat dan menjaga cinta satu sama lain sangatlah sulit. Untuk melakukan ini, Anda perlu belajar menghaluskan sisi kasar dan membuat konsesi.
• konflik yang timbul karena alasan apapun;
• perilaku agresif dan keengganan untuk mendengarkan pasangannya;
• kurangnya keintiman;
• hilangnya minat pada pasangan;

monoton dan kebosanan.

Krisis pertama: satu tahun pernikahan

Di tahun pertama, banyak pasangan yang mengalami kekecewaan terhadap pasangannya. Inilah periode ketika seseorang mulai menilai secara objektif orang yang berbagi tempat tinggal dengannya. Cara hidup setiap orang yang biasa terganggu, rutinitas keluarga yang normal dimulai: pengantin baru menjadi terbiasa satu sama lain dan menjadi terbiasa. Sosok sejati dengan segala kelebihan dan kekurangannya muncul di hadapan pasangannya. Tidak semua pernikahan mampu mengatasi ujian ini. Menurut statistik, 90% pasangan menikah tidak selamat dari titik balik pertama dan mengajukan perceraian. Mereka berharap segalanya akan berbeda dengan pasangan baru. Namun krisis ini wajar dan pasti akan terasa di serikat pekerja lainnya. Penyebab krisis setelah satu tahun kehidupan keluarga

1. 1. Perbedaan kebiasaan. Misalnya, seorang wanita membenci kekacauan, dan seorang pria membuang kaus kakinya ke mana-mana. Atau dia pergi ke kamar mandi selama dua jam setiap pagi, membuatnya terlambat bekerja dan mudah tersinggung. Perbedaan pendapat bisa muncul begitu saja; hal itu disebabkan oleh perbedaan pandangan hidup dan kebiasaan.
2. 2. Temperamen. Setiap orang memiliki karakternya masing-masing. Suaminya mungkin pemarah, dan wanitanya mungkin terlalu tenang. Oleh karena itu reaksi dan penilaian yang berbeda terhadap peristiwa terkini. Perbedaan temperamen dapat menimbulkan rasa saling benci dan salah paham.
3. 3. Kesulitan keuangan dan rumah tangga. Pada tahun pertama pernikahan, pasangan belajar mengambil keputusan berbagai masalah yang bersifat domestik dan finansial, yang seringkali menjadi penyebab pertengkaran.

Titik balik dalam kehidupan pasangan dapat diatasi dengan cukup sederhana: pasangan perlu belajar berkompromi. Anda juga harus menghindari ultimatum dan tidak menumpuk keluhan, namun secara terbuka mendiskusikan situasi yang meresahkan dan isu-isu kontroversial. Untuk bertahan dari krisis pertama, Anda perlu mengesampingkan emosi Anda. Semua keluarga melewati jalan ini.

Penting untuk tidak takut bahwa cinta telah hilang; Anda perlu memandang pasangan Anda dengan pandangan baru dan mencoba menerima dia dengan segala kelebihan dan kekurangannya.



3-5 tahun menikah

Paling sering, setelah 3 tahun hidup bersama, pasangan memiliki anak pertama. Peran orang tua memperparah keadaan, karena bayi membutuhkan perhatian dan kekuatan yang maksimal. Wanita itu mencurahkan seluruh waktunya untuknya, melupakan suaminya. Pasangannya menderita karena kurangnya perhatian dan perhatian. Seks menjadi semakin jarang atau hilang sama sekali, pasangan menjauh satu sama lain. Kebanyakan pria mengambil wanita simpanan pada saat ini.

Agar kelahiran anak tidak menjadi alasan perceraian, Anda perlu belajar berbagi tanggung jawab rumah tangga dan merawat bayi. Penting bagi seorang wanita untuk tidak lupa menjaga dirinya sendiri dan menunjukkan ketertarikan pada pria. Penting untuk secara berkala menghabiskan waktu berduaan dengan satu sama lain, mengirim anak ke nenek atau meninggalkan anak dengan pengasuh.

Krisis dalam kehidupan keluarga seringkali dikaitkan dengan kepergian seorang perempuan untuk bekerja. Setelah 5 tahun menikah, anak tersebut tumbuh besar dan dia mulai mengejar karir. Seorang ibu muda memiliki lebih banyak tanggung jawab, dan seorang wanita, yang mengalami stres, membuang semua hal negatif pada suaminya. Dalam situasi seperti ini, seorang pria dianjurkan untuk mengambil beberapa tanggung jawab. Istri akan menghargainya.

Saran Psikolog Cara Mengatasi Krisis 3-5 Tahun Pernikahan:

1. 1. Yang penting jangan melebih-lebihkan. Masa sulit pasti akan tertinggal, dalam setahun bayinya akan tumbuh besar, dan ibu muda akan punya waktu untuk istirahat dan untuk pria tercinta. Anda tidak boleh membuang waktu dan kegelisahan untuk pertengkaran yang tidak berarti, Anda harus bersabar dan menunggu sebentar.
2. 2. Gotong royong. Pasangan hendaknya saling membantu dan mendukung dengan segala cara yang memungkinkan. Jauh lebih mudah untuk membuat klaim daripada mengelilingi pasangan Anda dengan hati-hati. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menunjukkan kekesalan Anda kepada orang yang Anda cintai.



7-8 tahun kehidupan keluarga

Setelah 7-8 tahun menikah, pasangan tersebut menghadapi krisis lain. Ini adalah periode ketika pasangan mulai bosan secara psikologis satu sama lain. Ketertarikan pada babak kedua berangsur-angsur memudar, dan orang-orang mengira cinta telah berlalu. Dalam situasi seperti ini, tindakan mendesak harus diambil dan menyelamatkan keluarga dari perceraian. Jalan terbaik singkirkan rutinitas - hidupkan sensasi baru.

Kiat-kiat berikut mungkin bisa membantu:

1. 1. Disarankan untuk mengembalikan romansa ke dalam hubungan. Jangan berhemat pada hadiah, gunakan imajinasi Anda dan atur kejutan. Anda harus mulai pergi ke bioskop lagi dan berjalan-jalan di taman sambil berpegangan tangan.
2. 2. Cara terbaik untuk mendiversifikasi kehidupan pernikahan Anda dan menambah emosi positif adalah dengan pergi berlibur tanpa anak setidaknya selama seminggu. Perubahan lingkungan akan membantu Anda rileks dan memandang pasangan dengan pandangan berbeda.
3. 3. Mereka akan membantu Anda lebih dekat kegiatan bersama: berenang, jogging pagi, bersepeda atau skating - tergantung musim.
4. 4. Diversifikasi kehidupan intim. Seks adalah senjata ampuh yang mampu menghidupkan kembali pernikahan dari keterpurukan. Seorang wanita bisa membeli yang baru pakaian dalam, kostum atau pembelian erotis mainan yang tidak biasa di toko seks.
5. 5. Lihatlah situasi dari sudut pandang orang lain. Baik pria maupun wanita telah mengumpulkan banyak klaim timbal balik selama 7-8 tahun pernikahan. Penting untuk dipahami bahwa pasangan menikah yang benar-benar puas satu sama lain tidak ada. Seseorang mungkin tidak melihat kekurangan dalam dirinya, tetapi ini tidak berarti bahwa dia kehilangan kekurangan tersebut. Mitra harus menanggung banyak hal, menutup mata terhadap kekurangan orang lain dan berkonsentrasi pada kekuatan.

10-11 tahun

Selama 10-11 tahun pernikahan, pasangan ini berhasil memiliki anak dan berhasil mengatasi beberapa resesi dan kebangkitan. Krisis adalah tahap penting dalam suatu hubungan, yang memperjelas bahwa pola perilaku yang biasa telah menjadi tidak berguna, dan sesuatu yang baru perlu diperkenalkan ke dalam kehidupan. Setelah mengatasi titik balik dalam pernikahan, pasangan menjadi teman dekat kepada teman.

Cara keluar dari krisis setelah 10 tahun menikah:

1. 1. Yang paling penting adalah jangan takut akan titik balik dan bersiap menghadapinya. Setelah mengatasi krisis hubungan, pasangan ini mencapai level baru. Pasangan perlu belajar berbicara secara terbuka satu sama lain tentang semua momen yang mengganggu.
2. 2. Jika Anda tidak dapat mengatasi krisis ini sendiri, disarankan untuk mencari bantuan dari psikolog profesional. Seorang spesialis akan menemukan akar masalah dan membantu menyelesaikannya dalam waktu sesingkat mungkin.
3. 3. Anda perlu memperbaiki hubungan. Agar api gairah antar pasangan tidak padam, perlu menjaga ketertarikan satu sama lain dan menghabiskan waktu berduaan. Anda dapat berjalan-jalan di taman, pergi ke restoran, atau pergi ke hotel pedesaan selama beberapa hari. Ini akan menyegarkan indra Anda.
4. 4. Pentingnya memenuhi kebutuhan seksual satu sama lain. Jika pasangan tidak mempunyai kasih sayang yang intim, perkawinan mungkin berada dalam bahaya.
5. 5. Disarankan untuk dihindari situasi konflik, jangan mencela pasangan Anda dan perlakukan dia dengan hormat.
6. 6. Perubahan citra yang radikal akan membantu menghidupkan kembali perasaan. Penampilan baru, gaya rambut, riasan, sikap akan membuat penasaran dan mengejutkan pasangan Anda.

Jika sepasang suami istri memahami, saling menghormati dan terbuka berbagi pengalaman, berarti selama bertahun-tahun hidup bersama mereka telah berhasil menjadi orang yang benar-benar dekat. Pasangan seperti itu akan melewati tahun-tahun krisis tanpa rasa sakit.

12-15 tahun

Masa krisis ini paling sering dikaitkan dengan pertumbuhan anak-anak. Anak menjadi pribadi mandiri yang pendapatnya harus diperhatikan. Pada saat seperti itu, perselisihan mungkin timbul di antara pasangan mengenai metode mengasuh anak. Seorang wanita ingin melindungi dan melindungi anaknya dari seluruh dunia, dan seorang pria melihatnya sebagai orang dewasa dan praktis siap untuk melepaskannya ke dalam kehidupan. Atas dasar inilah timbul kesalahpahaman.

Hal terpenting dalam situasi ini adalah jangan melupakan anak, mencari tahu pasangan mana yang benar dan siapa yang salah. Kita perlu mencari kompromi dan saling mendukung, maka krisis ini akan segera teratasi.

20 tahun atau lebih

Setelah 20 tahun menikah, anak-anak tumbuh besar dan meninggalkan rumah orang tuanya, yang menjadi penyebab krisis berikutnya. Pasangan, ditinggal sendirian, mulai merasa hampa. Selama periode ini, kedua pasangan mulai merasa seperti orang asing.

Titik balik setelah 20 tahun menikah paling sering disebabkan oleh krisis paruh baya. Periode ini sangat sulit bagi pria. Bagi pasangannya, dengan seorang wanita muda di sampingnya, dia dapat kembali ke masa lalunya, dan beberapa pria mengambil wanita simpanan. Lambat laun, pasangan itu semakin menjauh satu sama lain. Dalam situasi seperti ini, ada kebutuhan mendesak untuk menghidupkan kembali hubungan tersebut. Psikolog menyarankan untuk membayangkan diri Anda di dalamnya di usia muda dan mencoba untuk saling mencintai lagi. Anda bisa pergi ke restoran dan mengenang segelas anggur tentang tahun-tahun hidup Anda bersama, lalu berjalan-jalan melewati masa muda Anda atau pergi berlibur.

Krisis dalam hubungan keluarga tidak dapat dihindari dan diperlukan untuk perkembangan mereka. Ini bukanlah fenomena yang terjadi satu kali dan tidak akan terjadi lagi. Kehidupan bersama pasangan dipenuhi dengan peristiwa yang menimbulkan konsekuensi kritis. Masalah tidak perlu diabaikan, yang penting belajar mengatasinya dan melakukannya bersama-sama. Bagaimanapun, pernikahan adalah penyatuan dua orang, dan kedua pasangan harus berusaha memperbaiki hubungan tersebut. Hanya dengan cara ini keluarga akan menjadi pendukung yang kuat dan dapat diandalkan.

Dan sedikit tentang rahasia...

Kisah salah satu pembaca kami Alina R.:

Saya sangat tertekan dengan berat badan saya. Pertambahan berat badan saya banyak, setelah hamil saya menimbang berat badan sebanyak 3 orang pegulat sumo yaitu 92 kg dengan tinggi badan 165. Saya kira perut saya akan mengecil setelah melahirkan, namun tidak, malah sebaliknya, berat badan saya mulai bertambah. Cara mengatasi perestroika tingkat hormonal dan obesitas? Namun tidak ada yang menjelekkan atau membuat seseorang terlihat lebih muda dari sosoknya. Di usia 20-an, saya pertama kali mempelajarinya gadis gemuk mereka menyebutnya “PEREMPUAN” dan “mereka tidak membuat ukuran ini.” Kemudian di usia 29 tahun, perceraian dengan suami dan depresi...

Tapi apa yang bisa Anda lakukan untuk menurunkan berat badan? Operasi sedot lemak laser? Saya menemukan - tidak kurang dari 5 ribu dolar. Prosedur perangkat keras - pijat LPG, kavitasi, pengangkatan RF, myostimulasi? Sedikit lebih terjangkau - biaya kursus mulai 80 ribu rubel dengan konsultan ahli gizi. Anda tentu saja bisa mencoba berlari di atas treadmill hingga Anda menjadi gila.

Dan kapan Anda punya waktu untuk semua ini? Dan itu masih sangat mahal. Apalagi sekarang. Itu sebabnya saya memilih metode yang berbeda untuk diri saya sendiri...

Krisis keluarga merupakan persimpangan sulit yang dilalui setiap keluarga. Dan tugas utamanya adalah keluar dari badai kesulitan tanpa terluka dan sekaligus menyelamatkan keluarga. Tentu saja hal ini tidak mudah dan tidak semua keluarga mampu melakukannya. Kami memberikan perhatian Anda beberapa tips agar Anda dapat menghindari terumbu bawah air dalam kehidupan keluarga.

Mengatasi krisis tahun pertama

Krisis pertama bagi pasangan bisa dimulai setahun setelah menikah. Seperti orang-orang menyebutnya - saling bergesekan. Dan di sini hanya pengalaman orang tua yang dapat membantu pasangan muda. Baik pasangan maupun pasangan hendaknya menengok ke belakang dan melihat dari luar bagaimana orang tuanya hidup, bagaimana ia dibesarkan dalam keluarga ini, bagaimana orang tuanya berperilaku dalam situasi sulit. Toh, pasangan muda secara tidak sadar, namun tetap meniru tindakan orang tuanya. Oleh karena itu, putuskan sendiri cara mengatasi krisis mana yang siap Anda terapkan dari orang tua Anda, dan mana yang siap Anda tantang?

Tahun ketiga pernikahan

Pada saat ini, sebagai suatu peraturan, seorang anak muncul dalam keluarga muda, dan mereka mengambil peran baru - peran tersebut orang tua yang penuh kasih. Krisis ini lebih mudah ditanggung dibandingkan krisis lainnya. Sebagian besar selama periode ini, pasangannya menderita, karena semua perhatian yang dulu hanya tertuju padanya tiba-tiba diambil oleh sang anak. Dia menjadi mudah tersinggung, ketidakpuasan internal tumbuh, dia merasa kehilangan...

Lima tahun kehidupan pernikahan

Bayinya sudah besar... Ibu pergi bekerja... Ibu tidak punya cukup waktu dan kekuatan fisik untuk mengikuti segala sesuatu di mana pun. Pasangannya harus mengambil tanggung jawab keluarga, tapi... dia belum siap untuk ini! Untuk keluar dari krisis ini, pasangan harus memikirkan kembali seluruh hidupnya dan membagi tanggung jawab dalam keluarga. Misalnya istri bertanggung jawab atas makan malam dalam keluarga, maka biarlah suami yang membersihkan apartemen.

Krisis tersulit pada usia 7 tahun

Tujuh tahun kehidupan keluarga telah berlalu. Dalam psikologi, periode ini disebut krisis monoton. Anak sudah besar, tidak ada lagi perasaan terhadap pasangan, yang ada hanya kebiasaan, tanggung jawab dibagikan... Damai dan tenang. Namun kasih karunia yang sama tidak ada di sana! Baik dia maupun dia memiliki kebutuhan akan sensasi baru, emosi segar. Dan jika pasangannya memiliki kekasih, dan ada kedamaian dan stabilitas di rumah, semuanya cocok untuknya. Sang istri siap untuk “menyerahkan segalanya” dan pergi ke pengagum barunya.

Nasihat: duduk saja di dapur pada malam hari dan diskusikan masalah ini. Kita juga perlu membicarakan hal ini.

14 tahun menikah

Krisis serius dalam kehidupan keluarga kedua pasangan. Bisa juga dikatakan bahwa ini adalah masa yang berbahaya. Anak itu memiliki - masa remaja, orang tua mengalami krisis paruh baya, kehidupan keluarga mengalami krisis yang parah. Semuanya runtuh sekaligus. Bagaimana Anda bisa “mengatasinya”? Periode ini memaksa Anda untuk melihat hidup Anda dengan segar. Bagaimanapun, kehidupan semakin terlihat di sebagian besar " warna gelap". Perasaan tidak puas... Saya ingin mengubah sesuatu... Perlu diingat bahwa segala sesuatu di dunia ini dapat berubah, waktu ini akan berlalu, semuanya akan berubah - semuanya akan berakhir suatu hari nanti.

sarang kosong

Setelah mengatasi krisis bersama selama 14 tahun, Anda tidak boleh menjauh satu sama lain... Anda telah menguji kekuatan perasaan Anda, dan bersama-sama Anda akan mengalami krisis baru yang muncul - sebuah "sarang kosong". Anak itu tumbuh besar dan meninggalkan rumah ayahnya. Anda tiba-tiba mulai menyadari bahwa Anda tidak memiliki topik pembicaraan, ambillah waktu senggang Tidak ada apa-apa...

Nasihat: kenali pasanganmu lagi. Setelah 20 atau bahkan 25 tahun berlalu, Anda bisa kembali tergila-gila dengan pasangan Anda, seperti pertama kali. Cintai orang ini lagi!

Dan akhirnya...

- ini sekolah yang sama. Ada pelajaran yang menarik dan mengasyikkan, “favorit”, dan terkadang ada ujian yang sulit dan membosankan. Cobalah untuk mempersiapkan dan lulus setiap ujian dengan gemilang dan berbahagialah!

Pernikahan merupakan sebuah fenomena yang sangat kompleks yang pasti kita alami masing-masing dalam kehidupan kita. Tetapi setiap orang berhasil pada kali pertama, dan seringkali alasan perceraian bukan hanya karena perbedaan karakter atau pengkhianatan suami, tetapi juga bisa menjadi manifestasi standar dari salah satu krisis keluarga yang tidak dapat ditanggung oleh pasangan tersebut. Hubungan keluarga cenderung mengalami krisis berkala seiring berjalannya waktu

Anda dapat lama dan terus-menerus mengajar dan menginstruksikan setiap orang yang akan menikah tentang apa yang menantinya di tahap baru dalam hidupnya. Namun pada akhirnya, tidak ada yang bisa memperingatkan kita terhadap kesalahan yang kita sendiri lakukan. Dan saya sepenuhnya setuju dengan mereka yang percaya bahwa Anda hanya dapat belajar sesuatu dari pengalaman Anda sendiri. Terkadang sangat sulit untuk memahami apa yang terjadi antara dua orang sepanjang hidup, hubungan, dan pernikahan mereka. Apa yang dapat dipahami oleh dua orang tidak dapat dipahami oleh orang ketiga.

Oleh karena itu, sebelum Anda membaca artikel ini, saya ingin memberitahu Anda bahwa ketika menyelesaikan masalah atau krisis, pertama-tama Anda harus mengandalkan perasaan dan intuisi Anda. Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa hati tidak pernah berbohong. Ada kemungkinan bahwa krisis dalam hubungan Anda tidak hanya terkait dengan berlalunya beberapa tahun tertentu, tetapi juga dengan masalah nyata yang perlu Anda selesaikan. Atau mungkin Anda baru menyadari bahwa perasaan Anda memudar seiring berjalannya waktu - dan ini tidak menakutkan, yang utama adalah bisa membuat keputusan ini dan melanjutkan hidup apa pun yang terjadi.

Apa yang dimaksud dengan krisis dalam hubungan keluarga?

Jadi, untuk menentukan apakah ada krisis dalam keluarga Anda atau masalah yang sama sekali berbeda, Anda harus terlebih dahulu memahami apa yang sedang kita hadapi. Dan inilah tanda-tanda utama krisis dalam hubungan keluarga:

• tidak adanya perselisihan, atau, sebaliknya, skandal yang terus-menerus. Banyak psikolog, dan masyarakat awam juga percaya bahwa tidak adanya pertengkaran dan skandal adalah tanda ketidakpedulian, atau melemahnya mereka. Namun hal ini tidak selalu terjadi; mungkin saja Anda dan pasangan memiliki kepribadian yang tenang, atau Anda terbiasa menyelesaikan konflik secara damai dengan berbicara.
• dalam suatu konflik, bahkan konflik yang tidak berdasar, setiap orang bersikeras pada pendapatnya sendiri dan tidak mencoba memahami pihak lain. Ini adalah situasi yang agak sulit yang tidak semua keluarga bisa atasi. Kesalahpahaman atau kecemasan terhadap satu sama lain terkadang dapat menyebabkan kesalahpahaman tersebut, dan mungkin hilangnya perasaan atau kelelahan. Apa pun yang terjadi, jika perasaan Anda masih kuat dan Anda merasakannya, Anda tidak boleh terbawa oleh konflik. Pelajari dan ajari pasangan Anda untuk saling mendengarkan dan lebih sabar.
• agresi sebagai reaksi defensif terhadap agresi pasangannya;
• salah satu pasangan menolak keintiman. Alasan untuk fenomena ini bisa sangat berbeda, jadi Anda tidak boleh memusatkan perhatian utama pada fenomena ini sampai Anda mengetahui apa yang sedang terjadi.
• salah satu pasangan menolak untuk mengambil bagian dalam pengambilan keputusan. Hal ini mungkin disebabkan tidak hanya oleh krisis dalam hubungan, tetapi juga karena masalah psikologis internal.
• tanggung jawab yang tidak terbagi sangat umum terjadi pada keluarga muda yang tidak dapat memutuskan apa yang menjadi tanggung jawab setiap anggota keluarga.
• salah satu pasangan telah menarik diri, yang mungkin disebabkan oleh krisis paruh baya pada salah satu pasangan. Selama periode ini, ia mencoba memikirkan kembali hidupnya, ia merasakan perasaan tidak puas, yang berarti ia mulai berpikir untuk mengubah dirinya dan kehidupan keluarganya;
• kurangnya percakapan antara pasangan, atau keengganan untuk berbicara dalam waktu lama;
• seorang wanita selama krisis dalam hubungan keluarga berhenti memikirkan dirinya sendiri, mengabdikan dirinya untuk keluarganya dan berubah menjadi “juru masak”. Sayangnya, hampir setiap wanita harus menghadapi fenomena ini, meski situasinya sedang buruk keluarga masa kini telah berubah dan wanita tersebut berusaha mencurahkan lebih banyak waktu untuk bekerja dan pengembangan diri pribadi;
• kecanduan kerja sering kali menyertai krisis dalam kehidupan keluarga. Saya rasa konsep ini familiar bagi banyak orang. Setiap orang pasti pernah menghadapi situasi ketika seorang suami terlambat masuk kerja, atau seorang istri dilecehkan terus-menerus panggilan telepon dari pekerjaan, pertemuan akhir pekan yang tidak terduga, bekerja dari rumah dan banyak lagi.
• kurangnya dukungan emosional antar pasangan.

Selain itu, penyebab krisis dapat berupa masalah hubungan dengan kerabat, masalah di tempat kerja, perpindahan ke kota atau negara lain, serta perubahan kondisi. situasi keuangan. Faktor yang paling menyulitkan adalah kehilangan pekerjaan, kematian orang dekat atau saudara, penyakit serius dan kelahiran anak cacat.

Psikologi krisis keluarga

Beberapa keluarga mampu mengatasi krisis mereka sendiri, sementara yang lain memerlukan bantuan profesional. Biasanya, dalam keluarga seperti itu, konflik terkecil pun tidak terselesaikan. Dengan tidak adanya kemampuan untuk menyelesaikan konflik, keluarga menciptakan kesulitan tambahan bagi dirinya sendiri, dan semakin sering berpindah dari krisis ke krisis dan dengan meningkatnya ketidakpuasan dari pasangannya serta kehidupan keluarga bersama.

Bahkan psikologi modern tentang krisis keluarga tidak dapat memberikan jawaban yang jelas atas pertanyaan tentang bagaimana cara keluar dari krisis tersebut dengan benar situasi sulit dalam menjalin hubungan dengan pasangan. “Semua keluarga sama-sama bahagia, setiap keluarga tidak bahagia dengan caranya masing-masing,” saya hanya ingin menyampaikan di samping topik. Kita semua berusaha untuk menjadi lebih baik dan menciptakan keluarga yang paling ideal. Tapi ini pekerjaan besar, yang keduanya perlu dikerjakan, dan tidak semua orang berhasil. Setiap keluarga memiliki kekuatan dan kelemahannya sendiri, aturan dan kewajibannya sendiri, tugas dan masalahnya.

Jika menurut Anda keluarga Anda pada tahap ini dipenuhi dengan konflik yang belum terselesaikan, ada kegagalan dalam keluarga Anda, dan Anda tidak lagi mampu mengatasinya sendiri, maka Anda harus mencari bantuan dari seorang profesional yang berspesialisasi. dalam psikologi krisis keluarga. Tidak ada yang memalukan dalam hal ini; di banyak negara Eropa, hal ini sudah menjadi kewajiban bagi pasangan psikolog keluarga yang siap membantu kapan saja. Ini salah satu hal yang memang patut kita pinjam dari luar, karena tidak ada salahnya kita menyampaikan suatu permasalahan kepada orang yang paling memahaminya.

Perkembangan hubungan keluarga

Para ilmuwan mengidentifikasi beberapa tahapan dalam tingkat perkembangan hubungan:

• 1. Masa yang lebih dikenal dengan masa karangan permen adalah masa pacaran. Saatnya jatuh cinta pertemuan romantis, pasangan tersebut belum mulai hidup bersama;
• 2. Masa hidup bersama tanpa anak, awal mula sebuah keluarga;
• 3. Masa hidup bersama dengan anak. Istri dan suami mencoba peran sebagai ibu dan ayah;
• 4. Masa kedewasaan dalam hidup bersama. Keluarga menjadi mekanisme besar yang membutuhkan lebih banyak sumber daya, dan muncullah anak kedua dan ketiga;
• 5. Masa berkeluarga dengan anak yang sudah dewasa. Orang tua dan anak-anak semakin tua dan bersiap untuk meninggalkan keluarga;
• 6. Anak-anak yang sudah dewasa meninggalkan keluarga, dan pasangannya kembali ditinggalkan sendirian.

Krisis hubungan keluarga berdasarkan tahun

Tahun pertama pernikahan sangat penting karena pasangan baru mulai terbiasa satu sama lain dan terbiasa satu sama lain dalam kehidupan sehari-hari. Pasangan tidak mau berbagi tanggung jawab dengan cara apa pun dan mengubah gaya hidup yang biasa mereka lakukan. Contoh: dia orang yang suka bangun pagi - Anda orang yang suka tidur malam, dia membuat kekacauan, dan Anda membersihkannya, dia lebih hemat, dan Anda terbiasa menghabiskan banyak uang - konflik ini dan konflik serupa menjadi masalah nyata yang memerlukan interaksi kedua belah pihak dan diskusi bersama. Semua ini sering menimbulkan konflik dan perselisihan, yang dapat berujung pada perceraian jika tidak diselesaikan tepat waktu. Seringkali, penyesuaian terjadi seiring berjalannya waktu, dan seiring berjalannya waktu, pasangan belajar untuk menemukan kompromi, memahami dan menerima satu sama lain apa adanya. Dan yang terpenting, jangan kehilangan cinta dan kepercayaan yang menjadi pendamping utama sepanjang hidup Anda bersama. Krisis keluarga berikutnya selama bertahun-tahun akan lebih mudah bagi pasangan yang mampu menemukan saling pengertian.

Tahun ketiga pernikahan sangat penting karena pasangan bertransformasi dari kekasih yang penuh gairah menjadi sahabat yang setia. Dalam tiga tahun pertama pernikahan, pasangan tersebut memiliki anak pertama mereka dan tanggung jawab untuk membesarkan kepribadian baru berada di pundak orang tua, yang untuk saat ini sepenuhnya bergantung pada Anda. Biaya material meningkat, serta dampak fisik dan psikologis pada setiap anggota keluarga. Pasangan mencurahkan seluruh waktunya untuk anak dan pasangan mulai merasa berlebihan dan tidak diperlukan di rumahnya, dan tugas Anda adalah membuktikan kepadanya bahwa segala sesuatunya tidak seperti yang terlihat. Biarkan dia merasa tidak hanya sebagai pasangan dan ibu rumah tangga, tetapi juga sebagai ayah yang luar biasa. Ingatlah bahwa tanggung jawab Anda tidak hanya mencakup menjadi orang tua dari bayi tersebut, namun juga menjadi pasangan yang penuh kasih dan kepercayaan. Juga selama periode ini, setiap pasangan khawatir tentang perbaikan rumah, pertumbuhan pribadi dan profesional, serta masalah pribadi. Stres psikologis dan fisik dapat menyebabkan keterasingan dan kesalahpahaman dalam keluarga. Akibat kelahiran seorang anak, seorang pria sering kali menjadi tidak puas secara seksual dan mulai melihat segala kekurangan pasangannya - dan ini tidak hanya berlaku untuk pria, tetapi juga untuk wanita. Saling pengertian dan rasa hormat yang dangkal akan membantu Anda mengatasi krisis ini, dan ingatlah bahwa Anda sendiri bukannya tanpa kekurangan.

Tahun kelima pernikahan sangat penting karena wanita itu kembali aktivitas tenaga kerja setelah kelahiran anak tersebut. Dia menghadapi beberapa tugas sekaligus: membesarkan anak, tanggung jawab profesional, menjaga kenyamanan keluarga, dan citra eksternalnya. Dia memahami bahwa dia tidak dapat mengatasi semua tugas sekaligus. Dia membutuhkan emosi baru, tetapi dia tidak memiliki kesempatan untuk mendapatkannya - karena itu mungkin saja gangguan saraf Dan masalah psikologi, dan seringkali mereka juga memiliki kekasih. Pria harus sangat berhati-hati dan memperhatikan istrinya selama periode ini, jika tidak, mereka berisiko kehilangan keluarga. Cara bertahan dari krisis dalam hubungan keluarga - libatkan nenek Anda dalam mengasuh anak, pekerjakan au pair jika Anda sendiri tidak dapat membantu istri Anda.

Tahun ketujuh pernikahan sangat penting karena berhubungan dengan kecanduan. Hidup berjalan seperti biasa dan tampaknya bagi pasangan bahwa keberadaan selanjutnya tidak akan membawa sesuatu yang baru dan menarik, seperti “batas perkembangan”. Selama periode inilah pengeluaran keuangan yang sebenarnya dimulai - taman kanak-kanak, pakaian untuk anak, untuk diri sendiri dan suami, serta makanan dan banyak hal penting lainnya. Tampaknya daftar hal-hal yang diperlukan tidak akan pernah berakhir, dan uang selalu tidak cukup. Hal ini menimbulkan perselisihan dan konflik dalam keluarga. Krisis hubungan keluarga dapat memburuk selama bertahun-tahun jika ayah dari anak tersebut tidak mau melepaskan kebiasaan lamanya, menemukan hobi baru dan kembali mulai merasa seperti “pemburu”. Dan sang istri mungkin memutuskan bahwa satu anak sudah cukup untuknya, tetapi dia tidak memiliki kekuatan atau keinginan untuk merawat anak kedua - suaminya. Perempuan pada periode inilah yang dapat memulai perceraian.

Tahun keempat belas pernikahan sangat penting karena berhubungan dengan perubahan hormonal baik pada pria maupun wanita. Banyak psikolog menganggap periode ini paling berbahaya bagi pasangan suami istri. Statistik mencatat bahwa setiap orang kelima pada usia 40-50 memulai sebuah keluarga kedua, dan dalam banyak kasus, yang terpilih adalah anak perempuan yang 15-20 tahun lebih muda dari pasangannya (“rambut beruban, setan di tulang rusuk” - inilah tepatnya sekitar periode ini), dan beberapa terus-menerus berganti pasangan. Para ahli percaya bahwa hal ini disebabkan oleh penurunan potensi seksual, akibatnya pria mencoba membuktikan kepada dirinya sendiri dan semua orang di sekitarnya bahwa hal tersebut tidak benar. Akibat: meninggalkan keluarga, simpanan muda, banyak pasangan seksual, dll. fenomena. Ini adalah versi unik dari menopause wanita. Wanita tidak tinggal diam selama periode ini - ada peningkatan sifat lekas marah dan gugup, tetapi aktivitas seksual mereka selama periode ini meningkat, tidak seperti pria (“empat puluh lima - wanita berusia lagi”). Namun pada kenyataannya, alasan utama dari semua perubahan yang terjadi sangatlah dangkal - ketakutan akan hal itu Hidup sedang berjalan, tapi tidak ada yang berubah: pekerjaan yang sama, orang yang sama di dekatnya, hari-hari yang sama berulang, dll. Untuk mengatasi krisis ini, psikolog merekomendasikan untuk mengadakan bulan madu kedua dengan pasangan Anda, tetapi inisiatifnya harus datang dari kedua belah pihak. Jangan lupa bahwa Anda telah hidup bersama selama bertahun-tahun dan tidak mampu mengatasi satu pun krisis kehidupan berkeluarga, artinya keluarga Anda masih mempunyai inti, landasan yang menjadi kunci sukses dan sukses. keluarga bahagia– tugas Anda hanya mengingat hal ini dan mengembangkan hubungan sehingga tidak ada perasaan “stagnasi”.

Jalan keluar dari krisis hubungan keluarga

Tentu saja, tidak ada solusi ideal, karena ini merupakan proses individual. Masing-masing dari kita melewati krisis kehidupan keluarga dengan cara kita masing-masing: bagi sebagian orang masalahnya menjadi lebih akut, tetapi bagi sebagian orang lain hal itu luput dari perhatian. Di bawah ini saya akan memberikan beberapa tips untuk membantu Anda mengatasi masa stres di... hubungan keluarga.

Aturan utama dalam hubungan apa pun, tidak hanya keluarga, tetapi juga persahabatan, adalah berbicara, mendiskusikan masalah, dan dalam keadaan apa pun jangan menutup-nutupi masalah. Salah satu alasan utama pasangan suami istri beralih ke psikolog adalah sulitnya komunikasi antar pasangan, dan hanya 40% dari seluruh masalah yang berkaitan dengan keuangan dan keuangan. masalah seksual. Oleh karena itu: bicaralah dengan orang lain, bicaralah. Ini adalah langkah penting menuju penyelesaian banyak masalah dan kesalahpahaman.

Tanggapi dengan serius semua klaim, serta kekhawatiran dan masalah suami Anda, karena dengan cara inilah keterlibatan dalam kehidupan orang yang Anda cintai diwujudkan. Selain itu, dukungan Anda dalam menyelesaikannya situasi sulit sangat penting bagi siapa pun - ini akan berbicara tentang Anda sebagai orang setia yang dapat dipercaya dan dengan siapa Anda dapat menjalani seluruh hidup Anda tanpa khawatir, saling berpegangan tangan.

Lain aturan penting – tahu bagaimana memaafkan orang yang Anda cintai dan pasangan Anda, keluarga yang baik tanpa ini hal itu tidak mungkin, atau ia tidak akan berumur panjang. Selain itu, para psikolog mencatat bahwa sangat penting tidak hanya memaafkan, tetapi juga menerima permintaan maaf. Jika Anda merasa belum siap untuk gencatan senjata dan tidak ingin berkomunikasi dengan pasangan Anda dalam waktu dekat, maka Anda harus memberi tahu dia tentang hal ini. Lagi pula, pada akhirnya, diamnya Anda tanpa mengajukan klaim atau penjelasan mungkin akan membosankan baginya. Dan akhir ceritanya mungkin menjadi sangat berbeda dari yang Anda rencanakan.

Jangan memanipulasi suami Anda, misalnya dengan menolak keintimannya. Bawa kembali romansa ke dalam hubungan Anda: makan malam untuk dua orang, jalan-jalan ke bioskop, pesan teks tak terduga selama hari kerja, atau catatan lucu di lemari es. Cobalah untuk menghindari rutinitas sehari-hari, hadirkan sesuatu yang baru di setiap hari baru - tidak harus berskala besar, bahkan hal kecil tapi menyenangkan akan membuat hidup Anda bersama lebih cerah dan menarik. Bahkan pujian sederhana pun bisa memberikan efek yang luar biasa (ingat sudah berapa lama Anda memuji pasangan Anda sejak hari pernikahan Anda?). Idealnya, sisihkan beberapa hari yang hanya akan Anda habiskan bersama (anak bisa diantar ke nenek atau ditinggal bersama temannya, mereka hanya akan bahagia).

Keintiman adalah bagian integral dari hubungan keluarga, dan hal ini tidak boleh dilupakan dalam rutinitas kekhawatiran sehari-hari. Diversifikasi dan tingkatkan kehidupan intim Anda, itu akan menjadi seteguk udara segar dalam memecahkan masalah Anda. Omong-omong, keintiman fisik membantu menjaga hubungan yang kuat di antara pasangan, namun ketidakhadirannya dapat menyebabkan banyak konflik.

Kecuali hubungan cinta, jangan lupa untuk menjaga persahabatan - ini adalah salah satu fondasi sebuah keluarga, yang memungkinkan Anda menjaga hubungan untuk waktu yang lama dan menyelesaikan masalah yang mendesak serta menghindari krisis dalam kehidupan keluarga.

Konflik juga memiliki aturan tersendiri yang tidak boleh dilanggar jika Anda tidak berusaha menghancurkan keluarga, tetapi hanya ingin menyampaikan inti keluhan Anda kepada pasangan:

• Jangan dalam keadaan apapun menghinanya atau mengkritiknya di hadapan orang asing, itu terlihat sangat jelek. Hal ini jarang terjadi di tengah panasnya perkelahian, namun Anda harus memperhatikan apa yang Anda katakan. Jika memungkinkan, cobalah untuk menghindari topik kontroversial yang berhubungan dengan politik, agama, dll. Tapi bukan tentang keluarga, anak-anak dan hubungan Anda. Solusi yang baik ketika Anda sedang diliputi emosi adalah dengan menuliskan semuanya di selembar kertas.
• saling meninggalkan ruang pribadi, artinya setiap anggota keluarga harus memiliki tempat di mana ia bisa menyendiri dan menenangkan diri.
• Pilihan yang menarik: cobalah memandang pasangan Anda dengan mata berbeda - selami hobinya lebih dalam, Anda dapat mengobrol dengan orang tua dan teman masa kecilnya, yang akan memberi tahu Anda banyak hal menarik tentang pasangan Anda. Psikologi krisis keluarga sedemikian rupa sehingga semakin sedikit kesamaan minat yang Anda miliki, semakin tinggi kemungkinan putusnya hubungan.
• Anda mungkin mempunyai hobi yang sangat berbeda, namun tidak masalah jika Anda mulai melakukan salah satunya bersama-sama - bisa saja menari, bagian olahraga atau penciptaan suatu karya. Hobi bersama pasangan akan mempersatukan Anda dan membuat keluarga Anda semakin kuat.

Bagaimana cara bertahan dari krisis dalam kehidupan keluarga?

Jangan lupa bahwa sepanjang hidup kita masing-masing berubah dan berkembang, jadi tidak mengherankan jika orang yang awalnya Anda cintai telah berubah - Anda juga tidak tetap sama, jadilah lebih toleran terhadap hal-hal seperti itu. Hanya jika Anda menghormati belahan jiwa Anda, Anda dapat bertahan dari semua krisis kehidupan keluarga bersama.

Rasa hormat adalah kunci penting lainnya untuk menyelamatkan pernikahan; masing-masing pasangan harus menghormati satu sama lain sebagai individu, dan sebagai konsekuensinya, kebiasaan dan hobinya. Anda mungkin tidak menyukainya, tetapi mereka harus dihormati sebagai bagian penting dari kepribadian pasangan Anda. Tanpa rasa hormat dalam kehidupan keluarga, aliran celaan dan pernyataan yang meremehkan tidak akan ada habisnya, yang seringkali membawa akibat yang membawa malapetaka.

Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh memutuskan hubungan atau menjauh ketika tanda-tanda pertama krisis muncul, karena semakin cepat Anda mengatasi masalahnya, semakin besar peluang untuk menyelamatkan keluarga Anda. Lagi pula, ini yang Anda inginkan?

Adalah naif untuk percaya bahwa semua masalah akan terselesaikan dengan sendirinya dan krisis hubungan keluarga akan hilang tanpa partisipasi Anda. Dan jika tidak berhasil, maka itu bukan orang saya, dan saya perlu mencari seseorang yang mencintai saya, yang akan memahami saya. Dengan posisi hubungan ini, Anda akan menghadapi masalah dan konflik terus-menerus antara satu sama lain. Perlu diingat bahwa Anda memilih orang yang Anda cintai, Anda mencintainya. Dan jika perasaan Anda dan dia tetap sama, semua orang harus melakukannya cara yang mungkin cobalah untuk menyelamatkan keluarga yang kalian berdua putuskan untuk dibuat.

Melambangkan masa hidup bersama ketika terjadi melemahnya keintiman emosional, kegilaan dan gairah. Kebingungan, keraguan, dan rasa kebuntuan muncul.

Ciri-ciri masa krisis

Di satu sisi, ada kehidupan dan hubungan bersama yang mapan. Di sisi lain, hal itu terjadi rasa kenyang dengan kecanduan, muncul pemikiran tentang keraguan akan kehidupan bersama selanjutnya, tentang kesalahan pilihan. Hal ini pasti menimbulkan pertengkaran, konflik, dan perselisihan. Seringkali pasangan bahkan tidak dapat memahami alasan terjadinya hal tersebut.

Terjadinya krisis bersifat individual, karena setiap keluarga adalah unik, memiliki ciri, aturan, tradisi tersendiri. Sulit untuk membandingkan keluarga; seseorang hanya dapat menyoroti ciri-ciri umum tertentu yang merupakan karakteristik dari semua keluarga. Banyak hal bergantung pada perilaku anggota keluarga.

Ada hubungan yang praktis bebas konflik dalam pasangan, dan ada juga hubungan yang sering kali menimbulkan perselisihan. Tetapi ada periode-periode penting secara psikologis dalam hubungan keluarga ketika bahaya konflik paling mungkin terjadi. Salah satu dari ini periode berbahaya– krisis 7 tahun pernikahan. Psikolog menganggap periode ini sebagai titik balik.

Keunikan

Setelah tujuh tahun menikah bersama, krisis monoton dan penumpukan masalah kerap dimulai. Selama 7 tahun, hidup telah disesuaikan. Tanggung jawab keluarga dibagi. Anak itu sedang tumbuh dewasa. Perasaan rutin, hampa, dan monoton tercipta.

Krisis tidak lahir begitu saja. Dimulai dengan pukulan-pukulan kecil yang mengintensifkan dan mencapai klimaks. Gejala awal krisis: berfokus pada kekurangan dibandingkan kekurangan kualitas terbaik pasangan, tekanan kehidupan sehari-hari, melemahnya kenikmatan komunikasi.

Fakta. Selama tujuh tahun krisis hubungan keluarga, jumlah perceraian semakin meningkat.

Karena prediktabilitas dan keteguhan, ada jarak satu sama lain. Minat kehilangan keunggulannya. Konflik dimulai. Meski angka ini cukup bersyarat dan individual. Sebaliknya, nilai rata-ratanya diberikan. Bagaimanapun, setiap pernikahan memiliki hukum perkembangan, ciri, tradisi, dan karakternya sendiri.

Tanda-tanda utama krisis 7 tahun

Selama periode ini, fenomena berikut diamati:

• peningkatan frekuensi pertengkaran, pernyataan marah;
• manifestasi ketidakpedulian;
• melemahnya sensasi seksual;
• menunjukkan minat pada kemungkinan mitra lain.

Biasanya setelah tujuh tahun kehidupan pernikahan ada seorang anak dalam keluarga, terkadang lebih dari satu. Perselisihan soal tumbuh kembang anak juga bisa menjadi alasannya pertengkaran keluarga. Tidak selalu ada kesepakatan mengenai masalah pendidikan. Terkadang anak tidak memenuhi harapan dan harapannya. Hal ini dapat menimbulkan saling cela. Tetapi anak-anak mungkin merasa bersalah, dan ini tidak akan memberikan pengaruh terbaik bagi mereka

Nasihat. Tidak perlu berasumsi bahwa anak tidak mengerti apa-apa. Mendengarkan saja cerita orang dewasa tentang kenangan masa kecilnya untuk memahami bahwa meskipun sekarang dia tidak sepenuhnya menyadari apa yang dia amati, hal ini tidak menghilangkan perasaan dan emosinya.

Pasangan itu masih cantik dan muda. Terkadang ada upaya untuk mencoba sendiri dalam hubungan lain. Di usia ini banyak kandidat yang cocok. Bagi pasangan, penting untuk merasa seperti laki-laki, untuk dialihkan perhatiannya. Dan para wanita mungkin bertanya-tanya: apakah dia memilih yang itu? Namun, yang lain tampak lebih baik dari kejauhan. Kekurangannya tidak langsung terlihat. Waktu akan berlalu dan mereka akan menampakkan diri.

Ada kesalahpahaman bahwa yang terbaik ada di belakang kita. Di depan terletak kebosanan, monoton, masalah. Selama krisis 7 tahun ini, seringkali perempuanlah yang menjadi penggagas pertengkaran. Mabuk, kecanduan narkoba, dan pemukulan tidak bisa dibenarkan. Dalam kasus lain, terdapat banyak kompromi.

Penyebab situasi krisis

1. Perasaan monoton, monoton, ritme hubungan yang ada terlalu familiar. Hari-harinya sama.
2. Menjauh satu sama lain, penurunan seksualitas. Kurangnya romansa. Berkurangnya kelembutan dan sensualitas. Mengabaikan pentingnya sisi kehidupan seksual bagi pria. Melemahnya keinginan untuk menjadi menarik secara seksual di hadapan suami.
3. Munculnya perbedaan pendapat. Semua sifat dan aspek karakter telah dipelajari. Mereka mulai mempertahankan pendapat mereka sendiri, melanggar posisi separuh lainnya. Memuaskan keinginan sendiri sambil mengabaikan kebutuhan pasangan. Ketidakmampuan untuk menyerah atau berkompromi.
4. Masalah sehari-hari. Saling mencela atas dasar ini.
5. Kurangnya romansa. Hal ini penting terutama bagi wanita. Tidak adanya atau lebih sedikitnya kekaguman, tindakan gila, dan liburan mengurangi kepuasan emosional.

Bagaimana cara bertahan dari krisis hubungan

Penting untuk mempertimbangkan dan memutuskan apakah penyelamatan perkawinan benar-benar diperlukan. Dan apa pendapat pasangan Anda tentang hal itu? Tanpa rasa percaya diri dan keinginan, sulit untuk menyelamatkan hubungan keluarga.

Namun, pada sebagian besar kasus, prognosisnya tetap positif. Kita perlu menganalisis waktu yang dihabiskan bersama, tradisi, kebiasaan. Di antaranya, identifikasi peristiwa yang diberi tanda “plus” dan “minus”.

Peristiwa dan fakta dengan tanda plus

• rekreasi luar ruangan bersama seluruh keluarga;
• perjalanan bersama ke laut dan tempat liburan lainnya;
• waktu menarik yang dihabiskan bersama: berburu jamur, berenang di sungai, mengunjungi kompleks olahraga, acara budaya;
• kehadiran perasaan bahwa Anda dicintai dan dicintai;
• setiap hiburan yang menarik: piknik, bioskop, tamasya, kafe.

Peristiwa dan fakta dengan tanda minus

• sikap menghina terhadap pasangan selama urusan bersama;
• menerima celaan alih-alih dukungan dan pujian yang diharapkan;
• ekspresi ketidaksetujuan atau iri hati.

Analisis kehidupan sehari-hari, hubungan, alasan pendinginan, kekecewaan diperlukan.

Cara yang dapat diandalkan adalah dengan sekadar berbicara. Keheningan hanya memperburuk masalah.

Penting untuk dipahami bahwa tidak ada satu orang pun yang dapat disalahkan atas situasi saat ini. Keduanya selalu disalahkan. Mampu mengakui hal ini pada diri sendiri dengan jujur, tanpa menyalahkan pasangan hidup Anda.

Penting. Tanpa mendengarkan satu sama lain, mustahil mencapai kesepakatan.

Tinjau kebutuhan Anda sendiri. Tidak dapat atau tidak mau memenuhi suatu permintaan adalah dua hal yang berbeda. Jangan merasa perlu untuk membenarkan diri sendiri. Komunikasi sederhana dan perubahan pemandangan sudah optimal. Menggunakan kata-kata ajaib “Terserah Anda.”

Memberikan ruang pribadi kepada pasangan untuk memenuhi kebutuhan individu. Setiap orang berhak atas waktu dan ruang pribadi, aktivitas dan pikiran.

Apa yang penting untuk dilakukan selama masa sulit

Tindakan berikut akan membantu Anda keluar dari krisis dengan kerugian minimal, dan bahkan mungkin keuntungan:

• berbicara satu sama lain, diskusikan masalah apa pun dengan nada tenang;
• tidak hanya berbicara, tetapi juga dengarkan, dan yang paling penting, dengar;
• jika memungkinkan menghindari pertengkaran, saling menekan;
• menunjukkan cinta dan kelembutan, seperti sebelumnya, karena tidak hanya kata-kata yang penting, tetapi juga pandangan, sentuhan, senyuman;
• melakukan segala upaya untuk menghilangkan ketidaksenangan, menghadirkan romansa dan, sampai batas tertentu, bermain;
• mengidentifikasi faktor-faktor yang menjengkelkan, temukan cara untuk menghilangkannya;
• dengan tenang berdiskusi, merencanakan, menetapkan tenggat waktu;
• tetapkan tujuan umum yang menggoda, hemat uang untuk itu, cobalah menikmati hal-hal kecil bersama;
• mendistribusikan tanggung jawab keluarga terus-menerus membantu satu sama lain;
• mendiversifikasi rumah dan kehidupan Anda secara umum;
• menyelesaikan semua masalah keuangan bersama-sama, memberi saran yang bagus, membahas masalah penghematan anggaran keluarga;
• jangan mencela pasangan atas apa yang tidak sempat dia lakukan, tetapi pujilah dia atas apa yang telah dia lakukan.

Dalam kasus yang sangat sulit, perlu menghubungi spesialis.

Jika situasi sulit muncul, disarankan untuk menghubungi psikolog. Mereka akan membantu Anda memahami situasi spesifik Anda dan memberikan nasihat individu. Mereka juga mengembangkan rekomendasi umum.

1. Jika tidak mungkin menghindari pertengkaran bisa berhenti sejenak, diam, tulis keluh kesahmu di selembar kertas. Selama periode pencatatan dan analisis simultan, sering kali kita bisa tenang dengan melihat masalah secara berbeda.
2. Ingatlah masa lalu yang bahagia. Toh di awal perjalanan kita bersama, semuanya berbeda, banyak cahaya, kebaikan, dan kehangatan. Perasaan yang melahirkan keluarga itu tulus.
3. Untuk kebahagiaan yang pasti kamu butuhkan bepergian bersama 4-5 kali setahun. Jangan lupakan sisi romantis dari suatu hubungan. Perjalanan tidak harus lama, karena budget harus diperhitungkan secara rasional.
4. Melarikan diri dari kehidupan sehari-hari dan rutinitas, mengubah lingkungan lebih sering.
5. Seorang wanita, setelah melahirkan anak, mencurahkan hampir seluruh waktunya untuk mereka, jangan lupakan suamimu. Hiduplah bukan demi anak-anak, tapi bersama mereka, agar tetap bahagia.
6. Kolkikh menghindari penilaian dan hinaan, memaafkan dan meminta maaf. Nantinya, hal ini akan diapresiasi oleh pasangan.
7. Beristirahatlah satu sama lain. Psikolog menyarankan untuk menghabiskan satu bulan terpisah.
8. Untuk banyak situasi pendekatan dengan selera humor, pernyataan yang bisa membuat kesal, berubah menjadi lelucon.

Psikolog membandingkan pernikahan dengan organisme hidup. Sebagaimana tubuh berkembang, berubah, dan terkadang sakit, demikian pula pernikahan.

Jalan keluar dari krisis

Setiap krisis pasti ada akhirnya. Apa jadinya tergantung pada keduanya.

Krisis 7 tahun pernikahan mengungkap kelemahan, menunjukkan kesenjangan dan kekurangan. Selalu ada jalan keluar.

Namun, jika Anda tidak mampu mengatasi krisis tersebut, Anda perlu memastikan bahwa Anda benar-benar berjuang (minimal enam bulan).

Menarik. Krisis 7 tahun adalah katalis yang membantu Anda melihat keretakan dalam hubungan dan kehidupan keluarga.

Setelah mengatasi krisis, kita perlu memulihkan hubungan panggung baru perkembangan. Bagaimanapun, masa cinta kedua mungkin akan datang. Dan jangan berusaha untuk memulai hubungan lain tanpa pernikahan. Anda hanya perlu menjaga diri sendiri, tubuh, penampilan, jiwa.

Setelah selamat dari krisis dengan bermartabat, keluarga akan menjadi lebih kuat. Pasangan akan bisa saling menyukai lagi. Kita hanya perlu mengingat pentingnya faktor-faktor berikut:

• komunikasi;
• seks yang harmonis;
• perhatian, perhatian, perwujudan ide-ide gila.

Krisis tujuh tahun adalah semacam ambang batas yang dapat diatasi dengan tetap menjaga hubungan yang bermanfaat dalam pernikahan. Namun, Anda mungkin tersandung saat menerima pertanda badai petir besar di cakrawala keluarga. Mengatasi krisis dengan terampil akan memberikan kepercayaan diri dan kekuatan untuk kemajuan hubungan lebih lanjut. Seluruh kehidupan keluarga di masa depan sering kali bergantung pada hal ini.

Konsultasi video

Sergei Gudkov berbicara tentang krisis tahun pertama, ketiga dan ketujuh kehidupan.

Ketika pasangan muda menikah, mereka percaya bahwa segala sesuatunya akan seperti di dongeng: “Mereka hidup bahagia selamanya.” Faktanya, mulai saat ini dongeng baru saja dimulai. Dan ada pasang surut dalam hubungan keluarga.

Tahapan-tahapan seperti itu wajar bagi perkembangan sebuah keluarga dan merupakan bagian yang tidak terpisahkan darinya. Jadi, jika dihadapkan pada krisis keluarga, berarti keluarga tersebut masih hidup dan berkembang. Mari kita lihat bersama-sama psikologi krisis keluarga.

Krisis keluarga adalah tahapan ketegangan psikologis khusus antar pasangan. Keluarga bukanlah suatu entitas yang statis, oleh karena itu setiap fase perkembangannya menimbulkan emosi yang kuat di antara pasangan. Pada saat yang sama, tidak hanya keluarga yang berkembang, tetapi juga setiap anggotanya secara individu.

Terlepas dari keinginan kami, krisis suami dan istri yang berkaitan dengan usia ikut campur.

Mari kita tambahkan juga perkembangan sosial. Menariknya, dalam keluarga mana pun, periode krisis terjadi pada waktunya. Pertengkaran dan keluhan satu sama lain di antara pasangan bukanlah hal yang unik.

Hal ini membawa pada dua kesimpulan. Yang pertama semuanya akan berlalu, tidak ada gunanya saling marah dan menyalahkan. Kedua, Anda dapat bersiap menghadapi krisis dan menghadapinya dengan senjata lengkap.

Bagaimana cara menentukan bahwa sebuah keluarga berada di ambang krisis baru? Ada beberapa tanda peringatan yang harus diwaspadai:

• menurunnya gairah terhadap pasangan Anda. Percakapan dari hati ke hati hilang; rencana dan kepentingan satu sama lain tidak dibahas;
• pemisahan. Sang suami menarik diri dari urusan sehari-hari dan membenamkan dirinya dalam pekerjaan atau hobi. Seorang istri dapat berkonsentrasi pada anak-anak dan kehidupan sehari-hari, melupakan kewanitaannya;
• seringnya pertengkaran atau, sebaliknya, ketidakpedulian mutlak. Pada saat yang sama, setelah rekonsiliasi, perasaan meremehkan dan dendam tetap ada;
• hilangnya aktivitas seksual pada salah satu atau kedua pasangan. Mungkin terkait dengan karakteristik usia. Yang seharusnya sangat mengkhawatirkan adalah keengganan untuk merasakan keintiman - pelukan, ciuman;
• menunjukkan rasa tidak hormat. Dalam argumen atau perdebatan, setiap orang hanya siap mendengarkan dirinya sendiri. Ketidakpercayaan dan kebencian terhadap satu sama lain mungkin muncul;
• pembagian kerabat dan orang-orang terkasih ke dalam kamp “untuk suami” dan “untuk istri”;
• kecanduan kerja. Berlaku sebagian besar pada pria. Biasanya mereka yang merasa tidak dibutuhkan di rumah pergi bekerja.

Munculnya momen-momen seperti itu dalam kehidupan berkeluarga bisa jadi berarti sudah saatnya berbalik menghadap satu sama lain dan mulai berupaya mempererat perkawinan. Dan ini bekerja pada diri Anda sendiri, pertama-tama, pada kemampuan Anda untuk menerima orang yang Anda cintai dan diri Anda apa adanya.

Tahapan perkembangan hubungan keluarga

Psikolog menawarkan kepada kita berbagai periodisasi perkembangan keluarga. Ada krisis keluarga normatif dan non-normatif.

Yang kami maksud dengan krisis normatif adalah krisis yang dialami semua keluarga. Sesuai dengan periodisasi ini, tahapan berikut dibedakan.

Masa pranikah. Pada masa ini terjadi pembentukan kepribadian, kepergian keluarga orang tua. Seorang pasangan muncul, keterampilan pacaran pertama.

Memulai sebuah keluarga, menikah. Ini adalah periode krisis pertama. Di sini peran keluarga didistribusikan, batasan-batasan ditetapkan untuk kedekatan pasangan dan komunikasi mereka dengan kerabat dan teman.

Mitra bertemu satu sama lain untuk pertama kalinya dalam kehidupan sehari-hari dan berhubungan gambar yang sempurna orang yang dicintai dengan wujud nyatanya. Beberapa orang tiba-tiba menyadari bahwa pasangan mereka mendengkur atau melempar kaus kaki mereka ke mana-mana.

Percakapan yang jujur, penggambaran batasan Anda, dan keinginan besar untuk tetap dekat memungkinkan Anda berhasil mengatasi krisis ini dan menciptakan krisis pertama. dasar-dasar yang mendasar keluarga.

Memiliki anak dan keluarga dengan anak kecil. Dengan kelahiran anak pertama mereka, pasangan ini dihadapkan pada penguasaan peran baru sebagai orang tua. Munculnya tanggung jawab baru, pembagiannya, perawatan bayi yang lama dan terkadang melelahkan bisa menjadi ujian serius bagi sebuah keluarga muda.

Selain membesarkan anak, penting untuk tetap menarik dan diinginkan pasangan Anda.

Selain kelahiran anak, masa ini juga termasuk pertumbuhan profesional anggota keluarga. Yang juga tidak bisa tidak mempengaruhi hubungan. Kita harus memadukan dan menyeimbangkan antara pekerjaan dan kedekatan dengan orang-orang tercinta.

Tidak semua orang langsung berhasil dalam hal ini; banyak yang membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk terbiasa dengan ritme baru dan menciptakan rutinitas yang cocok untuk semua orang. Di sini, pasangan dituntut fleksibel dan memiliki kesamaan pemahaman mengenai tujuan dan nilai-nilai keluarga.

Poin penting dalam tahap ini juga adalah perolehan peran baru oleh kakek-nenek – yaitu kakek-nenek. Kelahiran cucu merupakan kesempatan bagi mereka untuk mewariskan pengalaman dan menunjukkan kualitas baru.

Nenek mungkin terlalu bersemangat dalam keinginannya untuk membantu membesarkan dan merawat anak. Atau sebaliknya, perlakukan peran baru Anda terlalu dingin.

Seringkali orang tua dari cucu yang sama tidak senang dengan campur tangan dalam keluarga mereka. Di sinilah definisi yang jelas tentang batasan dan aturan keluarga dapat membantu.

Krisis ketiga - anak-anak pergi ke taman kanak-kanak dan sekolah. Di sini sekali lagi, redistribusi peran dan munculnya tugas-tugas baru dapat terjadi, yang mengarah pada pencarian solusi baru. Mengubah rezim keluarga, kendali atas kehidupan sosial anak-anak, bantuan mengerjakan pekerjaan rumah - semua ini akan diberikan kepada orang tua.

Keluarga dengan anak-anak masa remaja. Tahap ini melibatkan adopsi cara-cara baru berperilaku oleh anak. Seorang remaja mempertahankan kemerdekaannya.

Dan dia terkadang melakukan ini dengan cara yang tidak terduga bagi orang tua - tidak selalu menyenangkan. Alangkah baiknya orang dewasa mengingat dirinya pada usia ini agar dapat memahami tindakan anak.

Selain itu, krisis ini seringkali bersinggungan dengan krisis paruh baya yang dialami orang tua itu sendiri. Dan tanpa itu hubungan yang sulit dalam keluarga harus menjalani tes tambahan. Meninjau seluruh hidup Anda dan menilai pencapaian Anda adalah krisis yang agak sulit bagi semua orang.

Di saat-saat seperti itulah sering terjadi pengkhianatan dan perceraian. Namun tahap krisis ini belum berakhir.

Sering terjadi pada saat yang sama, kakek-nenek mengalami titik balik - pensiun. Jika sebuah keluarga mempunyai hubungan dekat dengan kakek dan nenek, maka hal ini akan tercermin di dalamnya.

Tahapan keluarga dengan anak-anak dewasa dan perpisahan mereka. Perubahan karakteristik selama periode ini adalah pasangan kembali ditinggal sendirian. Fungsi pendidikan mereka telah selesai dan mereka kembali harus menemukan cara baru untuk berinteraksi satu sama lain.

Seringkali pasangan kehilangan kebiasaan menyendiri. Sulit bagi mereka untuk menyesuaikan diri dan mulai mencurahkan seluruh waktunya hanya untuk diri sendiri dan orang yang mereka cintai.

Penting bahwa pada tahap ini aktivitas profesional dan sosial masih tetap ada. Ini adalah masa yang indah untuk saling mengenal lagi, bepergian dan menikmati hidup bersama.

Tahapan pemberangkatan salah satu mitra. Ini adalah krisis kehilangan dan kesepian. Pasangan yang menjanda beradaptasi dengan kehidupan barunya. Mencari hubungan dengan keluarga, menerima bantuan dari orang yang dicintai.

Semua keluarga mengalami krisis serupa dalam hidup mereka. Namun, ada situasi stres tambahan yang tidak terduga yang disebut krisis non-normatif.

Ini termasuk perselingkuhan, penyakit jangka panjang atau kematian salah satu pasangan, perceraian, pernikahan baru, pindah, adopsi anak dan situasi lain yang mengubah cara hidup keluarga yang biasa.

Kemampuan sebuah keluarga untuk mengatasi krisis non-normatif bergantung pada kohesi keluarga dan ketersediaan sumber daya untuk melawan stres.

Krisis kehidupan keluarga dari tahun ke tahun

Setiap pasangan suami istri di saat-saat pertengkaran pasti mendengar dari mereka yang tidak acuh: “Oh! Iya, ini krisis 1 (3-5-10) tahun pernikahanmu.” Angka ajaib apa yang menarik masalah ke dalam kehidupan yang terukur dan bahagia?

Jadi awalnya ada krisis 1 tahun kehidupan. Saat ini keluarga sudah tercipta, masa pacaran, bunga dan kurma telah berlalu. Sebagai gantinya terjadi perselisihan tentang siapa yang akan membuang sampah, warna wallpaper apa yang cocok untuk kamar tidur, atau siapa bos dalam keluarga.

Mari kita tambahkan kehadiran pasangan berdampingan selama 24 jam (setidaknya di akhir pekan) dan kita mendapatkan banyak penemuan tak terduga pada orang yang kita cintai. Terkadang penggilingan seperti itu bisa sangat menyakitkan bagi pasangannya.

Apalagi jika mereka adalah individu-individu yang sudah mapan dengan cara hidup yang familiar. Namun biasanya perasaan terhadap satu sama lain masih cukup kuat, dan keinginan untuk menyenangkan orang yang dicintai melebihi keinginan untuk mendominasi.

Dalam kasus seperti itu, krisis akan berlalu dengan mudah dan tanpa konsekuensi yang tidak menyenangkan. Peran telah ditetapkan dan Anda dapat bersantai.

Namun tidak lama, terjadi krisis 3-4 tahun ke depan. Seberapa kuat gairah selama periode ini tergantung pada seberapa sukses tahap pertama diselesaikan.

Kebetulan pada tahun-tahun pertama beberapa ketidakpuasan dibungkam, pasangan menutup mata terhadap sesuatu, berharap hal itu akan hilang dengan sendirinya. Dan kemudian kesabaran akan berakhir.

Ternyata batasan pribadi yang salah mengganggu kehidupan, dengkuran manis orang yang dicintai mulai mengganggu. Sekaranglah waktunya untuk mempertimbangkan kembali perjanjian Anda dan bertemu satu sama lain.

Selain itu, pada usia 3-4 tahun, seringkali sebuah keluarga sudah memiliki anak. Dan ini juga menjadi tekanan tambahan bagi pasangan yang mencoba peran sebagai orang tua.

Krisis berikutnya menanti pasangan itu setelah tiga tahun menikah. Krisis 7 tahun. Ini adalah krisis monoton dan monoton.

Anak-anak tumbuh sedikit, orang tua belajar untuk melihat satu sama lain apa adanya, semuanya menjadi tenang dan... Itu menjadi membosankan! Ini adalah tahap menemukan aspek baru dalam diri pasangan, lompatan dalam pengembangan - pribadi dan profesional.

Perjalanan baru, hobi bersama, dan kelahiran anak lagi akan membantu Anda mengatasi kebosanan.

Krisis 14 tahun. Saat ini, pasangan tersebut dihadapkan pada krisis paruh baya pribadi mereka. Ini adalah masa yang sulit untuk mengevaluasi tahun-tahun sebelumnya, memikirkan kembali kehidupan dan peran Anda di dalamnya. Wajar saja hal ini tercermin pada suasana di dalam rumah.

Pria tiba-tiba menyadari bahwa masa mudanya telah hilang dan berusaha mendapatkannya kembali dengan cara apa pun yang diperlukan. Ada yang mengajak kekasih muda, ada pula yang mengendarai sepeda motor dan menghabiskan waktu di klub remaja.

Yang lain belajar melihat pencapaian beberapa tahun terakhir dan menghargai apa yang dapat mereka peroleh selama ini - keluarga yang setia, bisnis favorit. Perempuan juga mengalami perubahan, baik secara fisik maupun emosional.

Perasaan kesepian dan tidak berguna kerap menyertai perempuan di masa krisis ini. Ada baiknya jika pasangan saling memahami dan membantu melewati tahap sulit ini.

Jalan keluar dari krisis

Apa yang harus dilakukan oleh keluarga yang berada dalam krisis? Pertama-tama, pahamilah bahwa sekali krisis terjadi, maka mustahil untuk terus hidup sesuai dengan skenario sebelumnya. Dan harus diciptakan citra dan aturan baru agar keluarga terus berkembang. Tip sederhana akan membantu dalam hal ini.

Telah melalui krisis keluarga Ini akan membantu untuk memahami bahwa ini adalah tahap perkembangan yang tidak bisa dihindari. Dan di sini penting untuk melihat tujuan bersama, untuk percaya pada diri sendiri dan pasangan, meskipun perasaan tampaknya sudah mereda.

Ingat, krisis apa pun yang menanti Anda, akan selalu ada masa depan yang bahagia dan cerah.

Kesimpulannya, katakanlah krisis memang demikian fenomena biasa. Setiap perubahan di dalam atau di luar keluarga dapat mempengaruhinya – dan ini akan menjadi krisis. Mengatasi masa-masa seperti itu pasti akan memberikan keluarga akses ke tingkat cinta dan kepercayaan yang baru.

Informasi tambahan mengenai topik artikel dapat ditemukan di video berikut.