Este ușor să trimiți munca ta bună la baza de cunoștințe. Utilizați formularul de mai jos

Studenții, studenții absolvenți, tinerii oameni de știință care folosesc baza de cunoștințe în studiile și munca lor vă vor fi foarte recunoscători.

Postat pe http://www.allbest.ru/

Introducere

1. Conceptul de iubire

2. Tipuri de iubire după E. Fromm

3. Dragostea ca subiect de cercetare în psihologia socială

Concluzie

Referințe

Introducere

Relevanţă

Toate vârstele sunt supuse iubirii. S-au rostit milioane de cuvinte despre dragoste și au fost scrise munți de cărți. Există formule ale iubirii, definiții științifice, tratate filozofice, într-un cuvânt, așa cum spune celebrul cântec: „Nu vorbi despre iubire, totul s-a spus despre ea”. „Și totuși, pentru fiecare nouă generație care intră în viață, filosofia iubirii este un secret din spatele a șapte peceți, o cetate care trebuie cucerită de unul singur, care a trecut pe calea dificilă a câștigurilor și pierderilor. Iar experiența trecută este chiar ghidul care te va ajuta să depășești îndoielile și să înveți marele mister al acestui etern ca lume și cuvânt la fel de misterios - iubire!

Dragostea este un concept neobișnuit de încăpător și cu mai multe valori. Își iubesc munca, tovarășii, prietenii. Îi iubesc pe cei dragi, familia, copiii. Există iubire care este vie și activă. Poate fi, de asemenea, abstractă, nelegată de nimic - de umanitate în general, de natură în general... Însă mintea oamenilor este cea mai ocupată de sentimentul iubirii dintre o femeie și un bărbat.

Romancieri și poeți romantici, compozitori și artiști au ridicat dragostea la nivelul unei forțe atotputernice care guvernează cursul istoriei lumii. Se poate argumenta cu asta, dar dragostea poate deveni - și pentru o lungă perioadă de timp - sensul vieții unei persoane, împingând deoparte toate celelalte chestiuni. De aici și interesul durabil pentru natura iubirii, dorința de a înțelege: ce este iubirea?

Pe baza judecăților de mai sus, am formulat tema de cercetare: „sensul iubirii în viața unei persoane, specificul ei”

Scopul acestei lucrări este de a studia sensul iubirii în viața umană, specificitatea.

Pentru atingerea acestui obiectiv au fost stabilite următoarele sarcini:

Reveal - concept de dragoste

Luați în considerare - tipuri de iubire după E. Fromm

Explorează - dragostea ca subiect al cercetării psihologiei sociale

La redactarea rezumatului s-a folosit metoda studierii și analizei surselor literare.

1. Conceptul de dragoste

Oamenii folosesc cuvântul „ Dragoste”, de regulă, fără să încerce măcar să înțeleagă ce înseamnă Alberoni F. Prietenie și dragoste. M., 2006.-142 p. . Mulți chiar cred că sentimentul exprimat de acest cuvânt sfidează orice definiție. Cu toate acestea, termenul nu poate decât să aibă o definiție. ÎN altfel nu poartă o încărcătură semantică și nu se poate înrădăcina în limbaj. Faptul că termenul „ Dragoste„este prezent nu doar într-una, ci și în toate limbile dezvoltate, indicând încărcătura semantică pe care o implică, de altfel, o încărcare care are semnificație universală. Complexitatea sentimentului definită de termenul „ Dragoste„a dus la faptul că omenirea încă nu are o explicație exactă a ceea ce este. de oameni diferiti, in culturi diferite iar în momente diferite acest cuvânt a fost înzestrat cu sensuri diferite, uneori direct opuse. Acest lucru a condus, ca urmare, la faptul că de fapt nu are nicio semnificație. Psihologii, deși tind să vorbească despre dragoste, din cauza complexității sarcinii, definiția acesteia este adesea ignorată. Cu toate acestea, unii dintre ei încă își asumă responsabilitatea de a clarifica această problemă.

Conceptul de „dragoste” este unul dintre puținele cuvinte care exprimă o abstractizare aproape absolută. Ce înseamnă oamenii prin conceptul de „dragoste” sens diferit, fără îndoială. Dragostea este cel mai ademenitor dintre toate sentimentele, dar și cel mai dezamăgitor. Oferă cea mai intensă plăcere și cea mai intensă durere, cea mai intensă fericire și cea mai severă melancolie. Avantajele și contrastele sale se îmbină într-o masă de combinații unice și, oricare dintre aceste combinații pe care o primește o persoană, așa vede el dragostea. Acest sentiment este atât de multiplu, încât nimeni nu a reușit încă să-l prindă în rețeaua logicii conceptuale. Cu toate acestea, iubirea „individuală” are dreptul de a exista, la fel cum diferite substanțe psihofizice numite „omul” au dreptul la viață. O trăsătură a iubirii care ar trebui subliniată în mod special este universalitatea ei: fiecare persoană își găsește propria iubire și fiecare este sau va deveni în cele din urmă un obiect al iubirii. Motivul pentru aceasta este simplu: iubirea este principalul și accesibil tuturor modului de autoafirmare și înrădăcinare în viață, care fără iubire este semi-sânge și incomplet. Este rar să găsești un bărbat mai în vârstă care susține că nu a iubit niciodată sau măcar că s-a îndrăgostit de nimeni. Mulți oameni vor să iubească, dar toată lumea vrea să-i iubească. De-a lungul vieții, omul obișnuit are câteva repere care se delimitează în „înainte” și „după întâlnirea” cu această persoană, cu dragoste, cu soartă, cu viață și cu moartea. Dragostea, indiferent de ce se ascunde în spatele ei, este un eveniment, o stare, un proces semnificativ pentru oamenii incluși în domeniul ei. Potrivit descrierilor martorilor oculari și ale participanților, interesați și respingând, dragostea pentru o persoană aduce, imposibilă într-un alt loc și alt timp, posibilitatea atât a fericirii și a fericirii fără sfârșit, cât și a melancoliei care nu se usucă, a durerii inexorabile și a chinului neobosit. O persoană se străduiește spre iubire și, în același timp, fuge de ea.

ÎN viata reala dragostea este un test de turnesol al calităților esențiale ale unei persoane. Aparent, iubirea, fiind una dintre expresiile de sine cheie ale vieții, dezvăluie unei persoane esența sa, care o deosebește de ceilalți. Astfel, aparent, iubirea dezvăluie unei persoane esența sa, care o deosebește de ceilalți.

Fiecare persoană iubește în felul său și poate că abilitatea de a iubi este cea care face o persoană o persoană și o persoană diferită de ceilalți oameni. Pierre de Chardin în lucrarea sa „Fenomenul omului” întreabă: „În ce alt moment prieten iubitor unul pe altul atât de complet stăpân pe ei înșiși, dacă nu atunci când se pierd unul în celălalt?” Prin iubire, o persoană se deschide și se închide, învinge și este învinsă de viață, urcă și cade, devine liberă și sclav (eliberat și înrobit), reînvie și ucide.

Cunoștințele științifice au fost mult timp interesate de „dragoste”, nenumărate pagini dedicat iubirii, dar asta nu o împiedică să fie un mister. Există o singură iubire, dar există mii de contrafăcute. Dragostea rămâne o revelație pentru fiecare persoană astăzi, așa cum a fost cu mii de ani în urmă.

Chiar și în vechiul tratat indian „The Peach Branch” apariția iubirii a fost descrisă după cum urmează: „Atracția unei persoane are trei surse: suflet, minte și corp. Atractiile sufletelor dau nastere prieteniei. Atractiile mintii dau nastere respectului. Pulsiunile corpului dau naștere dorinței. Unirea a trei atracții dă naștere dragostei.”

În aceste cuvinte metaforice, cu tot schematismul lor naiv, strălucește apariția unei iubiri aproape ideale, care captivează complet o persoană. O astfel de iubire atotconsumătoare este aparent rară: alte tipuri de iubire, mai simple, domnesc în lume.

În greacă veche, următorii termeni erau folosiți pentru a defini diferite manifestări și forme de iubire: eros - iubire-obsesie spontană, pasională, irațională, străduința pentru posesia fizică completă. Philia - dragoste - prietenie, condiționată de legăturile sociale și de alegerea personală, rațională și susceptibilă de a controla conștiința. Storge - dragoste-tandrețe calmă, de încredere, în special familială. Și în cele din urmă - agape - iubire, altruistă, sacrificială, este asociată cu dăruirea de sine completă, dizolvarea iubitului în grija pentru iubita Andreeva O.Ya., Dergach I.F. Dialectele iubirii: Probleme familiale prin ochii unui psiholog și jurnalist. Minsk, 2005.-243s... .

2 . Tipuri de iubire deE.Fromm

Există mai multe tipuri de iubire, pe care Fromm le numește „obiecte”: iubirea frățească, iubirea maternă, iubirea erotică, iubirea de sine și iubirea de Dumnezeu. Psihologia familiei: Manual pentru universități. Ed. a II-a-M.: Proiect Academic; Ekaterinburg: Carte de afaceri, 2006.- 768 p. . Prin iubire frățească, Fromm înțelege iubirea între egali, care se bazează pe sentimentul că suntem cu toții una. „Dragostea începe să se manifeste numai atunci când îi iubim pe cei pe care nu îi putem folosi în scopurile noastre”, scrie Fromm.

Dragostea maternă, pe care aș numi-o iubire părintească, fără a o împărți în dragoste de tată și iubire de mamă; Potrivit lui Fromm, aceasta este dragostea pentru o creatură neputincioasă.

Iubirea erotică, așa cum înțelegem cel mai adesea prin cuvântul „dragoste”, va fi discutată mai jos.

E. Fromm vorbește despre iubirea de sine ca despre un sentiment fără a-l experimenta pe care este imposibil să iubești pe altcineva.

Fromm interpretează dragostea pentru Dumnezeu ca firul de legătură al sufletului uman, ca bază a tuturor tipurilor de iubire care se pot încadra în ea, ca progenitor al iubirii parentale și erotice. El vorbește despre structura sa complexă și despre relațiile cu toate fațetele conștiinței umane. Dar în asta, cred, se poate certa cu el, deoarece există oameni care de-a lungul vieții nu cunosc sau simt nevoia iubirii lui Dumnezeu, dar devin părinți minunați, soți iubitoare și prieteni minunați. Poate pentru că ei mărturisesc o religie complet diferită - religia Iubirii.

Iubirea absolut completă, atotcuprinzătoare include în mod organic toate aceste tipuri. Dar s-a întâmplat din când în când că dintre toți, cea mai seducătoare și, paradoxal, cea mai inaccesibilă este cea pe care Fromm a numit-o „dragoste erotică”, iubirea a doi adulți unul pentru celălalt, iubire care tânjește după complet. fuziune, unitate cu omul iubit. Este prin natura sa exclusivă, nu universală. Prin urmare, ea există nu numai în unitate organică cu alte tipuri de iubire, ci și ca dorință, nevoie și manifestare relativ independentă. Putem fi revoltați de asta, putem condamna imoralitatea relatie de dragoste, nelegate de familie-căsătorie, intelectual-emoțional sau alte legături creative superioare, ele vor rămâne totuși o realitate care trebuie explicată mai detaliat și pe care trebuie să învețe să o gestioneze.

„În primul rând, este adesea confundat cu experiența furtunoasă a „îndrăgostirii”, prăbușirea bruscă a barierelor care au existat până în acel moment între doi străini”, scrie Erich Fromm Denezhnaya A.G. Tratat despre iubire. M., 2005.-340 p.

3. Dragostea ca subiect al cercetării psihologiei sociale

comportament amoros psihologie maternă

Dragostea ca subiect de cercetare în psihologia socială Fenomenul iubirii a devenit abia recent subiect de studiu de către psihologii sociali și sociologii Kovalev SV. Psihologie familie modernă. M.: Academia, 2008.-220 p. .

Discutând dragostea în contextul psihologiei sociale, ne vom baza, în primul rând, pe cercetările unor autori precum: J.A. Lee, K. Hendrick, S. Hendrick, Zeke Ruben, R. Strenberg, Hatfield, M. Snyder etc. Majoritatea cercetătorilor sociali au preluat ceea ce este mai ușor de studiat - reacțiile spiritelor străinilor în timpul primelor întâlniri.

Au fost identificați factori care determină o reacție inițială pozitivă față de o altă persoană: un loc de reședință sau de muncă din apropiere, atractivitatea vizuală, asemănarea cu el, favoarea sa. Impresiile reciproce pe care le formează un cuplu nou format în timpul primelor întâlniri sunt de mare importanță.

Și totuși, o relație de dragoste pe termen lung nu este doar o intensificare a sentimentului inițial. Recunoscând acest lucru, psihologii sociali au trecut de la a se uita la atracția ușoară experimentată în timpul întâlnirilor inițiale la a studia relațiile intime pe termen lung.

Aceste studii au descoperit elemente comune tuturor tipurilor de relații amoroase: înțelegerea reciprocă, sprijinul, plăcerea trăită în experiențele amoroase și capacitatea de a prețui acest sentiment. Deși elemente similare sunt la fel de prezente în dragostea dintre doi cei mai buni prieteni, iar în dragostea dintre soție și soț, ei sunt colorați diferit.

Dragostea pasională, mai ales în faza inițială, se caracterizează prin sentimente intense și o dorință constantă de a fi aproape de persoana iubită.

Sociologul D.A. Lee și psihologii K. Hendrick și S. Hendrick, apelând la literatura antică, disting trei tipuri principale de iubire pe baza tipului de plăcere primită: eros (pasiune), ludus (jocuri amoroase neobligatorii), stroge (prietenie).

Pionierul iubirii Zeke Rubin a identificat alți factori. Kociunas R. Fundamentele consilierii psihologice. M., 2005.-235 p. El a dezvoltat două scale separate - dragoste și afecțiune. Scala Iubirii include elemente care măsoară gradul de afecțiune și intimitate. Scala de dispoziție măsoară cât de favorabil evaluează subiectul această persoană după o serie de calități (maturitate, adaptabilitate, inteligență, minte) și cât de înclinat este să considere această persoană asemănătoare cu sine.

Pentru a-i caracteriza pe fiecare dintre ei, el a alcătuit următorul chestionar: afecțiune (de exemplu: „Dacă aș fi singur, primul meu gând ar fi să găsesc...”) „grijire (de exemplu: „Dacă m-am simțit rău, primul meu responsabilitatea ar fi să-l înveselească.”) „intimitate (de exemplu: „Simt că pot avea încredere în absolut totul”). Aplicarea acestor scale la 182 de perechi de studenți de la Universitatea din Michigan, legate prin relație curte, a arătat că „dragostea” și „afecțiunea” nu sunt într-adevăr la fel.

Studiind comportamentul cuplurilor tinere, Rubin a găsit confirmarea dimensiunii sale. El a observat cuplurile „puțin îndrăgostite” și „foarte îndrăgostite” din zona de recepție prin geamul acoperit cu oglindă unidirecțională.

Rezultatele nu l-au surprins: tinerii, profund îndrăgostiți unul de celălalt, nu au acordat aproape nicio atenție celor din jur și practic nu și-au luat ochii de la ceilalți.

Dragostea pasională este emoționantă, incitantă, intensă. Hatfield o definește ca „starea unei dorințe irezistibile de a te uni cu o persoană dragă”.

Dacă sentimentul este reciproc, persoana este plină de iubire și experimentează bucurie, dacă nu, devastează și duce la disperare. Ca și alte forme de entuziasm emoțional, dragostea pasională este un amestec de bucurie și deznădejde, trepidare veselă și deprimare. Explicând natura iubirii pasionale, Hatfield observă că aceeași stare de entuziasm poate fi exprimată prin emoții diferite, în funcție de ceea ce a provocat această emoție. Manifestările fiziologice ale diferitelor emoții sunt adesea foarte asemănătoare. Astfel, putem experimenta entuziasm din bucurie dacă suntem într-o stare de euforie și din furie dacă mediul nostru ne este ostil și cum dragoste romantică, dacă situația este romantică.

Din această perspectivă, dragostea pasională este o excitare fiziologică cauzată de o persoană pe care o găsim atrăgătoare. Și dacă de fapt este o stare de emoție extremă căreia i se atașează eticheta „dragoste”, atunci orice contribuie la creșterea acestei emoții va ajuta la creșterea iubirii.

Susținătorii teoriei emoțiilor cu doi factori susțin că uneori un bărbat trezit, reacționând la o femeie, o consideră în mod eronat sursa excitării sale. Conform acestei teorii, excitarea din orice sursă ar trebui să crească sentimentele pasionale, cu condiția ca nimic să nu împiedice o persoană să atribuie o parte din excitarea sa stimulilor romantici.

Psihologii sociali au efectuat cercetări pentru a clarifica diferitele roluri ale iubirii în diferite culturi Druzhinin V.N. Psihologia familiei. M., 2006.-192p. De exemplu, în culturi moderne majoritatea oamenilor presupun că dragostea este conditie necesara astfel încât cunoștința să ducă la căsătorie. Dar acest lucru nu este deloc adevărat pentru culturile care practică nunți prestabilite. Mai mult decât atât, până de curând în America de Nord, alegerea soțului, în special în rândul femeilor, era serios influențată de factori precum situatia financiara, mediul social și statutul profesional. Acesta este încă cazul în țări colectiviste precum Pakistan, India și Thailanda.

În culturile occidentale moderne, dragostea este de obicei o condiție pentru căsătorie, dar există și culturi în care cel mai adesea acționează ca o consecință. relaţiile maritale. În India, de exemplu, ei cred că mai întâi vine căsătoria, apoi vine dragostea.

Oamenii își structurează relațiile heterosexuale în moduri diferite. Unii caută conexiuni variate și pe termen scurt, în timp ce alții prețuiesc mai mult relație de încredereîn lung şi legături puternice. M. Snyder și colegii săi în cercetarea lor au identificat o serie de diferențe de personalitate asociate cu aceste două abordări ale relațiilor romantice.

Unii oameni - în special cei care se caracterizează printr-un sentiment ridicat de autocontrol - își structurează cu pricepere comportamentul și obțin efectul pe care și-l doresc în orice situație. Alții, în special persoanele cu un sentiment scăzut de autocontrol, sunt mai mult conduși de impulsuri interne și tind să susțină că acesta este ceea ce le determină acțiunile, indiferent de situație. Snyder și Simpson au ajuns la concluzia că persoanele cu un sentiment ridicat de autocontrol sunt mai susceptibile la influența atractivității externe a unui posibil iubit.

Au o tendință mai puternică de a rupe relațiile atunci când apare un nou partener. Acești oameni sunt măiestri în producție bun mai întâi impresie, dar sunt mai puțin probabil să formeze conexiuni profunde de durată. Oamenii cu un sentiment scăzut de autocontrol, care acordă mai puțină atenție circumstanțelor externe, sunt mai devotați și iau mai în serios calitățile interne ale partenerului lor. Când li se oferă posibilitatea de a alege între cei care își împărtășesc opiniile și cei care sunt angajați în activități similare, persoanele cu autocontrol scăzut (spre deosebire de persoanele cu autocontrol ridicat) manifestă afecțiune față de persoanele cu atitudini similare. Un studiu asupra bărbaților și femeilor care s-au îndrăgostit mai întâi și apoi s-au îndrăgostit a dat rezultate uimitoare. Majoritatea oamenilor presupun că femeile sunt mult mai dispuse să se îndrăgostească. În plus, bărbații par să își revină mai lenți după ce sunt îndrăgostiți și, spre deosebire de femei, sunt mai puțin probabil să rupă relațiile atunci când vine vorba de căsătorie. Adevărat, femeile îndrăgostite sunt implicate în relațiile de dragoste la fel de mult ca și partenerii lor, și uneori chiar mai mult. Ei spun mai des că simt euforie, amețeli plăcute, că par să „plutească în nori.” Psihologia familiei: un manual pentru universități. Ed. a II-a-M.: Proiect Academic; Ekaterinburg: Carte de afaceri, 2006.- 768 p. .

Concluzie

Conceptul de „dragoste” este unul dintre puținele cuvinte care exprimă o abstractizare aproape absolută. Faptul că oamenii acordă semnificații diferite conceptului de „dragoste” este dincolo de îndoială. Dragostea este cel mai ademenitor dintre toate sentimentele, dar și cel mai dezamăgitor. Oferă cea mai intensă plăcere și cea mai intensă durere, cea mai acută fericire și cea mai severă melancolie. Avantajele și contrastele sale se îmbină într-o masă de combinații unice și care dintre aceste combinații primește o persoană, așa vede el dragostea. Acest sentiment este atât de multiplu, încât nimeni nu a reușit încă să-l prindă în rețeaua logicii conceptuale.

Există mai multe tipuri de iubire, pe care E. Fromm le numește „obiecte”: iubirea frățească, iubirea maternă, iubirea erotică, iubirea de sine și iubirea de Dumnezeu.

O serie de studii au comparat natura iubirii în relațiile apropiate de diferite feluri - prietenii între bărbați, prietenii între femei, relații între părinți și copii, între soți sau iubiți.

Aceste studii au descoperit elemente comune tuturor tipurilor de relații amoroase: înțelegerea reciprocă, sprijinul, plăcerea trăită în experiențele amoroase și capacitatea de a prețui acest sentiment. Deși elemente similare sunt prezente în egală măsură în dragostea dintre doi cei mai buni prieteni și în dragostea dintre o soție și soț, ele sunt colorate diferit. Dragostea pasională, mai ales în faza inițială, se caracterizează prin sentimente intense și o dorință constantă de a fi aproape de persoana iubită.

Referințe

1. Aleshina Yu.E. Consiliere psihologică individuală și familială. M., 2004.-375 p.

2. Alberoni F. Prietenie și dragoste. M., 2006.-142 p.

3. Andreeva O.Ya., Dergach I.F Dialectele dragostei: Problemele familiei prin ochii unui psiholog și jurnalist. Minsk, 2005.-243 p..

4. Weber G. Crizele dragostei: psihoterapie sistemică de Bert Hellinger. M., 2007.-121p.

5. Denezhnaya A.G. Tratat despre iubire. M., 2005.-340 p.

6. Druzhinin V.N. Psihologia familiei. M., 2006.-192p.

7. Kociunas R. Fundamentele consilierii psihologice. M., 2005.-235 p.

8. Kovalev SV. Psihologia familiei moderne. M.: Academia, 2008.-220 p.

9. Lisovsky V.T. Dragoste și moralitate. L., 2005.-373p.

10. Psihologia familiei: manual pentru universități. Ed. a II-a-M.: Proiect Academic; Ekaterinburg: Carte de afaceri, 2006.- 768 p.

Postat pe Allbest.ru

Documente similare

Definiții ale iubirii date de E. Rotterdam, E. Fromm și de filosofii antici. Dragostea de sine ca bază a iubirii pentru ceilalți. Relația dintre iubire și egoism. Diferențele dintre dragoste și afecțiune. Semne de iubire: dăruire, încredere. O parte integrantă a iubirii este durerea.

rezumat, adăugat 24.12.2008


Rolul iubirii în viață ca forță de atragere, unificatoare, armonizatoare a Universului. Importanța dezvoltării unei personalități romantice în tine. Tipuri de dragoste printre grecii antici. Alegerea conștientă a partenerului. Psihologia iubirii pasionale, formarea nevoilor.

rezumat, adăugat la 12.01.2013


Definiția dragostei de E. Fromm ca dragoste erotică. Experimentul lui Helen Fisher asupra motivației iubirii. Neurochimia iubirii. Medicamente împotriva durerii în dragoste. Impactul oxitocinei asupra sferei psihoemoționale a bărbaților. Explorarea rolului dopaminei în procesul iubirii.

lucrare curs, adaugat 18.06.2011


Relații de dragoste pe termen lung și intensificare simpatie reciprocă care a apărut în timpul cunoașterii noastre. Dragoste și pasiune ca triunghi amorosîn acţiune: conceptul lui Robert Sternberg. Teoria dragostei-prietenie ca iubire „matură” în cuplurile căsătorite și în familii.

rezumat, adăugat 02.08.2010


Esența iubirii și a distrugerii ca calități umane, influența lor asupra personalității și formarea acesteia. Forme de manifestare a acestor calități, etape ale cercetării lor de către filozofi din diferite vremuri. Aspect modernși studierea problemei iubirii și agresivității în societate.

test, adaugat 25.02.2010


Dragostea este ca grad înalt atitudine emoțional pozitivă. Raționamentul despre iubire oameni celebri, rolul încrederii în dragoste. Răbdarea și capacitatea de a ierta sunt principalele calități ale celor care sunt capabili să iubească cu adevărat. Influența iubirii, iubirea ca inspirație.

eseu, adăugat 12.07.2009


Caracterizarea componentelor dragostei conjugale precum sexualitatea, prietenia, proiecția socială și relevanța. Opinia lui Solovyov despre semnificația iubirii, care constă în evaluarea semnificației, necesității și de neînlocuit a iubirii între un bărbat și o femeie.

rezumat, adăugat 29.11.2010


Dragostea ca formă de comportament uman. Cercetări privind problema iubirii și prieteniei în știința internă și străină. Caracteristici psihologice adolescență și tinerețe. Analiza conținutului problemei prieteniei și iubirii în tinerețe și adolescență.

lucrare curs, adaugat 26.06.2012


Esența conceptelor de „căsătorie” și „familie”. Specie legăturile de familie: consangvinitate; generaţie; căsătorie. Principalele funcții ale familiei: reproductivă; educațional; gospodărie. Esența conceptului de „dragoste”. Tipuri de iubire după E. Fromm. Etapele dezvoltării iubirii.

prezentare, adaugat 22.12.2010


Complexitatea și importanța iubirii în contopirea într-un întreg, atât fizic cât și spiritual, individual și social, personal și universal. Studiul problemei iubirii din punctul de vedere al psihologilor și filosofilor. Psihologia iubirii. Dragoste neîmpărtășită sau „înfrângere”.

Subiect„Rolul iubirii în viața umană”

Introducere: Poate o persoană să trăiască fără un astfel de sentiment precum iubirea? Și ce este iubirea? De ce acest sentiment a bântuit mintea romancierilor de sute de ani? Este natura umană să ne simțim conștienți de rolul cuiva în lumea vastă din jurul nostru.

Nu trăim în vid și suntem înconjurați de sentimentele, emoțiile și dispozițiile altora. Poate chiar și inimile celor mai duri oameni se topesc când văd copii mici fără griji jucându-se pe locul de joacă sau un copil mic care abia a învățat să meargă și face cu stângăcie primii pași, ținând-o de mână pe mama sa.

Și cât de frumoși și aeriși în impulsul lor sunt tânărul și fata care zboară la prima lor întâlnire. Cât de minunate sunt primele lăstari ale acestui sentiment reverent. Cu ce ​​privire tandră, plină de dragoste, o mamă își privește copilul adormit. Şi ce dacă? Cinicii vor obiecta. Gândește-te doar - sentimentul... ei bine, se vor căsători, el o va purta în brațe, o va idolatriza și apoi într-o zi - vor divorța. Și ce va rămâne din sentimente?

Sau copiii mici îndrăgiți vor crește, vor zbura în cuiburile lor și vor uita de mama lor, care nu dormea ​​noaptea la pătuț și nu își scotea ultimii bănuți pentru a plăti cel mai bun costum pentru absolvirea fiului meu. Dar se încadrează totul în viață în cadrul obișnuit și are o explicație logică? Ce este dragostea pentru o persoană?

Argument: Desigur, oamenii ar putea trăi fără iubire. La fel ca fără picturi minunate ale maeștrilor artei, fără sculpturi frumoase; omenirea ar putea exista fără operele artistice ale marilor scriitori și muzica clasică, care atinge până în profunzime toate coardele sufletului uman. Dar viața fără aceste capodopere și picturi frumoase ar fi gri și incoloră, și-ar pierde armonia culorilor.

O persoană nu este o mașină fără suflet, este plină de emoții și sentimente. Nevoile lui sunt să aibă grijă, să sufere, să se străduiască. De asemenea dragoste. Nu fără motiv este considerată una dintre temele fundamentale ale istoriei în cultura mondială. Dragostea este lumină, ascensiune. Antagonistul iubirii este ura - întunericul, declinul. Desigur, în numele iubirii, oamenii au făcut uneori lucruri nesăbuite. Cavalerii și-au riscat viața și au făcut fapte de dragul iubitului lor. Paris a răpit-o pe frumoasa Elena și, prin urmare, i-a distrus statul în războiul troian. Anthony și-a trădat armata de dragul dragostei și și-a pierdut jumătate din lume și viața.

Toată lumea este familiarizată cu soarta tristă a doi îndrăgostiți - Romeo și Julieta. Dar chiar și în numele iubirii, oamenii au devenit eroi. Au plecat la război, purtând pe buze și în inimă numele iubitului lor. Scriitorii au scris romane grozave, iar mulți nu l-au ascuns - când se aflau sub sentimentul îmbătător de a se îndrăgosti. Artiștii și sculpturile și-au creat marile lucrări sub inspirația Muzei Iubirii. Îndrăgostiții susțin că aripile par să crească în spatele lor. Psihologii spun că o persoană capabilă de iubire și compasiune nu este capabilă să comită un act imoral. Poate că în cursa lor iluzorie pentru fericire, oamenii găsesc dragostea și, după ce au găsit-o, înțeleg în sfârșit că aceasta este fericirea.

Concluzie: Filosofii antici au derivat formula că iubirea nu este numai fericire, ci și suferință. La urma urmei, dragostea este uneori neîmpărtășită. Dar dragostea este poate cel mai puternic și mai strălucitor sentiment inerent unei persoane. Și indiferent de ce spun cinicii, oamenii își vor aminti mereu de acei ani, luni, zile sau chiar momente trecute pe care le-a dat acest sentiment magic - Dragostea.

Acesta este un dar de la natură, foarte plăcut, dar nu dezinteresat: servește aceluiași instinct de procreare. Dacă i-am alege cu înțelepciune și critică pe cei care corespund ideilor noastre despre ideal, umanitatea s-ar stinge pur și simplu. Și așa - iată-l pe chipeșul prinț, chiar în fața noastră. Aflați mai multe în articolul despre subiectul „Ce rol joacă dragostea în viața unei persoane”.

0 110374

Galerie foto: Ce rol joacă dragostea în viața unei persoane?

Față cunoscută

Însă pentru ca replica alchimică a iubirii să apară, este nevoie de un impuls inițial - o întâlnire cu el. După ce semne recunoaștem această persoană printre multe altele? Uneori avem tendința de a crede că o întâlnire are loc întâmplător. Iar psihologii cred că suntem ghidați de inconștientul nostru. Gestul, vocea, trăsăturile feței, postura sau mersul cuiva trezesc în noi o amintire adormită a primului și profund. conexiune emoționalăîn viața noastră – legături cu mama noastră. Îndrăgostirea se bazează pe un sentiment de identitate profundă între tine și o altă persoană. Și așa era deja în copilărie: copilul nu se simte separat, este una cu mama lui. Initial nu exist pe cont propriu. Sunt toți în această față care se aplecă spre mine. Mă experimentez prin el. Îndrăgostiții descriu adesea sentimentul de recunoaștere instantanee pe care l-au simțit atunci când s-au întâlnit pentru prima dată sau sentimentul imediat după ce s-au întâlnit, „de parcă ne-am fi cunoscut toată viața”. Și aceasta nu este o metaforă. Recunoașterea se întâmplă. Fără să ne dăm seama, ne îndrăgostim de cei care ne amintesc de oamenii care ne sunt alături din momentul în care ne-am născut.

A doua jumătate

Pentru un băiat, cel mai important lucru este chipul mamei sale și așa va fi. Sentimentele fetei suferă schimbări. Inițial, afecțiunea ei, la fel ca cea a unui băiat, este îndreptată către mama ei. Dar, în timp, ea „reînvață” și începe să se concentreze asupra tatălui ei. Dacă nu există tată în familie, locul lui va fi luat fie de un adult care îl înlocuiește, fie de o imagine colectivă creată pe baza poveștilor, cărților, filmelor și întâlnirilor cu prietenii. În unele cazuri, se întâmplă alegerea inversă: ne îndrăgostim de cei care, la prima vedere, sunt complet diferiți de părinții noștri – sau chiar par a fi complet opusul lor. Cu toate acestea, în orice caz, „punctul de referință” este mama sau tatăl. Pe lângă aspect, sunt importante și obiceiurile, metodele de comunicare și atitudinile. În familie, o persoană învață anumite modele de comportament și convingeri. De exemplu, dacă o mamă se sacrifică pentru cariera tatălui ei, atunci cu o mare probabilitate o fată care a crescut într-o astfel de familie va găsi un partener asemănător tatălui ei - pentru a implementa modelul de comportament al mamei. Coincidențele nu sunt întotdeauna literale. Să presupunem că tatăl este un om de știință care își dedică toată energia științei. Asta nu înseamnă că fiica se va căsători cu un om de știință. Este foarte posibil ca partenerul ei să fie un om de afaceri care este devotat afacerii sale, dar uită de familia lui. E ca și dansul: ne alegem un partener care cunoaște aceiași pași ca și noi, cu care să dansăm împreună.

Găsirea idealului

În ciuda faptului că trăim fără el de mulți ani sau chiar decenii, în câteva ore sau zile devine vital pentru noi. Tratăm partenerul pe care l-am găsit la fel de necritic așa cum un bebeluș își tratează mama, sursa propriei sale existențe. Va dura mult timp până când un copil începe să-și judece părinții și să înțeleagă că aceștia nu sunt ideali. După ce ne-am îndrăgostit, se pare că ne întoarcem la copilăria timpurie, ne pierdem capacitatea de a raționa în mod sensibil și, în schimb, obținem un sentiment fericit de perfecțiune găsită. Închidem ochii la neajunsurile persoanei dragi. Îl idealizăm. Dar nu trebuie să presupunem că idealizarea este rea. A fi îndrăgostit înseamnă a descoperi și uneori a crea tot ce este mai bun în altă persoană. Distanța dintre ceea ce este și ceea ce ar putea fi nu este atât de mare. Trăim într-o lume a oportunităților. Sunt ceea ce pot deveni. Văzând punctele forte ale unei alte persoane, inclusiv cele potențiale, îl ajutăm să descopere oportunități de care nu era conștient înainte. Și datorită faptului că nu prea facem distincție între el și noi înșine (la urma urmei, ni se pare că alcătuim un singur întreg), descoperim în noi înșine ce este mai bun care este sau ar putea fi în noi.

Unitate indisolubilă

Când suntem îndrăgostiți, realitatea se extinde, toate contradicțiile dispar. Îndrăgostirea este restabilirea unității primare cu lumea. Reflecția izolează „eu” de tot ce ne înconjoară. După ce a încetat să reflecteze sub influență sentiment puternic, ne plonjăm din nou într-o stare de unitate, de indivizibilitate. Sentimentul infantil de dragoste pentru lume și în același timp pentru noi înșine revine la noi - la urma urmei, granițele dintre mine și lume au dispărut, nu mai există o divizare în „noi” și „ceilalți”. Experimentăm infinitul existenței, „eu” nostru devine infinit în timp și spațiu. Nu îmi pot imagina că sunt departe de cel de care sunt îndrăgostit. Ar fi o ruptură în sine. Când îndrăgostiții promit – cu voce tare sau mental – să se iubească pentru totdeauna, nu există nici măcar un pic de minciuni în asta. La urma urmei, în acest moment, ei, de fapt, sunt în interiorul eternității. Și de aceea gândul despărțirii este insuportabil, ca și gândul morții.

Pentru a înlocui paradisul pierdut

Dar eternitatea îndrăgostirii nu rămâne neschimbată. Sentimentele se dezvoltă. „Îndrăgostiții, ca pe fundalul experienței absolutului, simt trecătoarea existenței. De parcă ar fi trebuit să plătești pentru perfecțiune cu un sentiment de finitudine, de efemeritate. La un moment dat, apar îndoieli: cât va dura asta? Anxietatea vizitează iubitorii, orice indiciu de separare este trăit dureros. Dar disperarea urmează speranței: poate totul poate fi înapoiat! Aceasta amintește foarte mult de relația dintre copil și mamă. Lapte, afecțiune, unitate deplină. Apoi se despart, copilul experimentează separarea, dar apoi aude pașii mamei sale... Există o natură ciclică aici, iar aceste cicluri sunt reproduse în sufletele îndrăgostiților. Plăcere, frică, disperare, speranță. Sunt experiențe din copilărie, nu au nimic de-a face cu complexul relațiile interpersonale" Dragostea reproduce primele noastre emoții. Dar nu ne obișnuim niciodată cu ele, de fiecare dată când le simțim noi. Sau ca real și corect. Ne fac să vrem să începem de la zero. Îți părăsești soțul a doua zi după ce ai întâlnit pe altcineva? Facem asta fără ezitare! În timp ce oxitocina ne ține captivi, mintea tace. Dar într-o zi vom vedea că alesul este diferit de noi în multe privințe și nu ne poate satisface absolut toate nevoile. Atunci ce? Fie răcire, despărțire și o viață goală până la întâlnirea cu noul „una” – fie trebuie să învățăm să negociem, să iertăm imperfecțiunile și să redescoperim o altă persoană în toată diferența lui față de noi. Dragostea și pasiunea nu sunt identice. Există o îndrăgostire care nu se dezvoltă în dragoste. Există și iubire care nu crește din îndrăgostire. Ea are un alt început: mai puțină pasiune, mai multă responsabilitate și încredere. Poate s-ar putea spune, parafrazând în detaliu celebrul aforism al lui Lev Tolstoi: toți ne îndrăgostim la fel, dar iubim diferit. Acum știm ce rol joacă dragostea în viața unei persoane.

Psihologia iubirii

1. Rolul iubirii în viață

Dragostea i-a inspirat pe oameni la mari realizări: să creeze cărți, cântece, opere de artă. Dragostea a influențat chiar istoria. Dragostea este firul care leagă omenirea într-una singură. Pentru a înțelege ce este iubirea, trebuie să înțelegem ce nu este. Dragostea nu este ură; nu violență, nu ambiție sau competiție. Asta nu înseamnă să te îndrăgostești. Îndrăgostirea se concentrează doar pe trăsături exterioare și este, în esență, o formă de cucerire. Aceasta este o stare nevrotică cauzată de nevoia personală, așa că atingerea unui scop în acest caz face inevitabil loc dezamăgirii. Să luăm o femeie nevrotică. Ea se căsătorește cu un bărbat pentru frumusețea lui și apoi spune că îi pasă doar de aspectul lui. Ea se căsătorește cu un bărbat pentru inteligența lui, apoi se simte prost și îl acuză că este un știe-totul. Se căsătorește pentru că bărbatul este calm și atent și apoi îl găsește plictisitor și obositor. Ea se căsătorește pentru bani și apoi începe să se simtă dezgustată de soțul ei, pentru că el se gândește doar la propriile afaceri. Se căsătorește pentru sex și apoi observă că partenerul ei este atractiv din punct de vedere sexual pentru alte femei. Această listă poate fi continuată mult timp.

Dragostea nu este sex. Puteți face sex fără dragoste și dragoste fără sex. Atitudinea publicului sexul a atașat femeilor etichete care trebuie aruncate dacă o femeie dorește să fie tratată ca individ și nu ca obiect al dorinței. Dar când sexul și dragostea se unesc, se creează o experiență spirituală minunată ca nimeni altul.

Ce este dragostea? Dragostea este forța de atragere, unificare, armonizare a Universului. Dragostea este dorința de a fi cu o anumită persoană mai mult decât cu oricare alta și de a o susține cu tot ce este posibil. Este nevoia de a-l ajuta să crească emoțional, intelectual și spiritual. Dar, mai presus de toate, iubirea este disponibilitatea de a oferi altei persoane oportunitatea deplină de a fi el însuși și acceptarea personalității sale fără a încerca să o schimbe. Pentru ca acest principiu să funcționeze, el trebuie respectat de ambele părți. Problema multor relații este iubirea fără reciprocitate. Pentru ca o relație să fie echilibrată, trebuie să dai, dar să speri să primești ceva în schimb. Nevoile tale ar trebui să fie satisfăcute la fel ca și nevoile partenerului tău. Obiceiul de a da fără a aștepta nimic în schimb, sau de a primi fără a da nimic înapoi, este un semn al unei personalități nevrotice. A iubi înseamnă a fi cu o persoană. Asta nu înseamnă că poți iubi „dacă...” sau „până...” Nu există șantaj emoțional în dragoste. Puterea ei este pozitivă.

Abilitatea de a iubi este de obicei formată din trei ani Prin urmare, este important încă de la început să îl ajutăm pe copil să se evalueze corect. Cheia pentru atingerea acestui obiectiv este să dovedești omuleț că este acceptat așa cum este și învață-l să-i trateze pe alții la fel. Dacă o tânără are o stimă de sine scăzută, de obicei se căsătorește cu primul bărbat pe care îl întâlnește, temându-se că opțiunile ei sunt limitate. Simțindu-și poziția subordonată, bărbatul se va juca cu sentimentele ei de inferioritate și va încerca să domine. Pentru că se simte rău cu ea însăși, va căuta în mod constant aprobarea și dragostea pe care nu le-a primit în copilărie. În cele din urmă, asta va duce la divorț, sau soțul se va transforma într-un alcoolic, nevrotic, psihopat... sau mai rău. Dacă încrederea în sine și dorința de a trăi în pace cu sine și cu ceilalți ar fi cultivate încă de la o vârstă fragedă, majoritatea acestor capcane ar putea fi evitate.

În relațiile umane, este important să păstrăm iubirea. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți că nu sunteți un cuplu, nu o singură entitate sau ceva de genul acesta. În ciuda abundenței speculațiilor romantice, este absolut imposibil să fuzionezi două ființe umane într-una singură. Sunteți doar indivizi separați, care au multe în comun unul cu celălalt. Ai venit singur în această lume și o vei lăsa în pace. În ciuda deliciilor romantice arzătoare, a promite că vei iubi o persoană pentru totdeauna va fi o prostie. Deși este foarte plăcut să auzi astfel de mărturisiri, sunt promisiuni goale. gandeste-te! Nu te poți aștepta ca partenerul tău să te iubească pentru totdeauna, în ciuda cuvintelor sau gândurilor sale, pentru că dragostea este mereu în dezvoltare. Cea de ieri este irosită, cea de mâine nu este încă acolo, dar cea de azi trebuie câștigată. Faptul este că poate dura doar atâta timp cât fiecare partener contribuie la relație. Dacă vrei să le păstrezi, dragostea trebuie să continue. Un certificat de căsătorie nu va ajuta aici! Este posibil să păstrezi iubirea numai cu libertate deplină. Un partener nu ar trebui să încerce să-l schimbe pe celălalt. Acest lucru se întâmplă prea des și este un factor major în certuri și divorțuri. Dragostea, dragostea și experiențele intense sunt posibile doar atunci când îi permiteți partenerului să-și exprime individualitatea. Dacă relația nu este constrânsă de cerințe și așteptări nerezonabile, ea devine din ce în ce mai strânsă. Cu cât te simți mai independent, cu atât îți vei aprecia mai mult partenerul. Dragoste adevărată depinde de adevărata libertate. Doar o persoană liberă își poate permite să iubească fără să se uite înapoi. Timpul pe care îl petreceți împreună ar trebui petrecut gândindu-vă la dragoste și făcând activități care vă fac pe amândoi fericiți. Acest lucru va elimina plictiseala și va înviora relațiile. Este foarte important să dezvolți o personalitate romantică. Mulți oameni cred că dragostea este de scurtă durată. Li se pare normal ca, pe măsură ce se dezvoltă relații mai „mature”, strălucirea inițială se estompează treptat. Dacă împărtășești acest punct de vedere, ei bine, depinde de tine. Dar, făcând acest lucru, te privezi de una dintre cele mai minunate experiențe din viață. O relație „matură” este doar un alt mod de a spune că cuplul a ajuns la un compromis dificil și menține status quo-ul bazat pe toleranță.

Cu romantismul, magnetismul părăsește viața unei persoane, așa că trebuie cultivat. Dezvoltarea unei personalități romantice în tine îți va crește magnetismul și îți va permite să păstrezi în jurul tău oamenii de care ai nevoie, precum și ca evenimentele dorite să se întâmple și circumstanțele favorabile să se dezvolte. Avem nevoie de romantism și suntem recunoscători celor care o stimulează și încurajează. Regele Solomon a iubit de o mie de ori. El era cunoscut ca cel mai înțelept omîn lume! Bărbat romantic- aceasta este o persoană înțeleaptă. Fiecare persoană pe care o întâlniți strigă mental: „Te rog să mă iubești!” Uneori este greu de crezut acest lucru, judecând după acțiunile noastre. Uneori, oamenii înșiși nu recunosc această foame interioară în ei înșiși. Acest lucru se întâmplă pentru că nu experimentează dragostea pe care o cunoșteau cândva când erau copii. Dacă aveau noroc, era dragostea unei mame; iubirea în cea mai perfectă manifestare. Prin urmare, ei trăiesc, încercând să recâștige acest sentiment minunat și să-l caute în afara lor.

Uită-te la viața ta! Te duci la băcănie pentru mâncare, la facultate pentru educație, la medic pentru a-ți îmbunătăți starea de sănătate, la antreprenor pentru a construi o casă, la coafor să-ți faci părul. La fel este și cu dragostea. Te îndrepți către alți oameni pentru dragoste. Ca un morcov atârnat în fața nasului unui măgar, dragostea este acolo... dar nu poți ajunge la el!

Poate că nu poți găsi pe Pământ o persoană care, cel puțin o dată în viață, să nu fi rostit simplu, dar cel mai mult cele mai bune cuvinte, inventat în vremuri străvechi: „Te iubesc!” Cu toate acestea, ce pune fiecare dintre noi în acest concept încăpător și cu mai multe fațete - iubirea? Ce înseamnă cu adevărat iubirea noastră? Care este forța sa motrice?

Oamenii disting cel mai adesea următoarele forme ale acestui sentiment: dragostea întâi și târzie, reciprocă și neîmpărtășită, fizică și platonică, fericită și nefericită. Dar astfel de caracteristici indică doar vârsta și perioada vieții unei persoane, succesul interacțiunii dintre parteneri, intensitatea pasiunii pentru obiect sau indică rezultatul relației, fără a reflecta deloc esența fenomenului.

Relațiile dintre mamă și fiică în adolescență

„Dragostea este singurul răspuns satisfăcător la întrebarea problemei existenței umane”, spune E. Fromm. Totuși, ce este iubirea? Nimeni nu a reușit încă să dea o definiție suficient de clară. Și această dificultate apare, în primul rând...

Influența relațiilor părinte-copil asupra apariției problemelor personale la adolescenți

De-a lungul vieții unui copil, părinții sunt pentru el oameni semnificativi, dar pe măsură ce ne apropiem de adolescență, relația dintre funcțiile părinților și semnificația lor psihologică pentru adolescent se schimbă. Potrivit lui I.S. Kona...

Influența culturii populare asupra comportamentului adolescenților

În timpul liber de la școală, adolescenții realizează diverse oportunități de asimilare spontană a experienței sociale, atrăgând informații din canalele de comunicare care sunt cele mai atractive pentru ei...

Imaginația în adolescenţă

Importanța imaginației nu poate fi supraestimată. Este necesar nu numai ca scriitorii să creeze imagini cu eroi sau artiști în căutarea complotului unei imagini viitoare. Fără imaginație, oamenii de știință nu ar fi capabili să creeze ipoteze...

Calea vieții personale

O persoană nu se naște personalitate, el devine personalitate. Această formare a personalității diferă semnificativ de dezvoltarea organismului, care are loc în procesul de maturare organică simplă...

Complexul de inferioritate

Complexul de inferioritate cu care Adler a început să-și dezvolte conceptul nu trebuie înțeles ca ceva patologic, indicând o boală. Inferioritatea este un sentiment normal, firesc pentru o persoană...

Dragostea ca fenomen sociopsihologic

Studiile sociologice efectuate în țara noastră și în străinătate arată că oamenii prețuiesc relațiile stabile mai mult decât valori atât de semnificative precum bogăția și munca. De regulă, oamenii care se consideră fericiți...

Caracteristici de diagnosticare sfera emoțională personalități

Emoțiile înseamnă, pe de o parte...

Relația mamă-copil

În natură, există o legătură primară și directă între mamă și copil. Perioada imediat după naștere este o perioadă de sensibilitate deosebit de sporită atât pentru mamă, cât și pentru copilul ei...

Reprezentare și imaginație în psihologie

În viața umană, imaginația îndeplinește o serie de funcții specifice. Prima dintre ele este să reprezinte realitatea în imagini și să le poți folosi atunci când rezolvi probleme...

Crizele psihologice în viața umană

După ce am examinat două tipuri de crize psihologice din viața unei persoane, se poate observa că funcția lor principală este necesitatea unei tranziții la o stare fundamental nouă de la cea actuală. Metaforic, acest lucru poate fi reprezentat în imaginea unui costum...

Psihologie stări emoționale

Orice nevoie, inclusiv nevoile cognitive, este dată unei persoane prin experiențe emoționale. Emoțiile sunt experiențe elementare...

Dezvoltarea imaginației la copiii cu deficiențe de auz

Esența imaginației ca proces cognitiv constă în transformarea ideilor, crearea de noi imagini pe baza celor existente. Imaginația se exprimă în construirea unei imagini a mijloacelor și a rezultatului final al unei activități...

Dezvoltarea de formare pentru a îmbunătăți rezistența la stres a managerilor dintr-o organizație

Viața și munca unui manager, așa cum am indicat deja mai sus, te obligă să fii într-o formă bună nu numai fizică, ci și, nu mai puțin importantă, psihologică...

Emoțiile și rolul lor în viața umană

Poate, întrebarea principală, care îi interesează pe toți cei care doresc să înțeleagă problemele sferei emoționale, este întrebarea rolului pe care aceste fenomene îl joacă în viața umană...

Scrisorile care vin în număr mare către ziarele centrale, destinele acelor oameni care apelează la consiliere psihologică pentru ajutor, indică faptul că, în primul rând, atât copiilor, cât și părinților le lipsesc cunoștințele psihologice, capacitatea de a înțelege situația actuală tocmai dintr-un din punct de vedere psihologic, renunțând la impresiile personale și la creșterea emoțiilor. Prin urmare, vom vorbi despre un aspect foarte îngust – pur psihologic – al iubirii. Trebuie spus că pe această temă s-a scris o cantitate gigantică de literatură, destinată unui cititor general și pur științific. Nu le vom repeta concluziile - ne vom concentra asupra unor noi date științifice obținute în urma experimentelor recente, care practic nu au fost încă reflectate în literatura populară. Să facem imediat o rezervă: experimentul explorează doar o componentă a unui sentiment, în mod artificial, parcă nu ar ține cont de complexitatea conexiunilor unei persoane cu lumea, relațiile cu societatea, echipa, familia și totuși aceste conexiuni determină, mai mult ca oricând, mult în sentimentul în sine. Știm cu toții foarte bine că dragostea nu este niciodată izolată de alte sentimente, atitudinea noastră față de oameni în general, atitudinea noastră față de copii, responsabilitatea față de persoana iubită, afecțiunea prietenoasă și multe altele sunt legate de ea. Cercetătorii au pus deoparte în mod deliberat întregul context social și emoțional și au căutat să afle tiparele iubirii „în formă pură" Multe din acest punct de vedere ne pot părea neobișnuite - experimente de această natură au început să fie efectuate relativ recent, majoritatea au fost efectuate în laboratoare străine. Dar să încercăm să ascultăm un punct de vedere atât de neobișnuit, poate că ne va ajuta într-un fel, ne va ajuta să înțelegem mai bine ce se întâmplă cu copiii noștri și să sugerăm decizia corectă.

Pentru început, să ne imaginăm pentru o clipă în publicul, să zicem, a Muzeului Politehnic, la o prelegere susținută de un psiholog, în momentul în care lectorul primește o notă – una dintre cele mai tipice în astfel de cazuri. Nota întreabă: „În general, are o persoană nevoie de iubire?”

Dar pentru ce?

Suntem gata să răspundem: bineînțeles, să creăm o familie.

Cu toate acestea, dragostea a fost întotdeauna însoțită viata de familie? Se dovedește că nu este deloc. Mii de ani națiuni diferite s-au creat familii în care dragostea nu a fost întotdeauna în prim-plan, sau mai bine zis, nu a avut loc întotdeauna deloc și nu era un atribut obligatoriu al căsătoriei.

Spunem că astăzi dragostea este necesară pentru a crea o familie cu drepturi depline. Dar, pe de altă parte, chiar și în lumea modernă, civilizată, există suficiente familii în care iubirea nu este principalul lucru sau pur și simplu nu există. Oamenii, totuși, locuiesc împreună și nu se plâng prea mult și, uneori, se pot da chiar un exemplu celor care, în căutarea unor emoții puternice, se mută dintr-o familie în alta. În zilele noastre, în viața de zi cu zi apare un punct de vedere conform căruia, pentru a crea o familie bună, nu este nevoie de dragoste, ci, să zicem, de camaraderie, înțelegere reciprocă și o comunitate de opinii.

Și totuși ne vom rămâne în picioare - dragostea este necesară. De exemplu, cum să crești copii fără dragoste? Desigur, aici, pe lângă dragoste, este nevoie de mult mai mult - dorința și capacitatea de a îngriji un copil, timp, îndemânare, răbdare. ŞI părinte iubitor poate aduce o mulțime de probleme copilului dumneavoastră.

În cele din urmă, iubirea este necesară pentru că aduce bucurie. Bucuria este valoroasă în sine; întrebarea „de ce este nevoie de bucurie” nu se pune. La urma urmei, fiecare dintre noi, dacă ne gândim la care sunt cele mai fericite momente pe care le-am trăit în viața noastră, probabil își va aminti că acestea sunt conectate cu cei dragi - cuvinte rostite în primele minute de întâlnire, de călătorie împreună și așa mai departe.

Dar continuă experimentul, amintește-ți cele mai amare momente din memoria ta!

Și cu siguranță toți, alături de pierderea celor dragi, cu mari nenorociri familiale, ne vom aminti de ceva legat și de cei dragi. Ziua în care am fost înșelați. Când ne-am dat seama că iubim, dar nu suntem.

Probabil că niciunul dintre noi nu a reușit să trăiască fără să experimenteze vreodată sentimentele amare asociate cu dragostea. Și, cel mai probabil, niciunul dintre copiii noștri nu va reuși, oricât de mult am dori asta.

Se pare că nu este atât de ușor să răspundem la această întrebare: de ce avem nevoie de iubire?

De fapt, copiii chiar au nevoie de dragoste în primul rând. Un copil nu se poate descurca din punct de vedere fizic fără iubire.

În anii treizeci, în SUA a fost efectuat un experiment: pacienții tineri au fost tratați în două clinici pentru copii. Bolile lor au fost grave, au fost tratați o lungă perioadă de timp, au fost observați de specialiști cu experiență, personal grijuliu îi înconjura pe copii, adică toate condițiile erau absolut aceleași. Cu excepția unui singur lucru. Într-un caz, rudele nu au avut voie să vadă copiii - le era frică de infecție și au urmat instrucțiunile. Într-un alt caz, aceștia au comis o încălcare: la anumite ore au permis unuia dintre membrii familiei să intre într-o cameră special amenajată. Rudele nu aveau dreptul să participe la îngrijirea copilului sau să interfereze cu cursul tratamentului - puteau doar să se joace puțin sau să vorbească cu copilul. A existat un alt mod comun de comunicare: cei dragi scriau note copiilor.

După câteva luni, au fost comparate ratele de eficacitate a tratamentului. În primul departament, rata mortalității s-a apropiat de o treime. Este greu de spus dacă este mult sau puțin - medicina nu este atotputernică și nici pediatria. Medicii au făcut tot ce au putut.

Un alt rezultat izbitor a fost că în a doua secție, unde bebelușii au fost tratați cu aceleași medicamente și aceleași metode, nu a murit niciunul. Au fost ajutați să supraviețuiască de acele întâlniri rare care au fost organizate cu încălcarea rutinei.

Ce înseamnă aceste întâlniri pentru copil, de ce este atât de important?

În primul departament, comunicarea s-a limitat la notițe, copiii nu au văzut pe nimeni apropiat. Dar ce este o notă? În unele cazuri, scrisorile și notițele pot fi un surogat al comunicării, dar numai pentru cei care sunt obișnuiți cu vorbirea scrisă, care se scriu singuri, pentru care o astfel de comunicare este firească. Și pentru un copil care nu poate, darămite să scrie, să citească prost? Asistenta citește cuvintele mamei mele. Asistenta i se adresează cu intonația ei, și nu a mamei sale, asistenta stă lângă patul lui - cum poate să creadă că mama lui nu l-a uitat?

Un bebeluș care nu a mai fost vizitat de multă vreme începe să creadă că mama lui l-a abandonat, că a încetat să-l mai iubească și de aceea este aici, printre străini, unde se simte rău, unde îi fac injecții și totul nu este. cum este obișnuit, nu ca acasă.

Și astfel în corpul unui copil care este convins că nu mai este iubit, că a fost abandonat, apar schimbări care îl obligă să reacționeze diferit chiar și la factori destul de familiari. Apărarea organismului este brusc redusă.

Acum copilul se va îmbolnăvi într-un mod complet diferit: o răceală obișnuită va fi mult mai severă, ca să nu mai vorbim de boli mai grave, un curent obișnuit îl poate trimite la culcare, chiar dacă nu a reacționat înainte;

Putem spune că acei copii care au murit în spital au murit pentru că, așa cum li s-a părut, nu mai erau iubiți, nu mai sunt iubiți.

Mulți dintre noi ne-am confruntat cu un fenomen similar atunci când ne-am trimis copiii (sau frații și surorile mai mici) la grădiniță. Ce se întâmplă în primele zile cu un copil înăuntru grădiniţă? Se imbolnaveste. De ce? Desigur, nu pentru că au grijă mai rău de el acolo, că stă uneori sub fereastră în pantalonii udă?

Copiii noștri sunt întotdeauna protejați de curenți acasă? Ați văzut vreodată o astfel de imagine când vii acasă: fratele mai mare este absorbit de un experiment chimic, ferestrele sunt larg deschise, este fum, un cercetător de zece ani încearcă să ascundă urmele unui experiment nereușit, iar fratele mai mic și-a udat de mult pantalonii și merge chiar pe sub fereastră.

Se va îmbolnăvi cu siguranță? Ei bine, poate veți prinde un nas, dar și asta va dispărea în curând.

Ce s-a întâmplat?

Foarte des, un copil se îmbolnăvește la grădiniță pentru că și el crede că mama lui nu-l mai iubește.

Pentru a înțelege acest lucru, să încercăm să ne imaginăm lumea în care trăiește un copil. În această lume, care este complet diferită de lumea unui adult, el însuși ocupă o cantitate extrem de mare de spațiu. Și, de asemenea, cum îl percep părinții lui. Îmi amintesc o poveste în care unei fetițe îi este foarte frică că mama ei o va pedepsi pentru neascultare. Și când un cutremur lovește orașul, i se pare că motivul este neascultarea ei.

Nu există nicio exagerare în acest model din punctul de vedere al copilului: este destul de firesc pentru el ca un întreg oraș să fie distrus din cauza comportamentului său prost.

Există multe pericole în lumea unui copil. Nu și-a terminat supa. S-a murdărit afară în cutia cu nisip. Nu o ascultă pe bunica, a spart sticla din raft. Fiecare dintre aceste infracțiuni este plină de consecințe neplăcute pentru copil. El este pedepsit. Sau nu pedepsesc, ci amenință - „Voi chema polițistul”, „O chem pe bătrâna cu o geantă”, și cel mai rău lucru (de obicei asta se întâmplă în familiile inteligente, unde deja înțeleg că copilul nu poate fi bătut, dar încă nu știe că nu poate fi speriat) - „Nu te voi iubi”. Nu trebuie să rostiți aceste cuvinte direct, dar vă puteți comporta în consecință: retrageți-vă, nu vorbiți cu copilul sau vorbiți rece și, în general, arătați-vă atitudinea proastă față de el în toate modurile posibile.

Și acum copilul trimis la grădiniță începe să-și analizeze comportamentul. El crede, de exemplu, că nu și-a terminat supa ieri. Nu ar fi trebuit să-l termin. Probabil că a trebuit să termin această supă și răbdarea mamei era atât de plină încât a dat-o aici.

În primele zile, copilul de la grădiniță este adesea incomod. Nu este că aici e mult mai rău decât acasă - în oricare instituție pentru copii Are argumentele sale pro și contra. De obicei copilul este pregătit pentru grădiniță și – corect – în avans, ei spun că e bine acolo, că sunt mulți copii acolo, e interesant, și așa mai departe. Apreciază meritele grădiniței există cu siguranță ceva care îi place de la bun început. Dar sunt încă sigur că mama lui era supărată pe el pentru supa pe jumătate mâncată și i-a dat-o aici ca pedeapsă acest gând bântuie pe copil.

Desigur, experiența de a trăi în echipă dobândită într-o grădiniță este importantă pentru viața viitoare a copilului, îi îmbogățește viața copilului, îi dezvoltă abilități speciale necesare în viitor, dar primele zile și luni de grădiniță sunt o perioadă dificilă pentru copil. În primul rând, pentru că a pierdut multe. Acasă, de exemplu, era un maestru complet al jucăriilor sale. Dacă vrei un crocodil, ia-l oricând. Aici a luat un crocodil - nu numai că a fost luat de crocodil, ci au fost și loviti în cap.

Și copilul începe să caute o cale de ieșire. Îl găsește pe cel mai logic – devine un copil exemplar pentru a câștiga din nou dragostea mamei sale, pentru a trăi cu ea acasă, ca până acum. Mulți părinți spun că primele zile de grădiniță acționează ca o baghetă magică asupra bebelușului: devine ascultător, politicos, mănâncă tot ce este pus în farfurie, pune deoparte jucăriile, își ia rămas bun de la toată lumea în cel mai inteligent mod. Un miracol, nu un copil.

În plus, aproape toți copiii, întrebați de adulți dacă le-a plăcut la grădiniță, spun că le-a plăcut foarte mult. Chiar dacă nu ți-a plăcut deloc.

Copiii înțeleg că într-o situație atât de periculoasă trebuie să se comporte într-un mod care să-i placă unui adult. Și un adult este mulțumit că copilul este vesel, că se joacă și este fericit. Ne plac copiii triști, chiar și ai noștri, cei mai iubiți, parcă suntem mai mulțumiți de copilul nostru în momentul în care are; buna dispozitie.

Copilul încearcă. Dar a doua zi este dus din nou la grădiniță. Seara, el „explica” din nou că s-a reformat. Si inca o zi, si alta.

Și cât de repede se îmbolnăvește copilul, în trei zile sau într-o lună, depinde nu atât de rezistența lui, cât de răbdarea lui. Bebelușul se îmbolnăvește când este în sfârșit convins că viața pe care o avea înainte nu va mai exista.

Și, îmbolnăvindu-se, primește tot ceea ce s-a străduit de atâta timp. Desigur, este lipsit de unele privilegii - nu poate alerga pe stradă, nu se poate juca cu prietenii, trebuie să stea în pat, dar toate acestea sunt lipsite de importanță față de ceea ce a primit - este din nou stăpânul jucăriilor sale, al lui. mama este din nou în apropiere, care va face tot ce își dorește. Și mama se plictisea adesea. Ea este de obicei (când aceasta este prima ei boală, și nu a douăzeci și cinci) într-o dispoziție bună, este obosită la serviciu, gătește lucruri delicioase cu plăcere și îndeplinește de bunăvoie toate cererile. Copilul este din nou singurul, cel mai iubit, primește un fel de răsplată pentru boala lui. Asta crede copilul sau ceva de genul ăsta.

Nu de aici vine dorința noastră, chiar și ca adulți, de a vorbi la nesfârșit despre bolile noastre? Este ca și cum am aștepta subconștient să fim iubiți pentru faptul că ne simțim rău.

În general, s-a observat că oamenii singuri cărora le lipsește dragostea se îmbolnăvesc mai mult. Există dovezi că persoanele singure se îmbolnăvesc mai des și mai grav decât persoanele căsătorite. În rândul bărbaților cu vârsta de șaizeci și cinci de ani și peste, studiile au arătat că cei care trăiesc singuri au de două ori mai multe șanse de a face cancer de stomac decât omologii lor căsătoriți. Ei suferă de tuberculoză de zece ori mai des și de ciroză hepatică - de șapte ori mai des.

În toate grupele de vârstă, persoanele care trăiesc singure prezintă un risc mai mare de atac de cord. Oamenii cărora le lipsesc legături strânse sunt mai susceptibili de a suferi de tulburări nervoase și mentale.

Nevoia de iubire la orice vârstă este vitală și vitală.

Mai mult, lipsa acută de iubire pe care am trăit-o cândva nu se vindecă și se face simțită în toți anii următori. Chiar și cei cu experiență în foarte vârstă fragedă dramele nu sunt uitate. Memoria noastră este în general unică - ca și cum nu se odihnește niciodată. O observație izbitoare a fost făcută în timpul operațiilor neurochirurgicale. Când se efectuează astfel de operații, conștiința nu este oprită. Și când pacientul a fost întrebat ce a văzut, a descris modelul tapetului din cameră. După operație, foarte mult timp nu și-a putut aminti unde văzuse acest desen. Și abia mai târziu s-a dovedit că pacientul a descris chiar colțul camerei care era vizibil din pătuțul său când avea doar câteva luni. Există, de asemenea, dovezi că până și ultima perioadă de dezvoltare intrauterină este depusă în memoria noastră.

Dar dacă în memoria umană Dacă este surprins un detaliu atât de nesemnificativ, cum ar fi modelul tapetului de deasupra pătuțului, ce fel de urmă ar trebui să lase drama trăită în copilărie în sufletul copilului?

Următorul experiment, condus de oamenii de știință polonezi, a fost dedicat emoțiilor oamenilor a căror copilărie a fost petrecută într-un orfelinat. Toate au fost ulterior adoptate. Copiii sunt de obicei adoptați de oameni serioși care visează de mult să aibă un copil. Părinții adoptivi, de regulă, își tratează responsabilitățile parentale cu întreaga responsabilitate. Ei nu numai că au grijă de copil și îl iubesc, dar și, pentru a evita incidentele neplăcute, își schimbă uneori locul de reședință, falsifică albume de familie, unde alături de o fotografie reală a unui bebeluș, să zicem, la unu și la un jumătate de ani, lipesc cartonașe pe care mama ține în brațe un copil învelit într-o pătură bebeluș - du-te și vezi dacă ești tu sau nu. În experimentul despre care vorbim, subiecții nu cunoșteau secretul nașterii lor.

Au fost crescuți familii bune, erau iubiți, și s-ar părea că primele luni de viață nu au putut lăsa nicio urmă pe sufletul lor.

Dar în realitate a fost diferit. Acești oameni, după cum au arătat studiile, au trăit în general mai rău decât ar fi putut trăi. Erau mai puțin emoționali, mai reci decât semenii lor, mai retrași, relațiile cu ceilalți erau mai dificile, propriile familii nu aveau prea mult succes, iar relațiile cu copiii erau mai proaste.

Ce le lipsea copiilor la orfelinat?

Există dovezi că copiii dintr-o casă mică, chiar și cei foarte mici, sunt adesea mai fericiți de cineva care vine la ei doar pentru a se juca decât de cineva care aduce mâncare. Și ei, ca și bătrânii lor, au nevoie de dragoste și nu doar de mâncare și îngrijire. Ei bine, personalul de la orfelinat arată puțină dragoste pentru copii? Toți, sau mai precis, majoritatea, încearcă să se asigure că copiilor de acolo nu li se refuză nimic. Iar oamenii care lucrează acolo sunt speciali, nimeni nu va lucra acolo pentru bani - doar acei oameni care iubesc copiii cu adevărat prind rădăcini aici.

Dar de ce dragostea încă nu este suficientă?

Casa unui bebelus, chiar si cea mai confortabila, nu are ceea ce are cea mai dezordonata familie, unde poate uita sa se schimbe hainele sau chiar sa hraneasca copilul la timp.

În orice familie, copilul este purtat în brațe. Îl mângâie, îl strâng, îl sărută. Se distrează cu el. Se pare că copilul trebuie atins - acest lucru contribuie la dezvoltarea lui ulterioară. Mângâiem copilul - și există un contact special cu pielea și contribuie la dezvoltarea în continuare a capacității copilului de a se iubi pe sine. Acest lucru nu se observă numai la copii. Te-ai întrebat vreodată de ce masajul este atât de vindecator? Nu numai pentru că în timpul masajului sunt iritate anumite grupe musculare și noduri nervoase. Într-adevăr, în acest caz, un aparat poate înlocui cu succes un terapeut de masaj viu. Într-adevăr, aparatele de masaj sunt răspândite. Dar știm cu toții că efectul lor este departe de efectul unui masaj adevărat, în timpul căruia terapeutul de masaj intră în contact cu părțile goale ale corpului nostru, afectând nu doar un grup de mușchi și nervi, ci și întregul corp ca un întreg.

Această nevoie, nesatisfăcută încă din copilărie, lasă o amprentă asupra restului vieții. Este exact ceea ce s-a întâmplat cu acei oameni a căror copilărie a fost petrecută într-un orfelinat.

Necesitate contact tactil Se observă nu numai la oameni, ci este inerent și la animale. Celebrul om de știință american Harlow a efectuat o serie de experimente cu tineri cimpanzei. Diverse grupuri Maimuțele tinere au fost separate de mamele lor și comportamentul lor a fost observat. Pentru un grup, mama a fost înlocuită cu un cadru de sârmă, din care ieșea un con cu lapte de maimuță.

Un alt grup a mâncat și el din corn, dar nu a mai fost pus cadru de sârmă, dar pe un cadru acoperit cu piele de maimuță.

Cei de-a treia cimpanzei au avut ocazia să aleagă: în fața lor era un cadru de sârmă cu lapte de maimuță, iar alături era o maimuță umplută fără lapte. S-a dovedit că acei pui care au interacționat doar cu cadrul de sârmă s-au dezvoltat fizic și psihic mai slabi decât semenii lor.

Cei care au comunicat cu rama în piele de maimuță sunt mai buni.

Și cei în a căror cameră era un cadru de sârmă și un animal de pluș, toate timp liber s-au așezat pe animalul de pluș - au adormit imediat, s-au îmbrățișat lângă el și s-au jucat. Au venit la sârmă „mamă” doar când au vrut să mănânce. Acești cimpanzei s-au dezvoltat destul de normal.

Deci este nevoie de iubire. Și o persoană are o viață foarte proastă dacă nu este iubită, acesta nu este un postulat etic, ci un fapt științific.

Ceea ce s-a spus, desigur, nu înseamnă că dacă o persoană nu iubește pe nimeni sau nimeni nu-l iubește, cu siguranță se va îmbolnăvi și va muri. Am vorbit despre date medii, acestea sunt tipice pentru majoritatea oamenilor, dar sunt posibile, desigur, excepții.

Există și indivizi pe lume care nu au iubit niciodată pe nimeni și nici nimeni nu i-a iubit în mod special, dar nu suferă deloc de asta, dimpotrivă, par să fie mulțumiți de viață și destul de fericiți. Fie ca ei să se distreze în continuare. Dar majoritatea covârșitoare a locuitorilor pământului experimentează, repetăm, o nevoie urgentă de a iubi și de a fi iubiți.

Întrebarea „de ce este nevoie de iubire?” are un alt aspect. Auzim adesea argumente că dragostea nu aduce decât necazuri, că interferează cu viața și munca, că odată cu ea vine inevitabil dezamăgirea, melancolia și așa mai departe.

Într-adevăr, este dificil să experimentezi dezamăgirea în dragoste. Dragostea într-adevăr implică inevitabil riscuri. Riscăm, de exemplu, să pierdem o persoană dragă. S-ar putea să moară. Și nu neapărat la șaptezeci de ani. Poți fi lovit de un tramvai, într-un accident, să fii otrăvit și așa mai departe.

S-ar putea să înceteze să ne iubească. Chiar nu-ți poți spune inimii, orice se poate întâmpla și ne putem găsi în această situație.

În cele din urmă, noi înșine s-ar putea să ne îndrăgostim, să devenim dezamăgiți - și nu se știe dacă acest lucru nu este mai rău decât cazul când tu însuți ai căzut din dragoste.

În general, se știe că majoritatea oamenilor recunosc că experiențele lor de iubire i-au îmbogățit spiritual și emoțional. Când un grup de adulți care, fără îndoială, aveau experiență în relațiile amoroase au fost întrebați dacă sunt mai fericiți sau mai nefericiți după ce au experimentat dragostea, trei sferturi au spus că sunt mai fericiți. Restul nu și-au putut defini clar atitudinea. Majoritatea dintre noi tind să credem că experiențele amoroase sunt îmbogățitoare. De asemenea, autorii nu se angajează să argumenteze acest lucru.

Aș dori să adaug un singur lucru: niciun sentiment, cel mai strălucitor și cel mai înalt, nu ne poate proteja de dramele experiențelor. Trebuie să ne amintim întotdeauna că fiecare dintre noi este responsabil atât pentru sentimentele, cât și pentru rezultatul relației cu persoana iubită. Și norocul nostru depinde în mare măsură de noi înșine.

Dar poate iubirea este o manifestare a slăbiciunii? Până la urmă, există un astfel de punct de vedere. Potrivit acesteia, o persoană caută în orice mod posibil un mijloc de protecție împotriva lumii ostile și periculoase din jurul său, iar dragostea este una dintre formele unei astfel de protecție. Această teză, în special, stă la baza conceptului că atunci când o persoană se îndrăgostește, rezolvă trei probleme. Prima este verificarea cunoștințelor tale despre lume. Nu despre lumea întreagă în general - despre lumea sentimentelor tale. În articolul despre simpatie, am spus deja cât de important este pentru noi să înțelegem că ne simțim corect. Avem nevoie de cineva care să ne confirme cunoștințele despre toate acestea.

A doua sarcină este posibilitatea satisfacției sexuale fără un sentiment de rușine. Ideea este că omul modern, oricât de stricți l-ar certa moraliștii, este departe de a fi atât de cinic. Iar tinerii moderni nu privesc dragostea atât de frivol. Pentru tânărul de astăzi, viața sexuală este foarte importantă;

Într-adevăr, ceva s-a schimbat în ultimele decenii. Astăzi, moralitatea este mult mai calmă decât înainte, în ceea ce privește, de exemplu, relațiile preconjugale. Argumentele morale devin din ce în ce mai realiste în această chestiune. Și nu întâmplător. În primul rând, o anumită experiență acumulată de tineri îi va face mai târziu parteneri mai buni unul pentru celălalt. Dar nu mai puțin important este faptul că experiența sexuală premaritală previne adesea adulterul. La urma urmei, trădarea apare adesea din curiozitatea elementară.

Ei bine, în plus, în societatea noastră, căsătoriile au loc de obicei cu câțiva ani mai târziu decât pubertatea. Dacă o persoană nu dobândește experiență timp de câțiva ani viata sexuala, este posibil ca ulterior să dezvolte o atitudine negativă față de această latură a vieții în general.

Iar a treia sarcină pe care, conform conceptului menționat, o rezolvă un îndrăgostit este aceea că se străduiește să fie ca toți ceilalți. Acest lucru este foarte important. Ascultă vorbind elevii de liceu. Cât spațiu ocupă în ei poveștile despre experiențe romantice, curte, îndrăgostire și victorii. De fapt, adesea nu există nimic în spatele acestor povești. Cert este că băieții se străduiesc să țină pasul cu semenii lor, să fie ca toți ceilalți. Din moment ce toți cei din jurul meu se îndrăgostesc, asta înseamnă că ar trebui să se îndrăgostească, ceea ce înseamnă că și eu ar trebui să experimentez experiențe romantice. Pentru a nu fi o „oaie neagră”.

Trebuie spus că nu doar comportamentul semenilor îl împinge spre asta - în general, există o idee puternică că la această vârstă trebuie să te îndrăgostești. Literatura pentru tineret și filmele vorbesc și despre asta.

Așa credem și noi, adulții, și ni se pare ciudat când copiii se comportă diferit. Imaginați-vă situația: o mamă, văzându-și fiica citind cărți în fiecare seară, se îngrijorează și își amintește că se gândea la lucruri greșite la vârsta ei (deși nu se știe la ce se gândea de fapt) și îi amintește fiicei ei de acest lucru. si mai des. Fata simte că ar trebui să meargă la o întâlnire. Dar s-ar putea dovedi că ea chiar este mai interesată de lectură? Ce e în neregulă cu asta? Dar situația poate fi mai dramatică - ar merge la o întâlnire, dar nimeni nu o invită. Ce se va întâmpla cu fata? Este posibil ca ea să înceapă încet să-și piardă încrederea că orice lucru bun o așteaptă în viață.

Și, în sfârșit, doar dragostea creează familie fericită. Puteți da câte exemple doriți de astfel de căsătorii, care sunt construite pe o bază diferită, putem spune că soții din astfel de familii sunt destul de fericiți de viață și unul cu celălalt; Dar oamenii care trăiesc într-o astfel de căsnicie, oricât de mulțumiți sunt de situația lor materială și socială, nu sunt niciodată fericiți. Doar iubirea dă fericire. Iar majoritatea căsătoriilor încheiate la noi sunt din dragoste, iar tinerii care se gândesc la căsătorie, majoritatea covârșitoare consideră dragostea singurul și principalul motiv al deciziei lor. Doar în familie fericită putem vorbi despre creșterea copiilor armonios dezvoltați.

În general, ni se pare că cea mai importantă datorie a noastră față de copiii noștri este să fim fericiți. Pentru un copil, acest lucru este mai important decât cele mai frumoase jucării, cea mai delicioasă mâncare și cele mai bune stațiuni din țară.

Vorbind despre dragoste, nu trebuie să uităm de asta, nu trebuie să uităm că un elev de clasa a zecea sau a opta care se îndrăgostește pentru prima dată este un viitor tată și mamă, că pasiunea lor tinerească conține și un prototip de viitor. relația cu familia, este, parcă, un prolog la lumea vastă și bogată a iubirii. Este foarte important să-i lăsăm pe copiii noștri să simtă acest lucru, este important să începem să-i pregătim pentru viitoarea viață de familie din acest moment, nu mai târziu. Ar fi prea frivol să ne bazăm pe lecțiile școlare de etică și psihologie a vieții de familie într-o chestiune atât de importantă - nu sunt întotdeauna suficiente și nu sunt întotdeauna efectuate la nivelul corespunzător. Și este complet inacceptabil să afirmi, așa cum fac adesea părinții, că cel mai bun timp- acesta este timpul curtarii și al iubirii tinerești și apoi, în căsătorie, în familie, încep viața de zi cu zi și responsabilitățile triste. Dragostea tinerească pare astfel uneori lipsită de orice obligație, responsabilitate, ușoară și necugetată, ca zborul unei molii și, prin urmare, tinerii se străduiesc adesea de la un hobby la altul, temându-se de unele lungi și lungi. relatie serioasa, asemănând într-un fel cu legendarul Don Juan. Și dacă în urmă cu câțiva ani acest lucru i-a preocupat în principal doar pe băieți și tineri, astăzi reprezentanții sexului frumos nu rămân în urmă în dorința de a câștiga rapid „experiență de viață” și, spre deosebire de colegii lor din generațiile precedente, ei înțeleg această experiență în un mod departe de a fi platonic. Să luăm o pauză de la argumentele morale și să vedem ce spune știința despre influența unei astfel de ușurințe în relații, dorința de victorii amoroase rapide și ușoare asupra individului. Se pare că „lista Don Juan” nu indică deloc nivel înalt dezvoltarea personală și nu contribuie la aceasta. Dimpotrivă, fiind concentrat pe hobby-uri de scurtă durată, o persoană nu are oportunitatea de creativitate personală - relații profunde, înțelegere profundă a sufletului celuilalt, fără de care creșterea personală este imposibilă. Această situație, de regulă, ascunde insecuritatea internă și servește ca o compensație imaginară pentru propriile complexe. Dar nu scapă cu adevărat de incertitudinea și nemulțumirea față de sine.

Nu trebuie să uităm de un alt aspect al problemei. Trăim într-o lume modernă în care există o boală atât de teribilă precum SIDA. Această împrejurare începe deja să influențeze atitudinile comportamentale ale tinerilor din unele țări - se observă că stilul de viață al tinerilor a devenit vizibil mai cast, iar prestigiul căsătoriei în conștiința publică a crescut semnificativ.

Cu toate acestea, încercând să formăm copiilor noștri o atitudine pozitivă față de familie, față de alegerea deliberată a unui partener pentru viața de familie, încercând să-i protejăm de frivolitate, de multe ori mergem la cealaltă extremă. Încă din copilărie, îi convingem că dragostea vine o singură dată în viață. Noi înșine suntem adesea atât de încrezători în adevărul mitului despre unicitatea iubirii, încât nici măcar nu ne gândim dacă acesta este întotdeauna cazul. Se pare că suntem siguri că există o anumită cantitate de iubire care este de neînlocuit.

În general, mitul despre unicitatea iubirii nu este doar fals, ci este extrem de crud și în general miroase a Evul Mediu. Imaginați-vă, de exemplu, această situație: un băiat de cincisprezece ani este îndrăgostit de semenii lui. Atât el, cât și părinții lui sunt convinși că dragostea se întâmplă o singură dată în viață. Părinții încep în mod firesc să-l convingă pe băiat că aceasta nu este încă dragoste, că dragostea adevărată este înainte și toate acestea nu sunt serioase. Dar ce înseamnă să fii frivol – dacă ea este centrul universului pentru el, el este gata să-și dea viața pentru ea!

În cele din urmă, una dintre părți trage. Să presupunem că băiatul a reușit să-și demonstreze șieși și celor dragi că dragostea lui este reală. Ce rezultă din asta? Dacă încetează brusc să iubească o fată, relația lor se va destrama și nu va lua în considerare toate celelalte întâlniri dragoste nouă(la urma urmei, adevărat, doar dragostea a trecut și a avut loc deja!), dar ceva ireal. Va duce acest lucru la consecințe bune?

Între timp, mitul unicității iubirii sugerează că dragostea adevărată vine în tinerețe și niciodată din nou. În general, cultura noastră europeană modernă, începând din perioada romantismului, a creat un cult al tinereții.

Noastre opinie publică, presa noastră se luptă de multă vreme și pe bună dreptate pentru ca toți liderii și administratorii să se obișnuiască să țină cont de interesele tinerilor, să țină cont de nevoile acestora și să producă tot felul de produse pentru tânărul consumator. Și acest lucru este foarte necesar și important.

Dar, având grijă de cultura timpului liber și a îmbrăcămintei pentru tineri, nu vom întări cultul tinereții în conștiința noastră, cultul tinereții, conform căruia oricine a părăsit o vârstă fragedă este prezentat ca un fel de olimpic pensionar. campion - au fost primite premii, titlul a fost câștigat și rămâne de multi ani trăiește în obscuritate și plictiseală.

Acest cult, acest mit despre lipsa de nori a copilăriei și tinereții (sunt eroii unuia dintre cele mai bune filme despre copilărie, „Sperietorie”, fără griji? „Băieții” lui Asanov sunt fără griji? Eroii din „Martorul”?) - aceasta mitul nu este doar fals, ci poate aduce și multe necazuri acelor tineri care cred în el. Când un adolescent citește despre perioada roz a adolescenței, se uită la un film modern, se compară involuntar cu eroii și înțelege că este stângaci, nu înțelege totul, este mereu chinuit de ceva și nu seamănă foarte mult cu eroii fericiți. . Asta înseamnă că trebuie să fie ceva în neregulă cu el, asta înseamnă că nu este ca toți ceilalți, nu cum ar trebui să fie o persoană de vârsta lui. Așa începe neîncrederea în punctele forte și în virtuțile cuiva și așa se dezvoltă un complex de inferioritate.

Convingerea că cea mai frumoasă iubire este trăită în tinerețe poate avea cele mai neașteptate consecințe. Tânărul devine liniștit încrezător în valoarea sa specială, în exclusivitatea poziției sale, în valoarea sentimentelor sale. Poate dezvolta un fel de șovinism tineresc, de care vor suferi cei din jur.

Convins că doar sentimentele lui sunt valoroase, doar suferințele sale sunt demne de simpatie și bucuriile sale sunt demne de a fi împărtășite, el, imperceptibil, involuntar (și uneori voluntar) începe să ignore nevoile bătrânilor, începe să lipsească de respect nu numai interesele lui. oameni de altă generație, de altă vârstă, dar și fără respect pentru sentimentele lor. Pentru el, dragostea unei persoane, să zicem, patruzeci de ani, nu este doar neinteresantă - nu înțelege deloc că la această vârstă poate exista iubire.

Ni se pare că ar fi greșit ca atât părinții, cât și educatorii să nu țină cont de toate acestea. Ridicarea in tânăr o persoană, respectând valoarea experiențelor sale, nu ar trebui să contrasteze dragostea tinerească cu sentimentele persoanelor în vârstă.

Nu numai din motive educaționale și morale. La urma urmei, învățăm să iubim toată viața, sentimentele noastre se îmbunătățesc, devin mai profunde, mai subtile. Da, fără îndoială, dragostea de tineret este frumoasă, fiecare dintre noi o amintim cu căldură, dar nu este culmea sentimentelor, ci doar primul pas, unde ne așteaptă multe, primul pas către vârful pe care îl putem atinge.